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© Dave 'Spaz of TLB' Moss

            NEW SHAREWARE PROJECTS TO START OFF SOON
                      by Richard Karsmakers

 When I came back to Holland, on April 1st, I felt as if carrying
a spiritual child.  Nothing like Cronos Warchild, however: I felt
the  weight of an unsatisfied desire to do  some  programming.  I
wanted  to  release  a whole load of little programs  yet  to  be
programmed. I wanted to release parts of my imagination in one or
more text adventures.
 So  that's  when  I  came up  with  two  vaguely  new  shareware
concepts.

What is shareware?

 A  shareware  program  is  a program  that  can  be  copied  and
distributed non-commercially as often as you want  (and,  indeed,
as  often as possible) and that is completely for free up to  the
moment where you decide to play it regularly. At that moment, you
are  expected  to pay a reasonable  fee,  a  so-called  shareware
registration fee.  This makes it worth the shareware programmers'
while to continue developing more shareware products.
 The  advantage of shareware programs is that you can check  them
out  before you pay anything.  Only good programs will sell  that
way,  and  in the long run only good programs will be  made.  The
user is clearly the winning party there,  whereas the  programmer
doesn't lose anything, either.
 The disadvantage is that you do not get any fancy packaging. But
do  you find it worth to shell out two to four times more  for  a
product with fancy packaging that you have not been able to  play
yourself yet?

LAUGHWARE(TM)

 LAUGHWARE(TM) is a special form of shareware.  Basically, it's a
neat   little  utility  program  with  an  irritating   load   of
unnecessary ballast contained in it.
 The program will start to call you names at times,  for example,
and  it will fill the screen regularly with my name  and  address
with an urge to register.  Apart from the fact that this will eat
your nerves, it will also cost precious memory that you would not
want to waste.
 Here, the principle of LAUGHWARE(TM) takes over.
 Upon me receiving the registration fee, you will not only become
a  registered owner,  but you will also get the latest update  of
the  program  sent to you by return mail.  And the  clue  is  the
following:   This  registered  version  will  NOT  have  all  the
'humorous', slightly 'absurd' touches to it!
 Thus,  the  registered copy of a LAUGHWARE(TM) program will  not
only  save you memory and disk space,  but very likely also  your
sanity.

 Although  I  have not done much of the  actual  programming  yet
(though  I  have done some  universal  initialisation  routs),  I
eventually intend to release the following programs:

- The Hiscore Management Utility (HMU)
  A  utility by means of which you will be able to keep track  of
  all your hiscores for all your favourite games;  invaluable for
  games that don't save hiscores!  Different databases can be set
  up for different computer systems, and you can not only specify
  the game title and the score,  but also remarks (like  'level',
  'difficulty', etc.). Registration: US$15.
- The Brain Replacement Utility (BRU)
  Are you the kind of person that keeps on forgetting  birthdays,
  anniversaries  and  meetings?  In  that  case,  this  extremely
  flexible  utility  is  made just for you.  It can  warn  you  a
  specified  number of days before the date,  it can nag you  for
  things  that  NEED to be done,  and generally  keeps  track  of
  everything  you  would want to keep track  of.  You  can  enter
  annual events,  but also weekly or monthly events,  end use  of
  wild  cards  and statements like 'each first  saturday  of  the
  month' are allowed. Registration: US$15.
- The Virus Checksum Utility (VCU)
  A utility that adds something to protecting yourself from  link
  viruses that no virus killer can:  It calculates a checksum  of
  any  file  on  disk,  and succeeds in  writing  that  in  close
  connection to the actual file it belongs to,  without absorbing
  ANY  disk  space.  This  discards the need  to  have  extensive
  library  files  with  checksums  linked  to  file  names,   and
  effectively  eliminates  the problems that occur  when  several
  files  (or several different versions of one program) have  the
  same name but not the same checksum.  It can also recognise all
  known link viruses (of course). Registration: US$10.
- The Software Diary Utility (SDU)
  A  utility that is actually an electronic diary.  Each day  can
  get a new page where you want to stuff all kinds of interesting
  information  like  who you happen to have fallen in  love  with
  today,  who you've had tea with, and other shuddering emotions.
  Of  course,  there's  password protection  (and  password-coded
  files). Registration: US$15.
- The Harddisk Backup Utility (HBU)
  None  of the backup utilities on the market  are  perfect,  and
  that  is why this Utility exists.  It will not compress  files,
  but it will store them as economically as possible on disk in a
  sure  and relatively fast way.  Of course,  you can  work  with
  partial   backup,   the  archive  bit  and  all   that   stuff.
  Registration: US$15.
- The Text Conversion Utility (TCU)
  A  program with which it is possible to convert from and  to  a
  variety  of word processor formats,  including the  odd  MS-DOS
  one. Registration: US$10.
- The Memory Management Utility (MMU)
  This tiny accessory makes it child's play to specify the amount
  of memory in your computer that it is allowed to use.  This  is
  extremely  handy  if you have a 2Mb machine,  yet you  have  to
  check your program whether it works on half a meg or something.
  Memory above your new,  lower,  top of RAM can be used to store
  code, but will not be overwritten in case of a reset! If you're
  a  programmer  you  will  find  you  can't  do  without   this.
  Registration: US$10.

