Skip to main content
© Dave 'Spaz of TLB' Moss

NUTWORKS JOKES & QUOTES

Recently,  I have discovered the U.S.  BBS magazine "Nutworks". A 
kinda review can be expected in the article about disk  magazines 
in general,  elsewhere in this issue of ST NEWS. In this article, 
you'll  find a small collection of some of the jokes that  you'll 
find in this electronic humour magazine. Thanks to Tako-Jan Gosen 
for sending me "Nutworks" Issues 1 to 20.

                       ===================

"Why won't my program run?"..."Did you type run?"..."No but.."

                       ===================

                             A Joke
                (and a distastefull one at that)

There once was a brother and a sister, fraternal twins, who  were
approaching  their  high school graduation.  It was getting  near
prom night and neither of them had a date for it. So one day, the
girl approaches her brother and says "Hey, you got a date for the
prom yet?"

He says "No, why? You got someone lined up for me?"

"You might say that. Why don't you take me to the prom?"

"Take you? You kidding? You're my sister!"

"Well, are you taking somebody else out?"

"You know I don't have a date, Sis."

"And neither do I. But we both want to go to the prom, don't we?"

Her  brother nodds.  She continues,  "So we should go  with  each 
other."

The  brother can't see anything wrong with her reasoning,  so  he
tells  his sister that if neither of them has a date by Wednesday
evening, he will take her to the prom.

Wednesday  evening  rolls around.  Neither of the siblings has  a
date, so the the brother tells his sister that he'll take her  to
the prom on Friday.

At the prom, both of them have a good time.  The brother is  glad
that  his  sister talked him into taking her.  Then,  while  he's
standing at the punch bowl, his sister comes up to him again.

"Hey, brother, let's dance."

He looks around to make sure that nobody heard her.  "Look,  Sis,
this is the Senior Prom, okay? I'm not going to dance with my own
sister at the prom, okay?"

"Don't be so shy. Look,  Jimmy Elder is dancing with his  cousin.
So why can't you dance with your sister?"

"Oh....all right."

So they dance, a slow number.  The rest of the prom passes by and
after  a while it's over and time to go. Both of them have had  a
good time.

In the car,  with the brother at the wheel, the sister looks over
at him and says, "Let's not go straight home."

He  gives her a curious look and says,  "What are we going to  do
instead?"

"Oh, I don't know. Just drive around."

He agrees,  and after they have driven around a while, out in the
country,  she looks over at him again and says "Want to find some
place to park?"

"Hell," he says, "are you crazy?  You're my sister, I'm not going
parking with you!"

"Who  said anything about 'going parking'?  Let's just pull  over
somewhere and talk for a while,  okay?  It's been a busy year for
both  of us  -  how long has it been since we've had a chance  to
talk to each other?"

So  she finally talks her brother into pulling the car over on  a
secluded  back  road,  and after a few minutes of idle talk,  she
looks over at him again.

"Hey.... " she says.

"What?"

"Why don't you kiss me?"

"You've  been suggesting a lot of weird things lately,  you  know
that?  I'm   not going to kiss you,  you're my  sister!"  And  he
reached for the ignition switch to start the car.

She  reached  out  and took his hand.  "I know I'm  your  sister.
You've  mentioned that a lot lately.  And you're my brother.  And
don't  we love each other?  Why shouldn't we kiss if we feel like
it?" She kissed him on the cheek and he kissed her back.  After a
few minutes of kissing, she whispered in his ear, "Come on. Let's
do it."

"Do what,"  said her brother,  but he had a good idea of what his
sister had in mind.

"You know what," his sister replied.

"I can't do that with you, you're my...." His voice trailed off.

While  he  was on top of her,  his sister  murmured,  "You know,
you're a lot lighter than Dad."

"I know," said her brother. "Mom told me."

