Skip to main content
© Phenomena

 "If  you would like to have the last word at a  discussion,  you
could try 'You could be right there'"
                                                Funny Funny World


                            THE JAWMAN
                      THE SECOND PART OF IT
                        by Bryan H. Joyce

 Every  idiot,  on the Burlington Citizen Band radio circuit  who
enjoyed annoying other users, started calling using croaky voices
and calling themselves the Jawman.  Philip King was one of  them.
He  wasn't  totally stupid,  he never gave  anything  away.  Just
behaved like dozens of other nondescript 'muppets'.
 "I'm gonnie get you!" says croaky deep put-on radio voice.
 "Who's that? Come in on the side," says nice lovable respectable
Citizen Band radio user.
 "The Jawman," croaked deep put-on radio voice.
 "Not another one!  Go and do a ten-two thousand on yerself pal,"
says nice lovable respectable Citizen Band radio user.
 "Okay. I'll do it right now."
 Followed  by lots of deep  breathing,  gasping,  breaking  wind,
swearing and - perhaps - the occasional burst of someone  blowing
down  a  straw  into a cup of  water.  Nice  lovable  respectable
Citizen  Band radio user turns off  in  disgust.  Jawman,  number
hundred  and  one,  laughs and goes off to find someone  else  to
annoy.
 Shortly  after the third murder,  Philip decided to catch up  on
his meditation.  It took him a while to relax properly for he was
well  out of practice.  He had stopped meditating because he  had
been  feeling  too ill to concentrate properly  since  the  first
murder. Although he was eating no more than usual, he appeared to
be putting on weight. Maybe it was the drink?
 I slipped into his vision without any difficulty. The way he was
going,  he wouldn't get caught murdering anyone for a long  time.
My  first  priority was to delay the next murder for as  long  as
possible. The day after that last murder, I adjusted his memories
of the event so that he thought he had been seen in the act.
 "We got that one real good," he said from his meditation.
 "Yeah, I know. I was watching," I said.
 "Don't be modest.  You helped guide my hands.  I was shaking too
much. I couldn't have done that one my self."
 "Well, perhaps I helped a bit," I lied.
 "Serves him right for being a homo," he sniggered.
 "How could you tell? He seemed okay to me."
 "It was obvious.  His clothes were too tight and he was too good
looking.  Most homos are macho and good looking. Thought everyone
knew  that?  How about,  we get a black dude next time?  Just  to
prove we're not racist?"
 "Sounds good to me, but I think we should wait a while."
 "Why?"
 "I think someone saw us."
 "Yeah, I thought that to. It was weird that one. Almost as if it
was  a dream?  Someone watching from behind a tree or a  bush  or
something?  Can't think why I didn't do anything about it at  the
time?
 "Perhaps we should give ourselves up?"
 "Na,  we need to get lots more first.  But you're  right.  Let's
play  it safe and give it a rest for a few months.  Maybe even  a
year.  That  way it'll have much more impact.  They'll think  the
Jawman has gone.  It'll be so great!  We could wait at least  six
months  and  then send a deliberately misleading  letter  to  the
papers  telling them that we've moved to another town.  We  could
even give a date and time for the next one."
 "Sounds good."
 "And the best bit is,  if we do the letter properly,  they  will
think its a hoax and do nothing. Imagine their faces when a black
dude turns up in Burlington with its jaw missing," he started  to
laugh again, "I can't wait. Let's do it this weekend."
 "NO..." I panicked,  "...up until now the only clue was the fact
that they got done on a weekend.  Even the times were  different.
They  think  we  used a scalpel.  The idiots are  looking  for  a
medical student. If that witness goes to the cops we're sunk!"
 "It was too dark for them to see us.  Anyway,  it will be in the
papers if he goes to the cops," he said uncertain.
 "Don't bank on it.  If he described us, the beat cops'll pull us
in the next time we're out at night on a weekend.  It's  routine.
They won't be able to finger us,  but we'll be in deep dodo  when
they find the knife."
 "I always change the blade.  There's no traces on it.  In  fact,
this time I travelled to Glasgow and bought a whole new knife."
 "I  know.  I was with you Mr Jawman," I mocked  him.  He  didn't
notice.
 "If we're caught out at night with the knife,  I'll say that its
for my own protection.  Say that I'm scared of the Jawman getting
me."
