Skip to main content
© TLR Designs

 "To know the world one must construct it."
                                                    Cesare Pavese


                            THE JAWMAN
                      THE FIRST PART OF IT
                        by Bryan H. Joyce

          A Tale From The Tavern At The Edge Of Nowhere

 It had to happen. Victor and Brian came back. I tried all night,
but was unable to get their story out of them.  Luckily,  Richard
Thrum  decided  to break his silence and  talk  to  Victor.  They
didn't need the psionic device to talk to each other.  After all,
Victor was a ghost and Richard was an,  er whatever!  What  would
you  call  him?  A  disembodied  intelligence  trapped  inside  a
superconductor that had once been his own head? Surely there must
be a buzz word for someone like him?
 I was on late shift the night Victor Torus and Brian Jones  came
back.  It  was about nine in the evening when they  came  in.  By
midnight  Brian  was blasted out of his brain by  the  vodka  and
cider  he  had been rushing all night.  He staggered off  to  the
'coffins'  to sleep it off leaving Victor on  his  lonesome.  The
Tavern was practically empty by this time.  I hoped Victor  would
feel like talking to me now that Brian was out of the way. He and
Brian  had been trying to avoid me all night.  Perhaps they  were
trying to avoid a confrontation with me.  The last time they  had
been in,  Brian had stolen some of the text from my  journal.  In
reality,  I had more things to care about than the theft of  some
disjointed ramblings.  I was angry at the time,  but that was now
so much water under the bridge.  Mind you,  that was weeks ago by
my time scale. It might have only been days by theirs.
 Anyway,  things  got  quiet so I tried to engage  the  ghost  in
conversation.  Things  must have seemed odd to the few  customers
who still hung about.  They couldn't see or hear Victor at all. I
could  because of the psionic device that hung about my  neck.  I
suppose that I could have 'thought' the psionic field bigger, but
it  just  didn't occur to me at the time.  I had been  given  the
device  by  Alburt Greshin when he left Richard's head  for  safe
keeping.  The  device was the only way to talk to him - or  so  I
thought until now.
 Unfortunately  for me,  he hadn't felt like talking in  the  two
months or so that he'd been here.  Recently, I had begun to doubt
the  validity of the story I had heard about the silvery  looking
head  that still rested on the shelf,  above the mirror,  at  the
back  of  the bar.  Right on cue,  Richard decided to  break  his
silence.
 "Stop tormenting the guy and tell him your story!"
 "Huh!" I mumbled. Victor looked surprised too. The  cheerful
deep voice had come out of thin air.
 "It's me! The man in the mirror."
 "What?" I said.
 "It's the guy in the head," Victor exclaimed. "Brian told me all
about him! He read his tale in your journal."
 The man in the mirror!  How apt! I hadn't looked at it like that
before!  Richard's head was not just silvery in  appearance,  but
was in fact mirrored.
 "Richard?"
 "Yes!" he sniggered.
 "'Bout time you put in an appearance," I said.
 "I was meditating."
 "For two months?"
 "Yeah,  for two months. Whatever. I've got eternity in here with
me.  Time  can pass like the flash of a  spark.  It's  irritating
talking  to so-called normal people like you.  By my  time  scale
we've been talking for nearly half an hour. By yours its probably
not  even been a minute.  I don't bother talking to the likes  of
you unless I have to."
 "Charming!" I exclaimed.
 "Don't be ignorant! Would you enjoy a conversation if an hour of
talk seemed liked days? Days of talk so slow that you could write
a paragraph between each of the other party's words? Eh?"
 "Sorry," I apologised, "Why have you joined us this time?"
 "To  talk to the dead guy.  I've never met a real live dead  guy
before, so shut up and let us talk! You, what's your name?"
 "Victor Torus."
 "Tell me your story and hurry up."
 "I don't wish to talk to anybody about it at the moment."
 "Stop pussy-footing about! You've heard my story. It's only fair
that you tell yours. I need to know. Hurry up!"
 "No," Victor said, and meant it.
 "Oh hurry up!  If you tell me your story,  I'll show you how  to
interact with reality."
 A  handful of zed nuts rose smoothly out of a nearby  dish.  The
nuts separated and began to circle the ghost at high speed.
 "Can you do that?" said Richard.
 Victor was lost for words. So was I. Then there was the noise of
someone  being slapped.  Victor's head jerked to  the  side.  His
white  face was starting to go red where the invisible  blow  had
struck.
 "Or that? Don't you wish you could touch things?"
 Victor's mouth hung open in astonishment.  He gulped at the  air
like a fish.
 "Do you want to be able to do that?" Richard repeated.
 "Y...yeah!" Victor spluttered.
 "Good!  Then we've established a point from which to  negotiate.
Tell  me  your story and I'll show you how to enjoy the  rest  of
your death."
