Skip to main content
© Sync

 "Let  us toast to fools;  but for them the rest of us could  not
succeed."
                                                       Mark Twain


                            FATAL FAM
                       by Martijn Wiedijk

 After my first Cronos story ("Me Cronos, You Fam"), I decided to
write a bigger sequel.  Of course,  I called Richard first to ask
his  permission  and to roughly explain to him  the  story  line.
Richard agreed, and we hung up.
 About ten minutes later the telephone rang.  I picked it up, and
Richard  enthusiastically asked me if I could let Cronos  die  in
the  story.  I replied in surprise that that would be no  problem
and I asked him for the reason.  He told me that he had just  had
inspiration to write a story after Cronos' death.  I decided that
Cronos  would  commit  Hara  Kiri  and  Richard  started  writing
immediately.
 The next week he told me that he had finished his story.  I  had
only written the beginning at the time.  Imagine,  the first part
was in the early stages of development,  while the last (undead!)
part  was  already finished.  Anyway,  you're about to  read  the
longest  story I've ever written.  It's the best I can do at  the
moment. Anyway, have fun with it.


 A small bird stretched its wings and gently landed between a few
cows  on a pasture.  One cow turned its head while rechewing  the
grass. The bird picked between some blades of grass in the ground
a few times and eventually a worm appeared in its mouth. The bird
didn't  swallow,  but kept the worm firmly in its mouth and  flew
off to its nest.  It was very hungry, but still it didn't eat the
worm.  He had to yield it to its wife which could then feed it to
their  kids.  Suddenly an enlightening thought struck our  little
hero.  Why bother?  Why not eat the worm and fly away,  far  from
wife, kids, nests and complex tax regulations?
 And so it did.
 After flying for several hours, eating a worm here and there and
chatting a bit with church bells,  which have the pleasant  habit
of  never  argueing with anybody,  it landed on the branch  of  a
tree.  An exceptionally large and solid tree,  one might  add.  A
tree that was truly magnificent and one of a kind.
 Within a few attoseconds,  the tree changed from a vertical into
a horizontal position.  This remarkable situation was caused by a
rather squarely built man whose rather squarely built and utterly
insignificant mind was far too busy producing pictures of a  girl
so immensely beautiful,  that even a Vogon captain would stop his
plans involving the demolition of the earth to make way for a new
hyperspace bypass.
 Sure,  he'd been in love before. Loucynda, Penelope, Klarine. He
had lost his mind then,  but this was different. The feeling that
possessed  his  body and soul now was so  incredibly  strong  and
powerful  that whole worlds seemed to explode.  Millions of  huge
green  slimy  creatures  were  killing  other  huge  green  slimy
creatures, but Cronos didn't know and didn't care.

 Cronos walked. He didn't smell. He didn't hear. He didn't taste.
He didn't see.  He didn't feel.  Not even did he sense the  small
bird that had the misfortune of having a rather rectangular piece
of mobile meat squashing its body from three into two dimensions.
 Cronos  had  solemly  sworn  not to fall  in  love  ever  again.
Loucynda had betrayed him with a blacksmith, Penelope had died on
him, and Klarine had merely driven him to jumping off the edge of
a ravine into a bowl of honey - the results of which we all know.
But  common  sense had been knocked out from the  very  moment  a
certain female had beaten him.  Warchild, Cronos, mercenary annex
hired  gun,  the extraordinarilyy strong and effective  assassin,
had been beaten by a girl.  Still he would give his life for  her
at any time,  he would even clean the excrements of a Mutant Maxi
Mega  Monster  of Multifizzic Omega for the  mere  permission  of
being  allowed  to kiss her feet.  He would blow  up  the  planet
Sucatraps.  He  would  kill his mother for a mere glimps  of  her
eyes.
 Cronos was lost.

