Skip to main content
© Echelon

 "It's been lovely. But I have to scream now."

               MAC ODD - THE END OF THE BEGINNING
                           by Mad Doc

 Gush forth my divine divinity of being a being and let it  shine
upon the people who rejoice over worn out mattresses in forgotten
attics.

 Eeeeeerie sound coming from the huge wheel barrow.
 This is a point in your life and for your life. For a lifetime?
 Well, if you finish it, certainly. Otherwise...
 Will  you ever come back to it?  Will your brain comprehend  the
signals sent to your eyes from the world of chaotic reality?
 Is MAC ODD really an angry blue dwarf?
 These are just some of the questions you won't find the  answers
to  here,  but try "East of Eden".  The chances of  finding  them
there are much bigger (although admittedly, still not very big at
all).
 I  am Mad Doc,  and I have been chosen to put down the words  of
the master and his nasty universe in exquisite writing.
 You  are welcome to read along as I unfold for you the bits  and
pieces  that  are MAC ODD,  but be warned!  You  might  become  a
follower,  and I have no responsibility for the effects my  words
might cause.
 I am but the man who passes on...

 Krrrbz..were   many  as  the  car  slowly  disappeared  in   the
horizon...bltiih...there will be heavy showers of gurglesalt in all
zones...errrrhj...and  now  on  to...kritzkratz...to  become  the
owner of...

 tic,  tac,  tic,  tac, tic, tac, tic, tac, many tics, many tacs,
tic, tic, tic, BRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING!!!!!!

 Cue: Atmospheric music with horror elements.

 Cue: Loud Stereo Voice passing through from left to right.

 Loud Stereo Voice: "YOU HAVE ENTERED THE UNIVERSE OF MAC ODD".

 Cue: Star-Wars-like alarm bells and a quite extraordinary amount
of sick, thick yellow smoke.

 Suddenly everything is clear to me and makes sense.  Nobody snap
your fingers please.
 Oh,  did  I  forget to say that you should feel free to  do  the
locomotion? Well, I'm just a little ecstatic, you know.
 GET ON WITH IT!
 Okay.

 It was like any other morning in the tavern. Cedric was cleaning
the heavy wooden tables with a wet cloth,  and in the  background
he could hear his master swear and curse at the wine barrels that
just wouldn't fit into place.  He slowly walked over to the  door
and poked his head outside,  taking a deep breath of the  morning
air and absorbing the quiet atmosphere.
 His  mind  started  drifting.  He thought  of  beautiful  women,
dreaded  deeds and daring do and a life that could be his with  a
bit of luck.  Then, suddenly, he heard the sound of horses in the
distance. He couldn't see anything yet though, and he didn't give
it  much thought.  His mind was set on cleaning again and with  a
light  shrug of his shoulders,  he shook off the  last  remaining
parts of his dream.  His master had appeared behind him.  "I  see
you haven't cleaned those ale cups over there,  so would you  get
on  with  it  boy!" "Right away" Cedric said  and  collected  the
evidence of last night's heavy drinking.  He found it a bit silly
cleaning them,  as they would probably be used again by the  same
persons  some eight hours later,  but he knew it had to be  done,
and  he  had  been doing it every day around the  same  time  for
several months now.  But just as he was carrying the cups to  the
small room in the back, the sound of horses once more reached his
ears.
 The  horses  had stopped outside the tavern and  a  few  moments
later,  a  man appeared in the doorway.  Cedric was,  to say  the
least,  chocked by the sight of this man,  for he knew very  well
who  it  was.  He was a Norman new-style  troubadour  who  called
himself  Lump of Frozen Water,  and he had recently left his  old
guild  NWA  (Normans  With  Attitude) to  try  doing  things  for
himself. Cedric remembered old classics from NWA like Intercourse
with the King's Guards and The Fair Maiden Swallow It.
 Lump marched towards Cedric,  pulled out a big knife and  killed
him.

 IT  IS NEVER TIME YET.  THIS DOESN'T MEAN THAT IT WILL NEVER  BE
TIME, BUT AT THIS POINT IT IS NEVER TIME YET.

 Wow,  that  was  amazing!  I've never experienced it  so  strong
before.  Oh,  sorry  (forte),  ehm,  when you see  direct  speech
presented like just before, then know that it is the voice of the
master.

