Skip to main content
© Erik 'Es of TEX' Simon

LIFE AND DEATH IN 3461 by Stefan Posthuma

A  story  written when I was feeling bored.  Inspired  by  Douglas 
Adams' "Hitchhicker's Guide to the Galaxy"
By Stefan Posthuma

It was quite dark in the room.  Apart from some very weird  noises 
(some  people refer to it as 'snoring') who emerged from  a  dark, 
floating  silhouet  in a corner of the  room,  it  was  absolutely 
silent,  and nothing happened. (Well, almost nothing. There were a 
couple  of  billion air molecules flying around  aimlessly  and  a 
little cleaning robot was puttering about, but those things are so 
common that they can be classified as 'nothing')
The dark silhouet mentioned before was Martin Srekamsrak.  He  was 
floating peacefully in the Zero-G field of his bed. He looked like 
he had been to a party that lasted a week.  His cloathes were full 
of greasy stains and were torn at the most strange places.  He had 
a  beard  that  was  full of  objects  that  cannot  be  described 
rationally  but  looked like pieces of  party-food.  He  was  fast 
asleep and looked very content.

Suddenly,  a little panel buzzed open on the Main Control Unit.  A 
small  sensor  peeked into the room,  focused itself on  the  dark 
silhouet,  buzzed  for a while and then disappeared into the  MCU. 
Another panel opened,  revealing a Personal Human Computer  called 
Zito.  Some  soft green lights started glowing on the  surface  of 
Zito  and  a  little speaker revealed itself  from  the  darkness. 
'Martin,  wake up...time to go to work',  said Zito. Martin didn't 
react  at  all.  Zito waited a while and repeated  his  request  a 
little  louder.  The snoring stopped for a  second,  the  silhouet 
moved  a  little,  was  positioned  back by  the  Zero-G  bed  and 
continued  producing  weird  sounds.  After  a  few  more  useless 
attempts, Zito decided that it was time for some action. Two large 
panels  opened,  revealing two Thermosonical Eardrumbusters  model 
200.  Martin  used them to listen to disharmonical  random  noises 
created  by  a  few  electro-hippies  who  called  themselves  the 
Megasound.  'WAKE UP!!!' Zito shouted,  assisted by the Eadrumbus
ters.  The little cleaning robot emitted a high pitched scream and 
fell  over.  It got back to its feet again and started emitting  a 
stream  of  beeping sounds.  'Shut up you worm',  Zito said  in  a 
voice with which a Zarctonic Megawale adresses a red herring.  The 
robot  stopped  beeping and left the room,  clearly  insulted  and 
muttering softly.
The  silhouet  in  the corner stopped snoring  again,  made a  few 
coughing noises,  mumbled something and became silent again.  Zito 
sighed. Only one thing remained: disable the Zero-G field. After a 
little discussion with the Zero-G bed about safety, human need for 
sleep  and the importance of Martin waking up right now,  the  bed 
agreed,  and switched off the field.  Luckily, the designer of the 
bed somehow predicted this situation and put some cushions in  the 
bottom of the bed. Still, the crash sounded very painful.
'Shit Zito, what the hell are you doing?' Martin stumbled, clearly 
shocked by the sudden wake-up.
'Sorry, but I just couldn't wake you up.'
'Do  you  know  that I just returned from a party  that  lasted  a 
week?'
'I know,  but I also know that you have to go to work  today.  The 
Office  Computer already chewed my ass for not delivering  you  in 
time a few times, and you don't want to get fired, do you?'
'Okay, how much time do I have left?'
'About 15 minutes, so hurry up!'
Martin cursed himself for drinking so many Gargleblasters (note 1)  
and headed for the bathroom,  still a little unstable,  and with a 
nerve-wrecking headache.

He  looked into the mirror that was attached to the  medicine-box, 
and  hardly recognised himself.  'Good morning'  the  medicine-box 
said.  'Shut up and give me something for this terrible headache'. 
The  medicine box scanned Martins physical condition and  came  to 
the  conclusion that some powerful analgesic and overall  pep-pill 
was  needed.  It buzzed and mumbled for a while,  and  produced  a 
little  tablet.  Martin swallowed it,  and started feeling  better 
already.  He put his head under the tap. After waiting a while, he 
shouted: 'come on, where's my water!'
'Huh...what?' the tap replied.
'Water man, you know H2O!'
'Sorry, I was thinking.'
'Bullshit, taps can't think. Cut the crap and give me some water!'
The  tap  obeyed and spurted loads of cold water over  the  greasy 
head  of Martin.  He took off his clothes,  and put them into  the 
Waste Disposal Unit, who almost suffocated on them. He entered the 
Turbo-Shower,  who bombarded his body with 25 million little beams 
of  water,  and dried it with another 25 million jets of hot  air. 
After  that,  he put his head into the Caretaker who arranged  his 
hair  in  the  most fashionable way possible and  shaved  off  the 
beard. He dressed himself, and started to feel really good.