 The girl meant here,  of course,  is called Fam. Fam entered the
intergalactic history books as being the first female ever  (that
means   past   and   future)   to   whom   an   issue   of    the
I.G.C.O.A.K.A.N.K.S.A.H.J.  (Inter  Galactic  Compendium  Of  All
Known  And  Not  Known Science And  Hamburger  Joints)  had  been
dedicated.  This  had started vicious protests as  people  feared
that the serious image of the Compendium would be  violated.  The
article  in  the  Compendium  describes  her  as  the   'Ultimate
Combination  Of  Molecules'.   Cronos  had  never  heard  of  the
Compendium,  but this didn't affect his feelings towards her, nor
the  feelings  of the rest of the male organisms  in  the  entire
universe.

 Cronos  sat on a tree stump.  His eyes gazed dazily at  nothing.
His  hands rested between his legs and his expression  seemed  to
represent thousands of thoughts in a second. A red heart appeared
above his head. He was chewing on a straw, absent-mindedly.

 Fam sat beside a waterfall.  Water drops covered her  body,  the
sun  shone  on her beautiful hair,  female salmons  were  hitting
their drooling husbands and birds dropped out of the sky.  It was
all very peaceful and quiet.
 Fam  was staring at her fingernails intensely.  With relief  she
discovered that she hadn't scratched any of them during the fight
with  a rather rectangular figure.  Not bad-looking  either,  now
that she came to think of it.  Well,  never mind.  She'd probably
never see him again.  And besides,  he had probably forgotten her
already.  Nobody ever seemed to like her. Really like her. That's
why  she had never had a serious relationship uptil  now.  Nobody
ever  seemed to notice her.  That had always been her problem  in
life.
 But then,  there were a lot of girls who were much prettier than
she was, right? Fam looked at her body and sighed. Still, she was
probably much more intelligent than other,  pretty  girls.  There
aren't  many  women  who have 42 degrees from the  very  best  of
educational institutions throughout the universe. Strange enough,
though,  it  didn't  seem to be difficult  at  all.  While  other
students  were  studying like freaks,  Fam would go  and  take  a
hamburger.  But  this didn't affect her grades.  Of  course,  the
teachers at the intergalactic universities were all men, but this
was merely a coincidence, she figured.
 Sigh.
 Big sigh.
 Huge sigh.

