Skip to main content
© Erik 'ES of TEX' Simon, 1989

 "I  think  that God in creating man somewhat  overestimated  his
ability."
                                                      Oscar Wilde

               OH YEAH II - THE EFFERVESCING TRAIL
                             - or -
      WE HOPE YOU LIKE THE STORY BEFORE THE ONE AFTER THIS

  by the entire f.cking editorial staff of this wholly odd mag
     (dedicated to those few who liked the first "Oh Yeah")

 Cronos Warchild stood at the edge of the cliff and looked  down.
What  he saw was depth.  The kind of depth that could  make  your
head spin, the kind of depth that seemed to call at you, building
up an urge to hurl down little stones and count the seconds  that
would  pass  until they would hit the ground below with  a  soft,
barely audible 'thud'.
 For a moment the sheer depth of the whole thing baffled him.  Of
course,  not much was needed to baffle the mercenary annex  hired
gun.  Only  earlier that day,  for example,  he had  been  rather
baffled at the changing of the colours of a traffic light.
 His  mind  was filled with a name.  The  name  that  represented
everything beautiful,  all the flowers in the world, gorgeous red
roses fragrant with love,  dew-covered spring mornings,  the soft
scent  of  green grass below her  dancing  feet.  That  name,  of
course, was Klarine.
 The  name brought an instant feeling of a  thousand  megaleeches
sucking  their way through his abdomen.  He sighed  a  profoundly
deep sigh.
 Her  name had been written in delicate handwriting on  the  name
tag  that  he  had  managed to glance at in  the  fraction  of  a
millisecond he had seen her. It had been located strategically on
top  of her left breast,  and for two seconds afterwards  it  had
utterly taken his breath away.
 Of course,  like with so many true loves,  he had never seen her
again.  All  he  had seen of her was a tiniest glimpse  when  her
oncoming  space  craft had flashed by his at half  the  speed  of
light.
 At  that  instant he had forgotten all about  Loucynda  and  the
rusty lock between her legs with which she still roamed somewhere
in  the  universe.  He  had even  forgotten  all  about  Penelope
Sunflower,  the one woman who had gotten him engaged in something
else than the obliteration of sentient life forms.
 Klarine  Appledoor  had been her full name.  Her eyes  had  been
blue,  her  hair  long  and blonde,  the movement  of  her  hands
resting on the steering wheel exciting and utterly onturning. Her
lips  had been cherry-coloured,  her ears had had perfect  shapes
for nibbling and sucking.
 All this had been seen by his highly trained senses within  that
utterly small bit of a fraction of time.
 Once again,  Cronos had found himself deeply and  wholeheartedly
in  love,  something  he had previously considered  a  no  longer
attainable state of mind.
 Now the depth of the abyss gaped at him, luring, inviting, as if
its  bottom was filled with luscious nymphs beckoning for him  to
join in an orgy even Hugh Heffner would never even have dared  to
dream of.
 His life had no further cause without her,  without the woman he
had but seen for a figment of a nanosecond,  without the woman he
knew  would be the True One for him for the rest of  his  current
life.  During  that  short but  meaningful  pseudo-encounter,  he
seemed  to recall,  she could conveivably have winked her eye  at
him,  or blowed him a fleeting kiss.  He firmly believed this. He
believed  that she loved him,  too.  Passionately - just like  he
needed it.  Women had never as much as looked at him,  let  alone
bother  blinking their eyes when passing him by a half the  speed
of light.
 This was true love; love at first peek.
 He looked down the chasm again, not quite knowing whether or not
he  could actually muster the courage to step forward and do  it.
Life had no contents for him any more,  that was obvious. But why
did he find it so difficult to do it?

