Skip to main content
© Stigels of Elektra

 "I am very poor.  Even my baby has to sleep in the box I  bought
the VCR in."


                       LORD OF THE THINGS
                            PART ONE
                      by Richard Karsmakers

 This  story is one of about a dozen plots thought out  in  about
two  rather inspired days quite a while ago.  Originally  it  was
meant  to be used as the background for an  adventure,  but  with
this  whole  thing  being  iced  there  is  no  better  thinkable
alternative  rather than to use it for the thirtieth ever  Cronos
Warchild story.
 Warning:  This story has a passage where the word "SHIT"  occurs
perhaps  rather too frequently for those readers with a  somewhat
delicate taste.


 The  stars gazed at him intently but silently.  He did not  gaze
back at them,  nor was he silent.  He gazed intently at something
else. It was round, and increasing its size at an ever quickening
pace.  He gazed at it intently, which was not unusual when taking
into  consideration  that his small space vessel,  stolen  on  an
obscure  planetoid  about two days behind him,  was  on  a  crash
course  with  an  almost insignificantly  small  but  nonetheless
rather lethal-looking planet.
 He had always hated auto-pilots.  But now his hate had come back
and  quadrupled.  This  was  the first  vessel  equipped  with  a
suicidally  insane auto-pilot.  After he had insulted it for  the
hundredth time,  it had decided to plot a collision course. Death
before dishonour, that sort of thing.
 Cronos Warchild, mercenary annex hired gun, swore never to steal
a Japanese-made space vessel again.
 The auto-pilot sat staring at him,  smiling smugly.  A countdown
ran,  the  words "Stuff it" above it on the  plasma  display.  It
obviously had a sense of drama.  Warchild couldn't find it in his
heart to appreciate it.
 Life had already flashed him by on many occasions.  Rarely did a
month  go by without him having a near-death experience -  reaper
beckoning,  light  at the end of a tunnel,  green meadows  filled
with scantily clad valkieries running to and fro, the works. This
time  it  was  made ever so more intense  because  there  was  no
reaper.  No beckoning skeletal finger,  no empty eyesockets  into
which to see Time and The End Of All,  no life flashing by at the
insides of one's eyelids,  no nothing. All available mental slots
were occupied fully by the ever growing planetary orb,  the  lack
of a friendly auto-pilot,  and the incredibly high likelihood  of
his life genuinely discontinueing within the next...er...
 "...44...43...42..." the auto-pilot's ignominious computer voice
droned.
 Warchild's  fist landed on the display.  The  countdown  counted
down implacably. "And your mother, too," the display now read.
 Just  after  the countdown had reached  "1",  the  cacophony  of
swearing,  pounding and the fanatically absurd metallic laugh  of
the Japanese auto-pilot transformed itself into the cacophony  of
melting metal,  breaking boughs,  grinding glass and a very  loud
but somehow quiet "thud".
 Somewhere  in  that cacophony everything went black for  a  mere
mortal - and not just because it was around midnight.

 Death  owed Warchild a favour.  Death didn't like  owing  people
favours.  Death usually didn't go around owing favours to anyone,
not even to the very gods themselves.  It simply wasn't done,  it
wasn't proper procedure.  Death,  however,  is not half as bad as
people think. Just to emphasize the exception to the rule, he had
lured himself into owing someone a favour,  someone whose soul he
would normally have had to reap just about...now.
 This pitiable human had once helped Death out.  Not particularly
well,  you had to give him that, but nonetheless it had warranted
a debt.
 Death liked drama, much in the way the now defunct Japanse auto-
pilot had.  He would have loved to have his robes flap around him
dramatically in the midnight wind,  but there just didn't  happen
to be any. He beheld the wreckage amidst which sat an unconscious
mortal whom Death now owed no more favours.
 He turned around on his heel - something he was rather good at -
and disappeared without a trace nor one of those proverbial puffs
of smoke.

 Gfrzxs  was born that night.  So were about fifty of  his  kind.
Their birth was slightly premature, and not particularly peaceful
-  it had involved something out of the air crashing  into  their
Tree rather violently,  causing the commotion necessary for  them
to  be shaken free and submit themselves to the laws of  gravity.
There  was an unspeakable noise,  followed by a lot  of  hissing,
like metal being cooled down by drops of dawn.
 Gfrzxs opened his eyes unto the lap of an unconscious giant that
looked  totally  unlike  him  -  an  alien  of  sorts,  certainly
something  totally  foreign  to  his  tree.   He  sat   silently,
bewildered, not daring to move for a while.

