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 "Send two dozen roses to Room 424 and put 'Emily I love you'  on
the back of the bill."
                                                     Groucho Marx


                        PERVERTS MONTHLY
                             ISSUE 2
                        'Byte your BIT's'

                             PART 1

 Hello  and welcome to the long waited sequel to  the  critically
acclaimed  Pervert's  monthly (Issue 1).   This time  we  take  a
sophisticated  look at the world of (mild) perversion and  things
you  can  do  with  a  chest expander  (Number  5  is  right  now
desperately  trying to expand his chest,  but then he always  did
want  to  be Dolly Parton!)(-no I bloody  well  don't...didn't...
whatever!!!!!!!-Ed.)(That's  because you're now trying to  expand
your legs!).  Let us continue...  Time for the contents:

     Editorial - Better read it!-Ed!

     How to be a complete Pervert (Beginners level) - the second
     part of Number 5's essential guide which takes (or perhaps
     cums) off where our last issue left off.

     Competition! (10 Words) - Win loads of goodies in our first
     ever competition of staggering proportions! (And what
     proportions they are!)

     Ringpull's column

     Reader's Letters - Any comments? Then send them in!

     Religious corner

     Pervert's Forum - It's time for you to write pervertedly!
     (or perhaps not.)

     Ringpull's report

     The "I don't want a friend, I just need a lover" appeal on
     behalf of Thea Gibb - read it and get your pens out guys -
     it sounds as contrived as hell but honestly we're serious.

     Sports News - our sport features desk brings you news of
     the hottest new female Ice Hockey team - Plus an exclusive
     interview!

     Story time - Yes! It's time for the first instalment of our
     amazing new story guaranteed to do more for you than your
     hairdresser ever did! It's "The last of the Bouffants"!

 So  don't  just  sit there fiddling with  your  joystick  -  get
reading!

Editorial

 Hello and welcome fellow readers,

 This should be the first article you read after our brief  intro
and  please  allow me to thank you (and especially  Richard)  for
your  support  of our first edition (which I was amazed  to  find
included  in ST NEWS Volume 7 Issue 3).  Personally I thought  it
was rubbish and generally brought down the whole tone of the disk
mag.  Having accomplished this primary objective I was amazed  to
find Floppyshop ST (PD outlet) commenting on our "highly amusing"
article  (or  words  to  that effect (I  can't  find  the  bloody
leaflet!)).  Anyway I certainly hope you will enjoy this  edition
which  is  again full of many pointless  and  perverted  articles
which' reason for appearance is beyond human comprehension.

 We would like to begin corresponding with our readership in many
(or  perhaps  only one) columns.  Hopefully we  will  cover  many
topics  from perverts' dreams to the meaning of life but we  NEED
YOUR HELP!  YOU must write into us (addresses given at the bottom
of the document).  More info can be found in the various articles
included  within  the  rest  of  this  document.   Please   write
(anything!) but above all enjoy what you read...

 After we have all slapped ourselves (oo-er!) on the back for our
heroic  efforts  in  the first issue we are  presented  with  the
problem  of  how  we are going to make this  issue  even  bigger,
better  and  bouncier  (oo-er!) than  the  previous  one.   After
dredging  our  stagnant canal of ideas we have come  (oo-er!)  up
with  some  new ways to entertain and  captivate  the  collective
consciences of the perverted.   While I try to work out what that
sentence  meant Number 5 will continue in his quest to  find  the
meaning of the ultimate question: What is an oo-er anyway?

