Skip to main content
© Dyno

 "What does a dyslexic insomniac agnost do?
  He wonders all night whether there's a Dog."

                 *** ENCYCLOPAEDIA NORWEGICA ***
                             - or -
                      by Richard Karsmakers
      (with original additions by Stefan Posthuma and Gard)

 This  final  issue of ST NEWS tries to feature a  slice  of  the
history of the magazine,  and has for that purpose dug up some of
the old reference bits from older issues to feature the  ultimate
reference   section.   This  second  version  of   the   original
"Encyclopaedia  Norwegica" (which was featured after  the  Norway
Quest, in 
ST NEWS Volume 5 Issue 1), was prepared to show a Dutch
angle  at the visit of Kai Holst and Leif Claus to my  place.  It
was released first in Volume 8 Issue 1,  and is used here for the
second and final time.

 Nutties  have come and Nutties have gone.  Ever  since  Original
Nutty  Ronny  Hatlemark  (a.k.a.  Ynnor  the  Divine  One)  first
contacted  us and instigated the general principles of  Nuttiness
and Crazy Letters, the world has kept turning. Water passed under
bridges,  stars supernova'd, suns imploded. We gained new friends
and lost some.
 To capture the entire concept of Nutty Norwegians,  it has  been
decided  to re-feature and ruthlessly revise  the  "Encyclopaedia
Norwegica"  that originally appeared in ST NEWS Volume 5 Issue  1
(early 1990) - where it was featured to enhance the general  Sane
People's Understanding of the real-time articles associated  with
the ST NEWS "Norway Quest".
 This   time  they  visited  us.   Enough  reason  to   do   some
revi(sit)ing, which resulted in 123 items to be encyclopaedisized

 Legend: "»" indicates a cross-reference.

 12  YEARS: The critical age beyond which »females are no  longer
considered attractive by some particular »Norwegians.  Also, this
seems to be the age at which young Norwegians reckon it's a  good
idea  to spend all evening tonguekissing whilst dancing to  music
played by Disc Jockey »Claus, Leif Einar.

 2  CM:  Generally,  this is the depth of a  »Norwegian's  brain,
measured from the outside of the skull bone on.  The rest of  the
huge head is filled by a very common substance popularly known as
spaghetti.  As  we  all know,  only a slight percentage  of  this
nourishing  material is actually used - the rest is taken  up  by
storing penguins.

 24 HOURS:  Maximum time allowed for any demo to be hacked if one
is  to earn the honoured title of »Hackbear,  Lord.  So far  this
title has been earned only once, by »Ose, Torbjørn.

 48 HOURS: Movie starring Nick Nolte and Eddie Murphy, filmed for
the  sole purpose of extending your vocabulary  of  four-lettered
words and the like. Twice the time needed to hack any demo if one
is to earn the title »HackBear, Lord.

 ABRAHAMSEN, GARD EGGESBØ: Specimen of »Norwegians with A: A very
funny name, B: A strange habit of writing bootsector viruses, now
seemingly defunct,  C:  A specific allergy against furry  animals
and alcoholic liquors,  D: An insanely witty look ever present on
his face, E: A very specific taste in outward appearance, clothes
and music,  and E: Perhaps not rather so minute proportions. Also
known as  Drag The Insanely Witty One, The Foldable One, Oh Gard,
The  One Responsible For Previous Issue's Corner Of  Lament,  The
Loneliest  Of  Norwegians,  Zealot of O.U.C.H.,  Main  Editor  of
Scriba  Communis Responsum,  The One Who Got Clobbered  Over  The
Head With A Baseball Bat, Wearer Of Black Metal T-Shirts, The One
Perpetually In Love With A Multitude Of Women, Creator Of The 845
Kb  Ultimate  Crazy Letter,  The  Oldest  Norwegian  Virgin,  The
Infinitely Insultable One,  The One (And Only) Hater of Plantiac,
The  One  With  The Silly Excuse For  A  Moustache,  Thinnest  Of
Northerners,  Dweller Of Eggesbønes,  Director Of "OUCH Home Vid"
Parts One To Three,  Heavy Metal Worshipper,  The Topless One and
The Minute Microbe.

 ABRAHAMSEN,   JARDAR  EGGESBØ: Brother  of  »Abrahamsen,  Jardar
Eggesbø,  who  is possibly just as zany but probably a  lot  more
successful with »females.

 ADAMS, DOUGLAS: Author of the extremely absurd five-part trilogy
called 'The Hitchhickers Guide to the Galaxy.  Since  »Norwegians
regard  these books as 'very funny',  Non-Norwegians should  take
extra care reading them.

 ADVERTISEMENTS: Something  for  which »Norway is claimed  to  be
famous all over the world for. However, doubt may be cast on this
claim  as it was made by He Who Is Probably The  Most  Chauvinist
Norwegian To Roam The Earths, »Claus, Leif Einar.

 ALIDA:  1:  Norwegian for a place near »Ørsta where one  empties
one's garbage cans (seriously). 2: In Dutch, the name of a barely
remembered girl that vaguely makes the words "cuddly" and  "nice"
enter your mind but that rather less vaguely calls to mind  words
along  the lines of "bitch",  "tart"  and  "not-quite-so-lovely".
Creatress of the Divine Dessert,  nonetheless,  which is probably
the only reason for her to go down the annals of world history.