 So  he took one hesitant step towards the egde,  causing  a  few
small  stones and some dirt to plummet towards the ground  below.
Then  a small movement besides his ear caught his  attention.  He
swung  his head to the left and was baffled once more by a  small
version of himself sitting on his shoulder.  It was dressed in  a
small  white robe,  with tiny sandals on its feet.  It  was  idly
plucking  the  strings of a minute harp and its  feathered  wings
quivered slightly in the breeze.
 "Hi",  it exclaimed when it noticed the gaze that was cast  upon
it,  "I  am  thy guardian angel and I am here to stop  thee  from
making a serious mistake."
 "Huh?", Cronos said.
 "I know what thou art up to,  thou wants to end it all, right? I
mean thou art planning to jump into this fissure in order to  end
thy life or am I wrong?"
 "Errr...", Cronos muttered.
 "Yes,  admit it, thy wert actually intending to commit an act of
suicide!", the little angel smirked.
 "So what?", Cronos said, "what's it to you?"
 "Well, I am supposed to make sure thou dost not die or anything.
I've been pretty busy lately,  I can tell.  Anyways,  I  strongly
suggest  abandoning  these silly girl-thoughts and  get  back  to
normal, wouldst thou?"
 "Err...but  Klarine is my true love,  and I will never  see  her
again and that's why I want to die.  Life has no meaning  without
her presence, I mean I haven't even ever made foot-love to her! I
love her, she is everything, I love her, I love her...I..."
 "Now now, if thou starts crying I will have to take some drastic
measures.  Please  think  about this.  Thou hast  only  caught  a
glimpse  of this child,  what makes thee think that thou  art  in
love with her?  And why art thou so sure that she is in love with
thee? This is madness!"
 Cronos  swallowed  and thought about what the angel  just  said.
True,  he  had only seen her for a very,  very  short  while.  He
wasn't even sure that she had seen him. But her face, her eyes...
 "Yes,  what about her face, and what about her eyes?", the angel
yelled,  "I dare say that they were very,  very ordinary and that
you have no reason whatsoever to be so hung up on this female."
 Cronos was confused. Now it is not difficult to confuse good ol'
Cronos,  we  all  know  that,  but  now  he  was  confused  quite
astoundedly.
 The angel did have a point,  Klarine's face wasn't that  special
and  he  really didn't know her at all.  She might  have  silicon
breasts  or she might even be a 92 year-old transvestite with  an
equal number of face-lifts and the breath of a hung-over  desert-
lizard. Hell, she might even be a reincarnation of Betty Ford.
 Cronos' mind started to clear.
 Suddenly,  the  abyss seemed threatening.  He took a step  back,
gasping  for  breath,  swaying his arms,  trying  to  regain  his
balance.
 "What in the name of the armpits of Miss Fragilia Franatica, the
second Princess of the Zantogian Empire,  am I doing  here?",  he
asked himself.
 "What is this strange obsession I have gotten so hung up with?"
 "What strange female can make me this hysterical about things?"
 A puff of smoke arose next to his right ear.
 "Yo....hey, hold it right there, just wait a minute here. What's
all this jive about not taking the big plunge?"
 Cronos  looked at his other shoulder and there was  yet  another
version  of  himself.  This  time it was wearing  a  shiny  nylon
jogging suit with enormous white sneakers at its feet.  On top of
its  red,  horned  head it had a Public Enemy cap and it  had  an
enormous  gold chain around its neck,  to which a  stopwatch  was
attached.
 "Yo  Warpchild  my  main honcho,  what's  up  my  brother?",  it
inquired.
 Cronos was totally unable to speak due to severe bafflement.
 Then  again,  it didn't take that much to baffle our dear  anti-
hero as we know by now.
 "So  I hear you've gotten stuck on some bitch you saw while  you
was cruisin' thru space."
 "Err...yeah, I saw this really nice girl, her name is Klarine."
 "Cool. So you love the sister right?"
 "Eerrmmm..."
 The  good angel on Cronos' other shoulder was getting  noticably
upset.
 "Say,  my  dear man," it interrupted,  "I am in the middle of  a
heatly  discussion  with  my  protegé  here.  Wouldst  thou  mind
removing thyself from the scene?  Get back to the dark realms  of
thy wicked master, the Dark One. I repell thee, foul spirit!"
 "Yo,  get  real dude," the little evil thing  retorted,  "what's
with the mumbo-jumbo here? You tripping or sumthin'? Popped a few
pills or what?"
 "Cronos,  please do not pay attention to this rude gentleman. He
is nothing but a nuisance. Now about Klarine...."
 "Hey Warchasm. Tell me about the bitch. She got good tits?"
 The  most  delicate  of curves drifted back  into  the  somewhat
limited space of Cronos' brain. Slowly,  the camera panned up, to
her more than lucious lips that were moist and red like the  most
voluptuous cherries growing on the soft sloping hills of sun-clad
California.
 "Cronos? Cronos! Get a hold on thyself my dear man!"
 "Shut up you white-assed shithead.  I'm talking to the dude now.
Why don't you take a hike, huh?", the devil interjected.
 "Think  about it man.  She was the finest.  Think of  her  face,
think of the body below it.  Wouldn't you like to share a hot tub
with that?"
 Cronos  slowly relapsed into a state of love-sickness that  made
him  take a step forward towards the gaping chasm that seemed  to
form  the sole answer to all his troubles.  Protruding spikes  of
rock at the bottom seemed to call him,  offering salvation and  a
soothing cradle of comfort in which he could mend the frayed ends
of  his  sanity  that had endured so  many  ruptures  after  that
fateful encounter with the Lady Klarine.
 The little angel seemed to get really agitated now.
 "CRONOS!",  it yelled with all the force it could muster in  its
fragile  throat  that  normally only  uttered  soft  prayers  and
muttered hails to the One Above, his True Master.
 Yet Cronos did not harken the small figure on his left shoulder.
He could only gaze down,  towards the bottom of the plummet  that
seemed  to  lead  to the very core of  Lucifer's  dwelling  place
itself.
 "Yeah right.  Face it man,  you lost.  Now scram before I kick a
mudhole  in  your venerable ass," the little  devil  advised  the
angel.
 "OK,  I  can recognise defeat when I see it," the  angel  mused,
beaten, "Well, I have other souls to salvage. Better be off then.
Cheerio. Amen."
 A  small puff of heavenly smoke signalled the departure  of  the
pious angel.
 "Right", the little devil chuckled, lovingly stroking his barbed
tail. "Let's get down to some serious business here."
 Cronos had ignored all of this for he was totally occupied  with
staring  at  the  shimmering apparition of  his  true  love  that
seemed to be draped across a large boulder at the very end of the
drop.
 "Yo,  Charwild my man, how would you like to meet the ol' reaper
himself?  I heard he is quite a wild dude,  bound to get you some
action.  Just  do  it man,  step across the razor egde  and  feel
what  it's like to be in my hood.  You will get to meet  all  the
people you greased in this life - they're all down there  waiting
to party with you man.  Do it man, forget about that silly bitch,
she ain't worth shit."
 Cronos made up his mind.  No more of this. He would end it right
here and now. No more hesitation.
 He jumped.

