Skip to main content
© Razor

THE LAST HIDDEN ARTICLE

 OK. You have hereby succeeded in entering the option which loads
in the notorious hidden article.
  Since  both  Stefan and myself where kinda too  lazy  to  write
another article altogether, we have decided to merge in some more
stuff  from  the Crazy Letter we gave to the Norwegians  when  we
visited last winter.
  We  are very sorry,  guys - you have ripped  this  article  for
naught as you already know what in here!

                              *****

  I  was  beginning  to feel a  bit  strange  inside.  I  felt  a
mysterious  force pulling me towards a certain place  in  Utrecht
city.
  I felt the feeling for the first just after I had eaten  a  few
sandwiches. Did the cat sandwich not agree with me?
 No.
 It was a feeling deep down in my guts, and the sandwich couldn't
possible  have arrived there already.  I hadn't  studied  Biology
much, but THIS I knew for sure.
 Next, a strange sensation found its way in the sensory nerves of
my brain. At first, I mistook it for an upcoming headache, but as
it gently went on without increasing too much,  I realised it had
to be something different.
 I sat back in my chair and closed my eyes.
 All I saw was a strange orange gleam I had never before seen. An
orange not unlike that of fire,  but different.  Were my  Vietnam
syndromes playing up with me again?
 As I opened my eyes, I noticed that I didn't see much except for
something very hazy. I felt sweat. It was in my eyes.
 I tried to rub it out, but somehow it refused fanatically.
 After several seconds of frantic rubbing,  however,  I could see
more clearly.
 My Queensrÿche T-shirt sat stuck to my back and front.
 Why was I sweating this much?

 Next came the spasms.
 I started making some extremely useless movements, most of which
seemed to try and make me get my keys and make me leave the floor
in search of my bicycle.
 Desperately I tried to suppress these uncontrollable movements.
 Who was I if I wasn't even in control of myself?
  I  remembered having had these nauseating feelings  and  rather
irritating spasms before. They had bothered me several times as I
was sitting alone on a bench with a certain girl after midnight.
 I had been able to suppress them then. I would surely be able to
do it now again?
 My hands again grabbed my keys and my feet walked me towards the
door.
 Surely.....
 It wasn't worth fighting. I could no longer resist.
 I left the floor in a state of perpetual trance.

 Within half a minute, I was located on top of my bicycle - on my
way to an unknown destination.
  I felt like a junk.  I felt aches and pains throb all  over  my
body,  which  would  only  become  slightly  less  as  I  took  a
correct turn on my way to where fate wanted to have me.
 Soon, I found myself in familiar surroundings.
 The centre of Utrecht city.
  The Dom Tower loomed up high before me as the feeling  drew  me
on.  I passed the 112 metre high tower and took a couple of  more
turns.
  The  feelings seemed to leave me alone as I parked my  bike  in
front of a shop called "White Noise".
 The record shop that I have bought at least 100-140 CDs from  in
the last year.

  I looked around.  I feared that everyone was looking at me  and
that they saw something rather strange,  maybe even alien. I felt
as  though  I was but a shadow of my former self as  I  felt  the
power surge me inside the shop.
  I  felt  unsafe  in there as my hands  trembled  in  search  of
something  they  didn't  know.   I  went  through  the   enormous
collection  of  CDs there.  "Anthrax" ....  "Led  Zeppelin"  ....
"Madonna" .... "McCartney, Paul" ..... "REO Speedwagon" ....
 "Sodom".
  My fingers itched as though they hit electrocuted  barbed  wire
and started fingering through the Sodom CDs present.
  "In  the Sign of Evil/Obsessed by  Cruelty"  ....  "Persecution
Mania/Sodomy and Lust" .... "Mortal Way of Live" ....
 "Agent Orange".
  At the very instant I beheld the package,  the feeling left  me
completely.  I felt as though I woke up.  A stranger in a strange
land.
 But this land was very familiar.
 My own record shop.
  My hand took out the package of the new Sodom album.  I  caught
myself  trembling a bit as I walked to the counter and put it  on
there.
  A man with enormous tattoos,  some nasty sunglasses and a  huge
belly came to me.
 "This one?" he mumbled.  In spite of the fact that this purchase
would make him a tiny bit richer, he didn't seem to approve of me
buying ANYTHING now.
  I nodded,  however,  looking around as if scared  that  someone
might see me doing this.  I felt as though I was a naughty little
boy buying his first "Penthouse".
 "That'll be 39,95," the man acknowledged as he held the  package
with the CD in it before me.  He looked at me like a copper  that
looks at a small kid that has just pinched a cookie.
  I fumbled in my pocket and got a 50 guilder note.  I put it  in
his massive,  fat hand as I looked at the CD package's cover.  It
was mainly orange.

 Some seconds later,  I stood in the middle of the street in  the
blazing sun,  hiding my purchase from strangers - afraid for hate
or harm.
 I jumped on my bike and drove back to the student's floor.
  Another  feeling teinted my soul now:  A desperate  longing  to
insert the CD into my CD player and go bananas.

  I opened the door to to my room and thought I was being  looked
at by accusing eyes.
  A  quick  glance around me reveiled  nothing.  A  door  closed,
however, further down the hall.
 I waited a couple of more seconds before I entered my room.
  I  walked immediately to my stereo equipment  and  pressed  the
necessary  buttons.  A small drawer slid out and I  inserted  the
silvery disc from the orange package in it.  Another button  made
sure it closed again and I cranked up the volume.