How to be a complete pervert: Part 2 (beginners level)

 Welcome once more,  all you budding perverts, to Number 5's most
prestigious column in this mag.  Last time you were introduced to
the concept of the OO-ER.  For those of you who missed our  first
edition (YES YOU!  YOU should be ashamed of YOURself!  Go to your
local PD library and buy ST NEWS Volume 7 Issue 3  immediately!!)
I will briefly recap:

 "The  OO-ER  is  a saying that is used  by  any  self-respecting
pervert when a statement is made (normally by some other party to
the  pervert  him/herself) that contains  sexual  connotations  -
Whether  or  not  (and  not is usually  the  case)  the  original
statement  was  meant  in this way or  not  e.g.  assume  that  a
football coach is talking to his manager as they both watch a new
goalkeeper trying out for the club.
 Coach: "He's a good 'un that one boss."
 Manager: "He is indeed. That one could catch the balls on a male
cheetah going at 90mph!" - OO-ER!!!
 Hopefully that pathetic example has allowed you to vaguely grasp
the concept (OO-ER!) of the OO-ER.  If it didn't then you  should
have read Part One!!
 Anyway, on to today's lesson.
 Having  discovered the basic fact that spontaneity  is  required
for the most funny and original OO-ER's we will now stop  looking
at  the whole sentence and concentrate on the more  sophisticated
art of finding an OO-ER from one WORD!

 How to go about it (OO-ER - you see that was spontaneous!):

 Firstly  you  must  note  that words  will  fall  into  the  two
categories described in Part 1 - e.g. The ACTIVE (obvious) or the
PASSIVE (more imaginative (and subsequently more skilful)) OO-ER.

 First let's start with some examples.

 "Steamy", "Bondage", "Hot", "Passionate", "Penis", "Vagina", "ST
Format" (oops!  Sorry! That's not perverted - just crap!) (Please
don't libel us, we were telling the truth! - Ed.).


 All  these words have obvious sexual connotations.  Put  bluntly
they are VULGAR! Use such words as these for practice perhaps but
rest assured that no matured,  experienced (OO-ER),  or  skillful
Pervert  (in  our  sense of the word as  opposed  to  the  common
misconception)  would be heard dead saying such  obvious  OO-ER's
(and that would not be just because they're dead!).
 Now  then let us quickly advance closer towards the  true,  pure
aim of a Pervert (you don't actually know what this is yet but in
time you shall discover the truth for yourselves (so keep reading
all our mags as we may have a competition on it later)).

 "come", "feud", "dissimilitude"

 All  these words do have sexual connotations if you can use  one
of  the  true  arts of the Pervert  -  word  definition  morphing
(better remember that for future competition use). That is to say
one  takes  a  chosen literal meaning of a word (as  found  in  a
dictionary)  and  then derives through warp drive  (that  is  the
drive  that forces a Pervert to find perversion through a  warped
mind, NOT something out of Star Trek (Great program now I come to
mention  it)(No  it  isn't - Ringpull) - let  me  show  you  some
possible answers.

 "Come" means to 'come too'. In common usage this is also used as
'Come in'. Subsequently 'come' becomes 'cum' and 'cum in' remains
an unfinished sentence and so we have our sexual connotation  and
so we cry "OO-ER".  That was easy wasn't it!  You'll be doing  it
before you know it - Really you will because it will be the  only
way  you can WIN OUR AMAZING COMPETITION (details in  competition
section).
 For some final help here are answers for the other two examples.

 "Feud" is an 'argument over'.  So,  to achieve our aims we shall
choose  to complete the sentence as follows 'is an argument  over
which man gets to go at which end of the woman' - this of  course
leads us troilism (or three for fun!) and subsequently the chance
to shout our "OO-ER!"

 "Dissimilitude" - means 'a comparison by contrast'  e.g.  Number
5's is very big,  compared to a wild,  rampant Stallion! Definite
sexual  connotations  so  feel free to shout  the  four  lettered
exclamation.

 Lastly  you will notice that I have not included any objects  in
this Passive set.  A full explanation of such perverted things as
'cookers' was given in Part one and so all you good and dedicated
Perverts-to-be out there who read the first instalment will  have
a  slight  head start in our competition which appears  later  in
this  document and to which all of you should go  to  immediately
now that this amazing piece of literary mastery is completed.

 Which it is!

 Honest!

 Finnito!

 The Bloody end (OO-ER! - kitchen-knife-painful-mate!)

