Skip to main content
© TLR Designs

 "Q: What is the difference between a blonde and a 747?
  A: Not everyone has been in a 747." 

 
   CRONOS' ALTOGETHER RATHER ZARJAZ EXPERIENCES IN WONDERLAND
                             PART II 

                      by Richard Karsmakers

                    IV - TED'S BOGUS JOURNEY

 Of course,  Cronos Warchild was quite wrong (rather totally  and 
exceedingly so,  as a matter of fact).  It wasn't the Virgin  but 
the White Kangaroo - the creature that had been the cause of  his 
current predicament. When it came within speaking range, he heard 
it cry, "Oh the Mayor! The Mayor! He'll make a eunuch of me if he 
discovers I've lost them!"
 At that moment the White Kangaroo saw Cronos standing.
 "Mortimer," the White Kangaroo said in a reproachful tone  while 
pointing to a place behind the mercenary annex hired  gun,  "what 
are you doing here?  Go into the house and fetch me my magnifying 
glass and the keyring with the Koala on it. This minute!"
 Intimidated  and  somewhat abashed,  Cronos walked  off  in  the 
direction the White Kangaroo had pointed to. Obviously the animal 
had mistaken him for somebody else,  but Warchild decided not  to 
behead  it  for  this mistake;  if he  would  have  killed  every 
creature that was doing something odd today he would end up  with 
a frighteningly huge pile of carrion at his feet.  It would  take 
days to rid his hands of the stench of rotting flesh, though - he 
relished the thought.
 Was that a telepathic vulture, circling high above him?
 After  a  brief  stroll  through  green  meadows  with   flowers 
blooming and butterflies making love in the air,  he came upon  a 
small  cottage with a rusty copper plaque next to the  door.  "W. 
KANGAROO" was engraved on it in rococo style,  barely readable to 
cultural barbarians like himself.
 He walked inside and hurried up the wooden stairs when he  heard 
the  slow,  deliberate footsteps of what he guessed was the  real 
Mortimer.  At the end of the stairs he discovered a little  room, 
of which he closed the door behind him.  The room was well kept - 
that  is,  if  you  just tried hard to think away  the  piles  of 
computer printouts, floppy disks and miscellaneous notes that lay 
everywhere.   On  a  table  that  was  relatively  void  of   the 
aforementioned items lay a magnifying glass and the keyring  with 
the Koala attached to it.
 "Zonk," the Koala sighed.
 He  wanted  to grab these items to give them back to  the  White 
Kangaroo  -  although it eluded him why he would want to  do  the 
dratted  creature  a favour.  He didn't get  around  to  actually 
taking the magnifying glass off the table,  nor the keyring  with 
the Koala on it, for at that precise instant a hypodermic syringe 
materialised next to them.
 For a second or two there was a smell of ozone as if just  after 
lightning.
 A  label  was attached to the syringe.  It had the  typed  words 
"CYANIDE"  and  "MEDICATE AT YOUR OWN  PERIL"  crossed  out,  and 
"INJECT ME" hand-written below them.
 "Whattaheck," Cronos thought to himself, "it doesn't seem deadly 
to me."
 He stuck the needle in his left arm and injected the fluid in  a 
vein, or at least not too far away from one. 
 His  arm  turned purple,  then cyan.  Then his whole  body  went 
bright red with yellow dots,  then,  too,  all cyan.  The  entire 
process,  during which Warchild saw all kinds of strange  colours 
swirl towards him,  lasted perhaps ten seconds.  At the end of it 
he felt like his old self again - only much bigger.  He found his 
head  pressed  against the ceiling,  almost causing his  neck  to 
break.  Previously,  the  sensation  of claustrophobia  has  been 
rather  dreadful but nonetheless  subtle-ish;  now,  however,  it 
struck  him  like  a freight  train  transporting  lead  storming 
towards him, down-hill, with malfunctioning brakes.
 And still he continued growing.  There was no other solution but 
to  stick  his head out of the window and his left  foot  up  the 
chimney.
