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© Knighthawks

OH YEAH by Richard Karsmakers and Stefan Posthuma

 Now don't start thinking that this is a game review,  for it  is
none, not even by the distance of a very lengthy long shot.
 What it is, then?
 Well,  this is a vague attempt at making this issue worth  while
collecting  anyway  -  a new novella featuring  good  ol'  Cronos
Warchild.  You  can call it 'a refreshing breath of absurdism  in
sad  times' or you can call it 'a cheap way of  making  something
uninteresting interesting'.
  Call it whatever you like.  We just felt a  familiar  trembling
trickle  down our spines and,  after long times of  interpreting,
recognized the feeling as that of 'us wanting to write'.
 So we guess that's what you'll be looking at if you don't  press
'exit' now.

                              *****

 Whistling some kind of tune between his teeth,  the man put  the
pedal  to  the  metal and had his car  disappear  from  the  fuel
station in a cloud of dust and dead ants.
  Would a camera have been aimed at this fuel station,  it  would
have  displayed the slow appearance of the somewhat puzzled  form
of its mid-forty boss,  straining to grasp something as the  dust
settled down around him.
  He  wasn't puzzled at the enormous amount of dead ants  in  the
car's  tracks,  nor was he wondering about what the hell  he  was
supposed to do with 9,000 Thanatopian credits.
  He was wondering why that dude had just filled up  his  Pontiac
Trans Am with brown beer.
 So was someone dressed in white, who then disappeared, too.

 "Brown beer?!"
  The shopkeeper had looked at Warchild with an incredulous  look
in his eyes,  fingering a half opened drawer for a weapon of some
kind - for you could never know.
  "But,  mister,"  the incredulously looking man  had  continued,
"arms's my business,  ya know.  I wouldn't wanna go sellin' booze
when people a' wantin' arms, ya know. I'd be rippin' me own..."
  Warchild had cut the man short with a panuniversal sign of  his
right hand.
 "I WANT BROWN BEER."
  Warchild  had  repeated his demand with a  kind  of  particular
'something'  in his voice.  A 'something' that would have  neatly
fitted on someone like the grim reaper.
 "Mind ya,  mister,  I would be sellin' ya beer if I had any,  ya
know. But I haven't gottit. Itsa simple as tha'".
 He had tried to sound as if he still has confidence in  himself,
but  he had seemed to fail somewhere.  He had almost  started  to
believe that he was lying.
 "I WANT BROWN BEER."
 Though it had sounded identical to Warchild's previous demand in
even its tiniest aspects, the shopkeeper hadn't quite thought so.
 And the poor man had definitely believed he was lying now.
 "Okay,  okay, mister," the man had said with trembling voice and
sweat appearing on his forehead, "I'll be bringin' ya a nice cool
beer right away, mister!"
  He  had turned around and disappeared behind a door  which  had
been labeled "Private".
  Cronos had scanned the shop.  Quite some interesting  gear  had
been stacked on the shelves,  which would no doubt have  enhanced
his  chances of surviving the intricate enemy activities  in  the
fourth tourist world.
 If he would have wanted to buy any of them, he would have had to
pay excessive amounts of Thanatopian credits.
  Apart from him,  there had only been one other customer at  the
shop.  Someone dressed in white, carefully examining a display of
hypodermic syringes.
 After about two minutes, the shopkeeper had returned from behind
the door labeled "Private" with what had seemed to look like some
kind of tube.
  A  tube which had looked a bit like some  kind  of  post-modern
piece  of space-age weaponry aimed at the mercenary  annex  hired
gun. And that appearance had not really pleased him.
 Not at all.
 With a rather tricky move, Warchild had made the shopkeeper sink
on the floor like a Gorbolax - and a very weak one at that.

  First note:  In general,  people think that there is  only  ONE
universe. As a matter of fact, this is a grotesque misconception,
for there are NONE.
 Well, anyway, there will be none very shortly.
 Nobody knows this,  but on a far away planet there are creatures
who are at this moment creating a kind of bomb the likes of which
the  universe has never seen before - and will never  see  again,
mind you.
 These creatures are called Gorbolaxes,  and are actually a  kind
of  amoebas  -  just a bit bigger.  They  have  no  internal  nor
external  skeleton and therefore move in  a  very....urm...floppy
way.
 End of first note.

 But still, Cronos hadn't got what he wanted.