 The  feeling  of the air rushing past his body as  he  plummeted
downward made him feel giddy for a moment.  The freshness  cooled
him  down.  He felt young again,  and virile.  He was willing  to
accept death.
 The bottom closed in on him. It looked strangely beautiful; soil
with  a faint picture of his greatest of loves  projected  across
it.
 "Yo!" he yelled, his powerful voice echoing off the crevice.
 He  fainted  before he hit the ground with a  'thud'  that  made
someone else,  far away,  look up with a befuddled expression  on
his  face.   This  particular  someone  adjusted  a  cap  with  a
ridiculously erect thingy on top of it,  lifted the loaf of bread
that he had dropped off the ground and plodded on.

 Everything  turned around Warchild.  Colours he had never  known
existed  came at him,  as did scents he had never hoped  ever  to
smell. Unrecognizable figures reached out at him, offering drinks
and food.  Music drifted through the air, but it did not have the
power to please him. Beats shuddered his being.
 And then everything he saw was her.
 This  was  not  what he had wanted.  He had wanted  to  die  and
disappear. He had not wanted to go to some place where her vision
would be burned on the back of his eyes perpetually, haunting him
like a rabid tax collector.  He did not want to be where he  was.
He  gazed into the image of her eyes,  drowning in  their  depths
like he had drowned in the depth of the chasm but minutes ago.
 Had  they been minutes?  Or had they been hours?  This  was  all
getting really crazy and he wanted to get out.  He cried for help
but his voice produced no sound.  He tried to swim away,  or  fly
away,  or whatever.  He succeeded in neither.  He wanted to  turn
around  - but whatever he did the world seemed to turn with  him.
All he could see was the portrait of Klarine,  and it was getting
bigger.  Bigger and immensely more  beautiful.  Lovely.  Sensual.
Just Klarine.
 This obsession had to stop. He already felt little crawly things
ascending his legs.  Ants. He smelled something familiar. A large
glass thing,  a jar or something,  was taking up the place of his
Great  Love's portrait.  He had thought this would make him  feel
better should it happen.  But now it happened and it didn't  make
him  feel  better at all.  It made him  feel  miserable,  lonely,
battered.
 Then  he disappeared completely into  a  thick,  yellow,  sticky
fluid  together with about five hundred  ants  that,  oddly,  all
considered it necessary to say "eep".

