Skip to main content
© Niklas 'Tanis of TCB' Malmqvist

 "Putty. Putty. Putty.
  Green putty. Grutty peen.
  Grarmpitutty - Morning!
  Pridsummer - Grorning putty!
  Discovery.....Oh.
  Putty?.....Armpit?
  Armpit.....Putty.
  Not even a particularly
  Nice shade of green."
                      "Ode to a Small Lump of Green Putty I found
                              in my Armpit One Midsummer Morning"
 by Poet Master Grunthos the Flatulent (from the Azgoths of Kria) 

 
   CRONOS' ALTOGETHER RATHER ZARJAZ EXPERIENCES IN WONDERLAND
                            PART III 

                      by Richard Karsmakers

                      VI - FROG AND GARLIC

 As soon as he had gotten used to his diminished size, he took in 
his  surroundings  -  that's the kind of  thing  a  mercenary  is 
trained to do.  He kept an eye on the house for a while until  he 
reckoned it safe to go in for some more detailed exploration.
 He  had just come out of his hiding when he saw a small DHL  car 
coming  up the driveway.  He had seen many weird things while  he 
was underground,  but this thing beat everything: The car had two 
eyes  popping up from the bonnet much in the way a frog's  would. 
There  was no front bumper on it either - instead it had a  huge, 
grinning mouth.  It looked like one of those small child's  toys, 
only life-sized.
 Cronos  was  even more amazed to see the car rise  on  its  hind 
wheels  and  knock the door with a front tyre,  sounding  like  a 
soft, rubbery 'thud'. It whistled a postman Pat tune in an almost 
absurdly casual way.
 A mole opened the door. The animal was covered, like most of its 
kind,  in  a  thick  black fur that was  most  fit  for  crawling 
underground.  Unlike  most of its kind,  however,  it  wore  dark 
glasses and a sports jacked,  put on back-to-front,  with a Kriss 
Kross logo patched on its back (which was in the  front).  Behind 
both  its  ears  it wore hearing aids that looked  every  bit  as 
impressive  as the car audio systems that cheap people living  in 
cheap neighbourhoods have built in their second-hand Opel  Mantas 
to  impress their cheap neighbours.  It bobbed its head left  and 
right like Stevie Wonder (or, for that matter, like Ray Charles). 
The  fact  that  the  mole was handicapped at  two  of  its  most 
important senses,  by the way,  suffices to prove that only  this 
way one can fully appreciate Kriss or Kross or,  indeed,  both of 
the silly brats.
 "I AM ADRIAN,  THE BUTLER!" the mole yelled at the DHL  vehicle, 
"CAN I BE OF SERVICE TO YOU!"
 The  car  heaved a sigh,  which almost  perfectly  succeeded  in 
conveying  the meaning of the sentence "Oh no,  not  that  stupid 
mole again..."
 The mole, of course, was blissfully unaware of this.
 "I have a message for the Mayor," the car said,  the sound of  a 
barrel  full  of  pistons  rolling down a  mountain  into  a  car 
mechanic's workshop, "An invitation of the King of Spades to play 
golf.
 "THANK YOU, SIR!" the butler said. 
 The  car  went  inside.   The  butler  closed  the  door,  quite 
forgetting to walk back in itself.
 Cronos decided it was time to do something.  Anything. He walked 
up to the front door and knocked on it a couple of times.
 "THAT'S USELESS, SIR!" the butler said.
 Warchild  looked  at the insectivore for a  couple  of  moments. 
Deciding against starting anything resembling a conversation,  he 
tried to mimic "Why?" with his facial expression.
 Remarkably, he succeeded.
 Even more remarkably, the blind mole sensed it.
 "WE ARE BOTH ON THE SAME SIDE OF THE DOOR!" the mole  explained, 
"SO  I CAN'T LET YOU IN AS SUCH.  AND INSIDE THEY CAN'T HEAR  YOU 
ANYWAY!"
 Warchild put aside the implications of what the butler said for, 
