Hidden article 4

                    THE DOOM OF THE SPIRITS

 There are some individuals that seem to find pleasure in writing
totally  absurd  stories,   and  sending  them  to  the  ST  NEWS
correspondence address. Whether or not these writings enhance the
quality of your life on this planet we leave up to you...

 Emmm...err...yes,  some of it is pretty rude too,  so read it at
your own risk...

 S.O.D. HYMNE

 I wanna work for the S.O.D.
 What you get is what you see,
 Uncut splatter,gore and dirt,
 Mess with us and you'll get hurt,
 Sometimes we take a break,
 we'll slit your throat and watch you shake,
 Your skull full of maggots is what we like,
 If ya don't like that, well, take a hike!
 Motherfuckers like you just make me sick,
 I can't take it anymore, please just suck my dick!
 If ya don't obey we'll have to use force,
 Kick you you in the head and spit on your corpse!
 We ain't people who make a fuss,
 All we want to do is suck puss.
 Heavy metal drives us mad,
 I'll kick your ass until your dead.
 Only ST NEWS can give us peace,
 When we read it, our killing will cease.
 In our spare time we slaughter faggots,
 When we're hungry we'll devour maggots!
 Your head cracked open, brains spilled out,
 It'll make me mad,I'll scream and shout.
 one, two, three, four,
 we like to hear some hardcore!
 No assholes are allowed in here,
 When they see my face, they'll run in fear.
 I write this Hymne cause I'm a lunatic,
 I hope the rhymes will make you sick!
 And when these rhymes DON'T make you sick,
 I'll smash your face with a concrete brick.
 I'll hunt you down like you were a duck,
 Don't beg for mercy coz I don't give a fuck!
 If you find this Hymne dire,
 I'll set your fucking ass on fire!
 If you think your getting played like a sucker,
 I'll tell you, you're just a bad motherfucker.

 - Evil TS

                               ****

 Ok, ok, it's time for another real-time article again, this time
it's  been  done  during the visit from  the  S.O.D.  to  Digital
Insanity where they, together with ACC, Relayer and CIA, have put
together some scenes for the Christmas Coding Convention Video.

 Posthuma Shed.

-TS

  It's  now  about 5 minutes past 8 and I'm  sitting  behind  the
Posthuma Mega ST, Napalm Death is currently screaming through the
room  and  I'm feeling just wonderful,  apart from  the  terrible
neckache  I  just  got  from a  furious  headbang  session  while
listening to my beloved grindcore noise.
  Behind  me are CIA from the infamous Galtan Six and  my  humble
coder Lucifer the Fearsome. I'll catch ya later, Dude.

-Lucifer

 It's currently ten minutes past 8 and since my ugly and  he-who-
thinks-he-can-make-good-graphics  graphicsman  TS told  the  most
incredible nonsense (as usual) I figured the time had come for me
to write something sensible now.  TS has joined me right now  and
I'm afraid he'll strangle me once again. He is sitting there with
a  brand smile on his face while the muscles of his neck seem  to
need  no  rest,  since he keeps banging his head  all  the  time.
Posthuma is assembling some piece of furniture right now and gets
disturbed by TS all the time.  By the way,  everyone,  and I mean
everyone should see the video of the Christmas Coding Convention,
because it's just great. I guess the fact that I helped making it
is another reason.
  Shit!  Stefan has got himself a mega ST 2 and he bought  it  in
Germany,  which usually means that it's german and with a  german
keyboard. AND I HATE GERMAN KEYBOARDS!!!!!!!!!!! (Although French
keyboards are even worse, according to CIA.)

 "Hallo!", Stefan's quote.

  I have learned a lot during this convention.  One of  these  is
that TS is even more weird than I thought. Ok, TS told me to quit
now, so I will obey him as usual. (sigh)

-TS

 Yeah,  low and meaningless mortal creature,  obey your  master!!
Right now,  Sodom is playing on the stereo and The Lost Boys  are
playing on the video recorder. (No, I mean the movie, stupid. Not
those weird things from London.) Stefan is still occupied by  his
stupid piece of furniture,  I wonder why?  Well, he probably fell
in love with the bloody thing.
 These Sodom guys are absolutely brillant!!! Their music is fast,
agressive and loud, what more do you need!
 Hm,  I seem to have run out of ideas for the time being so  I'll
just ask CIA or that thing called Stefan alias Digital Insanity
to write something.

-CIA

  It  looks  like Stefan (the posthuman)  is  finished  with  his
furniture.  We  are  watching  the movie  "The  Lost  Boys"  (how
typical).  Sodom is still filling the room with their "music".  I
just  heard from TS that it is Napalm Death again (It all  sounds
the  same  to me).  The movements in the room are  almost  nihil,
except for Stefan he's doing the dishes (he,he).  The S.O.D  guys
are settled on the couch "peacefully" watching the movie.
 I think wil join them, CU L8ER....

-TS

  The track "Evolved as one" by Napalm Death is certainly one  of
their  best,  the  way Lee Dorrian is shouting his lungs  out  is
simply nerve-shattering! Stefan is doing the dishes right now and
Lucifer and CIA are still watching Lost Boys. I think I'll try to
convince  Stefan that he should write something here,  don't  you
think?

-Lucifer

 Ha,  it's not that simple mortal Stefan who is banging this mega
ST right now,  it's the one, only and simply the best: LUCIFER!!!
Hey, where are the other creatures? They are not in this room for
as far as I can see.  Well, never mind. They obvioulsy don't want
to see the thrilling,  exciting and totally outrageous movie with
the same name some mortals in England have.  Wait,  they're back!
Stefan's turn....