 "Gross!"
 The voice that had uttered these words echoed through his brain.
He  opened  his eyes and saw nothing but yellow.  He  rubbed  his
eyes,  succeeding  in removing most of it.  As soon as he  looked
again,  he decided he had probably been better off with the stuff
still in his eyes.
 He  looked into two terrifically huge facet eyes that must  have
belonged  to an insect the size of a somewhat sizable  freighter.
They did not radiate friendliness.  Cronos' brain cell  instantly
knew  that  this mean beastie was not one who would  like  to  be
friends.
 "There's a human in my meal!" the gigantic ant thundered.
 Indeed,  it  did not take long for Warchild to realise that  the
human the large ant talked about with disgust was, as a matter of
fact, himself.
 This thought somewhat discomforted him.
 An equally enormous,  extremely hairy paw stretched out to  him.
The end of the paw was occupied by things that looked like toilet
plungers.  They  connected  themselves  to his  head  and  chest,
lifting   him   out   of  the   swampy,   yellow   stuff   rather
inconsiderately.
 "Would  you  mind getting rid of this,  woman,"  the  large  ant
thundered,  apparantly addressing another of his kind,  "and give
me another bowl of honey?"
 Next  thing  he knew,  Warchild was being submitted  to  gravity
above  a large cylindre that was filled with trash - which  could
very well be a trashcan.
 As our friend was paid to fight instead of to think,  he did not
see  the  two  red eyes that gazed at him from  aside  the  large
cylinder  -  nor  did he see the several dozen  of  shiny  white,
pointed fangs that surrounded its black depth.
 For  a  fraction  of a split of a picosecond  he  saw  a  female
smiling  at him from the depth - or at least he thought  he  did.
Was that a wink of an eye?
 The  vision,  however,  ceased  almost  as  quickly  as  it  had
manifested itself - much to Cronos' sorrow.
 All  he now saw was a terrifyingly huge uvula that was  dangling
in  what prey generally considers to be quite a threatening  way.
The fangs radiated white light,  the pulsating red tongue  licked
in what its owner probably considered to be an inviting fashion.
 With a bit of a gulp,  the mercenary annex hired gun disappeared
down  a  long and winding tunnel that was quite slippery  to  the
touch. He didn't want to touch it but the thing seemed to want to
touch him.  Powerful peristaltic muscles squeezed him further and
further   down  to  a  place  of  which  the  foul   stench   was
incomprehensible  to any mortal being - even to  Cronos  himself,
who  had once been the toilet cleaner of the Ambulor  Eight  Thai
Boxing  school!  Distinctly,  it  made  him  think  of  the  many
hangovers he had had,  that had resulted in laughing at carpets a
lot.
 With  a  splash,  he  suddenly lay still in a  shallow  pool  of
some sort of repulsive liquid.  Some hard bits ran into him as if
directed by an invisible force.
 Then everything was utterly silent once more - but not for long.
 Green light started to be emitted from the wall of the cavity he
was in.  Large green drops of some substance were being  excreted
and started submitting themselves to Newton's will.
 Some of them attached themselves to Cronos' body.  They clung to
it and seemed to start eating inwards.  His skin started  burning
all  over.  He  was getting slightly aggravated  now.  His  heart
started  to beat slightly quicker,  pumping blood to the  muscles
that  needed  it most.  He did not like being  submitted  to  the
decaying powers of gastric acids.  He started to pound the  wall.
It budged with each bang of his fist,  but just retracted to  its
initial position as soon as he would hit another spot. He started
kicking  as  well.  His Industry Quality Army  boots  started  to
corrode whenever they contacted with the foul fluid.
 He would not survive long if he would not resort to some drastic
measures.  However,  he hadn't any killer gadgets on him and  his
killer fingernail had been broken somewhere when the plungers had
come into the story.
 Damn!  There  was something touching him without  prior  written
permission!
 He  looked around instinctively,  seeing a bony hand resting  on
his  schoulder.  He  followed the bony hand and saw that  is  was
connected to a corpse that looked at him balefully.  The  lipless
mouth  seemed  to form words mutely,  crying in  agony  about  an
untimely death.
 He  felt  himself being drawn towards the  skull.  Some  way  or
another he felt a strange obsession for the left eye  socket.  It
was oddly dark and inviting, like an abyss.
 For a moment he saw her again in the darkness of the socket.  He
forgot  the  general severeness of the situation he  was  in  and
studied her face,  the cherry lips,  the beautiful eyes, the long
blonde hair that fell graciously around his milky white face.
 Then the light went out.
 The  green fluid seemed to disappear to somewhere and the  walls
of the cavity he was in stopped pulsating for a moment.  The next
moment,  havoc struck.  Warchild,  the corpse and assorted  other
hard  bits were being sucked down rapidly,  disappearing in  what
probably was the monster's gut. Darkness enveloped him, now truly
something palpable. He could feel the gut cover crawl around him,
pulsating, probing.
 He  landed in an enormous load of thin stuff that smelled  quite
awfully. He had smelt that smell several times before, years ago,
and it was this particular smell that had caused him to resign at
the aforementioned job at the Thai Boxing school.
 He  was  trapped inside the digestive system of a  giant  Mutant
Maxi Mega Monster of Multifizzic Omega!
 He felt tugging at his legs. He was being pulled down even more,
and  simultaneously the muscles above him  started  pushing.  The
monster's guts were trying to get rid of him.  He passed  through
various  layers of foodstuff untill finally he thought  he  could
see light in the distance.  There was a small round thing  there,
like  the  diafragma of a camera.  It was  getting  closer  quite
quickly. He was sent towards it head first.
 "Pop".
 Fresh air enveloped his head.