 Neither had he found it when he had headed back from the  Fourth
Tourist world to Earth.
 So  when he visited the gas station and found a fridge  full  of
it,  he  handed the guy behind the counter enough credits to  buy
the entire gas station - providing Thanatopian had any more value
than monopoly money on this planet. He also found some gas by the
way.
 But since he was trained to fight,  and not to think he  absent-
mindedly  put the beer in his car and drank the petrol,  much  to
the amazement of an old man who just happened to be sitting in  a
rocking-chair on the porch,  watching the ants fullfilling  their
daily  ritual of slaughtering enormous amounts of other  ants  in
the eternal battle of the scarce picnic leftovers. The only thing
Warchild  noticed about this was the unusual foam coming  out  of
the  nuzzle  of his car's gas tank (and out of  his  ears,  quite
coincidentally).

 So now he stood there. In the middle of nowhere.
 Maybe,  'nowhere' was actually a bit of an exaggeration,  but it
definitely  doesn't fall into the confinements of this  article's
boundaries  to  discuss  whether thousand square  miles  of  bare
desert sand (with a sand dune here and there) can be described as
'nowhere' or not.
  The car had seemed to run smoothly for just about as much  time
as was necessary to get him PRECISELY in the middle of this thing
called  'nowhere'  and  had then quite  spontaneously  ceased  to
operate  in an enormous belch of fumes and a disgusting smell  of
rancid Brown Beer.
  After  he had let the synonym of an animal's  solid  excrements
pass  his lips a great many times,  he decided to get out of  his
burning excuse for a Pontiac.
 Just at about that moment, a guy wearing a small, dark, flat hat
with  a  ridiculous small erect thingy on top of  it,  holding  a
bottle of red wine and a lengthily shaped loaf of  bread,  barged
into the scene.

 Second note: It is impossible to explain where this strange chap
came from, and therefore both authors refrain from doing so.
 End of second note.

 "Excusez moi?" the strange chap seemed to inquire.
 "? Whatthe.... ?"
 Completely baffled to an extend Cronos had never before imagined
possible  (well,  it  was universally known  that  the  mercenary
annex hired gun HAD a somewhat limited imagination -  hence),  he
looked  around,  carefully scanning the surrounding  for  someone
that might be jamming his newly acquired hearing aid.
  He  failed to see anything but enormous loads  of  sand  grains
spread  around  him on an area which he quickly estimated  to  be
986.54 square miles in size.
 And the somewhat strange chap, of course.
 "Est'ce que je aider vous?" the strange chap inquired further.
 Warchild was now sure that no one could possibly be jamming  his
hearing aid and that could only mean one thing.
  He was being insulted in the rudest way someone from  Sucatraps
could possibly be insulted.
 And,  with a short shock that lasted at least several scores  of
nanoseconds,  he saw that the lengthily shaped thing the  strange
chap  held under his arm looked pretty much like a tube that  had
been shoved under his nose only recently.
 So he did what he was trained for to do in dangerous  situations
such as this one.
  Only to be accompanied by the sound of several millions of  air
molecules being savagely torn from each other,  his fist rocketed
through  the  air,  impacting  the strange  chap  with  a  rather
unhealthy speed at a rather unhealthy spot.
 About a quarter of an hour later, a deafening 'boom' followed by
a softer 'thud' was to be heard by the gas station owner, who was
now discussing red ant picnic scavenging war strategics with  the
old  man,  after which they looked at the approximate  centre  of
986.54 square miles of sand grains with slightly puzzled looks.

 Note three: Please excuse the authors of this crappy novella for
their  blatant lack of French grammatics.  Due  to  circumstances
that fall beyond the confinements of this article's boundaries to
explain,  they  both flunked this subject at Highschool and  thus
don't know any better.
  Except  maybe for the "Voulez vous couchez avec moi  ce  soire"
they  both  proudly  use every time they see  someone  wearing  a
small, dark, flat hat with a ridiculous small erect thingy on top
of it,  holding a bottle of red wine and a lengthily shaped  loaf
of bread - preferably when it happens to be a female specimen.
 End of third note.

 Cronos decided not to hang around at the scene any  longer.  The
desert  vultures where already noticing a heavily mutilated  body
in  the middle of the sand grains and were displaying  a  growing
rate of interest for it.
  Since he hated all birds of prey  (particularly  vultures),  he
started on a brisk trot - thereby savagely splattering some  ants
who were carrying picnic remnants with a triumphant look on their
little faces that they were to take to the Eternal Honeyjar.