 Look,  just  go away and read the rest of this document while  I
contemplate the meaning of life.

N.B.: Don't miss Part 3 out in our very next edition.

 "How  to  be a complete Pervert" was sponsored by  Mass  ovation
plc.  in association with the Mr Marjacq life accomplishment fund
for the preservation of swimming pools for young women.

 Forget the national lottery!   Put away your pools coupon!  Stop
placing bets on how long it will take the kettle to  boil!   Drop
that  Microprose crossword (it was too easy anyway!).   Now  it's
time  for  the ultimate challenge  of  intellect,  endurance  and
downright dirtiness:

Competition time!

 Well,  dear readers I can see your eyes light up at the prospect
of wining loads of goodies. Pervert's Monthly does not promise to
bring you a competition every edition but what the hell - there's
one here!

 First  of  all the brilliant,  unbelievable prizes that  are  on
offer are:-

 A Free copy of the hottest new HCC release - 'Minesweeper'
 A pair of official Santa Claus musical boxer shorts

 Plus  for  every  entrant with 10 worthy  answers  you  will  be
entitled to join the club of elite perverts and we will send  you
an  official certificate of perversion.   Being a member  of  the
elite perverts club will entitle you to such benefits as a a free
invite to the HCC Hogmanay party (bring your own  bottle),  entry
at  Lieutenant  rank  in the War of the  Perverts  (See  perverts
forum),  the  right  to be perverted with pride and  if  you  are
really  perverted  you will earn the right to join  our  band  of
perverted writers here at PM.

 "What  must I do to win some of these incredible gifts of  value
and importance?!" I hear you cry.  Well, it's very simple really.
As mentioned in 'How to be a complete Pervert Part 2' earlier  in
this section,  there are many ways in which one simple,  innocent
and  wholly  respectable word can  become  devious,  amusing  and
highly perverted.
 This whole competition is based on this fact and if you have not
read Part 2 then:
 1. Go and kill yourself.
 2. Be re-incarnated as a fly.
 3. Wilfully throw  yourself onto a spider's web where you should
purge yourself of all guilt before finally being devoured alive.
 4. Be  re-incarnated  (again) as an intellectual  of  the  first
order.
 5. Commit  suicide  again (as an intellectual would  never  read
this!)  by bungee-jumping off of the Leaning Tower of Pizza  with
cheese-wire wound around both of your testicles (Don't be  afraid
of  the  fall - it won't kill you - the  cheese-wire  and  sudden
impact with the Earth will!)
 6. For  the  third and final time be re-incarnated  as  yourself
(before  you  first  committed suicide) and read Part  2  of  the
Perverts guide.
 7. Return to this point and read the 10 words listed below.  Put
these words on a piece of paper and then write how you would make
each of them perverted (an example is given below).  Finally send
this  to  our address which is below the example  and  10  listed
words which are given below.
 The  best entries will be published and prizes sent -  WE  WOULD
LIKE TO HAVE SOME ENTRANTS PLEASE!
  So start writing now.  Here's
your example:

 Albumen  -  (Now I will quote from my dictionary:)  "any  tissue
within  the  seed-coat  other  than  the  embryo  itself  -  e.g.
endoSPERM and periSPERM." Thus the use of 'sperm' gives an active
OO-ER and so one can shout "OO-ER".

 OK then,  you can now have a go at these (use a dictionary if it
helps  and  remember - you can pick words out of  a  sentence  to
create  an OO-ER or the definition itself could be an OO-ER  (you
might be able to apply it to a sexual act etc.) finally  remember
that the physical properties of an object may be OO-ERish).

 1. Tacks
 2. Grace
 3. Tintinnabulation
 4. Synthesize
 5. Photosynthesis
 6. Concorde
 7. Mitigate
 8. Gastronomic
 9. Coalition
10. Xenon (the inert gas)

 Well?  Do  you  think you've managed  it?  This  Perversion  can
require a good intelligence you know - not everyone is capable of
it (Ahh! Impotency! - OO-ER!).
 Anyway if you have your answers then pop them in an envelope and
send them to:

 COMPETITION!
 The Editor,
 Perverts Monthly magazine,
 25 Kiltrochan Dr.,
 Balfron,
 Glasgow
 G63 OQJ
 Scotland

 I hope to be hearing from you soon!