He  entered the living room,  assembled his stuff and strapped  on 
his CCMB (note 2).  He took Zito from the Central Control Unit and 
put him in the CCMB. 
'Run the checklist'
'Dangerously looking Hyperblasting ray-emitting pulsrifle...
'Check'
'Hypercondensed food units....'
'Check'
'Hi-tech really neat Head-Protecting Megahelmet...'
'Check'
'Personal Hygiene Caretaking System...'
'Check'
'Real-time Multilinguistic Supertranslator...'
'Check'
'Artificial Environment Bodyprotecting Survivalsuit....'
'Check'
'Towel...'
'Check'
'Allright, that's it. Let's go...'

Martin   stepped  into  the  Transporter   Booth.   Zito   started 
programming the Transporter.  The Transporter interrupted Zito and 
started  a  conversation  about  the  acceleration  of  sub-atomic 
pseudo-electrons  along  orthogonal  gravity fields  in  the  sub-
ether. Somehow, Zito did not agree and a heavy discussion started. 
Martin  told them to shut up and stop the  electron-crap.  He  was 
really  pissed  off  and pressed the  Manual  Transporter  Button, 
assuming Zito finished programming.  Unfortunately,  Zito did  not 
exactly  finish programming the Transporter,  but was  calculating 
the   speed  of  the  pseudo-electrons  mentioned   earlier.   The 
Transporter was adressing the Memory Banks of the Central  Science 
Computer in order to find out the answer and Martin ended up  some 
13.451342  trillion lightyears away from  his  destination,  right 
in the core of a Supernova. His body vaporated immediately and his 
atoms enthousiastically started participating in the Thermonuclear 
Reactions.
Back  on  LV-426,  Martins  homeplanet,  the  Transporter  started 
feeling  very  guilty  and the Office Computer  produced  a  nasty 
little  program that efficiently removed Martins records from  the 
Central Government Computer because he was late again.

Note 1:
The  Pan Galactic Gargle Blaster is quite a popular  drink  around 
the  western  regions of the Galaxy.  Refer to  The  Hitchhicker's 
Guide to the Galaxy for the receipt. (note3)

Note 2:
CCMB...Cyrius Cybernetics Multifunctional Backpack
These things have become compulsory to Transporter Users after  an 
incident which involved a delegation of the planet Xurg. They were 
on  their  way  to a top-conference between Xurg  and  the  planet 
Resarx who were close to starting a war. The Transporter messed up 
and  the  delegation ended up on the  planet  Fuzzbol.  They  were 
captured  and because of a huge communications problem  they  were 
put  in a zoo under 'rare species'.  An intergalactic war  started 
and  lasted about seven years,  destroying 23  planets,  including 
Xurg, Resarx and Fuzzbol.

Note 3:
Since  the  people  on  planet  earth  are  so   mind-paralyzingly 
primitive that they even can't access their local General  Library 
on  Alpha  Centauri  (which is only 4  lightyears  away!)  to  get 
themselves a copy of the Hitchhicker's Guide to the Galaxy, I will 
provide you with the receipt as stated in the Guide:
Take the juice from one bottle of that Ol' Janx Spirit.
Pour into it one measure of water from the seas of Santraginus V - 
Oh that Santraginean sea water, Oh those Santraginean fish!!!
Allow  three cubes of Arcturan Mega-gin to melt into  the  mixture 
(it must be properly iced or the benzine is lost).
Allow  four litres of Fallian marsh gas to bubble through  it,  in 
memory  of  all those happy Hickers who have died of  pleasure  in 
the Marshes of Fallia.
Over  the  back  of a silver spoon float a  measure  of  Qualactin 
Hypermint  extract,  redolent of all the heady odours of the  dark 
Qualactin Zones, subtle sweet and mystic.
Drop  in  the tooth of an Algolian Suntiger.  Watch  it  dissolve, 
spreading the fire of the Algolian Suns deep into the heart of the 
drink.
Sprinkle Zamphuor.

