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 "Police  are  investigating  a suspicious fire  at  the  British
headquarters  of  computer  manufacturers  Commodore.   Arson  is
 It  is  estimated  that the fire has caused  £100,000  worth  of

                       LORD OF THE THINGS
                          PART ONE ONE
                      by Richard Karsmakers

 Cronos had barely gotten over this thing with Klarine Appledoor.
It had been a while ago now,  probably a year or two. He had been
sitting at the Gargantuan Burger King, alone, eating a MegaBurger
of which one could not be sure about anything save the fact  that
it was huge and probably lethally fat and morbidly unhealthy.
 He had been about to sink his teeth in it for a third of  fourth
time  when he had suddenly seen the spitting image of his  foster
mum - the Gargantuan Burger King toilet attendant lady.
 In  her movements he had recognized the characteristics  of  the
woman at whose place he had lived for so long,  the old peasant's
widow who had so lovingly raised him when his mother, Adnarim the
Beautiful,  couldn't.  He had thought back about the days back on
his home planet,  the times she used to read him bed-time  horror
stories,  the humble little cottage in the sheep-filled  meadows,
the oatmeal breakfasts she had steadfastly prepared for him,  the, not the cat.
 He   had  swallowed  the  remainder  of  fat   and   cholesterol
Gargantuans  lovingly  called a MegaBurger and had stood  up  and
walked towards the elderly lady as if drawn by a force outside of
 "Er,  excuse me," he had said,  tapping the woman on a shoulder.
She had startled,  looking up from a cleaning chore she had  been
doing. He had read her name tag as she erected herself.
 Kizmet,  fate,  Murphy,  destiny,  whatever.  It  had  read  "M.
 "Can  I help you?" she had said,  her voice old but  her  spirit
unmistakably and enchantingly young.
 Warchild had been lost in thought.  How could this have been? He
had  been  in  an  utterly remote part  of  the  galaxy  and  had
discovered  a  woman who looked like his foster mother  and  that
might very well be the mother of Klarine,  the girl with whom  he
had most violently fallen in love with thus recently.  His  heart
beat in his throat.
 ",  thanks, sorry," he had muttered unsurely, a vision of
Klarine  before  him  as clearly as  his  rekindled  feelings  of
wholeheartedly devoted love.  He had turned away from the  toilet
lady  to go back to his table,  shortly after which  instant  his
perpendicular  movement had ceased due to his  gonads  connecting
with a "Have a nice Wee" sign on a pole connected immovably  with
the ground.
 He had turned red and purple, probably with a bit of yellow too.
When  would he ever learn to keep the switch on his  Multi-Absorb
Groin Protector in the "on" position no matter whether he was  on
a job or not?  And why the hell didn't they attach these  trivial
signs to a wall, out of the way of knees and gonads alike?
 The  toilet  lady  had seen it happen,  and  had  supported  his
trembling,  hurt figure as well as she had been able to.  She had
been frightened of him passing out on her and taking her with him
in his fall,  flattening her elderly shape exceedingly.  She  had
seen  people  on TV holding small bottles under  noses  of  dazed
boxing  champs,  so she had figured the small sampler  bottle  of
toilet refreshener she had carried in one of her pockets would do
the job similarly.  Warchild had sniffed and,  miraculously,  the
scent  of  Incandescent Orchids had made the pain  gradually  ebb
 The toilet lady had told him to keep the little bottle,  just in
case,  and Cronos had stumbled out of the Burger King restaurant,
his   emotions   oddly  disturbed  with  an   arcane   sense   of
sentimentality and loss.
 He had tied the sampler bottle on a rope around his neck,  where
it had remained ever since.

 The  big fat ugly mutha sniffed the air,  retching and  shouting
abuse.  The other guards did about the same,  one of them already
vomiting, inordinately disgusted.
 Warchild,  still dazed from having been thrown into that  rather
solid  wall,  discovered  that  the  cap  on  the  little  toilet
refreshener   sampler  bottle  had  unscrewed  itself   somewhat,
spilling  some  of the fluid.  It was the smell  of  immaculately
cleaned  hospital toilets,  known commercially  as  "Incandescent
Orchids",  but he loved it.  To him it was the smell of  Klarine,
his  foster mum,  all the love in the world.  He screwed the  cap
shut again. This heavenly scent would probably linger for another
while. It usually did in hospital toilets, anyway.