 It  is  a universal aspect of all living things  throughout  the
entirity  of  the  multiverse to recognize  a  thing  that  their
limited  intellect  can't understand and  consequently  label  it
"God".  A thought struck Gfrzxs. This alien, much larger than him
and  certainly  much more omnipotent,  could  not  be  explained.
Therefore it was God.

 At that very instant,  as if destined to happen by some kind  of
divine  intervention,  the giant alien opened  its  eyes.  Gfrzxs
startled but retained control over his limbs - all five of them -
preventing them from shaking. His awe-stricken eyes beheld God.
 And God moved and cursed.
 The  sounds uttered by God can't be understood by mere  mortals.
One  has to provide oneself with years of  dedicated  theological
training,  hour after hour of sincere meditation and the studying
of libraries filled with Godly - or at least Divinely  Franchised
- tomes.  Alternatively,  of course,  one can also just rent a TV
channel   and   make  other  people  believe  you've   done   the
aforementioned,  which usually proves much more financially -  if
not theologically - feasible.
 Gfrzxs didn't understand anything the God said. He hadn't gained
a lot of life experience and thus, much in the way humans tend to
do,  he interpreted that which he heard and saw the way it seemed
best to him: God was happy.
 He  asked  for a divine sign.  Remarkably,  he  got  it  several
seconds later.

 In reality,  of course,  God was far from happy.  Even though he
was still alive,  his vessel has been utterly wrecked and he knew
that chances of life on any given planet are, as has been capably
and frequently demonstrated by many scientists and authors alike,
insanely close to zero.  He brushed the small furry ball off  his
lap  and  folded himself out of the wreckage.  It would  take  an
entire team of talented engineers weeks to repair the  thing,  he
guessed, and a new kind of time reckoning would certainly have to
be  conveived  to  estimate the time it would  take  if  Warchild
himself were to do it,  for obviously the chances of finding  any
talented  engineers  here would be smaller than  the  chances  of
finding a TV Preacher in Heaven.
 Also,  he found the air rather foul-smelling.  Though not in any
particularly definite ways, it seemed a bit toxic. Not deadly, at
least not instantly, but nonetheless a bit toxic.

 Gfrzxs  was  caught off guard,  drooling  exultantly  in  Divine
Bliss,  when  the  God swept him off his Divine  Lap.  He  landed
amid  several others of his kind - his own brothers and  sisters,
that had Parted from the Mother Tree at the same time.
 When  he had regained full awareness - after all,  one does  not
get  brushed off the Godly Womb every day - he found his  kindred
looking at him in utter awe.
 "Hail,"  one  of the awestricken fellows ventured  when  he  saw
Gfrzxs seemed not about to say anything.
 "Er...hail you,  too," Gfrzxs replied,  nonplussed.  Whence came
this sudden display of respect?  His life had barely started  and
already he seemed to have acquired some sort of status.  And  all
he had needed to do was to get brushed off Heavenly Loins.
 "What's it like?" another of the enawed creatures now asked.
 "What's what like?" Gfrzxs wondered.
 "Him," the other creature indicated, his voice hushed in as much
veneration as it could muster, "the giant, er...God, you know."
 "He's sortof big, isn't he?" another now added.
 "They're supposed to be, Gods, aren't they?" yet another asked.
 None  of  them seemed to know for sure.  It  did  sound  logical
though.  Power came with size.  Gods had lots of power,  so  they
were bound to be big.  Seriously big. Or perhaps they just had to
wear a beard and a robe.  But this one didn't seem to,  at  least
not from where they were standing. He surely was big.
 For a while none of them said anything.
 "What are we to do,  oh High Priest?" a particularly light green
ball of fluff asked, scratching his bit on top where only minutes
ago a branch had been.
 Gfrzxs was getting nervous. And embarrassed.
 "Gfrzxs  will do fine,  thank you," he muttered,  "I am no  High
Priest."
 Another silence.
 "But you've, er...touched God!" someone said.
 Surely,  mere mortals weren't allowed to touch the Gods. You had
to  be a Priest to be able to talk to them,  so you'd  definitely
have  to be a High Priest to be permitted to touch  them,  or  to
have  the  Gods touch you - let alone have  them  unceremoniously
brush you off their laps!
 "I seem to,  don't I?" Gfrzxs now said, fumbling his chin (which
was located where, logically, his groin would have to be). He was
about  to say something that would have inspired several  of  his
kind  to  pick up pens and paper and start writing  down  gospels
when a most terrific sound came from Warchild's spacecraft.
 It  was  the  sound  of  teeth  gritting  and  joints  cracking,
intermingled  with  some crafty curses the likes  of  which  this
planet  had never heard before in its billions of years worth  of
dedicated evolution.