Add an olive.
Drink....but.....very carefully.....

The  Guide  also says that the effect of drinking a  Pan  Galactic 
Gargle  Blaster is like having your brains smashed out by a  slice 
of lemon wrapped around a large gold brick.
The  Guide also tells you on which planets the best  Pan  Galactic 
Gargle Blasters are mixed, how much you can expect to pay for them 
and what voluntary organizations exist to help you to rehabilitate 
afterwards.
This space was rented by Megadodo Publications of Ursa Minor

BLACK HOLES, SAVAGE ALIEN WARRIOR TRIBES. Welfare planets ruled by 
dry-cleaning  establishments,  where even the most basic of  human 
necessities are provided for a day late and with too much  starch. 
Face it, the Universe is NO PLACE TO TRY AND HAVE A GOOD TIME.
Unless,  that is, you're the proud owner of that wholly remarkable 
object, The Hitchhiker's Guide to the Galaxy!
Within the million-plus pages of The Guide,  which in many corners 
of the Galaxy has already supplanted the Encyclopedia Galactica as 
the standard repository of all knowledge and wisdom,  you'll  find 
EVERYTHING  YOU NEED TO KNOW about the Universe,  from the  utmost 
trivia to the most vital information pertaining to your health and 
well-being.  WE UNCONDITIONALLY GUARANTEE it will teach you how to 
survive  and  even ENJOY THE UNIVERSE - ALL ON  ONLY  30  ALTARIAN 
DOLLARS  PER DAY
 (note 4) Just take a peek at this mere sample  of 
The  Guide's  MILLIONS OF USES and like so  many  other  satisfied 
customers,  you'll be convinced that this is truly THE MOST WHOLLY 
REMARKABLE ITEM YOU'LL EVER BUY!

PLANNING A HONEYMOON?
  Let The Guide show you how to get the  best 
rates  and  accomodations  on exclusive  vacation  paradises  like 
Vortaqua, planet of the Heart-Shaped Hot Tub Lakes!
TRIVIA BUFF? The Guide has all the answers, as well as most of the 
questions.  For  example:  What titles comprise Oolon  Colluphid's 
trilogy of philosofical blockbusters?
Answers:  Where  God  Went  Wrong,  Some More  of  God's  Greatest 
Mistakes and Who Is This God Person, Anyway?

CONVENTION  COMING  UP?  The  Guide knows where to  find  all  the 
swankiest  hotels,  the  trendiest  restaurants,  the  swingingest 
nightclubs, the friendliest escort services and the cheapest duty-
free  shops in which to buy gifts for appeasing one's  family  and 
concience!

NEED HELP FAST?  In a flash, The Guide can supply you with  useful 
tidbits  of  information as:  how to tell you Aunt  Clara  from  a 
Seven-Stomached Gorba Plant;  what to do when your Aunt Clara  has 
been devoured by a Seven-Stomached Gorba Plant; how to perform the 
Heimlich  Maneuver  on a Seven-Stomached Gorba  Plant,  and  much, 
much more!
The Guide is more than a super travelogue or an incredible  answer 
machine - it's a lovely addition to any backpack or suitcase  that 
fits in perfectly with every decor.  It comes in a  wrinkle-proof, 
scratch-resistant  plastic  cover with THE LOOK AND FEEL  OF  REAL 
VINYL,
  handsomely inscribed with the words DON'T PANIC in  large, 
friendly  letters.  And talk about handy - The Mark IV version  of 
The Guide has MORE OPTIONS THAN A 20-ARMED HRUGMUS HAS  HANGNAILS! 
Just look what you can get...

73-FUNCTION POCKET CALCULATOR OPTION lets you solve equations that 
have baffled mathematicans for eons,  such as how to travel faster 
than the speed of light without loosing your luggage.

CUSTOM CHRONOMETER displays year, month, day and date, to within a 
fraction  of a sluub in civilian and military time and Happy  Hour 
Time for the nearest pub in the Galaxy.

TAN-O-MATIC REFERENCE TABLE tells you the exact coordinates of all 
the  best beaches,  the most up-to-date fashion tips on  polarized 
eyewear and reflectors,  the precise time you can sunbathe  before 
your friends have to carry you home in an urn, and the appropriate 
level of sunscreen to wear in case of a supernova.