 To  the  Multifizzians the lingering scent appeared  to  be  the
embodiment of everything repugnant,  vulgar,  rancid,  nauseating
and distasteful.
 "You  no fair!" the ugly mutha yelled,  trying hard to stuff  as
many  wings in as many nasal cavities.  Frothgar's elite  minions
had already retreated back through the whole in the wall, leaving
behind  a steaming trail of oral excretion and gore - some of  it
still moving.
 "Incandescent Orchids" was potent stuff, obviously.
 The big ugly mutha Maxi Mega Monster appeared to have  protected
itself sufficiently against the scent now.  Wings were stuffed up
nostrils,  and there were still enough wings left to be a  menace
to   Cronos.   He  closed  in  on  the  mercenary,   slowly   and
confidently. Warchild suddenly had a sudden lucid moment - one of
his yearly few. He unscrewed the cap from the small bottle again,
poured a small quantity of refreshening fluid on his finger  and,
with  his thumb nail,  catapulted some of it in the direction  of
the monster.
 Although  an  almost  absurdly  minute  quantity  of  the  stuff
actually  made  it  to the monster,  the  results  were  no  less
drastic. Hugely gaping, steaming holes melted away in the beast's
body.  Wings  fell off,  sizzling to the ground,  eyes closed  in
 "No!" it cried out, vexed, "You no beat me! Not allowed, no!"
 As if the monster was starting to boil,  huge bulges appeared in
his skin. They popped one by one, revealing yet more smelly holes
and  flinging  blood and gore in  all  directions.  Within  about
twenty   seconds,   during   which   Warchild   enjoyed   himself
tremendously,  the  last of the Multifizzian Sumo  Wrestlers  had
been   reduced   to  a  blubbering   pile   of   jelly,   totally
unrecognizable and decomposing ever more by the second.
 After yet another few moments all that remained was the horrific
stench so typical of the planet and its inhabitants.
 There  was no time to rest for Cronos yet.  He had to find  some
kind  of  thing with which to more effectively spray  the  toilet
refreshener,  a syringe perhaps, and then get back to rescue what
still  remained of the cutesy-wutesy cuddlies that seemed  to  be
the  only beings in the universe who recognized in him the  power
he knew he had.
 Careful so as not to tread on too much of the vomit and assorted
other biodegradable matter he went into the hole in the wall. The
scent of the toilet refreshener was already wearing off.  It  was
pretty  potent stuff,  but nonetheless it could not maintain  its
victory over the Smell of the Smelliest Planet for long.
 The corridors were empty.  He stepped through,  full of purpose.
He  did  not heed the sound of a space craft that landed  at  the
precise  spot  where,  but minutes ago,  an extremely  angry  and
equally ugly fat mutha had stood.

 "Hmmm...,"  the  man muttered,  turning up the  collars  of  his
raincoat,  hoping  it  would  somewhat diminish  the  effect  the
horrific stench had on his senses.
 "Hmmm....," he added, this time a bit more thoughtful.
 Multifizzic Omega wasn't a place where non-natives liked walking
around  and going "Hmmm...." all the time.  At least not for  any
time longer then a few moments.
 A thought seemed to strike the man.  Despite the utter misery of
an intensity Multifizzic Omega alone can inflict on a mortal, the
man managed a smile. He had an idea.
 From  his  pocket he took the  communication  device  again.  He
communicated agitatedly for a while, something involving the word
"diesel",  then turned around to his ship.  There was some smoke,
some  noise,  and  then the craft was on its way  to  what  would
probably be a far healthier and certainly less smelly planet.
 On  his  way he wondered where that hint of  toilet  refreshener
could  possibly have come from.  As the answer hit him he  smiled
again, shifted gear and accellerated to a higher Warp Factor.

 Cronos'  heart  forgot  to  beat for  a  whole  second  when  he
recognized the still angry voice of Deirdre in a corridor not far
enough from him. Instinctively he hid behind himself. The stench,
which  seemed to grow on him perpetually,  made it difficult  for
him to concentrate.  Sickbay. He would have to go to sickbay. The
Multifizzians seemed a sick race.  Their sickbay was bound to  be
 He sniffed the air. His carefully trained nostrils tried hard to
filter  out  the Multifizzian stench and perhaps find  traces  of
ether.  Once he found a tiniest trace he tuned his senses to  the
scent.  He  looked  behind him,  where his senses  told  him  the
minutest traces of ether had to be coming from. He gazed directly
at  a large red cross in a white circle,  located on a door  that
stood comfortably ajar.