 And  so it was that Victor and Richard began to talk in  earnest
whilst I listened in silence. As Victor's story unfolded, I began
to feel an increasing sense of horror and disgust. The horror was
not  directed  towards Victor.  He was a  very  unusual  innocent
bystander.  The horror was directed towards a monster whose  life
Victor was forced to share for a while.  A very human monster.  A
monster by the name of Philip King.

                              * * *

 Life began for me,  in Scotland,  sometime around the first  few
months  of  1982.  I  say 'began' because I wasn't  born  in  the
conventional sense of the word.  I didn't know the place in which
my self-awareness occurred and I didn't know the year. I've since
worked them out for myself.  Brian Jones and I came from Scotland
in 1992.  There's a naturally occurring doorway in time near Loch
Ness that leads straight to the Edge of Nowhere.  Brian found  it
the first time by accident.  Since I am haunting him - after all,
he  did  kill  me - I followed.  The year 1992  is  my  point  of
reference.   The  events  that  I'm  about  to  relate   happened
approximately  10 years previous,  so the year 1982  seems  about
right.
 Obviously,  I wasn't aware of events occurring before that time.
I picked up some clues from the memories of my host,  but most of
the background was filled in much later by Brian Jones.
 Philip  King  and  Brian Jones were the best  of  friends  since
kindergarten.  They were both science fiction writers.  Brian was
quite  good,  but never attempted to publish anything.  It was  a
hobby  that he enjoyed.  He wrote very slowly.  Savouring  plots.
Using  them  only as mental jigsaws.  Never feeling the  need  to
progress into the so-called big time.
 Philip was quite the reverse.  He was a rotten writer.  He wrote
fast and often.  He was obsessed with getting published.  By  the
time  he  was nineteen he had written ten really bad  novels  and
nearly  a hundred short stories.  His latest work was a play  for
television  called "The Last Night Of The Mobile Riot Club."  The
play was about CB radio which had just been legalised in  Britain
the  year before.  Years later - after all the nastiness - I  had
the chance to read the manuscript.  It was bloody good stuff!  It
was the first time that Philip had drawn from life.
 If the problem that he had for most of his life hadn't come to a
head and manifested itself so brutally in 1982, he might have hit
his goal and sold the play.  His problem was simple.  He was mad.
Had  been for most of his life.  I have been unable to trace  the
starting  point to his problem.  He was a paranoid  schizophrenic
who  believed he was the most insignificant being on the  planet.
His  constant failure to get anything published  reinforced  this
warped self image.  He took every failure as further proof of his
own unworthiness to live.
 In 1982 he finally realised that he was mentally ill and decided
to  get help.  He used the time honoured gambits of  telling  his
G.P. that he had a friend with a problem and could he advise him.
The Doctor could only advise that his friend would have to  admit
the  problem to his own G.P.  so that therapy could be  arranged.
Philip admitted nothing and never talked about the matter  again.
He would handle it himself.  He wrote his worries down on a  list
and looked at them for a long time.  By his way of thinking,  all
he  had to do was prove to himself that he mattered  to  somebody
and he would be cured.  Part of his illness was an obsession with
violence.  He  didn't  use violence against anyone.  It  was  all
imagined  and directed towards himself.  Everyone he met  -  even
Brian  Jones  -  was the enemy.  They all wanted to  hurt  him  -
perhaps  kill  him.  Philip decided that if  he  channelled  this
violence outwards, away from himself, he would have progressed in
the right direction for a cure.  He had tried to get fame through
his writing and failed.  Now he deliberately set out on the self-
destructive path of infamy. He looked at it all quite differently
of course. He just wanted to be loved.
 It was about then that I entered his life.
 My first memories are decidedly odd, disjointed and frightening.
It  was like scenes from a badly made film that had been  spliced
together in the wrong order and played at varying speeds. When my
birth intersected that moment in Philip's life,  our first shared
emotions were of total confusion and terror.  The confusion  came
from me. The terror came from Philip. He was in the King's living
room at the time and he was choking to death.  He was choking  to
death  on sweet and sour pork.  The key word is 'pork.'  Remember
it. It might be of significance when I later tell you what manner
of being I am.
 Here  is what was happening at that point in time as related  to
me by Brian Jones many months later.
 "Bloody  some  walk  that," Philip  was  saying,  "Remember  the
Graveyard?  When the dawn came up? All that mist and drizzle? The
green damp gravestones? All very spooky."
 "That's right," agreed Brian, "Near the golf course. I wanted to
wait  there at the bus stop,  but you were spooked  and  insisted
that we walk on to the next bus stop." He gave a laugh and took a
large  gulp  at his pint of cider which he was  having  with  his
dinner.
 Philip  put a tape into the video machine and pressed  the  play
button.  The  screen  was filled with the hiss  of  white  noise.
"Takes  a  while for the first song to come  on,"  he  explained.