 Please note:  None of this stuff is available yet but I'll  keep
you  posted in ST NEWS.  Do not yet send disks  and  registration
fees - this bit of writing was only done to make you aware of the
fact that things are happening!
 All  registration  fees  will  be increased  by  US$5  for  non-
Europeans.

TALEWARE(TM)

 You  will probably already have noticed me mentioning  the  word
'text adventures' in the starting bit of this article.  For this,
I have introduced the concept of TALEWARE(TM).
 TALEWARE(TM)  is a specific variety of the shareware concept  as
well,  which  in  this  case  encompasses  the  entire  range  of
MERCENARY TALES text adventures.  In these programs,  you will be
drawn into a tale of humour and heroism,  only to find that after
a  certain  number of moves,  or once having  passed  a  specific
location, you will be requested to type in a password.
 Without typing in that password you will not be able to continue
playing. You cannot complete the adventure.
 You  will  receive that password upon registering  a  particular
Volume of the MERCENARY TALES,  i.e. after paying us the money we
would like to receive according to the shareware - TALEWARE(TM) -
principle.
 The  password will be asked when you've already played  quite  a
bit  of  the adventure,  so that you already know if  it's  worth
paying the registration fee for - or if it's not, of course.
 The  TALEWARE(TM)  registration fee for any one  Volume  of  the
MERCENARY  TALE series is US$20.  For people who live outside  of
Europe, this amount is US$25.

 In  each  of the MERCENARY TALE adventures,  you  become  Cronos
Warchild,  the highly talented,  lethal and obscenely  dim-witted
mercenary  annex hired gun.  These adventures will be written  by
Stefan and myself,  and the parser's already virtually  finished.
We  have  many  ideas up our sleeves,  which may or  may  not  be
released as separate volumes.  We have not yet decided whether we
will release many big ones or less TRULY MAJOR ones.
 Anyway, here are some the ideas we're having.

                            VOLUME I
                          CRONOS' QUEST

 At approximately 22 million light years' distance of the  earth,
a  relatively unimportant little planet called  Sucatraps  floats
gently through the immense vastness of space.
 This planet,  however,  is your home planet and stage for a most
terrifying  battle for power lead by an Evil King with a  craving
for  human flesh.  He seeks to challenge and eliminate  the  only
rightful  successor to the throne  - a person completely  unaware
of  this fact,  located at approximately 22 million light  years'
distance.
 You.
 You  have  to travel back to Sucatraps to release  your  mother,
your  foster mother and your fiancee - held hostage by  the  Evil
King in exchange for your life!