 Things were going smoothly.  Too smoothly  even,  perhaps.  But,
then again, things usually go smoothly in this kind of story.
 He  opened  the door further,  looking in.  The  sickbay  seemed
abandoned,  except  for  what  seemed to  be  a  heavily  sedated
Multifizzian tied to some sort of bed.
 He tiptoed in, monitoring the room for the presence of a syringe
of some sort.  He saw one immediately,  lying on a shelf  beneath
the bed where the sleeping Multifizzian lay.  He went to the bed,
examining  the  sleeping  monster.   Even  when  sleeping,   they
smelled horribly. As if to demonstrate this fact, one of the anal
openings relaxed and let go of some gas.  Warchild's eyes crossed
for  a  while;  he  had  to hit himself in  the  face  to  remain
conscious. Somehow he managed.
 When  the  terrible stench had gone back to its usual  level  of
intensity,  Cronos bent to take the syringe.  There was a  sound,
something like snoring.  He got up, forgetting he was below a bed
with a many-ton Multifizzian on it.
 Which was not a particularly smart move.

 Shit was falling from the sky.  Perhaps this is not an  eloquent
way of putting it,  but that was exactly what was happening. Dark
brown  clouds floated across the heavens,  dripping the  heavenly
excreta.  Thick shit.  Diarrhoea.  Smelly shit. Splattering shit,
the  works.  Naked females hopped into and out  of  vision,  glad
because,  finally,  it was raining.  Raining shit.  They  inhaled
deeply,  savouring the smell as if they were using their lungs to
taste some delicate wine.  They let it play within their  bodies,
sliver  across their enluredly naked skins,  caress  their  short
leathery wings.  They spread the shit across each other's  bodies
as if it it was some kind of priceless and delicate ointment.
 He saw others mating in the shit-trenched  meadows.  Dozens,  or
even  more.  It seemed as if the world had transformed from  rock
into a soaking sea of shit and fervently mating  creatures.  What
with  the  Mutant Maxi Mega Monsters of  Multifizzic  Omega  only
being able to breed for about two hours every 41 years, the whole
planet was alive and getting down to it.
 An enormous piece of frozen shit,  about as big as a dove's egg,
knocked the dreamer right in the face.  Wow.  Every  Multifizzian
dreams of once being knocked out by a large piece of  shit.  It's
the thing that Multifizzian porn movies go on about all the time.
 The earth started shaking.  Perhaps he was atop a mating couple,
but he reckoned not as the entire earth seemed to be shaking now.
There was a noise of a head connecting to a  stretcher,  followed
by a curse.
 He saw all the mating couples look up at that curse.  It was the
commonly used synonym for animal and human excreta,  a Holy  Word
not to be uttered by any Multifizzian on the penalty of death.
 The dreamer woke up,  staring up at an ordinary ceiling  instead
of the clouds of shit he had dreamed he was walking under. Waking
up from the utmost of erotic dreams can make a Multifizzian  very
 Angry enough to tear to shreds the belts with which he had  been
tied  to  a bed,  angry enough to react with  instant  and  eager
hostility against the humanoid that suddenly appeared from below,
rubbing its head,  uttering the Holy Word once more (and now even
more emphatically).

 Before  he  knew it,  Cronos Warchild had been hit  against  the
floor, a previously sedated but now remarkably awake Multifizzian
astride him,  hitting with as many wings and in as many different
places as possible.
 This  sudden  turn of events had the mercenary annex  hired  gun
puzzled  for  what was approximated to  be  3  microseconds.  His
tutors,  had  they been able to witness this,  would have  turned
away   in  disgust  and  would  have  retreated  to   a   corner,
disappointed  at Cronos' obvious lack of speed.  They  would  sit
down and pray for it to be only a temporary thing.
 Warchild  was  getting  bruised  seriously,  and  the  thrashing
Multifizzian atop him had around his being a stench that was,  if
possible,  even more violently hostile than that of those  Cronos
had come across so far.  The syringe had fallen to the ground and
rolled off to somewhere beyond his reach. At the risk of spilling
too  much  of the valuable fluid,  Cronos attempted to  keep  the
angry  Mutant  Maxi  Mega  Monster at bay  with  one  hand  while
unscrewing the little bottle's cap with the other.