"Wasn't  spooked," he continued,  "Just soaking wet and  freezing
cold.  It  was better to keep warm by walking than  standing  for
half an hour waiting for a bus that would probably be late."
 "Rubbish! You were spooked. First class brown trousers scared!"
 He never answered this goading,  just stuck a whole ball of pork
into his mouth and with much difficulty tried to chew it.
 "Careful, you'll choke your self!"
 Just  then the video sprang into life and a song by  an  English
punk  band called the Jam came on.  They were singing  about  the
things that people did for entertainment.
 "Hey, I like this one!" said Brian as he used the remote control
to turn the volume up.
 "Spooked?" Philip mumbled quietly.
 "What?" He turned the sound down again.
 Philip didn't repeat himself.  His face had gone a funny colour.
Sort  of grey.  His mouth was full of pork and  hung  open.  With
glazed eyes he stared into space.  Brian had seen Philip this way
once  before.  They had done a lot of dope together a  few  years
ago.  Once Phil had dropped some Black Bombers and a few  Mandy's
on  top  of some good quality LSD.  Rather a  stupid  combination
really!  Brian wouldn't touch the acid.  It scared him.  Phil had
freaked out on the stuff.  He had looked then,  much as he looked
now. Neither of the pair had done dope for years.
 "Could  this  be  what  is know as  an  acid  flashback?"  Brian
thought. "You okay?" he asked.
 "Spooked?"
 The family dog,  Bristlehound - who had been asleep in front  of
the  fireplace  -  woke  up and wandered over  to  see  what  was
happening.
 "Spooked?" He mumbled again. This time, bits of half chewed meat
dripped on ropes of saliva from his open mouth.  The dog  snapped
them up hungrily.
 He  coughed and then coughed again.  Most of the pork fell  from
his mouth with a splat onto the smoked glass of the coffee table.
In  a flash,  Bristlehound was on the table devouring  the  mess.
Philip  collapsed onto the floor and started choking in  earnest.
The dog thinking he was playing,  jumped back onto the floor  and
started barking.
 "No! You idiot! I warned you!" panicked Brian.
 He  stopped coughing and managed to get to his feet  again.  His
face  had  gone  bright red and the muscles in  his  throat  were
twisting  spasmodically.  After  a few shaky steps he  fell  down
again.  His right hand - now like a claw - raked through  Brian's
dinner leaving lines of blood across the top of the table. Little
red magnifying lenses of blood splattering across the  television
screen.  Look again Brian?  It wasn't blood. It was the red sweet
and sour sauce.
 As if in slow motion, Phil's body hit the glass table top and it
shattered.  Now there was real blood.  Amazingly,  it didn't come
from  Philip.  It came from the side of Brian's face as  a  small
spear of glass struck his left cheek.
 Philip  started  to cough again and the dog began  to  lick  his
face.  By  now,  his face was almost purple.  Brian panicked  and
slapped the dog hard on the side of the face.  With a loud  yelp,
Bristlehound  leapt  away and ran from the  room.  Brian  grabbed
Philip by the shoulders and shook him violently.
 "Don't die in the living room!"
 What to do? What to do?
 "Don't  bloody die you swine!" He turned him onto his  side  and
began  to  pound on his back.  A final piece of  meat  flew  from
Philip's mouth and stuck to the wall with a meaty slap.
 He  gave a last cough and then beamed an  evil  grin.  Something
shaped  from  pure badness lay behind  that  grin.  Something  so
corrupt and warped that you wouldn't believe in it even as it was
killing you. He gave a gurgling, wet, painful laugh.
 "Gonnie  kill them all!" The voice wasn't his.  It  belonged  to
somebody or something whose vocal cords were so rotten that  they
had  to bellow hard to form even the simplest of  words.  Brian's
blood ran cold and he almost fainted.
 "Gonnie  cut them!  Gonnie split them!  Gonnie eat them all  up.
Gonnie  do  them good!  Gonnie do them rude!" He began  to  laugh
louder  and  louder  until Brian had difficulty  making  out  any
words.  Over and over again.  "Kill them!  Spill them! Slit them!
Dead them!"
 "Oh my God!" Brian gasped.
 Philip  suddenly  shut  up.  His eyes bulged  as  he  seemed  to
consider  for a moment.  Then he spoke in that dead voice  again.
This  time  it was just three word spoken with a  period  between
each.
 "Not. My. God."
 "This can't be happening!" thought Brian.
 Philip began to shout about killing them again. He ran the words
together  forever  faster  and louder until the  words  became  a
continuous throat-ripping screech.
 "Stop it! Brian screamed.
 And he did.
 Phil's face changed - became relaxed and surprised looking.
 "Wh...what  happened?" he whispered,  "My throat hurts?" He  sat
up.
 "Stay  still,"  Brian said shakily,"You've had some  kind  of  a
choking fit!" His mouth was dry and he was visibly trembling.