 ANDRESEN,  IVAR  F.:  Operasinger  after which the  famous  »IFA
pastilles  are  called.  He seems to have suffered from  a  »sore
throat often.

 ANNE-GRETE:  Species  of  »female »Norwegian,  about  which  can
safely  be  assumed that she is a typical  former  inhabitant  of
»Barstadvika.   Incidentally,   she's  also  the  girlfriend   of
»Hatlemark, Ronny and mother of »Jeanette.

 APPLEDOOR, CHRISTINA: Fictitious character occurring in ST NEWS'
"Oh  Yeah  II"  (Volume  7 Issue 2),  based  on  a  certain  Tiny
Moustache'd Norwegian's love life.

 BARSTADVIKA: Town in »Norway where the females are said both to
be  lovely  as well as laugh-easy.  When  they  laugh,  everybody
starts laughing.  Actually, Barstadvika's town motto is "SMILO ET
SMILEN OT" (which is latin for "To laugh or be laughed at").

 BEL  CANTO: On the contrary to many »Norwegians' prior  tendency
to think »Dance with a Stranger is the best Norwegian  band,  Bel
Canto  actually is.  Also known outside  »Norway,  especially  in
France and Germany. But we're working on it.

 BRENNSNUT:  Norwegian meal consisting of all kinds of  leftovers
and other good stuff,  causing severe disruption of the metabolic
system in a way almost surpassing »Lada icecream. When translated
into post-modern English, is means 'Running Nose'.

 BRUNDTLAND,  GRO HARLEM: The human ex-and current prime minister
of »Norway, born on 20-4-1939. Some »Norwegians do not seem to be
all  too fond of her.  Then again,  some seem to  be  anyway.  In
earlier days,  she was thought to be a man, but this has been set
straight. Also see »Brundtland's Wrath.

 BRUNDTLAND'S  WRATH:  The curse invoked upon mortal editors  and
master  correspondents  after having said that  Mrs.  Gro  Harlem
Brundtland  actually  was  supposed to  be  a  male.  This  wrath
displays itself by miscellaneous apparitions of a certain vaguely
female (and, indeed, vaguely prime-ministerial) shape.

 BRUNOST:  A  Norwegian kind of brown cheese,  of which the  foul
taste implies that its full name was actually 'Brundtlandost' and
that it actually comes from between the toes of »Brundtland,  Gro
Harlem. Everybody aiding the sale, production and/or distribution
of Brunost should be sent to Siberia wearing G-strings only.

 BUBBLE BOBBLE:  A nice little game published by Firebird  around
1987  that is just as cute as a certain girl (with the same  name
as a garbage disposal place near Ørsta) used to be.  When playing
this  game not quite to their satisfaction,  any given member  of
the »female part of the »Norwegians will press F10.

 BUDDHIST  MONK:  Someone (or something?) that succeeds in  being
just as sober as »Ose,  Torbjørn, on New Year's Eve, even when on
the brink of a new decennium.

 CAMPER:  Vehicle in which »Norwegians tend to drive around  with
loads of dogs (preferably »Papillons).  During the holidays, when
the dogs are kept quiet with rabbits called Tina and cats  called
Knis,  innocent  tourists  are  stored  in  it  -  preferably  in
»excessive quantities.

 CAR DATING:  A process by which any given car parks on any given
location in any given Norwegian town, waiting for any given other
car to park next to it. After this meeting stage, the windows are
wound down and the people inside those given cars start  chatting
merrily.  This often results in small traffic queues,  especially
on Saturday evenings. Perfect locations for this are parking lots
(e.g.  that  of the »Esso station),  but it also happens  in  the
middle of a street ofttimes.

 CAT:  1:  In the old days also called CT:  Crazy (Audio) Tape. A
long  piece of cellophane containing magnetic particles  arranged
in  such  an  order that playing it back using  a  cassette  deck
causes utter abhorrence and reverse movements of anyone's gullet.
Typical example of distaste and oral rape. They should make a law
against it. In the long history of CAT production, they are known
to  have been sent to »Norwegians as well as Extravagent  English
and members of the Dutch Spirits of Doom (in this last case  they
have been filled with the sound of 354 farts). 2: Creature with a
furry  coat and four legs (specimens on Gordon  Shumway's  planet
have  a tendency to have less,  though) that »Norwegians like  to
dress up in shirts and shorts,  and that »Papillons like to  ride
horseback on. In »Norway, these creatures are more often than not
called Knis.

 CF:  1: Crazy Footnote. Small, post-modern version of the »Crazy
Letter (or CL).  Especially »Holst, Kai tends to write these. The
thin  line  between "CF" and "CL" is believed to  be  at  128,000
bytes.  2:  Abbreviation of 'Completely Forgotten',  an  all-too-
common excuse nowadays.