 (I warned you.  heh heh)

                        =================
Consultant is sitting there with 2 books on the desk, one in his
lap,  calculator  in hand,  pencil poised in  his  teeth,  paper
loaded with equations and, of course, deep in thought...
User approaches and blurts "Are you busy?"

                        =================

                        Chemical Analysis
                        -----------------
Element    : Woman
Symbol     : WO
Discoverer : Adam
Quantitative Analysis : Accepted  at  36-28-36,  though  isotopes
                        ranging  from 25-10-20 to  60-55-60  have
                        been identified.
Occurance : Found  wherever  man  is,  but seldom in  the  highly
            reactive, energetic singlet state. Surplus quantities
            in all urban areas.

Physical Properties : Undergoes spontaneous dehydrolysis  (weeps)
                      at  absolutely nothing,  and freezes  at  a
                      moments  notice.    Totally  unpredictable.
                      Melts when properly treated, very bitter if
                      not  well  used.  Found in various  states,
                      ranging  from virgin metal to  common  ore.
                      Non-magnetic  but  attracted  by coins  and
                      sport  cars.  In  its  natural  shape   the
                      specimen  varies  considerably,  but it  is
                      often changed artificially so well that the
                      change  is  indiscernable  except  to   the
                      experienced eye.

Chemical Properties : Has a great affinity for AU, AG, and C, the
                      latter  especially  in the crystaline form.
                      May  give  violent reaction if  left alone.
                      Will  absorb  great amounts of food matter.
                      Highly  desired  reaction is initiated with
                      various  reagents such as  C(2)-H(5)-OH and
                      sexy   aftershave  lotions.   An  essential
                      catalyst  is  often required  (must say you
                      love   her  at  least  five  times  daily).
                      Reaction accelerates out of control when in
                      the  dark  and all reaction  conditions are
                      suitable. Extremely difficult to react if
                      in the highly stable pure form.  Yields  to
                      pressure  applied  to  correct  points. The
                      reaction is highly exothermic.
Storage : Best results are obtained between the ages of 18 and 25
          years.
Uses : Highly ornamental.  Used as a tonic for low spirits.  Used 
       on lonely nights as a heating agent (if properly prepared)
Tests : Pure  specimens  turn rosy tint  if  discovered  in  raw,
        natural  state.  Turns green if placed besides  a  better
        specimen.
Caution : Most powerful reducing agent known to man  (income  and
          ego). Highly explosive in inexperienced hands. Specimen
          must  be  used  with great care if experiments   are to
          succeed.
          It  is  illegal  to  possess  more  than  one permanent
          specimen,  though  a  certain  amount  of  exchange  is
          permitted.

                     ======================

        An optimist is a programmer who writes code using ink.

                     ======================

                     Mr. Spock's Proverbs

 Here  are 30 familiar sayings in rather unfamiliar language.  To
give  you  an example of what it's all about,  the first one  is,
"Like father,  like son."

Get it? Answers supplied below, courtesy of the Ailanthus Tree.

 1.  Similar sire, similar scion.

 2.  Precipitancy creates prodigality.

 3.  Tenants of vitreous abodes ought to hurl no lithohidal
      fragments.

 4.  It is not proper for mendicants to be indicatrous of
      preferences.

 5.  Compute not your immature gallinaceens prior to their being
      produced.

 6.  It is fruitless to become lacrymous because of scattered
      lacteal fluid.

 7.  Cleave gramineous matter for fodder during the period that
      the orb of the day is refulgent.

 8.  A feline possesses the power to contemplate a monarch.

 9.  Pulchritude does not extend below the surface of the derma.

10.  Failure to be present causes the vital organ to become more
      enamored.

11.  Every article which coruscates is not fashioned from
      aureate metal.

12.  Freedom from guile or fraud constitutes the most excellent
      principle of procedure.

13.  Each canine passes through his period of per-eminence.

14.  Consolidated, you and I maintain ourselves erect; separated,
      we defer to the law of gravity.

15.  You cannot estimate the value of the contents of a bound,
      printed narrative, or record from its exterior vesture.