 "I'm okay.  A bit shaky,  but okay - 'cept for my throat,"  said
Phil  fingering his Adam's apple,  "Which is more than I can  say
for  you.  Your  face  is bleeding.  Your as  pale  as  hell  and
shaking."
 "Yeah?" He wiped the side of his face and looked at the blood on
his fingers.  There wasn't much.  "I'm not surprised I'm shaking.
You  gave me some scare." He gave a watery smile and  turned  the
television off.  Bristlehound entered the room slowly and gave  a
small whimper.
 "Aw, come here old girl! Sorry!" Brian rubbed the old dog behind
the ears.  She forgave him and gave his nose a lick.  She waddled
over and gave Phil's face more of the same treatment.
 "What did you do to her?" said Phil.
 "I panicked. She was licking your face and I slapped her."
 "Why did you do that?"
 "Like I said,  I was panicking. Didn't know what to do. I though
you were dying."
 "If I was that bad,  why didn't you do C.P.R.  or that  thingamy
manoeuvre?"
 "It just didn't occur to me," Brian shrugged.
 Shortly afterwards,  Brian went home. I later discovered that he
was  so upset by what had happened that he went straight  to  the
toilet and was violently sick.
 When he left,  Philip went upstairs and filled in his diary.  As
he wrote of his choking fit, he laughed. I just watched.

  24/October/1982 (Tuesday) Me and B went to the dole.    It  was
  shut.  Forgot  that it was being moved yesterday.  Checked  the
  letter  they sent weeks ago.    Not only had it moved,  but  my
  signing date is now a Thursday.  Bah!  Got the CB antenna fixed
  up yesterday.  Its a 5/8 wave with a heliptical (don't know how
  you spell it) ground plane. B was suppose to help, but the lazy
  swine  didn't turn up.  I managed okay by myself,  but  my  dad
  wasn't pleased.  I hadn't told him that the antenna was over 20
  feet  tall  and would be stuck on a 22 foot  scaffolding  pole.
  Tough!  The screenplay I'm writing is going well. Did ten pages
  of dialogue last night.  Had a bit of a nasty turn today, but I
  turned it to my advantage and scared the daylights out of B. It
  was a bad choking fit.  At the end of it,  I put on a voice and
  started shouting rubbish about killing folk. B drank it in like
  the moron he truly is.  I had trouble keeping my face straight.
  I should be an actor instead of a writer. I've started dreaming
  about light bulbs again. Wonder what it all means?

 And those were my first memories.  I wasn't scared because I had
nothing to compare those events to.  In fact,  the only  memories
that  I had were those of the host and I had yet to learn how  to
access  them.  Back then,  in my first few days of  life,  I  lay
timidly  at the back of Philip King's mind and  contemplated  the
Universe.  Who was I?  How was it that I could understand so much
without  ever having been taught anything?  Without  ever  having
learned  a  language,  I should have been  thinking  in  abstract
instinctive picture form.  I was not doing this.  I had a mastery
of the English language that was far superior to the host's? What
did I mean by 'host'?  Where did I come from and what was I doing
here?  Again, who was I? What was I? I would be only a few months
until  I had the answer to that last question.  The  others  were
never answered.
 When  I  learned  how to access Philip's  mind,  I  became  very
frightened. The mind of a mad man is not a nice place in which to
live.  Perhaps I could re-shape this dark tortured  place?  Prune
the memories? Mould them into clearer cleaner shapes? It would be
dangerous,  but  I  could see a way.  It would take  a  while  to
research my plan,  but a way did exist. Unfortunately, a few days
later, events forced my hand before I was ready.
 It was a Saturday. It was a cold winter night. We were at a fund
raising dance organised by the local C.B radio club.  It was held
in  the  Burlington Soccer Clubhouse.  The soccer  clubhouse  was
pretty normal for any Scottish club except for its unusual  name.
Nobody in Burlington would be seen dead calling it by its  proper
name.  An  American business man had put a lot of money into  the
club  and  insisted  that the official name  was  the  Burlington
Soccer  Club.  To  all in Burlington it was always known  as  the
Football Club.
 "You want a drink?" asked Brian Jones.
 "Cider. Thanks," replied Philip King.
 Brian wandered off to the bar.  Philip took a pack of cigarettes
from  a  pocket in his coat which was slung over the  back  of  a
chair. Removed one and tried to put the pack into his right front
trouser  pocket.  There wasn't room,  so he put them in the  left
hand pocket.  There wasn't room in the right hand pocket  because
it  contained a large retractable modelling knife.
 He  lit  the Marlboro,  inhaled it deeply and looked  the  place
over.  To  the right of the table was a small dance floor  behind
which  was  the D.J's booth.  To the left was the  main  body  of
tables  and chairs.  At the far left was the bar and  grill.  The
lighting  was  dim  and the  place  was  dusty.  In  places,  the
wallpaper was patchy with damp.  Even although October was nearly
over,  a  nearby  poster still advertised last  year's  Christmas
panto.  The music was quiet.  Although there looked to have  been
forty  or fifty people there,  no one was dancing.  It was  still
early. Just turned eight. Things would liven up later.