 Sweat  starting  breaking out of him  again,  running  down  the 
various  parts  of his body in small  rivulets;  what  about  the 
cheap motel room he rented at the moment, cockroach-ridden though 
it may be?  He'd never fit in it - if he could get out of here at 
all in the first place. And where was he to leave the large trunk 
carrying  his  collection of patented  and  superlatively  lethal 
killer gadgets?
 He was torn from his thoughts when he heard feet flapping up the 
stairs,  and  a voice yelling,  "Mortimer!  I need my  magnifying 
glass right now, you hear? Mortimer!"
 Next  thing he knew,  the White Kangaroo opened the door to  the 
little room - or at least the animal tried to but didn't actually 
succeed  as  the  door  had to open to  the  inside  and  Cronos' 
posterior was rather solidly pressed against it.
 "Then  I'll try to get in through the window," Cronos heard  the 
animal say to itself.
 Outside,  the White Kangaroo got quite a fright when it saw  the 
huge, square head with the sideburns sticking out one side of its 
home.
 "Mortimer!" it called angrily, "Mortimer!"
 Slow,  deliberate  steps  up  the  gravel  of  the  garden  path 
announced  the butler.  It was a badger wearing a black  uniform, 
that  had  a white towel folded around his arm which it  held  in 
front of itself.
 "Can I be of any service, Sir?" the butler inquired politely.
 "What's  that?" the Kangaroo spat with badly  hidden  vehemence, 
"Would you mind telling me what that is?"
 The badger looked up at Cronos' head.
 "Shocking,   Sir,"  it  admitted,  "It  seems  to  be  a  rather 
frightfully large head belonging to some sort of giant-ish  chap, 
with your permission, Sir."
 "Get  rid  of it!" the Kangaroo commanded  urgently,  as  if  it 
concerned merely a couple of gnats in the bedroom.
 Although  Cronos resented the possibility of  his  huge,  rather 
squarely built shape to be manhandled out of the room by the tiny 
White Kangaroo and its midget butler,  he began to think it would 
be the only way out. The claustrophobic freight train had hit him 
between the eyes - it hadn't even lost any velocity,  the  driver 
hand't seen him, and the "limitless top speed" sign was coming up 
around the bend.
 His  left  foot deemed the moment fit to send to his  brain  the 
signal of a rather irritating itch he had no way of being able to 
scratch. He bit his tongue.
 Voices reached him,  barely audible,  parts of sentences,  as if 
they  were conspiring against him.  He also heard a third  voice, 
that he saw belonged to what appeared to be a Skunk of sorts that 
was called Ted. 
 "What?!" he heard the Skunk exclaim,  high-pitched with  fright, 
"Do I have to go down the chimney?"
 "Well, most certainly, Sir," the butler confirmed.
 "But I don't want to,  you see," the Skunk whimpered,  "Why does 
it always have to be me?"
 Cronos saw the White Kangaroo snorting impatiently, flapping its 
feet on the grass.
 "I'm afraid,  Sir," the butler tried to explain,  "that I  can't 
offer  satisfactory  answers to either of  your  questions,  Sir. 
However,  if you allow me, Sir, I would advise you to do whatever 
you  have  to  do quickly so as not to incur the  wrath  of  your 
master, Mr. Kangaroo, Sir."
 "But..." the Skunk whimpered on.
 "I  think,  Sir," the butler cut off the  Skunk's  words,  "that 
you're  at this particular moment in time and space  acting  like 
what is reportedly known by commoners as a 'yeller',  Sir. Now if 
you'd be so kind,  Sir?" It emphasized its words by gesturing for 
the Skunk to move its rear end up the roof and into the chimney.
 There were some sounds of ladders being climbed,  and of Skunk's 
feet  walking across the thatched roof.  Cronos pulled  back  his 
left  leg  as  far as he could  manage,  back  into  the  chimney 
somewhat.
 "Hi,"  said the Skunk in a voice that didn't  particularly  flow 
over with confidence when it peeped down the chimney.