  HEAVY METAL OBLITERATION!  SAVAGE RAPE OF MUSICAL  INSTRUMENTS!
DEAFENING BEAT TO SPEEDS NEVER BEFORE BEHELD MY MORTALS!

 Sodom's latest album, "Agent Orange", is GREAT.

                              *****

 Last saturday, I was visiting Miranda in Holland.
 And suddenly I felt myself somehow distracted.
 She talked to me but I didn't quite hear.
 She kissed me but I didn't quite sense.
  I stood up,  as if some kind of remote control told  me  to.  A
strange look must no doubt have been visible in my eyes.
  Miranda  looked  at me with her wandering  fawnen  eyes  and  I
suddenly also felt guilty though it was entirely out of my  power
to react to this feeling of deepest guilt and sadness.
 "Yngwie."
 That was all I could succeed in pronouncing.
 She asked me what was up.
 "Yngwie."
 Again, that was all I could say.
  She was threatening with divorce and putting  suitcases  filled
with my clothes at a certain door (probably hers).
 "Yngwie." I said.  There was no emotion in my voice. Nothing. My
eyes beheld only a void. I didn't even know what I said.
 "Yngwie."
  Miranda later told me that my hands were cramped in a  position
like  they  were  playing a  Fender  Stratocaster  with  built-in
tremolo.
 Rapidly, at at least twenty notes per second, that is.
 "Yngwie."
 I jumped in my car (rather,  the Ford Escort XR3i Cabrio of  the
company  that I am borrowing until I will buy my own)  and  drove
away with squeeling tires.
  "Richard!" a girl's voice yelled desperately  somewhere  behind
me, "Don't do this to me! Not now!"
 Yet I was completely rendered mute, immune and senseless.
 "Yngwie."
 She started back to her room, crying and shaking with emotions.
 "Yngwie."
  With  a speed that was no doubt too high,  I  turned  into  the
Utrecht  city streets.  Women screamed and pulled their  children
off the street (and sometimes even off the sidewalks).
 "Yngwie."
 A car with blue flashlights appeared behind me.  The lights were
so  blatantly obvious that I couldn't miss 'em,  even in my  high
state of trance.
  The  car overtook me (amazing how fast those  copper  cars  can
drive) and made me stop.
 A guy wearing a light blue uniform stepped out, and a remarkable
sense  of  foreboding made him hold his right hand  at  his  hip,
where  a  handweapon  was conveniently located in  some  kind  of
leather holster.
 I turned down the window,  allowing the guy to press his ID card
in my face.
 "Sir, would you please step out of the car?"
  I looked at him as though he was my father asking me whether  I
would mind a joint (which is a rather remote possibility,  to use
just a nice understatement).
 "Yngwie."
 That was, again, all I could say.
  The police officer,  quite obviously not prepared for  such  an
outrageous  insult - for that was what he considered it to  be  -
took out his gun and stuck it in my left nasal cavity.
 Which was rather nice,  since I had been experiencing some  kind
of itch at my brain's front lobes since a couple of days.
  "Freeze,  sucker,"  he  growled,  "and  don't  make  any  hasty
movements  or  I'll blast your brains all over  this  neat  car's
innards."
  He must have been joking - or he must not have been joking  and
had watched yesterday's police movie.
 "Yngwie."
 His colleague stepped out of the car,  too,  and hastened to  my
rescue.
 "Are you out of your mind, Jack!?" he yelled at the guy wielding
the .45, who was apparently not named anything else than 'Jack'.
  Jack looked around him as though I (or maybe someone else)  was
asking him to stick a joint up his anal muscle.
 "Do you play guitar?" the new officer asked.
 "Yngwie." I said.
 The guy beheld me now as if I had just asked him the question of
Life, the Universe and Everything.
 "That explains everything. Let him go, Jack." he said.
  Jack  still looked kinda strange.  He indeed looked as  if  his
colleague had stuck a whole package of joints up his anal muscle.
 I turned the window up again and drove on.
 "Yngwie."
 I am not exactly sure to whom I said it.
 Anyway, I said it.
 Several seconds later, I had the car grind to a halt in front of
a shop called "White Noise".
 I opened the car's door,  and several moments later that of  the
shop.  I  fell to the ground as the odour of new CDs entered  the
cavity that had only recently been occupied by the solid steel of
a .45.
 The itch re-appeared.
 Water dripped from my mouth in such enormous quantities that the
shopkeeper  looked  at me as if I had just offered to  shove  him
1001  joints up every nostril,  anal muscle and eardrum of  every
person present in the shop - including himself.
 I could just gather enough energy to drag myself to the counter.
 The shopkeeper's voice was trembling.
 Was it fear or was he stoned?
 "Yngwie."
 That's what I said.
 The man heaved a deep sigh of relief.
 "Jack!" he yelled to another guy who indeed seemed to be working
in  that very same shop (many people seem to be named  'Jack'  in
Holland, don't you think?). "Here's another one! Give him the new
Malmsteen CD, will ya?"
  At the mere mentioning of the name of He Who Plays  The  Guitar
The Best And The Fastest In The Universe (And Beyond),  I started
drooling from every pore, from my ears and even from my nostrils.
From  my  mouth  appeared  a sound  like  thunder  mixed  with  a
bubbly, slimy waterfall of saliva.
 Both men inserted a small box in my hands,  and lifted my pocket
off the 37 Dutch guilders and 95 cents that the thing appeared to
cost.
 Overwhelmed with joy and soaking wet with my own saliva,  I left
the shop in a state of highest happiness.
 "Yngwie."
 That was all I could say (and hear) the rest of the day.