 Brian came back.  He had a pint of cider for Phil and a beer for
himself.  He had also bought a double vodka each.  He  complained
about  feeling  very cold after the two mile walk.  He had  on  a
dress  jacket  with  a thin shirt,  a  tie  and  training  shoes.
Everybody else had been wearing parkas or overcoats.
 "Get that into ya," said Brian.
 "Thanks," said Phil and threw the vodka back in one swallow.
 "Don't  mention it!  The next round is going to be  triples  and
you're buying," said Brian.
 "Right," Philip croaked,  "That stuff is rough!  You can feel it
doing you harm as it goes down. What is it? It's great!"
 "Don't know. No label on the bottle. Just some cheap crap."
 "They could get done for that."
 "Shur'up moaning. You seen Sharon anywhere?"
 "Nope. She'll not turn up."
 "Who's  that over there then?" he waved at a girl coming in  and
she waved back. She was overweight, had on high heels and a denim
mini  skirt.  There was no warm coat for her  either.  Brian  and
Sharon  were peas from the same pod.  Sharon was a server in  the
chip  shop in the shopping centre.  She always gave  Brian  extra
chips.  When  she  had mentioned months ago that she  had  a  C.B
radio,  Brian had went out and bought a legal 40 channel  Amstrad
rig  and a slightly illegal DV-27 antenna just so that  he  could
talk to her.  Philip had bought a silver rod and a Nato 2000  rig
which  was legal to own,  but illegal to use - if the chips  were
switched  - anywhere in the world.  This was Brian  and  Sharon's
second date.
 "Eyeball  the Nowhere Man!" shouted a deep voice belonging to  a
short guy with a black beard.  He left the bar and headed for our
table.
 "Right back at ya, Werewolf," shouted Philip.
 "Who's your buddy?"
 "This is the Slob," Philip gesticulated towards Brian.
 "Right! I was talking to you last night wasn't I? You're the one
with the Amstrad squawk box aren't you?"
 "Yeah.  Excuse me a minute," said Brian as the went over to  see
Sharon."
 "Right! Is Golden Girl his seat cover?"
 "Not  yet,"  said  Philip.   'Seat  cover'  was  C.B  slang  for
girlfriend. Golden Girl was Sharon's C.B handle.
 "Cancer stick?" said the Werewolf offering Philip a cigarette.
 "Thanks," he said,  taking a tube of tobacco, "Think I'm turning
into a chain smoker. I've just put one out."
 "How is the Nato doing? Been down to the crypt yet?"
 "Couple of times.  Just listening mostly.  Talked to a guy  down
there called Mike.  Can't remember his handle. Think it was a Ham
Jumbo he was using."
 "Right! That'll be big Mike Miller. Handle's Judge Dredd."
 "That was him."
 "He's only been on the box for about a month.  By Christ, has he
got some good equipment."
 From  there on in the conversation got even more  boring.  Names
like  K40,  Realistic,  and Stalker Nine were thrown about as  if
they were important. When they started going on about SWRing in a
tinfoil dipole and talking about ground planes,  I decided to  go
to sleep for a while.
 When  I woke up,  the music was loud and lights  were  flashing.
Someone  was  going  on about how his dog  had  ate  concentrated
washing powder meant for dish washers and had died.
 "How did it get at it?"
 "A  bag had burst at work and the boss said it would get rid  of
the weeds I'd been moaning about.  So,  I took it home and dumped
it on the weeds. Stupid dog ate it. Probably its idea of a joke."
 "Must have burnt its insides."
 "Right."
 Philip wasn't listening to the conversation. He was drunk and he
was angry.  The anger was directed towards two young women he was
staring at on the dance floor.
 Near  the  disco  lights the two young  women  were  dancing  by
themselves.  They seemed - to Philip - to be about eighteen years
old,  but he wasn't sure.  They wore identical,  but  differently
coloured,  clothes.  One was dressed in blue,  the other in  red.
Both  were blondes and wore yellow ribbons in their  short  hair.
They were dressed in flat shoes,  fishnet stockings,  short  thin
cotton  skirts  and tight fluffy jumpers.  Each  time  the  disco
lights in the background flashed, their skirts went transparent.
 "I've always had a thing for women in tight fluffy jumpers. Have
you ever thought about getting one Sharon?" said Brian.
 "You!" Sharon slapped Brian's arm good-naturedly.
 I  searched  Philip's  memory of the events  that  had  occurred
whilst I'd been asleep.  Nothing interesting there, but I got the
names of the new people who had joined us at the table.
 "Dirty bitches!" mumbled Philip.