 I  didn't  admit  it  to  him,  but  he  was  right.  Without  a
description of the murderer, that story might work. Half the good
citizens of Burlington were probably carrying something when they
went out at night.
 "I still think we should wait a while before the next one."
 "Oh,  all right. We'll wait at least six months," he reluctantly
promised.
 Two  weeks went by and his parents told him that they  would  be
spending the weekend at the caravan.  Philip began to think about
breaking his promise.
 "Could you make some of that lovely soup whilst we're away?  The
heating  in the caravan is still okay at this time of  year,  but
the  car  is freezing.  A good bowl of hot soup would go  down  a
treat on Sunday night," said Philip's Mother.
 "Sure Mom," said the loving son.
 "Probably be the last trip to the caravan this year. The weather
is getting far too cold. The snow will be here soon."
 Later,  when his parents had gone,  Philip laid his 'collection'
out  on his bed.  There was little chance of it being  discovered
for  it  was  hidden  under a screwed down  floor  board  in  his
bedroom.  There was a red skirt, a ripped white shirt and a denim
jacket.  All  were washed and ironed.  His favourite was the  red
skirt.  Sometimes he wore it and looked at himself in the mirror.
The  last time that he did that,  he tied the  polished  jawbones
together with a length of silver plated chain and wore them about
his neck. He looked at his reflection in the mirror and felt sad.
The  sight  of the makeshift necklace and the  skirt  beside  his
large belly looked pathetic.  I think he knew it.  Now there's  a
thought?  Why  was his stomach so swollen when he was not  eating
and  drinking any more than usual?  I didn't think he would  wear
the jawbones again.
 That  night  - as he looked at his 'collection' -  he  laid  the
jawbones on top of the red skirt. He was careful to lay them down
in  the correct manner for he had noticed the similarity  between
them and horseshoes.  If a horseshoe was stored with its U  shape
pointing down then the owner would have bad luck.  Perhaps it was
the same with jawbones?  Maybe they had to be stored the  correct
way up in order to gather the luck?
 It was whilst gazing at his 'collection' that he decided that he
would  deliberately  break  his promise to me.  After  all  -  he
reasoned  -  who  but a madman would keep a  promise  made  to  a
fictional character?
 At  around ten that night,  he put his 'collection' back in  its
hiding place and screwed the board down.  Then, he took his knife
and  a screwdriver,  put on a thick coat and went for a  walk.  I
didn't know it then,  but matters had been taken out of my  hands
again. This time the horrible events, which were about to unfold,
were to bring good luck. This luck wasn't for Philip. Neither was
it  for  me.  This  luck  was for the  good  (and  bad)  folk  of
Burlington. The Jawman's horseshoe luck had finally run out.
 Unknown to me at that time, two days previously some of the nice
lovable  respectable Citizen Band radio users of  Burlington  had
taken  matters  into their own hands.  They were  tired  of  this
outbreak of 'Jawmen' who were spoiling their hobby and decided to
do something about it.
 Brian, Ronnie, Kev, Stevie and Jimmy - alias the Slob, Werewolf,
Bandit,  Kingfisher and Sonny Jim - were cruising in Ronnie's old
van which they had christened the 'Blues Mobile' after the car in
the  film.  They were all slightly drunk otherwise the idea  that
Ronnie  was about to have would not have  been  considered.  They
were  earwigging the C.B channels when they recognised the  voice
of  a  'Jawman' who was being particularly disgusting  to  Golden
Girl.  This Jawman was in fact Reggie Stone,  also known as Lager
Man.
 When  Lager Man had finished hassling Golden Girl,  Ronnie  went
down to the breaking channel and shouted for Lager Man.
 "You  got  me  Ronnie," he answered almost  immediately  in  his
normal voice.
 "Me and the guys are cruisin'.  Got some beer.  The Bandits here
too. He knows where you stay. Fancy an eyeball?"
 "Ten-Four on that one. See ya soon Werewolf.
 Before  they picked Reggie up,  they formed a plan to scare  the
living  daylights  out  of him.  They would take him  up  to  the
ordinance  survey triangulation point by the water tower  on  the
edge  of  town.  Beside the concrete triangulation marker  was  a
large rough stone set in the frozen mud.  According to Stevie, it
had  a three foot tall metal fence around it and a  small  plaque
declaring it to be a Roman altar.  What it had been used for none
of the five knew, but it had a worn groove on top which looked as
if it might have been used to sacrifice animals or people on. Did
the Romans go in for that sort of thing?  None of the five  knew,
in fact Stevie wasn't even sure that it was a Roman altar. It was
more  probably  Celtic.  They would have to read  the  plaque  to
check.