 Now to give your brains a rest we have a word from our sponsors:

 Ever want to get away from it all?  (After that competition  you
probably will)
 Ever wanted to lose weight rapidly?
 Ever wanted to get rich on the Gob-stopper exchange market?
 If so, then Ethiopian Express Tours is for you.
 Our luxury airliners (chartered from the US air force (So  where
is this Bosnia place anyway?)) will quickly and comfortably  air-
drop you out to a small Ethiopian village.   Once there you  will
experience  total  peace (Because no one has the energy  left  to
speak),   speedy  weight  loss  (through  dehydration)  and   the
starvation experience of a lifetime.
 So  book now to ensure your place on the next flight out to  the
McDonalds-beating trip of a lifetime!

 Yes,  well,  I don't know about you,  Ringpull, but I can't wait
for my free complimentary tickets.
 No,  neither can I,  but only so I can sell them to Bosnians  on
the black market.
 (Xenophobic? Us? Never!)
 Enough  bad  taste for the moment,  so  now  Ringpull's  monthly
outlook  at  life  in a grotty  little  Scottish  village  called
Balfron (Yes, I'm leaving here in the summer!!).
 That's strange,  the power light on Number 5's ST just went out.
Does that mean I'm hallucinating when I see this wonderful  issue
of  PM  on the screen before me?   Well,  it was too good  to  be
true...

Ringpull's Column

 Seasons Greetings!   Yes,  I know it's not Christmas...  wait  a
minute,  it is Christmas!   No it isn't! ... Let's sort this out:
The  odds  are  roughly 365 to 1 that you  are  reading  this  on
Christmas  (In  fact they are much higher as  you  wouldn't  wait
until  Christmas to read this (and I'm sure you have much  better
things to do on Christmas)).
 OK, so it probably isn't Christmas, but I am writing this on the
25th  of  December 1992.   Just to prove it I  shall  insert  the
system  date  in  here:  25 December 1992.  (I  love  these  word
processors!).   I  have  buried through the old  wrapping  paper,
jumpers,  socks, empty selection boxes and returned presents from
last  year  to uncover my ST and do some writing while I  try  to
digest my Christmas dinner (Did you know I just corrected a silly
mistake in the first paragraph?  I should write this column as  a
macro rather than a document, it would be much more interesting).
 It is a typical Christmas family gathering here:  It is raining,
we are all wearing silly party hats,  the cat is up the tree  and
we  are  all  wishing that my little brother  had  received  some
headphones  with his keyboard,  his playing is dire (and I  don't
mean  straits).   There is some good news however,  I am now  the
proud owner of "Mostly Harmless" by Douglas Adams (Well, at £13 I
wasn't  going to buy it myself).   I shall read it soon and  keep
you informed.

 Don't  you hate it when you think you have saved  something  and
you turn the computer off?   (Yes,  I know what you are thinking.
You  are  thinking  "What  a  stupid  prat,   he  wrote  lots  of
interesting and exciting stuff and then lost it all due to  sheer
incompetence")  It now appears that I will have to write the next
two paragraphs again.

 It is now 27 December 1992 (Alternate+D:  Insert date!) (By  the
way the time is 22:02:56!), I have just been to visit Number 5 to
laugh  at  his Christmas presents.   An executive  portable  gym!
HaHaHaHa!  I  really  shouldn't laugh,  someone (my uncle  to  be
precise) sent me a Filofax!  Aaarrgghh!   The embarrassment!  The
shame!  Everyone will think I'm a yuppie!
 The filofax is now down the back of the bookcase along with  the
batteries from my little brother's keyboard.   I can now be  seen
in public again.   By the way,  have you seen the crossword  from
issue  2  of the Microprose newsletter?   I have only 14  and  17
across and 16 down to go with 4 days till the closing date.