 Once upon a time there was a rather stupid mercenary annex hired
gun  who had the misfortune of having landed in the feeding  bowl
of a giant ant,  which resulted in him consequently being fed  to
the  ant's pet that turned out to be a monster notorious for  the
intensity of the foul smells arising from its anal excreta.
 His name,  of course, was Cronos Warchild. He knew that himself.
What  he didn't know,  however,  was that he had ended up in  the
Eastern  Forest and was now the subject to the ruthless  will  of
Mother Duck, real-time fairy tale concoctress extraordinaire.
 He found himself walking down towards a river.  The river  could
not be waded through,  but someone had obviously found out  about
this  fact and had decided it wise to erect a bridge  across  it.
That  same  someone had probably also realised  that  people  who
wanted to stroll across that bridge might not totally be  against
paying a modest fee.
 That  particular  bridge erector had selected a  somewhat  broad
looking warrior to enforce the paying of said fee.
 "Doom,"  the  somewhat  broad warrior  intoned  as  Cronos  drew
closer.
 The warrior was really awfully huge.  Cronos was quite big,  but
he found the toll enforcer towering above him as if he was but an
infant held by the pope himself,  being frowned upon by said Holy
Father after having farted during baptism.
 To  add to the general threat of the whole situation,  the  huge
warrior  carried an enchanted warclub.  An idea leapt at  Cronos'
head  that conveyed to him that this was the dreaded  Headbasher,
reaper of memories.
 "Doom," the warrior droned in a flat voice.
 At that very moment a purple demon in chequered pants arrived on
the  scene,  momentarily  surrounded by the  proverbial  puff  of
smoke.
 "Doom,"  the  warrior said,  apparently  surprised.  He  started
moving  the  dreaded  Headbasher  with  a  hint  of  nervousness,
suspiciously eyeing the purple demon.
 "Might  I interest you in a used weapon?" the purple  salesdemon
asked Cronos.  Our lovely anti-hero looked at him befuddled.  Not
much  was  needed to befuddle Cronos,  we know  that.  That  very
morning,  as  a matter of fact,  he had been zealously  befuddled
when a traffic light...but you know that already.
 The  salesdemon,  trained to recognise hopeless cases  of  doing
business averted his attention to the tall toll enforcer now.
 "Doom," the toll enforcer interjected.
 Obviously,   neither   of  the  two  potential  customers   were
interested in anything he had to offer.  The purple salesdemon in
the  ridiculously chequered outfit disappeared in another one  of
those proverbial puffs of smoke.
 When  the smoke had lifted,  both people present  were  somewhat
amazed at beholding a large shoe that muttered  "Indeed".  Behind
the  large  shoe  stood  a girl with  long  hair  who  constantly
attempted  to kiss another fellow who stood next to  her.  Behind
them,  a  green  being completely surrounded by robes  seemed  to
discuss something with a tiny person in brown clothes.
 Cronos was losing control over the situation.  Never before  had
his senses been overkilled this much.
 "I wish I was out of here," he sighed,  more to himself than  to
someone or something else in particular.
 "Granted!" a little voice coming from the small person in  brown
piped.
 Just before he completely disappeared from the scene, he thought
he saw a huge,  green,  ugly,  dancing dragon with a top hat.  It
seemed to sing.

 Next  thing  he knew,  Cronos has a  somewhat  large  microphone
shoved under his nose.
 "Soooo...  Mr.  Warchild.  What do you think of new and improved
'Bubl'?  Did it manage to remove the stains that other detergents
didn't get out of your underwear at only 40 degrees?"
 "And  what do you think of our new formulae,  ozon friendly  and
with biologically decomposable thingies?"
 Cronos,  a bit unsteady on his feet, glared at the smooth, well-
dressed interviewer. He wondered how someone can look so silly.
 "Now  we  all  know  you traded mark  X  against  our  brilliant
product,  just for you to try for a week," the ad man  continued,
"please  tell  us  all about the  results  you  have  undoubtedly
achieved.  Tell  me  about the pizza stains  on  your  children's
shirts that have so miraculously disappeared."
 Cronos  was once again totally baffled - and stupefied  too,  by
the  way.  He  had fleeting visions of clowns dressed  in  bright
colours,  people  floating around in hot air balloons and  little
children spilling insane amounts of hot cocoa and strawberry  jam
on their ludicrously white garments.  He had smashing figments of
nature-loving phosphates.
 Cronos,  remembering  all the times he had been very pissed  off
with   his  TV,   usually  causing  utter  annihilation  of   the
aforementioned household appliance,  sighed deeply and stared  at
his broken fingernail with sad eyes.
 "Geez, I wish this guy would drop dead," he muttered.
 "Granted!!!" squeaked a tiny voice from somewhere.
 The  air  crackled  in a sizzling way and a  bolt  of  lightning
struck  the  interviewer  in a rather  non  too  subtle  fashion,
leaving only two smoking shoes with bits of bone protruding  from
them.
 "Holy shit," Cronos enthused.
 This  time  the  bafflement  became  too  much  for  our   poor,
blundering  hero.  His  minute  brain gave up  reasoning  and  he
fainted rather dramatically.