                              *****

  Of course,  I know you're aching to read more of the  real-time
article  of  the hypothetical visit of the  Nutty  Norwegians  to
Holland. So we'll give you a treat, and offer you ALL THE REST we
wrote in the Crazy Letter.
  Please  note:  We ran out of inspiration and time  during  this
Crazy  Letter Writing,  and thus the actual end of the real  time
article is NOT the end of the aforemeant hypothetical visit!
 Too bad.
  Please note that is is truly tasteless,  and it should  not  be
read if you're fainthearted or called Ken Butler.

                             AND NOW
                               ...
     HOLD ON TIGHT TO YOUR CHAIRS FOR HERE IS THE NEXT PART
      (THOUGH I CAN'T REMEMBER WHICH - PROBABLY THE SECOND)
                             IN THE
                            THRILLING
                           ENCHANTING
                             ABSURD
                            HILARIOUS
                            GINORMOUS
                               MAD
                          EXHILLERATING
                              LOONY
                            DERANGED
               AND UTTERLY MINDDEVASTATINGLY NUTTY
              STORY ABOUT WHAT HAPPENED IN HOLLAND
                    WITH THE NUTTY NORWEGIANS
               ON THEIR 'ST KLUBBEN QUEST 1990'!!


                     Tuesday, July 3rd 1990

 06:47

 Huh?
 I can't seem to remember having gone to bed yesterday evening?
 Er...I AM not lying in bed, either?
 I AM LYING ON THE FLOOR!!!
  I  am partly covered by sleeping Norwegians (one  of  which  is
Frøystein,  looking  peacefully  with a smile on his face  and  a
thumb in his oral opening).
 As a matter of fact, I also lie on top of someone.
  I  seem to be the only one awake.  There  are  bottles  located
everywhere - which are all quite empty.  The floor is sticky  and
the smell is awful.
  Some parts of the furniture are heavily damaged,  and an ST  is
lying on the ground. A busted inflatible harddisk is located next
to it.
 Everywhere,  the presence of cookie remnants, candy wrappers and
lolly-pop  sticks indicate that Frøykid was probably the last  to
go  to sleep of us all - after having raided the whole house  for
sweeties.

 Stefan

 06:52

 My God what happened?
  Did  we  REALLY  drink ourselves  into  a  permanent  state  of
unconsciousness?
 It really seems we did.  The wreckaged room and the  corpse-like
humans lying in it, seem to prove this theory right.
 Everything - the bottles,  the sticky floor,  the computers, the
bodies,  the  clothes,  the  empty candy wrappers -  seem  as  if
logically intertwined in something undescribable.
  I was woken up by Stefan making some mumbling noises,  and  the
sun that had a strange tendency of shining directly into my face.
 You know I can't stand that, don't you?
 Each time when this happens, I throw up poems with the same ease
and regularity in which Stefan sneezes (and that's very easy  and
very  regular).  Since  I cannot seem to think of  anything  else
rather than love, romance, kindling fires of passion and alcohol,
I think the poem that is now forming itself is rather nice.

                  Why am I here with a matchbox
                  Why am I wearing white socks
                   Why is the world so strange
                 Why is there nothing to arrange
                       Why is she not here
                   Why can't I just persevere
                    Why is the grass so green
                Why is it for everyone to be seen
                     Why is the sky to blue
                     Why am I me and not you
                Why is the world so utterly flat
                     Why can't I stand that
                   Why do I say 'fucking slut'
     Why do I shove yet another bad poem up everyone's butt
                 Why can't I stop this poem now
           Why does this seem like an unbreakable vow
                  Why is she there and not here
                   Why can't I still persevere
                  Why is the grass still green
             Why is it still for everyone to be seen
                Why don't I quit this fuckin shit
                Why will this poem never be a hit
                              Why?


 I am afraid I will have to go and lie down for a while,  for all
this poetry drains me of my vital energy.
 It's very hard to write a poem like that - I hope you understand
that.

                         -ADVERTISEMENT-

                DO YOU NEED SOMEONE TO BE POETIC
              DO YOU NEED SOMEONE TO BE UNAESTHETIC
          DO YOU NEED SOMEONE WHO IS ONLY JUST NOT MAD
              DO YOU NEED SOMEONE WHO ISN'T TOO BAD

             PLEASE TAKE A PHONE AND DIAL MY NUMBER
           PLEASE AWAKE ME FROM AN EVERLASTING SLUMBER
           I WILL WORK FOR YOU AS POET EXTRAORDINAIRE
              AND I CAN ASSURE YOU I WILL BE THERE

     FOR PARTICULAR POEMS, PITIABLE PROZE AND LYRIOUS LYRICS
          CALL (HOLLAND)(0)30-514932 (ASK FOR RICHARD)

                     -END OF ADVERTISEMENT-

 Richard

 07:01

 Oh sweet Thor, Odin, and Wodin!
  I  never  imagined  that  poetry  could  be  SO...er...strange.
Especially  on an empty stomach,  it has the tendency of  falling
the wrong way so to speak.
 It is the first time that I heard it myself,  without having  to
read  it off some stupid piece of paper or  disk  magazine.  It's
quite extraordinaire, indeed.
 Where is that plastic bag?

 Frøystein

 07:09

 I got that, you miserable mini-dickhead!
  Do you think my poetry isn't good?  In that  case,  I'll  shove
something up yours...

