Skip to main content
© Bizkid

                   THE HEINEKEN MUSIC FESTIVAL
            AVENHAM PARK, PRESTON, 24 - 27 JUNE 1993
                         by Chris Banham

 It  seems  like it was back in the days of prehistoric  man  the
last time we had a decent band playing in Preston.  For those  of
you unfamiliar with this small Lancashire town (i.e. most of you)
our major venue is the Guild Hall,  into which only a few hundred
people can be crammed.   Small venue equals small bands,  and  so
therefore most people in the area have to travel to Manchester to
see their fave bands at the G-MEX,  Apollo,  Academy etc.  To  be
fair, we did play host to Neds and the Happy Mondays last Autumn,
but  I was unable to go to both due to unforeseen  circumstances.
The last Metal act here was WASP (not exactly my favourite  band,
to put it mildly) and before that Iron Maiden way back in 1990. I
feel I've made my point now,  but just to summarise,  the Preston
music scene is,  in general, a dark, echoing void. And not a very
big one at that.

 So you can imagine my surprise (and delight) in discovering that
this  year's  Heineken Music Festival venue was  Preston  Avenham
Park.  The leaflet I was handed in the town told me all I  needed
to know.  Four days of FREE live music (totalling twenty five and
a  half playing hours) split between two music  stages,  complete
with  food  stalls (including  vegetarian...bleeugh!)  and,  more
importantly,  a  beer  tent!  The bands which  had  already  been
announced  for  the festival (a number were added  later)  ranged
from  the  obscure to the well known,  the heavy to  the  not  so
heavy,  the  excellent to the crap,  you name it.  One of my  top
bands  of  the time,  the Sultans of Ping FC,  were  said  to  be
playing as joint headliners on the Saturday night.  Great  stuff!
Read on...

-----------------------------------------------------------------
                  Day 1 ... Thursday 24th June

     Ian McNabb, Green on Red, The Four of Us, Red Moon Joe.

-----------------------------------------------------------------

 Who?  I  don't  really enjoy concerts which  contain  unfamiliar
lyrics  as  much as I enjoy those to which I know every  song  by
heart.  When  you  know the band and can sing (shout  or  scream)
along to the words you feel much more a part of it,  much  closer
to  the crowd and indeed the band.  The above foursome  were  99%
unknown  to me before the day,  so I had no idea what to  expect,
and knew not one song. Downer.

 At  around  4pm the time came,  at last.  I donned  my  suitably
knackered  black  jeans,  expertly scuffed Doc Martens  and  long
sleeved Neds top (bright red with 'I know the way of Ned'  across
the front!).  So how much money did I have? Not much, good job it
was free.  I'd have to go to the bank tomorrow if I wanted to get
a  couple  of T-Shirts that would inevitably be on  sale.  I  had
arranged  to meet up with my chum of five years,  Andrew,  a  few
miles down the road at 5.30pm. I didn't want to miss anything, so
I  decided to leave early.  After hopping on and  off  buses,  we
arrived in Preston at 5.35pm,  much earlier than planned, leaving
plenty of time before the first band at 6pm.

 Andrew had decided to adopt a somewhat alternative (ahem!) dress
for  the  evening.  Don't  get me  wrong,  the  black  jeans  and
Charlatans T-Shirt were sound,  as were the Doc Martens (be  they
squeaky  clean and unofficial imitations).  But for some  strange
reason unknown to man,  he decided to wear over these a worn  out
overcoat,  knee length and a colour that could only be  described
as 'shit brown'.  Another friend described it as, and I quote, 'A
dirty  old flashers jacket'.  It was the kind of jacket  worn  by
dodgy  men who aproach young children in secluded areas  and  ask
'Do  you  want to see my puppies?'.  The worse thing  about  this
hideous canvas concoction was the fact that it came complete with
matching  bag,  yes,  a small shit-brown coloured rucksack  which
gave  off the most vomit inducing stench in the history of  vomit
inducing stenches.  This bag was covered in graphiti,  mostly the
names of Andrew's fave bands, at least half of which were written
or spelt incorrectly.