 "You're the dirty one Phil," declared a redhead named Sara.  She
was the Werewolf's wife. Her handle was Lady Love.
 "Com'on.  Let's  dance!" Sharon said and dragged Brian onto  the
dance floor.
 "Nice  legs,  huh?" said Ronnie drunkenly gesturing towards  the
two young women.  Ronnie was the Werewolf's real name.  Sara gave
him a dirty look.
 "Yeah," Philip agreed,  hiding his anger. He knew that the young
women were deliberately taunting him. He didn't have a girlfriend
and they knew it. Somehow they had found out that he was a virgin
and were tormenting him.  He knew that they were laughing at him.
They had deliberately positioned themselves so that he - and only
he - could see the curves of their thighs and their white panties
as  the bright lights pulsed through the thin  skirts.  The  fact
that  most  of the male eyes in the room were also  watching  the
same sight never occurred to Philip.
 He looked at his watch.  11.00 pm. It was time. Time for what? I
could read his memories,  but it was often difficult to read  his
conscious thoughts. Maybe it was because I'd just woken up.
 "Nature calls," he said to no one in particular.
 The  toilets  were in a separate part of the building  near  the
ground floor fire exit. There was no one to see him go out of the
fire exit.  He jammed the lock open by forcing a dead match  into
the  bolt housing and carefully closed the door  behind  him.  He
waited. For what?
 I  looked in his memories and saw that six months  ago,  he  had
waited  in this same dark car park for someone to  hurt.  It  was
over  an hour before he chickened out and went home.  Perhaps  he
was going to go through with it this time?
 After a few minutes a guy left by himself from a side entrance a
few yards away.  Philip made as if to follow him, but a commotion
at the main entrance made him fade back into the shadows.
 "It's the luckiest night of your life, pal," he whispered.
 The  commotion  was caused by the same two women  who  had  been
tormenting  him on the dance floor.  They were  arguing  heatedly
about  something.  Neither  of us could make out what  they  were
saying.
 "All right! I'll walk!" shouted the young woman in red.
 "Well you can do it without your COAT!" screamed the young woman
in blue.
 "Keep  it!  I  wouldn't go near your car if you payed  me!"  she
screamed back.
 "It wouldn't be the first time someone payed you!"
 "Bitch!"
 The  young woman in blue hurried to her car and the young  woman
in  red  hurried  off into the  darkness.  It  started  to  snow.
Standing there in the darkness,  Philip smiled and licked a large
dry snowflake from his lips.
 "Bloody  TYPICAL!" screamed the young woman in red's voice  from
out of the darkness. "Snow! In October?"
 "Perfect," smiled Philip.
 He  ran around the back of the Burlington Soccer  Club  building
and followed the young woman at a distance.  She was mumbling  to
herself and swearing a lot.  At a crossroads of paths, she paused
and then headed for the park.
 "Even better," he whispered, "Nobody but a fool goes through the
park at night."
 When  she got near the underpass that ran under the  main  road,
Philip ran up a side ally and crossed the deserted road.  He  ran
down the only path into the heavily wooded park.  The trees  were
too  bare  here.  He needed the shelter of the fir trees  just  a
dozen  yards away.  It was pitch black,  he skidded in a pile  of
broken glass from one of the vandalized lights and fell over.  He
didn't cut himself.  He was only winded. Picking up a heavy chunk
of wood from a nearby vandalised park bench,  he hurried into the
fir trees and waited.
 Less  than  a  minute later the young woman  neared  his  hiding
place.  She  had stopped mumbling to her self and  was  shivering
already.  He  was also shivering for he hadn't brought his  coat.
There  was  enough  light  for Philip  to  see  that  she  looked
frightened.  She was probably wishing that she had not decided to
take a short cut through the park. And then, she was gone.
 Philip  hurried after her.  She did not hear his soft  footfalls
behind her. The makeshift club was silent as it was raised. As it
arced forwards,  it made a tiny wind-like sound.  She didn't hear
it.  It was too late anyway.  I screamed a warning. No one except
Philip heard me. The wood split. Her skull did too. Philip caught
her as she fell and dragged her a few yards into the woods.
 The  snow  stopped falling and the moon came out from  behind  a
cloud.  He stood over her warm body and drank in the sight. I had
to watch too.  I hadn't known her in life,  but in moonlit  death
she looked so innocent.  She was beautiful. She didn't deserve to
die in such an ugly way. No one did. She deserved to be loved for
she  was lovable.  In that still silent moment,  I loved  her.  I
wanted to cuddle her and tell her everything would be all  right.
I wanted to rip away these last few minutes of time and make  her
live again.  I could not do these things. I am no time ripper and
I have no body to cuddle with. Neither did she.
 Philip smiled.  The adrenaline and testosterone buzzing  through
his body felt wonderful. He felt like a God. I saw a misty figure
rise up from her body. The God didn't. I cried and he heard.