-Stefan

 Yeah,  I'm here.  Cleaning up after these dudes sure ain't easy.
I've been doing the damn dishes twice already. I also assembled a
table  and failed to assemble a bookshelf due to  strange  screws
used and I don't have the right screwdriver for them.  So we have
been  doing the video yesterday and today and some of the  things
we have done are quite funny.  Next week, Richard and myself will
put  together the final version of the video and the  damn  thing
will be over with. I have to make a phonecall now so BYE.

-Lucifer (yes, again).

 I can't stop writing.  I'm afraid I have become addicted to  it.
Oh no,  what am I to do now? This is just horrible. Well, I guess
I will just have to learn to live with it,  won't I?  Tough shit!
The  best  redemy for it is to stop writing and watch  'the  Lost
Boys'. Bye!

-TS

 I hope there will be some visitors tonight cause I need to  suck
someone's  blood  very soon now or I'll go totally mad  and  will
devour Stefan's brain,  after that I'll rip open CIA's belly  and
swallow  his  guts,  then  I'll examine Lucifer's  spine  from  a
smaller distance than I'll ever will!!  I'll tear open his  back,
take out the bones and vomit on his remains!!!!
 Grind, grind, grind!!!

 -Stefan

 GGGGRRmmmmbblll....
 The end of the Lost Boys video is quite good. Lots of screaming,
exploding  and electrocuting vampires.  Death  by  stereo!!  Nice
stuff for the ol' answering machine!

-Lucifer

  I've seen the film already,  so I can just sit and enjoy  these
few moments of utter satisfaction behind the keyboard.  The  film
has  currently  come to an end.  Time for the next  film.  It  is
called: Night of the demons. Very promissing title... Gnah, gnah.

-CIA

  I'm  about  to leave now..  I hope Stefan can  hold  those  two
wierdos a little bit under control (allright,  a micro bit then).
I wish you a lot of luck, Stefan!! BYE.

-TS

  Har,har,  Stefan's brand new hamster just pissed on his  hands,
har,har,har!!!

-Lucifer

 Right,  the bottle of vieux is empty.  At last.  It took us  ONE
FULL DAY to empty it.  I thought we'd never manage it. Suspicious
sounds  arise  from the television.  Sounds  of  wild  screaming,
gravelike voices, flesh being torn apart, hands being cut off and
lotsa shit more.
  About  five minutes ago Stefan's new hamster  tried  to  escape
through the bars of the cage.  It allmost succeeded. Hamsters are
very thin with a lot of hair around them. Stefan didn't like this
development  at all.  I wonder what he will do about it.  In  the
mean time, let's PARTY!!!!!!

-TS

 Three times SHIT!!!  This Vieux makes me feel a bit  dizzy,  the
movie is still nice though,  I saw some great naked female demons
fucking  some  innocent  boys  who  got  slaughtered  during  the
proces!! Brilliant, I love uncut splatter!!

-TS (15 minutes later)

 There's this real naff sex movie on RTL plus right now with  the
obligatory  ugly german women in it and fat  german  men.  You'll
never see a real hardcore porno movie on RTL plus so don't  waste
your time on it, take my advise for this!

-Stefan

  Natanga  (the hamster) is now  prowling  the  appartment!  It's
exploration  time for hamsters now and she is at it.  She  almost
managed to squeeze herself between the bars of her cage! There is
about  1/2  inch between these  bars.  Amazing  creatures,  these
hamsters.  The  film on RTL plus is really dumb.  Lame  soft-porn
without  any of the real stuff.  Hhhmmm....  Time to watch  China
O'brien,  the  karate-lady film thingy.  Natanga is now all  over
Lucifer, poor lad. I hope she doesn't piss on him...

-Lucifer

 Nope.  She didn't piss on me. She regognises her master when she
meets him... Naughty Natanga. She went exploring the inside of my
blouse.  Really creepy feeling,  I can sure tell you that.  I got
rid of her now and put her back in her cage. Hope she doesn't try
to  escape  through  the  bars  again.  It  really  gives  Stefan
headaches.  Poor  Stefan.  Nearly living on his own  and  already
having troubles with a roommate.  Grim,  gnah,  smile, har, grènh
(grènh??!)

-TS

 Oh no,  we rented two movies and both of'em are total crap!  The
first was night of the demons,  a second rated horror movie  with
some occasional half-naked girls,  the second is China O'brien, a
stupid  karate film with an enormously ugly  undead  butt-fucked-
bitch playing the star-role!!!

-Stefan

RRrrrmmmmmbbllll....
  I surely picked the bad ones today.  China O'brien is a  third-
class  shitty  good-girl  fights bad-guys movie  that  is  simply
revolting. Revolting because of the uglyness of the 'heroine' who
only moves fast because of modern-day high-speed video  recorders
and  editing equipment.  Revolting because of the plot that  even
Natanga  could  have  come up  with.  Revolting  because  of  the
appaling   fight-scenes  that  redefine  the   word   amateurism.
Revolting  because  of the mystery one-man  karate  dude  hanging
around eyeing the 'heroine' like he has fallen in love with a 93-
year old hooker from the depths of Harlem.  Revolting because  of
the  actors  who act worse than the five-year olds trying  to  do
their  version  of Macbeth in which their grandmothers  play  the
three witches.  MEUH! (But there is something kinky about a woman
who can defeat a six-feet ape armed with a chainsaw.  Brings back
memories of the Texas Chainsaw massacre)

-TS

 And he's right, you know.