indeed,  quite a racket seemed to be going on inside,  though  he 
couldn't  make out what it was all about.  He was just  going  to 
connect  his  ear  to the door when it flew  open  and  a  garlic 
squeezer  missed him by a mere fraction of inches.  It  flew  off 
into the bushes.
 It  was followed by an insulted red DHL car which  brushed  some 
dust off its wings and disappeared down the road,  bonnet in  the 
air, muttering angrily about idiots and nuts.
 The  mole walked in and melted into what it probably  considered 
to be one of the more comfortable shadows that seemed to leap and 
lurch in the house.
 Cronos decided to walk in,  too.  He stumbled upon a wholly  odd 
sight.
 He had entered a kitchen that scented thoroughly of gas - or  at 
least,  reckoned Cronos,  of something that smelled like gas.  He 
found the Mayor sitting on a stool in the middle of it, trying to 
soothe to sleep a baby that was lying in his lap.  A cook wearing 
a  flat black cap with a ridiculously erect thingy on top  of  it 
and holding under his arm a lengthily shaped loaf of broad cursed 
to himself as he appeared to have added too much red wine to  the 
soup he appeared to be brewing.  He kept on adding garlic to  it, 
too,  which was probably the main reason behind the intense smell 
that  pervaded  every  cubic  inch of air  and  behind  the  baby 
refusing to be soothed.
 "It's  OK,  Maggie," the Mayor said,  eyes watering,  "it's  OK. 
It'll be alright in a minute.  Just let Francois here finish  the 
soup. It won't be a minute."
 For  a moment the baby seemed to contemplate the truth  of  this 
statement.  As  a  new wave of garlic smell wafted by and  as  it 
seemed to realise it would not be a minute  indeed,  however,  it 
started refusing to be soothed with redoubled vigour.
 When he tore his eyes off the ugly infant,  Cronos also  noticed 
the Koala which sat rather inconspicuously behind the  Mayor.  It 
smiled  broadly  -  rather too  broadly  for  a  Koala,  Warchild 
thought. From ear to ear, as a matter of fact.
 "Excuse  me,"  Cronos asked the  Mayor,  unusually  timidly  for 
someone  of his persuasion,  "but why does your Koala smile  like 
that?"
 He  wasn't at all interested at why the Koala smiled  that  way, 
but somehow he felt it would be the appropriate thing to ask.
 The Mayor looked up at the mercenary annex hired gun,  seemed to 
gauge him for half a second and then snorted.
 "It's a Cheshire Koala," he said as if it was common  knowledge. 
After a while, during which Cronos had succeeded in not coming up 
with  any noticable reply,  the Mayor added,  "You don't  know  a 
lot, do you?" 
 Warchild  didn't like the tone of that remark,  but he'd be  the 
last  one  to  lose  his  temper  over  something  involving  his 
intelligence.  He'd read somewhere that smart people didn't react 
to insults, so he'd be damned if he did.
 He  snorted  in  reply - or at least he  produced  a  sound  not 
completely dissimilar to it.
 All  of a sudden the cook turned around agitatedly.  He  started 
yelling  in some sort of foreign language that sounded as if  all 
the  accents  were put on the wrong  syllables.  When  the  Mayor 
ignored  him and continued trying to put the baby  to  rest,  the 
cook started throwing things.  First he threw cutlery,  then some 
pottery  and eventually other things ranging from  garlic  pieces 
and wine bottles to snail's houses and pictures of De Gaulle.
 The Mayor nor the baby seemed to notice the things being  hurled 
at  them,  not even when they bounced off them.  The baby  simply 
continued  crying,  so the Mayor eventually resorted  to  singing 
sortof a lullaby.
 