 Richard

(Stefan  hastily switched on the Aiwa walkman.  Here follows  the
recording resulting therefrom - hard core uncensored!)

Richard: Stand still, you miserable schmuck!
Frøystein: If it's the same to you, I'd rather move a bit.
(Sound  of  glass  breaking and  furniture  cracking  as  someone
evidently leaps over a table)
Richard: Fuck! Shit! Cunt! Slut!
Frøystein: Sorry?
Richard: Fuck! Shit! Cunt! Slut!
Frøystein: Oh.
Stefan: Watch out for my Mum's Ming Vase!
(Sound of a ceramic object falling as someone swings his fist and
missed the target)
Stefan: Sob! Sob! My mummy'll strangle me!
Richard: Kill!
Frøystein: Please!  Have  mercy!  I  will from now on  like  your
           poetry as if it was my own...
(The little boy starts to cry desperately)
Frøystein: I is small and he are big. It isn't fair...sob..weep!
Richard: Hmmm....that's better!
Stefan: I can't stand little boys crying....sob...weep!
Torbjørn: What the fuck is....??....crying Frøykid?...weep...sob!
Ronny: Oh shit...no.....weep....sob....cry...sob....
Rune: NO! NO! I won't do it! I won't do....(sob)...it......WEEP!!
Richard: Well....sob....weep......aaaaggg....no! I don't want to!
         Sob! Weep! Sigh!
(Sound  of water gathering on the floor.  The Walkman shows  some
small difficulties in handling all this liquid in its  circuitry.
Recording ceases)

 07:20

 When Frøystein started crying just now,  I couldn't resist doing
it also.
 On an empty stomach....bwaarrgh!

 Ronny

 07:23

  Now  everybody  seems to have gotten rid  of  excessive  fluids
through  a  rather  unorthodox channel,  I suppose  the  time  of
breakfast has come upon us.
 Plantiac is still the best Vieux of all (and will remain so):  I
have NO hangover again!!

 Stefan

 07:27

 You're lucky.
  My  head  feels as if Thor has crushed his hammer  on  it  with
pretty minddazzling speed.
 And why does my breath smell like after shave?

 Rune

 07:43

 Breakfast is in me, and I have finally been able in silencing my
barking guts.
 Today,  we will go and swim with the Nutty Norwegians.  Since we
thoroughly  liked swimming with the TEX guys,  in March  of  last
year,  we  kinda thought it would be very nice to swim  with  our
Norwegian friends as well.
 All the teeth have been brushed, the swimming clothes retrieved,
and I guess everyone is now ready for leaving.
  Well....Frøystein  is still looking for  his  plastic  swimming
toys.

 Stefan

 07:59

  Almost eight o'clock.  Frøykiddie has succeeded in finding  his
toys, although it took quite a while until he found his favourite
one: A "He-man" blow-up puppet.
 We are now just sitting in Stefan's car.
 It's kinda chilly because of that missing door.
 Ah! Here we go....

 Richard

 08:22

 We have all arrived at the swimming pool.  Since,  as you  might
remember from previous real-time articles ("Visit to TEX") I tend
to  have problems with my breathing apparatus when I swim,  I  am
again sitting at the side while all the others swim and generally
seem to have a good time.
 I think it will be rather amusing for you,  dear ST NEWS reader,
to tell what I see happening before me.
  As the host of Norwegians entered the swimming pool,  looks  of
fear  and disgust could immediately be witnessed in the  eyes  of
the  men  wearing white T-shirts labelled "Swimming  Pool"  (only
then "Zwembad",  which is Dutch). They immediately retreated to a
small  room and they could be seen discussing the arrival of  the
freaky bunch that at that moment succeeded in splashing into  the
water in a huge orgy of water and a cacophony of sounds.
 Where's Frøystein?
 Did I leave him in the back trunk again?  No...I am sure I  took
him out.
 Ah...there he is.  He is wearing his sisters bikini and this  is
quite a sight.  He is ghastly white (no sun upthere in Norway,  I
suppose)  and he is holding his Mickey Mouse  Swimming-Belt  with
vigour as he jumps into the children's pool. He cries desperately
that he is drowning when he noticed that he is up to his knees in
the water,  and one of the swimming instructors dashes out of the
room to rescue him.
 After mouth-to-mouth breathing,  Frøystein happily jumps back in
the  children's pool and the swimming instructor is left  looking
rather  awkward.  The  man  retreats to the  loo  and  sounds  of
vomiting  can be heard faintly above the sound of  splashing  and
slashing going on around the merry bunch.
  Rune is sampling the taste of Dutch swimming  pool  water,  and
from the look on his face I seem to distinguish none to  positive
an  impression.  Yes,  this  stuff surely tastes  different  than
"Stroh Rum", "Channel No.5" or even "Amando Sport".
 Ronny and ToRbjørn are trying to drown one another (both doing a
good  job  at the attempt) and Richard is eagerly  staring  after
some blonde,  long-legged females in tempting bathing suites that
walk by.
 "Hey man! You're occupied, for God's sake!" I yell.
  He doesn't take much notice of me,  but  after some seconds  of
staring  after those rather luscious females he decides  to  help
and drown both the struggling Norwegians.
 As they see him swimming towards them,  they exchange looks  and
drown him.  When,  after almost half a minute, he comes up again,
he looks rather tired and dead.
 But he regains his composure and climbs on the side of the pool.
Almost  bumping  in a wall when staring at a  blonde  long-legged
female, he finds the high board and climbs it.
 When,  after a minute or so of zealous climbing,  he gets up  at
the highest point he walks to it and jumps.
 The water smashes under the weight of his body and is lifted  up
to two metres above the water surface. A ripple dashes across the
pool,  creating  a vain attempt at a 'bomb'.  I have seen  better
(ever seen Erik of TEX jump into the water like that?).
 Frøystein now stands quite near to the same pool where the  rest
of the bunch is swimming. His eyes are wet (but then...all of his
body is wet),  and he signals that he wants to go and swim in the
deep pool as well.
 Ronny signals him not to (quite desperately, one might add), but
the boy jumps anyway.
 Frøystein seemed to have forgotten that he was still three yards
of  the pool's edge,  and he smashes with his bum on the floor  -
now only one yard from the pool's edge.
 He looks around him as though not knowing what to do.  He  looks
like a baby that just sliced his wrists and,  when seeing all the
blood, doesn't know whether it is handy to start sobbing or not.
 A decision is quickly made.
  He  starts  sobbing with such vigour  that  all  swimming  pool
visitors  look around and wonder where the desecrating  sound  of
crying is coming from. When they discover the pathetic little kid
with the Mickey Mouse swimming belt,  they all start sympathizing
and they all start crying.
  Within  half a minute,  everybody is crying their  hearts  (and
eyes) out. Not only the formerly merry bunch, but also alll other
visitors.
 I think I am having difficulty keeping my eyes dry as well...
 Sob...weep....