-Stefan

 I wasn't finished you shithead from hell!

 Revolting because of the exploding cars that are so  predictable
that  a 103-year old alcohol-addicted Eskimo with a severe  liver
problem  could  have  foreseen them.  Revolting  because  of  the
burial-scenes  in which the tears are so fake that a New  Kid  on
the  Block could have pissed on the grave of his grandmother  and
not laughed about it.
 RRRHRHRHHAHAHAHHFFZUUUUCCCKCKKKKKUUUUUURRRRRGGGGGGFFJJFJSkjfjkgf
gfglk....fdgfd....dfg!!!!! ä

-Lucifer

 Jezus,  jezus and again jezus.  That's what we say all the  time
while watching China O'Brien.  Fuckin' bad film. All piss-lamers:
Rent the movie!!!!!!!!!!!!!! (Except for An Cool, of course.)
 My opinion about the film:
  kjghw9346+üukÜÖÄ?&%$""?%&/(578sagsh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
S I M P L E M O V I E !!!!!!! WHAT A PLOT!
   WHAT AN ABSO-FUCKING-LUTELY-NOT-FAST-FORWARDED-FIGHTING-SCENES
FILM!
  CRRRRRRYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!!!  THIS MOVIE  IS
SOMETHING FOR WHICH YOU SHOULD DIE!!!
  If  you  want to have a wonderful boring  time,  this  is  your
chance!  Ok,  enough  of that sickening film.  Let's  talk  about
something else.  No,  let's not.  Yes,  let's. No, let's not. Why
not?   Well,   because,   er,   well......you  know.......various
things.....
  TS  needs to go to the bathroom again.  He really  can't  stand
beer. Whimp...

-TS

 I am not a WIMP!!!  Who says I can't stand beer!  It's just that
I've  been drinking most of the beer tonight without those  other
lamers touching a drop of it!! I still have to agree with Lucifer
and  Digital  Insanity that the film we're watching  is  absolute
crap!! Lucifer and D.I. are currently lying on the couch and on a
matress  looking  extremely lazy.  I wish there  were  some  REAL
pretty chicks on TV instead of the  metalfucking-asshole-sucking-
pus-slurpin'-bastard-bitches that are currently visual on screen.
Oh please lord, let them explode, PLEASE!!!

-Lucifer

 krsp grlmbl I just can't stop cracking that stupid movie down. I
just  lllllooovvvvveeeeee to shout in the ear of  TS.  Especially
when he is somewhat loopy and twirly.(????) Ok,  I admit  it.  No
need to twist my leg or to pull my leg out.  Officially  now:  TS
CAN STAND BEER.

-TS

  AAAAAH,  at last,  China O'Brien is almost finished!  The  last
shitty scenes are visuable on screen right now and I can tell you
they're not worth seeing, they are in fact total and utter SHIT!!
Whatever you do,  never rent this kind of SHIT movie!!!! Trust me
on this one.

-Lucifer

 Ode to a grape fruit:

 Oh grape fruit, so yellow and big
 On you my mind will always stick
 You are so nice and round
 In this battle, who will win the round?
 Your shape so well, your taste so sweet
 like water in a bowl, when time is heat

 Signatures only on wednesday, I'm truly sorry.

-Stefan

  The Tia Maria has done me.  Misty clouds are obscuring my  mind
and blocking any eye-hand coordination.  Maybe it's my  inperfect
senses  betraying me again or are there two people on  TV  having
sex? Damn late-night RTL.
T-T-T-Take it off...
Well, I would like to....fm,..d....aw...34.$::?%.1....!!...
NOOOOOOOOOO!!!
ARASRRRGjesgHJHJGHAAFFFFffFFFFFF!F!!!
IT HURTS!!!!
....
POETRY ATTACK!!!!
,,,

 The dreaming child
 Sees an ancient land
 My mind is restless
 I must journey there

 HhHHhrhhrrrmmggglll.mmmpppplll.....s.......
 Nice broad on TV, but she ain't go no tits.....

-TS (Two days later and at home)

 Well,  this about wraps it up for the tiny real-time article  we
wrote during the SOD visit to the Digital Insanity  home.  Stefan
has been extremely kind to us, he even brought us home in his own
car so that we didn't have to travel by fuckin' train!!
  On behalf of the SODs I`d like to thank  you,  Stefan.  We  had
lotsa  fun  making  the Convention Video and I  look  forward  to
receiving the final work of art.
 With these words I'd like to leave you now, see ya!!