 The  plan  was  simple.  They would hold a  kangaroo  court  and
declare Reggie to be the real Jawman and sentence him to death by
decapitation. Ronnie was a marshal arts nut who kept an imitation
samurai  sword in the back of the van.  He would show Reggie  the
sword.  The  other four would hold him face down over the  alter.
They would have a pretend argument in which they would decide  to
let Reggie go.  Then Ronnie would slap the back of Reggie's  neck
hard  with a plastic ruler which was wet with  engine  oil.  They
would  all laugh like mad and take Reggie to the nearest  pub  to
help him get over his ordeal.
 In  practice,  the  warped plan worked pretty well  as  planned.
Reggie peed himself with fright and then blackened Ronnie's  eye.
The  rest  of them found this hilarious  and  laughed  themselves
silly.  Reggie didn't go to the pub with them.  He had to go home
and change his trousers.  I, of course, didn't find out about all
this until much later.
 Tonight was Philip's turn.
 They spotted him as he crossed the main road. On the spur of the
moment,  they  decided that he would be the victim  of  tonight's
court.  Brian  wasn't too happy about this,  but he agreed to  go
along with it anyway.
 "Eyeball the Nowhere Man," shouted Brian.
 "Back at ya Slob," replied Phil.
 The  van drew up along side him.  The white noise from  the  C.B
radio was uncomfortably loud.
 "Where  you off to?" asked Brian.  He was riding in the  shotgun
seat. Stevie was squeezed between Ronnie and Brian. The other two
were in the back.
 "Need cigarettes," he said.
 "Hop in," said Ronnie, "We'll give you a lift."
 "'Kay,"  he opened the side door and got in,  "What happened  to
your eye?"
 "It's a long story," he smiled.
 "Beer?" asked Jimmy with a belch.
 "Ta," he took the offered beer and the battered old  van,  known
as the Blues Mobile, started off.
 "So  what's going down,  good buddies?" he said and took a  long
slug from the can.
 "Just  cruisin' and breaking the airwaves,"  so  saying,  Stevie
turned the Midland 40 channeler off. The silence was deafening.
 "Done  any  good wind ups lately?" said Kev,  miming  winding  a
clock.
 "Na!" He shook his head.
 "Rubbish!  I  heard you last night noising up Silver  Lady  with
your Jawman voice," said Kev.
 "Wasn't me," he lied.
 "Sure it was."
 "Let's have a vote on it," said Ronnie, "Brian?"
 "It was him," said Brian.
 "Traitor," said Phil.
 "Yes," Brian smirked.
 "Stevie?" said Ronnie.
 "Him."
 "Kev?"
 "Aye."
 "Jimmy?"
 "Yup."
 "Ronnie?"  said  Ronnie pointing to himself.  "It was  him,"  he
answered in a Jawman voice,  "He did it," then in his own  voice,
"Phil?"
 "What?"
 "What's your vote?"
 "It was me," Phil said in a Jawman voice.
 "The aye's have it," said Ronnie.
 "You  rotten swine.  Talking dirty to that nice old lady,"  said
Kev.
 "That 'nice old lady' isn't yet forty and is one of the  biggest
bucketmouths on the airwaves!"
 "Doesn't mean you've got to bucketmouth," said Jimmy.
 "Ah,  shut up.  You've done it before! You've all done it at one
time or another," he complained and added,  "There's the  garage.
Let me out here."
 "You won't need your cigarettes," said Ronnie as the van sped by
the well lit garage store. "We've got something to show you."
 "What?"
 "You  ever  seen  the Roman sacrificial  altar  near  the  water
tower," said Kev.
 "Yeah. It's crap!"
 "You're going to be looking at it real close.  Real soon.  Cause
we  don't  like  mike  keyers who  call  themselves  the  Jawman.
Especially,  ones that really are the Jawman! You're going to get
a  taste of your own medicine and no one but us will ever  know!"
said Kev.
