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© Censor

 "Software  suppliers are trying to make their software  packages
more 'user-friendly'.... Their best approach, so far, has been to
take all the old brochures,  and stamp the words, 'user-friendly'
on the cover."
                                Bill Gates, Pres., Microsoft,Inc.


                       by Bryan Kennerley

 A  very good evening to one and all.  I would like to take  this
opportunity,  if  I  may, to relate to you the unfortunate result
of,  as  we in this green and sceptred  isle  of  ours   like  to
say,  "not  getting any." I am openly admitting here to  being  a
sufferer  of this cruel condition so that other fellow  sufferers
can  know  that they are not alone,  except,  of course,  in  the
biblical sense of the word.
 I   am   a  budding  writer,   although  due  to  this  terrible
affliction  I have of late spent more time budding than  actually
writing.  I have attempted,  from time to time, to put fingers to
keyboard in moments of literary compulsion, but have always  been
thwarted by my own bodily urges.  But let me give you an  example
so  that   you  can  get an idea of how this  form  of  "writer's
block"  (nay "writer's bollock")  exhibits  itself  for   all  to
see  -  I  wrote  this piece  earlier  today  filled   with  good
intentions,  yet, as you will see, my hands were being led not by
my  conscious  mind but,  unbeknownst to me until I read it back,
by  another mind  at  the  completely opposite end of the  spinal
column. I have capitalised the sections of particular distraction
for illustrative purposes.

 As   Andrea   stared  solemnly into the fire  she  recalled  the
ferocity of the blizzard  that  she  had endured on their way  to
this place,  a lonely log cabin high  in  the  hills. The car had
died a couple of miles down the road,  forcing her  to  brave the
remaining  distance  on foot.  She had barely been able  to  keep
going   against  the  merciless force of the  soul-chilling  gale
pushing  her back towards  icy  oblivion and when her  goal  came
into  view she had never been more glad to see a WOODEN  ERECTION
in her life.
 A  drift  of  whiteness growing up the door  combined  with  her
lifeless fingers had toughened the fight to GAIN ENTRANCE but her
resolve  had  GROWN also and she let  out  a  DEEP  SIGH  as  she
THROUGH  HER  BODY,  she  clambered through the OPEN ORIFICE into
the  WARMTH  THAT  AWAITED HER.  Slowly her frozen form began  to
thaw out and she lit the  log fire that had lain unburning  since
the  summer.  Sitting  in front of the dancing  flames   she  had
removed her winter coat and flicked her hair back from her  face,

 You  see?  It  start off very innocently with  just  one  sexual
reference  in the first paragraph,  but by the end of the  second
all  hope  of a literary marvel are shattered  by   my   thwarted
libido  crowbarring  its  way into my higher brain functions.
 Don't think that I haven't tried to find a way around, desperate
times call for  desparate and disparate measures. You might think
that  by choosing a scene and  cast  not  possessing   a   single
sexual characteristic between them would reduce  the prospects of
lustful   intrusions  to   negligable   proportions.   Nay!   For
demonstration  purposes,  let  us  take  three  entirely innocent
objects in an entirely  innocent  setting.   Let  me   see......a
library,   a  book, a pair of spectacles and a small pebble named

 The   library   was   quiet  this  time   of  the  morning,  the
reference  section entirely devoid of life,  the  borrowing  area
hardly  bustled,  what  life  there was was soon to  end  if  the
coughing  emanating  from  that quarter  was  any  indication.  A
single   shaft of sunlight escaped the captivity of  the  rolling
autumn cumuli that  drifted  slowly  overhead,   spotlighting   a
single  barren  table and in particular the one book resting open
upon it.
 The  illiterate  beam  cast its single,  brilliant eye over  the
sole picture contained  on  the open pages of the  encyclopaedia,
an  annotated  diagramatic  of the  workings   of   an   internal
combustion  engine.  Absorbed in what it saw,  the studious   ray
failed to notice the pair of spectacles folded upon the  adjacent
page   while   the  scholar  vanquished  an unrequested  call  of
nature.  And,  it's interest  in  the  book  magnified  manyfold,
the  light  became heat and the heat claimed  the  book   as  its
own.  Its  grip was a powerful one and its craving for  knowledge
grew,    grew   beyond   the   bounds  of  this  one  volume   of
encyclopaedic  instruction  and it grasped out at  the  boundless
collection of words within its reach.
 It   was  not  long  before  the  library   was   consumed.  Its
occupants were evacuated  but  two  people were unaccounted  for,
one  disciple  of  knowledge who had  succumbed  to   a  call  of
nature and one Miss Forbes,  librarian's assistant who  had  done
the calling.  They were found in each others arms and other, more
moist  parts  of the human anatomy, in the gentleman's toilets by
a fireman who removed  the  door with his fearsome chopper, which
he  wielded  in  double-handed  fashion.    Both   parties   were
unharmed   by   both  the  fire  and  the  fireman's  magnificent
weapon and how they all larfed about it afterwards.