 Fourth note:  Recent research by reknown biologists (as well  as
annihilatologists) has revealed that ants believe that the  world
evolves  around them and that they spend their afterlives in  the
holy  and indeed incredibly sweet and plentiful Eternal  Honeyjar
which floats amidst the remnants of the Great Picnic at the start
of their World,  with scores of decaying animal remains nearby to
munch on (or to go to on posthumous honeymoons).
 It is quite a well known fact that,  each year,  more people who
happen  to  enjoy a picnic get shocked by the ritual  suicide  of
enormous  hordes of ants who hurl themselves into each and  every
honeyjar present.
 End of fourth note.

 Warchild had hated vultures ever since this mess with the Golden
Eagle.  He  had  hated  every  single  flying  object,  actually,
resulting in him spranging his left little toe whilst knocking  a
Thanatopian  Megafreighter  out  of space on  the  Third  Tourist
World.

 Fifth note: These Thanatopians actually disappeared into a black
hole,  and  emerged  in another Universe - out of  a  white  hole
(which won't surprise anyone).
  They  are now revered as Gods in this entire Universe  and  are
quite  happy,  actually.  The Devil in this universe is a  rather
abstract  shape,  squarely built with a rather quadrangular  head
and long sideburns.
 End of fifth note.

 Sixth  note:  With regard to the fifth note:  Discard the  First
Note.
 End of Sixth Note.

 Anyway.
 He  had  once been dropped into a nest filled with  some  rather
inquisitive  Eagle  juviniles  and  an  enormous  load  of  their
excrements. He considered the stench hanging there to be the most
severe  of  its kind ANYWHERE in the known universe (nor  in  the
unknown bit).

  Seventh note:  There WAS actually a smell in the universe  that
was  so  bad that the planet on  which  it  occured,  Multifizzic
Omega,  actually only supported lifeforms without even as much as
a  rudimentary nasal organ - but since the mercenary annex  hired
gun  was trained to fight rather than the think (or memorize)  he
had actually forgotten.
 End of seventh note.

  Thus had he learned to hate everything which  flew,   including
vultures.
  He had walked through the seemingly endless desert for a  whole
lot  of hours when he felt a strangely nauseating feeling in  his
neck.
 At about that same time,  from the shimmering air above the  hot
load of sand grains came a shape.
 "Do you see those bilds, Sjau Long?" the shape said.
  The  voice wasn't meant to be heard  by  Warchild.  Instead,  a
reaction came from a second shape that now appeared slowly  above
the horizon.
 "Yes,  honoled mastel!  What ale they?  Alen't those  vultules?"
this other shape now replied.
 Some music now also sounded across the many millions of billions
of sand grains. It sounded like some kind of Oriental folk music,
and the lyrics seemed to go like this:

                 Blackened is the nonwolthy end
                       Wintel it will send
              Thlowing each nonwolthy thing we see
                   Into unhonolable obsculity


 Then, it seemed to be cut off abruptly - as if the tape had been
hewn in two by the mighty lash of a Samurai swold (er...sword).
 "See what I will do with those vultules,  noble applentice!" the
first shape now said.  It started to make strange movements,  not
wholly unlike those made by someone dangling at the end of a  ten
foot rope without any ground support.
  A shining piece of metal could be seen to be thrown in the  air
by  the  shape,  slicing the genitals off one of the  more  eager
vultures circling in the air above it.
 The second shape waited several seconds, and then exclaimed:
  "All nice and well,  noble mastel,  I tlust that  vultule  will
nevel  have  sex again,  but I guess we will not be  having  soft
vultule feathel filled cushions to sleep on tonight either,  will
we?"
 "I guess we won't," the first shape said.
 Cronos looked at the shapes in bewildered puzzlement,  and after
loads  of long thinking (I suppose you know now how hard this  is
for him,  since he was trained to.....well, you know it by now) a
reluctant remembrance shuddered his consciousness.
 That was Ninja Master Hang Foy Soozooki,  the guy who had taught
him  the move that was purely designed to  completely  obliterate
any bone structure present in any living creature!
 Staggering and licking his dried out,  crusted lips, he stumbled
slowly   towards  Hang  Foy  Soozooki  and  his   servant   annex
apprentice, Sjau Long.
 These were now engaged in a tea ceremony of enormous complexity,
involving  the burning of sand grains,  the inserting of  precise
quantities  of honey in tea mugs,  the purging of some dried  out
leaves  in  water,  and the fencing off of a  couple  of  hundred
frantically  fanatic  ants  that  seemed  to  have  millions   of
perfectly valid reasons to hurl themselves into the honey jar the
Ninja Master had taken out of his rucksack.
  Needless to say,  each and every ant trying to do so  was  sent
back home without the ability to multiply itself.
  "Moo Moo Moomoomooo..." Warchild tried to cry in some  kind  of
happy voice.