                            VOLUME II
           LLAMAS, YAKS, COWS, SHEEP AND THE ODD CAMEL

 The  Men With Suits,  a powerful guild of ruthless  businessmen,
seek to rid themselves of a radical element that constantly foils
their  plans - a rather zarjaz games programmer known as Yak  the
Hairy.
 They put poison in his bitter,  muzzled his llamas,  burned  his
chili, shaved his yaks, sabotages his bong, shot Dave Gilbert and
transformed  his sheep into medium rare  showarma  lunches.  Then
they touched his Panther...
 Now he's angry.
 You're an old friend of Yak's,  so he's asked you to join him in
the battle for this Worthy Cause:  A fierce fight in which you'll
have to face Indiana Jones,  Ghostbusters,  Rambo, Teenage Mutant
Hero  Turtles and Michael Jackson.  A quest where you'll have  to
smoke Camel,  drink Inka Cola,  dodge cats & dogs, wear an Afghan
and listen to lotsa Pink Floyd.
 Death to the Men With Suits!
 Hopefully,   this  particular  volume  will  be  with  graphics,
additional  story  board and character design by  Yak  the  Hairy
himself: Jeff Minter. We are negotiating.

                           VOLUME III
        BLOOD, GADGETS, CONSPIRACIES AND BRUSSELS SPROUTS

 The  entire economy of the planet Googogulpex,  which  is  based
solely and only on the growing of Brussels Sprouts, stands at the
edge   of  merciless  devastation:   The  evil  emperor  of   the
Zzygyalaxians,  who  for some reason bears a grudge  against  the
Googogulpexians,  has unleashed viruses that mutate all  Brussels
Sprouts into Self-adhesive Bathrobe Hooks.
 Only you,  who for some reason bear no grudge at all against the
Googogulpexians, can stop the irrevocable demise of an invaluable
culture  and the extinction of an entire race,  re-instating  the
Googogulpexian economy.

                            VOLUME IV
                        GADGETS FOR HIRE

 With all your American Express Traveller's Cheques stolen, there
is no way for you ever to get back to your home planet in time to
witness the ceremonial burial of your foster mum's second cat  to
which you have been invited.
 Through various sub-quests you have to find the means to  bridge
the gap between planets.  Not attending at the funeral will  mean
utter desecration and dishonour,  leaving only one way out  you'd
rather not take...

                            VOLUME V
  WARCHILD VERSUS THE WESTERN SPIRAL ARM OF THE KNOWN UNIVERSE

 When the Imperial Prator Heinz VII, the most powerful man of the
western  spiral  arm of the known universe,  meets his  death  in
rather suspicious circumstances,  all evidence leads unmistakably
(and unfortunately) in your direction.
 Instantly preyed upon and hunted by the best trained killers  of
the  universe,  you  start  a quest on the search  for  the  true
assassin and proof that will speak of your innocence. Billions of
Pangalactic  Credits are put on your gonads (a strange custom  in
use on the Imperial Prator's home planet),  making sure that even
housewives,   telephone   sanitisers  and  retired   hairdressers
undertake desperate attempts to put an end to your pitiable life.
 Will you succeed in completing your own life saviour quest? Will
you evade the myriad attempts on your life?

                            VOLUME VI
                           SPACE ARSE

 A  long  time  ago,  even before the times of Volume  I  of  the
MERCENARY TALES,  you left Loucynda,  your fiancee, behind on the
planet  Sucatraps  to  make a life of fighting  beings  on  other
planets.  You left her with a rather sturdy chastity belt  locked
around her waist, held together with three sturdy locks.
 During one of your previous adventures,  though, the key found a
way of getting mislaid...
 Although stupefyingly strong, you can't find a way to get rid of
it  now,  and therefore there is no alternative than to find  the
blacksmith  who forged it - or to find another means  of  getting
rid of it without dividing Loucynda herself into billions of non-
too-particularly-related particles...