 The  building  had  a lovely  baroque  structure.  Cronos  loved
buildings  with a lovely baroque structure.  The building  had  a
small,  heart-shaped door. It was pink. Cronos loved pink, heart-
shaped doors.  In fact, there were very few things he didn't like
at the moment.  He squeezed his body through the door and  looked
around in the entrance hall.
 It  was  a neat,  clean building.  People in  white  coats  were
chasing  people in green coats.  A robot was strangling  someone,
apparently  because  he  hadn't payed a  quarter  for  using  the
bathroom.  More  people  with white coats and dark  glasses  were
concentrating on data, probably that of clients.
 Someone who looking insanely witty passed the scene.
 Some  lovely lilacs illustrated the whole  thing.  Cronos  loved
lilacs.
 Cronos adapted his usual behaviour,  acting instead of thinking,
and  thus  headed  for the blonde female with  dark  glasses  who
seemed to be the receptionist. Her round, wooden desk stood right
in  the centre of the room,  left and right of it stood two  palm
trees.  (yes,  Cronos  also loved the palm trees).  Her desk  was
equipped with a fax,  a phone (in the shape of a battery charger)
and a battery charger (in the shape of a phone).  Cronos put  his
elbows  on  top of the desk and bent slightly forward to  have  a
good  look  at her face.  A smile appeared on his  face  when  he
discovered   that  she  wasn't  even  remotely  as   pretty   and
delicately-shaped as Fam.  The woman behind the desk returned his
smile, taking it as a compliment.
 "How may I be of service, sir?" she inquired.
 Cronos  sighed,  caught  once  more in  the  vicious  circle  of
thoughts concerning the big F. The woman behind the counter again
took  this  as  a  compliment  and  waited   patiently,   smiling
vigorously.
 A  cold  scream intruded Cronos' train of  thoughts.  He  peered
around  to notice that a witty looking person had lost the  fight
with  a toilet robot.  He turned towards the  woman.  The  little
piece  of paper pinned on her clothes told him that her name  was
Natascha.
 "Yes, Natascha, as a matter of fact you can," he informed her.
 Women  are  always very pleased when men remember  their  names,
especially  if they've never told them their names.  Thinking  of
the fact that her name could be read by impudently looking at her
left  breast was not required when applying for the job,  so  she
fanatically didn't.  It was not required,  either,  to be utterly
charmed  by a handsome male requiring some information,  but  she
was nevertheless. She gave Cronos a waiting look.
 "You see,  there is this certain female I fancy and now I'd  like
to   sign   up   for  one  of  your   courses   to   enlarge   my
selfconfidence," he told her.
 The smile on her face evaporated.
 "Well,  sir, go to the left, through the entrance hall and FLUSH
YOURSELF DOWN THE TOILET!" she cried.
 Cronos,  being in the mood he was in now,  thanked her  politely
and  went  on his way.  First he used  the  toilet,  turned  some
naggin'  robot  into a few balls to play jeu de boules  with  and
finally he arrived at a door with a sign saying, "Mentally-stable
executive office". He was about to open the door when somebody on
the  other  side opened it for him,  who  exclaimed,  "Thank  you
again,  sir.  Now  I'm not afrain anymore that my hard disk  will
crash."
 Cronos entered the office.
 The  office was neat and clean,  just like the  whole  building.
Nice,  large  windows  allowing  people  to  look  at  other  big
buildings  with  large windows.  Executives could  then  wave  at
colleague executives when they had nothing better to do. The idea
of  all this erupted from the mind of a brilliant  physician  who
had nothing to do all day and decided to take advantage of  other
people who had nothing to do all day.  He advised all  executives
to install large windows in their offices to catch more  sunlight
while working.  Every executive,  pretending to be immensely busy
all day,  immediately ordered large windows to be installed.  The
Terraleaguan  Pronto  Window Company (owned by  the  physicians's
wife)  did some great business.  Then the physician  advised  the
executives to wave at colleague executives when they had  nothing
to  do,  in  order to get some exercise.  This resulted  in  long
waiting  lists  for people who wanted their  physicians  to  cure
injuries resembling, but not quite like, tennis arms.
 The executive smiled at Cronos, while tapping on a hard disk.
 "Yes,  I  just helped someone who was afraid that his hard  disk
might crash.  Now he isn't afraid of that any more," he explained
while putting the thing on top of other hard disks,  typewriters,
televisions, computers and toilet brushes.
 Cronos looked at the executive and then out of the window.
 "I'm  sorry,"  he said,  "but I think that fellow is  waving  at
you."
 "Oh  yes,  so  he  is," the executive  replied  and  started  to
wave back at the man. Suddenly he produced a loud cry and grabbed
his right shoulder.
 "Shit,  f*@k,  hell  & verdoemenis," he cursed and  rushed  past
Cronos  through the door.  Cronos walked to the door  and  looked
into  the  corridor,  but the executive was nowhere to  be  seen.
Warchild  shrugged  his shoulders and walked  towards  Natascha's
desk again.
 "...s,  with huge muscles and nice eyes," Cronos heard, "He must
have an infinite libido,  I...,  I.....  ehrm....  I'll call  you
back, bye!"
 Natascha hung up the phone and looked at Cronos akwardly.
 "Executive left",  Cronos muttered.
 "What?" she said.
 "I said 'Executive left'", Cronos muttered.
 "Oh,  he's  probably  off  to visit his  physician  again,"  she
uttered,  "Damn,  the fifth time today already.  Ehm, sorry, what
was it you came here for?"