 A leg extended itself.  A boot collided with a  black-and-white, 
rather  smelly animal which as a result was sent hurling  through 
the air. It connected itself to the ground some moments later.
 There  were some cries of anger outside.  The unconscious  Skunk 
was fetched from its position on a patch of thistles, after which 
further  parts of conversations were carried by the  breeze  into 
Cronos' ears.
 "Mouth  to  mouth resuscitation?" the  Kangaroo  exclaimed,  its 
voice filled with disgust,  "Are you kidding? Mouth-to-mouth on a 
blimmin' Skunk?"
 "I kid thee not,  Sir," the butler replied timidly, "As a matter 
of fact,  Sir,  this is the recommended sort of remedy in medical 
cases such as this one, if you allow me, Sir."
 Suddenly a couple of clouds broke.
 "A little bit of Plantiac,  perhaps?" a voice thundered from the 
heavens like the Gods playing double bass.
 They all startled, Cronos inclusive; it even caused the Skunk to 
come to,  be it reluctantly.  They looked around but couldn't see 
anything.  They  decided to ignore the mystery voice,  which  was 
never heard in Wonderland henceforth.

 "Terrible!  Terrible!"  the  Skunk  accounted,  "It  was  simply 
terrible!  There  were fiends and monsters and  flames  and...and 
giants!  I stood no chance against their superior numbers. I mean 
tried,  mind you, but even my proverbial strength and the smell 
I  can excrete left me at the shortest end.  And then  there  was 
this huge, black monstrosity that, in spite of my heroic defence, 
catapulted me out of the room without as much as giving me a fair 
chance."
 "I see, Sir," the butler nodded, "I see, if you permit me, Sir."
 "Shut your face," the White Kangaroo said, and lapsed into a fit 
of thought.
 Time  passed.  It  looked at the  scene  incomprehensibly,  then 
continued its eternal path.
 Cronos,  for his part, was quite glad he wasn't growing anymore. 
Things  would  have looked severely disfortunate if he  hadn't  - 
possibly even worse than they looked now.
 In the mean time,  the animals outside seemed to have some  sort 
of idea. The butler disappeared.
 After a while the badger butler came back,  pushing before it  a 
large wheelbarrow filled with a dark brown, semi-solid substance. 
A peg was located on its nose.
 "There you are,  Sir," the butler said,  slightly out of breath, 
"the ma'ure, Sir."
 The White Kangaroo looked up at Warchild's face,  the  beginning 
of a triumphant grin dawning on its face.
 "The smell's awful," the Skunk said, "Simply terrible."
 Before  Cronos knew what happened,  he was being subjected to  a 
volley  of what he guessed was human manure.  Most of  it  missed 
him, but some of it clung to his hair and some of it made its way 
inside the room, just smelling awfully.
 "Stop that," he bellowed,  nearly making the house burst at  the 
seams,  "or  I'll...I'll  (he  was searching for  a  foul  enough 
punishment  for  these vile creatures) do something  I'll  regret 
later."
 Warchild  did  not get the time to put any of his  threats  into 
practise,  though,  for  at  that moment the  manure  transformed 
itself in raspberries. Raspberries, of all things!
 Cronos  might not have been very bright,  but even  an  imbecile 
laboratory  rat would by now have learned that,  whenever  edible 
things occurred in the story, its size would change from small or 
big  or  big to small (or its surrounding would mutate  with  the 
same effect). So, in spite of the fact that raspberries to Cronos 
were  just  about the worst things to eat - but one -  he  tossed 
some of them in his mouth.
 There was a quick feeling of giddiness, accompanied by a growing 
of chairs and tables,  and next thing he knew he was gazing at  a 
printed-out  computer program listing on the floor of  which  the 
letters were almost one third of his height.
 He  dashed  out of the door,  jumped down the  stairs,  and  ran 
towards  the forest next to the White Kangaroo's abode  with  all 
speed he could muster.  He almost stumbled upon a scene involving 
the  throwing  of more manure and the  performing  of  apparently 
obscene things to a poor Skunk.