 "Decided to make yourself know?" he said in his mind.
 "You killed her." There was nothing else to say.
 "I didn't think you would be back," he said.
 "Back?"
 "I've  always  hoped  that I would meet you in  the  real  world
Victor. And here you are."
 Then I had it. I had been tinkering with his memories. For years
Philip  had  been  using the Silva  Technique  of  meditation  to
explore  his  mind.  In it,  the person uses  various  relaxation
techniques  and mind exercises to condition their own  mind.  The
participant imagines a place which becomes the 'office' of  their
mind.  In this office,  they imagine a 'helper'.  Philip's helper
was a character from a book he had written called, The Man In The
White  Boiler Suit.  The Man In The White Boiler Suit's name  was
Victor  Torus.  I had adopted the persona of this  character  and
inserted  characteristics of my own developing  personality  into
the memories of Philip's meditation sessions. I figured that this
would  make it easy for me to slip 'live' into his next  session.
Philip often took Victor Torus's advice.  I had intended to do  a
bit  more tinkering with his memories,  but now my hand had  been
forced.  I  was  too upset to think clearly,  but I had  to  play
things by ear now.
 "You have to turn yourself in," I said.
 "Of course I will. Eventually," he said.
 He unzipped the dead woman's skirt at the side and struggled  it
down her legs. What was he doing? Then I realised...
 "DON'T!" I cried, "Please don't!"
 "Don't worry," he laughed in his mind,  "I'm not a rapist I just
want the skirt to wrap the souvenir in."
 "What souvenir?"
 "I need to leave a sign so that the cops will know its me when I
do the next one."
 "Next one?"
 "Yeah.  Nine or ten should be enough.  Then we'll turn ourselves
in.  We'll be more famous than Nielsen or Sutcliff. Just to prove
we're not sexist, the next one can be a guy. What do you think?"
 "You're insane!"
 "Obviously,"  he  said,  "Who  else but a madman  could  have  a
conversation with a fictional character he'd invented?"
 I was too thunder struck to reply. How could he be contemplating
such things without me seeing them in his mind?  Are human beings
that impetuous?
 "Suit  yourself,"  he shrugged and removed the  modelling  knife
from his pocket.
 It  is  impossible  to  remove a human  jaw  bone  with  just  a
modelling  knife.  He also used a large stone as  a  leaver.  The
cloth of the skirt prevented his hands being covered in blood.  I
will  not  speak  further on this matter for I  am  still  deeply
revolted  by it.  On that cold painful night,  so long ago -  the
night of the first murder - I was so shocked by these actions,  I
fainted. Thank you God! I didn't come round until Philip had long
finished his dark deeds and was fast asleep in his bed.
 I cried for a long time.
 I searched Philip's memories for my missing hours.  It looked to
me  as  if  he had got away with it.  He had  wrapped  the  young
woman's jawbone in the skirt.  He managed to fish a polythene bag
out from one of the parks few remaining garbage cans. Putting his
memento in the bag,  he hurried back to the dance.  Removing  the
match  stick  from the fire exit lock,  he closed  the  door  and
slipped into the toilets.  Nobody saw him. He went into a cubicle
and locked it behind him. For a few minutes he sat there smiling.
 "You in there Phil?" someone hammered on the door.  It was Brian
Jones.
 "Yeah."
 "You okay? You've been gone ages!"
 "I've had too much to drink. Been a bit sick," he lied.
 He  opened  the door and came out clutching the  polythene  bag.
Brian  didn't notice it.  He was too concerned for  his  friend's
welfare.
 "Christ! What happen to you? You're a mess!"
 "The  hair kind of suffers when your head's down the  bowl,"  he
grinned weakly.
 "Tidy  yourself  up and I'll get you a coke.  You'll  soon  feel
better."
 "No. I'm going home. Feel really bad."
 "Give me five minutes and I'll walk you up the road."
 "No. I'll go my self. I've enough money for a taxi. I don't want
to spoil your chances of getting off with Sharon," he laughed.
 "Yeah. Great ain't she?"
 "Could you phone me a taxi?"
 "Sure. What's in the bag?"
 "Some of my money fell out of my pocket when I was throwing  up.
I thought I'd finished being sick, so I stood up and was promptly
sick again. All over the money," he lied easily.
 "That's gross."
 "I  felt too bad to wash the money here.  I wrapped it in  paper
towels. Fix it when I get home."
 "I'll rinse it for you."
 "I was sick again. This time into the bag."
 "Yuk! I'll give you a fiver for the taxi. You can sort the money
out tomorrow."
 "Thanks.  Tell you what, I'll phone for a taxi myself whilst you
get my coat. Could you put the bag in one of the pockets?"
 "Sure."
 He took the offered bag carefully with a look of disgust.  There
was no way he was going to look inside it. Philip went and phoned
a taxi then waited in the car park.  Brian came out with his coat
and gave him the five pound note.  It was raining hard. There was
no sign that it had ever been snowing.  Philip quickly  struggled
into his coat.