                           VOLUME VII
                      OPERATION HEARING AID

 Unfortunately,  you  have lost one of your vital  gadgets:  Your
customised hi-tek hearing aid.  You haven't got the foggiest idea
of where and when you lost it.  Even if you had,  you would  only
have  found  it had been used by an Indiana Jones clone  to  kill
beetles.
 Your   search  leads  you  to  a  planet  called  Audio   where,
remarkably,  everyone  is stone deaf (yet they're all  trying  to
tell you something). In the depths of ancient jungles filled with
fearsome monsters,  you suddenly see something glimmering on  the
ground,  next to a corpse, before a gigantic gate to some kind of
Inca-ish building which is comfortably ajar.

                           VOLUME VIII
                       LORD OF THE THINGS

 At the sudden and rather rude end of a space journey,  you  find
yourself  crash-landed on a strange and forbidding  planet.  Upon
roaming  through  the mysterious surroundings,  you meet  with  a
about  fifty little,  furry creatures who are (for no  particular
reason) into Speed Metal and J.R.R. Tolkien.
 They see in you their God,  their Liberator. Now, you (You) have
to  find  ways  to rid these creatures  of  their  greatest  foe:
Entities  from another planet who simply harvest them for use  as
test animals for the cosmetics industry!
 Directed  by a deafening sense of justice (and by the fact  that
these creature think you're God), you finally meet their foe. But
will  you  succeed in challenging the entities'  leader,  He  Who
Farteth The Smelliest On Multifizzic Omega?

                            VOLUME IX
           CRONOS MEETS THE CLONED NINJA STICK INSECTS

 Peace  and  quiet has manifested itself on Sucatraps  after  too
long a time.  You live happily together with Loucynda, but on the
fateful day of your wedding a bunch of rather rude Stick  Insects
from  Outer Space decide to interrupt everything and  go  looking
for food.
 Only two humans can flee in time not to be deep frozen and taken
away  by these horrid creatures:  You being one of them  and  the
other being an insanely witty person by the name of Drag.
 You have to get on board of the Stick Insect  spaceship,  rescue
your  people  and convince the monsters it's  really  better  for
everyone when they'd head back for Sucatraps.
 But  that's just the easy bit - you also have to keep Drag  from
getting in a lot of trouble.

                            VOLUME X
           THE MUTANT SEXFIEND FROM SOMEWHERE IN TIME

 When one day,  on your way to the local bar,  you happen to  get
lost in a library of some sort, you stumble across a picture of a
painting of a most gorgeous female.
 Unfortunately, the picture turns out to be several centuries old
- but the face looks remarkably similar to that cute nurse in the
Amulor Eight Hospital of the Very Very Splattered,  the girl that
had looked so much like the identical twin of Gloria Estefan.
 Travelling through the endless voids of time and space,  you set
out  to  search  for that woman.  Through  the  Middle  Ages  you
eventually  end up in the future - on a planet filled  with  with
Nymphozons!
 It  is there that you find out everything you always  wanted  to
know about sex, but never dared to ask.
 And a lot more you'd rather not know.
 This  is  the  X-rated  Volume  of  the  series,  which  is  not
particularly suited to humans who have not yet reached maturity.

                            VOLUME XI
         WARCHILD IN PURSUIT OF HIS PULSATING PECTORALS

 Once   again  without  money  (and  without   American   Express
Traveller's Cheques),  you have to make a living of  Championship
Wrestling.  Everything goes smoothly,  and you were just about to
win  enough money to allow you to fly off to some planet  to  get
some radical writer killed when,  one sunny morning,  you wake up
completely bald.
 Unfortunately,  going bald has immediate effect on your  bulging
muscles, i.e. they've instantly gone soft and useless.
 Now  starts  the quest for a true potion to grow  your  hair,  a
quest  that  lets  you  visit  hair  fusion  studios,  meet  bald
professors  and kill nothing. This is not made particularly  easy
because, on top of being weak, you're as daft as a brush.
 Without  this potion you'll be written off.  You simply have  to
find it, even...even...if it means being NICE to people.
 The mere thought appals you.