 Stefan

 08:41

 The swimming instructors come out of their small  room,  holding
tissues to their eyes and stuff dripping from their  noses.  They
are  shaking  with grief in sympathy of the little boy  with  the
Mickey Mouse swimming belt.
  They  direct  the whole merry bunch  out  of  the  pool.  While
dressing  themselves again,  they get their entrance money  back,
together with an additional sum of money and the fondest  request
never ever to come back to this swimming pool again.
  Everybody is still crying,  but Frøystein is  already  chatting
away  gayly  with  a ten-year old little girl  that  is  swimming
topless.
  ToRbjørn pulls him away from the little girl and tells  him  to
get dressed soon.
 "If you are dressed sooner than I am,  I will treat you to  some
ice-cream",  he whispers. The little boy dashes off into a locker
and  gets out after 13 seconds.  He had got his trousers  of  his
head,  and his shirt tied around his hips.  His shoes are put  on
the wrong way and he is still dripping wet.  His hair isn't  even
coombed.
  ToRRRRRRbjørn  looks out of his locker and with an  angry  look
directs  the  boy back in the locker he  just  came  from.  After
another ten minutes, the boy gets out again.
 He is dressed properly and his hair nearly coombed.
 But Torbjørn was already finished earlier,  so Frøystein  misses
his ice-cream.
 The little boy starts sucking his thumb desperately.

 Stefan

 08:53

 They is big and I are small. It ain't fair!

 Frøystein

 08:55

 Hi. Hi. Sorry. I can't resist chuckling.

 Torbjørn

 09:07

 We are now all back in the car.  We are driving back to Stefan's
place.  We didn't swim long, but at least we were able to get rid
of some hangoverish feelings.

 Ronny

 09:10

 Back from the swimming pool.
  On  the  way back,  Frøystein saw a small  place  where  little
children played.  It contained swings, a place where children can
play with sand,  and some more tools with which very young people
are liable to enjoy themselves.
  So  he insisted (well...he started to sob and cry) we'd  pay  a
visit to that place.
  And that's why we're all heading for Stefan's little car  right
now, so that we can go there.

 Richard

 09:15

  Once  again  I  will  have to  manoeuver  a  car  stuffed  with
Norwegians.  Have  you  ever tried watching out  for  pedestrians
while there is an Hustadnes examining your windshield wipers?  Or
have  you tried breathing while Rune is talking to you  with  his
enormously strange smelling breath?  Not to mention Torbjørn, who
tries  ripping  the internals of the poor  vehicle,  hacking  the
sparkplugs  while you're bloody driving!  Only Ronny is  behaving
quite normally.  He is just hanging out of the window,  snatching
the  purses  from females,  examining their contents  and  giving
anything  that slightly resembles fragrant fluids to  an  extatic
Rune.  Richard is in the middle of all this, sneezing and burping
away,  sucessfully  clogging the windshield of my  car.  Since  I
don't see anything anymore, I drive solely by hearing. Whenever I
hear people scream and wet thuds against my car, I know that I am
on  the  pavement.  When  I hear  screeching  tires  and  violent
crashes,  I have run through a red light.  Quite miraculously, my
rear  view mirror is still not totally obscured so I can see  the
trail of empty perfume bottles, ripped purses, screaming females,
wrecked cars and very,  very Splattered Ones.  Suddenly Frøystein
bursts out in violent gesturing,  totally wrecking my wipers.  It
seems  that  we have arrived at the playground and  I  press  the
brakes  quite  hard.   The  following  chaos  cannot  easily   be
described,  but if you imagine three Norwegians and two  Dutchmen
all stashed in the front seat of a Peugeot 305,  you will get the
picture.  The first thing we do when we remove ourselves from the
car (after having to take off the steering wheel to free Torbjørn
who  was  trying  to  crack the gas  pedal),  is  to  search  for
Frøystein.  Momentum  has hurtled the poor infant a  few  hundred
yards  across  the playground,  depositing him in the  middle  of
sixty screaming children who just bought cotton-candy and are  on
their school-trip.  We spent about twenty minutes going through a
thick mass of pink sugar,  in search of our little buddy. Finally
Ronny emerged from the mass, holding a vaguely infant shape which
was  shouting something in a vaguely scandinavian tongue,  so  we
assumed it was Frøystein.  And indeed,  after dipping him in  the
pond  a couple of times (during which we had to restrain  several
priests  from  jumping  in  with us)  we  finally  were  able  to
recognize our little friend.