               "Shake and beat your little Maggie,
                  And fold her when she cries;
                   She's only a helpless baby,
                 But kick her 'till she's nice." 


                             CHORUS
              (Where the cook and the baby joined) 
                         "Hey Hey Hey!" 

 The  lullaby  was  having  little  effect.   Showing  the  total 
ineptness  of men in the handling of babies,  he started  bobbing 
the  ugly  creature up and down on his lap in what was  hardly  a 
comforting  fashion.  The baby started hollering so  loudly  that 
Cronos could barely hear the words of the second verse: -
 
               "I shake and beat my little Maggie,
                 And I fold her when she cries;
                  For even though she's a baby,
                I'll kick her 'till she's nice."
 

                             CHORUS
 
                         "Hey Hey Hey!" 

 Still  the baby kept on crying and generally being any  parent's 
nightmare. It was clear that the Mayor had no intent to cope with 
it any longer.  He flung the ugly thing into Cronos' arms and got 
up.
 "I  must  get ready to play golf with the King," he said  as  he 
left the house without as much as bidding the others goodbye.
 The baby made a distinctly queer sound.
 Warchild  had never been one to handle babies - not unless  they 
needed to be manhandled,  that is.  Ever since he had seen "Three 
Men  and a Baby" he was afraid of ever having to hold a  toddler, 
afraid  of  being  urinated on,  afraid of  having  other  people 
witness  his shameful lack of talents in the changing of  nappies 
without getting excreta all over him.
 Deep  in  thought  on  how he was to get  himself  out  of  this 
situation,  he wandered out of the Mayor's house into the forest. 
He  looked at the baby and was considerably relieved to see  that 
it  seemed to have fallen asleep.  Its mouth had gone wide as  if 
smiling,  and  its eyes seemed to bulge out a bit when they  were 
closed.
 He  sat  down  on a tree  stump.  Somewhere,  deep  within  him, 
paternal  feelings were struggling to get  out.  The  baby,  ugly 
though it had been before,  did have nicely bulging eyes and a  a 
kind of friendly green complexion.
 Its  eyes opened and it said the first word Cronos had heard  it 
utter - not counting the hollering, crying and yelling.
 "Oo-Wrribbit,"  it  said with a voice that  sounded  like  warts, 
sticky wet skin and deep ponds filled with mud and tadpoles.
 To  his  considerable  flummoxedness,   Warchild  found  himself 
holding a human-baby-sized frog. It looked quite absurd, with its 
powerful   hind  legs  extending  from  Cronos'  grasp  and   its 
absolutely amphibian grin.
 He  put it on the ground,  first checking to see if  no-one  had 
witnessed him walking around rather sillily with a large frog  of 
sorts.  The animal leapt off comfortably,  nonchalantly snatching 
an innocent fly from the air in mid-leap.
 "Oh shit no," the fly said as it stuck to the tongue, just prior 
to being swallowed whole and consequently digested, "Not again."
 Shortly  afterwards,  at  the start of its following -  short  - 
life,  it  appeared as a bowl of petunias at a totally  different 
place and an altitude of roughly 300 feet.
 In the mean time the green jumping wet thing, totally unaware of 
the petunia's pending death or most of the other things that were 
going  on  in  the multiverse enveloping  its  wart-ridden  form, 
disappeared in the shrubbery.
 Cronos,  for his part,  did not even notice the disappearance of 
the amphibian.  Instead,  most of his attention was absorbed by a 
Koala that sortof drifted in front of a tree branch above him. It 
was grinning inanely - the kind of grin Warchild would  otherwise 
rather have hit off the face if it hadn't been for the fact  that 
the Koala looked cutely cuddly and, indeed, cuddlily cute.
 He  hoped  the Koala knew the way around here.  He had  seen  it 
before,  so  he  guessed  it  must be  a  native  to  this  world 
underground.
 "Where should I go?" he asked.
 "Where do you want to go?" the Koala replied phylosophically.
 Cronos thought for a while. Peculiarly, it didn't hurt.
 "Not any place in particular," he concluded.
 "Then,"  the Koala stated with a sense of importance not  unlike 
that  of a judge sentencing someone to death,  "you  should  walk 
into no direction in particular."
 "But..."  Cronos  said,  but his train of  thought  had  already 
derailed by the third dot. He decided upon another approach.
 "What kind of creatures live where?" he inquired.
 "Now  that is a proper question," the Koala said,  smiling  from 
ear  to  ear to the point where Cronos thought  the  mouth  might 
connect  on  the back and the top half of the fluffy  head  might 
flop off, "To the east (it pointed to the left) you will find the 
house of Mr.  Cranium.  To the west (it pointed to the right) you 
will find Arthur and Martha's place."
 Cronos  nodded the way game show hosts nodd when listening to  a 
candidate's life history for the hundredth time.
 "They're  all  quite insane,  you know," the Koala added  as  an 
afterthought.
 Warchild looked at it blankly.
 "No," the Koala said, "no, you probably wouldn't."
 The   Koala   considered  it  an  opportune  moment   to   start 
disappearing.  At first its fluffy tail faded away,  followed  by 
its  paws  and body.  In the end there was only  the  head,  some 
seconds later only the asinine smile.
 "That's funny," Cronos thought to himself,  "Hmmm...I've seen  a 
Koala  without  a  grin but never have I seen a  grin  without  a 
Koala."
 By the end of this thought the Koala had disappeared altogether, 
having  been  replaced by the proverbial thin air  in  or  behind 
which it seemed to have vanished.
 The mercenary annex hired gun decided to go to Cranium's  house. 
It sounded somehow like the most logical thing to do, even though 
even  Cronos felt logic had nothing to do with it.  He walked  to 
the east until he saw a house - at least he instinctively knew it 
should be a house though it actually looked only like an enormous 
top side of a terrifyingly vast skull.  Two ear-shaped forms were 
attached to its sides.  Some large birds had opted to build nests 
in them.  Of the two huge half eye-sockets Mr.  Cranium seemed to 
have made a door and a window.
 The  house  was out of match with  Cronos'  size.  He  therefore 
decided  he should eat some of the right side of the mushroom  he 
found he still had in his pockets.
 His surroundings shrunk somewhat.
 He  wondered  what kind of person would go and live in  such  an 
absurdly silly place. You'd have to be as mad as a hatter!