 Eighth note:  It is actually quite difficult to pronounce a name
in  a very happy voice when your lips are about to fall  off  and
your mouth feels like you've just orally vacuumcleaned the south-
east corner of the Mogabi desert (which is a particularly dry and
dusty part).
 End of eighth note.

 Whilst trying to cry out the Master's name,  the mercenary annex
hired gun dashed (or, rather, clumsily crawled) forward.
  Neither Hang Foy nor Sjau actually seemed to find it  necessary
to notice him,  and quietly proceeded burning  grains,  inserting
honey, purging leaves and performing mass-micro-surgery.
 "Water. Please." Cronos said weakly.
 Sjau Long now seemed to notice him.
  "Water?" he looked at Warchild with the same kind of look  that
had  occupied the face of the mercenary annex hired gun before  -
one of puzzled bewilderment, that is.
 "Water. Please." Cronos repeated, even more weakly.
 "Oh! Watel!?", Sjau Long now enthused.
 "Water."
 There was now nothing left in Cronos' voice besides weakness.
 "Watel!"
 The servant annex apprentice took an enormous jug in which there
must  have  been gallons and gallons of  crisp,  clear  and  cool
water.  He poured it gently over Warchild's dried out head,  lips
and hands.
 The fata morgana disappeared, and Cronos only felt the harsh and
bitter taste of a relatively minor quantity of sand grains in his
mouth as he fell face down into the desert.
  It  felt  to  him as if someone was  pouring  down  his  aching
throat  each  and every sand grain present in  a  massive  986.54
square miles of desert.
 He decided it might be a wise idea to faint.
 So he did.

 The  spiralling  feeling of plunging into endless  voids  ceased
only  then when he impacted something that was quite  awkward  to
impact.  Instead  of  being nastily solid and  quite  splattering
(like say a circus tent floor), it was very soft, and liquidish.
 Cronos  opened  his mouth to scream in agony,  only to  have  it
filled  with  a large amount of the  liquid,  which  tasted  very
sweet,  and indeed very familiar,  but he couldn't quite place it
yet.
 Nor could he even pretend to like the fact that this liquid,  no
matter how good it tasted,  obstructed his breathing in a  rather
efficient way,  and he also didn't like the slow sinking  feeling
he  was  experiencing.  It made him want to be  a  Magogrux  once
again.
 Taking  each and every muscle in his body to the very limits  of
its capabilities,  he struggled to stay alive. When he opened his
eyes  and looked through the thin layer of the thickish fluid  on
them,  he  was disgusted to notice that a couple of rather  large
ants were at the verge up jumping in the fluid, too.
 Were they really wearing little sandals?
 They  made a sound that could not be mistaken for anything  else
rather than.....chanting, really.
 One after the other,  the ants started plumeting themselves into
the mass of soft,  sweet, thick fluid - in a vortex of many times
six huge insect paws.
 Now, there were hundreds of 'em.
 He tried to scream once more.
 His  mouth  got filled with the soft,  sweet fluid  as  well  as
several dozens of ants.
 He  decided  not to scream anymore,  and instead just  tried  to
breathe.
 Which  turned  out  to  be hard,  as  his  nasal  openings  were
cluttered with ants, too.
 "Cronos!  Cronos"  he seemed to hear.  The voice floated like  a
mist  would  float  over the  endless  marshes  of  Spargoflactic
Yllozud.

 Ninth  note:   Many  light  years  from  Earth  (or  even   from
Sucatraps), there is a planet called Spargoflactic Yllozud. It is
by  all  means quite a small planetoid,  but its marshes  are  of
quite  gigantic  proportions  - many scientists  believe  that  a
freakout  in  the space/time continuum has actually  resulted  in
them being ENDLESS.
 Not the kind of marsh you would be happily flollopping around in
if you were called Zem.
  Also not the kind of marsh where you would like to be  part  of
the  expedition  that has been travelling for 37  generations  to
that 'nice looking patch of hill on yonder horizon'.
 End of ninth note.