                               ****

 Computer Problem
 by Evil TS of The Spirits of Doom

 "Oh, and also pass me that drill please, Geofrey", said Charles.
 "Here you are,  but what in the world do you need a drill for?",
asked Geofrey while shaving his legs.
  "Well",  said  Charles,  "I seem to have this problem  with  my
bouncing rasters."
 "What kind of problem?", asked Geofrey.
 "They won't bounce", replied Charles while picking his nose.
 "Oh right, but what do you need a drill for then", asked Geofrey
  "I don't think it will help if you try to drill a hole  through
your computer, would you?"
 "One will never know until one tries,  won't he?",  said Charles
and drilled a hole through his trusty ST which reacted to this by
sending  a 220 Volt power surge through the drill which  on  it's
turn knocked Charles completely out,  momentarily that  is.  When
Charles regained his conscious, Geofrey said:
 "Hm, that didn't really work out as it was suppose to be, didn't
it?"
 "No",  said Charles, "but I can't give up now, if I don't finish
these  bouncing rasters by next Thursday my mother will  be  very
cross with me and maybe even spank me!"
 "Oh no",  cried Geofrey,  "she can't do  THAT?!  That's...that's
terrible!"
  "I  will have to find another solution since the  drill  didn't
work out",  said Charles,  "Hm,  my ST won't start anymore, look,
when I turn it on,  the little red light doesn't light up,  maybe
my ST is broken? I wonder how that could have happened?"
 "Yes", said Geofrey, "this is indeed very strange, maybe the IRA
secretely  sneaked into our house while I was busy with  you  and
sabotaged it!"
 "No of course not",  replied Charles, "why would the IRA want to
sabotage my computer? I'm not even Catholic!"
 "Then maybe it's because of the rather large hole that you  just
drilled through it?", asked Geofrey.
 "Hang on Geofrey!  That might be it!  I've read something  about
this once, about a man who filled his toaster with water and that
didn't work either after it was turned on!", said Charles.
  "Yes,  very nice",  said Geofrey,  "but you can't compare  your
computer with an ordinary house utensil, can you?"
  "Hm,  your right again,  Geofrey,  but I'm still stuck  with  a
broken  computer  and  I HAVE to  finish  those  rasters!",  said
Charles.
 "Oh,  but you can borrow mine until you found a solution to your
drilled computer problem", said Geofrey.
 "Thank you very much Geofrey,  you have proven to be a  reliable
friend", said Charles.
  After  having  connected Geofrey's  computer  and  starting  up
GENST.PRG,  Charles  went back to what he was doing in the  first
place: Coding!
  After about 15 minutes Charles suddenly jumped up and  shouted:
"EUREKA!!"
 "Where did you shout EUREKA!!  for?",  asked Geofrey, "don't you
think that's hardly a way for a gentleman to express his feelings
of joy?"
 "Oh please,  do fuck off,  Geofrey! Look, I succeeded, I finally
got the damn thing working!", shouted Charles.
 "Oh wow", said Geofrey, "how did you manage?"
 "Look",  said Charles,  "here's an option called 'Assemble'  and
when  I  activate this neat little thingy it  automatically  runs
your program!"
 "Brilliant!",  said Geofrey,  "it's amazing what those computers
can do these days!!"
 "Yes,  it's absolutely great,  now all I have to do is program a
waving logo and I have my first demo screen!", cried Charles.
 "No,no,no,no",  shouted Geofrey,  "you can't call that a  decent
demo screen, just a 16x16 scroll, some rasters and a waving logo!
Don't  you  have  any  imagination?  Not a  tiny  little  bit  of
creativity? How in the world do you manage to get on in life?!"
 "Oh,  but that's very simple",  replied Charles, "I work for the
BBC."
 "Well,  that figures", said Geofrey, "but I won't bother you any
more with my extremely good and helpful advice,  I'll just go out
and get myself a nice and hot slice of pizza! Arriverdeci!"
 With these words he stepped out of the room and went outside.
  "Oh  Geofrey",  called Charles after him,  "watch out  for  the
steps, they're kind of.."
  (Loud  noise  of someone making a 30 foot drop  on  a  concrete
floor coming from outside)
 "...slippery."

 Well, that's about it for today.
 See ya!

 ****

Uuuhhhhmmm...  yes...errrr....I  mean....should this  be  hidden?
Like this is not your average stuff......daisy age?

 DEATH AND DESTRUCTION

  At  last the satanic prayers were heard by  the  Evil  One.  He
reacted in a very strange way to them,  as if he was in an  awful
rage.  He sent his evil minions onto the earth where they started
to spread their foul smelling gasses. As twilight filled the sky,
evil  became more concentrated and paranoia started to  rule  the
people's  mind  resulting  in  a  massive  wave  of   cannibalism
throughout the globe.  Everywhere one looked corpses lay  rotting
away, eyes pierced, bowels ripped out and swallowed. But the Evil
One hadn't had enough,  he wanted more death,  more corpses, more
flesh....
  He  wouldn't stop before everyone was killed  and  therefor  he
began to capture humans and torture them horribly.  The first one
he caught,  he ripped off the head and left the body shivering in
a pool of blood.
  When  the  second one had been caught,  he  tried  to  use  his
imagination  a little bit more,  so first he slowly cut open  the
skin round the poor mortal's nippels, then he pulled out his eyes
and took his scalp, but the male human wasn't dead yet, so he cut
open  his  tummy  and  let his bowels flow  happily  out  of  the
screaming  man.  Raging  across the land he  stumbled  upon  this
beautiful female. He couldn't control his sexual emotions anymore
and  violently  penetrated  her vagina with  his  flaming  prick,
ripping open the lower body,  with screams of pleasure he covered
the female corpse with his black sperm and with yet another  yell
of delight he took out her womb and ate it. Meanwhile his minions
had captured a whole village and brought the unlucky  inhabitants
to  their master.  The Evil one was pleased with the work of  his
servants  and  gave  them  each  a  villager,   which  they   all
immediately  teared open and insanely slurped their  brains  out.
Still  the  Evil  One wasn't satified and one by  one  he  slowly
slaughtered  the  remaining  humans.   One  male  was  completely
splattered by one of his fists, another one lay convulsing in his
own life fluid,  slowly life ebbed away from him.  Another female
caught  his eye,  only this time she wasn't as pretty as  he  had
hoped,  this made him even more angry and he started cutting  her
skin open using the nails from his front paws, blood was spouting
from the woman's vains covering him in red....  Gladly he  opened
her  skull  and  took  out  her  brains,  which  he  smelled  and
swallowed.  For  the first time he used some sort of tool on  the
next  poor soul,  it was a meatgrinder,  in which he stuffed  the
human  causing a confetti of flesh,  scattered helplessly  across
the ground. His evil laugh could be heard three miles from there,
shaking the ground,  causing houses to collapse and trees to fall
down.  Morbid screams of pain and agony ruled the air afterwards.
Nothing  remained,  only the scattered remains of  human  bodies.
Insanity......
  And yet the Evil One continued his hidious task by burning  the
few  living  souls that still roamed the cursed  land,  with  his
hellish fires.
  Again  using his nails he neatly carved pentagrams  into  their
lifeless  corpses.  It was a feast of blood and destruction  that
hit the entire world by surprise,  nobody could have foreseen the
end that came so fast. The Evil One was delighted and danced upon
the cavities of his victims, there were no witnesses to his deed,
cause he had eaten them all.
  Choking  the remaining bodies into his  mouth,  he  opened  the
ground and went back to his burning dome of fire,  deep down into
the most evil parts of hell......

