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© Antoine

THE STORY BEHIND 'LEISURE SUIT LARRY' by Richard Karsmakers

Before you go on reading this,  I must advise you to press F10 or 
UNDO if you are under 18 years of age.  If you still read on,  in 
spite of the fact that you might be younger,  you might find some 
phrases in this text that are not suitable for you.  I have tried 
avoiding  these  phrases as much as possible,  but  the  game  in 
question  (being  "Leisure Suit Larry in the Land of  the  Lounge 
Lizards")  simply  is  an above-18 game itself  and  it  is  very 
difficult to get rid of them.

This article is not meant as a true (p)review,  but more or  less 
as a guideline for the dedicated "LSLITLOTLL" players.

The story will start on the next page.

Hmmmm.  His tie seems to fit well,  at least much better than his 
previous ones.  He puts his hands in his pockets,  searching  for 
his  breathspray  -  nothing  turns a girl  off  as  much  as  an 
offensive  smell penetrating the air and coming forth from  one's 
mouth.  Pssh.  Pssh.  Aaah. It's about time! Larry, one of town's 
most notorious womanisers, steps into Lefty's bar and walks right 
to  the jukebox.  Maybe the music will cheer the mood up  a  bit, 
since everybody seems to be sitting quietly, sipping their drinks 
and not talking to each other. But as he hears the first notes of 
the  music with the simultaneous sound of his dime dropping  down 
in the money box,  he realises that it won't.  Were these  people 
living in the Stone Age?  Might he just run into Fred  Flintstone 
around the next corner?  He faintly sees parts of his youth flash
by as he thinks back of the music, and decides to join the people 
at the bar.  Just one chair left.  Not your favourite,  but it'll 
do.  "Lefty,"  you order,  "gimme a glas of your fine  whiskey!". 
When  it  is brought to him (and after he  paid,  of  course)  he 
decides to take it to the girl on the other side of the bar.  She 
might  not be a great looker,  but look at the muscles  in  those 
legs!  Larry  gazes  at  her legs and almost  cannot  resist  the 
temptation to touch the silk skin that seems to cover them,  when 
the  girl  says  sharply:  "Buzz of,  sucker,  or  I'll  have  my 
boyfriend  take care of you when he returns from the  restroom!". 
Discouraged,  Larry takes his whiskey to the restroom.  The  girl 
mentioning the restroom suddenly made him aware of the fact  that 
he hadn't gone for some sanitary relaxation for too long a  time. 
And  he could feel it!  In the restroom,  Larry sees a  poor  man 
lying on the floor,  showing all symptoms of being drunk to great 
extend.  An empty bottle is at his dried out lips, which does not 
reveal  any liquid anymore.  Feeling some pity (Larry is  one  of 
those  people  that  simply cannot bear to  see  any  signs  even 
distantly resembling human suffering),  Larry offers the drunkard
his whiskey.  It disappears in his throat as were it a bottomless 
pit.  The drunkard wipes away a tear or emotion, and offers Larry 
his  only and most valuable possession:  A TV remote  controller. 
Larry takes it gratefully (remembering the long repair time  that 
it  had taken when his own remote control was busted) and  enters 
the lavatory.
While doing what most people do in a place like that, Larry finds 
time  to  read some of the utterly various phrases on  the  wall: 
"Scott me up, Beamie"....."The Password is: Ken sent me". Hmmmmm.
Sounds like a lot of bull to him. After finishing his duties (and 
NOT flushing the toilet, since it nearly made him drown last time 
he did it) and removing some toilet paper from under his shoe, he 
walks  to the washing stand to clean his hands.  After  all,  you 
never  know  what  strange deseases you  might  catch  when  even 
touching the toilet seat.  Just in time,  Larry notices the towel 
(or rather - the absence of one),  and he decides not to wash his 
hands  after all.  He'd rather have filthy hands than filthy  wet 
hands. A glimmer catches his eye as he picks the soap to 'borrow' 
it  for his own use:  A diamond ring.  Finder's keepers,  and  he 
resolutely slips it into his pocket.