SIRIUS CYBERNETICS BAROMETER/NEO-DESCARTIAN RELATIVE TRUTH MONITOR 
indicates temperature,  barometric pressure,  high tide, low tide, 
wind direction and velocity, prevailing weather conditions, amount 
of precipation in the last 1,000 sluubs and wheter you're actually 
experiencing  any  of  it or are simply  being  deceived  by  your 
imperfect senses.

SALAD-SLASHER/FOOD   PROCESSOR/LEMON  ZESTER  ATTACHMENT   slices, 
dices,  chops  and  bludgeons  even  the  most  rubbery  fruit  or 
vegetable in seconds!

Now for a LIMITED TIME ONLY when you RUSH your Hitchhiker's  Guide 
to the Galaxy order to Megadodo Publications,  you'll also get  as 
SPECIAL GIFT to you ENOUGH THROW-IN ITEMS TO FILL AN ATTIC! So act 
now and receive all these fabulous bonuses!

FLUFF:  Goes anywhere - under the bed,  behind the commode, at the 
bottom of your pocker, inside your navel!

DESTRUCT  ORDERS FOR YOUR HOME AND PLANET:  Suitable for  framing, 
and great gag gifts at any party!

DON'T PANIC!  BUTTON:  Perfect for those times when your planet is 
being bombarded by laser beams, your toaster starts talking to you 
or  traces  of  radioactivity are  discovered  in  your  breakfast 
cereal!

JOO JANTA 200 SUPER-CHROMATIC PERIL-SENSITIVE SUNGLASSES: (note 5)
You'll look cool and stay cool even when attending a Vogon  poetry 
reading!

NO TEA: Just like the tea proffesional hitchhickers don't carry!

MICROSCOPIC SPACE FLEET:  Just the thing for attacking microscopic 
civilizations.

HOW MUCH WOULD YOU PAY NOW?
ONE HUNDRED ALTARIAN DOLLARS?
TWO HUNDRED? THREE HUNDRED?!

                          JUST da59.99!


That's  right!  RUSH YOUR ORDER NOW and receive The  Hitchhicker's 
Guide to the Galaxy and the fluff and the Don't Panic!  button and 
the  sunglasses  and  the  space fleet and  no  tea  ALL  FOR  THE 
INCREDIBLY LOW, LOW PRICE OF JUST da59.99!

To save c.o.d.  handling charges and Imperial Galactic  Government 
delivery service duties, PHONE IN YOUR ORDER TODAY!

                    OPERATORS ARE STANDING BY!


                 Call 1-555-55-5-55555-555-5555.
                     On Ursa Minor Beta, dial
                1-5-555-55-55555-555-5555, ext 5.

                      MAKE THAT CALL TODAY!
              THIS OFFER NOT AVAILABLE IN ANY STORE!

Note 4:
"30  Altarian  Dollars  Per Day" is an  estimated  figure  and  is 
provided strictly for purposes of comparison.  Actual expenses may 
be higher. (note 6)

Note 5:
Not recommended for driving

Note 6:
In fact, we're sure of it. Quite frankly, if you're not absolutely 
prepared to lie,  cheat,  steal your food,  pass rubber checks  to 
unsuspecting  hotel  clercks,  hoodwink  custum  officials,  forge 
passports  entitling  you to diplomatic  immunity,  utilize  bogus 
student  and/or elderly identification cards to get yourself  into 
tourist attractions at reduced rates,  stiff everyone possible  on 
tips and otherwise make a mockery of Intergalactic Law, just about 
the only way you're going to get by on 30 Altarians per diem is by 
staying home and camping out in your backyard.

The credits

The  first  part of this story was conceived by  myself.  The  Pan 
Galactic  Gargle Blaster recipe was exctracted from the  fantistic 
novel  "The  Hitchhiker's Guide to the Galaxy" by  Douglas  Adams. 
(This  man has an imagination even more mind-crunchingly big  than 
the Universe) The Hitchhiker's Guide advertisement was taken  from 
the  instruction booklet coming with the original  Infocom  adven-
ture. 
I  can  recommend the books (The entire series  consists  of  four 
books.  "The Hitchhiker's Guide to the Galaxy", "The restaurant at 
the end of the Universe",  "Live, the Universe and Everything" and 
"So long and thanks for all the fish") to anyone who likes a  very 
absurd and extremely humoristic sceince-fiction story.  Also,  the 
adventure  by Infocom is one of the most weird adventures  I  have 
ever played.

Greetings from Stefan!

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.