 Incandescent Orchid penetrated the air. It worked instantly. The
monster virtually leapt into a comatose state, taking most of its
weight  down  to the floor next to Warchild.  Cronos  pushed  the
remainder  of  the  monster off him and went  in  search  of  the
syringe, which he found remarkably quickly. He filled it with the
scented  fluid,  realizing he now had in his hands  probably  the
most  lethal weapon present on the entire planet  of  Multifizzic
 It  could be called a miracle that the sickbay fight seemed  not
to  have  attracted  an audience.  Cronos pointed  his  ears  and
distinguished only the extremely distant clamour of weaponry  and
the  ever-present  cries  of  Deirdre  reverberating   agitatedly
through  the  corridors.  His finely tuned and  highly  optimized
hearing  aids  told him there was not a soul  near  -  remarkable
 It  took  Cronos  by  complete  surprise,   therefore,   when  a
particularly angry-looking Multifizzian's laser gun was shoved up
his left nostril at the precise instant when he peeped out of the
sickbay. So much for quickly built Lobian hearing aids. He made a
mental note that,  should he ever get out of this alive, he would
have  to remember paying that particular hearing aid  producer  a
deadly visit.
 For  a moment Warchild thought of commencing defensive  actions,
but his enemy seemed to have a sixth sense.
 "Go  ahead,"  the laser-toting Multifizzian  growled  ominously,
shoving the gun's barrel somewhat more up Cronos' nose,  "make my
 Warchild sighed.  He hated the kind of people (or monsters,  for
that matter) that seemed to spend their entire lives just waiting
for  that once-in-a-lifetime experience when an occasion came  by
at which their favourite film lines could be quoted with  maximum
effect.  Appearing to surrender, Cronos carefully let the syringe
slip in one of his boots.  The monster seemed not to notice,  but
growled  nonetheless whilst smiling the smuggest smile this  side
of Klaxos Nine. It seemed to like this kind of thing.
 "Walk," the monster said, prodding the mercenary annex hired gun
into motion in a way it had probably seen in a movie, too.

 Frothgar the Merciless was not having a nice day.  He sat on his
throne,  a  bandage tied to his head to keep the ice against  his
painfully throbbing cheeks in place.  His jaws were swollen,  and
occasionally a bit of spittle mixed with blood ran down his lower
lip.  He  constantly  had to suppress grinding and  gnashing  his
teeth.  He  liked doing it but couldn't due to his  fangs  having
been knocked out by the same mortal that stood before him now,  a
laser  up  his left nostril.  Deirdre stood next to  her  father,
rubbing a tender bruise inflicted by that very same human.
 "Ath  Eathe," Frothgar muttered.  The nasty-looking guard  eased
off,  removing  the laser from the position so  uncomfortable  to
Warchild, who now sighed somewhat - but not quite - relieved.
 "I hatheth you," Frothgar growled,  arising from his throne  and
walking forward.  Cronos looked around and saw the box.  The  lid
was  slightly  ajar  and from it  looked  endearingly  cute  eyes
belonging  to hairy round creatures.  They had bloody  stains  on
their  ridiculously fluffy furs.  Someone would have to  pay  for
their suffering, and pay most dearly.
 Had  Cronos' hearing aids still worked properly,  he would  have
heard  "It's the Wrath of God,  yes,  It is!" at the edge of  his
hearing in high, piping voices.
 At  that  instant Frothgar mercilessly thrust forward  a  clawed
foot  which landed smack in the middle of Cronos' private  parts.
The  momentum  hurled  our hero back quite  a  distance.  A  grin
appeared  on  his  squarely  built  features,   however,   as  he
inwardly praised himself for having kept the Vital Switch in  the
"on" position this time. He feigned severe injury, however, which
caused  a frothing Frothgar to come closer with the intention  to
launch  some further vile and no doubt cowardly attacks.  From  a
corner  of  his  eyes Warchild saw  Deirdre  laughing.  Like  her
father, she was in serious need of a dental job.
 From  his  boot  Cronos took the  syringe.  Already  a  hint  of
Incandescent  Orchid filled his nostrils.  He inhaled deeply  the
smell that could - and would - deal life and death.