 14. Swamp-living is unwell in between (7)

 Okay, that's a tricky one.  Especially as there are only 6 boxes
to put the letters in.   I will give up on this one.   By now you
are  no  doubt  wondering  why you  are  reading  these  seasonal
ramblings,  so  here  is some of what is known in  the  trade  as
'topical discussion':

 Computer News

 This is a computer magazine after all so lets peel of the layers
of operating systems and byte some bits.   So, the Falcon is here
(you thought I was going to say landed, didn't you?) so no prizes
for guessing what we shall talk about first (If you want a prize,
see our competition!).
 The  question that must be on everybody's lips at the moment  is
"Where  is  Ringpull  going  to get  the  money  for  a  Falcon?"
Unsubstantiated   rumours  are  flying  around   involving   bank
robberies, corruption, forgery and quick trips to Taiwan to break
into  an  Atari factory (And don't forget the  rumour  about  the
grandmother,  a  Chippendales video and a certain girl from  down
the road).   Those with some moral values will be pleased to know
that I have in fact saved £50 of my own hard-earned cash already.
 Atari sent me some info sheets that seem to concentrate more  on
the  Amiga  1200 than the Falcon but even through all  the  anti-
Amiga  sales pitch I can see that it is a promising  machine.   I
pick up a copy of "ST Format" in the newsagents and it says don't
buy an A1200! (By the way, have you heard of a machine called the
Falcon?   No,  but don't buy an A1200).  I turn on the television
and  wait  for  adverts telling me  about  all  the  educational,
musical and professional possibilities of the Falcon,  but all  I
get  is "Buy an Amiga 600,  it's so small you can pretend it's  a
Nintendo" (Keyboard optional extra).
 OK, so Atari's marketing isn't too hot, but I don't see how they
can  lose with this machine.   It has the specs of a NeXT  system
for  a  fraction of the price!   Pity it doesn't  have  the  NeXT
operating system too, but then maybe they could release NeXT-Step
for the Falcon?
 But  what  I  really want is a  Falcon040.   I  get  a  tingling
sensation all over when I think of a 60MHz 68040,  I have  erotic
dreams  about  DSPs and I lust for possibly  the  most  desirable
object on earth, a detachable keyboard!

P.S. Atari,  perhaps  you  would like to send me  a  Falcon  (For
     development purposes of course).

 I  haven't  slagged  of Microprose yet in this  column  so  here
goes...
 I  would like to state at this point that I don't have a  grudge
against  Microprose and I think they produce excellent  software.
I  am only making suggestions so that they bring us  even  better
games (No hard feelings guys, look on it as free advertising).
 This  month  we  discuss  some  of  the  technical  aspects   of
Microprose  games,  in this case serial (no  cornflakes  please!)
links and hard disk installation.   The big question is "Why  are
these found on most of the Amiga versions of the games but not on
the ST versions?".  Serial links are an extremely good feature in
a  game,  especially a flight simulator.   It may seem  heartless
killing all those innocent computer controlled planes, especially
when  what you really want to do is brutally massacre  your  best
friends  (Well,  at  least I do!).   Hard  disk  installation  is
invaluable  with  large games,  and those of us with  loadsa  RAM
(HaHa No.5!  How can you survive with just 512K?) can install the
whole thing on a RAM-disk.   Microprose, please in future provide
these features in your ST games!
 Another  thing you will want to work on is Falcon compatible  or
Falcon specific versions of your games.   You might think  "F-19"
or "F1-GP" is good on an 8MHz ST but just imagine the speed on  a
16MHz 32-bit machine!   Or a 60MHz 68040!   Archimedes nowhere!!!
Weeee!  Mmmeeooww!!  Rat-a-tat-a-tat!!...

 [We  interrupt this column to allow Ringpull to run  around  the
room pretending to be a plane and a Formula One car.]