16.  Folks deficient in ordinary judgment scurringly enter areas
      on which celestial beings dread to set foot.

17.  Liquid relish for the female anserine fowl is the
      individual condiment for the male.

18.  A feathered creature clasped in the manual members is equal
      in value to a brace in the bosky growth.

19.  The individual of the class aves, arriving before appointed
      time, seizes the invertebrate animal of the group vermes.

20.  Socially orientated individuals tend to congregate in
      gregariously homogeneous groupings.

21.  One may address a member of the equidae family toward
      aqueous liquid, but one is incapable of impelling him to
      quaff.

22.  Forever refrain from enumerating the dental projection of a
      bequeathed member of the equidae family.

23.  One pyrus malus per diem restrains the arrival of the
      hippocratic apostle.

24.  Fondness for notes of exchange constitutes the tuberous
      structure of all satanically inspired principles.

25.  Supposing one primarily fails to be victorious. Bend further
      efforts in that direction.

26.  Prudence and sagacity are the worthier condiments of
      intrepid courage.

27.  Be adorned with the pedal encasement that gives comfort.

28.  He who expresses merriment in finality expresses merriment
      excelling either in equal quality.

29.  A beholden vessel never exceeds 212 degrees Fahrenheit.

30.  A rotating lithohidal fragment never accrues lichen.

Mr. Spock's Proverbs, in human English

1. Like father, like son.
2. Haste makes waste.
3. People in glass houses shouldn't throw stones.
4. Beggars can't be choosers.
5. Don't count your eggs before they're hatched.
6. Don't cry over spilled milk.
7. Make hay while the sun shines.
8. Even a cat may look at a king.
9. Beauty is only skin deep (?)
10. Absence makes the heart grow fonder.
11. All that glitters isn't gold.
12. Honesty is the best policy.
13. Every dog has its day.
14. Together we stand, divided we fall.
15. You can't judge a book by its cover.
16. Fools step in where angels fear to tread.
17. What's sauce for the goose is sauce for the gander.
18. A bird in the hand is worth two in the bush.
19. The early bird gets the worm.
20. Birds of a feather flock together.
21. You can lead a horse to water but you can't make him drink.
22. Do not look a gift horse in the mouth.
23. An apple a day keeps the doctor away.
24. Greed for money is the root of all evil.
25. If at first you don't succeed, try, try again.
26. Discretion is the better part of vallor.
27. If the shoe fits, wear it.
28. He who laughs last laughs best.
29. A watched pot never boils.
30. A rolling stone gathers no moss.feather flock together.