 So it happened that Cronos stretched his limbs, roughly rubbed a
few bruises,  uttered another few curses just for the hell of it,
and  beheld  approximately fifty furry balls of  various  colours
that  were lying,  for lack of a better word,  prostrate  on  the
ground  before him.  He had seen Muhammedans doing this  sort  of
thing before,  only they usually didn't direct their attention at
him - nor were they usually round, furry, and of various colours.
Quite the opposite actually.
 "Whattaf...," he said, bewildered as usual.
 One of the furry creatures,  he could see most  distinctly,  was
scribbling down something short.
 "Huh?" he added.
 The  furry thingy scribbled something more.  A bit shorter  this
time.
 Gfrzxs  considered  the  time  ripe to  erect  himself  and  say
something on behalf of his people.
 "Oh Divine Being from outer space!" he yelled at the top of  his
voice, "Hearken your humble servant!"
 It is another multiversal habit of people to address  Divinities
in a typical and somewhat silly way.
 Warchild  was  glad  he  had  bothered  to  visit  planet  Lobia
recently.   The  inhabitants  of  that  particular  planet   were
particularly  deft at designing hearing aids - and  rather  fast,
too,  especially  when  you were ineptly fumbling with  a  killer
gadget that could kill someone (say,  a hearing aid manufacturer)
quickly and as effectively. He could hear the little orange furry
ball say something in a high piping voice just within the hearing
limits of the human ear.

 English  is  probably  one of the least  popular  language  when
compared at a universal scale. A language spoken by approximately
forty-three times as many people is Second-Dynasty Klatchian, but
then  again this particular language is dwarfed by the amount  of
people who speak Chinese - and not just on earth.
 Therefore  Cronos  was relieved but also rather puzzled  at  the
fact  that these furry little balls,  no bigger than a  fist  and
living  on a world multiple light aeons away  from  Earth,  spoke
English  rather well.  Without a trace of accent,  even.  Had  he
ever,  he  would have found it oddly similar to listening to  the
Nine O'Clock News.
 He didn't get far beyond thinking, "Hey, that's cool, they think
I'm God," for at that instant there was a lot of light and a  lot
of noise (like "ZAP",  only louder) followed by a tremendous  lot
of smoke,  after which a rather unsightly space vessel was  found
to  have  located itself just behind the batch  of  little  furry
creatures.  A  simple  and rather silly tune was playing  in  the
background.
 Warchild  uttered  his  by now familiar  phrase  of  bafflement.
Someone scribbled.
 A ramp extended itself from the spaceship,  and upon it stood  a
most  horrible  creature that looked like  it  consisted  mostly,
indeed almost only,  of wings,  eyes, and sphincters. He had seen
this kind of monster before,  but his mind had difficulty  making
the right connections.
 The  horrid  monster extended a leathery wing that  clutched  an
elongated  piece  of metal and pointed down at the  gathering  of
furry round things.  About half a dozen of what seemed to be  its
minions  came  flying  awkwardly out of another  opening  in  the
vessel's meteorite-pocked hull. Without losing time, they hoarded
together  about thirty of the furry little cute round  creatures,
their  little voices piping with panic,  and drove them onto  the
ramp.  The  boss-monster  swiped once with  a  particularly  evil
looking  wing,  grabbing hold of a furry purple ball.  Huge  jaws
parted  slowly  but eagerly,  dark yellow stained  fangs  gleamed
dolefully,  saliva dripped and drooled expectantly. With a casual
movement the screaming little cutesy-wutesy was flung inside  the
oral  pit  of death.  The jaws snapped shut mercilessly  and  the
monster's  eyes  closed as if it was enjoying  some  particularly
rare  delicacy.  There  was a short muffled noise of  life  being
squashed out of a living creature, then nothing.
 The  furry balls left on the ground,  lucky enough not  to  have
been  hoarded aboard on the ramp that was already  folding  back,
were hopping around excitedly.
 "Now  you've  gone too far!" one of  them,  violently  red  with
purple dots, yelled.
 "We will have you suffer under the wrath of God!" another  cried
at the top of its voice.  It was Gfrzxs.  The little round thingy
looked at Warchild expectantly.
 Some others shouted in agreement. The monster seemed not to find
it  necessary  even  to look back over  its  hideously  malformed
shoulders as it strode back into the spaceship, spitting out some
fur and licking its wart-ridden lips.
 "Up," the monster signalled just before the ramp flapped up  and
sealed off the craft.