 He had dreams of pillows, of the soft sloping hills of Wales, of
a certain pizza-covered planet.
 The  next  thing he knew he had an erect nipple  thrust  in  his
face.
 "I  like  deep  conversations with intelligent  men,"  a  female
sighed down his ear,  "In fact, I have a degree in literature and
have won several prestigious literary prizes.  I also play  blind
chess against several people at once when I feel like it."
 The girl removed another piece of cloth that seemed to cling  to
her voluptous body.
 She was posed on a couch,  wearing very tiny pieces of clothing,
squirming  in  a way that seemed to him like she was  in  intense
agony - or like she was being mind-fusioned by the Sagratean Zen-
Dude of Phalletica VI of course.
 Cronos,  still being totally dumbfounded, stared at the writhing
female,  not  knowing  he  had materialized in the  middle  of  a
Playhouse photo-session of the utmost erotic meaning.
 A tall, thin man armed with an enormous photo camera was dancing
around  the  couch,  making  suggestive  comments  to  the  girl,
uttering the odd little cry now and then.
 Cronos did not know what to think of this.  The pinkness of  the
girl  aroused certain hormones in his body that he didn't  really
know  of,  he felt like an American tourist in the Amsterdam  red
light district, seeing so many things he hadn't even dreamt of in
those dreams that made his sheets quite uncomfortably moist.

 Believe it or not,  but in the highlight of his extacy, the girl
assumed  a rather metallish color and slowly transformed  herself
into a blob of mercury-like stuff that oozed off the couch like a
T-1000 would squirm itself trough a shotgun-blast-size hole in an
elevator ceiling.
 The  substance moved itself across the floor,  clearly  exciting
the  photographer who dropped to his knees,  wielding the  camera
like  it  was the one item keeping his soul  together.  It  moved
towards Cronos,  and when it arrived at his feet,  slowly started
to upheave itself,  assuming humanoid shape. When it reached full
height,  it  formed  a rather eerie face and stared at him  in  a
silent lucidity that Queensrÿche would be jealous of.
 Cronos  sighed deeply and considered the stupefaction  that  had
taken over his reasoning at that point. The urge to faint crossed
his battered consiousness,  but he quickly set aside the idea  as
being  a way of letting the authors getting away with things  too
easily.  The photographer had fainted already,  and the way  this
guy lay prostrate across the floor made Cronos feverishly  reject
the idea of any fainting or whatsoever.
 As his mind had no power over his body whatsoever,  however,  he
fainted anyway.

 After  the usual twirling colors and strange sounds  and  smells
and  all other sensations that accompany inter-dream  travel,  he
suddenly materialised in mid-air.
 Normally,  materialising  in mid-air would mean the start  of  a
very  painful sequence of events leading to a 'thud'  of  varying
intensity  and  painful  feelings directly  proportional  to  the
intensity of the aforementioned sound.
 This  time,  it  didn't and he was once  more  slightly  baffled
(...).
 Then  he noticed the fact that all his limbs were gone,  and  he
felt  not  entirely  like  he used to  feel  whenever  he  wasn't
suspended  in mid-air.  He then felt a slight  tugging  sensation
just above his head,  as if he was dangling from something  short
and thin.
 He  looked  around  himself  and noticed  the  large  amount  of
enormous  tree  leaves  surrounding  him.  He  also  noticed  the
beautiful blue air, the soft smells that usually permeate the air
of  scenic  orchards,  the gentle breeze and his  lovely  reddish
color.
 He  also felt that his time had come.  He felt like he  was  old
enough  for the big fall,  old enough to spread the seeds  so  to
speak. Why he felt like this, he couldn't explain.
 "Snap".
 Also,  he  had  severe trouble coping with the fact that  he  no
longer seemed to be suspended in air, but was actually travelling
downwards at an ever increasing and highly alarming speed.
 He  looked down at the rapidly approaching earth and saw a  head
of a young man that had nice,  curling hair covering it.  He also
found  that  this head was approaching him at  what  he  suddenly
considered to be lethal speed.
 "Thud."
 To  his  surprise,  he bounced off the head and  landed  in  the
grass at the man's feet. A bit bruised in places, but still quite
alive.
 "Ouch!" a voice yelled.
 "How  most unpleasant,  apples falling on your head like  that,"
the voice continued.
 Cronos saw a very, very large young man rub the top of his head,
looking thoughtfully as if pondering over something  very...er...
serious.
 The  young man assumed various facial expressions  indicating  a
complex   train   of  thoughts  making  its   way   through   his
conciousness.
 Suddenly,  this man jumped to his feet and looked very  aroused,
as if  he just found the answer to all his problems.
 "YES!" he exclaimed.
 "YES! YES! YES!" he added.
 "E=MC square," he completed.
 The  young man sat down again with a very content expression  on
his face.
 A  puff of smoke next to the young man failed to  baffle  Cronos
this time for he was already in such a state of befuddlement that
any extra impulses of confusion did not matter much.
 A rather bewildered young man had appeared;  he had unkempt gray
hair, and a rather intelligent look about him.
 "Say,  dear chap. I am afraid that you have discovered the wrong
formulae.  The Relativity Theory will be invented by me - you are
supposed to find out about gravity."
 The  first young man looked at the second one just  like  Cronos
would stare at a traffic light that had just changed colour.
 "I  just thought it appropriate to point this out to  you,"  the
apparition  of  the  second young man added,  "I  mean  it  would
severely upset the course of science to come.  So remember  about
gravity, it's very important."
 Then it disappeared again in another puff of smoke, the likes of
which we know so well.
 "Right", the young man said to himself, "gravity it is then."
 After this, he reached for Cronos and studied him a bit.
 "Hhhm.., looks OK to me," the young man mused, licking his lips,
"I quite fancy a refreshing apple, fresh from the tree."
 Before  Cronos  had  time  to  process  these  words,   he   was
unceremoniously rubbed against a sleeve of rather rough material.
 He  was  getting  a bit worried now,  this  wasn't  supposed  to
happen.
 Then he felt a distinct motion again,  and when he looked up  he
came  to  the  conclusion that he was about to be  eaten  by  the
young man.
 The mouth opened,  revealing a row of healthy, shiny white teeth
that would undoubtedly chew off a nice piece of his body. He  was
almost  inside the mouth now,  and the sight of  the  glistening,
saliva-covered  tongue once again almost succeeded in making  our
unfortunate hero panic.
 Then  the  pain came.  It was excruciating,  as if  someone  was
tearing  him apart with blunt equipment.  The  pain  concentrated
around  his rear area.  "Most famous scientist eats rear  end  of
mercenary annex hired gun in one fell swoop." Now that would look
odd on the young man's track record.
 Cronos  considered the time appropriate to give in to his  brain
cell,  that  gently  advised him to lose consciousness  -  making
things awfully easy for the authors of this story.

