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© Orc

      THE COMPLETE AND, INDEED, *UNABRIDGED* FILMSCRIPT TO

                         MONTY PYTHON'S

                   *** THE MEANING OF LIFE ***

        (Eerie sound of drums, followed by some credits)

                Transcribed by Jason R. Heimbaugh
  Further edited and slightly enhanced by Richard C. Karsmakers

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                       THE MEANING OF LIFE
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                     written by and starring

                  GRAHAM CHAPMAN * JOHN CLEESE
                   TERRY GILLIAM * TERRY JONES
                    ERIC IDLE * MICHAEL PALIN

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                     directed by TERRY JONES
         animation & special sequences by TERRY GILLIAM
                   produced by JOHN GOLDSTONE

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 First Fish: Morning.
   Second Fish: Morning.
     Third Fish: Morning.
        Fourth Fish: Morning.
     Third Fish: Morning.
 First Fish: Morning.
   Second Fish: Morning.
        Fourth Fish: What's new?
 First Fish: Not much.
           Fifth and Sixth Fish: Morning.
 The Others: Morning, morning, morning.
 First Fish: Frank was just asking what's new.
           Fifth Fish: Was he?
 First Fish: Yeah.  Uh huh...
     Third Fish: Hey, look.  Howard's being eaten.
   Second Fish: Is he?

 [They  move  forward to watch a waiter serving a  large  grilled
fish to a large man.]

   Second Fish: Makes you think doesn't it?
       Fourth Fish: I mean... what's it all about?
         Fifth Fish: Beats me. Why are we here,  what is life all
                     about?

 Is God really real, or is there some doubt?
 Well tonight we're going to sort it all out,
 For tonight it's the Meaning of Life.

 What's the point of all these hoax?
 Is it the chicken and egg time, are we all just yolks?
 Or perhaps, we're just one of God's little jokes,
 Well ca c'est the Meaning of Life.

 Is life just a game where we make up the rules
 While we're searching for something to say
 Or are we just simple spiralling coils
 Of self-replicating DNA?

 What is life?  What is our fate?
 Is there Heaven and Hell?  Do we reincarnate?
 Is mankind evolving or is it too late?
 Well tonight here's the Meaning of Life.

 For millions this life is a sad vale of tears
 Sitting round with really nothing to say
 While scientists say we're just simply spiralling coils
 Of self-replicating DNA.

 So just why, why are we here?
 And just what, what, what, what do we fear?
 Well ce soir, for a change, it will all be made clear,
 For this is the Meaning of Life - c'est le sens de la vie -
 This is the Meaning of Life.

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                       THE MEANING OF LIFE

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                             PART I

                      THE MIRACLE OF BIRTH

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 [Hospital  corridor.  A mother-to-be is being wheeled very  fast
down  the corridor on a trolley,  which crashes  through  several
sets of doors.  A nurse with her slips into a consultant's  room,
where one doctor is throwing beer mats through the crooked arm of
another.]

 First Doctor: One thousand and eight!
 Nurse: Mrs Moore's contractions are more frequent, doctor.
 First Doctor: Good. Take her into the foetus-frightening room.
 Nurse: Right.

 [They pass through the delivery room.]

 First Doctor: Bit bare in here today. isn't it?
 Second Doctor: Yeees.
 First Doctor: More apparatus please, nurse.
 Nurse: Yes doctor.
 First Doctor: Yes, the EEG, the BP monitor and the AVV, please.
 Second Doctor: And get the machine that goes 'Ping'!
 First  Doctor:  And get the most expensive machines in case  the
administrator comes.

 [Apparatus  starts  pouring into the room.  The mother  is  lost
behind various bits of equipment.]

 First Doctor: That's better, that's much better.
 Second Doctor: Yeeees. More like it.
 First Doctor:  Still something missing, though.

 [They think hard for a few moments.]