                     VII - A TIMELESS PARTY

 He  probed the front door,  which swung open invitingly  into  a 
room in which he saw a long table on which sat three - or were it 
four? - people.
 Most  prominent  of  all sat a person whom he  guessed  was  Mr. 
Cranium,  excentric  and slightly mad.  He had a large bald  head 
with  tufts  of hair behind and above  the  ears,  an  impressive 
attempt  at  a failed moustache,  and half-glasses resting  on  a 
pompous nose that looked as if it had just been harvested from  a 
beet plant and glued to his face ineptly.
 To the left of the excentric gentleman sat a siamese  twin.  One 
of them wore a T-shirt with the name "Arthur" written on it,  the 
other wore one with "Martha" on it.
 Now  Cronos also noticed something sitting between  the  siamese 
twin and Mr.  Cranium.  It was a huddled form of a  human,  long- 
haired  dude  with John Lennon glasses sitting partly  behind  an 
almost absurdly huge mug of beer.
 "War?  Knuckles Busted?  Stuhl gebaut?  No Rob!" the human  form 
muttered in what seemed like sleep.  He belched, wagged his head, 
then  farted.  After that he - or it - seemed to drop in  a  more 
intense sort of sleep from which no further miscellaneous  sounds 
arose.
 Warchild cast a glance at the clock. It was noon.
 The  creatures  present,  with  the  exception  of  the  nodding 
humanoid  thing,  looked at Cronos in fright when he barged  into 
the  house  and  helped  himself  to  a  chair.   Obviously  they 
considered  it a very uncivil act of him just to walk in and  sit 
down  and  the same table where they were enjoying a  nice  beer. 
They  succeeded  in showing undisguised disgust and  contempt  at 
this  infringement  of what must be one of their prime  rules  of 
life.
 "Would  you..."  Arthur said,  "...like a cup  of  tea?"  Martha 
finished.
 Warchild nodded.  Surely there could be no harm in them offering 
him  something  as  innocent as a cup of hot  water  with  herbal 
extracts? 
 Arthur  nor  Martha made a move,  however.  They  seemed  to  be 
waiting for Cronos' coin to fall.  It took a while.  Then,  as if 
reluctant to obey Newton, a coin fell with an inaudible 'clank'.
 "But  there  is no tea," the mercenary annex hired  gun  finally 
said,  "And  you  must  know it is highly impolite  to  offer  me 
something  that you don't have.  Not to mention that it might  be 
lethal."  He  added the latter bit with a hint of threat  in  his 
voice.
 Now Mr. Cranium spoke for the first time.
 "It  was  highly impolite of you," Richard  retorted,  "just  to 
enter my place and sit down at this table."
 Wisely, Warchild decided not to react. Instead he glanced at the 
clock. It was noon exactly.
 Arthur  and  Martha seemed to have forgotten  all  about  Cronos 
already.  They  were lifting large mugs of ale to their lips  and 
drinking.  The  humanoid with the long black hair and  the  small 
round  glasses  continued having a nap attack.  It  snored  quite 
ghastly,  as if sleeping the sleep of the Dead.  Only Mr. Cranium 
kept on looking at Warchild unperturbably - or perhaps at a  spot 
just behind Cronos' skull.
 It  unsettled  Cronos  somewhat.  He was  not  used  to  feeling 
unsettled, and generally took care of feeling very settled indeed 
by obliterating any thing or person that might have the slightest 
of  unsettling effects on him.  Last time this had  happened  was 
when  quite an innocent motorist had folded his  Chevrolet  sedan 
around  Warchild's left leg when he had crossed the  road  rather 
suddenly.  Though putting Warchild's mind at ease,  it had had  a 
profoundly unsettling effect on the motorist's next of  kin,  the 
stomachs  of  the two dozen people that stood  watching  and  the 
social worker of the sewage maintenance man who just happened  to 
be   at   work   in  the   manhole   down   which   miscellaneous 
unidentifiable but definitely gory bits had dropped.
 Just in time to prevent the rather notorious acts Warchild would 
have deemed necessary to settle himself,  Mr.  Cranium said,  "Do 
have a beer."
 It did not so much sound like an invitation as a command.
 Warchild  reached  out  and  got hold of  a  mug  of  formidable 
dimensions.  In  it was a foamy liquid that smelled  slightly  of 