 Within  10 seconds of leaving the bus we were off searching  for
the nearest off-licence.  We discovered a small shop (with  quite
reasonable prices) at which I bought a four pack of Stella Artios
to  start the evening off.  At once I discovered a practical  use
for the aformentioned bag and bundled my beer along with Andrew's
into it.  Taking a short cut into the park,  we soon had a  first
class view of the whole place.  Wow!  Right at the far end of the
green  was an open air stage,  fairly big considering it was  for
the  warm up bands only.  The giant Heineken big top was  to  the
left,  towering  over  the beer tent and snack food vans  to  the
right. I was surprised at how few people were there at this time,
only around 100 - 200. After purchasing such cullenry delights as
chips  with curry,  chips with gravy and quarter pounder  burgers
(again very reasonably priced,  thank God)  we crashed out fairly
near the open air stage,  imaginatively known as 'stage  2'.  The
chips  were good.  The beer was better.  From here we had a  good
view of the nearby beer tent which we would no doubt visit  later
on in the evening.

 At around 6.20pm the first band, Red Moon Joe, came on. Not much
I can say about these guys really (to be honest, I don't remember
that  much about them).  Some of their songs were Irish  acoustic
n'fiddle type stuff,  a few tended to get a bit too much like pop
for my liking. Towards the end of their half hour set they played
some pretty mean stuff,  the sort that you could really get  down
to. However, nobody else was up at the front yet and we certainly
weren't going to be the first.  Well I say there was nobody else,
a tramp came along after a while,  pissed as a newt, and began to
dance about,  pretending he knew the words. It was quite funny at
first,  but the crowd and the band both got a bit annoyed when he
assumed  the  applause  was for his dancing and  not  the  band's
music.

 One can left.  I stocked up with a couple of Heinekens from  the
beer tent.  Andrew made the mistake of buying draught Boddingtons
and drinking it straight out of the can instead of out of a glass
(he  had drunk the entire four back before he realised  that  was
why it tasted so bad).  We then made our way over to the big top,
the  sides of which had now been removed to allow  people  inside
and a cool breeze to flow through.  We had had no rain today,  so
the ground underneath our feet was solid. In a dash to the front,
we  got our places right up against the barrier.  By this time  a
few  more hundred people had turned up,  some sat in the big  top
itself while others opted for the quiet life with a full view  of
the  stage by sitting uphill around 100m behind us.  A  crowd  of
around 100 had formed around the main stage.

 On came The 4 of Us. Some may say a strange name for a band with
five members, but that didn't stop them from playing the best set
of the festival so far (!). These guys were the first of many who
were  stopping to play here en-route to Glastonbury  (which,  you
may  notice,  was held on the very same weekend,  how  convenient
(not!)).  I cannot deny I would rather have been at  Glastonbury,
but  I  only began to consider going this year when  it  was  too
late.
 Next year I won't forget.  Although The 4 of Us played the  same
sort of jump-around-'till-your-feet-hurt Irish music as Red  Moon
Joe, again nobody wanted to break the ice and flip out totally in
the mosh pit.  At the end of this set of lively music with little
action,  we  were aproached by three fellow moshers (one  wearing
the Neds 'Kill your Television' top with the lyrics on the back')
who  were in the same why-the-fuck-is-nobody-moshing boat  as  we
were.  They  suggested we got everyone we knew together  and  set
things  off at the front,  not an easy feat for me as I had  seen
very  few people I knew so far,  so I said we would do  our  best
anyway.   They   did  introduce  themselves  but,   as   in   all
introductions,  we forgot their names as soon as they had told us
them.  I expect they had forgotten ours just as quickly.  I  know
one of them had a brother called Andrew,  but that doesn't really
help does it?  I may decide to call them X,  Y and Z as they  are
refered to throughout this article.

 On emerging from the big top, we realised to crowd had increased
considerably,  at least 2000 people must have turned up by now. I
suspect most of them had come along after work or Uni or whatever
(I was, and still am at the time of writing, on my two and a half
month summer break.  Ha ha!).  We had finished of the last of the
beer,  so we sat on the grass with some gorgeous donuts from  one
of the food vans as we waited for the next act,  joint headliners
Green on Red, to be anounced on the main stage.