 CHILI PEPPER:  1: Dried and grinded version of a small vegetable
that is used in the more exotic countries of this Earth to  spice
the food.  2: When discovered by an ST NEWS editor in a Norwegian
kitchen cupboard while making »Spaghetti, efficiently used by the
aforementioned  editor  to make Norwegian  eyes  water.  3:  Very
powerful  drug  used  to enhance the  conciousness  of  the  more
wealthy inhabitant of the planet Googolgulpex. It causes powerful
halluciations that cause the subject to believe he is actually  a
Brussels Sprout.

 CHOCOLATE: A delicacy Norwegians tend not to put on their bread,
in spite of the fact that is reckoned normal by the Dutch.  As  a
matter  of  fact,  most  countries  other  than  the  Netherlands
consider  this strange.  None of them ever complained  about  the
taste,  though, so it's a miracle no non-Dutch manufacturers have
discovered this hole in the market!

 CL: Crazy Letter. A piece of wood transformed into some or other
white stuff that is mostly rectangular,  thin,  and allows to  be
written on.  Indirectly,  this is in fact proof that  »Norwegians
are not illiterate - in spite of what is thought in all countries
except Norway itself. Magnetic sequences on a disc-shaped carrier
of  ferric oxide,  put there using a computer system and  a  text
editor  or  word  processor,  are  also  referred  to  as  'Crazy
Letters'. The latter specimen is a way of saving money, really: A
60 Kb crazy letter would cost you over 20 pages DIN A4 (and lotsa
stamps  sending  them) rather than one disk (and just  a  bit  of
money spent on stamps). The current Crazy Letter record length is
846,830  bytes,  and  was written  mainly  by  »Abrahamsen,  Gard
Eggesbø, during 1990. Also see »Crazy Footnote (or CF).

 CLAUS,   LEIF  EINAR: Norwegian  from  »Vadsø  who  has  strange
opinions  about  the  age  beyond  which  girls  are  no   longer
considered in their prime. Whereas regular mortals, and even most
other »Norwegians,  might regard this age to be around  35,  this
particular  species  of Norwegian would rather have them  at  »12
years' age.

 CLAUS,  SANTA: A  member  of the Claus family who might  not  be
directly related to »Claus,  Leif Einar,  but who does share  the
approximate  location  of dwelling and a peculiar  affection  for
young humans.

 CVT:  Crazy Video Tape. An equivalent of the above that contains
audiovisual information rather than only audio.  Its sole purpose
is to shock people,  and they should therefore make a law against
this as well.

 COMPUTER:  Something  surely not designed  by  »Norwegians,  but
often utilized by them to create »CLs, »Scriba Communis Responsum
and  demo hacks.  Talking about 'good technology falling  in  the
wrong hands'...

 DANCE WITH A STRANGER:  What some people claim undoubtedly to be
the best Norwegian band (well, that's what the »Norwegians claim,
anyway).  As  of late,  it seems that »Bel Canto is chopping  off
part of their market.

 DATING, CAR: See »Car dating.

 DEAD: See »death.

 DEATH1:  State of being more easy to attain than  »sanity,  at
least   for  Norwegians.   2:   An  American  band  that   makes,
surprisingly,  death metal. Most popular song is "Pull the Plug",
cried along by all present at heavy metal parties.

 DECADE, RIPPER OF THE: See »Ripper of the Decade.

 DELTA FORCE:  An originally German demo/hacking group originated
in 1986 or 1987, which has in the mean time become just about the
biggest living freak show in the world of computing. It includes,
among many others,  »Øygard,  Karl Anders,  and  »Ose,  Torbjørn.
Previously known as TDF, The Delta Force. Editors of the infamous
disk magazine "Maggie".

 DF: Acronym for »Delta Force.

 DIVINE FLUID: See »Plantiac or »Fluid, Divine.

:  Also  called Exxon (not to be confused with  Exxos).  Big
international company that A: Likes making drunken captains crash
mega-tankers into the beautiful Alaska coast, B: Makes a habit of
building  places where »Norwegians like to  get  brainmurderingly
drunk and fire tons of fireworks on New Years Day,  and C:  Likes

 EXCESSIVE QUANTITIES:  The number of A: Dutch tourists stored in
a Kennel Zitka »camper,  which is only surpassed by the number of
dog's hairs that they find between their teeth each  morning,  B:
»Papillons  that are able to balance on the back of »cats  called
Knis,  C:  Farts  produced  by  an ST NEWS  editor  after  eating
»Brennsnut,  D:  Wounds  inflicted on the body of an ST NEWS  ex-
editor after falling on the last patch of »ice down  »Skåla,  and
E: Norwegians presents at one time in a room that is estimated to
be no larger than four by four metres.

 FEET: Singular 'foot'. Something which one should never wilfully
connect  with those of »Abrahamsen,  Gard Eggesbø,  if one is  to
avoid the continuous affections of this particular »Norwegian.

 FEMALE: The gender of about 50% of all »Norwegians, and probably
the  most sexually active population of humans this side  of  the
known  universe  (inferior  only to the  female  members  of  the
Admirers of the Big Arcade Joystick (With Microswitches)). Mainly
prey   upon  helpless  foreigners  wielding  a   booklet   called
"Norwegian  for Travellers" who thinks (and exclaims)  that  they
look approximately four years older than they actually are.  They
are known to fervently dislike long-haird,  »moustache'd  members
of the opposite sex.