 He guessed this was an appropriate moment to feel some sense  of 
guilt,  but his extensive training at Mercenary Academy had  made 
sure he didn't and wouldn't ever.
 The assorted animals that were gathered around the Skunk and the 
wheelbarrow  with manure thought for a moment that  they  noticed 
Warchild's  tiny  form  just in time to see a  tiny  booted  foot 
disappearing  in the dense undergrowth of the forest.  Just  like 
humans,  however,  who for example don't see gnomes as they don't 
believe in them, the animals thought they'd had a collective fata 
morgana and proceeded throwing excrements at the window.
 "First  I've  got to grow back to my usual size  again,"  Cronos 
thought  to  himself when he knew he was  safe,  hiding  under  a 
fairly large tuft of grass, "Then I've got to find my way to that 
garden I saw when I just got here. Maybe some killer weed'll grow 
there,  or  poisonous  fungi  that may come in  handy  in  future 
assignments. Perhaps..."
 A  sudden high twittering sound,  repeated two or  three  times, 
made  an abrupt end to his train of thoughts.  He looked up  into 
two black eyes and a large orange bill that belonged to a yellow, 
cutely  fluffy chicken.  Incidentally,  it was also  terrifyingly 
huge.
 "Easy does it," Cronos tried to coax it,  almost on the verge of 
panicing, "Issy nice chicken, yes?"
 He had never seen this big a chicken - but,  then again,  he had 
never been as small as this before.  He tried to think of it as a 
huge mound of lean meat,  but the image didn't work - it kept  on 
making sounds at him, opening its bill menacingly, threatening to 
misinterpret him for a bit of delicious fresh corn.
 It  was completely uncertain whether the chicken wanted  to  eat 
him or if it wanted to play with him.  Either way, it did make an 
awful  racket  and  at several occassions  almost  flattened  the 
mercenary annex hired gun under its clawed  paws.  Again,  Cronos 
cursed  himself  for having opted to bring along  the  Elector-O- 
Cute™  killer gadget,  which had by now repeatedly proven  to  be 
completely useless.
 He  was  beginning to think he would either not get rid  of  the 
chicken  or not get out alive,  when in the distance he  heard  a 
cock crowing.  If the chicken would have had ears,  it would have 
pointed  them;  it seemed to listen intently for a  few  moments, 
after which it hopped off to somewhere far away from Warchild.
 He sighed in relief.
 "I'd surely like to have caught it and cooked it," he mused, "If 
only  I had been somewhat bigger."
 Even  Cronos knew that one wasn't supposed to go around  chasing 
and killing animals that are about four times as high as yourself 
when  all  you're carrying is a device with which  you  can  kill 
people  by telephone.  The problem it came down  to,  again,  was 
size.  How was he to grow up to the right size again? He couldn't 
see any cakes,  suppositories,  bottles,  icecreams or pieces  of 
liquorice anywhere.  Not even any raspberries!  All he could  see 
was a large mushroom that didn't seem edible either.
 On top of the mushroom,  however,  sat a small llama - arms  and 
legs  folder  like only preciously few llamas  can  do,  sedately 
smoking a bong.  It didn't seem to notice Cronos at all,  nor did 
it seem to notice the entire world around it,  including the very 
mushroom on which it sat.

                   V - ADVICE FROM A LLAMAOID

 They  looked at each other for a while,  like opponents  gauging 
their enemy's strength.  Cronos thought it looked really silly to 
have a llama sitting on a mushroom with its legs and arms  folded 
much in the way he had seen statues of fat men with long earlobes 
do in Oriental travelling brochures. But, then again, he had seen 
llamas  in  much sillier poses shooting camels  with  lasers  and 
such, now he came to think of it.
 "Chill  out man,  nicely groovy and zany and  altogether  rather 
ozric,"  the  llama said  suddenly,  almost  startling  Warchild, 
"Zarjaz  world  we  live in,  innit?  Almost  better  than  'Star 
Raiders' on the Atari 8-bit."