                     ===================== 

                           My Dog Sex

 Usually, everyone  who has a dog  either calls him  Rover or
 Boy or  something. I call  mine "Sex".  Well, Sex is  a very
 embarrassing name. One day I took Sex  for a walk and he ran
 away from me. I spent hours looking for that dog. A cop came
 along and asked  me what I was  doing in this alley  at 4:00
 A.M. I  said, "I'm looking for  Sex." My case comes  up next
 Thursday.
  One day I  went to city Hall to get a  dog licence for Sex.
 The clerk  asked me  what I wanted.  I told  him I  wanted a
 lisence for Sex.  He said, "I would like to  have one, too."
 Then I said, "But this is a dog." And he said he didn't care
 how she looked. Then I said, "You don't understand, I've had
 Sex since I  was two years old." He replied,  "You must have
 been a strong boy."
  When I decided  to get married, I told the  minister that I
 wanted to have Sex at the wedding.  He told me to wait until
 after the wedding. I said, "But Sex  played a big part of my
 life and my whole lifestyle revolves around Sex." He said he
 didn't want  to hear  about my personal  life and  would not
 marry us  in his church. I  told him everyone coming  to the
 wedding would enjoy  having Sex there. The next  day we were
 married by  the Justice  of the Peace.  My family  is barred
 from the church.
  My wife and I took the  dog along with us on the honeymoon.
 When I checked into the motel I told the clerk that I wanted
 a room  for my wife  and I and a  special room for  Sex. The
 clerk said that every  room in the motel is for  Sex. Then I
 said, "You don't  understand. Sex keeps me  awake at night."
 And the clerk said, "Me, too."
  One day  I told my friend that  I had Sex on  T.V. He said,
 "Show-off" I  told him  it was a  contest and  he told  me I
 should have sold tickets.
  When my wife and I seperated  we went to court to fight for
 custody of the dog. I said, "Your  honor, I had Sex before I
 was married." And the Judge said. "Me, too." When I told him
 that after I was married Sex left me, he said, "Me, too."
  Well, now I've been thrown  in jail, been married, divorced
 and had more trouble with that  dog than I ever gambled for.
 Why just the other day when I went for my first session with
 the  psychiatrist  and  she  said, "What  seems  to  be  the
 trouble?" I replied,  "Sex died and left my  life. It's like
 losing a best  friend and it's so lonely."  The doctor said,
 "Look Mister, you and I both  know that Sex isn't man's best
 friend- So GET YOURSELF A DOG!!!"

                     ===================== 

                 To Compute or Not To Compute

                Transcribed from "Bloom County"

The words of Oliver Wendell Jones:

        "To compute, or not to compute...
         That is the question.

        "Whether 'tis nobler in the memory bank
         To suffer the slings and circuits of outrageous functions,
         Or to take up arms against a sea of... transistors.
         Or rather, transponders...   transcondu-...   trans...
         Er..

        "Oh, to hack with it."

                      ==================== 

     The foreman is talking to the new employee...

Foreman: You're really going to like it here.  Every Thursday the
         boys  go  to the bar after work and get smashed  out  of
         their minds.

Rookie:  I don't think I'd like that; I don't drink.

Foreman: Well,  every Friday night after work we get together and
         get wasted on a pound of some of the best Columbian!

Rookie:  I wouldn't like that either; I don't do drugs.

Foreman: Well,  every  Saturday  evening we go down to the  local
         house-of-ill-repute and spend the whole night.

Rookie:  I don't think I'd like that either.

Foreman: (Suspiciously) You're not gay, are ya?

Rookie:  No.

Foreman: Then you really  won't like what we do on Sunday night!

                     =======================

    This is the little subscription leaflet that you never see in
normal magazines because it always falls out onto the floor,  and
lands  in the dog dish.  Notice how ours stays in  the  magazine!
Just  another  fine example of the superior quality  of  NutWorks
magazine!

   Of the following, which box would you be more likely to check:

+--+ YES!  I would LOVE to receive issues of NutWorks magazine at
|  | NO  charge!  This  IS  an amazing deal that I'd  have  to be
+--+ positively CRAZY to turn down! I will be anxiously  awaiting
     the arrival of each new issue, so please RUSH NutWorks to me
     as soon as possible!

+--+ NO!  I  am  a complete  moron,  and  a  poop-head.  I'm  not
|  | interested  in  your stupid magazine, and if I see it,  I'll
+--+ purge it. Don't ever send me anything. I hate you. Bleah!
     Pthooey.
     If you checked the "YES" box, why don't you send a mail file
to  the editorial staff and let us know? If you checked the  "NO"
box,  you  are a mindless jerk and deserve to be nailed to a tree
by your eyelids.

                        =================

                      Question of the month:

           "So, if this Khadaffy guy is such a hot shot,
                    why is he only a Colonel?"

                        ================= 

                         GENESIS

   In  the beginning,   IBM  created  the hardware  and  the
software. And the software was without form, and zeroes were
upon the face  of the disks.  And the sysgen  moved upon the
face of the drum.  And IBM said,  "Let there be system," and
it was "genned".  And IBM saw the system,  and it was buggy.
And IBM  divided the  light from the  dark,  and  called the
light OS, and the dark HASP. And the cold start and the warm
start were the first crash.