 Frothgar  the  Merciless  was  now  mere  feet  away  from   the
mercenary  annex  hired  gun.  The  Multifizzian  leader  grinned
fanglessly.  His  enemy  was  grovelling,  having  been  dealt  a
paralysing  kick  that would even have rendered docile  the  most
obstinate of Arcturian Megadonkeys.  The pitiable human would  be
like putty in his hands.  Cronos Warchild,  mercenary annex hired
gun infamed throughout the galaxy,  would die here and  now.  He,
Frothgar the Merciless,  would rid the multiverse of this dreaded
force once and for all.
 He didn't get much beyond that line of thought,  though,  for at
that  moment  part  of the fluid contained  in  the  syringe  was
launched and hit the Multifizzian leader straight between some of
his eyes.  Instantly,  the monster's head turned to a  blubbering
and exploding mass of jelly.  His knees gave way, but even before
there had been time for any dropped-off wings to collide with the
ground  the fluid had done its purifying  work;  only  Frothgar's
armour  and  boots were  left,  smoking  proverbly.  The  others,
Deirdre included,  beheld the scene for a few moments,  paralysed
with  fear - then they dashed off,  some of them already  in  the
process of attempting to swallow back their most recent meals.
 Frothgar the Merciless was history.  There was no smoke, no gore
on the floor, just two slightly damp boots and cheap body armour.
Wow.  This stuff was even more potent than Cronos had  previously
reckoned it to be.
 He  snatched  the  box  under  his  arm.   High  piping   voices
accompanied  him  as  he ventured his way  through  the  palace's
corridors.  Miraculously,  no Mutant Maxi Mega Monster deemed  it
necessary  to appear within his sight.  The utter destruction  of
their leader had not just scared them out of their wits,  but had
simultaneously caused global warfare as to who was to be the  new
emperor of Multifizzic Omega.  Even without properly  functioning
hearing aids Warchild now heard curses,  death cries,  the sounds
of  clashing  metal and the occasional zapping of laser  guns  in
other  corridors.  Already there were fires burning and  a  final
countdown running.
 "Self-destruct in about 2 minutes," a metallic voice with  heavy
Multifizzian accent droned through some sort of intercom  system.
Nobody  heeded  the message;  they were all too busy  with  their
efforts  to claim the emperial throne.  Cronos had no clue as  to
what  would self-destruct in 2 minutes.  He couldn't  care  less,
actually,  as  long  as  he and the  rescued  fluffies  were  off
Multifizzic Omega by then.
 Luck  was with him.  After having turned a few corners he  found
himself  in  some kind of space craft  hangar.  Two  Multifizzian
space  ships appeared to be in for servicing,  one of  which  was
probably  sufficiently  not taken apart not to  prevent  it  from
taking   off.   There  were  a  few  dead   Multifizzians   lying
spreadeagled across the floor,  most of them in parts. These guys
seemed eager for that throne.
 Cronos went to what seemed to be the most intact space craft,  a
Blurgh  XI Mark II.  He put the box,  now containing  the  fluffy
round ball-beings and the syringe,  in the co-pilot seat and then
jumped in himself.
 There certainly were lots of knobs, dials and switches. They all
had  arcane scribblings around them,  quite  unfathomable.  There
were a few artificial horizons too many,  three rear-view mirrors
(of which two were busted) and a thoroughly uncomfortable  chair.
This was not going to be one of those enjoyable flights home, and
not  just because of the total absence of lovely  female  Russian
 He randomly flipped some switches,  turned a few knobs and gazed
semi-expertly at a few indicators.  Just like in the  movies,  it
did the job.  Slowly the craft lifted itself off the floor,  like
an enormous bug but far uglier,  bobbing a bit.  Cronos  fingered
something not unlike a joystick,  which caused the whole thing to
turn around its axis, seemingly at random.
 A  few  Multifizzians appeared in the hangar  now.  Their  faces
seemed  terribly agitated.  These obviously seemed to  have  made
some kind of pact - kill the human first,  kill each other later.
Assorted laser weapons were fired, some swords were thrown at the
craft, bouncing off the hull.