                           VOLUME XII
                       A PREHISTORIC TURD

 Some kind of fancy scientific organisation has hired you to  try
and prevent the dinosaur from becoming extinct.  This is done  by
teleporting back into the dark ages,  millions of years ago,  and
finding  eggs of representative kinds of dinosaurs -  teleporting
them back with you into the current time for them to thrive  once
more.
 Unfortunately, both the adult dinosaurs and generally the entire
prehistoric  world doesn't particularly like you  hassling  those
eggs.
 Problems, problems...
 You'd  better use your Compact Universal Nuclear Time  Traveller
wisely,  and try to outwit the witless dinosaur race - which  can
be hard if you're witless yourself, too.

                           VOLUME XIII
                     THE SEVEN GATES OF HELL

 For  no particular reason,  a demon has stolen the battery  pack
you  desperately need for proper functioning of your Mega  Absorb
Groin Protector.  The demon thereupon withdrew back into the very
womb  of  Hades,   only  accessible  after  passing  through  the
legendary Seven Gates of Hell.
 You  have to acquire the special items and abilities  that  will
allow you to pass through these Seven Gates unscathed.  Each gate
has its own puzzle to solve.
 You'd  better get that Protector functioning quickly,  for  many
peculiar  creatures occupy hell which do not limit themselves  to
merely kicking your ass...!

                           VOLUME XIV
                THE RETURN OF THE MEN WITH SUITS

 After having been successfully beaten in MERCENARY TALES  Volume
II,  the  Men  With Suits have once more  gained  the  commercial
strength needed to infect the world with their pathetic views  on
what people should and should not be buying.
 Once  more,  Yak the Hairy requests your aid to battle  the  Men
With  Suits'  evil ways - finding that these are  now  even  more
devious and cunning than before.
 An even more perilous quest lies ahead that will take you across
the  Andes,  to a planet where the Ancipitals roam,  and  finally
into  the  magic mountain kingdom of Batalia  where  the  Batalyx
dwells.  Here,  the  Way  To  Beat The Men  With  Suits  will  be
revealed.
 This  must  invoke  the end of the Men With  Suits,  or  all  is
lost...
 Another  MERCENARY  TALES  Volume that will  hopefully  be  with
graphics,  additional  storyboard  and character design  by  Jeff
Minter (we'te negotiating).

                            VOLUME XV
            THE UNMASKING OF THE PLANTIAC CONSPIRACY

 A  rather  nice cult drink from Earth (the Divine  Fluid  called
Plantiac)  slowly but certainly finds high acclaim  -  especially
among  people of Brilliant Mind and Good Taste -  throughout  the
entire universe.
 Saboteurs   seek  to  annihilate  these   people   who,   rather
coincidentally,   reside  at  key  positions  in  the   universal
infrastructure,  injecting  resident  poison in one of  the  main
ingredients.
 Before the universe finds out,  an evil organisation already has
these  Important People in their power - they will die within  48
hours,  leaving  the entire universe lamed and ready to be  taken
over entirely.
 Unless  someone (i.e.  you) provides them with an  antidote,  of
course.  Unfortunately, this antidote is yet to be developed, and
there  is no way to developing this without getting to  know  the
formula of the poison itself - which' secret is carefully  locked
in  a guarded vault deep into the deepest dungeons of  this  evil
organisation's headquarters.
 Take  upon yourself the Holy Task of cleansing the Call  of  the
Divine Fluid!

                           VOLUME XVI
                     THE INFIDEL EXPERIMENT

 You're likely to do strange things when you're broke, but was it
such a good idea to get this job as a missionary?
 Without further questions and equipped only with a Coke  Bottle,
some  tattered old Holy Scriptures and a  self-adhesive  bathrobe
hook,  you  are  sent off to the deep and  mysterious  swamps  of
Proximity  Sigma,  the  swamps that have  been  rendered  endless
because  of  a  rather unfoprtunate freakout  in  the  space/time
continuum.
 There,  you have to spread the gospel of the Worshippers of  the
Empty Coke Can to anyone who is prepared to stop and listen - and
those who'd rather not.