 -TS, The Evil One

 This story was inspired by the lyrics from  Slayer,  Tanis,  the
movies Hellraiser,  Hellbound,  Evil Dead I, Evil Dead II and the
great noise produced by Carcass.

                               ****

 Hilk & Hjilk
 by Evil TS (SOD) and SKAARG

 On a stormy sunday afternoon Hilk and Hjilk were playing a  game
of ultracricket and Hjilk asked himself:  "Who am I,  what is  my
purpose in life ?" (No,  he didn't.....Yes,  he did!!.....No,  he
didn't!!) Well,  alright, he asked himself: "Why am I not scoring
any points?"
  He  found out that this was because there was  a  rather  large
polar  bear blocking his way.  "Hm...",  he thought,  "there's  a
rather  large  polar bear blocking my way" and  exactly  at  that
moment  the bear exploded and was thrilled to pieces.  Once  this
problem had solved itself,  Hjilk started to score some points at
last.  Suddenly,  dusk fell and severely hurt it's  ankle.  Hjilk
wanted to go home,  because his wife had promised to make him his
favourite of all favourites:  Small pebbles that tend to float on
water  (in  exactly the same way that bricks don't) stewed  in  a
nice hot tarmac sauce.  Hilk heard his friend wanted to leave and
was  so thrown back by the idea that the hair which covered  most
of his face and handpalms started to turn red, but not quite red,
more  of  a  purple kind of colour that's  closer  to  blue  than
green.(Still with me?)
  And  suddenly he shouted:  "Birma!!!!!" Hjilk was  thinking  he
ought  to  be surprised and asked his friend:  "Why did  you  say
Birma ?"
 "I panicked!", stated Hilk after he had stopped pulling his hair
out.
 Then Hjilk said: "Penguins don't come from Birma!!"
 "I never said they did!", said Hilk.
  "Yes,  but just in case you intend to say it  later  on",  said
Hjilk.
 A penguin that just flew over from Birma and had overheard their
silly conversation shouted: "Yes, we do!", first in his own voice
and  then in a strange high-pitched skweek and promptly  exploded
into a big cloud of penguin dust and dead parrots.
 Once Hilk and Hjilk had brushed themselves clean of the  penguin
debris,  they turned and left for home. On their way home through
the  pangalactic  hyperforest with exploding ducks and  pigs  all
around them they noticed what a beautiful silk sunset it was.  By
this  time  they had arrived at Hjilk's  hot-teacup-shaped  house
which  he  affectionately called:  "P.G TIPS".  As  they  entered
through  the  round-teabag-shaped door,  the smell of  the  above
mentioned  meal  hit him like a slice of lemon wrapped  around  a
large  golden brick.  His wife slithered towards him and  greeted
him  with a friendly sblopskiwrutl sound,  Hjilk threw  his  arms
around    her    and    kissed   her    on    the    bottom    of
her....er....well...er...shape,  which  made the  usual  blubbery
noise.
 She blubbered:  "Dinner will be ready in a tick,  so if you  and
your friend would like to make yourself comfortable,  you can  go
and sit in our room that makes you feel comfortable" and so  they
did.
 By a strange coincidence there was a large tank of fish  sitting
on the couch.  When our semi-heroes enter the room it says:  "Oh,
I'm  sorry"  and retreats to it's rightful place  on  the  comfy-
chair.  (Oh no, not the comfy-chair!! Copyright 1587, the Spanish
Inquisition)
  They went and watched the fish who were swimming  aimlessly  as
fish  do more often than not.  Hilk was just about to  say:  "Oh,
that  blue  one  over there is ugly",  when  the  object  of  his
thinking explodes without notifying the two friends beforehand.
  The  other  fish present in the tank  follow  this  devastating
example and immediately explode too.
 Without warning a penguin flies into the room in his private jet
with a sign round his neck saying:  BIRMA PENGUINS inc.  He opens
the cockpit door and parachutes on top of the burnt out  fishtank
and demands to know a short-cut to the Northern Ice Sea,  but  as
soon  as  the last words passes his lips (lips?  what  lips?)  he
explodes also.
 Than Hjilk's wife blubbers:  "Dinner is served!". Hilk and Hjilk
sit down at the dinner table and say grace.  (Oh lord,  thanx for
the grub.)
  Whilst eating,  Hilk asks Hjilk:  "Have you noticed  the  large
number  of exploding animals we've come across today?"  To  which
Hjilk's answer is:
 "Yes,  that's true,  very well noticed, Hilk. I wonder why?" His
wife says:  "Oh,  it's nothing dear, probably just the season for
it."
  "Yes," say Hilk and Hjilk,  "that must be it" and both  explode
into a pile of Brussels sprouts.