 FJORD:  1: Something designed by »Slartibartfast, and containing
green »water.  2: In ancient Aztec cultures, this literally means
'utterly and minutely insignificant piece of woven cloth made  of
the  purest  and  softest texas cotton in which  us  mortals  can
neatly  blow clean our nasal cavities'.  In post-modern  English,
this can be translated to 'hanky',  about which Madonna once sang
a song.

 FLUID, DIVINE: See »Divine Fluid.

:  Something that, when written by any of the members of
the  editorial  staff  of  ST  NEWS,  should  not  be  taken  too
seriously.  Keeping this in mind,  »Norwegians will probably take
it very seriously.

 GUKKULUKK:  (Extract from the "Encyclopaedias of Magic",  Volume
I)  Magical  dance.  Performer dances round  its  subject  whilst
clapping  and  doing silly things,  looking  intensively  at  the
subject and generally having fun.  The effect is that the subject
will find itself starting to feel very funny about the  performer
in a very funny way.  If the subject is under the »Haaa spell, it
will  tip  over  and not remember anything  about  what  happened
between the Gukkulukk and the next time it gets to breathe  fresh
air. The fresh air will be used for recovery. If this recovery is
interrupted  by  further  attention from  the  performer  of  the
Gukkulukk,  a  crush  is bound the  strike  the  subject.  (Rough
translation  into  'real world' lingo) The movements  made  by  a
female during which she may or may not risk an occasional  glance
at a certain »Norwegian who will immediately think his growing of
a »moustache has paid off.  Fainting may be induced. Usually it's
the prelude to a story with a not particularly happy ending.

 HAAA SPELL:  (Excerpt from the "Encyclopaedias of Magic", volume
I).  Spell  that  will awaken the subject's optimism as  well  as
making it aware of the existence of the spell caster.  Often used
together  with  the »Gukkulukk.  (Rough  translation  into  'real
world' lingo) Nothing in particular,  except that this particular
bit of nothing in particular serves to trigger hormone production
and totally insane behaviour.

 HACKBEAR,  LORD:  Alternatively, though less generally, known as
"Ripper  of  the  Decade":  Highest titles to be  earned  in  the
hackin'  scene,  first introduced and awarded in the dusk of  the
eighties by the ST NEWS editorial staff to »Ose, Torbjørn.

 HATLEMARK, RONNY: Strange but true: The ex-Norwegian distributor
of  ST  NEWS.  If there will ever be a scale on  which  to  grade
insanity,  he  will be '10 on the scale  of  Ronny'.  Momentarily
resides in Ørsta with »Anne-Grete and daughter »Jeanette.  Should
he ever write a book,  his CV will mention him having worked in a
furniture factory and a PC shop.

 HOLE:  Something  that is in the sky - but you should never  ask
Yngwie why, for he doesn't know.

 HOLST,  KAI: Highly  active  member  of the new  levy  of  Nutty
Norwegians.  He  is both talented writer of GfA Basic as well  as
English.  Current place of dwelling is »Øvre Årdal,  but he tends
to move about a lot.

smaller  the Norwegians,  the bigger the words they can learn  by
heart.  This  is an example of a little  Norwegian  (»Abrahamsen,
Gard Eggesbø) and a big word (the above). It is also the password
to a 'hidden screen' in TCB's "Cuddly Demos",  as well as that of
a Zealot demo.

 HUSTADNES,  FRØYSTEIN:  A specimen of »Norwegians, last believed
to be dwelling in Austefjorden,  a place that appeared to have no
nightlife  other  than  Frøystein sitting  behind  his  computer,
typing  »CLs.   Sometimes  also  referred  to  as  "the  F-Word",
"Frøykid" and "Frøyboy".  Likes playing with toys -  specifically
gayly coloured plastic toy trucks and "He-man" puppets.  When  he
starts crying...well...everybody starts crying.  Nothing is known
is this illustre being after early January 1990.  He is  believed
to have become »Sane.

 ICE: See »Water, stiff.

:  A kind of liquorice-like small tablets which exist in  the
'white' (salty) and 'black' (non-salty) variety.  They taste damn
good,  and are rumoured to be good for your throat (if we  should
believe  the  guy after which they're called -  an  opera  singer
called »Andresen, Ivar F.).

 JADE GAMES: Fictitious (or perhaps not) Norwegian software house
that  is  supposed to be the first step of  certain  »Norwegians'
road to global fame.

 JAMO:  Brand of loudspeaker that all »Norwegians seem to own. Be
they  dynamic,  they cannot match Magnat or JBL speakers in  fine
quality (sleep out,  pals!).  Not necessary to say,  the ST  NEWS
editorial staff owns Magnat and JBL equipped audio devices.

 JEANETTE: Particularly  cuddly young »female »Norwegian  who  is
still about 11 years off a certain Norwegian's critical age. Born
on June 13th 1992, which happened to be the exact 7th birthday of
the Amazing Cracking Conspiracy.