   And IBM said,  "Let there be a supervisor in the midst of
core,  and let it divide the  regions from the regions." And
IBM called the supervisor MVT.  And the cold start,  and the
warm start were the second crash.

   And  IBM  said,  "Let  the  programs  in the  machine  be
gathered into one  area," and it was so.  And  it called the
area LINKLIB, and the rest EXTRALIB, and IBM saw that it was
good.  And IBM said,  "Let  the supervisor bring forth (CLG)
initiators,  and  the initiators running programs,   and the
programs yielding output, each to it's own dataset," and IBM
saw that it was good. And the cold start, and the warm start
were the third crash.

   And IBM  said,  "Let  there be lights  on the  console to
divide  the wait's  from loops,   and  let them  be for  the
operators and for the programmers.   And IBM made five great
lights:  the system light to rule the CPU, the wait light to
command the operators -- He made the PSW also.  And the cold
start, and the warm start were the fourth crash.

   And IBM said,   "Let the disk bring  forth abundantly the
utilities that hath bugs,  and  appendages may fly above the
system  in supervisor  state."  And  IBM created  the  great
compilers,  and  every subroutine that  runneth and  IBM saw
that it was good. And the cold start and the warm start were
the fifth crash.
   And  IBM said,   "Let the  core bring  forth the  linkage
editor  after  it's  kind,   for  object  modules  and  load
modules," and it was so. And IBM said, "Let us make users in
our own  image and let them  have dominion over  the readers
and over the printers and over the disks and over all of the
system,  and over every bug in HASP that lurketh beneath the
nucleus." And IBM created the user in His own image, and IBM
blessed them,  and said,  "Be  fruitful and multiply and add
and subtract and divide, and fill the queues." And IBM said,
"Behold,  I have given you every procedure bearing JCL which
is on the face of the PROCLIB. And IBM saw that it was good.
And the cold start and the warm start were the sixth crash.

   Thus the hardware and the software were finished, and all
the troubles with them. And on the seventh day IBM unbundled
the work that it had made,   and rested from producing.  And
IBM sanctified the  unbundling and blessed it  -- because on
it, IBM rested and created a larger profit.

                    =========================

                      If You Are Unhappy

 Once upon a time...

There  was a non-conforming sparrow who decided not to fly  south
for the winter.
However,  soon  the  weather turned so cold that  he  reluctantly
started to fly south.
In  a  short time ice began to form on his wings and he  fell  to
earth  in a barnyard, almost frozen.
A cow happened by and crapped on the sparrow.
The sparrow thought that it was the end,
But the manure warmed him and defrosted his wings.
Warm and happy, able to breath, the sparrow began to sing.
Just then a large cat came by and hearing the chirping,
investigated the sounds.
The cat cleared away the manure, found the chirping bird, and
promptly ate him.

                 *** The Moral of The Story ***

1) Everyone who shits on you is not neccessarily your enemy.

2) Everyone  who  gets you out of the shit,  is not  neccessarily
    your friend.

3) And,  if  you're warm and happy in a pile of shit,  keep  your
    mouth shut.

                      =================== 

    Bathroom poetry wouldn't be funny if you weren't sitting on the
toilet with your pants down while reading it.

                      ===================

                 What I Like About The Telephone

What I like best about the telephone is that it keeps you in
touch with people, particularly people who want to sell you
magazine subscriptions in the middle of the night.  These
people have been abducted by large publishing companies and
placed in barbed-wire enclosures surrounded by armed men with
attack dogs.