 As  the  ants absorbed him,  Warchild made some  rather  spastic
moves.
 And  suddenly  he was floating through a kind of  rotating  warp
tunnel  that provided his retina with more different  colours  to
absorb  and interpret than the black eye of a  stained  Frenchman
lying  despirited somewhere in the centre of 986.54 square  miles
of desert sand.
 He felt giddy with vertigo, and tried to grab hold of something.
 Unfortunately, there was nothing to get hold of.
 With what seemed to Warchild like a deafening 'thud',  he landed
on  the floor of what,  after a couple of  seconds'  examination,
turned out to be some kind of bar.
 Lefty was behind the bar serving a drink.  The girl sitting next
to him wasn't extremely pretty,  but she sure had some legs  down
there.  Cronos  was  a bit surprised by all  this,  since  nobody
seemed to notice his sudden appearance.  After a few  moments,  a
man  in  some ridiculous white clothes came out  of  the  toilet,
carrying a remote control and a red rose.  He walked towards  the
bar and ordered a drink.
 "Hiya", the man said to Cronos.
 "Larry Laffer is the name, you look kinda strange", he said.
 Cronos considered his next move. The man didn't seem a threat in
any  way  so  he quickly discarded the thought  of  smacking  the
pathetic jerk's face.
 But  he did notice a faul odour arising from the  smooth  jerk's
mouth.
 "Hey.  Your mouth smells like the inside of a motorman's glove,"
a voice said.
 Cronos looked around him in....well....puzzled bewilderment.  Or
shall we say 'bewildered puzzlement'? Yes. Good idea.
 Anyway.
 "WHAT WAS THAT?" the mercenary annex hired gun inquired.
 "Oh, really, that's nothing out of the ordinary," the slick jerk
explained, "It's just good ol' Al giving me some advise. He tends
to do that now and again."
 With  a  slightly embarassed look,  he produced  a  small  spray
bottle  from the inside pocket of his incredibly ill-fitted  silk
suit and used the contents on his oral opening.
 "It sure was about time, Larry," the voice rounded off.
 Warchild looked around him again,  instantly reaching for one of
his recently acquired killer gadgets. When he found it, it turned
out to be all sticky with honey or something like that.
 Useless.
 "Cronos! Cronos!" another voice yelled.
 The jerk now also looked around him. That surely wasn't good ol'
Al's  voice;  it  was a voice that would have made the  sound  of
Jessica Rabbit seem like that of an eighty-year-old-Napalm-Death-
crying-grandmother in comparison. Not heeding it, the smooth jerk
went  off  to the toilet,  where Warchild's super  hearing  (aid)
noticed  him  talking  to a  bozo  about  roses,  and  afterwards
drowning himself.
 There  was one other,  rather interesting,  door on  the  ground
floor of the establishment.  It looked quite sturdy and there was
a small peephole in it.
 After walking towards it,  the mercenary annex hired gun knocked
on it - accidentally knocking the door completely off its hinges.
 Behind it,  a rather fat pimp was watching a sleazy adult  movie
("John  &  Marsha take a Bath"),  who suddenly  wore  a  somewhat
frightened expression upon beholding the rather square silhouette
in the door opening.
 "Er...shouldn't  you just say 'Ken sent me' or  something?"  the
fat man ventured in a quite unusually subtle way.
 Warchild was planning extensive apologies,  but "GRMPF," was all
he found necessary to pronounce.
 "Er...yeah.  Er....if you wanna, you can go upstairs and...er...
have your pipes cleaned...er....if you get my drift..." the  pimp
continued.
 Cronos' facial expression told quite clearly that he didn't know
nothin'  about  no  driftin' - nor did  he  know  anything  about
cleanin'   (provided   one  wasn't  talking  about   toilets   on
Multifizzic Omega).
 So  he  walked  passed the abashed man who  was  very  wise  and
decided to continue watching the sleazy movie.
 "Have a nice lay," the pimp habitually muttered.

 Upon arriving upstairs,  Cronos saw a rather tarty girl lying on
a small bed.  She was reading the printout of some kind of  cheap
disk magazine and was apparently enthralled by the adventures  of
one of the characters occurring in the introductory novella.
 "He walked towards the bed, wondering what the rather tarty girl
might  be reading in such an unusually enthralled way," the  girl
read aloud to herself,  "and he wandered why she read aloud. Then
the  girl  looked up and saw him standing -  her  squarely  built
Adonis, her hero of all quests...."
 The girl looked up from her reading, and saw Cronos standing.
 Her  eyes  opened  wildly,   not  entirely  grasping  what   was
happening. She read the next line of the printout aloud.
 "She  arose from the bed,  screaming widly about  male  potency,
enormous muscles,  square built and a desire of fourteen hours of
passionate sexual intercourse."
 Instinctively,  the  mercenary  annex hired gun  quickly  looked
around him. What to do now?
 As  the girl was getting up from the bed,  licking her lips  and
taking  off  her clothes,  he spotted some pills  in  the  window
frame,   mistaking   them   for  the  explosive   eggs   of   the
Taroglyphoxian killer wale.
 He  made  a run for what he considered to be his only  means  of
saving his life without getting dirty hands (and without  getting
some kind of somewhat transferable disease).
 The  momentum of his fear combined with  her  passion,  however,
caused him to actually jump THROUGH the window.
 A  rather unattractive garbage container with a  rather  callous
hammer  in  it  was coming near to him  in  a  fashion  described
centuries earlier by a guy called Isaac.