 THE END

 (No, it isn't. KABLAM!! Silence....)

                               ****

 I've read quite a few articles in quite a few issues of ST  NEWS
and some of them were pretty weird,  but I haven't read one  that
was  purely based on total nonsense,  so now I'm going to try  to
achieve this task in the following story.
- Evil TS of the Spirits Of Doom.

 A certain day

 I wake up from some sort of subconsious dozing and I look around
me...
 I see a wall or something else made out of stone before me.
  Everything around me seems to be held in some sort  of  greyish
mist....
  A  bit  further on I see a piece of fabric or  paper  or  maybe
plastic  and  it  has a strange redish colour....or  is  it  more
blueish?
  I try to stand up from the wooden thingy I am  currently  lying
on....
 I succeed....
 I am now standing in the the weird looking chamber (I'm  calling
it  a  chamber cause I don't have another word for  it),  when  I
slowly  move  towards  the stone thing in  front  of  me  another
strange looking object is cathing my eye...
 It is presumably made out of wood and it has a piece of  shining
metal stuck on it...
 When I touch the metal it moves and the wooden object starts  to
move  in  my  direction....slowly but  surely  it  moves  further
towards  me and at a certain point it stops revealing a  void  or
something behind it....
  I  then  walk  very carefully into this  strange  void  and  am
immediately  startled by the size of this void that seems  to  be
quite empty realy...  but when I look a little closer I can  make
out  certain objects,  weird looking wooden and iron chunks  with
coloured things on them. I slowly proceed towards a wooden thingy
that stands in the corner of the not so empty any more  void.  It
has the most ugly shape I've ever encountered,  it is very chunky
shaped  and has pieces of wood stretched in front of it that  are
one by one put on a higher position then the previous one.  I try
to  stand on one of the pieces of wood and succeed  in  balancing
myself on top of it.  Then I step on top of the next and then the
the  one after the next one and slowly move higher and higher  on
this object.
  When  I reach the top I again see another void before  me  that
after  examining  also seems to be not so empty  than  after  the
first look I had at it. Again as in the other void I can make out
another one of those wooden things,  but now it is positioned  in
the  middle  of  the void that I would now like to  refer  to  as
"ROOM". I then start to climb this wooden thing and again succeed
in reaching the top of it,  this time it was a lot easier because
this one wasn't as big as the previous.  The room that is on  top
of the wooden thing is very white, a large what seems to be stone
rectencular object is in the center of the room and other  chunks
of brown are stationed in various other parts of the  room.  Than
my  eye is caught by yet another wooden thingy with one of  those
pieces of iron on it....
  I  immediatley try to move the iron piece and  happily  fulfill
this  task with the greatest of ease.  Behind it is  yet  another
room with a very large one of those wooden things that takes  you
to a higher altitude, also there is a very big wooden thingy with
lots  of metal on it.  I also succeed in moving  this  particular
item and find myself in a realy huge room behind it,  it is  very
cold  in  here.  the ceiling of this room is blue  coloured  with
white blurs scattered on it.  I also see various chunks of  metal
that are each coloured differently.  I am getting realy  confused
due  to all this and sit down on the grey coloured  ground.  Than
suddenly  I make out one of those metal chunks that is moving  at
great velocity towards me, I wonder why...?
 Suddenly everything is dark and silent...
 Do you catch my drift? well....me neither....

 THE END

                               ****

 A LESSON IN BEING ALERT

  A certain person is walking down the street one day.  He  looks
around  for  a moment and concludes that he is  standing  in  the
middle of a cross-road.  he isn't really sure if he's supposed to
be there.  Because, so he is thinking, maybe he doesn't belong on
this  particular  ball of dirt that seems to float  eternally  in
space, maybe there has been made a mistake by some sort of god or
another  kind  of pandimensional being that has put  him  in  the
wrong place?
 Suddenly, a small green creature appears out of thin air(this is
ofcourse  impossible)  and  introduces himself  to  this  certain
person, his name is Head, Dick Head. The certain person than asks
if he is a member of Inner Circle,  but the creature denies this.
Then the certain person notices at last the strange situation  he
finds  himself  in,  he  was  now standing in  the  middle  of  a
crossroads with a strange creature in front of him.
  Silence.....  Than the creature starts to speak again and  asks
the certain person for his name.  The certain person is now a bit
baffled  by this strange question,  because it isn't very  common
for certain persons to be asked their names by strange  creatures
that suddenly appear from thin air.  But he regains his  attitude
again  and  tells the strange creature that his  name  is  indeed
Mr.Bucket, Scum Bucket, that is.
  The  creature  than  reaches into  a  hole  in  the  space-time
continuum,  that  he had just created by blowing  his  nose,  and
pulls  out  a  very old looking envelope and hands  this  to  the
certain person who is now known to us by the name of Scum Bucket.
Scum opens the envelope and reaches inside, he pulls out a letter
which  he  starts to read.  After reading the  letter  and  while
reading it making strange noises of surprise,  disappointment and
thirst  (the third noise is quite ridiculous of course) he  drops
the  letter and he looks at the creature in sheer  amazement,  he
had been right!
  There realy HAD been made a mistake,  he was put on  the  wrong
location!  Scum is now very happy and starts to dance around  the
small  creature  who watches him with a very witty  look  on  his
face.  Scum tells the small creature that the letter had informed
him  about  a terrible mistake that was made by one of  the  gods
that  had  the  job of putting people in  the  right  places,  he
actually  shouldn't  be on this particular  spot,  he  should  be
somewhere else!  All he had to do was sign the contract that  was
included in the envelope and he would immediately be taken to his
right  location!  he  didn't waste any of his precious  time  and
signed the contract,  he was already using his fantasy to imagine
the  place  where he might be taken he imagined  this  beautifull
green planeet,  with no pollution,  no politics,  no Stock-Aitken
and Waterman,  no New Kids on the Block and no worry of  arriving
late at work cause he wouldn't have to work at all! Wow, he realy
was lucky this time.....  Then he hears a loud KADABABOOM!!!  and
the next thing he knows he is being run over by a train......