 "KRAA!"
 For  a while,  the uttering of this sound within  the  immediate
proximity  of his right ear caused his entire aural apparatus  to
malfunction, resulting in the sending of assorted pulses of white
noise to his brain for some seconds in sequence.
 When he succeeded in turning around his head to face the  source
of  the temporal cacophonic mayhem,  he found a male  double-eyed
fig-parrot   (Psittaculirostris  diophthalma)  sitting   on   his
shoulder. Of course, he was not aware of this precisely, and just
reckoned it was a discoloured blackbird.
 "KRAA!"
 He had to do something about his reflexes.  He had seen the bird
opening its bill, but had neglected to avert his ear, or to cover
it with something. This lack of prophilactic measures resulted in
assorted  impulses of random noise being sent to his brain for  a
prolonged time again.
 The bird looked around,  as if gloating.  It nodded its head  up
and down like birds generally tend to do often.

 First note:
 The   reason  behind  birds  doing  this  has  been  cause   for
pangalactic scientific debate.  It is still quite  unsolved,  but
there have been some interesting theories.  The one documented by
Charles  Loaca,  himself  a bird/lion halfling  residing  at  the
second planet from the left in the Dinophthalma Milky Way, is now
commonly  believed - though not because of its logic but  because
of  Mr.  Loaca's descent which obviously tends to give  him  some
authority.
 His  theory  is based upon birds trying to  listen  to  longwave
radio  broadcasts,  which requires them to bob their head up  and
down  with the waves.  It is believed that this is the way  birds
learn  to  sing.  Pigeons are even thought to tune  in  to  their
favourite  radio  station  to  find  the  way  home.   Most  non-
hibernating  birds  are believed to listen to  Radio  Free  South
Africa on the way.
 End of first note (in case you wanted to know).