  He turned around many times,  and suddenly there were  colours.
Many colours, indeed. Even more colours than those present on the
black  eyes of a thousand million billion Frenchmen lying  spread
all over 986.54 square miles of sand grains.
 He felt giddy with vertigo (as usual), and turned and turned and
turned...

                 "Independence Limited
                  Freedom of choice
                  Choice is made for you my friend
                  Freedom of speech
                  Speech is words that they will bend
                  Freedom no longer frees you!"

 The  song  was sung by a blue-haired creature with  a  tail  and
yellow  eyes,  circling  along  with Warchild in  the  vortex  of
vertiguous vehemence.
 The  creature  was  followed by about a  dozen  religious  nuts,
complexily floating within the same vortex and yelling  sentences
which mainly existed of the word "Blasphemy!".
 These were followed by about two dozen large sandals that seemed
to have been lost in all the nuts' enthusiasm.

 Two seconds later (well...give or take a couple of nanoseconds),
Cronos found himself back in the enormous honeyjar, every (EVERY)
opening in his body filled with crawling and throbbing ants.
 It  seemed like they were actually building little ant homes  in
his organs, and were preparing for many posthumous honeymoons.
 "Cronos! Cronos!"
 A  voice  echoed through his subconscious  consciousness  as  it
were.  He thought he must be dreaming, for now he even felt clear
and cool water being used to moisten his cracked lips.
 Dizzy, he tried to open his eyes. He managed in doing this quite
well - though there was still a thin layer of honey  obsctructing
his sight.
 There was somebody sitting on top of him,  sweeping ants off his
face. Normally, this would have resulted in immediate termination
of the creature in question, but this one was different...
 His eyes had trouble in convincing his brains what they beheld.
 A woman,  wearing a white robe (on the back of which was written
in large,  red letters in a font normally used in cheap B-movies,
"Ambulor Eight Hospital for the Very, Very Splattered") was a few
inches above him. As he looked up, he could see the loose buttons
on her shirt and the black lace revealing itself  teasingly.  Her
soft  roundings were pressed against his chest and he could  feel
her breathing in a very special way.
 She  had  a  very worried expression on her  face  that  was  so
perfectly  shaped  that Cronos alsmost had to avert his  eyes  to
prevent  them from being blinded forever.  Her eyes were  faintly
moist which made them glitter as if they were prizeless  diamonds
catching the rays of the sun above which suddenly didn't seem  to
burn  viciously  anymore,  but merely functioned as a  device  to
shroud her in an almost divine light.  When her long fawnen  hair
fell  forwards  on  his  face,  he was overcome  by  a  smell  of
blossoming  roses on a warm summer afternoon in some distant  and
heavenly country.  With one sweep of her arm,  she brushed  aside
her hair and continued feeding small amounts of water to him.
 "Cronos",  she  whispered  in a voice so clear and  so  full  of
emotion that tears welled up in his eyes.
 "Are you allright?"
 Cronos swallowed some of the water and decided to stay still for
some  more  time so he could enjoy this with every fibre  of  his
body.
 When  she  moved to take something from the little bag  she  was
carrying,  one of the lower buttons on her shirt gave up and  the
sight  revealed  to Cronos was enough to almost  knock  him  down
again.  Never  before had he seen such finesse,  or such  perfect
shapes.  He decided to get up now before things really got out of
hand and he didn't have any tissues handy.
 When he stood up next to her, swallowing heavily, he saw that it
was  the  same nurse that had saved his life already  once  more.
And,  so  he  was  pleased to note,  she  still  looked  like  an
identical twin of Gloria Estefan.
 "Wooo  wooo," Warchild said,  his voice shaking,  trembling  and
flollopping with emotions of extensive gratitude.
 "Hush,  hush,"  the  nurse whispered whilst holding one  of  her
delicately shaped fingers against her lips, "don't talk, beloved.
It brings you naught but pain."
 He   felt  kinda  insulted  by  the  sheer  mentioning  of   the
possibility  of he being able to sense pain,  but decided not  to
act and feign that he was indeed in severe pains.  Instinctively,
he  seemed to know that this was not going to be bad for  him  at
all.
 He  drew her slowly towards him,  repeating his  exclamation  of
gratitude.
 "Wooo wooo."
 "Don't, beloved," the nurse whispered.
 She thrust her lips towards his,  unable to restrain her passion
and  love much longer.  She ripped open his black leather  jacket
and closed her eyes.
 "Oh, Cronos!" she sighed passionately.