 Stefan

 09:20

 Møtenøke-lølløsmøllø-pøtørnøke!

 Rune

 09:25

 They have such a great sandbox here!  I already buried two other
children!

 Frøystein

 09:28

 We were alarmed by the sound of screaming mothers who discovered
that their offspring was being covered with considerable  amounts
of  sand  by  a  very energetic young  Norwegian  that  used  his
Transformer-shovel to dig enormous pits. We could do nothing else
but jump in with them and dig out some Dutch kids. Luckily, Ronny
had  the common sense to point out a merry-go-round to  Frøystein
and  off  he dashed,  knocking two little girls off a  swing  and
almost lethally injuring a balloon-salesman with his GI-Joe  pop-
gun.

 Torbjørn

 09:31

 Will this ever end?  Right now Frøystein is battling with  three
boys about the rights to a rather dopey-looking girlie with  long
hair.  Somewhere along the line,  our young friend has picked  up
some  wicked techniques for the BANZØI!  and HAAAIIIØØØØ!!'s  are
accompanied by vicious low-kicks and sweeps. Two boys are already
knocked  out  and the third one is now trying to  keep  Frøystein
from him by means of a long,  wooden stick. Apparently, Frøystein
is  not  impressed  by it for he keeps bashing it  with  all  his
might.  After urging my Norwegian friends, the three of them pick
up  Frøystein and dump him in the trunk of my car.  For a  while,
some  violent  sounds can be heard coming from it,  but  after  a
while,  they subside and a quick peek into the trunk reveals  our
friend sedately sleeping, with his arms around the spare wheel.
Time for a drink.

 Stefan

 09:36

 I am somewhat flastergabbered...er...flabbergasted by what I all
behold here.  And the sheer thought that I could instead spend my
time with the most enchanting girl on earth.  But alas. My duties
call upon me.
  If only those f.cking Norwegians had not taken over "ST  NEWS"'
spirit in their new (English) "ST Klubben", we would not have had
to  go through all this hassle,  multigalactic mayhem  and  other
assorted hindrances.
 Why is Frøykiddie so god damned juvinile?
 I'll have to bring a visit to his parents one day and nuke them.

 Richard

 09:42

 Yippie!
 I didn't know those Dutch playground could be so nice!
 But now I have to do pee pee. And one of the little girls kicked
me in the nuts.
 Skit.

 Frøystein

 09:44

 Little F-word really understands how to be bored quickly.  After
making a damn nuisance of himself at the playround,  he  exclaims
he is bored and starts to nag about doing something else  that's,
quote, "fun".
 So we decided to go back to Stefan's house.
 But what do you think happened?
 We were startled as an enormous bird flew over. It was white and
enormous, and it looked quite like a stork. In its bill hung what
seemed to be a giant napkin.
  It flew past us,  yet turned around a couple of hundred  metres
further and dove down towards us.
  We  startled.  We had not yet recognised any swastikas  on  its
wings,  yet  the bird seemed to have World War II tendencies  and
its primary target were, quite clearly, we.
 WWWWRRRROOOOOOOOAOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRGGaaaaaaaaahhhhhhh!
 Thud.
 It went.
 The bird flew over, and when we followed it with our eyes filled
with  fear,  we  noticed that its bill was  empty.  The  enormous
napkin had disappeared.
 Our attention was soon drawn to Frøystein,  who was crying as he
appeared to have been hit by something falling from the sky.
 The napkin.
 But not only the napkin:  There was also a person lying in it. A
very  tiny person that started to speak Norwegian  while  looking
insanely witty.
 Gard Eggesbø Abrahamsen.  Our dear little friend and ST  Klubben
and "ST NEWS" fanatic!
 And he brought some fresh after shave for me!
 (Gulp gulp gulp.... thank you, Gard!)

 Rune

 09:46

 Boy. Do I feel insanely witty.

 Gard

 09:47

 Oh no!
 God, please tell me this isn't true!
 NO!
 NOOOOOOOOO!!!
 I DON'T WANT A FIFTH FUCKIN' NORWEGIAN AT MY HOUSE AND/OR IN  MY
CAR!!!
 NOOOOOOOOO!!!
 NO!
 God, please tell me this isn't true!
 Oh no!

 Stefan

 09:50

  After recovering from my first impulses of terror,  I now  have
greeted  Gard the Minute One.  Now I didn't account for the  very
fragile  structure of his body and nearly crushed the poor  fella
to death.  Anyway,  he and Frøystein are now happily sitting in a
corner  of the room,  eagerly playing with the viking-dolls  that
Gard  brought with him in the huge napkin.  We are now trying  to
decide what to do next.