 It  takes  much to damage Cronos Warchild's  sense  of  justice.
Usually   that  just  means  a  lot  of  money,   sometimes   not
particularly much.  But now something inside him screamed out  in
anger - maybe his female side,  always suppressed but now finally
rearing its feminine head.
 "Hey," Cronos thought out loud, "this can't be right."
 He  looked at the furry balls left over,  yelling and  screaming
just within the specified limits of his hearing aid. He looked at
the  space craft.
 Already there was plenty of smoke.  It seemed odd, but the smoke
in some eerie way made the air seem less oppressive,  less toxic,
fresher
 even. Really weird.
 The craft would probably take off any minute now, taking with it
a  bunch  of frightfully cute creatures that had  proclaimed  him
"God"  just moments ago.  And those monsters hadn't even  noticed
him, not heeded him even in the slightest possible way.
 He felt he had to do something.  But what was there to be  done?
His own spacecraft was smashed beyond repair.  He had no  weapons
on him. His killer finger nail hadn't grown dangerous enough yet.
Then an idea hit him.  It hurt, but pain could be switched off by
those trained the way Cronos Warchild, mercenary annex hired gun,
had been trained.
 At  the  precise instant when the enemy  spacecraft  experienced
lift-off,  Cronos took a mother of all breaths and leapt onto the
vessel's landing gear.
 He reckoned it might take a while before he could breathe again.
He closed his eyes,  lowered his body temperature and slowed down
his heartbeat to an almost inhumanly low rate.  He drifted off in
the  area  of  consciousness  only  preciously  few  people  ever
experience.
 Which is probably just as well.

 Short  after  the  captors'  departure,   with  Cronos  Warchild
clutched to their landing in semi-hibernation, another spacecraft
landed on the planet.  Out of it stepped a man wearing a raincoat
and hat,  carrying with him a vacuum cleaner and one volume of an
encyclopaedia.  He looked around him, studying the trees. Some of
them  had  fluffy balls hanging on their  branches.  These  balls
seemed, in some extraordinary way, alive.
 A wide smile found its way upon the man's features. He took from
a  pocket  of his raincoat a small phone,  dialled a  number  and
talked agitatedly for a while.  After that he replaced it in  the
pocket whence it came,  he took out another device with which  he
sampled  the air around the place where the Captors'  space  ship
had just left.  His smile broadened.  He got back to his ship and
left with what could not be anything other than haste.
 As if to relieve the tension, it started to rain.

 There  was a light at the end of the tunnel.  And this  time  it
wasn't an on-rushing train. The light seemed reluctant to want to
come closer - teasingly so.  He tried moving his fingers and toes
but found himself unable to.  Usually this was the time when  one
would shout a bit.  Warchild didn't.  He was trained to  suppress
pain,  but  he  could also keep himself from  feeling  any  weird
emotions. He did.
 Mysteriously,  there was for an utterly brief instant the  scent
of  honey.  Immediately afterwards there was a totally  different
scent.  More  like  a  stench  actually.  And  he  knew  it.  His
olfactory lobe has sensed it before on numerous  occasions.  Once
deep  within the bowels of a castle on  Sucatraps,  for  example.
Another  time,  longer  ago,  in the lavatory of  a  Thai  Boxing
school.
 It  was the unmistakable stench of the creatures to  smell  most
viciously  in the known universe,  and most likely beyond  -  the
Mutant Maxi Mega Monster of Multifizzic Omega.  Some way or other
he  always  turned  out  winding up  in  the  vicinity  of  these
ecological menaces.
 That was what tore him from his self-induced  hibernation,  much
in the way a nuclear holocaust would a thoroughly enjoyable dream
involving innumerable scantily clad members of the opposite sex.
 He didn't like it when he saw what caused the vile stench.
 Not at all.