 BEEP. BEEP.

 Her lips froze in mid-thrust, and her hands did likewise as they
were  about  to let the heavy leather jacket drop on  the  desert
sand.

 BEEP. BEEP.

 "Damn. Dr. Hamilton wants me at the Hospital," she concluded.
 "? Whatthe.... ?"
 Completely baffled to an extend Cronos had never before imagined
possible (not even earlier that day), he looked around, carefully
scanning  the surrounding for someone that might be  jamming  his
newly acquired hearing aid.
 Had some honey come into this device?
 Or  were  a couple of ants having a honeymoon gangbang  orgy  in
there?
 Unfortunately for Cronos, nothing had and none were.
 "Got to go," the nurse said whilst adjusting her shirt.
 She  sensually  disappeared in what seemed like a puff  of  pink
smoke (but,  then again,  Cronos wasn't a star at interpreting so
it  might  just as well have been a fata-morgasmic blur  of  some
kind).
 A commonly used synonym for an animal's solid excrements  passed
his lips.

 At that precise moment, an alien landed RIGHT before him.
 Warchild  was  still busy being baffled with what  had  happened
just now, so he really didn't know what to do with this new thing
happening to him.
 It  alighted gently on the ground,  and what little hum  it  had
generated died away, as if lulled by the afternoon calm of 986.54
square miles of desert.
 A ramp extended itself.
 Light streamed out.
 A  tall figure appeared silhouetted in the hatchway.  It  walked
down the ramp and stood in front of Cronos.
 "You're a jerk, Warchild," it said simply.
 It was alien,  very alien.  It had a peculiar alien tallness,  a
peculiar alien flattened head, peculiar slitty little alien eyes,
extravagantly draped golden robes with a peculiarly alien  collar
design,  and  pale grey-green alien skin which had about it  that
lustrous sheen which most grey-green faces can only acquire  with
plenty of exercise and plenty of very expensive soap.
 Cronos boggled at it.
 It gazed levelly at him.
 Cronos'  first sensation of hope and trepidation  had  instantly
been overwhelmed by astonishment,  and all sorts of thoughts were
battling for the use of his vocal chords at the moment.
 "Whh...?" he said.
 "Bu...hu...uh..." he added.
 "Ru...ra..wah...who?" he finally managed to say and lapsed  into
a frantic state of silence.  He was feeling the effect of  having
not said anything to anybody for as long as he could remember.
 The  alien creature frowned briefly and consulted what  appeared
to be some species of clipboard which he was holding in his  thin
and spindly alien hand.
 "Cronos Warchild?" it said.
 Cronos nodded helplessly.
 "Cronos  Jehannus  Warchild?"  pursued the alien in  a  kind  of
efficient yap.
 "Er...er...yes...er...er," confirmed Cronos.
 "You're a jerk," repeated the alien, "a complete asshole."
 "Er..."
 The creature nodded to itself, made a peculiar alien tick on its
clipboard and turned briskly back towards its ship.
 "Er..." said Cronos desperately, "er..."
 "Don't give me that," snapped the alien. It marched up the ramp,
through  the  hatchway and disappeared into its  ship.  The  ship
sealed itself. It started to make a low throbbing hum.
 "Er...er..." Cronos tried to shout,  and tried to run helplessly
towards it.
 The ship made somewhat more sound,  heaved itself up in the air,
and  disappeared in what seemed like a fata-morgasmic blur  (but,
then  again,  it  might  just as well have been a  kind  of  pink
smoke).
 Totally abashed,  shaken, lovesick and (not to forget) insulted,
Warchild  stumbled further.  The sun was sinking slowly behind  a
couple  of highly unromantic sand dunes.  If Warchild would  have
been in better spirits,  he would have chanted something like  "I
am a poor lonesome mercenary, and far away from home...."
 But he wasn't,  so he couldn't and therefore didn't. In fact, he
decided to pass out once more,  falling down quite  dramatically,
thus  ruining  the first date of two teenage scorpions  who  were
brutally obliterated by Cronos' bulk.