Now  for the casino;  one cannot really enjoy nightlife  in  this 
town without the assurance and financial backing of a wallet well 
filled with dough.  Larry calls a cab and lets himself be  driven 
to the casino. Ough! These cabs really are a miserable excuse for 
public transport,  and he wonders if taxi-drivers employ  special 
people to keep those floors so ghastly sticky.  After paying  the 
cabbie  (Larry had had some trouble recently with  a  taxi-driver 
that  he had forgotten to pay - his stomach still aches  when  he 
thinks back to it) he walks to the casino.  This joint had surely 
done well since last time he had been there to rip them off  some 
of  their money:  Automatic doors!  He didn't even notice  a  man 
walking  aimlessly around the entrance with a barrel  around  him 
(obviously covering something that a fanatic exhibitionist  would 
never  want to cover).  After walking around a bit in the  casino 
rooms (where he just happens to find a disco pass in an ashtray), 
Larry sits down at a Blackjack table.  In less than no  time,  he 
leaves the place with the maximum allowed profit of 250  dollars. 
Larry  feels somthing itching in his pants.  He feels the  urgent 
need to perform sexual intercourse,  but he can't just ask one of 
those casino girls to suit his needs.  And no willing females are 
available on any of the eight floors above the casino either.  He 
always  got this urge when he has won a lot of money.  He  leaves 
the  casino  after  having found out that he  did  not  have  any 
prophylactics in his wallet and directs the cabbie to the nearest 
convenience store,  where he gets his hands on a libbed, colored, 
lubricated,  plaid  lubber  (with spearmint  taste,  to  be  more 
precise  -  or was it peppermint?).  You never know  where  these 
London Rubber Company products might come in handy.  A bottle  of 
whine,  that he also bought there (as a sort of cover-up for  the 
purchase  of the prophylactic),  is soon exchanged for  a  sharp-
bladed  knife with a wanderer.  Back to Lefty's for now  -  Larry 
just  knows someone who might just make all his  erotical  wishes 
come true.

After  arriving  (and  wondering about the  devastating  rate  of 
inflation  when  paying  the  taxi-driver),   Larry  greets   the 
bartender and knocks on a door in the bar, commonly known as "The 
Door  to  7th  Heaven".  A peephole opens and a  fat  man's  face 
appears  behind  it.  "Wadda ya want?" - "Ken  sent  me!",  Larry 
replies,  and  is  immediately admitted to the  pimp's  premises. 
Larry looks around and sees a TV set standing lonely - and turned 
off. He notices that the 'on' switch is broken and therefore uses 
the remote controller to turn it on,  hoping that it might  cause 
the  pimp  to  direct his attention to the  TV  set  rather  than 
blocking his way up.  No use.  Larry pays the required amount  of 
money (being 100 bucks to be more exact) and goes up.  Only  when 
he enters the upstairs room he seems the grasp the meaning of the 
remark  the pimp made after he had paid:  "Have a nice  lay!".  A 
faint smile touches his face as he looks at the girl that lies on 
the bed, chewing some very odd type of gum. The itch grows. Larry 
opens  his  wallet and finds good use for the  lubber  (with  all 
these  veneral deseases around,  this is surely a  wise  movement 
Larry makes!).

After  have done what he came for (and paid for!),  Larry  leaves 
the bedroom,  but no sooner than after he had pinched some  candy 
which  he found to be lying around on the hooker's toilet  table. 
Going down,  he greets the pimp that looks up from a TV show  and 
then suddenly starts laughing. His face colours red as he notices 
a  kind of second-hand prophylactic hanging from his  zipper.  He 
nonchalantly pulls it off,  closes the zipper and throws the used 
piece of rubber away. He leaves Lefty's.

He  thinks and puts his hands in his pockets,  searching for  his 
breath  spray  while still thinking - thus displaying an  awesome 
kind of what is usually referred to as 'multitasking  capability' 
in the world of computing. Pssh. Pssh. Aaaah. Again, it was about 
time! When he re-inserts the little bottle in his trouser pocket, 
his hands touch the disco pass.  A thought enters his mind. Would 
it be useful to go there and meet a nice girl?  He decides to  go 
there (again using the cab services).

Having  arrived at the 'Lost Wages' Disco,  he quickly  convinces 
the bouncer to let him through,  and soon finds himself  standing 
in the midst of bright flashing lights and the beat of soft disco 
music.  He  had  always  loathed disco  music  or  even  anything 
slightly  resembling this phenomenon of musical  expression,  but 
for a good looking girl he was always willing to re-evaluate  his 
tastes.  Again,  a smile touches his face when he thinks back  of 
the affair he recently had with a female disco freak, and another 
romance  he  had  with a girl that really  was  deep  into  Ravel 
("Bolero"  and stuff like that).  And his eyes caught a  gorgeous 
blonde indeed:  She was sitting on the back of the room, and some 
young  men  were constantly trying to attract  her  attention  by 
makes  stupid gestures - at the table behind hers.  Being one  of 
the  town's most notorious womanizers,  Larry didn't  hesitate  a 
moment and sat down next to the girl,  after having asked her for 
her permission, of course. His eyes scan her body, that seemed to 
fit neatly in a tight blouse and possibly even tighter jeans. Her 
eyes were deep blue, and her long blond hair fell casually around
her beautiful shoulders.  Gosh!  This was something else than the 
girl he had just ...(censored)...!  He gives her the rose that he 
pulls from his sleeve as if he were some kind of  magician.  He's 