 Umba,  umba,  the pages are blank, zuncayank, when you can't see
them mate, kadooong, kadooong, kading, kadung, only when you turn
to look bbbbbbbbbb are they filled with text. - Click.(/'
 That was an original work by yours truly called My Mind is  Your
Television. I hope you enjoyed it. I didn't, so I gave it to you.

 THAT WAS VERY GOOD. YOU ARE GETTING WICKED MAD DOC

 Thank you master.

 If they only knew how intelligent I am. But of course, it's much
nicer this way.  I can come and go as I please and still take  it
all.  Their food, their water, their love and their time. To some
of  them,  giving away time is harder than giving  away  love.  I
don't understand them.  I don't care about time at all.  Oh look,
there's one of them with my plate!  I'm so excited,  I just can't
help looking cute.  I'm actually so excited, I can't think. Gotta
switch to reflexes...
 ...Gosh, I really lost it this time, but it worked. Uhm, this is
so tasty. It always smells the same, even for a trained nose like
mine,  but  this definitely tastes better than most of the  stuff
they bring me.
 I  wonder  if they've ever heard the one about the  young  robot
lovers who really knew how to turn each other on?  Well,  if they
haven't,  then there's nothing I can do about it, because if they
discover that I can write on the floor with that piece of chalk I
found the other day,  then they're not going to feed me any more.
Oh  no,  they'll sell me,  and while they're feeding  themselves,
I'll be undergoing painful tests in some remote location.
 Ah,  the  last  piece of meat.  She won't be able  to  tell  the
difference  between my plate now and before she filled  it  with,
uhm, whatever it was.
 So what to do now? I think I'll go lie in the sun for a while. I
really do wish my legs weren't so short.
 Now,  now, should I climb a tree or just plainly lie down on the
lawn?
 If  I climb a tree,  I might not be able to get down again  -  I
mustn't  forget that I sometimes have that problem,  and I'm  too
lazy today to sit on some branch, shouting for help for ages.
 No, I'll lie down right here, that's what I'll do.
 Okay,  here I am,  but...  Good dog!  What's that thing hovering
above the house?!?
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
 "Good morning! I'll just put on my red slippers and head for the
desk. It's such a shame this house isn't bigger, so I had to rent
a room for my desk 123 miles away.  But don't worry,  I can  work
while I walk,  and indeed,  walk while I work.  I'll just put  on
something while I put on something".

 Commercial break - How to look after yourself.

 Do you tend to walk into lampposts, stand still for hours with a
remote look on your face or fall off tall buildings?
 In that case,  you need help,  so why not simply get rid of that
case?  Get your "case where you don't need help" now.  It's  only
slightly  bigger  than a flight case and comes  in  16.7  million
different colours.
 If  you  place an order within the first 4 billion  years  after
this  commercial has been shown,  we will send you a free  padded
helmet  and  a parachute in advance - we don't want  anything  to
happen to you before you've paid for the case.
 Call  now on our free phone number.  If you decide not to  order
the case anyway, you can always have a good laugh over the price.
"Case where you don't need help": 13-1313131313

                 Brought to you by The Company.

 Okay, I'm on my way, but which way?
 Anyway, bow to the mighty MA

 UUPS! IT'S STILL NEVER TIME YET.

 A female voice coming from a small room in a big house:
 "Oh yes,  ooooooh yes!  Yes, yes, yes. Oh, let's switch, please,
let's switch.  yeah, that's it, just lie still, I'll take care of
you. Oh yes, oh, oh, oh yes, oh yes, ooh, ah, oooooh. Oh yeah, oh
yeah, aaaaah... You're so good in bed, Silly Doctor".
 "Thank you, my lovely former patient".

 Palatum  durum,   vestibulum  oris,   sinus   frontalis,   ramus
mandibulae,tunica  mucosa oris,   isthmus  glandulae  thyroideae,
bifurcatio carotidis.

 A  female  voice  coming  from a small  room  in  a  big  divine
hospital:
 "A bit more of that,  oh yeah.  God, it's so narrow in here. Why
couldn't we have found another place to,  aaargh,  oh,  okay, ha,
ha, oh, oh, okay, guess it isn't too narrow for you. Yes, oh, oh,
ooooh! (sigh) You're sooo good in hospital, Silly Doctor".
 "Why thank you, well proportioned nurse of mine".