 "Me  keep him?" she asked her father,  trying hard to appear  as
ravishing and enchanting as she could,  which was difficult given
the  fact  that  she  was basically  one  pussed-over  wart  with
leathery  wings,  plenty  of  eyes and about half  a  dozen  anal
muscles too many.
 "Please? Me keep him?"
 Her  father's  body  language spoke  volumes;  a  few  arseholes
opened,  excreting  something that looked like it was liquid  and
gaseous  at  the same time.  His eyes rolled  around,  his  wings
flapped in an intricate pattern.
 No. She couldn't.
 "But he ever so cute," she insisted.
 Her  father's body excreted,  rolled and flapped some  more.  No
way.  Deirdre was not going to get her way.  She usually did, but
not this time.  He,  Frothgar the Merciless,  would make sure she
wouldn't.  He  casually  removed  a remnant of  purple  fur  from
between two of his yellowed fangs, then told his daughter to lose
herself.
 The stench was positively nauseating.

 Those monsters surely knew how to tie a good boyscout  knot.  He
hadn't  been able to resist much against his bondage,  what  with
him  still being in his hibernative state.  If he had,  he  would
surely  have  taught them a lesson or two.  One didn't  need  any
gadgets to kill at least a few,  as a warning.  But they had  him
meticulously bound and gagged before he had a chance at restoring
his own physical state of being.
 And once he had, Deirdre had given him quite a nasty shock.
 Evidently  she  had  taken up an instant  fondness  towards  the
rather squarely built human.  Perhaps she wanted to keep him as a
pet,  or perhaps...shivers ran down his spine at the mere hint of
a thought about what she might want to do with - or to - him.
 Of  course Warchild was not one to complain or  have  objections
against interest from members of the fair sex, but the problem on
Multifizzic  Omega  was the fact that the  principle  of  natural
selection seemed to have gone out of its way to produce a race of
positively  ghastly creatures in which the worst bits of  anatomy
were   the  only  ones  present  in  omnipotently   copious   and
berzerkedly glorified abundance.
 Never had he had anything against voluptuous maidens with  folds
of  flesh aplenty,  and not even the sight of  zero-grav  modules
needed  to  keep humongous flaps of fat off the ground  gave  him
enough  reason  to  lose  interest  in a  girl  -  but  a  vastly
disproportioned  monstrosity  the likes of Deirdre could  not  be
rated at any logically conceivable scale of bad taste. Visions of
anything more than casual social intercourse with this  loathsome
creature  -  and  that  preferably  by  means  of  interplanetary
communication - filled him with dread and disgust.  And that  was
even  before he had seen her eat.  Positively  off-putting,  that
was.
 Even so,  he wasn't sure where he'd be better off:  With Deirdre
or with her genuinely evil father,  Frothgar the  Merciless,  who
seemed   to  have  some  kind  of  leading  position  among   the
Multifizzians. Also, Frothgar's name didn't bode well.
 "Well,  well," Frothgar the Merciless said,  flapping one or two
wings  nonchalantly after his hideous daughter had  finally  left
the room,  sulking,  "Me know your kind.  You look for easy buck,
no?"
 He nudged Warchild, who gritted his teeth and gave the monster a
killing  look,  trying not to breathe in more than  was  strictly
necessary.  He  tried not to breathe through his  nose,  but  the
stench could actually be tasted, too. Horrible.
 "Your  kind tasty,  you know,  yes?" Frothgar continued,  as  if
partly   reading  Cronos'  thoughts,   producing  a  knife   from
somewhere.  It caught a beam of light that glinted off its  edge.
You  didn't  need to be a seasoned mercenary to see that  it  was
razor sharp.  Frothgar opened the lid from a box that stood  near
them,  and  a blackened wing took from it a fluffy  yellow  ball.
Warchild  heard  it piping in panic at the edge of  his  hearing.
Frothgar cut off a slice.  He opened his horrific jaws and tossed
it  in an casually as he could - which was not very.  The  piping
stopped  after another few slices had been  ravenously  devoured.
The remainder Frothgar threw back in the box.  The lid fell shut.
Frothgar laughed the laugh of the insane.
 Warchild  was getting very angry.  Kidnapping the  cutesy-wutesy
creatures was one thing, eating them with relish was another. God
or not, he would come to their rescue. Even Cronos himself didn't
stoop that low.  Kidnapping,  yes.  Killing, sure. Torturing, why
not. Eating, no way.
 He  flexed his muscles,  ground his wrists together.  He had  to
tear the rope.  The hemp cut his flesh. He felt the warmth of his
own blood - more steroids than anything else - running across his
hands.
 So far the rope didn't budge. Veins stood out on Warchild's head
and arms.  There was a sound,  barely audible.  The sound of tiny
strands of hemp breaking. Then a few more. And more still. It was
getting louder now, the rope giving up the struggle it was doomed
to lose just because ropes generally do in this kind of story.
 Frothgar  the Merciless beheld the struggling human and  grinned
with satisfaction.  His minions had all been boyscouts. They knew
how to make knots.
 He  was  about  to  eat his  thoughts.  A  good  thing  thoughts
aren't  famed for their substance,  for one would have  found  it
hard to eat them with most of one's fangs knocked out by a  human
who had just found ways of getting untied.
 Ex-boyscout heads were going to roll.