Caller: Hello, Mr. Barry?
Me:     No this is Adolf Hitler.
Caller: Of course. My mistake. The reason I'm calling you at 11:30
        at night, Mr. Hitler, is that I'm conducting a marketing
        survey, and...
Me:     Are you selling magazine subscriptions?
Caller: Magazine subscriptions?  Me?  Selling them?  Ha Ha. No.
        Certainly not.  Not at all.  No, this is just a plain old
        marketing survey. (Sound of dogs barking.)
Me:     Well, what do you want to know?

Caller: Well, I just want to ask you some questions about your
        household, such as how many people live there, and what
        their ages are and whether any of them might be interested
        in subscribing to Redbook?
Me:     I don't want to subscribe to anything, you lying piece of
        slime.
Caller: How about Time? Sports Illustrated? American Beet Farmer?
Me:     I'm going to hang up.
Caller: No!  (The dogs get louder) Please! You can have my daughter!
Me:     (Click.)

        The first telephone systems were primitive "party lines"
        where everybody could hear what everybody else was talking
        about. This was very confusing:

Bertha: Emma? I'm calling to tell you I seen you boy Norbert shootin'
        his musket at our goat again, and if you don't...
Clem:   This ain't Emma.  This is Clem Johnson, and I got to reach
        Doc Henderson, because my wife Nell is all rigid and foaming
        at the mouth, and if she don't snap out of it soon the roast
        is going to burn.

Emma:   Norbert don't even own a musket.  All he got is a bow and
        arrow, and he couldn't hit a steam locomotive from six feet,
        what with his bad hand, which he got when your boy Percy bit
        it, and which is festerin' pretty bad.
Doc Henderson:  You better let me take a look at it.
Bertha: The goat?  Oh, he ain't hurt that bad, Doc.  He's skittery
        on account of the musket fire.
Clem:   Now she's startin' to roll her eyes around.  Looks like two
        hard-boiled eggs.
Caller: Hi I'm conducting a marketing survey is Mr. Hitler at home?
Clem:   No, but I'll take a year's worth of American Beet Farmer.

        The party line system led to a lot of unnecessary confusion
        and death, so the phone company devised a system whereby you
        can talk to only one person at a time, although not necessarily
        the person you want. In fact, if you call any large company,
        you will Never get to talk to the person you're calling.
        Large companies employ people who are paid, on a commission
        basis, solely to put calls on hold. These people are trained
        by the airline reservations clerks. The only exception is
        department stores, where all calls are immediately routed
        to whichever clerk has the most people waiting.
        But we should never complain about our telephone system.
        It is the most sophisticated system in the world, yet it is
        the easiest to use. For example, my 20-month-old son,
        who cannot perform a simple act like eating a banana
        without getting most of it in his hair, is perfectly
        capable of direct-dialing Okinawa, and probably has.
        In another year, he'll be able to order magazine
        subscriptions.

                     =======================

An old lady is rocking away the last of her days on her front porch,
reflecting on her long life, when all of a sudden a fairy god mother
appears in front of her and informs her that she can have any three
wishes she wants.

"Well," says the old lady, "I guess I would like to be really rich."

*** POOF *** her rocking chair turned to solid gold.

"And, gee, I guess I wouldn't mind being a young beautiful princess."

*** POOF *** she turns into a young beautiful woman.

"Your third wish?", asked the fairy godmother.

Just then the old woman's cat walks across the porch in front of them
"Can you change him into a handsome prince?", she asks.

*** POOF *** there before her stands a young man more handsome than she
she had ever imagined possible.

With a smile that makes her knees weak, he then saunters across the
porch and whispers in her ear,

             "Aren't you sorry you had me neutered?"

                     =======================

                  "Kinky" is when you use a feather;
            "perverted" is when you use the whole chicken.