 "Self-destruct in sortof something like around 1 minute, give or
take a few seconds," the automated voice now droned.  The  excess
of  external impressions of impending doom now obviously  got  to
some  of  the Multifizzians present.  They started  shooting  and
slashing  in random directions,  often causing instant  death  to
themselves.  Cronos  made  deft use of their confusion to  try  a
small  red  button  located  in the  immediate  vicinity  of  the
joystick.  There was a "ZAP" and a "SMASH",  followed by a gaping
opening  appearing  in the wall ahead of  him.  He  balanced  the
craft,  longing to fly outside into the sky that seemed to beckon
him from beyond the hole. He pushed forward the joystick, closing
his eyes.
 Little high voices piped once more in panic.  Their God might be
divine  and all,  but rather obviously seemed not to have  passed
even the most elementary of Divine Air Traffic Schools.  Damaging
the  spaceship  seriously,  Cronos flew through the bit  of  wall
right next to the gaping hole. Multifizzians, however, seemed not
overly confident of their own style of flying,  either - the ship
seemed to have been built to withstand such events and jumped up,
enthusiastically if somewhat awkwardly, into the infinite reaches
of space.
 Towards freedom.
 Behind him,  there was a sound like someone breaking wind,  only
somewhat louder.  As he looked in one of the rear-view mirrors he
saw  the  entire planet of Multifizzic Omega  envelop  itself  in
gaseous matter,  the kind which he'd rather not hazard to further
determine  the  basic substances of.  There  was  another  sound,
similar  to the previous but again louder.  Millions of years  of
exquisitely evolved flatulence now had to pay the price. And thus
exploded  from  the face of the universe forever  the  planet  of
Multifizzic   Omega,   formerly  the  Smelliest  Planet  in   the
 Warchild and the cutesey-wuteseys were safe, finally.

 There was no way he could estimate the distance between the void
that  had  once been Multifizzic Omega and the  void  that  still
contained the planet where these small furry creatures cohabited.
As  a  matter  of  fact  he had  no  clue  as  to  that  planet's
whereabouts until some enthusiastically agitated small  creatures
came  out  of  the  box  and  started  programming  the  on-board
 This   was   the  kind  of  instant  on   which,   in   humorous
cinematographic works,  the protagonist looks into the camera and
frowns  at  the  audience,  appearing surprised  by  this  rather
unlikely twist of fate.
 Cronos now seemed to be in hands more capable than his own -  at
least  as far as navigation was concerned.  He fumbled  with  his
hearing  aids  and found them operating quite  normally  again  -
maybe they had just needed the fresh air or something.
 Actually,  the  air  wasn't  that  fresh.  Occasionally  a  waft
of...of...something came by.  He had smelled it before,  he knew,
but he couldn't quite make the proper connections - something not
altogether  unusual.  There was bound to be some stench  present,
after  all  it was a Multifizzian ship.  It smelled  a  bit  like
leather. No. Not leather. It was, it was...
 He knew what it was. It hit him, suddenly.
 It was Eau De Pigswil.
 Betraying her acute sense of drama,  Deirdre the Merciless, last
of the Multifizzians,  considered that moment opportune to reveal
her suicidally enticing self.
 "Me  now have you," she crooned excitedly,  "we now  all  alone,
yes?"  She  moved forward,  pushing forward those pieces  of  her
anatomy  she  considered  most  attractive.   She  was   actually
physically drooling.
 Abhorred,  Warchild  retreated as far as he  could.  The  fluffy
round creatures jumped to and fro,  piping in their familiar high
voices,  trying  to  get  out of the  way  whilst  simultaneously
attempting to save their God. One of them seemed to scribble down
everything that was happening.
 Cronos' thoughts,  though not amounting to much,  raced  through
his head. How would a God solve this? He couldn't strike her, for
he saw that she seemed intoxicated with erotic fantasies to  such
extent  that  she  would probably,  if she  at  all  noticed  his
bashings, be turned on by them.
 She  stood between him and the box containing  the  syringe.  He
cursed  himself  for having parted with  it.  Deirdre  came  ever
closer.  Warchild  had  been  so  stupid as  to  let  himself  be
cornered.  Her  huge shape already loomed above him,  her  tongue
licking  her lips in anticipation,  various warts excreting  some
extra ooze for the hell of it.