 For  a band billed as joint headliners,  Green on Red  certainly
were crap.  Described as 'new country meets adult rock' (whatever
that means) in the festival programme,  these yank wailers played
an  uneventful and slow paced set,  the highlight of which  being
when  one  of the guys we had just met lit a match and  waved  it
over his head during one of many slow and boring songs,  much  to
the  amusement  of the crowd around us.  The same  person  tipped
virtually an entire can of beer over me a few minutes later,  but
seeing him pour the rest of the can over himself made up for  it.
Ian  McNabb  came onstage for a brief second and  sung  a  single
verse of one of their songs,  then left just as quickly as he had
entered.  I  can't remember if they got an  encore,  they  didn't
deserve one anyway. The lead singer looked just about ready for a
zimmer  frame,  as did the guitarist (who also looked a lot  like
Les of Vic Reeves).  The next R.E.M?  I don't think so!  However,
the lead singer did manage to produce one of the coolest lines in
the history of rock during the set. It went something like this:

Man in crowd (to lead singer): How much for the shirt?
Crowd:  Laugh!
Man:    How much for the hat?
Crowd:  Laugh.
Man:    How much to fuck off?
Crowd:  Mixture of laughter and disaproval.
Singer  (to  man (in irritating yankie drawl)):  Why are  you  so
        angry, have you just had your first beer?
Crowd:  Cheers, then that bloke probably got beat up.

 There  must have been around 4000 people in the park  now,  vast
waves of them like a human carpet over the ground.  Mountains  of
beer  cans and chip trays littered the big top and the grass  all
around.  We  went  for  a wander over to  the  merchandise  stall
situated next to a giant inflatable Heineken can.  To my surprise
(for this is seldom the case at concerts) T-Shirts ranged from £4
for  a short sleeved black and white Heineken to £11 for  a  long
sleeved green Heineken top (the long sleever I was wearing cost a
whopping £18).  Maybe I'd get something tomorrow.  The food  vans
were now crowded,  so I bought an ice cream Snickers from the ice
cream  van.  The  bastard was frozen solid,  it was  like  biting
through  the rock of Gibraltar.  The weather was  getting  pretty
cold  now,  I sat there shivering while Andrew kept warm  in  his
bloody jacket.  Some of us prefer to sacrifice comfort for style.
Anyway,  as  the clock was aproaching ten,  evening  turned  into
night and Ian McNabb was announced on the main stage.

 We quickly vacated our spot on the grass and rushed to the front
of the big top. We stood in darkness apart from a very faint glow
on the stage.  For every set so far,  this one included, a row of
bloody kids (10 year old brats) were leaning up against the front
barriers,  preventing the real music lovers from getting the best
views.  Thankfully it was easy enough to squeeze in between  them
and  eventually  they would probably be pushed so far  back  they
would leave.  Tight maybe,  but it was no place for kids at  that
time of night.  After a long wait,  Ian McNabb and his band  came
onto the stage.  The first thing that struck me about the man was
his resemblance to Eric Clapton, funnily enough. There was a fair
bit  of cheering on his arrival,  presumably from the people  who
actually knew who he was. This set kindof marked the beginning of
the festival,  the first decent crowd crush,  be it only a  small
one.  The band's music wasn't too bad, more like quite light rock
than anything else.  Half was through the set they played a  song
that sounded remarkably like 'Knockin' on Heavens Door',  perhaps
one  of  the best of the night.  If I remember right  Ian  McNabb
actually  buggered  off for a while leaving the band  to  play  a
quite acceptable instrumental piece.  By the time the encore came
around, we were all bloody hot, sweating buckets and shouting out
for  more.  The next to last song struck me as the  band's  best,
their anthem, the 'Enter Sandman' of Ian McNabb. Everybody in the
crowd  managed to sing along to the chorus to which  they  didn't
know  the words as  the multicoloured light beams  flashed  about
the  tent and lit up the night sky.   Their last song  was  quite
slow,  a bit of an anti climax to be honest.  Ooof.  I was bloody
knackered.