 Stefan

NOW  FOLLOWS A SMALL AUDIO-TAPED FRAGMENT,  TAPED ON  THE  SECOND
AIWA-YOU-KNOW-THE-WHOLE-FUCKING-STORY WALKMAN

Stefan: Well, fellas and kiddies, where do ya want to go to?
Rune: To the chemist's!
Torbjørn: To a hacker's meeting!
Ronny: To a computer shop!
Frøystein: To the red light district!
Richard:  (Barely audible) To Miranda...
Stefan: Gard, why are you looking so insanely witty?
Richard: Yeah! The red light district!
Ronny: Hmm...that might be interesting, too.
Rune: Do they sell perfumes there?
Torbjørn: Can I rip (or rape?) something there?
Frøystein: Yippie! I wanna play! The red light district!!
Stefan: Hmm.....OK.
 (The sound of fourteen feet dashing to a car can be heard)
Stefan: Get away behind the wheel, Gard!
Rune: Take your filthy foot out of my ear, Ronny!
Torbjørn: What?
Rune: I wasn't talking to you, asshole!
Torbjørn: Eh? I can't hear you! I've got Ronny's foot in my ear!
Ronny: Oops.
Richard: Fart!
Stefan: No! NO! NOOOO! Tell me this ain't true! NOOOO! NO! No!
Frøystein: This is fun!
Stefan: F-word! Get your head out of Gard's ass!
Richard: Why are you looking so insanely witty, Gard?
Gard: Aaaaaarrggggghhhhhhhh.........
Ronny: Frøystein!
Frøystein's head: POP!
Gard: Ooof!
Stefan: What's that smell?
Telephone: Ring! Ring!
Rune: Bwaargh! My mouth tastes like sweaty feet!
Telephone: Ring! Ring!
Richard: Eh, Stefan?
Telephone: Ring! Ring!
Stefan: Yeah?
Telephone: Ring! Ring!
Richard: The phone is ringing.
Telephone: Ring! Ring!
Stefan: But I haven't got a car phone!
Telephone:  Haven't you?  Sorry.  Than I must have taken a  wrong
turn somewhere.
Stefan: ?
Richard: Het zal wel.
  (A key can be heard to be inserted in the ignition lock of  the
car.  After some hesitant coughing, the engine actually starts to
work  like  it should.  With screeching tires,  the  car  is  now
apparently driving towards Den Bosch' red light district!)
Frøystein: Yippie! We're going to the Red Light District!
Gard: Yeah!
Rune: Do they sell perfume there?
  (A  click signifies the end of this  recording.  Full  Dolby  B
recording  is continued several minutes later,  when the car  has
apparently succeeded in halting itself)
Girl #1: Hey! What do you think you're doing!
Frøystein: Hi hi.
Gard: No, Frøyyie! That's done like this, don't you know?
Girl #1: IIIIIIIEEEEEEEEEEE!!!!!!
Frøystein: You're right. This....hhggnnn!....is even more fun!
Girl #2: (Just entered the scene) Hey! Leave Lola alone!
Gard: AH! A second girl!
Girl #2: ?
Gard: Yippie! Come here, babe!
Girl #2 + #1: IIIIIEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!
Frøystein: It's even more fun when you do it upside down!
Gard: Oh?
 (Some strange sounds...furniture falling....boys moaning....)
Girl #2 + #1: IIIIIIIIEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ronny: Really, kiddies, we are guest here!
Torbjørn: Is there something to rip here?
Richard: This is sick, kids!
Stefan: You've said it, Ritch.
 (Frantic sounds of bed spirals being tortured,  muffled  screams
of  two  girls,  frantic and utterly enthusiastic crying  of  two
kiddies)
Stefan: That's enough, kids!
Ronny: You've said it, Stefke!
Richard: Well....I was actually beginning to enjoy this.
Rune: I found perfume!
Gard + F-word: WHERE?!
  (Sound of two kiddies running out of the room.  Two girls  stay
behind,  moaning  and bringing their mouths in gear  again  after
having to perform a blowjob on both kiddies' elbows)
Rune: Look! Amando Noir!
Frøystein: Look! Drakkar!
Gard: Paco Rabanne!
Frøystein: Lou Lou!
Rune: Plantiac!
Richard'n'Stefan: PLANTIAC?!?!?!?!
Rune: ....Plantiac?...
Richard'n'Stefan: PLAAAAANTIAAAAAAAACCCC!!!!!!!!!!!!
  (The sounds on the recording are now so chaotic that a  written
description is not possible.  It sounds like two people eating  a
bottle, while several others are trying to stop those two people)
Richard'n'Stefan: BUUUURRRRPPPPP!!!!!....AAAAAHHHHHHH.....
Rune: Hey! You should try this Charlie perfume!
Richard: I have to go to the loo....
 (Remark: Whenever our dear master correspondent drinks alcohol -
even  if it's virtually NOTHING - he has to go to the loo to  do,
as F-word would say, pee pee)
Stefan: Burp?
Richard: I can't get out!
Ronny: No, Richard!
Richard: Aaaaahhhhhh.....
Torbjørn: What's that smell?
Ronny: What's that wet feeling here?
Richard: Sorry chaps.....
 (The Walkman starts making funny sounds,  as if its mechanism is
being  flooded  by  some kind of water  -  or  something  vaguely
similar. The Walkman survives long enough to hear that someone is
being blatantly slaughtered (in a very eldritch way,  and for  no
apparent reason))
Richard: Aaarrggh!! No! I couldn't restrain myself!
Frøystein: Snif....oops. When I smell that....I have to....
Ronny: No, Frøystein!
Frøystein: Yes.....yes!....YES!!!.....aaarrrggghh.....
Torbjørn: What's that smell?
Ronny: What's that wet feeling here?
Frøystein: Sorry chaps.....
Girl #1: Hey! That costs 25 Dutch guilders extra, sucker!