urine  topped  by the stuff that comes off rancid milk  when  you 
skim it.
 Cronos  sighed a deep sigh of relief.  Even though  he  wouldn't 
recognise a good red wine if he would drown in it,  there was  no 
way  he would not recognize a mug of Dessip if he saw  one.  This 
was real men's stuff.
 He put the mug to his lips and started drinking. When, after two 
minutes of swallowing without bothering to breathe in between, he 
had  downed  the entire mug he had just time enough to  burp  the 
Mother of all Burps before passing out at noon exactly.
 It is said that being sober is not the opposite of being  drunk, 
much  in  the way that silence is not the opposite of  noise  but 
just the absence of it.  The opposite of silence,  of course,  is 
anti-silence,  the  kind of silence that can shred  bones,  grind 
minds  and generally cause vastly more intense insanity than  the 
worst imaginable LSD trip,  the kind of silence you get when  you 
go  beyond  silence and come out the other side where  sound  un- 
exists.
 The  opposite  of sober,  much in the same  way,  is  anti-sober 
(which  is  sometimes referred to as Dessip  in  popular  speech, 
hence  the  beer's brand name).  It does not leave  you  flat-out 
drunk and tottering across the road,  it does not cause spasms or 
retching,  nor any pains in any regions of the body.  People  who 
suffer from anti-soberness suddenly see what the world is  really 
like - the Truth, the Whole Truth and Nothing but the Truth - and 
would  by now have changed the world to a far better place if  it 
hadn't been for the fact that anti-soberness usually lasts for  a 
very   short  time,   immediately  after  which  the   stage   of 
brainmurdering drunkenness sets in (including the effects  hinted 
at above, as well as some surpassingly more nauseating ones).
 If  a Cyrius Cybernetics BrainSlator™ would have been  connected 
to  Warchild's  skull,  the  following  short  and  very  intense 
conversation with himself could have been recorded:
 "So  this is what the world is really like?  Hm.  Does not  look 
like a fun place at all.  What are those weird things?  Maybe  if 
I'd  change  a  few  things it would be a  happy  place  for  all 
sentient beings in the entire univ..."
 HEAVY MENTAL 'THUD' (signalling the end of the Dessipid phase).
 "Oh my. Where's the loo?"
 After  that,   even  the  sophisticated  microcircuitry  in  the 
BrainsLator™  would  have  had  difficulty  noticing  any   brain 
activity  other  than  that associated with  the  sudden  reverse 
movement  of  the entire digestive system,  followed  by  a  deep 
sleep, some more reverse digestive activities, a lot more of deep 
sleep and,  finally,  thoughts about a lamp that protruded from a 
high, domed ceiling.

 The lamp seemed to gaze at him intently. It seemed determined to 
continued  staring at him,  as if it was playing a game  of  "Who 
looks away first".  The lamp seemed keen on winning.  Insofar  as 
lamps could have any expression, it looked smug.
 In the end the lamp won.
 From his horizontal position on the ground, Cronos looked around 
carefully and found himself back in the large hall with the  many 
doors,  the  lamps hanging from the ceiling and the  glass  table 
with the golden key on it.
 He shook his head once he recognized the place he was in. He had 
no  idea how it had happened,  but he surely wasn't going to  try 
and  find out - the mere thought didn't even start to  cross  his 
mind.
 He  sat upright,  an intense pain jabbing at his head for a  few 
throbbing heartbeats. When it had ebbed away he ventured standing 
up.  Apart from a few more painful jabs,  which he was trained to 
suppress, everything seemed to work out fine.
 Now what had gone wrong last time? He had taken the key when the 
surroundings  were small and when they were big the key was  back 
on the table.  Hm.  He felt in his pockets, relieved to find some 
of  the mushroom still left in it - of the side that  would  make 
the surroundings grow.  It was the last bit. He hoped he wouldn't 
be needing any more of it.
 He took the key,  walked to the small door,  opened it with  the 
small key,  ate something of the mushroom,  shrank to a height of 
about  half a yard and walked out onto the splendidness  of  King 
Spades' Green.