 Well that was that,  day 1 over.  A Heineken bloke came onto the
stage  and anounced the lineup for the next three  days.  It  was
good  to  hear  an extra loud scream from  the  crowd  (including
myself) when the Sultans of Ping were anounced. We slowly trudged
our way across the park and up the hill out of the main gates  of
the park.  Looking back day 1 was great value considering it  was
free,  but the next two days ahead promised better  things.  Less
than 48 hours to go 'till the Sultans,  great.  I arrived back at
my place at around midnight and relaxed in front of the TV with a
tuna sandwich (extra salt,  saturated with vinegar with salt  and
vinegar crisps piled high inside).  Whoever said English  cuisine
was crap? (The mere description makes my retch, ED.)

-----------------------------------------------------------------
                   Day 2 ... Friday 25th June

            The Pogues, Pele, To Hell With Burgundy,
                 Sid Griffin, Close to the Bone.

-----------------------------------------------------------------

 Today's  tales  of  strangeness  begin  at  around  two  in  the
afternoon.  I  had a couple of people around for a tape  swapping
chip eating beer drinking get-together.  At the said time we were
having a serious "Streetfighter 2" tournament (I was kickin'  ass
as usual) with the sound on the monitor up full blast.  As I left
the  room to fix some food I could just make out the faint  noise
of  the  telephone ringing.  It could have been ringing  for  any
amount of time by now,  so I stepped up pace into a quick sprint.
Bang.  Crack.  SHIT! I smashed my bloody toe on a door frame as I
was running past.  I continued to hobble and curse my way down to
the phone at a somewhat slower pace.  You may think things  could
not get much worse from here. Wrong. I was almost within reach of
the  phone when the bastard stopped  ringing.  Aaaaaaaaarg!  Shit
shit  shit shit shit shit shit SHIIIIIIIIT!  I waited around  for
whoever it was to ring back.  They didn't.  I hate it when people
do that. I mean they could have called the wrong number the first
time and everyone was out but no,  they can't be bothered to ring
again  just  to  check (It doesn't work  like  that.  People  use
"redial" nowadays,  ED.). I limped up to the bathroom and grabbed
the first aid kit. God knows what I would do in a real emergency,
all I could find of any help was a couple of plasters. I searched
the  house  to find where I had left the rest of  the  stuff  and
managed to find some antiseptic cream stuff,  some sort of sticky
plaster  tape and scissors.  On inspecting my toe I found it  was
badly bruised and also cut on the side.  Just my luck. Bearing in
mind  I  had had five hours of jumping about to look  forward  to
tonight my foot would have to be pretty well strapped up.

 And so I found myself barely able to walk to the bus  stop.  And
to  top it all when I got there I had to wait for 40 mins as  the
bus  didn't turn up.  I arrived late and in pain at  Andrew's  to
find that he was unable to move his neck, due to the way he slept
the night before.  Now,  stiff necks and near broken toes are the
sort of things which usually kind of restrict you a little bit at
gigs,  but none the less we set off out and arrived in Preston at
five.  Andrew  insisted  that we should make a mad  dash  to  HMV
before  it  closed in order for him to buy a new T-Shirt  (to  go
over his crappy old P.W.E.I one which only cost him about £3).  I
wanted to wear my brand spanking new P.W.E.I top the next day  so
I  was a bit pissed off when he bought a near  identical  top.  I
didn't want us to look like twins or something,  so I insisted he
didn't wear it the next day. On arriving at the gates of the park
I sat down while he went to the off-licence (with my  money,  £20
note,  am I mad or what?).  After a long wait with several hordes
of moshers and crusties passing by, Andrew returned with my giant
bottle  of  Old English cider and his bottles  of  Strongbow  and
Martini  Extra  Dry.  I told him it wasn't  a  dinner  party.  He
replied that it was just for starters.  These Rugby players  (for
he is one) can really put away the drink.  I wish his liver  luck
for the future.
 It  had rained fairly heavily the night before so the  grass  in
the  park  was  wet  underfoot.  There  were  significantly  more
crusties (unwashed,  greasy hair, old ripped clothes, large boots
and pocketfulls of dope) there than on Thursday.  We sat down  on
the grass with our chips and cider.  Despite the rain earlier the
sun  was  now shining and it had become quite warm.  A  guy  with
dreadlocks in front of us smoked what may or may not have been  a
cigarette.  Forget Glastonbury,  this is the stuff real festivals
are made of.
 Today's first band,  Close to the Bone, were just one of today's
many  acoustic/Irish  bands.  They were OK.  They played  a  mean
fiddle. That's all I remember of them, sorry. We bought some more
donuts  (not as nice as the day before) and sat with X and  Y  in
front  of the stage.  We were informed that Z (the  match  waver)
couldn't make it tonight.  They introduced us to Amanda (at least
I think that was here name,  it may have been something similar).
I  poured  the leftover sugar at the bottom of the  doughnut  bag
into  somebody's Heineken,  rendering it  undrinkable.  When  the
others went to buy chips Andrew and myself took it upon ourselves
to vigerously shake up the last can of Heineken we had been  left
to  guard.  We shook it,  we spun it around in the air,  we  even
threw it onto the ground a few times.  The true crapness of  this
drink was revealed when it refused to explode over the person who
opened it on his return.  So far so bad.  The night did get  more
eventful than this,  by the way.  We didn't just muck about  with
beer all the time.