 Warchild had no idea where he was.  He did know he needed to get
himself  back  in order again.  His  artificial  hibernation  had
wrought havoc inside his body.  His heart beat incontrollably, he
sweated rather more than he would usually have,  and he panted as
if he had just run a marathon on a quadruple grav planet.
 He  breathed in and out deeply several times.  He looked  around
him.  Nobody seemed to be in pursuit - yet.  The stench was still
vile.  Frothgar's palace didn't appear to be particularly big but
the way out still seemed either too far off or too inconspicuous.
 There  was  a sound coming from  a  adjoining  corridor.  Cronos
fumbled  with the latch of the first door he saw,  opened it  and
dashed in.  He closed the door about half a microsecond before  a
couple of heavily armed Multifizzians rounded the corner.
 Interestingly, the door had a large "D" engraved on it.

 It  was dark.  Cronos fumbled around in it.  He sincerely  hoped
these creatures had invented light switches.  Approximately three
seconds  later,  when  his probing hands touched  something  like
leather  which resulted in someone,  or some thing,  starting  to
croon excitedly,  he withdrew that hope.  Whatever was in here  -
and  even  a  dimwitted person such as  he  had  some  startingly
definite  ideas  as to who it might be - he would like it  a  lot
better when unseen.
 As  if  Deirdre  had read his thoughts she  deemed  that  moment
opportune to light a few candles.  They shed their playful  light
on  a  table set for two,  located in the centre  of  what  could
now  be seen to be her boudoir.  She had tried hard to  think  of
what a human might like for dinner. Half of it was still writhing
in a bowl,  however,  so it was rather obvious that her knowledge
of  terrestrial  gastronomy  was,   to  put  it  mildly,  utterly
nonexistent.  Her sense of romance,  too, seemed not particularly
well-developed - or else she would not have put on the pink party
dress  she had masochistically squeezed herself into,  nor  would
she  have put on what she obviously considered the epitome  of  a
nice  background tune - Fart'n'Belch in Phrygian C Major by  Tama
Bitegarden,  Chief  Composer to the Multifizzian Imperial  Court.
And  that still left out the Eau De Pigswil that  wafted  through
the room, clinging to her form.
 "Finally,"  she  purred  in a way  that  would  probably  appear
exceedingly  enticing to any Multifizzian,  "me have  you  alone,
yes?"
 She moved in on him.  Cronos retreated,  not quite knowing  what
he'd  have  to do to get out of this predicament alive  -  or  at
least to get away unmolested.
 "Do  you find me...sexy?" she asked,  lifting a few eyebrows  in
wonder.  The quality of her voice, some may have ventured to call
it  'husky' in a particularly Multifizzian way,  could have  made
the  entire male population of the planet squirm in their  seats.
She folded a wing behind her head and blinked about half a  dozen
eyes luringly.
 "Er..."  Cronos  said.   He  had  never  been  good  at   giving
compliments - even worse now,  what with there not possibly being
any to give.
 This girl was very persistent.  "No" wouldn't do for an  answer.
She lifted her skirt somewhat, uncovering some more square inches
of  leg  -  including some sores that appeared  to  be  frothing,
oozing a dark yellow thick liquid of sorts.
 Cronos  Warchild hated having to hit women.  He closed his  eyes
for a second.  Angry faces flashed by. Female faces, connected to
bodies with feet and hands that had hurt him, shattered his macho
self-confidence.  An itch yanked through his groin for a fleeting
moment.  It wasn't a pleasurable one. His fist flashed furiously,
fangs fell feverishly and a dress tore unsubtlely and rather  too
revealingly.
 Warchild had to tear his gaze off her - like many humans he  was
as  fascinated  by sheer hard-core ugliness as by  beauty  -  and
legged   it.   She  followed  him  outside  into  the   corridor,
staggering,  muttering, trying to stop the blood pouring from her
lips from staining her now tattered dress. There was the sound of
armed guards close by.
 "Me  wanth  hith headth," she  bellowed  inarticulately,  "on  a
plate!"