                    VIII - KING SPADES' GREEN

 It was the kind of green that golf game designers would love  to 
buy  the license to.  Roughs were located at nasty spots  in  the 
hilly landscape that looked almost artificial in its neatness.  A 
couple of trees seemed to be meticulously placed here and  there. 
Beautiful  rosebushes were placed at places where they seemed  to 
fit  most perfectly.  In the distance Cronos saw a flag  or  two, 
beckoning in the soft breeze.
 These were the kind of surroundings where he would gladly  spend 
the  rest of his life killing people - even though  there  didn't 
seem to be any phones around.
 His  arrival  at King Spades' Green seemed not to have  gone  by 
unnoticed. From behind a rosebush he though he saw someone signal 
urgently. He walked to the bush, noticing that all its roses were 
red except for a white one.  He considered it odd,  but heeded it 
no further.
 "Psst!"  the  voice  hissed,   as  urgently  as  its  owner  had 
previously beckoned,  "Go away! If the King sees you on his Green 
he'll chop off your gonads!"
 Cronos now saw the thing that was talking to him - for it was  a 
thing  indeed  - was a miniature model of the Chinese  Wall  with 
arms and legs. This was very odd, but not half as odd as the fact 
that  it spoke in what Cronos failed to recognize as a  Yorkshire 
accent.
 "Go away!" it repeated,  still quite urgent, "I am very serious. 
Take a hike!  Go and steal bicycles!  Beat it! Go away unless you 
want to end up like so many others! Piss o..."
 The  miniature  Chinese  Wall  swallowed its  words  as  it  was 
interrupted  by the sound of footsteps coming closer  behind  it. 
Before  either  the Chinese Wall or Cronos  knew  it,  they  were 
surrounded by four totally different dogs, four totally different 
cars  and three miniature Wonders of the World (indeed,  and  all 
boasting legs and arms).  In front of them stood a playing card - 
the King of Spades,  flanked by a Weasel dressed in a mink  coat. 
The  King was muttering something quite angrily about a  bowl  of 
petunias,  rubbing a bump on one of its edges.  The Weasel seemed 
just to be agreeing.
 "Ha!"  the  King  suddenly  exclaimed,   his  voice  triumphant, 
"Finally I have the Chinese Wall!  As I already have the Pyramids 
of  Gizeh,  the  Colossos of Rhodos and the  Hanging  Gardens  of 
Babylon, that means I'll surely beat the others at Quartette!"
 "Gruesomely so, Your Highness," the Weasel agreed.
 The  King  surveyed the dogs,  the cars and the Wonders  of  the 
World with a satisfied grin.
 Nobody really knew what to say to that, or dared to. Even though 
he  would probably have dared,  Cronos didn't quite know what  to 
say either.
 "What  is  that doing on my green?" the King  suddenly  inquired 
when  he noticed Warchild standing around,  stabbing a finger  at 
the  mercenary annex hired gun,  "Surely that is not one  of  the 
objects to be collected?"
 Unanimously,  the other collectables shook their heads.  Nope  - 
there was definitely no category to fit a dim-witted human.
 "Well then," the King cried, "What are you waiting for? Chop off 
his gonads!"
 "Diabolically  so,  Your  Supremeness!"  the  Weasel  chimed  in 
enthusiastically, its tiny teeth flashing for a moment.
 Warchild  felt  an  all-too-familiar sensation  creep  down  his 
stomach  and  into his loins.  Visions of upset  females  flashed 
before his eyes for a second.
 A broad-shouldered Gorilla,  Warchild's more primitive alter ego 
so  it  seemed,  appeared from behind a bush as if  it  had  been 
hidden  there  all along.  It licked its lower lip as if  it  was 
craving  for  a banana,  and in its hands it held  a  knife  that 
looked very sharp indeed.
 The King turned around,  probably having other pressing  matters 
on his mind.
 "Come on, Cat," he commanded.
 "Disgustingly   so,   Your  Ampleness,"  the  Weasel   assented, 
following the King.  The dogs,  cars and miniature Wonders of the 
World followed,  too. The Chinese Wall managed to cast a fleeting 
glance of symphathy at Warchild.