 We  decided  to  go to the front of the  main  stage  while  the
opening band was still playing to get a good view (and  something
to lean against).  By this time I was sick of the sight of  cider
so everyone else was all to happy to finish what little  remained
in  the  bottle.  We had a chat with the security guards  at  the
front.  Their ears must be screwed up with all the concerts  they
have  to  go to.  We waited a bit longer as the  crowd  began  to
wander into the big top to watch yet another never-heard-of-them-
local-band 'To Hell with Burgundy'.

 What  an amazing set!!!!  Just the same kind of Irish  music  we
were  all sick to the back teeth of by the end of the  week,  but
done  far better than many of the other bands' efforts.  I  think
that  they  were the first band to have a female  member  (who  I
swear  I saw in Food Giant (local superstore) a couple  of  weeks
later).  She  was  responsible for some of the lead  and  backing
vocals,  percussion and freaky uncontrolled dancing. It has to be
said  that  she added heaploads of sex appeal to  the  band.  The
crowd  did go fairly mad,  the bloke standing next to  me  turned
around to the person behind him in the middle of one  song,  took
him by the neck and shouted something along the lines of 'If  you
pull at my collar one more time I'll kick your fucking head  in'.
The other guy backed off and sulked.  The security guards  didn't
seen too bothered.  The band finished off the set with some  song
about  God  and then left to masses of applause  from  the  crowd
(especially me).  They had been plugging their album all the  way
through the set, so hordes of people were queueing for their copy
outside  the merchandise stall.  Andrew and I each bought  it  on
cassette for £6.  The tape turned out to be not quite as good  as
the actual live set, but definately worth the money.
 Some  bloke  on  the second stage anounced the  winners  to  the
Heineken  competition (you had to fill out a form to  enter  when
you  left the beer tent).  I couldn't believe it when Amanda  and
one  of the guys we were with (Y) actually won.  They got an  all
access pass for the sunday show including all the food and  drink
they could handle plus a £10 Threshers (off-licence)  voucher!  I
hadn't gone to the beer tent that night (yet) so I wasn't in  the
running for that competition. I should start drinking more.

 (Please  excuse me if I get a little excited here.  I have  just
sorted  out after a long period of maybe I will or maybe I  won't
(or can't) that I will in fact be going to Reading 93!!  Now  who
can lend me a tent...).

 The  park was getting pretty packed now.  The grass  aroung  the
toilets  and  food vans was fast becoming marshland due  to  last
night's  rain.  I had a quarter pounder burger (high in  calories
for maximum satisfaction,  none of this rabbit food stuff for me)
from  some  bloke who seemed to be doing a roaring trade  if  the
queue was anything to go by.  The toe was still killing  me.  Who
cares anyway, Pele here we come!

