Skip to main content
© Censor

 "What's the point of going abroad if you're just another tourist 
carted  around in buses surrounded by sweaty mindless  oafs  from 
Kettering  and Coventry in their cloth caps and  their  cardigans 
and their transistor radios and their Sunday Mirrors, complaining 
about  the tea - "Oh they don't make it properly here,  do  they, 
not like at home" - and stopping at Majorcan bodegas selling fish 
and  chips and Watney's Red Barrel and calamares and two veg  and 
sitting in their cotton frocks squirting Timothy White's suncream 
all  over  their  puffy  raw swollen  purulent  flesh  'cos  they 
"overdid  it  on the first day."  And being herded  into  endless 
Hotel Miramars and Bellvueses and Continentales with their modern 
international  luxury  roomettes  and  draught  Red  Barrel   and 
swimming pools full of fat German businessmen pretending  they're 
acrobats  forming  pyramids  and  frightening  the  children  and 
barging into queues and if you're not at your table spot on seven 
you miss the bowl of Campbell's Cream of Mushroom soup, the first 
item  on the menu of International Cuisine,  and  every  Thursday 
night the hotel has a bloody cabaret in the bar, featuring a tiny 
emaciated dago with nine-inch hips and some bloated fat tart with 
her hair brylcreemed down and a big arse presenting Flamenco  for 
Foreigners.   And  adenoidal typists from Birmingham with  flabby 
white legs and diarrhoea trying to pick up hairy bandy-legged wop 
waiters called Manuel and once a week there's an excursion to the 
local  Roman  Remains to buy cherryade and melted ice  cream  and 
bleeding  Watney's  Red Barrel and one evening you visit  the  so 
called  typical restaurant with local colour and  atmosphere  and 
you sit next to a party from Rhyl who keep singing "Torremolinos, 
torremolinos"  and complaining about the food - "It's  so  greasy 
isn't  it?"  - and you get cornered by some  drunken  greengrocer 
from Luton with an Instamatic camera and Dr.  Scholl sandals  and 
last  Tuesday's Daily Express and he drones on and on  about  how 
Mr.  Smith should be running this country and how many  languages 
Enoch  Powell  can  speak and then he throws  up  over  the  Cuba 
Libres.   And  sending  tinted  postcards of  places  they  don't 
realise they haven't even visited to "All at number  22,  weather 
wonderful,  our room is marked with an 'X'.  Food very greasy but 
we've found a charming little local place hidden away in the back 
streets where they serve Watney's Red Barrel and cheese and onion 
crisps  and  the  accordionist plays 'Maybe it's  because  I'm  a 
Londoner'."   And  spending  four days on  the  tarmac  at  Luton 
airport on a five-day package tour with nothing to eat but  dried 
BEA-type  sandwiches and you can't even get a drink  of  Watney's 
Red  Barrel  because you're still in England and the  bloody  bar 
closes every time you're thirsty and there's nowhere to sleep and 
the  kids are crying and vomiting and breaking the  plastic  ash- 
trays  and  they  keep telling you it'll  only  be  another  hour 
although  your  plane is still in Iceland and has  to  take  some 
Swedes to Yugoslavia before it can load you up at 3 a.m.   in the 
bloody  morning  and you sit on the tarmac till  six  because  of 
"unforeseen  difficulties",  i.e.   the permanent strike  of  Air 
Traffic  Control  in Paris - and nobody can go  to  the  lavatory 
until  you  take off at 8,  and when you get  to  Malaga  airport 
everybody's  swallowing  "enterovioform"  and  queuing  for   the 
toilets and queuing for the armed customs officers,  and  queuing 
for the bloody bus that isn't there to take you to the hotel that 
hasn't yet been finished.   And when you finally get to the half- 
built Algerian ruin called the Hotel del Sol by paying half  your 
holiday money to a licensed bandit in a taxi you find there's  no 
water in the pool, there's no water in the taps, there's no water 
in the bog and there's only a bleeding lizard in the bidet.   And 
half  the  rooms  are double booked and you  can't  sleep  anyway 
because  of  the  permanent  twenty-four-hour  drilling  of   the 
foundations  of  the  hotel next door -  and  you're  plagued  by 
appalling  apprentice  chemists  from  Ealing  pretending  to  be 
hippies,  and  middle-class  stockbrokers'  wives  busily  buying 
identical holiday villas in suburban development plots just  like 
Esher,  in  case  the Labour government gets in  again,  and  fat 
American matrons with sloppy-buttocks and Hawaiian-patterned  ski 
pants looking for any mulatto male who can keep it up long enough 
when they finally let it all flop out.   And the Spanish  Tourist 
Board  promises you that the raging cholera epidemic is merely  a 
case of mild Spanish tummy, like the previous outbreak of Spanish 
tummy in 1660 which killed half London and decimated Europe - and 
meanwhile the bloody Guardia are busy arresting sixteen-year-olds 
for kissing in the streets and shooting anyone under nineteen who 
doesn't  like Franco.   And then on the last day in  the  airport 
lounge  everyone's comparing sunburns,  drinking Nasty  Spumante, 
buying cartons of duty free "cigarillos" and using up their  last 
pesetas  on  horrid dolls in Spanish National costume  and  awful 
straw  donkeys and bullfight posters with your name on  "Ordoney, 
El  Cordobes and Brian Pules of Norwich" and 3-D pictures of  the 
Pope and Kennedy and Franco, and everybody's talking about coming 
again  next year and you swear you never will although there  you 
are  tumbling bleary-eyed out of a tourist-tight antique  Iberian 
airplane..."
                            Monty Python's Package Tour Complaint 