                     ======================= 

              How to Know When You're Growing Older

-   Everything hurts and what doesn't hurt, doesn't work.
-   The gleam in your eyes is from the sun hitting your bifocals.
-   You feel like the night before, and you haven't been anywhere.
-   Your little black book only contains names ending in M.D.
-   You get winded playing chess.
-   Your children begin to look middle-aged.
-   You begin to outlive enthusiasm.
-   Your mind makes contracts your body can't meet.
-   A dripping faucet causes an uncontrollable bladder urge.
-   You know all the answers but nobody asks you the questions.
-   You look forward to a dull evening.
-   You walk with your head held high trying to get used to your
    bifocals.
-   Your favourite part of the newspaper is "25 Years Ago Today".
-   You turn out the light for economic reasons rather than for
     romantic.
-   You sit in a rocking chair and can't get it going.
-   Your knees buckle and your belt won't.
-   You regret all those mistakes resisting temptation.

-   After painting the town red, you have to take a long rest before
     applying a second coat.
-   Dialing long distance wears you out.
-   You're no longer startled to be addressed as "ol' timer".
-   The best part of the day is over when the alarm clock goes off.
-   You sink your teeth into a steak and they stay there.
-   The little gray haired lady you help across the street is your
     wife.
-   You burn the midnight oil after 9 P.M.
-   Your back goes out more than you do.
-   You get too much room in the house and not enough in the medicine
     cabinet.
-   You get your exercise acting as a pall bearer for your friends who
    exercise.

                   ========================= 

                 How to Catch a White Elephant

Go to an place where there are white elephants. Bring with you a
muffin (with raisins). Climb a tree. When the white elephant is close,
drop the muffin (with raisins) in front of it. The white elephant will
be happy, and eat the muffin (with raisins).  White elephants like
muffins (with raisins).  Repeat this procedure for five days in a row.

After the fifth day, the white elephant will be used to its daily
muffin (with rasins). The sixth day you climb the tree, bring with
you a muffin without rasins. Drop the muffin as usual. When the white
elephant finds out that the muffin lacks rasins, it will darken in
anger.

And then you catch it the same way as an ordinary grey elephant.

                      =====================

                              Three Morons

    There were five morons standing in an alley shooting heroin.
They were all sharing the same needle.

    After a while, they were seen by a passer-by who started
yelling: "What are you guys doing!?  Haven't you heard about the
AIDS epidemic?"

    One of the morons replied, "Not to worry... we are all wearing
condoms!"

                 =========================     

                        On Computers

WARNING: Parts of the following text deal with microcomputers.
         (You know, those small boxes your kids leave lying around
         in the driveway so you can back over them with the car).
         None of this is virtual, in fact its almost real.

Many people are fascinated by computers. This is only natural since
they offer a release from the repetitive manual labour required for
some tasks such as filing and sorting. All good things, however can
be taken too far. Before we try to utilize a computer for a certain
task we must first decide if it is worth the effort. Will the computer
be more efficient than our present scheme? For example, a common
selling point of home computers is recipe filing. Now just imagine
how stupid this really is.

First of all, you need to have the machine nearby so you place it on
the kitchen counter. At this point, it is extremely important that
you are careful to avoid spilling things like coffee, chicken soup,
or tomato juice inside the computer. These foods are not necessary for
it, and might even cause some damage if you are lucky. If you are not
lucky then you will be the first person to cook chicken soup on a hot
cathode ray tube. Do not even put cereal in the serial interface,
unless you have a very strong vacuum cleaner.

So now that you have gotten your computer back after paying the $384.57
repair bill because you used it to defrost a chicken, you can start
using it for recipe filing. First of all you must remember to put the
disks in the drives and the bread in the toaster, not the other way
around. This will avoid burning all your data and formatting your
breakfast. Another thing to remember is never touch the computer with
sticky hands. You'll understand this when you have to walk around with
a RETURN key stuck to your hand.  Unfortunatly, we can't tell you any
more about recipe filing because we accidentally used the wordprocessor
on a milkshake and the food processor on this column. Needless to say,
the computer did not survive and this is what's left of the column.
Not very pleasant is it? Next time we will show you how to get
chocolate siroup out of a keyboard.

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.