 JULEBUKK:   Strange  habit  brought  into  practise  by  certain
»Norwegians.  It  mainly  consists of giving  away  solid  wooden
shoes,  flirting and generally acting nutty and  brainmurderingly
drunk.  Often,  the occurance of this event is put on video by an

 KOSS,  J.H.: Norwegian skating dude who just so happens to  have
been  beaten to the European Skating Championship  in  Heerenveen
(the Netherlands) by Dutch skater Falco Zandstra on January  24th
1993. Eat dirt, dude!

 LADA:  1: The cheapest kind of hydro carbonate motioned confused
aggregate   of  translongitudidumali   revectoring   ferroglacial
structure  enveloping furniturecollectorexciting items  available
in  Norway  and made in Russia.  This aggregate  has  a  peculiar
effect  on  its owner annex driver - which soon  becomes  obvious
when looking at the incredibly low indication of its speedometer.
2:  A popular icecream brand on Multifizzic Omega,  which  causes
severe  disruption of the metabolic system.  Also used as  insect

 LEFSE:  Piece  of  food that looks like  a  rectangular  pancake
transformed  into  a piece of cloth with which  people  sometimes
tend to clean their kitchen sinks.  Tastes neutrally, and is used
to put other food on,  after which is should theoretically folded
around it (or not,  Elin?).  Since Lefse is incredibly weak, this
is practically impossible.

 LHB: Acronym for »Hackbear, Lord.

 MALE:  The gender of about 50% of the »Norwegians, that might be
sexually  quite  inactive (rumours even claim  'inadequate')  but
that largely compensates this by writing long »CLs,  taping  long
»CATs  and  (though sparsely) »CVTs,  and  generally  translating
every  small program (including the whole desktop)  from  English
into Norwegian.

 MELSHORNET:  A  mountain  about 800 metres high,  and  also  the
highest  point ever reached by an ST NEWS editor in the  Northern

 MENTAL INSTITUTION:  Place where people end up after having seen
the  "Union  Demo".  Mostly inhabited by people stemming  from  a
country called »Norway,  or people that have been, in some way or
another, been in contact with them.

 MJOLLNIR:  The  name  of the sledgehammer wielded by  a  strange
deity dude called »Thor.  Often found next to a defect Coca  Cola
Vending Machine.

 MOLDE:  A  town not too far off »Ørsta,  associated  with  »Ose,
Torbjørn.  It is the place where he persues his academic  carreer
and launched many an email means of correspondence from.

 MONK, BUDDHIST: See »Buddhist Monk.

 MONKEY:  A kind of furry, quadruped mammal from which all humans
as  well as »Norwegians must have derived,  in some far away  and
very obscure past. On the contrary to other folk, the »Norwegians
have  succeeded  in  remaining  very  much  the  same  as   these
ancestors,  sometimes still even still walking on all fours. This
is  not  half as terrible as what happened to  the  Librarian  at
Unseen University in Ankh Morpork, though.

 MØRDØROUS GNÆRHELM:  Owner of a famous restaurant in »Ørsta, who
does  not like stupid foreigners to think he's a  Kentucky  Fried
Spermwhale Dish on the menu card.  He is quite broad,  though  he
hasn't been seen lately, after an encounter with Cronos Warchild.

 MOUSTACHE:  Something that some »Norwegians grow on their  upper
lip  in a desperate attempt to look older (or,  so  they  usually
claim themselves,  because they just like it).  It's known to put
off »females,  and provoke others to start clubbering the  person
wearing the moustache.

 MUCKY PUP:  1:  Bunch of utterly deranged people thrashing  some
instruments and thus producing some sounds that are liked by  all
Norwegians,  Nutties,  or  madmen in general - as well as the  ST
 editorial staff.  Lyrics are littered with dirty  words.  2:
Someone who really neglects everything he can possibly neglect  -
including the cleaning of his room and himself,  and the  sending
back of disks and the like.  3: Something that everybody actually
is - some to more extent than others.

 NEWLINE  SOFTWARE:  A true 16 bit software house in Norway  (and
the  only).  They  are  thought to have released  a  game  called
"Plexu" but they're now believed to be as broke as MPH.

 NOK:  Also called Norwegian Kroner or Norwegian Krones. Currency
of  a  land  in  Northern Europe  called  »Norway  (inhabited  by
»Norwegians). Its value is about 3.8 NOKs to the Dutch guilder.

 NOROL: Highly original name of the biggest Norwegian Oil Company
(and probably the only one). They recently found out that a thick
black fluid springing forth from unsuspected depths in the  earth
can be converted to a yellowish liquid that functions to  animate
cars  and  other  items  containing  a   non-electric/non-nuclear
engine. They are now very happy.

 NORRØNA:  Place in »Ørsta where one can eat something that  does
not taste like a »pizza,  but is called so  nonetheless.  Usually,
this  place  if inhabited by elderly or  senile  »Norwegians.  At
times,  innocent  foreigners  are taken there  and  females  from
»Barstadvika start laughing incontrollably.

 NORWAY: A country in Skandinavia, inhabited by strange folk that
were  even given credit for the unofficial discovery of the  U.S.
of  A.  If you ask me,  these people were  totally,  utterly  and
extremely uncapable of doing so,  and history probably mixed them
up  with  the  Dutch  (that were at the  time  also  highly  busy
defending themselves against Norwegian Viking invasions).