 Fam opened the door and walked in.  The room was crowded. People
tried to stand in line,  but  failed in an almost impossible way.
People chatted,  smoked,  jumped,  nauseated,  screamed, laughed,
cried,  burped,  farted  and totally ignored a small man  with  a
large,  red  tie informing them about all the uses and joys  they
would  undoubtedly receive if they would go and queue up.  A  man
turned his head towards Fam. He stopped chatting, smoking and the
rest and started standing there completely baffled.  Other people
also turned their heads and stood completely baffled.
 Within a couple of femto-seconds a total absence of noise befell
the  crowd.  Every  single living and non-living  organism  stood
there baffled,  intensely gazing at Fam.  She closed the door.  A
'click' noise echoed through the room and died. Fam turned around
and  noticed the crowd gazing,  completely  baffled.  She  looked
around  to see what they were gazing at.  She  saw  nothing.  She
looked through the window in the door and still saw nothing to be
utterly  excited  about.  Fam decided to let the people  gaze  at
whatever they were gazing at and head towards the counter.
 The people at the counter shrunk away from  her,  mumbling,  "We
are not worthy".
 "Oh oh," Fam thought, "I should have used that other perfume."
 She  looked  across the counter and saw the only  woman  in  the
room.
 "Ehm, excuse me?", Fam said. "Is this where one can get a job?"
 "Yes,  my child," the heavily made-up old lady told her.
 "Usually this is strictly for men," she continued,  "The  office
for  women is on the other side of the building.  But I think  in
this case we can make an exception." Her eyes gazed at the  crowd
behind her.
 "We  were looking for a strong man to tame some untameable  wild
beasts,  but I think you have just the qualities we were  looking
for," she finished.
 Fam was very pleased that someone finally seemed to be glad that
she  existed.  In fact she was so glad that she forgot  that  any
wild beasts had been mentioned and gladly accepted the job.