                           VOLUME XVII
                    THE TOMB OF TUTH-AL-ABAQ

 You  have  heard of an ancient,  mystical  and  fabulous  killer
gadget used by the ancient Egyptians.  Drooling from every  mouth
particle  (and every pore),  you set out to Egypt to explore  the
Pyramid of Pharaoh Tuth-Al-Abaq to get it...
 Not  only do you have to find the proper Pyramid,  but you  will
also  have  to  negotiate the many dangers which  you  will  find
lurking once you've penetrated into its darkest depths.  Ravenous
Adorers  of  the  Empty  Sarcophagus,  Souls  of  Deceased  Grave
Violators and other assorted rabble are but a few of these!
 And there's Undead Mummies as well (of course).

                          VOLUME XVIII
              THE RENEGADE ROGUES OF SECUNDA ALTRA

 The prison planet Secunda Altra has suffered an overall  revolt.
Lead by a charismatic person named Elvis,  they threaten to  take
over power in the Universe as we know it.  If they succeed,  life
will  just  never be same again - but then again,  nor  will  the
universe.
 The  Imperial Prator,  Heinz VIII (yes,  the son of Heinz  VII),
calls  in your aid when the Rogues stand almost before  the  very
gates of his residency.
 All on your own,  you must infiltrate enemy ranks and work  your
way up to this illusive leader,  Elvis.  After assassinating this
man  lovingly called 'The King' by his followers,  you must  take
his place and convince the Rogues they had better go home,  start
a family and take up gardening.

                           VOLUME XIX
                A SUCATRAPSIAN WERENUN IN LONDON

 Once more out of money,  you have found means of making a living
by  doing  shoppings  for a  local  nunnery.  After  them  having
discovered  an  issue of Penthouse in your  possession,  you  get
bitten by rather angry nun. That was when it all started.
 At the mere glimpse of violence - even on TV - you change into a
fanatic methodist nun. Instead of obliterating your enemies,  you
hug  them and tell them to love each other.  At the end of  these
fits,  you  always find yourself waking up in a nun's  dormitory,
scaring everybody and not quite knowing what has happened.
 This has to end.
 Carefully trying to avoid violence,  you set out on a quest  for
the nun that bit you.  Only armed with a cross,  a tattered issue
of  Methodist  Monthly and,  strangely  enough,  a  self-adhesive
bathrobe hook, you end up in London...

 Again,  you need to be made aware of the fact that none of these
Volumes  yet  exist.  They  will be made in  due  course  (though
several of the Volume ideas mentioned here may be merged together
into one more powerful adventure).

Feedback

 Of  course,  the time that passes between the release of any  of
these projects and the moment you read this can become very short
of  enough of you write to me in more or less of an  enthusiastic
fashion.  Additional ideas are welcome,  of course - full credits
will be given where due.
 The address to write to: Richard Karsmakers
                          Looplantsoen 50
                          NL-3523 GV  Utrecht
                          The Netherlands

A note for MS-DOS users

 The  MERCENARY  TALES Volumes will be available on Atari  ST  as
well  as MS-DOS computers.  The reason for this:  I have had  "AT
Speed" installed in my system,  and I bought "GfA Basic" for  MS-
DOS.  With  a relatively small amount of work it is  possible  to
port GfA programs from ST to MS-DOS now!
 So tell your friends about it!

Distribution

 I  am  at the moment already setting up  an  infrastructure  for
distribution  of these adventures,  both for ST  and  MS-DOS.  If
you've  got  a  powerful  PD library and  if  you  wouldn't  mind
getting the above products first,  please write for more info  to
the address above (enclose IRC's!!).

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