 First and Second Doctors: Patient?
 Second Doctor: Where's the patient?
 First Doctor: Anyone seen the patient?
 Second Doctor: Patient!
 Nurse: Ah, here she is.
 First Doctor: Bring her round.
 Second Doctor: Mind the machine!
 First Doctor: Come along!
 Second Doctor: Jump up there. Hup!
 First Doctor: Hallo! Now, don't you worry.
 Second Doctor: We'll soon have you cured.
 First  Doctor:  Leave it all to us,  you'll never know what  hit
you.
 First  and  Second  Doctors:   Goodbye,   goodbye!   Drips   up!
Injections.
 Second Doctor: Can I put the tube in the baby's head?
 First Doctor: Only if I can do the epesiotomy.
 Second Doctor: Okay.
 First Doctor: Now, legs up.

 [The  legs are put in the stirrups,  while the Doctors open  the
doors opposite.]

 First and Second Doctors:  Come on.  Come on, all of you. That's
it, jolly good. Come on. Come on. Spread round there.

 [A  small horde enters,  largely medical but with  two  Japanese
with cameras and video equipment.  The first doctor bumps into  a
man.]

 First Doctor: Who are you?
 Man: I'm the husband.
 First  Doctor:  I'm sorry.  only people involved are allowed  in
here.

 [The husband leaves.]

 Mrs Moore: What do I do?
 Second Doctor: Yes?
 Mrs Moore: What's that for?

 [She points to a machine.]

 First Doctor: That's the machine that goes 'Ping'!

 [It goes 'Ping'.]

 First Doctor: You see. It means that your baby is still alive.
 Second  Doctor:  And  that's the most expensive machine  in  the
whole hospital.
 First  Doctor:  Yes,  it cost over three quarters of  a  million
pounds.
 Second Doctor: Aren't you lucky!
 Nurse: The administrator's here, doctor.
 First Doctor: Switch everything on!

 [They do so.  Everything flashes and beeps and thuds.  Enter the
administrator...]

 Administrator: Morning, gentlemen.
 First and Second Doctors: Morning Mr Pycroft.
 Administrator: Very impressive. What are you doing this morning?
 First Doctor: It's a birth.
 Administrator: And what sort of thing is that?
 Second  Doctor:  Well,  that's when we take a new baby out of  a
lady's tummy.
 Administrator:  Wonderful what we can do nowadays. Ah! I see you
have the machine that goes 'Ping'.  This is my favourite. You see
we  lease  this back to the company we sold it to.  That  way  it
comes  under  the  monthly current budget  and  not  the  capital
account.  [They all applaud.] Thank you,  thank you. We try to do
our best. Well, do carry on.

 [He leaves.]

 Nurse: Oh, the vulva's dilating, doctor.
 First Doctor:  Yes,  there's the head.  Yes,  four  centimetres,
five, six centimetres...
 First  and Second Doctors:  Lights!  Amplify the  ping  machine.
Masks up! Suction! Eyes down for a full house! Here it comes!

 [The baby arrives.]

 First Doctor: And frighten it!

 [They grab the baby, hold it upside down, slap it, poke tubes up
its nose,  hose it with cold water.  Then the baby is placed on a
wooden chopping block and the umbilicus severed with a chopper.]

 First and Second Doctors: And the rough towels!

 [It is dried with rough towels.]

 First and Second Doctors: Show it to the mother.

 [It is shown to the mother.]

 First  and Second Doctors:  That's enough!  Right.  Sedate  her,
number the child. Measure it, blood type it and... *isolate* it.
 Nurse: OK, show's over.
 Mrs Moore: Is it a boy or a girl?
 First Doctor:  Now I think it's a little early to start imposing
roles on it,  don't you? Now a world of advice. You may find that
you  suffer  for  some  time  a  totally  irrational  feeling  of
depression. PND is what we doctors call it. So it's lots of happy
pills for you,  and you can find out all about the birth when you
get home. It's available on Betamax, VHS and Super 8. 

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