 Aaaaargh!  More bloody kids nicked the best places at the front.
I  ended  up  stuck behind some short (but  large)  guy  who  was
leaning against the barrier. We waited. And waited. Some Heineken
bloke  came  onto the stage and anounced that there  were  a  few
technical  hitches  but the band would be  playing  shortly.  Ten
minutes  later the set got underway.  They probably  opened  with
'Raid the Palace',  one of their first releases (and the only one
I have). The lead singer threw a beer out into the crowd, too far
away  for  me to catch.  We all jumped around for a while  as  is
expected  in  such  a set,  and then relaxed  during  the  slower
numbers.  After  about  five songs someone standing  next  to  me
shouted 'Give us a beer' (probably the only thing he was  capable
of  saying  by  that time of night,  I think you  know  what  I'm
talking about).  The lead simger cracked open a Heineken,  took a
few  swigs and then out of the twenty or so outstreched hands  he
chose to pass the can onto me!!  Way-Hey!!  My claim to  fame!  I
took  one  massive gulp then passed it on  behind  me.  All  gigs
should  be  like this,  free beer and friendly band  members  who
actually take notice of the crowd. Great stuff.

 However,  all  this fun and my enjoyment of the entire  set  was
screwed by that fucking short-arsed fat bastard standing in front
of me.  I couldn't believe it when he turned around to me  waving
his  fist and shouting 'If you don't stop pushing into me  you'll
get this'.  Well excuse me you fucking pratt,  what do you expect
at a bloody gig? Everyone else at the front is getting crushed to
buggery (especially me), what do you want me to do about it. Tell
everyone to kind of jump around in a sort of semicircle so as not
to crush your little footsie-wootsies?  People go to gigs to have
this  thing called FUN,  I don't know if you've heard  about  it.
Getting  crushed  /  kicked / stamped on comes  as  part  of  the
package and if everyone else at the front can accept this so  can
you. If you don't like it, tough shit. Life sucks, get a helmet.
 I left the big top well pissed off.  I could have flattened  the
fucker  if  I had wanted to but that's not my  style.  Great  set
though.  At  around  this  time we met up with  one  of  Andrew's
Cricket buddies, Ste 'Onion' Carter. He hates being called Onion,
something  to  do  with a haircut he used to have  I  am  led  to
believe.  Andrew  was dumb enough to let him borrow his  new  'To
Hell with Burgundy' tape on the understanding it was returned the
following  Thursday  at the Cricket ground,  and to this  day  (2
months later) he has yet to see either Ste or the tape.  Oh well,
Pogues up next.

 The Pogues were in fact headlining the whole Festival. Personaly
I  knew very little about them,  the only song of theirs I  could
remember  was  'Fairytale  of New York' which  was  released  one
Christmas a few yoars ago.  It was pretty much crap. Still, can't
judge  a  band on one song can you?  The big  top  was  certainly
crammed now,  we managed to force our way to the front with maybe
one or two people separating us from the barriers. The best place
to be!!  There were notably less kids (if any) and everyone had a
can of Heineken in their hand.  The place went dark.  On came the
Pogues.  The crowd exploded!  As soon as the first few notes were
played on the fiddle we all went mad. The place was so packed you
didn't dare to jump as there probably wouldn't be a space to land
in  when you came down!  The whole crowd swayed from one side  to
the other,  at least three people went down with each sway!  Beer
cans were being hurled by the sackful at the band, not because of
the  music  but  simply  for fun and for  the  sake  of  throwing
something.  The  band ducked and dodged while security did  their
best to catch all oncoming missiles.  Suddenly the band  stopped.
The lead singer,  Spider Stacey, told the crowd in a very serious
and  pissed off voice that if one more can was thrown they  would
leave.  We  all backed the band of course and cheered like  hell,
and  the  set resumed.  The crowd decided to chuck beer  at  each
other  instead,  Heineken  cans  littered  the  area,  there  was
probably  more beer on my clothes and hair than  actually  inside
me.  By  this  time I had forgotten about  the  foot,  it  wasn't
bothering me too much now. This little guy (he couldn't have been
much over 5'2") with dreadlocks in front of me kept falling  over
every ten seconds but remarkably got up every time,  loving every
minute of it (he was drunk mind you).  This was turning out to be
the best gig I had been to for a very long time.
 Unfortunately,  like  all good things,  the show came to an  end
after  about nine thousand encores.  Everybody left the  big  top
with  the intention to buy the complete works of the  Pogues  the
next day.  Only 24 hours to go until the Sultans! I probably went
home  and  watched TV for ages at this point.  In fact  I  almost
certainly did.
 Probably.  Sorry that this paragraph is of such poor quality  by
the way.