 NORWEGIANS:  People living in »Norway. There are about 4 million
of them.  They have this weird tendency of reading disk magazines
and mimicing them in a rather strange language that no  civilised
human beings (but only Norwegians) can read. Correspondingly, the
meant  disk  magazines  cease  to  exist,   after  which  English
replacements are erected (see »Scriba Communus Responsum).

 Ø: An ASCII character that is quite often present in the name of
»Norwegians or the place where they live.  This is very tiresome,
since  it is not present on the keyboards of anyone  else  rather
than those of »Norwegians,  and has to be clicked from the 'alien
code' department of "1st Word Plus".

 OIOIOIOIOI:  1:  In  Norwegian,  this  means  "Beat  it,  stupid
foreigner,  and destroy that copy of 'Norwegian for Travellers'"!
2:  In Italian this means:  " I love thee....but I forgot
my lyrics!" 3:  In Spanish, this means: "My pants are too tight!"
4:  In ancient Aztec, this means: "Would you please be so kind as
to  take the lower part of your bottom extrements off  my  humble
lower parts of my bottom excrements?" 5:  In English, this means:
"Oioioioioi!"  6:  On Googlugulpex,  this is considered to  be  a
severe  insult,  resulting  in the offender being banished  to  a
planet  called  'Terra'.  This happened for the last  time  about
1,000,000  years  ago,  and  resulted  in  apes  suddenly  acting
intelligent,  having  a  soul,  and (though at a  somewhat  later
stage) making war (and love) and »computers.

 ORIENTER GALOPPEN:  Something that some weird »Norwegians do for
fun,  and  which mainly consists of staying in tents for  a  long
while and running through a forest where someone obviously  tried
to  make you get lost.  When showing slides of this  event,  each
given slide projector will promptly develop AUTO-DEFOCUS.

 ØRSTA:  Place  in »Norway that MUST have a »Mental  Institution,
due to the high number of known madmen dwelling there.

 OSE:  A  large number of »Norwegians actually turn out  to  have
this for a surname. Concluding, it can be told that anyone called
Ose is A:  A Great Guy or Great Gal, B: An Excellent Hacker (when
his name includes 'bear' as well) and, C: Extremely Fertile. Also
see »Ose, Morten, »Ose, Ole Jørgen and »Ose, Torbjørn.

 OSE,  MORTEN:  Typical specimen of »Norwegians with a surname of
»Ose. Very nice person. Easily influenced into liking »Mucky Pup.

 OSE,  OLE JØRGEN:  (Most of the time called Ole J. - 'Olu Jay!')
Typical specimen of »Ose.  This particular one earned our  utmost
respect by rocketing our egos skyhigh and always being in a  good
mood, smiling widely.

 OSE,  TORBJØRN: Sometimes wrongly accused of being named Tobjørn
Another fine representative of what »Norwegians are like: Mad and
utterly crazy. Dwells in »Ørsta. He seems to have an awful lot of
cousins (see other Ose entries).  In some of the last days of the
eighties,  he  earned an award  called  »HackBear,  LordLord,  by
hacking the »Thalion Sound Demo.  He is known to have hacked  all
demos without use of any additional hardware,  many of which have
appeared  on HackBear Demo Menu Disks.  In 1991,  he  joined  the
illustrious »Delta Force,  together with his apprentice  »Øygard,
Karl  Anders.  He  is currently the Norwegian distributor  of  ST
,  too,  and  programmer of the CPX module of  the  "Ultimate
Virus Killer".

 OSLO:  The state capital of »Norway.  A place where  »Norwegians
seem to gather themselves in rather large quantities - one fourth
of  the  total population so I've heard - and thus  probably  the
ideal place for a Nuclear and/or Chemical Warfare test  site.  By
now they should have disposed of all inner-city traffic by  means
of the tunnels they were building in 1989/1990 which at the  time
caused lots of inner-city traffic queues.

 ØSTERUD,  LARS-ERIK:  Species of »Norwegians that A: Drives very
carefully,  B: Drives very responsibly, C: Drives very slowly, D:
Laughs zanily, E: Likes hitting people's solar plexus and F: Uses
the  term  "obliterated in an eldritch way" rather  a  lot.  Also
believed  to be the only person in the Western World to posses  a
sixth  link virus,  which has not yet been supplied to the  virus
killer fraternity due to G:  His total declination to respond  to
any correspondence.

 O.U.C.H.  HOME VID' III: The sequel to (indeed),  similar videos
called  "I"  and "II".  It's been in the making for at  least  18
months and still nobody has seen anything of it yet,  even though
repeated  requests  have  been made known  to  its  director  and
producer to the extent of him sending it to other mortals.

 ØVRE  ÅRDAL:  Small town on the Norwegian coast,  well south  of

 ØYGARD,  KARL ANDERS.  Species of »Norwegians that saw the title
"Ripper  of the Decade" whizz RIGHT past his  nose.  Nonetheless,
co-responsible  for  lots  of hacking.  Has in  1991  joined  the
notorious »Delta Force.