 Cronos was about to consider giving in,  hoping that this  might
increase  his  lifespan,  when all of a sudden he  found  himself
gazing  dazedly  at an enormous and ever increasing hole  in  the
middle  of Deirdre's body.  Through it he saw about half a  dozen
furry cuteseys who had,  some way or other, succeeded not only in
getting the syringe and figuring out what to use it for,  but who
had  also managed to actually shoot at their Antichrist  some  of
the  scent  of Incandescent Orchid.  They had  hit  home.  A  few
moments later there was a brittle and many-limbed skeleton,  some
flesh still clining to the bones hesitantly.  After another while
even  the  bones were crumbling apart,  their  remains  beginning
their  own  life  in zero gravity.  Various  small  particles  of
various bits of organs floated and ricocheted through the  craft,
dissolving into nothingness gradually.
 Within  about  half a minute the last of the  Multifizzians  had
vanished altogether, the only memory of her being a vague waft of
Eau  De  Pigswil  that  was quickly  losing  the  battle  against
Incandescent Orchid.
 "Phew," Cronos sighed.
 The  furry  round  creatures just hopped up  and  down  happily,
insanely joyous with the knowledge that they had saved  God.  The
Divine One now owed them one.

 A  couple  of  hours later the last of  the  Multifizzian  Space
Crafts  landed  on  the planet of the fluffies.  It  had  been  a
close call,  for fuel had run out somewhere when they were  about
to land.  The craft had crashed into the planet, but miraculously
Warchild had only sustained some bruises and but one of the furry
creatures had contused a limb.
 Cronos  was much abashed at what he saw when he got off and  let
the  rescued  little  creatures go to join  with  their  kindred:
Gfrzxs  and  the others that had been left behind  looked  rather
unhealthy;  their  furs weren't healthily shiny any  more,  their
eyes were half closed and they sat huddled together, shivering as
if with fever.
 The rescued ones dragged their fellow beings near to the smoking
remains of the Multifizzian space craft. Slowly but certainly the
sick cuteseys seemed to be getting better, opening their eyes and
rubbing their furs,  inhaling deeply.  Warchild was about to sigh
with relief when he had to stifle it.  He saw that the  creatures
did  not  quite return to their previous,  happily  bouncing  and
shinily  healthy state altogether.  Something had caused them  to
get  healthier a bit,  but obviously there hadn't been enough  of
it  for them to restore completely.  Even as he looked  at  them,
some of them were already relapsing back to their  sickly,  pale,

 His  thoughts  of doom were interrupted by another  space  craft
landing at a safe distance.  Out stepped a man wearing a raincoat
and  hat,  holding  in his arm something that looked like  -  and
indeed which actually turned out to be - a small diesel engine.
 After walking up to a somewhat baffled (...) Cronos Warchild and
putting down the engine he took from a coat pocket a quill and an
important-looking scroll.
 "It seems we have a small problem here," he said,  "and it seems
I have come at the right time to present its solution."
 He  turned  on the diesel engine.  A few dark  clouds  of  smoke
bellowed from its exhaust. Cronos couldn't suppress a cough. Once
it ran like it ought to the clouds seemed to lessen and there was
only a vague scent of diesel fumes that pervaded the air.
 "Whattaf..." Cronos mused.
 The salesman,  who knew he had done exactly what he needed to do
at the right time,  the right place,  and with the required élan,
instead of instantly offering his personal evaluation  wordlessly
pointed at the furry creatures around them.
 Gfrzxs  and  his dozens of little friends now all looked  as  if
they  had  just  dropped off the Mother Tree -  alive  and  well,
healthy,  with  shiny furs and starlets of joy gleaming in  their
little black eyes. It seemed as if a miracle had happened.
 "It's  simple,"  the salesman now  explained,  "these  creatures
have  had a symbiotic relationship with their captors all  along,
probably without really knowing anything about it."
 "Symbiotic?"  Warchild  repeated,  indicating he  hadn't  really
known  about  it all along either,  not even quite  grasping  the
sheer concept.
 "Yeah," the man resumed,  "each time when those Smelly  Monsters
took  away some of these furry fluffies,  they left behind  fumes
from   their   rather  archaic   diesel-operated   engines   that
neutralized  a  toxic  element in  this  planet's  biosphere.  In
exchange for some of their lives being taken,  the rest would  be
allowed to live."
 "Archaic?" Cronos asked, bemused.
 "Indeed," the man replied.