 "Look on the bright side Kev,  if anyone ever finds out that  we
done  the  Jawman in,  we'll probably get a bloody  medal!"  said
Jimmy.
 "Two medals," said Brian.
 "Three medals," said Stevie.
 "We'll be heroes!" said Ronnie.
 This  was  the  same lines that they had used on  Reggie  a  few
nights before.  He hadn't been worried at that point,  but Philip
went  pale and struggled to control a sudden surge of panic  that
threatened to engulf him.
 "You're NUTS!" he said.
 "Yes..." said Kev,  "...and we're going to NUT you!" He  grinned
insanely and they all did Jawman laughs and moans.
 Just then,  the van stopped near the field where the altar  was.
They all got out.  Kev gripped one of Philip's arms.  Jimmy  held
the other.  Philip was distantly reminded of the only time he had
been arrested. He was 14 years old at the time. Brian and himself
had taken a short cut through the partially built shopping centre
extension  and had ran into some cops.  They had been lifted  for
trespassing.  "Don't  worry..." Brian whispered to Philip in  the
back of the paddy wagon,  "...in Scotland you can't be prosecuted
for trespass.  They'll question us and then let us go." Brian had
been right.
 Ronnie  and Kev told Philip about their evidence that proved  he
was the Jawman.  It was,  of course,  made up on the spur of  the
moment.  Philip  wasn't listening.  He was in  shock.  He  really
believed that he'd been found out.
 Four  of them took him over to the altar.  The fence was  broken
and the frozen mud cracked and flowed beneath their boots. Ronnie
got the sword from the van and showed it to Philip. Like the rest
of  them,  he mistook Phil's apparent calmness as willingness  to
humour  the  game.  Phil obviously didn't believe  them  and  was
playing  along.  Maybe Reggie Stone had talked?  It was  time  to
spice things up a bit.
 "Time  to die Nowhere Man.  Ever had your head cut off  before?"
said Ronnie.
 Philip said nothing.
 "Didn't think so. Right lads, hold him down."
 They pulled him down,  two guys on each arm, till the soft flesh
of his throat rubbed against the cold grainy stone. Ronnie rested
the  blunt  edge of the sword against the back  of  Phil's  neck.
Reggie Stone had been struggling and shouting by this point.
 "Cold steel. Eh?" said Ronnie.
 "Is there any last words?" said Kev.
 "Victor Torus made me do it," he said calmly.
 "No I didn't!" I said, but no one heard.
 "Who the hell's Victor Torus?" said Kev.
 "The Man In The White Boiler Suit," he said softly.
 They  had  all heard of that  character.  Philip's  writing  was
something  he bored all the other C.B radio users to death  with.
He  sometimes called himself The Man In The White Boiler Suit  on
the C.B. They all laughed.
 "Maybe  we  got the wrong guy?  What do you  think  guys?"  said
Ronnie.
 "I think I'm freezing my butt off!" said Brian.
 "Hold on a minute 'till I think." Ronnie quietly pushed the  tip
of the sword into the ground and left it sticking there.  He went
back  to  the van and got the  plastic  ruler.  Previously,  he'd
covered the ruler with some oil simply because there was  nothing
else  to hand that would help to make the necessary wet smack  as
the ruler struck the back of Reggie's neck.  Tonight's events had
been more contrived.  He had brought a bottle of tomato  ketchup.
"It's amazing," thought Ronnie,  "how much ketchup you can get on
a ruler!" He went back to the cold group gathered at the alter.
 "I've decided to do it,"
 He bent down to Philip's right ear and had another go at scaring
him.
 "I've heard that decapitation is painless and instant.  However,
I  think that it might take two or three seconds before you  die.
Just in case I'm right,  close your eyes cause if your head turns
over  as  it falls you might end up looking down your  own  neck.
Nasty! You wouldn't want to see that. You might get blood in your
eyes!"
 "Gross!" said Kev.
 "Yuk!" said the rest of them.
 Ronnie carefully raised the ruler behind Philip's head.
 "DIE!" he shouted.
 Philip was paralysed with fear.  His bowels loosened. Adrenaline
spurted  into  blood vessels.  Brain endorphines  surged  through
synapses.  Something  in  his stomach moved and  headed  for  his
throat. Something?
 Ronnie flipped the ruler up, turned it over and brought it down.