 Cronos  jumped high up in the air and reached for the  monster's
neck. He reached the long, slippery neck and held on tight to it.
The monster fiercely moved his head up and down, trying to remove
its  enemy  while Cronos was jamming his  megaturbulent  gigantic
butter knife deep into the flesh.  He slided down a bit, but held
the butter knife in the flesh, and dark-purple blood dripped from
the a gaping cut.
 The monster groaned and roared loudly. It started to run. Cronos
climbed on its back and quickly cut another deep hole. He reached
in his pocket and grabbed a small thing and in one swift movement
stuck it in the hole.  Then Cronos jumped high up in the air  and
grabbed the branch of a tree. He climbed on top of it and watched
the monster run away from him,  still roaring fiercely. He took a
leaf  and cleaned the blood from his butter knife.  His  eyebrows
lowered and an evil grim slid on his face. So, his trained killer
ant would take care of it now.
 The  ant  would  produce a tiny amount of acid  which  would  go
through the wound into the monster's veins.  The acid would hitch
a  ride  from  the  beast's blood  and  spread  all  through  the
monster's  syste.  The ant had been trained to produce a kind  of
acid  that would be lethal to creatures up to 42 cubic meters  in
size.
 Cronos jumped out of the tree and landed on the ground.  The ant
would report back to him after the monster's death. Cronos would,
in  return,  draw  it a map leading to the Grand  Bowl  Of  Honey
(otherwise  known  as  The Eternal Honeyjar) and  the  ant  would
fulfill its final quest, even if that meant jumping off some very
high precipice.
 His  mind  wandered  back to the moment Natascha  told  him  the
coordinates  of  the  planet where he could follow  a  course  to
enlarge his self-confidence.
 "The  planet  you're looking for is called Suicidium,"  she  had
told him.  When he walked out and turned around,  he noticed that
Natascha  had  reached for the phone (in the shape of  a  battery
charger)  and fanatically dialed a number,  presumably of one  of
her girlfriends.  Now this was nothing to worry about.  What  did
worry Cronos was the evil grin she had on her face. Could it have
been?  No, she wouldn't.... Would she? But why would she send him
to the wrong planet?  Surely he hadn't done anything to hurt her,
had he?
 A squeecking noise.
 Silence.
 A second squeeking noise.
 Silence.
 Cronos awoke from his thoughts and looked around.  Suddenly  all
his muscles strained and he leapt to the right,  behind a tree. A
giant bat had only missed him by inches.  It was furiously flying
around,  attacking everything in its vicinity. Cronos watched the
mighty  creature  with awe,  while his right  hand  automatically
reached for his improved,  hand-made and extremely lethal nuclear
disintegration  gadget.  No need for  it,  though.  The  distance
between Cronos and the bat increased rapidly. His muscles relaxed
and Cronos stood up.
 He  wondered  if this was really the right place  to  strengthen
your  self  confidence.  Cronos had always thought  such  courses
involved long,  intense discussions and parting with lotsa money.
But,  then again,  it wouldn't be the first time Cronos' thoughts
would prove to be wrong.  If he could be said to have any at all,
that is.
 If this would get him closer to Fam,  he reckoned,  he would  go
through with it.  If this would not get him any closer to Fam, he
would go through with it anyway, because he hadn't found a way to
get off this planet yet. It hadn't been difficult to get on it in
the first place,  as Natascha had been more than willing to  give
him a ride.  "Just to make sure you get to the right place,"  she
had said.
 The three suns decided to call it a day and solemnly started  to
disappear  behind  a few mountains in the  distance.  Cronos  had
never  seen  three suns disappear behind a few mountains  and  he
stared at it,  baffled. In fact, he couldn't remember ever having
seen a real sun.  He had heard about it,  sure,  but until now he
had mainly seen artificial suns with remote controls - ones where
you  could make the day a bit longer or  shorter,  matching  your
individual preferences.
 Cronos  firmly  believed  that the other  two  suns  were  being
recharged and could be reclaimed by some lonely (and dark) planet
anytime  now.  Not  many people shared this  belief,  but  Cronos
wouldn't listen to other explanations.  The guy at the Newstellar
Bar  For The Very Very Depressed
 had told him  this  confidential
theory  and  had  also warned him that other  people  might  have
difficulties believing it.  The guy could even see three pints of
Zeastorm beer, whereas Cronos could only distinguish one. But the
Newstellar  Bar  For The Very,  Very Depressed was  no  place  to
question people or theories and so Cronos didn't.
 Cronos'   thoughts   were  brutally  interrupted  by   a   small
squeecking-like noise.  Cronos decided that the time for  evasive
action  had  come once more and he carefully walked  towards  the
noise  -  or at least where the noise had come from a  few  atto-
seconds ago. He made sure not to make any noise himself. His eyes
were narrow, but rapidly spied around him so nothing could escape
his  attention.  His hands were ready to demonstrate one  of  the
536,459  killing  manoevres they knew.  His throat was  ready  to
produce  one  of  the 132 deadly sounds it  knew  (42  of  those,
however, would only paralize the victim for a prolonged period of
up to a few years).
 His  instincts  took command and suddenly Cronos  dove  forward,
his   improved,    hand-made   and   extremely   lethal   nuclear
disintegration  gadget  held ready at hand (with the  safety  pin
removed, of course). A second later his instincts handed over the
command to Cronos again and he quickly checked his position.
 The  situation that his senses came up with was  something  like
the following.
 Right in front of him, he found the disintegration gadget in his
hand.  It  comforted him to see that he was on the right side  of
it.  It  comforted  him that the safety pin had been  removed  by
thought,  as the ancient Master of Oriental Arts had taught  him.
It  also comforted him that there was a monster on the other  end
of  his  disintegration gadget.  It didn't confort him  that  the
monster was only a baby with a very frightened and upset look  on
its face.  Its big, dark eyes twinkled in fear and its whole body
was shaking.  It looked up,  desperately and straight in  Cronos'
eyes.  Cronos  had never killed an innocent baby creature and  he
didn't  intend to.  A feeling of intense sorrow filled his  mind.
Here he was,  a fearless warrior,  survivor of many terrible wars
and,  until  recently,  stone-hearted against any small  creature
which had barely crawled out of its egg.
 "HOLD IT RIGHT THERE, BUSTER!"
 Cronos looked up.  Behind the baby dinosaur stood an  impressive
figure.  It was Fam.  She had put her hands akimbo. The tree suns
behind  her (and behind the mountains) made it seem like a  giant
shadow with fireballs behind her.  The sight was magnificent. The
situation was slightly less magnificent. For Cronos, that is.
 He  quickly put the disintegration gadget in his  inside  pocket
and stumbled over the baby dinosaur towards her.
 "Honey,  I'm sorry,  I can explain everything," Cronos  uttered,
and  even  he  was aware of the fact that is was  somewhat  of  a
cliché.  He  fell on his knees in front of her,  head  bowed  and
folded hands.
 "How dare you frighten little Alex?" she hissed, "I just got him
to go for a first stroll without his mother."
 "But  Fam,  I...I...Ehrm...I...,"  Cronos  continued  muttering,
still in cliché mode.
 "I never want to see you again in my life, you stupid meatball!"
Fam groaned, "So get out of my sight!"