 The mercenary annex hired gun let it sink in for a while. He was 
about  to produce a reply along the lines of "Sure"  or  "Indeed" 
when suddenly the llama spoke again.
 "Who might you be, squire?"
 Immediately,  a  D.E.A.  (Damaged Ego Alert) sounded in  Cronos' 
head.   Had  his  fame,   or  notoriousness,   not  reached  this 
subterranean world?  Had the stories about his flawless killings, 
that  had so far spread across all the inhabited planets  of  the 
known  universe  like wildfire,  missed out on  this  meaningless 
little whatever-it-was?
 Somewhat  hurt  he replied by mentioning his name in  the  usual 
Bond-James-Bond-style. 
 "That  sounds like a seriously unsound name to  me,  chum,"  the 
llama practically laughed out loud,  letting Warchild's name roll 
over its tongue as if sampling cheap wine.
 "It  will  not do,  man," the llama concluded  after  some  more 
rolling and sampling.  "I will therefore call you 'Jeff'. Now you 
have to agree that's much better to start with. Seriously groovy, 
as a matter of fact."
 Cronos  stared  at the llama,  somewhat amazed at  the  animal's 
capacity to insult both him and his parents in one go without  as 
much  as flinching an eye,  nor disconnecting its mouth from  the 
bong.  Somehow, the name 'Jeff' in his mind connected itself with 
the  image of a bearded chap with long hair sitting on a  stuffed 
yak,  wearing  an afghan,  smoking a Camel cigarette and  in  his 
hands holded an empty bottle of Inca Cola.  He didn't quite  know 
where the image came from but, frankly, couldn't be bothered.
 "This world seems altogether rather strange to me," Cronos  said 
out loud after accumulating in his mind all the weird things that 
had happened so far while being underground.
 "You!" the llama retorted,  visibly agitated, "Paugh! What makes 
you think you've got something to say around here?"
 Now  that was a question that Cronos A) Couldn't  reply  to,  B) 
Hadn't  expected and C) Wondered about what had  caused  it.  All 
these  factors  together  left Cronos in  a  state  that,  should 
careful evaluation have been necessary, would have had to surpass 
hibernation  - a state that would have been  almost  unmistakable 
from, if not identical to, death.
 "May I add,  by the way," the animal added as an almost  trivial 
afterthought,  "that there's a drop of nasal fluid on your  upper 
lip?"
 This  was  the  drop that made the  bucket  run  full.  Sniffing 
violently and wiping his nose with his sleeve,  Cronos walked off 
much in the way the Virgin had walked off from him earlier.
 "I say, old fruit," Warchild heard the llama yelling behind him, 
"come  back,  man!  No  need for all that running off  all  of  a 
sudden."
 He  turned around and traced his steps back to  the  animal.  He 
didn't like the smugness of its smile.
 "Be  excellent  to each other," the  llama  said.  Muttering  to 
itself, it added, "I've always wanted to say that. It does have a 
nice ring to it, even if I say so myself."
 "Is  that all you have to say?" Cronos asked,  "Is that why  you 
wanted me to come back?"
 "Well,  you know, dude...er...no," the Andes inhabitant said. It 
even took the bong out of its mouth.  If blew a puff of smoke  in 
Cronos'  face that made him feel dizzy for a couple  of  moments, 
then said, "So you think things have been rather strange to you?"
 "Yes," Warchild nodded,  "I mean I've changed sizes at least one 
one one one one times today.  Animals talk.  You talk. And you're 
smoking,  too. Only a while back I tried to recite Napalm Death's 
"Dead" and the word,  one word mind you,  came out all  wrong.  I 
don't know what's happened to me.  Am I one card short of a  full 
deck?  Am  I  not  quite the shilling?  Am I not  the  usual  top 
billing? Am I..."
 He  cut  himself off,  just short of saying that he  thought  he 
was a banana tree.
 "Am  I slightly mad?" he asked to wrap it  up,  genuine  concern 
filling his voice.