                        SLY FOR PRESIDENT 

                      by Richard Karsmakers

 It is damp.  Very. It is hot. Very, too. The hero strides alone, 
unhindered by mosquitos and leeches. Grim determination shines in 
his eyes.  He needs no helmet.  Only his faithful M-16 is at  his 
side,  a couple of hand grenades cling to his belt.  His  Colonel 
awaits him at an airbase in a neighbouring country.
 The  malaria-ridden  water  splashes freely  around  him  as  he 
crosses  yet another small river,  penetrating ever  deeper  into 
the  very bowels of the jungle.  In his mind he  sees  frightened 
faces of worn-out men.  Fellow Americans,  boyfriends,  husbands. 
Fathers.  He  sees scars all over their bodies.  He  sees  brains 
being blown out by mandatory Russian roulette,  wounds  inflicted 
by  brute  Vietcong  sergeants'  knives.  Sights  that  make  him 
hardened,  make  him persevere,  make him struggle to go  on  and 
reach his Goal.
 He walks on,  seemingly unperturbed by the long vines and  dense 
undergrowth that would have made any soldier's offense damn hard. 
But this hero is a tough one. Very. And he is angry. Very, too.
 The sound of exotic birds cannot please him,  nor the  exquisite 
beauty  of  flowers that hang from branches and seem to  leap  at 
him, as if rejoicing, from tree trunks.
 He stops suddenly, brushing aside some fallen leaves.
 ZAP.
 A booby-trap, hidden.
 Cleverly,  he trips the wire from a distance with the nozzle  of 
his  best  friend.  A  sharp object flings itself  into  a  tree, 
passing through air where he should have been.  But not him.  Not 
this  smart American hero.  Not the man who doesn't even  need  a 
helmet. Not the man of a few grunts and even fewer words.
 His eyes narrow. Was that something suspicious he heard? 
 ZAP.
 He  sees a Vietcong patrol through the low trees.  They  haven't 
spotted him at all.
 Will he shoot them?  No.  He can't risk the camp hearing distant 
shots.  They  will be warned in that case,  which is  hardly  the 
hero's intent.
 He  waits  until the patrol has disappeared from  sight.  He  is 
not only tough,  but he's also very smart.  The all-time American 
hero.  The camp is getting nearer. He fingers his Rambo knife. It 
is one of those large things with compass and fishing gear  built 
in.  Not  that he needs any of that.  All he ever needed was  the 
needle,  that he sometimes used to stitch his own wounds, without 
sedation  of course.  It had been a while ago now.  It  had  been 
cold.  It  had  been in the middle of nowhere.  And it  had  been 
something that he preferred not to have flashbacks about.
 Once  he had arrived back home,  his friends had all started  to 
die of cancer. Whithered away by so-called harmless Agent Orange. 
He knew nobody from back then who was still alive.  Nobody,  that 
is,  except for his Colonel.  His Colonel who had called upon him 
to single-handedly rescue a dozen Prisoners Of War still held  in 
the People's Republic. Chuck had done it, so why couldn't he, the 
hero?

 Meanwhile,  in a POW camp deep in the jungle,  an evil  sergeant 
has tied an innocent American soldier to a wall.  He  administers 
electric  shocks to the poor man.  Just to prove his  point,  the 
Vietcong  bastard takes a knife and cuts a long wound across  the 
prisoner's chest.
 ZAP.
 The  prisoner  bites his tongue and closes his eyes  in  intense 
agony,  but does not utter a sound.  The Vietcong sergeant  looks 
at  him and laughs an evil grin.  It's the kind of  person  you'd 
like to have someone shoot.
 In  the background,  other prisoners can be heard.  They cry  in 
pain.  It seems as if all enemy soldiers have recently read books 
on torture.
 They're  all the kind of people you'd like to have someone  blow 
up.