 The  Gorilla grinned.  The knife flashed.  A killer  gadget  was 
fumbled with,  useless without a phone at hand.  An upper lip was 
licked.
 At  around  that  instant,  it became no  longer  apparent  what 
happened.  A cartoonesque cloud of sand evolved around the  human 
and the primate,  grass flinging off in several  directions.  The 
occasional sounds along the lines of "BASH", "WHACK" and, indeed, 
"THUD", were hurled at who cared to stand by and watch.
 The sounds were enough to have the King decide that the pressing 
matters, whatever they were, might have to wait.
 "I put five on the human," the Hanging Gardens of Babylon cried.
 "Ten on the gorilla," the DHL car yelled.
 "Which one?" a Great Dane asked.
 "No bets!" the King shouted.
 "Horribly so, Your Elatedness!" Cat the Weasel concorded.
 "I disagree!" a Pitbull grunted.
 "One  more  remark like that," the King  whispered  between  his 
teeth, "and I'll have your gonads chopped off as well!"
 "Detestingly so, Your Splendidness!" Cat joined in.
 Few moments later the dust settled upon the unconscious form  of 
the  Gorilla.  Its fur was wrinkled,  it had a black eye and  its 
nose seemed broken with a tiny stream of blood pouring out of one 
nostril.
 It was dead, too.
 Cronos brushed off some grass and sand, then snorted derisively.
 "It  seems,"  the King said,  a hint of reverence in  his  royal 
voice,  "That perhaps your privates don't need to be chopped  off 
after all."
 "Resentfully so,  Your Supremeness," the Weasel added,  slightly 
hesitantly.
 "Perhaps  I  should  invite you to a game  of  golf,"  the  King 
concluded after a second or two of thought.  He shushed away  the 
Quartette collectables. Some Pink Flamingoes appeared from behind 
bushes  where they seemed to have been all along,  as well  as  a 
couple of Hedgehogs that had probably been hogging behind a hedge 
all that time.
 The Weasel didn't say anything. It just looked at Warchild, then 
at the gorilla. A shiver ran down its weasly spine.
 "You  know  what  it's  like with  our  kind,"  the  King  added 
jocularly,  patting  Cronos on the back as if they had  been  pub 
pals for years, "We call a spade a spade. Takes some getting used 
to, but most manage. Eventually."
 One  of  the Pink Flamingoes was inserted in  Warchild's  hands, 
head down.  One of the Hedgehogs slowly coiled itself at  Cronos' 
feet.
 "Am  I supposed to hit the Hedgehog with the  Flamingo?"  Cronos 
asked nobody in particular.
 "Yes,"  his  Flamingo muttered in  an  irritated  tone,  "you're 
supposed to. Don't worry. I'm used to it. I suppose the Hedgehogs 
are, too."
 Warchild swung the Flamingo's head in a totally incompetent way. 
Miraculously he succeeded in letting the Hedgehog fly off in  the 
distance,  where it eventually landed on the ground, dizzy, after 
having  collided with a tree which it would have preferred  being 
somewhat less sturdy.
 Cronos  walked  to  the place where the  Hedgehog  lay  with  an 
unnaturally  pale  complexion.  Suddenly the White  Kangaroo  was 
walking next to him, carrying on its shoulder another Flamingo.
 "Where's the Mayor?" Warchild asked.
 "Be silent," the marsupial whispered, "He's sentenced to have his 
you-know-whats chopped off."
 "Hm," Cronos hummed.
 "Don't  you think," the Kangaroo said,  desperate to change  the 
subject, "that playing golf is difficult?"
 To  be  honest,  it  has to be told that Cronos  even  found  it 
difficult  to  play  croquet - let alone play golf  with  a  live 
Flamingo  that constantly tried to bend its neck so as  to  avoid 
actually  hitting  the  live  Hedgehogs,   which  also  found  it 
necessary to walk off constantly.
 He  nodded to the Kangaroo,  that had in the mean  time  already 
walked off to another hole altogether.
 At  that  instant the Cheshire  Koala  appeared  again,  bobbing 
gently  above  Cronos,  who looked at it with  rather  bewildered 
incomprehension.
 As soon as it had enough of a mouth to speak with,  it  inquired 
as to how things were going.
 "Well,  actually  things are sortof strange down  here,"  Cronos 