 The  animal shifted its position on the mushroom,  as if it  had 
suddenly discovered that its rear end was sleeping. It closed its 
eyes for a moment,  which looked as if it was reading the  answer 
to Cronos' questions from the insides of its eyelids.
 "Well,"   the   llama   said  after  a   while   of   breathless 
contemplation,  opening its eyes,  "Perhaps you could recite  the 
lyrics to Metallica's "Orion" for me."
 Cronos  thought  hard  for a while.  Then he  thought  hard  for 
another while or two. He then said:-
 
 "If birds could talk
  The world would be quite different
  This is the strange dream
  That birds have at night
  It is no longer possible
  When they're awake
  Cannot man teach them to do so
  Or let them be?" 


 "See?" Cronos said,  initially sporting some pride at being able 
to say something as profoundly deep and extensive as  this,  then 
disappointed, "The words came out all wrong."
 The  llama looked like a psychiatrist who was about the judge  a 
ten-year-old  little girl mentally incapacitated for the rest  of 
her  life.  Its  face  did not so much  frown,  but  more  sortof 
contorted.  One of its front paws seemed to stroke its chin in  a 
wholly un-llama-like way.
 "First of all," the llama said,  "that wasn't "Orion" for that's 
an instrumental song.  Trick question there.  You did do "To Live 
Is  To Die"
,  but again it seems the words didn't quite come  out 
right.  Incidentally,  did you know that the real lyrics to  that 
song  were  probably  partly  ripped  from  Stephen   Donaldson's 
'Chronicles of Thomas Covenant the Unbeliever'?"
 Cronos  failed both to recall ever having heard of the  author's 
name before and connecting all of it with the current  situation. 
He   tried   to  express   naive   innocence,   something   which 
unfortunately only caused his mouth to drop open and his eyes  to 
stare at no particular point somewhere in the distance.
 "Thought  you didn't," the llama said,  more to itself  than  to 
Warchild.  The  silence that followed lasted the better  part  of 
five minutes.
 The South-American animal broke the silence first.
 "So what size would you like to be?"
 "Dunno," Cronos said, not quite prepared to answer a question as 
intrinsically  complicated as that,  "I guess I don't  care  that 
much, really. I'd basically like to be able to stay the same size 
for a while, you know."
 "I don't," the llama said, dryly.
 "What?"
 "I don't," it repeated.
 "Don't what?"
 "Know," replied the llama.
 "Know?"
 "Yes. I don't know."
 The animal rolled its eyes at the human's obvious stupidity.
 "You don't know what?" Cronos insisted.
 "I  don't know that you'd basically like to stay the  same  size 
for a while," the llama explained more elaborately.
 "You don't?" Warchild asked incredulously.
 "Well, now I do but when you started about it I didn't."
 "Ah. I see," said Cronos, unsure.
 "No, you probably don't," the llama disagreed.
 "I don't what?" 
 "See."
 "See what?"
 "This conversation is getting nowhere", the llama broke off.
 Cronos  fell silent,  already quite having lost trace of it  way 
back.
 "I'd like to be slightly bigger than I am now," he said finally, 
"four inches is such a darned lousy height to be, or should I say 
lowth?"
 The llama snorted,  standing up on its hind legs, precisely four 
inches tall. "No it isn't," it said, hurt.
 Cronos  had another attack of guilt again,  but somewhere  along 
the relatively infinite line of nerves and synapses it got nipped 
in the bud. His face remained utterly void of expression.
 Another  silence  followed.  It lay  on  the  ground,  writhing, 
pleading, as if almost begging to be broken.
 "One side will get you bigger,  the other will get you smaller," 
the llama finally said, "You sort it out, Jeff."
 Cronos hated being called 'Jeff'.  He also wondered of what  one 
side would cause growth and the other shrinking.
 "The mushroom, you git," the animal said, reading his mind.
 "That's  all we need," Cronos thought to  himself,  annoyed,  "A 
telepathic llama."