 Cronos   knew  there  was  something  he  wasn't   supposed   to
understand.  There  was a glitch in the theory  that,  no  doubt,
clever readers will by now have noticed too.
 "Er..."  he  said,   "how  could  they  have  lived  before  the
Multifizzians started"
 "Symbiosis," the salesman explained, "Well, our records indicate
a  meteorite  crashing into this planet not too  long  after  the
Multifizzians discovered these furry creatures to be some kind of
rare delicacy.  The crash itself caused no serious damage, but it
caused toxic gases to be released from deeper layers within  this
planet's crust, most likely caused by massive dumping of chemical
and  otherwise  toxic  waste by whatever  people  inhabited  (and
abandoned) this planet centuries ago."
 "Ah,"  Cronos said,  after having been in thought for  a  while,
"I see."
 The  man  seemed  instinctively  to  glance  at  his  shoulders,
brushing off some dandruff from his coat.
 "I am in a position to offer these furry round  cutesey-wuteseys
this  here  fine  diesel  engine with  diesel  fuel  as  much  as
health  needs warrant," the salesman now said,  "in exchange  for
services rendered."
 "Services?"  Cronos  inquired.   Finally  a  difficult  word  he
 "Yes,"  the man now proceeded,  getting the hang of it  now  and
increasing  enthusiasm  carefully,  "we  offer  excellent  labour
conditions and we'll bring back each batch after,  say,  a month,
and get the new batch.  All travel expenses paid,  of course, and
excellent accomodation will be provided."
 "Labour?" Warchild asked. Another word.
 "Why certainly," the salesman now continued, taking a breath for
the  final bit of what he no doubt considered his most  excellent
offer  yet,  "they will be employed to hang under  people's  rear
view mirrors."
 Warchild  let  this  sink in.  This  certainly  seemed  quite  a
generous offer,  especially what with all expenses being paid and
all this symposium stuff.
 "You're their God," the man said,  quite seriously, "so you sign
here on the dotted line." He extended the contract and quill.
 Another  space  craft  landed  behind  them,  not  the  kind  of
exploration  or  war  craft the creatures were used  to  see  but
instead  a  more luxurious civilian vessel out of  which  stepped
three gorgeous stewardesses who by their exclamations and frantic
behaviour betrayed a obsessive fixation on fluffy round objects.
 "Oh, how cute!" one of the said, enthralled.
 "Adorable!" another of them exclaimed, emblissed.
 "Look,  they're  really  alive!" the  last  one  cried,  totally
 Cronos signed something unintelligible on the dotted line.
 The feelings of affection between the gorgeous stewardesses  and
the  cute  fluffies seemed mutual.  Somewhere deep  within  their
subconsciousness,  directed  only  by a  long-forgotten  gene  of
sorts,  a  deep  love  towards  these  soft-skinned  and  utterly
huggable females developed.  Their happy jumping and hopping,  if
possible, continued now at an even more frenzied frequency.
 "It  seems I have,"
Cronos said,  finding it terribly difficult to keep himself  from
envying  those little creatures who seemed to have forgotten  all
about  him and now found themselves being pressed against  pieces
of  luscious female anatomy he had only dreamt of  ever  touching
himself, "can you take me with you?"
 "Sure," the salesman replied, "where do you want to go?"
 "Anywhere," Cronos shrugged, "anywhere."
 He  joined the man as he walked back to his small  space  craft.
Just before he got in he looked back.  He saw the first batch  of
fluffy   creatures,   guided   by   those   exultantly   blissful
stewardesses, entering the luxurious spaceliner. They were piping
at the edge of his hearing, or perhaps just beyond, but he didn't
really care what statements of joy and euphoria they uttered.
 Suddenly  he saw Gfrzxs.  The small fluffy was  standing  behind
him,  one  limb extended.  Taking care not to maim  the  absurdly
fragile armlet, Cronos bent down and shook it carefully.
 Gfrzxs jumped off,  happy beyond description, piping insanely to
wait for him,  wait for him.  Cronos hadn't known these creatures
could  move  that fast.  Obviously,  possessing  five  limbs  can
increase one's speed.  Gfrzxs jumped aboard the spaceliner,  too,
welcomed by some assorted excited utterances, both of his kin and
of the girls.
 "Let's go," Cronos muttered to the salesman.
 They went. 

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