 The walls of the corridors rushed him by.  They seemed too  much
like  a  maze  - but,  then again,  to someone  with  the  mental
capacity  of Cronos Warchild a T-crossing already resembled  one.
He  had to get out,  and get out fast.  He heard the  clatter  of
armour somewhere not too far behind him.  Already the stench  was
intensifying.
 A  couple  of moments later he stood eye to eye with  what  was,
even  to Multifizzian standards,  one helluvan ugly  mutha.  This
particular specimen wore nappies and a NKOTB T-shirt.  He was fat
- extremely so.  When he saw Cronos he set his legs apart a  bit,
put  a  wing  on  each  knee,   and  began  to  hop  slowly   and
hypnotizingly from one leg to another, letting go of some gaseous
matter  occasionally.  Frothgar's personal minions had closed  in
and were about to incinerate Warchild when the big fat ugly mutha
shook his head.
 "No," he intoned with authority, "he mine, yes?"
 The others lowered their weapons,  but hesitantly. At least they
were in for some splattering and stuff.

 Far away in space,  on the Smelliest of all Planets,  Cronos was
challenged  to  a match of Sumo Wrestling.  To  the  death,  most
likely.
 His challenger licked his lips. There were no fangs, but instead
some kind of metal denture,  the likes of which Warchild had seen
in a James Bond film once.
 The fat ugly mutha grinned asininely.  Someone was going to  get
hurt seriously, and it surely wasn't going to be him.
 Or at least that's what the monster thought.
 Cronos decided he would have to take the initiative.  No hopping
was needed.  Instead he launched his ever tremendous bulk at  the
beast.  The collision shook the corridor,  and after the laws  of
physics had done some contemplating the both of them crashed into
- and through - a wall.
 Well,  at  least they were outside now.  It would do better  for
this clash of the titans.  Had Warchild finally found a  matching
opponent? Frothgar's guards stepped outside after them.
 The mutha shook his head,  dazed slightly.  A brick or two  were
stuck between some of his wings. He shook them off.
 "Wow," he said, "you strong, yes?"
 Cronos nodded. This was going to be tough. Very.
 Now the Multifizzian charged for the attack.  A collision  might
prove  fatal,  so  Warchild stepped aside.  The  monster  crashed
headlong into another wall.  This time the particular bit of wall
against  which he crashed appeared to have been made rather  more
sturdily - it got damaged seriously, but didn't budge.
 The monster got up and again shook his head.  He checked himself
for wounds, only to end up gazing at his T-shirt, a fingered wing
pointing at the torn NKOTB logo, trembling.
 "Now me angry," the beast bellowed, "and me kill you now, yes?"
 This  time  the  big  mutha walked  up  to  Cronos  rather  more
strategically  and  grasped  our hero in  an  inescapable  killer
embrace. Ribs could be heard, virtually cracking, still holding -
but  not  for long.  Warchild couldn't  breathe.  He  kicked  the
monster  in  what he hoped would be a  groin.  The  Multifizzian,
crying with pain and anger, threw the mercenary against the wall.
 A scent of Incandescent Orchids spread itself. 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.