 "Don't  you ever do that again," Cronos warned  the  parrot.  He
wielded his index finger threateningly in front of the animal.
 "Snap."
 It took a while before Cronos had discovered the sudden  absence
of the discoloured blackbird from his shoulder.  For a moment  he
was relieved.  The animal was gone from the zone near his ear. He
listened  to  the random noise in his ears  gently  wearing  off.
Finally.
 When  he  tried to poke in his nose,  which resulted in  a  bird
being  inserted in it,  he had second thoughts about  relief  and
other sensations along that line.
 Now Warchild's nostrils are quite big.  As a matter of fact, his
wide  flaring  nostrils with the odd black hair  sprouting  forth
from  them had quite effectively reduced potential  soulmates  to
get any interest in him.
 The  parrot,   however,  was  large  enough  not  quite  to  fit
comfortably. It started to try and get out. This resulted in most
of  our  hero's  senses being switched off  in  favour  for  full
priority to one particular nerve that ran from his right  nostril
to  a lesser brain cell labelled  "sneezing,  farting,  crapping,
sweating,  urinating,  ejaculating, spitting, bleeding, coughing,
burping, crying, drooling and vomiting (i.e. excreting)".
 Through an intricate process of ions and assorted little  things
that make sure synapses work,  a number of pulses from the  right
nasal  cavity  ended  up in the lesser  brain  cell.  It  started
screaming  hell and blood,  not quite being used to  such  signal
intensity. It gathered all power its host's metabolism would care
to supply and used it to block the signals out.
 It was a battle to which,  on a synapsic scale,  there had never
been  an equal - nor would there ever be.  Minute particles  with
positive  and negative loads crashed into each other like a  true
clash of the Titans.  Tissue was torn,  nerves were severed,  and
generally a lot went on that was quite irregular.
 Then the anti-particles started winning. They gradually began to
gain ground, pushing back the itch ions.
 Warchild  was  relieved for a moment  again,  when  not  sensing
anything in his nose. Had the bird disappeared?
 Then  the  anti-particles really started to  gain  ground.  They
coarsed through the nerve,  all but flying off at corners. With a
speed  close  to  the  speed of light,  they  ran  and  flew  and
scrambled,  aimed directly at a powerful muscle somewhere in  the
mercenary annex hired gun's body.
 The muscle had been having a relaxed week. It was sitting in the
sun,  smoking a cigarette and drinking Jack Daniels. It was about
to  have  another  nicely soothing swig when it heard  a  bit  of
turmoil  around the corner of the left lung.  It had  heard  this
before, but couldn't quite recall when it had been or what it had
been for.
 It  quickly recalled when,  for but a moment,  it saw the  rabid
expression in the glowing red eyes and the wrinkled mouths of the
ions. They spelled horror and death, for they meant activity.
 Before he could put down his Jack Daniels he had to contract. It
was  a  contraction  any  muscle would  have  been  proud  of;  a
contraction that Arnold would have wanted to buy the licence  to,
a  contraction  that  tore ligaments and  had  the  label  "world
record" attached to it.
 Cronos felt the sensation of feeling returning to his nose,  but
it was entirely different now.  As a matter of fact, it seemed to
move to his chest at a speed that was, even to Warchild, close to
frightening.
 He breathed in.
 It was a breath that would have made any pair of lungs proud;  a
breath  that  would  have  caused  them  to  get  a   ludicrously
lucrative contract with the makers of tropical cyclones, a breath
that could split ribs.
 For  a moment an enormous amount of wind churled in  his  longs,
rotating,  growing;  the  kind  of  wind that  would  have  swept
leaves,  bent  trees,  moved mountains and shipped continents  if
only any of these would have the displeasure of being present  in
a certain mercenary annex hired gun's breathing apparatus.
 Then  all  muscles  connected  to  his  breathing-out  mechanism
started  to work overtime,  red light glaring,  sirenes  wailing,
Civil Defence committees gathering.  Draining every milli-unit of
nourishment,  from the tips of fingers to the utmost  extremeties
of his toes, they contracted.
 It  was  the  kind of contraction that  would  cause  all  other
contractions'  licences to be revoked;  a contraction that  could
tear  asunder the most powerful bones,  a contraction that  could
practically  be  certain  of getting a Nobel  Prize  and  getting
invited to Dame Edna's.
 Air  started  flowing out of Cronos'  wind  pipe,  exponentially
gathering  power  within a time that would have made  the  Super-
Inter-Galactic Ferrari Sub-Etha Turbo-Booster built in the below-
the-nanosecond-across-the-universe-car-of-the-future    designers
jealous.
 Some lesser muscles opened Warchild mouth. There was no stopping
it now.  The terrifying amount of compressed air could no  longer
be thwarted from fulfilling its vile goal.
 Cronos sneezed the Mother of all Sneezes.
 His entire poor body was hurled back until it collided with  the
first  mountain it encountered,  dozens of miles in the  opposite
direction.  The parrot,  that happened to have been the last male
of  its  kind,   miraculously  survived  but  was  deafened   and
consequently turned impotent for the arousing mating calls of the
females - resulting in the extinction of the species.
 A hole 986.54 square miles in size appeared,  barren  eternally.
The drifting of the continents on this particular planet was  set
in motion.  The dust that arose from this whole thing suffices to
block out the sun for a decennium,  causing the global extinction
of the dinosaur race.
 Somewhere  between the third and fourth mountain  between  which
Cronos was bounced, he once more gave in to his rather distressed
main brain cell.

 When  he opened his eyes again he found a nurse making  rhythmic
movements on top of him.
 "Oh,   er....."  the  nurse  stuttered  when  noticing  she  was
discovered,  quickly hopping off him and pulling up her  panties,
"er...excuse me, sir...er...I though you was being unconscious or
something.  You  know,  coma  and all.  Not waking up  any  more.
Vegetable. That sort of thing."
 Cronos had a distinctly odd feeling around his lower abdomen.
 "If you don't mind,  sir," she added,  uncomfortably, "I will go
and attend another patient. Thank you."
 She disappeared through the door that she closed carefully so as
not to discomfort the patient.

 Nine  months  later,  nurse Laverne Todd of  the  Ambulor  Eight
Hospital  for  the  Very Very Splattered  was  granted  maternity
leave. She gave birth to a healthy son, whom she called Garp.

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.