awfully  lucky  -  this  girl  just  happens  to  llllove  roses! 
Assembling all his courage,  he carefully kisses the girl on  her 
cheek  (hearing  the  guys  on  the  other  table  cursing  about 
something  that  he had that they  obviously  didn't  have).  She 
smiles heartily,  at which Larry decides to part from that  which 
he  pinched some time earlier for his own pleasure - the  box  of 
candy.  Again,  he's  terribly lucky - she just  lllloves  candy! 
Larry feels a bit more comfortable now and invites the girl to  a 
dance.  He needn't ask that twice ("I thought you'd never ask - I 
just llllove dancing!"),  and the girl immediately dashes off  to 
the  dancing  floor,  at which the music is turned up  and  Larry 
follows her.  The music sounds, the lights  flash...and they both 
practically  dance  their feet off in a  dazzling  experience  of 
speed and physical impossible movements.  The girl and Larry  sit 
down again after a while, and Larry gathers some more courage and 
ask her for her name - "Fawn," she replies, "and I just can't say 
NO..."  (this  was what Larry had been waiting for)  "...to  nice 
presents" (Uuuhm).  Then,  he asks how she'd feel about confiding 
herself  to  matrimony  with  him.  Apparently,  he  has  already 
convinced  her enough and she kisses him lovingly,  blinking  her 
eye. Yeah, she definately was the marryin' kind! Larry remembered 

the  "Quicki  Wed" service ("Over 1  billion  served",  the  sign 
read), next to the casino, and decides to take her there. Now, he 
has only found good use for the diamond ring he 'bought'.

Obviously exciting an exhibitionist to great extend,  the  newly-
wed  couple leaves the "Quicki Wed" service a little  time  later 
and  immediately  decides to go to Fawn's  5th  floor  penthouse, 
above  the casino.  He could have known - she lived at the  place 
with  the heart on the door (a door which he had never  succeeded 
to open,  and behind which nobody answered each time he called in 
search for the ultimate statisfaction). While the girl closes the 
door,  Larry makes himself comfortable,  and loosens his tie.  It 
didn't  seem to fit well after all,  anyway.  Then  she  suddenly 
throws  him  on the bed;  Larry is a bit surprised but  does  not 
oppose.  He'd always kinda liked the more dominant and  agressive 
girls back in highschool.  But then she seems to get some  ropes, 
hidden all over the place,  and ties him to the bed very securely 
- and fast. 
Larry's thought now follow one another rashly.  Is she after  his 
money? Might she perhaps be a mad playboy killer? Or might she be 
a member of one of those 'Woman Liberation' fronts? No; she opens 
his zipper and Larry quickly finds out what's happening when  she 
suddenly  starts to make eating motions on the part of  his  body 
that  commonly makes men being referred to as being  male.  Ough! 
That was great!

After having cooled her thirst, Fawn disappears through the door, 
leaving poor Larry tied to the bed.  After having regained  total 
consciousness,  he  remembers the knife in his pocket -  the  one 
that he had swapped with the wanderer before ("Good lookin' dudes 
like us need something to protect ourselves"). After some more or 
less  impossible movements he succeeds in using the knife to  cut 
the rope (and, quite accidentally, also nearly his throat).

Women!  You  never quite know what you're up to with  them.  Fawn 
seemed  so  nice,  though - as it were an exception  between  all 
other girls he had dated before.  He jumps up,  closes his zipper 
and decides to run after her. Had he done something to upset her?

                                *

As  I  already said,  this is no game review but more or  less  a 
story,  that also happens to reveal some tricks for those who are 
anxious to play the game.  I wrote the concept in my  Geography-, 
Dutch-and Biology lessons, and afterwards I rewrote it using "1st 
Word Plus".  When I wrote the Biology lesson part, a girl sitting 
next to me caught me in the act of writing it and thought it nice 
if  I  would mention her in  this  article.  Well:  She's  called 
Mireille  and  she's quite nice,  about  1,60  metres  tall.  She 
actually  went  so far as to confide to me  her  Dutch  measures, 
which were 75C.  She weighs 56 kilograms (which,  so she seems to 
think,  is just a little bit too much).  She sends greeetings  to 
you all, by the way.

                                *

"Leisure Suit Larry in the Land of the Lounge Lizard" is actually 
a "King's Quest"-like arcade adventure game,  written by Al  Lowe 
and published by Sierra-on-Line, Inc. I think it's a lot nicer to 
play  than  e.g.  "King's Quest" and "The Black  Cauldron"  (some 
other Sierra products). The graphics are quite good, the music is 
very dry and the setup is the one the story is about.

Don't  think "Larry" is a crude game.  All graphics are  more  or 
less  censored when they need to be,  and the actual plot is  not 
that pornographic either. It's just much fun to play!

A sequel to "Larry" is already announced,  and I can hardly  wait 
to get my hands on it!

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