-----------------------------------------------------------------
                  Day 3 ... Saturday 26th June

     Spiritulised, Sultans of Ping FC, Come, Scorpio Rising,
   Slightlydelic, Puressence, Wonky Alice, Mr Rays Wig World.

-----------------------------------------------------------------

 First of all many apologies to the last three bands in the above
list, who did play and probably played very well, but at the time
of  their sets I was wandering around the site stuffing  my  face
with donuts and missed seeing them as a result. Sorry.

 OK,  lets cut all the crap about how my toe felt miles better on
Saturday  morning and how the bloody bus didn't turn up and  jump
straight to the part of the day where we arrived at the park.  We
met up with Sam and John,  a couple of friends who we came across
sitting  on the grass smoking their asses off,  who told  us  all
about their camping trip in the Lake District (but the less  said
about that the better). After a while some guys came up to us and
gave  us a box of free pies,  for which I gave them  a  beer.  We
expected them to be off,  raw,  mouldy or cold but they were not,
so we ate them all. Five pies for one beer, not bad. At about six
we  walked over the the second stage across the churned up  grass
to see the first band of the night, Slightlydelic.

 We waited against the barriers for ages.  After a while,  as the
band  assenbled  on  stage,  a Heineken bloke came  up  and  said
something   along  the  lines  of  "Will  the  lead   singer   of
Slightlydelic  please come on stage".  The singer poked his  head
around the corner of the backstage with the most gormless  'What,
we're on now?' smile you have ever seen. The band went on to play
an  excellent set,  and included two of my favourites,  that  one
that  goes '......you stupid ugly fool,.....' and the  other  one
that I love.  A handful of people got moshing at the  front,  but
not enough for a good crowd surf. At the end we managed to get an
encore out of them before the next set on the main stage, Scorpio
Rising.

 'Wow,  another female bass player' some smart git shouted in the
big top.  Yes indeed,  both Slightlydelic and Scorpio had  female
bass  players,  but  female  or male  Scorpio  Rising  played  an
excellent  set.  For  once everyone was moshing and a  couple  of
people even got crowd surfing. I was surprised to see many people
I had met at previous gigs were there,  most of whom were wearing
more P.W.E.I T-Shirts. Again there is little I can say about this
set as I knew nothing of the band before this set. After the band
left  we   all wandered off to have some chips  and  donuts.  The
grass  was really muddy by now,  especially around  the  toilets.
Somebody  had even pitched a makeshift tent in the middle of  the
field to protect them from the five minutes worth of rain we  had
last night, pretty pointless really. The next paragraph is really
short so be prepared.

 'Come'  are shite.  Really shite,  and everyone else,  even  the
local paper,  agreed with me. Nobody moshed or danced or anything
really. Don't ever go to their gigs.

 Again we left the big top,  some band were playing on the second
stage  but most of the few thousand people who had now  assembled
on the park couldn't care less.  The Sultans of Ping FC were  due
on the main stage next and nothing was going to stop us all  from
having the best time ever in the history of good times.  We  went
to  get  our places at the front half an hour early to  ensure  a
good view.
 Unfortunately it seemed that everyone else had the same idea. We
managed  to work our way up so we were in a position  behind  the
people at the very front.  About five minutes before the  Sultans
were  due to come on,  the crowd developed into one of  the  best
crushes I have ever been in.  If they weren't even on  yet,  what
the hell would it be like when they appear.  The chant  'Sultans,
Sultans, Sultans...' was now almost deafening to anybody within a
fifty mile radius.  Naturally,  with all this excitement,  we all
nearly died when the bassist and guitarist emerged from the  side
of the stage,  wearing a pink rubber dress and tights and a black
latex body suit respectively. Incidently, they are both male. But
even this did not compare to the madness which developed when the
lead  singer Niall appeared in a pair of  spangly  tights,  which
were only just long enough, if you know what I mean.