 When  he regained consciousness,  he found himself in  a  clean,
cool bed. When he looked up, he saw a very familiar face.
 "Korik!!" he exclaimed full of joy. Finally, a trustworthy face.
Would the madness finally be over?
 "Hi Cronos!". You surely are lucky I got tired chasing all those
celebrities  and deciced to take a nice,  long walk  through  the
desert.

 Tenth note:  Korik Starchaser recently got the headlines when he
finally got hold of Miss Fragilia Franatica,  the second Princess
of  the Zantogian Empire.  This Empire spans the larger parts  of
the  eastern  spiral  arm of the Galaxy  and  is  so  ginormously
wealthy that their Royal Vault covers the outer three planets  of
the Zantogian system.  Since she is still single, she is the most
wanted and also the most famous female in the Universe. (Even the
unknown bits).  Anyway,  he got hold of her in a very literal way
and  her bodyguard had bluntly removed him from her in  front  of
approximately 600 billion viewers watching the Annual Washing  of
her Armpits.
 End of tenth note.

 "So I found you lying there,  babbling about nurses and  insults
and ants and honey.  Did you know you drank almost two litres  of
water whilst being unconscious?"
 Cronos jerked himself upright,  severely bashing his head into a
steel bar which was not really ergonomically placed,  denting the
thing in the process.
 "Where am I?" he inquired.
 "You're in the Second Desert Hospital For The Very,  Very  Dried
Out.", replied Korik.
 "Oh..."

 "Hungry", growled a shape in the bed next to Warchild.

 After  a lot of rummaging in the dusty parts of his  brain,  the
mercenary  annex hired gun recognized the phrase  and  remembered
vividly wrestling a ghastly creature in a dark tunnel. It was the
sort  of creature that ate innocent Hobbits and turned  to  stone
when the sun shone upon it.
 Immediately,  his reflexes took over and in a frenzy of hardcore
action and deadly gadgets he savagely ripped the sheets from  the
bed,  ready to turn the shape into something round and flat  that
Italians are used to eat.
 Only  barely  in time did he recognize the  fragile  human  that
turned  out  to  have  uttered  the  aforementioned  phrase.  His
monomolecular and thus infinitely sharp dagger was hovering  mere
millimetres above the throat of the (ex)-master correspondent  of
a glorious disk magazine.
 "RICHARD!!!" he yelled.
 "Cronos!!"  Richard muttered,  his voice still uncertain  if  it
would be wise to mutter anything at all.
 There  was  a sudden movement in the bed on the other  side  and
Warchild turned sharply, observing the emerging human.
 "STEFAN!!!" he bellowed.
 "Cronos!!"  Stefan exclaimed,  not bothering to mutter since  he
didn't have a frighteningly sharp dagger hovering above his neck.
 "Uuuhhh....Cronos....could  you  please  remove  that   knife?",
Richard probed.
 "What?? Oh yeah...sure"

 Eleventh note: It is not known WHY both authors were suddenly to
be  found  in the hospital,  so therefore neither  of  them  will
elaborate on an explanation.  However,  it was necessary to start
the beginning of the end of this story.
 End of eleventh note.

 "Cronos,  you might want to sit down," Stefan proposed,  "For we
have some rather ill tidings to bring you."
 Warchild  hesitatingly did so and prepared himself for  whatever
he would have to hear.
  "Er....you DO know that this is the very last compendium  issue
of  ST  NEWS,   don't  you?"  Richard  probed  again,  habitually
protecting  his throat for the possible results of  outbursts  of
emotion from Cronos' side.
 The  answer  was  hard not to be predictable -  for  Cronos  was
trained to fight rather than the think (nor memorise).
 "Er...no. Actually, I didn't. Is it?" he replied.
 Both Stefan and Richard nodded sadly.
 "It is," they spoke in stern unison.
 "Well,"  Cronos said whilst standing up next to  the  bed.  Both
guys crouched in agony,  frightened at the prospect of having  to
deal with anything even remotely connected with Warchild's Wrath.
 "Well," Warchild repeated, "I think I'd better get off, then."
 And he disappeared in what could have been a puff of pink  smoke
or a fata-morgasmical blur.
 So did Korik, actually.

   And thus endeth the story of Cronos Warchild... Will he ever
 return from the deep catacombs of his spiritual father's brain
      womb? Nobody knows. Let's keep our fingers crossed...

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.