 Ventriculus tertius, lamina septi pellucidi, fimbria hippocampi,
vermis   cerebelli,   nucleus   vestibularis   rostralis,   frisa
rhomboidea, tractus spinalis nervi trigemeni.

 A female voice coming from a big room in a big house:
 "Oh yeah, oh yeah, argh, oh, arh, arh, oh yes, oh yes, oh yeees!
Arh,  arhhh,  oh, oh, yeah, that's it, oh, that's it, oh, oh, oh,
arh,  oh,  yes,  yes, yeeees! Oh yes, oh ya. You're so very, very
good in absence, Silly Doctor".
 "My poor wife,  all alone in that big house,  and I don't  think
I'll have any energy left for her tonight, when I come home"...

 YOU REALLY ENJOYED THAT DIDN'T YOU,  YOU LITTLE PERVERT BASTARD!
HERE WE ARE, TRYING TO ENTERTAIN YOU, BUT ALL YOU SEE IS THE SEX.
I  BET YOU'VE ALREADY FOUND HIDDEN MESSAGES IN THIS  SPEECH,  AND
THAT YOU'RE GETTING ALL STEAMED UP ABOUT THEM.  WELL LET ME  MAKE
SOMETHING  ABSOLUTELY CLEAR TO YOU.  THE NEXT TIME YOU  ENCOUNTER
SOMETHING  JUST  REMOTELY  CONNECTED TO  THE  ACT  OF  BIOLOGICAL
REPRODUCTION,  WITH  OR  WITHOUT THE ACTUAL REPRODUCTION  AS  THE
OBJECTIVE OF THE ACT, SKIP OVER IT.
 PRACTICALLY  SPEAKING,  THIS MEANS THAT YOU SHOULD STOP  READING
NOW.
 I AGREED TO APPEAR IN THIS LETTER COLLECTION WITH THE ASSUMPTION
THAT  IT WOULD BE READ BY DECENT PEOPLE.  OH YOU DON'T  KNOW  THE
MEANING  OF THE WORD DECENT,  WELL THAT DOESN'T SURPRISE  ME  ONE
SINGLE  SIDED,  DOUBLE  DENSITY MEDIA STORED BIT OF  A  BITMAPPED
IMAGE OF A FRENCH FARMER BEING FED TO DEATH BY TWO ENORMOUS,  OUT
OF THIS WORLD ENCOUNTER OF THE THIRD DEGREE KIND OF GEESE!!!

 You're overdoing it master.

 ARE YOU SURE?

 I am sorry, but yes.

 OKAY, EVERYONE BE MY GUEST, GO AHEAD AND READ ALL YOU WANT TO.

 That's not bad enough, master.

 WHAT? WHO ARE YOU TO JUDGE, YOU INFERIOR...

 That'll do it.

 ?

 ?

 ?

 ?

 ?

 Quote from The Book of Seldom Used Finnish Wisdom:
 "Don't eat small yellow pills or your legs might not fall off".

 Mug.   Mug.   Mugmugmugmug.   Mug.   Mug.  Mug.  Coffee. Ah. Ah.
Mugmugmugmugtea.  Pot plants,  oh yeah. Eat the sun. Mugmug. Burn
the toast.  Mug. Kill the mosquito. Mugmugmugmugmug. Hurrah. Mug,
mug, mug. Mug. Zero gravity. Mug.

 Ladies and gentlemen, welcome to the MAC ODD State Circus. We've
got  magazines  insulting famous people,  we've  got  politicians
threatening  to drop the bomb,  we've got musicians  saying  that
money means nothing,  we've got kids with hand grenades and  last
but  not  least,  we've got writers who are  completely  bonkers.
Ladies  and  gentlemen,   I  give you  the  one  and  only,   the
incrrrredible. Ladies and gentlemen: The Latter!!!