 The moral of this story is:  always read the small lines on  any
contract your about to sign(especially the ones that are given to
you  by small green creatures that appear from thin air  and  can
create holes in the space-time continuum by blowing there nose).

Thank you for your time.

-Evil TS

                               ****

 ODE TO ST NEWS

 Oh ST NEWS, so beautiful and fine,
 it is for you, that I write this rhyme.
 Your articles so nice and funny,
 they are as sweet as a drop of honey.
 You will always be the same,
 at the top is where you'll remain.
 As a disk mag you'll always be my friend,
 above the others is where you stand.....
 (sob,sob...)

 Thank you,  thank you,  sorry no autographs,  why don't you read
the story below and leave ME in peace with my latest issue of  ST
NEWS.

 TRILQ!!
 by TS of the Spirits of Doom

 "I say fuck you,  loud and clear!!", the Getto Boys rape Trilq's
eardrums while he is chilling his body in all sorts of forms. For
your  information,  Trilq  is a distant relativ of  the  Ravenous
Bugblattered Beast of Traal,  namely the Tremendous  Bellbottomed
Bear of Blur.
 "Size ain't shit!!",  shouts bushwick,  the most hardcore rapper
around,  Trilq  is  now violently dancing through  his  room  and
almost kicks his stereo to the ground, "She begged me not to kill
her, so I gave her a rose, than I slit her throat and watched her
shake till her eyes closed.  Had sex with the corpse and before I
left her, I drew my name on the wall like Helter Skelter.... This
goes on in the mind of a Lunatic!!",  when this song begins Trilq
really goes mad and starts to dance even faster through his  room
and the obvious happens:  his stereo receives a lethal hit by one
of  his  five  feet,  looses balance and smashes  to  the  floor,
abruptly ending the music.
  For a few seconds Trilq stands disorientated in the  middle  of
his  room,  than he realises the damage he's done and  starts  to
cry.   (you  have  to  know,   of  course,  that  the  Tremendous
Bellbottomed Bear of Blur is a very emotional being and starts to
cry in the strangest of situations.)
 After having wetted the floor for about three hours, Trilq dries
his  tears and decides to take a walk in the mountains to  forget
the terrible death of his stereo.
  Having  arrived at the base of the mountains,  he puts  on  his
climbing  gear  and starts to walk.  (The climbing  gear  is,  of
course, totally needless, because the mountain path is paved with
golden bricks and there is also an elevator available,  but  this
is just for the idea.(The climbing gear))
 The wind blows nicely through his hair and Trilq is feeling much
better now,  suddenly he steps on a few small pebbles that lie on
the ground,  he slips,  falls to the ground and the pebbles  fall
down along the mountainside. Trilq made a nasty fall and lands on
his  head,  he  starts to cry again,  but after five  minutes  he
forgets why he was crying in the first place,  so he stops crying
and commences his journey. Arriving at a nice picknickspot, Trilq
looks up in the sky and sees a flying saucer coming towards  him,
the  machine stops in front of him and an alien in uniform  steps
out.  "Sorry sir,  but I am the official picknickspot guard and I
have to inform you that picknickspots are nowadays an  endangered
species,  so  I'll have to forbid you to have a picknick on  this
spot", says the alien.
 Then Trilq replies:" But how on Trilqiano can I have a  picknick
on  a different spot?  If I have a picknick at another spot  that
spot will automatically be a picknick spot too?"
 "Sorry sir, but I'm payed to forbid people to have a picknick on
a protected picknick spot, not to solve the problems of the first
stupid alien lifeform that I come across!",  with these words the
alien stepped back in his craft and took off.
 Trilq was really pissed off by the previous argument and on  top
of that he now fully realised in what way his life was getting to
be extremely fucked up,  first his girlfriend broke up with  him,
then he smashed up his stereo by accident and now this alien  who
ruines  his picknick.  He still didn't quite understand  why  his
girlfriend broke up with him in the first place,  all he had done
was  give  her a ring that he bought on some dull  planet  called
earth,  but  when she looked at the box she threw it in his  face
and ran away with the words that her name wasn't Tiffany!!
  Fortunately the sun begins to shine a little brighter to  cheer
him  up and Trilq soon gets his good mood back and goes  on  with
his walk.
  Unfortunately  after a few minutes the sun thinks  his  job  of
cheering  people up has been enough and disappears behind  a  few
very  dark clouds and within a second it starts to rain cats  and
dogs on top of Trilq and he is instantly soaked,  now he was like
REALLY pissed!!
 Trilq quickly runs back home,  but when he arrives at his  house
it  appears  to  be  covered  by  an  avalanche  and   completely
destroyed.  Trilq can't fight his tears anymore and starts to cry
again, three months later he is found dead on this spot. Cause of
death: dehydration....