Inertia  from  the  pushing ruler kept the  tomato  ketchup  from
falling  to  the  ground.   The  wet  plastic  struck  his   neck
painfully...
      ...WE SCREAMED!
 They  let  his  arms go and he fell to  the  mud  clutching  his
stomach.  The thing in there writhed.  I shared the pain. It felt
like  dying  and  being  reborn at the  same  time.  It  was  the
endorphines.  Their  heroin-like effect was splitting  our  mind.
Driving us apart! The mind's own drug combined with the terror to
do  something which in retrospect - like so many other things  in
my life - should have been impossible.  I was being expelled from
the host. I was no longer part of Philip King. Yet a supernatural
link remained. I could still see through his eyes. Feel his pain.
And  that  pain  was  truly obscene.  It  was  so  pure,  it  was
exquisite!
 The thing flowed up Philip's throat,  out of his mouth and  into
the cold liquid mud. It was over a meter long. Its thin pale warm
wet  body steamed in the cold night air.  It writhed  in  torment
with us.  Its coiling body struck Philip in the face. He screamed
by himself and begun to choke on the following vomit. Is this how
it ends?  The same way it begun? Has my un-natural life went full
circle?
 The  rest  of them had been watching  in  stunned  silence.  The
wriggling thing rolled in the mud and moved closer to  Brian.  He
flinched.  For a second,  I thought that he might run - I thought
they all would. Brian picked up a heavy rock and held it up high.
The  eel-like thing paused in its terror.  One end turned like  a
head towards Brian.  There was no face.  No eyes. No mouth. If it
could have talked, I somehow knew it would have pleaded for help.
What was it? What was going on? And then I knew. Brian started to
bring the rock down on the thing's head...
 "NO!  IT'S ME!" I screamed.  Everyone heard.  Things went black.
The pain stopped. I was dead.

                              * * *

 At  that point,  the ghost of Victor Torus started to  cry.  The
ghostly tears flowed like water.  I guess he had a lot of  crying
to do. Since it hadn't been my conversation to begin with, I felt
I had outstayed my welcome.  I slipped away to my rooms and  went
to bed.
 Next  day,  I was surprised to find Victor still in the  Tavern.
The ghost seemed in good spirits (groan).
 "Hello Victor," I said.
 "Hi,  my dearest Tony," he said enthusiastically.  He hugged  me
and gave a smacker on the cheek.
 "You can touch me?"
 "Yeah, Richard kept his word. Great isn't it?"
 "It's brilliant Victor," I smiled. And it was.
 "Don't  call  me Victor.  From now on  call  me  Sheila.  Sheila
Stevens.  That's  the name I've picked for myself.  I  was  never
Victor Torus.  He was always just a character from one of  Philip
King's stories."
 "But that's a girl's name?" Where had I heard that name Before?
 "But,  I am female!  Well sort of!  My kind are  hermaphrodites.
I've  spent years analyzing my personality type.  I'm  definitely
female.  What  you see here is a projection of what  Philip  King
imagined me to look like.  When Brian killed me,  I had no  self-
image  other than the one Philip had given me.  Shortly after  my
death I realised that I was female, but didn't know how to change
my appearance."
 "But you still look like Victor Torus?" I said.
 "Self-image is an unconscious act.  Richard has shown me how  to
change it,  but it will take a few weeks to happen. I can't do it
consciously,   just   use  Richard's  techniques  to   allow   my
subconscious mind to reshape my physical form."
 "What's your real self-image like?"
 "I don't know.  Can you describe yours? I'm sure it's female and
I  still  feel young.  Maybe I'm wrong.  Would it matter  if  the
Tavern is haunted by an ugly old woman?"
 "Thought you were haunting Brian Jones?"
 "I can haunt who I want to now.  Until I came here,  he was  the
only person who could see me.  That was the only reason I  stayed
with him. Death is monotonous when you've only one person to talk
to.  Now I can make anyone see me and I can touch them.  If I can
concentrate  hard  enough,  I can be solid for short  periods  of
time."
 Victor  Torus  was what a woman would call good  looking  and  a
polite  guy  would call effeminate.  Wonder what  Sheila  Stevens
would  look  like?  Imagine  being  haunted by  the  ghost  of  a
beautiful  young woman!  A woman who would always look  young!  A
ghost who could solidify so that you could touch her.  Would  sex
be possible?
 "Watch it buster! I heard that thought!" said Sheila sternly.