 This  night was definate proof that the Sultans of Ping  FC  are
the best live band in the world.  It's that simple.  The  Sultans
whipped up the crowd into a mad frenzy,  first of all calling the
crowd  at the front 'a bunch of fucking sweaty moshers' and  than
insulting  the  people  at the back by saying  they  were  boring
bastards.  We  all lobbed can after can at  them,  including  one
which   hit  Niall  right  in  the  centre  of  his  bare   chest
(hilarious!) and threw insults back, but they didn't give a damn,
if anything it is what they expect from the crowd. As they played
the crush became unbearable for some,  but I wasn't going to miss
this one for the world.  During the course of the gig at a  rough
estimate I would say about thirty crowd surfers were dragged over
my head by security,  but I won't complain as you come to  expect
it  from  gigs.  Most of the material of the 'Casual Sex  in  the
Cineplex' album was played, including Back in a Tracksuit, Indeed
You Are,  Veronica,  2 Pints of Rasa, Stupid Kid, Give him a Ball
(and a Yard of Grass), and two of my personal favourites, Kick me
with your Leatherboots and Japanese Girls.  In between every song
I  told everyone around to scream for them to play  Turnip  Fish,
and  most of them did even though they didn't know what the  hell
it  was.  Of  course,  once they had left the stage we  all  went
bezerk,  the cry of 'Sultans, Sultans.....' was once again roared
by the crowd. Unsurprisingly they returned again to play a superb
encore,  consisting  of  You  Talk Too Much  and  a  surprisingly
energetic  version of Turnip Fish.  It seemed all the shouting  I
had done had paid off!  Again we went mad as they left the  stage
for the second time, it was not going to end without a fight from
all of us.  We cheered and shouted for about five minutes  before
the Sultans returned yet again and played their  anthem,  Where's
me Jumper?,  to which everyone sang along,  if only to the chorus
in some cases.  They left for the third time telling us they were
leaving  the country and never playing Preston  again,  which  we
knew  was a lie as they were already confirmed to support  Carter
USM at the Guild Hall on October 6th.  That is a gig is one I  am
particually  looking  forward  to  after  the  release  of  their
excellent  new  single Teenage Punks.  We left the big  top  with
lives of no meaning. Now we had seen it all. Until October.

 Of course after this heavenly set Spiritulised had a lot to live
up  to,  but  were  in the  Sultans'  shadow  that  evening.  The
excellent  ambient/dance  tunes  combined  with  super   lighting
effects  would  have  been  quite  acceptable  under  any   other
circumstances  but  after such an outstanding set from  the  boys
from  Cork,  Spiritulised just weren't  enough.   After  chilling
until the end of the night I floated home.

 Unfortunately for me I was informed at the hospital that my  toe
was broken when I went to get it cheched out on Sunday morning. I
thought it wise at the time to stay at home,  a move which I  now
regret as I missed an excellent set from my favourite local  band
The Acrobats of Sa. Damn.

 Little 'strange but true'  bit at the end....

 By some strange quirk of fate at the Reading festival at the end
of August, which I was getting excited about earlier, we actually
ended up camped next to the bassist and drummer from the  Sultans
of Ping FC! At first we were not sure if it was actually true but
these factors confirmed our suspicions:

1 -  A Cork FC T-Shirt was spread across the tent.

2 - One  of my friends in a Sultans T-Shirt watched one  of  them
while  he  brushed his teeth.  Half way through  the  bassist  in
question  stopped and glared at him as if to say 'Are you  taking
the piss?' He quickly changed T-Shirts.

3 - The incredible likeness to themselves.

 We plucked up the courage to talk to them on the last day,  they
were dead friendly and signed all of our stuff. They told us they
were  actually  booked  to play Reading but  pulled  out  due  to
recording pressures.  Damn shame.  Of course I have boasted about
this encounter for ages,  I know people who would have crawled on
their arses across broken glass to meet them.

 Surely  such  a  stroke of luck must be  conclusive  proof  that
somebody up there likes me.

 See you at Glastonbury 94! 

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.