 THE END

                               ****

 Weird Stuff

Roland: Marcel, quit reading that stupid mag or I'll rip your
 genitals off your lower body, you filthy farting
 animal!!
Marcel: Fart!!!
Roland: (faint) (loud noise of someone falling on the ground)
Marcel: Fart!!!
Roland: (even more fainting) (louder noise of someone falling
 on the ground)
Marcel: AAAAAAAAHHHHH (sound of satisfaction)
Roland: Huh, huh, where am I? Who am I? Why am I? How am I?
Marcel: You're on the planet Fart, You're Roland, I don't
 know, in a very bad shape judging by your face.
Roland: What is this place, yuk!! and what's that smell? It
 smells like rotting eggs that have been thrown up by a
 dog that has had his last bath about ten years ago!!
Marcel: Let's play some music!!
Roland: But we haven't got a CD player or any CD's!!
Marcel: Oh yes we have, I've got my origami paper with me,
 just give me a minute and I'll fold a nice one with
 digital display and super turbo retrorockets for you.
 (Moments later)
 Here you are, a beautiful CD player!
Roland: Wow,I didn't know you could do that!
Marcel: Hey, on this planet you can do anything!
Roland: Realy? Can I even drink a pangalactic gargle blaster
 without getting severe braindamage?
Marcel: What's a ganpalactic bargle glaster?
Roland: Never mind....
Marcel: Okay, what do we do now. Let's have a fight. On second
 thought let's go to the arcades!!!
Roland: That's alright with me, but where are the arcades?
Marcel: Oh, right here, I've got a bottle full of them. See?
 nice blue and yellow ones.
Roland: This place sure is weird....
Marcel: Yeah, but so are we, so we should get along fine here.
Roland: Right then, let's swallow them arcades and play some
 serious games of Teenage Mutant Ninja Farts.
Marcel: Swallow? Don't you know anything? Arcades shouldn't be
 swallowed, it gives you green ears and elephant
 toenails. What you should do with them is wet them
 with your lips and stick them in your nose.
Roland: OK, here I go. (wet,wet,stick in nose...KABLAMM...lots
 of noise)
Marcel: Great! we're here! Let's kick those aliens over there
 away from the Teenage Mutant Ninja Farts machine and
 let's do some farting.
Roland: Yeah, come on. Hey, eggsucking pangalactians! Get your
 stinkin' ass away from that machine or I'll kick you
 in the ass so hard, that your breath will smell like
 shoe polish!
Marcel: (kick,slam,kersplat(?),kawoom,splatter)
Roland: At last, they're gone, now let's play!!
Marcel: Hey, the bleedin' thing don't work! The bloody aliens
 fucked the machine up by trying to what seems to be
 sticking their dick into the slot instead of a coin!
Roland: Shit, what do we do now?
Marcel: AiDunno, Why don't we just stop making up this
 ridiculous story and watch Married with Children.
Roland: No, it hasn't started yet, so I guess we'll have to
 continue with it for a little longer.
Marcel: Allright, let's make the reader believe that we're
 somewhere stranded on a strange planet called Fart!!
Roland: We allready did that!
Marcel: Did we? Oh, and why wasn't I notified?
Roland: You helped me with it, for god's sake!
Marcel: Did I? Well, no use making a fuss about now, so let's
 just get on with it while the reader still thinks
 we're really on this planet.
Roland: That's more like it! Let's go to those mountains over
 there!
Marcel: What mountains?
Roland: The ones I just made up of course, stupid!
Marcel: Oh, right, yeah, come on!
Roland: Wow, this is wicked! Look at that shadow up there in
 the sky! What is it? a bird? a plane? Terry Wogan?
 Supersound? No, it's a dragon
Marcel: A dragon? Boy, you certainly have a wild imagination.
 Oh, well, I'll just play along. AAAAAARRRRGGGGHHHHH,
 he's eating my leg!! Roland, help me, I'm dying!!
Roland: Hold on, Marcel, here I come!! AAARRRGGGHHH, he's
 gotten me as well!! AAAAAHHHHH, we'll both die!!!
Marcel: Yes, we will. By the way, what's the time?
Roland: Um, let me see... twenty to ten. Shit, Married with
 Children is on!! We gotta stop this!!
Marcel: Yeah, quit the biting dragon, the show is over, We're
 going to watch TV, sorry to have bothered you!!
Dragon: Damned tourists, they think they can get away with
 anything!!
Roland: Oh, shut up, you overgrown lizard you don't even
 exist!!!
Dragon: Oh yes, you're right!! Pouf (sound of a puff of logic)
Roland: I'll catch you later, dear reader, why don't you just
 get on with reading some of the articles in this issue
 that make a little MORE sense than this one.

 The End

 (Veni,Vidi,Vomitti)

 By Evil TS and DJ MWK

                               ****

  The  ST NEWS editor wishes to apologize for the 48K  of  revolt
that  just passed your eyes.  I hope that your faith  in  mankind
hasn't been destroyed.  I mean this is just some foul beings that
are  beyond salvage.  Just think of it as the dog turd  that  you
step  into  when you are wearing your new  shoes.  Inevitable  as
life, the SODs!!!