 I'm  Mad.  Mad Doc.  That's what my mother called  me.  No,  not
really.  It's just a product of the master's imagination. Just as
I am - as such.  The master?  No not that master.  The one  above
him...
 And  that's  when it all became so clear.  MAC ODD  was  just  a
puppet  on  a  string.  A  string attached  to  a  wooden  thingy
controlled by the hand of.. The Great Someone.
 Well,  so says a stupid legend anyway.  Of course,  anyone  well
educated  in the wisdom of MAC ODD will know that  it's  complete
gibberish.  It's also highly illegal to print,  but then, this is
an electronic medium, isn't it? However, if you were to send this
to an  Epson  compatible printer  switched   on-line,   something
unspeakably nasty could happen to you. I'd love to tell you what,
but  then it wouldn't be unspeakable - just nasty.  On the  other
hand:  Blood  dripping fetus crawling with  giant  maggots.  That
ought to help, now it's just unspeakable. "It's nothing". Now you
can actually print the whole thing in thousands of copies without
any   retaliation   lurking   in  the   shadows,   lit   like   a
lagemiddelkatalog  by  the desire to grab you,  consume  you  and
transform you into something soft and smelly.
 Or in other words:  The map of flowers is in the tasty handlebar
(the only place in town that serves the Mighty Pedal Slammer).

 Touched by The Great Someone
 insignificant as clay
 killed with a rusty shotgun
 back the very next day
 Touched by The Great Someone
 just about to catch a glimpse
 seeingNO!NO!NO!NO!NO!NO!NO!


 I don't know why I'm doing this. I'm sorry, it's nonsense. Don't
believe a word of it.  Mad Doc - Rubbish is your name. Oh blimey,
there I go again,  it's Mad Doc of course.  I make the much hated
followers so frustrated. Must give them something.
 Yep,  there's  still a holy MAC ODD *TEGLSTEN* to be  collected.
All MAC ODD demands in return is your youngest daughter. Send her
recorded  to the usual address and your personal *TEGLSTEN*  will
be  delivered pronto.  Preferably,  she should be recorded  on  a
Umatic tape.
 Bursting blatter, I feel like a chicken.

 WHO  NEEDS NOSTRADAMUS?  HERE'S MAC ODD'S 5TH CENTURY.  IT  WILL
ANSWER  ALL THE QUESTIONS YOU'LL EVER HAVE ABOUT YOUR FUTURE  AND
WHAT DO:

 It's plain bedtime.
 There's  nothing  as legs and the eyes are sore  from  observing
squirrels with bad teeth.
 Unless your poster has expired, there's no reason to call her.
 And the frogs they eat and eat and eat.

 Stand on the shining.
 The rug will embrace you and take you to smooth places of silver
and corn flakes.
 Count your ribs to know the magenta truth.
 And the frogs they eat and eat and eat.

 They smell of radios.
 Donna is crying yellow tears and the bear from the drug store is
smoking weed.
 The dancing refill pads will spread their lies in the spring.
 And the frogs they eat and eat and eat.

 The figs are rotten.
 The wedding present from the screaming anacondas shall cover the
short cake.
 There's no money for the hard of tasting.
 And the frogs they eat and eat and eat.

 Peter is a car.
 Countless  bananas are falling from the sky to wet  the  kinetic
stone face.
 The son of the daughter is laughing like a sausage.
 And the frogs are throwing up.

 There  was definitely something wrong when he went to  bed  that
night.  Deep  down  he  knew what it  was.  Deep  down,  he  knew
everything,  every destiny of every creature in the universe. But
he  would never be able to face it.  Loud Stereo Voice  had  been
over  for  tea  earlier that day and  everything  had  seemed  so
peaceful and normal.  Now,  the darkness was getting even darker,
and it was thick and almost pushing it's way through the  windows
and the chimney.  It was like the candles were about to give  up,
worn out but still fighting.  Mad Doc gave them peace.  First now
did he notice the glow of the moon and he said to himself that he
was paranoid and had been writing too much the last days.  So  he
crawled  into his small but comfortable bed,  thought  of  fluffy
rabbits and fell asleep with a big smile on his face.
 3 hours and 57 minutes later,  he woke up,  covered in sweat and
his eyes full of fear.  He stroke a match and looked at the table
next to his bed.
 It was gone. The book that had been by his side since the Day of
Enlightenment was gone.
 In  almost  mechanical  movements,  he got out of  his  bed  and
slowly,  slowly walked towards the window. He looked out into the
darkness,  he looked at the moon and he looked up.  And there, in
the most shining purple stars he had ever seen, was written:

    ****  ****  ****   ****  *   *  ****  *     *
    *     *  *  *   *  *     *   *  *     *     *
    ***   ****  ****   ***   *   *  ***   *     *
    *     *  *  *   *  *     * * *  *     *     *
    *     *  *  *   *  ****   * *   ****  ****  **** 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.