 The  cathedral breathed rest and peace.  The windows  were  very
small,  so  there was always little light,  causing a  ceremonial
atmosphere inside.  A few candles burnt,  steadily.  Suddenly the
flame flickered a bit as someone opened the door.  It hadn't been
opened for years and years.
 This  was the cathedral where Cronos went whenever he needed  to
be  alone and think about things.  That was why the  door  hadn't
been  opened for years.  The last time it was  opened,  was  when
Cronos'  Oriental Master showed him this place.  The Master  told
him that this was the perfect place to be,  the perfect place  to
die.
 There were no seats,  because the only reason why this cathedral
was built was that it has been tax-deductable.
 Cronos' mind was a mess. Not just a mess, but a giant mess, like
a  bachelor's house.  The world didn't seem to make any sense  to
him any more.  The only thing he could see was an extremely thick
sortof  mist.  He  stumbled forward,  tripping a  few  times.  He
stepped up the three steps and kneeled before the altar.
 He looked up at the sculpture of the Mary. His matted hair stuck
to his forehead,  besweated.  His clothes were torn and dirty. He
had scratches everywhere, some of them were slightly bleeding.
 Cronos didn't care.
 His  big hand reached up and took a dusty,  but beautiful  sword
from the altar.  He rubbed the dust away and looked at it.  There
were  all  kinds  of inscriptions on  it,  written  in  what  was
probably  an  ancient  language  Cronos  didn't  understand.  The
Oriental  Master  had  told  him that this  sword  had  only  one
purpose.  That purpose was to provide Cronos with a way to escape
from this earth,  this world. The inscriptions had no function at
all, they just looked interesting.
 Cronos took the sword from its sheath,  braking the seal. He lay
the sheath next to him.
 The sword was beautiful.  Very shiny and very sharp. Cronos knew
exactly what to do.  This world had no purpose for him any  more.
The  woman he loved had made it quite clear that she didn't  want
to see him ever again.  What use was it to kill people for money,
when you didn't have the girl you love to take care of you?  What
good was the world anyway?

 Cronos  held  the sword in front of him,  reminding  himself  of
Oriental  pictures  he  had seen.  With  one  swift  movement  he
inserted it in his abdomen.

 It should be mentioned that I have had some help with the end of
this  story,  as  I  seemed to be out  of  inspiration  then.  My
infinite  gratitude  therefor goes to  Monique.  She  helped  and
inspired me a lot.  Without her the story wouldn't be what it  is
now.
 Many thanks go to Famke,  of course, as she inspired me to write
both "Me Cronos, You Fam" and "Fatal Fam".
 I've  also had some help from Natasja,  on whom the Natascha  in
this story is based. She makes the most excellent Chili Con Carne
in the world!
 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.