said,  "but I'm starting to get used to it. Or at least I think I 
am, so I might not actually."
 The  King  saw  the mercenary annex hired  gun  talking  to  the 
floating  Koala.  He came closer,  intent to find out  everything 
about any odd things that were happening on his green. The Weasel 
tailed behind, muttering an agreement.
 "What are you talking to?" the King asked.
 "I think it's a something Koala," Cronos replied, quickly adding 
"but it isn't mine," in fear of having some vitals chopped off by 
a hypothetic animal more formidable than the Gorilla.
 "I don't like the wretched creature," the King said,  turning up 
his nose and extending his hand, "but it may kiss my hand."
 The Cheshire Koala made a strange sound,  then said, "I'd rather 
not, if you don't mind."
 The  King's healthy black'n'white complexion turned red  slowly, 
then  passed beyond that and eventually became an angry  sort  of 
deep purple.
 "I  want its gonads chopped off this  instant!  The  impertinent 
sod!" the King cried, more agitated then Cronos had ever seen him 
so far.
 "It's a Koala, Your Solubleness," whispered Cat.
 Warchild  decided it might be wise to go off and attempt to  hit 
some more Hedgehogs.
 The Flamingo,  which had intently followed the proceedings  that 
were going on around the King and the Koala, was entirely unaware 
of what hit it (or, rather, what it hit) until it was abused into 
moving an innocent Hedgehog some three hundred yards away.
 "Good,"  thought Cronos to himself,  rather  satisfied,  smiling 
smugly at himself.  He trundled off towards the part of the green 
where  the  spikey creature seemed to have hit  the  ground.  The 
Flamingo,  all  but  unconscious,  hung across  Warchild's  broad 
shoulders.
 The  Hedgehog lay in a state of stupor.  Obviously it  could  no 
longer  rely  on either the ability of the Flamingo to  bend  its 
neck  away in time nor its own ability to trudge off  when  noone 
was  looking.  Cronos'  utter  ineptitude  at  playing  golf  had 
obviously been too much for either of the creatures to take  into 
consideration.
 Warchild  had folded the Pink Flamingo (which moaned  a  muffled 
moan  in some sort of protest) into shape and was just  about  to 
swing  it  with  his  usual lack of talent  when  the  sounds  of 
consternation  reached  the  inner part  of  his  highly  trained 
mercenary ear.
 He lowered the Flamingo (which sighed the deepest sigh of relief 
it  had  ever found necessary to sigh) and walked back  to  where 
some  things  seemed to be going on that  involved  the  Cheshire 
Koala.
 All  of  the  major parties involved  in  the  conflict  started 
speaking  to Warchild at once.  His brain  overflowed,  his  eyes 
crossed,  his  lower jaw fell open rather sillily and a  slab  of 
wet meat fell out.  Eventually they all shut up,  allowing Cronos 
to get his system going again.
 The executioner, a Chimpanzee who was obviously intended as (but 
quite failed to be) a spare Gorilla,  said you could not chop off 
any gonads if there was no body to chop them off from.
 The King just said that if something wouldn't be done about this 
pronto
,  everybody's gonads will have to go.  Suddenly  everybody 
started looking very grave.
 Having  not been trained to be a judge  or  jury,  indeed,  only 
having been trained in disciplines fairly closely connected  with 
his  profession of mercenary annex hired gun,  it was  remarkable 
with which advise Cronos succeeded in coming up.
 "Well,"  he  said,  gravely so as to fit  the  mood,  "it's  the 
Mayor's Koala so you could consult with him."
 After  it  saw the King cast a short  but  intensely  meaningful 
glance at its scrotch the executioner ran off immediately, making 
the  kind of assorted noises that monkeys make when  their  trees 
are being burned down.
 When after a while it came back with Mayor,  the Cheshire  Koala 
had vanished entirely.
 Some  of the creatures present start to look for  it  nervously. 
The others got back to the game. 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.