 "I heard that!" the Llama said, again sounding hurt. Amid a huge 
fractal explosion it disappeared off the mushroom, leaving behind 
only the scent of burned herbs.
 Now  Warchild faced a dilemma he had faced the last time  during 
the first grade at Mercenary Academy: Mathematics. His tutors had 
at the time insisted he learn basic arithmetic - Cronos had found 
it  inescapable  to fail.  Now he had to face  the  consequences: 
Which side was which?  After all, the mushroom was as round as it 
could  possible be,  so there was no way to determine which  side 
would be one and which other.
 A pain crashed through Warchild's consciousness - he had another 
lucid  moment.  The  total amount of these occasions  during  his 
life  had  been very,  very rare.  The fact that he had  had  two 
lucid  moments  this  day  seemed  to  indicate  he  was   making 
progress.
 This all just serves to prove that statistics can be wrong quite 
utterly.
 During  the  time the lucid moment spent  in  Cronos  brain,  he 
picked two pieces off the mushroom - one on either side. He hoped 
it would work.
 Of course,  the bit he first tried was the wrong one -  Murphy's 
law works rather effectively even for those who often seem immune 
to the laws of causality and faculty.
 The  shrinking  that  resulted  from eating  the  wrong  bit  of 
mushroom  was  rather devastating.  One moment Cronos  was  still 
about  four  inches tall,  and after the blink of an eye  he  was 
suddenly very small.  The mushroom towered above him like a  vast 
monument of the first nuclear explosion - only much,  much bigger 
and at this particular moment vastly more impressive.
 "Oops," the mercenary annex hired gun said.
 A beetle,  that had been about as large as his fist until  about 
one  second ago,  now looked at him even more threateningly  than 
the frightfully cute and flawlessly yellow giant chicken had done 
before.  It  moved  its  antennas,  as if  probing  the  air  for 
molecules  that  had had the audacity to  pop  off  Warchild.  It 
seemed to like what it sensed, and came closer for a first bite.
 Cronos swallowed most of the other piece of mushroom, wishing to 
become  big as soon as possible.  There was a very short  crunchy 
sound,  not  unlike that of a black boot crushing a  beetle,  and 
after  that  there were only the strange feeling of  an  elevator 
quickly gaining upward momentum, and clouds.
 He  tried  to feel his head,  but  couldn't.  His  hands  simply 
weren't  long  enough  to reach his head that now  seemed  to  be 
balancing on a neck quite resembling some sort of nutty snake. He 
was  having  problems  breathing,   which  Cronos  reckoned   had 
something  to  do with space being much closer now -  and  wasn't 
space empty?
 He looked down.  Now and again the clouds around him would  tear 
up for a moment,  allowing a brief glimpse at the scenery  below. 
Most  of it was green with a spot of blue here and there -  which 
he assumed were lakes of sorts.  A bit to his left he saw a small 
cottage  with  a  thatched roof.  In its garden he  saw  a  White 
Kangaroo,  a badger dressed as a butler,  and a Skunk that seemed 
to  be out cold.  On a road,  way off before him,  he saw a  toad 
driving a car rather more rapidly than it should.
 He  was surely feeling spaced out - which is a  fairly  accurate 
description of what a bite of the growing side of a mushroom  can 
do  to  you if you've previously inhaled the  smokes  of  certain 
mind-expanding herbs. When he closed his eyes, his head seemed to 
be rollercoasting. When he opened them, it still seemed to.
 The  feeling wore off just in time for him to be aware  of  some 
creature  of the sky flying into a part of his  neck.  He  looked 
down to his neck that seemed to hang below him like a rope from a 
balloon. He couldn't quite see his body.
 A small flying thing circled around him,  towards his  head,  up 
from the spot where it had collided with his neck.
 "Can't you watch where you're going?" a voice said, now close to 
his  ear.  It was fairly obvious that the voice wanted  to  sound 
enraged,  but  it  totally  failed in  obtaining  the  objective. 
Instead the voice radiated infinite love and passion.