 "You must have been really sick. I felt the bag squelch as I put
it in the pocket."
 "I'll be alright after a good night's sleep. Sorry to spoil your
night out, man."
 "You haven't. The best is yet to come," Brian smiled.
 "Feeling lucky?"
 "Put it this way - earlier on - I visited that funny bubble  gum
machine in the gents.  When you see me tomorrow I'll be smiling a
lot," just then the taxi arrived, "See ya!"
 "Bye."
 Philip got into the taxi and told the driver his destination.
 "Felt the bag squelch!" he sniggered.
 "What?" said the driver.
 "Nothing. Laughing at a joke I just heard."
 "How'd it go?"
 "You wouldn't find it funny!"
 Philip King laughed all the way home.
 When he got there,  the house was in darkness.  His parents  and
the  dog were spending the weekend at the family caravan in  Ayr.
He  stripped  his clothes off and put them in  the  front  loader
along  with the dead woman's skirt.  He placed the young  woman's
jawbone  on  top of the washing machine and looked at  it  for  a
while. There was a lot of meat still attached to it. Bristlehound
would have loved that.  It struck him how ugly the thing was  and
decided  to do something about it.  He ran the hot tap until  the
water was warm and filled a small pot. He put the ugliness in the
pot and put it on the stove to boil.
 Still naked,  he took the modelling knife to bits and  carefully
washed the pieces.  He dried the parts and re-assembled them with
a  new  blade.  He looked at the old blade for a  while.  It  was
chipped  and slightly rusty.  It was long and scored  with  lines
where  it  was suppose to be snapped off and  extruded  from  the
knife  handle as needed.  Wrapping the old blade in a  towel,  he
broke it into several pieces and put them into an empty beer can.
The  can was squashed and put in with the rest of  the  household
garbage.
 Starting  to feel the cold,  he went a put on some pants  and  a
shirt. Still cold, he put on his bathrobe.
 He went into the living room and turned on the hi-fi and  played
the  album  "Bat out of Hell" very loud.  He danced  through  the
album  and then replayed it.  Halfway through the second play  of
the last song, he turned it off and went back into the kitchen.
 The  clothes had been cleaned and spun dry.  The bone  had  been
nearly  boiled clean.  He had assumed that the teeth  would  have
fallen out as the meat boiled away. They hadn't. Taking some time
to pick the remaining meat from it,  he polished the bone with  a
dish towel and then wrapped it in the dead woman's skirt.
 The water in the pot was dark and greasy.  He started to pore it
down the sink and then stopped to consider.  It seemed a shame to
waste  such a rich liquid.  What else could be done with  it?  He
realised the answer and began to laugh.  Checking the  cupboards,
everything he needed was there,  lentils,  stock cubes (not  that
he'd need many),  onions, carrots, potatoes and all the herbs. It
had been years since he had made some home-made soup. When it was
ready, he turned off the stove and left the soup to cool. Then he
went to bed and slept like an angel.
 Next  day,  he poured the cold soup into freezer bags  and  hung
them in the freezer to harden.
 Philip was in such a good mood that day that he decided to  play
music over the main contact channel of his C.B radio all  day.  I
tried to talk to him, but he didn't seem to hear me.
 Brian  Jones came to visit that afternoon.  Philip  never  asked
about  Sharon  and Brian didn't  volunteer  the  information.  He
wasn't smiling, so he couldn't have got lucky. He stayed late, so
Philip  cooked him some dinner.  Not that he went to any  trouble
preparing the food. Just put a portion of frozen soup into a bowl
and heated it in the microwave.
 "This is bloody great," said Brian, "What's in it?"
 "Mostly lentils," he smiled, "And a secret ingredient."
 "What's the secret ingredient?"
 "Not telling. It's a secret."
 Later  that night,  his parents arrived back from  the  caravan.
They enjoyed the soup too - Bristlehound truly loved it.
 It  was  two  days before some kids found  the  body.  The  news
stories  said that it had been extremely  mutilated.  No  details
were given.  Within a few days,  the word on the street was  that
the  woman's  head was missing.  Other rumours were  a  bit  more
horrible.  All agreed that part of the body was missing.  One  of
the  rumours was that the victim's lower jaw  was  missing.  Most
people   discounted  that  one.   Obviously,   someone   on   the
investigating team had talked.
 After  the  second  murder - over a month later  -  the  general
belief  on  the streets was that it was indeed the jaw  that  was
missing from the bodies.  The popular press picked up this rumour
and  hinted at a nickname for the murderer.  Three weeks later  -
the  day after the third murder - one of the daily tabloids  gave
the murderer a name. The name stuck.

   B U R L I N G T O N   J A W M A N

   C L A I M S   C H R I S T M A S   V I C T I M 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.