 OK,   so   it  wasn't quite so bad as I expected,  ignoring  the
"shaft"  in  the first  paragraph  as artistic  license,  it  was
going  pretty well until the tying up  of  loose   ends,   which,
in  itself  is  an  expression of not undisguised depravity,  fun
though   it  may be.  The truth is that I bit my fingers  several
times  before  finally  letting  my  feelings  burst  forth in an
explosion  not  dissimilar  in scale to when  a  certain  Charles
Chaplin  stepped on the proverbial hosepipe and then  lifted  his
foot.  "But what about the small pebble named Sam?" I  hear   you
cry!  Well,  some of you may well have guessed by now that I only
threw that one in to make it hard.
 How   about  something  more  moody,   perhaps  set   in   times
gone   by when storytellers  were  worshipped as much as TV  sets
and, yes, even more than "The Les Dennis Laughter Show"?

 "Come  children,   and  sit with me by the fire",  beckoned  the
old  man  sitting beside  the sole source of light  in  the  dark
Winter  evening.  This  man was known throughout the  land  as  a
master of experience, for he had travelled through all the  lands
of  the  known world and,  some said in hushed tones,  many more.
His presence  always  drew attention, his name awe, his weathered
face  incredulity.  In  town after town he had become  known  for
relating  the  many  things he had seen to  the  young  folk  who
rushed  out to greet him when word of his arrival  struck.  There
was  not  a  man nor child in the land who had not heard of  this
man. So they ran away.

 No,   better   end that one before it gets out of hand,  as  God
reputedly  said to  himself  as Adam first saw Eve.  One  obvious
option open to me,  or to anyone else  unfortunate enough to find
themselves in this situation, is to surrender. Surrender  to  the
primal   screaming   that   is  oozing into my  cerebrum  like  a
reasonably   viscous   fluid,   give  up the fight and  join  the
ranks  of the other side.  But such is the power of  the  calling
that  I fear that if I were to submit to  Its  demands   than   I
would  become Its slave for all eternity,  and all my  utterances
would  become  perverse  and my every  sentence  would  bear  the
insignia of  the  double  entendre. If I did surrender my soul to
its  will and fall into the  ranks  of  the obsessives then I  am
afeared as to what might be created on this  screen,   yet  if  I
denied  It  then would It ever go away?  Should I open  a  direct
channel   from  this  nether  world  into  this  one  and  accept
whatever profligate child results from such a joining?
 No, as long as I have control over my actions then I will fight!
Until  such a  time as this demon spirit is exorcised by a  being
of  such angelic virtue,  or not  as  the  case  may be,  then  I
shall  not  succumb,  though  I may from time to  time  pass  the
utterance "ooer missus" at the passage of words such as "succumb"
as   a   vent to the dammed,  nay,  damned  reservoir  of  coital
passion.  For like Dr David  Banner,   a  raging  monster  dwells
within  me  and I am forced to wander,  never  knowing   when  He
might  emerge again doing irreparable harm to my apparel of   the
moment.  And,  though  it may take numerous rewrites and  endless
hours of editing, I will continue to spew forth material which is
truly  deserving of the adjectival  prenomer  "literary".  And  I
shall not be beaten, except in a playful and sensual manner!
 So   I  end  this  text on a message  of  hope  for  fellow  and
fellowess sufferers out yonder,  fear ye not, thy time will come,
as shall ye!

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