 The  hero is torn from his sad thoughts when he sees a fence  of 
rusty barbed wire before him. Behind it he sees bamboo towers and 
huts. The kind that blow up spectacularly and burn easily.
 ZAP.
 Darkness falls. The sound of crickets is deafening.
 He takes out his binoculars. At first he sees nothing except for 
the  odd  soldier toting a Russian automatic.  They  talk  in  an 
incomprehensible language.  Incomprehensible,  that is, to anyone 
but  the  hero.  Having served several tours,  he  had  succeeded 
learning  the  language tolerably well.  Well enough  to  tell  a 
prostitute what he wanted, at any rate.
 ZAP.
 He sees small cages.  Through the sturdy bamboo bars,  desperate 
faces  can be seen.  There are rats.  They sweat and  stink.  The 
rats, too. Morsels of food are left on broken plates on the muddy 
floor.
 The hero waits some more.  At about midnight, having listened to 
the  crickets long enough,  he cuts through the barbed  wire  and 
succeeds  in  planting plastic explosives under  each  major  hut 
without being spotted.
 5...4...3...2...1... 
 ZAP.
 The  huts blow up in perfect sequence,  each shabby  bamboo  hut 
transforming  itself  in an explosion of fire equal  to  that  of 
gallons and gallons of fuel,  all at the hand of a bit of plastic 
explosives.  Vietcong soldiers drop off high spots  dramatically, 
doing  one or two mortal saltos,  hitting the ground  outside  of 
view.
 ZAP.
 The  first soldiers wake up from the nearby barracks.  They  run 
outside,  shooting,  against a background of blazing  fire.  They 
speak  and  yell commands in that same  funny  language  observed 
earlier.  They  spot  the  hero after a  few  moments  and  start 
shooting at him, about two dozen of them.
 ZAP.
 They all miss him,  miraculously (very). Bits of sand explode in 
the ground around him,  splinters of bamboo disconnect themselves 
violently from the hut before which he stands.  He does not  need 
to take cover,  for he is the hero and heroes don't get shot.  At 
least  not when they're as tough as him,  nor when they're  on  a 
suicide mission like his.  He shoots a couple of rounds, three at 
the most, killing all of the evil enemies.
 ZAP.
 The  evil  sergeant  is still alive.  His  evil  grin  is  still 
plastered on his face,  his hands are still wet with the blood of 
a beautiful young American girl's GI.  He scans the camp for  the 
hero,  sees him almost immediately.  He,  too,  stands before the 
dramatic background of fire and burning frameworks.
 The bastard grabs a gun from one of his dead men that happens to 
lie close, shoots a bit at our hero and rolls off to a side.
 ZAP.
 The hero suddenly disappears,  leaving the sergeant puzzled  but 
unaware of the consequences,  to appear behind the Vietcong man a 
little  while  later.  The hero is a very  fair  man.  He  coughs 
politely,  enabling  the Vietcong officer to turn around and  aim 
his automatic at him.
 ZAP.
 Gallons  and gallons of blood explode from the body of the  evil 
Vietcong  bastard as his lifeless body is hurled to  the  ground, 
maimed by round after round of lead that is shot from the smoking 
barrel of the hero's M-16.  A look of satisfaction arrives at the 
proud soldier's face. Mission accomplished.
 He  takes  out a cigar,  lights a match on his boot  and  starts 
smoking.
 ZAP.
 Someone  puts on a record of violin music as the hero  walks  to 
the cages,  slowly but full of purpose, and breaks open the locks 
with his powerful, muscular arms. Grateful anorexic American POWs 
stumble out of the shacks,  muttering their thanks and  caressing 
their  wrists  as roped are untied.  One or two  of  them  scream 
screams of gladness.
 The  music  is pumped up as a helicopter seems  to  appear  from 
virtual  nothingness.  Dust is whipped up,  long unkempt hair  is 
flung  in  brave  soldier's faces.  Light beams pry  to  and  fro 
through the darkness.
 The hero stands tall, directing his recently gained friends into 
the chopper,  on their way back home.  Back to the loving embrace 
of  their spouses or girlfriends.  Back to where they  might  see 
their own children for the first time.
 Home.  A  place  where people think they've  been  busy  killing 
babies,  where  spouses  or girlfriends have run off  with  drug- 
crazed   hippies,   where  their  children  have   joined   peace 
movemements and are heavily into flower power, love, and peace.

 The hero walks off in the sunset, totally unaware of what he has 
done.
 And the bad thing is that he'll do it again in the sequel. 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.