 It's now time to don the Arran jumper,  the tasteful gray  socks
and  assume  the Barry Norman position (Crossed  legs,  hands  on
knees)  and  take our regular look at what's happening  down  the
local cinema (And why not?).

 Movie News

 Not  too many films reviewed here as they won't give me  a  free
pass for the cinema (I'm a film critic, honest!).

 It's not exactly recent, but I saw 'When Harry met Sally' on the
telly last night and I thought it was very good.  Get it on video
now, or even better, hold your local cinema manager hostage until
he  promises  to give you a special screening on one of  the  big
wide screens (I feel that films are nowhere near as good on TV).
 An interesting film that was in the cinema recently was 'Peter's
Friends
',  a good film with a cast full of British TV  comedians:
Stephen Fry,  Hugh Laurie and Tony Slattery.   The plot basically
involves them spending a holiday in Peter's (Fry's) country house
and then destroying all their relationships.
 One of the big films of the year was 'Batman Returns', basically
"Batman"  but with a new villain and Michelle Pfeiffer  replacing
Kim Basinger.   A good film with lots of evil businessmen, freaky
super-heroes and Gotham city is even more gray and miserable than
here!   Some people (No.5 in particular) would also recommend  it
for the added attraction of seeing Michelle Pfeiffer in a  rather
tight fitting Catwoman costume.
 An extremely good film which you should definitely see is 'Blade
Runner  - The Director's Cut
'.   I personally have not  seen  the
original  but this version is very good.   This film is  the  way
Ridley  Scott  meant  the  film to be  in  the  first  place  and
dispenses with the happy ending.
 I  could  have told you about all the films that where  on  over
Christmas but I keep forgetting to watch or video them, I guess I
am just to lazy to be bothered watching TV.

 Time to interrupt all this sensible, respectable stuff and bring
you a special report from the HCC Hogmanay party.  "HA!" you say,
"Just a bunch of computer freaks getting drunk and playing  every
two player game they can find",  but I must correct you there, it
involved a bunch of computer freaks drinking sensibly and playing
every two player game they could find.
 I must tell the truth,  a couple of people did get a slight  bit
tipsy,  although  how they can get drunk on two cans of cider  is
beyond me.   Highlights were:  special screenings of No5's videos
(please don't ask),  eating lots of cheesecake, Watching Ringpull
trying (and almost succeeding) to play "Layla" on a small plastic
toy  guitar with only four strings,  making a mess of the  carpet
and watching a certain person (who shall remain nameless)  trying
to  take  advantage  of  other  people's  wives  (shame  on  him,
especially at his age).

 Music News

 Not much to say here at the moment, the only album I have bought
recently is Eric Clapton's 'Unplugged' which is acoustic versions
of  some  of  his old songs  and  some  others.   Quite  pleasant
listening and good for embarrassing people who are in the  record
shop with you:  "No, you're not going to buy an Eric Clapton tape
are you?"
 Another  album worth considering is Genesis's 'The way  that  we
walk
' which is a live album with most of the old Genesis hits.
 One  album you should definitely not touch (not even with a  Big
Blue  Barge-pole  is 'Boss Drum' by the  Shamen.   What  is  this
electronic garbage?  Why are those people talking over the top of
it?   Why  is there so much green on the cover?   I am  currently
living  in shame as my brother bought this album and he  actually
likes it!
 Our  local attempt at musical fame,  now known as 'Service  107'
has a new album out called "Banknotes".   It is a whole half hour
long (wow! (said Zaphod)) and contains original material.  I have
not  heard it yet as Woliz won't give me a copy unless I pay  for
it  and I am not paying for it.   I am still trying to  talk  him
into letting me be his marketing agent but he still won't give me
a free copy!

 While we are on the subject of useless Christmas presents (which
we  weren't  - Ed) what are you supposed to do with  an  electric
toothbrush?   Yes, I know, brush your teeth.  But what a waste of
money for something you can do perfectly well with you own  hands
(oo-er!).

 I  should  really now go and study for my exams  next  week  but
there is a very high probability that I won't...

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