 The  owner  of the voice flew around him,  so that  in  the  end 
Cronos  could  see  it  straight  before  him,   fluttering   and 
complaining. It was a small angel, no, a flabby baby with Pampers 
on. It had a golden bow in its tiny hands, and a very small arrow 
container was located on its back, attached to a strap.
 "Oh no," the tiny winged form said when seeing Warchild, "you."
 "I'm afraid you've got the advantage," Cronos said, having heard 
this  sort  of dialogue in a film once,  "I have never  seen  you 
before."
 The  baby  angel  tried to put on  a  scornful  face,  but  only 
succeeded in showing infinite dedication and friendship.
 "You  big  lummox," it said,  gayly flapping its wings  now  and 
flying  to  and  fro in front  of  Warchild's  face,  "Don't  you 
remember   Loucynda?   Or  Penelope?   And  what  about   Klarine 
Appledoor?"
 Cronos  had fleeting visions of a most beautiful  shaped  breast 
upon which hung a name plate,  of coal-powered engines hidden  in 
folds of flesh that functioned to pump around gallons and gallons 
of blood, and of a rusty-locked chastity belt.
 "Sure  I  remember them," he said to the little  angel,  "But  I 
still don't remember you."
 Warchild  had not been really sure of many things in his life  - 
but  he had been sure the Virgin had had no tail and he was  sure 
he didn't know who the hell this little angel was.
 "I  see," the angel said in a tone that was supposed  to  convey 
sadness and hurt but that only spread warmth and  devotion,  "You 
really, honestly don't know me."
 Cronos shook his head. "No." 
 He didn't even feel sorry, nor did he feel slightly guilty.
 Quickly, the flying marksbaby changed subject.
 "I've  seen  you look better,  Cronos Jehannum," it said  as  if 
visiting  an old friend,  "Much better than this huge ugly  thing 
with a neck like a spaced-out snake and breath smelling of  weird 
herbs, raspberries and tobacco icecream."
 "I'm  no  ugly  thing with a neck like a  spaced-out  snake  and 
breath   smelling  of  weird  herbs,   raspberries  and   tobacco 
icecream,"  Cronos said,  "I'm but a small mercenary annex  hired 
gun." It seemed that a tear welled up in his eye.  It was visible 
for  an instant of a nanosecond,  then Warchild blinked his  eyes 
and it had vanished.
 "If  you  flew  into me just to insult me," Cronos  said  in  as 
menacing  a  tone  as he could manage with  half  of  his  speech 
apparatus  a  rough two hundred feet below  him,  "I'll  have  to 
insist you leave."
 Another quote from a film he'd forgotten to forget.
 "OK," the minute angeloid muttered,  "If that's how you want  to 
play it. Fine. Don't expect me around when you need me, though."
 It  flapped its wings somewhat more intensely,  after  which  it 
flew off into a cloud and vanished from sight.
 Warchild remembered the pieces of mushroom he should still  have 
in  his hands,  a long way down.  He bent his neck in a huge  arc 
until it almost formed an "O", with his head close to his chest - 
which  was quite like a spaced-out snake indeed.  By  biting  off 
small  pieces off each bit of mushroom he eventually reached  his 
right  height - or at least he got the surroundings to the  sizes 
he  seemed to recollect from before he'd made the jump into  that 
hole  under the tree in the park near his motel.  He stuffed  the 
bits of the mushroom he had left in his pocket.
 It felt strange being in a world that had its usual size  again. 
He  checked his neck.  It was still there - or,  rather,  it  was 
still  as always hidden between his broadly built  shoulders  and 
his square head with the long sideburns.
 He  walked  away  from where he had seen  the  White  Kangaroo's 
cottage - he had no intention of ever having manure hurled at him 
again,  certainly not if the manure had the tendency to transform 
into raspberries, of all things!
 Within  a few minutes he found a small house.  It  was  scarsely 
more than a yard high,  however,  so he reckoned it would be best 
to  eat some more of the mushroom bit that could make  the  world 
grow again.
 He did. The world grew. 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.