 PAPILLONS:  Kind  of very cute and cuddly,  four  legged,  furry
animals  that  many people refer to as dog,  but that  should  be
referred to as something 'beyond dog'.  They are quite small  yet
know  how  to make the air vibrate quite  frantically.  Cats  and
rabbits hate their guts.

 PCL:  Or 'Perputuum Crazy Letter'. A typical example explains it
more than adequately:
           Yes. Norway.
           Yeah! Are you deaf or something?
           Why didn't you say that right away?
           I did! <--------------------------------+
           What?                                   |
           I DID!!                                 |
           Why didn't you say that right away?-----+

 PIZZA: An  Italian  delicacy  that,  according  to  »Norwegians,
tastes better in »Norway than it does anywhere else in the world.
When served in »Norrøna,  however,  it totally fails to  convince
anyone from it being a pizza at all. Typical Norwegian statements
such  as the above,  when uttered outside their  native  country,
succeed in aggravating the host considerably.

 PLANTIAC:  A  brown  fluid that,  when sliding down  a  person's
gullet,  instantly warms the entire abdomen and creates a feeling
of generally being happy and relaxing.  However,  it contains 35%
of  a  certain chemical compound of which abuse  will  result  in
something  called  a  hangover  (which  feels  like  someone   is
battering  your head with an Amiga power  adaptor).  The  current
limit  of drinking Plantiac without getting a hangover is 500  ml
per  person per night (performed by the ST NEWS crew of  course).
It is known to be instantly liked,  except by some females and  a
Norwegian  called »Abrahamsen,  Gard Eggesbø.  During  the  first
Dutch-Norwegian encounter (New Year 1989/1990), two litres of the
stuff  were consumed by about a dozen people.  During the  second
encounter (New Year 1992/1993), five litres were consumed by less
than half the amount of people.

 PYRISEPT:  Something that you'd better have handy when  climbing
the  ice patched slopes of a mountain called »Skåla -  especially
if  you've  already broken a glass earlier  during  your  holiday
(thereby  severely  cutting your elbow) and thoughts  about  'bad
luck' are already devastating your mind.

 PUP, MUCKY: See »Mucky Pup.

 QUANTITIES, EXCESSIVE: See »Excessive quantities.

 RIPPER OF THE DECADE: See »HackBear, Lord.

 RUNE:  A particular species of »Norwegians that raised the hopes
of  ST NEWS editorial staff members by exclaiming to  'be  there'
when  they  came  to visit his home country,  and  then  let  the
aforemeant  staff  down  by not  showing  up  (thus,  of  course,
inflicting  a  thousands ST NEWS wraths upon his  mortal  being).
Henceforth  officially excommunicated from the ST NEWS loving  ST
world. Coincidentally he has actually never been heard of since -
possible  he  is one of the few Norwegians who  have  attained  a
mental state referred to as »sane.

 SANE:  A  state  of mind virtually unachievable by  single  male
»Norwegians.  Be  as  it  may,  it  is  currently  believed  that
»Hustadnes,  Frøystein,  is  in fact sane in such a degree as  to
have  developed  an  aversion  against  anything  even  distantly
associated with »computers, fellow »Norwegians (at least those of
the Nutty persuasion), »ST Klubben and Nutty Mankind In General.

 SANITY: See »sane.

 SCRIBA COMMUNIS RESPONSUM: A Norwegian disk magazine produced by
»Abrahamsen,  Gard Eggesbø,  and »Holst,  Kai.  It has a  totally
different approach to everything (including life,  so it  seems).
Bloody  good,  actually,  but  slightly  filled  with  the  first
mentioned  Norwegian's stories about his continueing attempts  at
acquiring a satisfactory love life.  All these stories don't have
a  good ending and usually involve too little space in a  car,  a
baseball  bat or a peculiar ritual called  »Gukkulluk.  The  disk
magazine  as such includes introductions into a  new  belief,  as
well  as  theories behind "42" not actually being the  answer  to
life, the universe and everything.

 SIMCA:  Collection  of  furniture and scraps of  metal  on  four
wheels,  driven  by a certain »Norwegian and thus reduced  to  an
utterly deplorable brand of car.  I'd rather be caught driving  a

 SKÅLA:  Minor mountain at the back of Ronny's parents' ex-house,
that  is  only  a  minor  couple  of  hundred  metres  high.  Its
icepatched  slopes are notorious,  however,  and already  have  a
number of victims on their list.  Highest point on the world ever
trodden by an ex-editor (and future ex-ex-editor?) of ST NEWS.

 SLARTIBARTFAST: The designer of the »Fjords. Look carefully: You
might see his signature somewhere over there, though probably not
on a »Fjord but on a mountainside!

 SNOW:  Something that »Norway is supposed to have pretty much of
during winter time,  but which refruses to fall from the  heavens
if anyone comes to fill the winter skies with Plantiac,  ST  NEWS
and deafening cries.

 SORE  THROAT: 1:   That  from  which  world  famous  operasinger
»Andresen,  Ivar  F.  seems to have suffered a  lot.  2:  Earache
recording  band,  originating from Great Britain,  that  was  the
first to record 101 songs on one LP.