 "Sorry?" I mumbled and felt my face go red.  It was the  psionic
device's  fault.  I  had let a thought or two  slip  out.  Alburt
Greshin had warned me about that possibility ages ago.  I thought
the  field off and Sheila faded away.  I thought it on again  and
the ghost popped back.
 "Thought you didn't need the device any more," I asked.
 "I don't,  but its quite difficult to make myself  visible.  I'm
using that thing until I get some practice in. Could you leave it
turned on?"
 "Sure.  If  you can fill out the rest of your story  for  me.  I
missed the end. You were very upset. I felt I was intruding."
 "You  were."  He  - she,  I corrected  myself  -  fluttered  her
eyelashes  and  smiled.  I felt very uncomfortable.  Now  that  I
thought about it,  Sheila's chest was rather protruding for  what
I'd taken to be a man's body. In fact, when you realised that the
person  inside the body was female,  the body didn't look at  all
masculine. The face I'd taken as effeminate was kind of nice.
 "Why, thank you Tony!"
 The device had done it again!
 I changed the subject.
 "What happened after you died?"
 "Oh,  there's nothing much left to tell. The shock of separation
was  too much for Philip.  His mind was destroyed.  He  became  a
vegetable  and  was  put  in  a  special  hospital.  Nobody  ever
discovered  his 'collection' hidden under the floorboards of  his
room.  It must still be there. Brian and the others were the only
ones  to get into trouble.  They got their pictures in the  local
newspaper with 'PRANK GOES WRONG' headline.  That was when  Brian
first grew a beard.  He didn't need glasses then,  but he started
to wear shades. It was a disguise."
 "One thing still puzzles me?" I said, "If all this happened over
ten years ago, why does Brian still look twenty years old?"
 "Just  the worry.  He went through hell after Philip's mind  was
destroyed.  My appearance couldn't have helped much.  If you ever
see  someone who looks ten years younger than they  should,  that
person  has either suffered or has just always been  a  miserable
sod. Perhaps that's Gods way of compensating."
 "I know what you mean. Do go on."
 "I  hung about in a sort of limbo for a few weeks.  I  gradually
realised that I was still existing and took on the form of Victor
Torus.  I  wandered about Burlington for a few  days,  before  it
occurred to me to look for someone I knew.  I was surprised  when
Brian Jones could see me.  No one else could. I scared him pretty
bad at first.  When he calmed down enough to talk to me,  he told
me what a ghost was.  I told him my story much as I told it  last
night, though I left the bit out about the soup."
 "That was kind," I said.
 "In fact,  my story is kinda the reason we returned here.  Brian
wanted  to tell it to you to make up for 'borrowing'  those  bits
from your journal."
 "Stealing," I corrected.
 "Whatever.  Anyway,  he  chickened out,  but you still got  your
tale. I've probably told it better than Brian ever could. He left
early this morning for his own time. He left this!"
 Sheila lent down underneath a nearby table and pulled out a half
gallon pickle jar. She put it on the bar.
 "What is it?" I asked picking it up.
 "A pickle jar full of alcohol," she said.
 "I mean what's the thing inside it? You ninny!"
 "Guess!"
 "Part of a rolled up fire hose?"
 "Don't be silly!"
 The thing moved suddenly.  I dropped the jar with a yell. It was
made of plastic and didn't break. Sheila laughed.
 "Don't worry,  it's dead alright. I reached out with my mind and
gave it a twitch just then."
 "What on Earth is it?" I picked the jar up again.
 "It's my body. Didn't you hear the end of the tale?"
 "No. I told you, I sneaked away near the end," I said.
 "Sorry. So you did!"
 And that was when Sheila Stevens finally told me what was in the
jar.
 I  put  it on the shelf at the back of the bar next  to  Richard
Thrum's mirrored head.  When I'd put it there,  months  ago,  I'd
hoped  Richard's  head  would  have  been  an  ice  breaker   for
customers. It hadn't been. Most people thought it was an ornament
and ignored it.
 There  was  no way they could ignore the contents of  that  jar.
Even although the head was bashed in,  maybe a medical man  would
recognise the contents.  I doubt that anyone else would recognise
a 'pork' tapeworm when they saw one.

                                This version for ST NEWS feb/1993
                                               (c) Bryan H. Joyce 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.