 SPAGHETTI1: Incredible mass of thin threads of Italian pasta
cooked  and  mixed with a brew of ground beef and  tomato  sauce.
Normally devoured by Norwegians,  but when prepared by an ST NEWS
editor  who has the tendency of adding large amounts  of  onions,
paprikas  and  »Chili  Pepper to it,  consumed  with  the  utmost
caution.  2:  When associated with programmed code, an expression
of  disgust uttered by any decent programmer when  beholding  the
source code of an inferior.

 STEWART, ROD: English pop singer who A: Happens to be admired by
a guy called Asbjørn,  B:  Happens to be played the whole evening
long on a New Year's Eve party at Asbjørn's,  C:  Is really lousy
and D: Cannot sing.

 ST KLUBBEN:  A Norwegian disk magazine, written in Norwegian and
thus  totally incomprehensible to non-Norwegian  (»sane)  people.
Looks very much like ST NEWS,  and thus (Brag,  brag!) looks very
well indeed. Unfortunately it's »dead.

 ST NEWS:  International disk magazine founded in the Netherlands
in 1986 without which there would probably have been no reason to
do this encyclopaedia, no »ST Klubben, no »CL's and no »CAT's.

 SYSE,  JAN P.:  Believed to have been prime minister of »Norway.
Was reknown for his exciting New Year's speeches,  which may just
have  been  the  reason behind the  fact  that  »Brundtland,  Gro
Harlem, is prime minster(ess) again.

 THALION SOUND DEMO: A supposedly heavily protected demo that was
hacked in a minor »24 hours by »HackBear, Lord.

 THOR:  An  immortal  divine  flying around  on  a  thundercloud,
wielding  a  sledgehammer called »Mjollnir and owning  a  private
Coca  Cola  Vending  Machine.  He mainly  occupies  himself  with
shooting up passenger desks at Heathrow airport engulfed in balls
of orange flames. He used to acquire some fame for having reduced
innocent  »Norwegians  to something that can  only  be  collected
using a »Vacuum Cleaner, though the particular innocent Norwegian
in question is believed to have grown immune against it by  means
of having achieved a state of »sanity.

 TOILET:   Somethat  that,   when  in  the  Netherlands,   causes
»Norwegians  to  frown due to the fact that their  shit  has  not
disappeared below water level. When in Norway, it causes Dutchmen
to  swear  due to their bums seeming to  have  disappeared  below
water level for a short instant.

 TV CHANNELS: Something that the »Norwegians only had one of (the
NSK).  They seemed to be happy with it,  though some preferred to
have dozens of channels and then buy a satellite dish and Filmnet
decoder.  In the mean time,  there are several other TV Channels.
Even  »advertisements  are  known in  »Norway  now,  having  been
introduced somewhere in 1990.

 UTRECHT: City in the central part of the Netherlands where  some
Nutty Norwegians spent days around New Year 1992/1993.  The  city
has  never  been the same,  nor the particular abode  where  they
stayed, almost perpetually insulting the host.

 VACUUM CLEANER:  Device, only too often labelled "Nilfisk", that
allows you to suck up the remains of rather reduced  »Norwegians.
Sometimes also used to irretrievably devour bread crums,  dust or
the awfully expensive golden gem-inlaid earring your mum lost two
weeks  ago.  The  Norwegian-reducing  activities  have  not  been
recorded after the decennium previous to the one we're in now.

 VADSØ:  1:  One of the northmost town in Norway, almost directly
above Finland and even more north than Lapland. In winter there's
perpetual  night,  in summer constant day.  It's probably  a  lot
better than most Dutch towns.  2:  A common expression in Holland
that  is applicable to people who are so fat that they  screw  up
other people's biorhythms by merely being. An uncanny coincidence
with the day/night rhythm in the actual town of Vadsø.

 VID'  WE FOUND NO NAME FOR,  THE: The Home Vid' produced  around
New Year 1992/1993 when the first Nutty Norwegians set foot  (and
indeed, kept setting foot) on Dutch soil. It features a scetch or
two,  an impression of Bagdad during the Gulf War, a registration
of  the  QX+Satellite  Video Orgy and quite a bit  more  that  is
hardly interesting for those of the »sane persuasion.

 WATER:  A substance that is quite common this side of the  known
universe,  consisting of a bipolar set of hydrogen atoms attached
to an oxygen atom, and (in Norway) something that, A: When coming
from a tap, is mind-freezingly cold, B: When in a fjord, is nose-
shiveringly green and C:  When coming from a shower,  refuses  to
wash  off  soap.  As so happens,  it is the  most  precious  (and
extremely  RARE)  substance on the planet  Googlogulpex  (at  the
other side of the unknown universe),  where the polution uses  it
solely to grow Brussels Sprouts.

 WATER, STIFF: A version of »water that is slightly (or not quite
slightly)  below zero degrees Centigrade.  However,  it  seldomly
suffices to support the weight of an Amiga freak,  an ST NEWS ex-
editor and an ST NEWS ex-foreign distributor at the same time.


© 1993 The ST NEWS Editorial Staff.  It is expressly forbidden to
       duplicate  this  text by any means,  especially  with  the
       intent of using it in a Norwegian medium               :-) 

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.