Girl #2: And for me 25, too!
Madam: (Comes bouncing in the room) What's all this?
Ronny: Nothing, bitch!
Madam: Bitch?
Stefan: Yeah! BITCH!
Madam: JACK!
 (There is the sound of heavy stumbling on the stairs.  The madam
has  just cried the name of the local pimp - isn't it  remarkable
how many people are called 'Jack' in Holland?)
Jack: Grrmmppff!
Ronny: Oh. Great. That's just what we needed.
Frøystein: What will that mister do to me, Ronny?
Gard:  He  might take away the girls and give us beating  on  our
 soft little baby asses..
Rune: He might drink all the perfume!
Stefan: He will crunch you GI Joe puppets, and shove them up your
 tiny little anal muscles in a fashion that certain aliens  would
 do with a Brussels Sprout.
Frøystein:  No!  I got those from my mummy and daddy! Mister Jack
 not touch those or I will cry!
Jack:  Grmmppffff!  (walking towards Frøystein,  reaching out for
 his GI Joe puppets)
Stefan: I wouldn't do that if I were you, mister...
Jack's fist: Crunch.
GI Joe Puppets:  ...  (nothing,  of course,  you idiot! Would you
 have expected puppets to talk?!)
GI Joe Puppets: AAAAARRRGGGHHH!! (sorry....I said nothin')
Frøystein: Weeeeehh!! Cry! Weeeeeh! Shudder!
Ronny: Eh. Gard! Why are you looking so insanely witty?
Frøystein:  Bad mister killing my puppets!  Me sad! I wanna go to
 mummy!
Jack: Grmmpppf? Snif? Cry?
Stefan: No...snif....snif....shit...no....
Rune: Snif....weeeeeghhhhhhh!
Ronny: I will NOT cry.....I WILL NOT CR.....weeeeehhhhhhhhh!
Richard: Weeeeeeehhhhhhh! Miranda!
Torbjørn: Is there something I can rip her....here....h....WEEHH!
  (A large part of the tape is then filled with what can only  be
described as hyper frantic crying. Jack cries loudest of all, and
swears that he will never ever touch little boys' GI Joe  puppets
any more. He even pats little Frøyyie on the back and assures him
that  he  can use his personal phone so that the little  boy  can
call  his mummy....After this,  the whole lot gets into  the  car
again  and they head for Stefan's house.  Richard has been  quite
silent  the  last couple of minutes.  He just stares out  of  the
window while Frøystein and Gard are holding a chewing-gum  fight,
Rune is eating the seat covers,  Torbjørn is examining the handle
that opens the window and Ronny is engaged in an discussion  with
Stefan about why you should paint your ST pink)
Richard: Yngwie.
Stefan: WHAT????????!!!!!
Richard:  ......  (He just stares out of the window, his eyes are
 transfixed onto nothingness,  small twitches can be seen in  his
 major muscles)
Stefan: NOOO!!!! UUHHHH....GET AN YGNWIE MALMSTEEN CD!!!!!!!!
        HURRY!!!!!
Richard: SPASM!!!
 (Several people jump on top of Richard as he falls into  violent
convulsions.  Shattering  glass  can be heard as well  as  little
Norwegians being thrown from a violently shuddering Richard.  The
car screeches to a halt,  and several people can be seen emerging
from it,  including one that seems to suffer from violents spasms
and is slightly foaming around the mouth)
Stefan: A CD PLAYER!!! QUICK!!!!
  (Gard  and Frøystein remain in the  car,  nursing  each  others
bruises.  While  Ronny  and Torbjørn try to  hold  Richard  under
control,  Stefan  goes in search of a  CD  player.  Suddenly,  he
beholds  a little old lady,  wearing a Discman and who is  avidly
banging her head)
Stefan: Gimme that Discman!
Little old lady: POGO!! HEADBANG!!! TRASH!!!!
Stefan: GRAB!!
Little old lady: WHATTHEFUCK??
  (Stefan removes the disk from the Discman,  while fighting  off
the little old lady)
Little old lady: NO!! Not my Napalm Death CD!!!
  (Holding the CD player in one hand,  and dragging a little  old
lady  who  is  holding  on  to  his  left  leg,   Stefan  can  be
heard frantically stumbling into a CD store, heading for the 'M'.
Then follow sounds when he grabs the first Yngwie Malmsteen CD he
finds and slams it into the CD player.
Shop attendant: Hey!!
Stefan: GET LOST!!!
Little old lady: BITE!!!
Stefan: RAAAAHHHAAA!!!
 (A quick punch stuns the shop attendant. But she just grabs hold
of Stefan's right leg and doesn't let go)
Stefan: Drag!!
Shop attendant: MUNCH!!!
Stefan: RAAAAHAAHAHAA!!!
  (Stefan emerges from the store,  dragging the  two  carnivorous
females with him.  He throws the CD player at Ronny who puts  the
headphones in Richard's ears.)
Richard: YNGWIE!!!
Gard & Frøystein: FEMALES!!!
  (The two little Norwegians rush to the aid of Stefan who is  on
the  brink  of  being devoured by the  two  females.  They  throw
themselves at them and Stefan is rescued just in time.  Rune also
comes  into  the picture and starts scavenging the purse  of  the
little old lady, in search of any cheap perfume)
Gard:  Please,  miss,  would you like to perform a blowjob on  my
 elbo..
Carnivorous female #1: What? Slam!
Gard: Duck!
Frøystein: Ouch!
Gard: You should have ducked! Ha ha!
Carnivorous female #2: Slam!
Frøystein: Duck!
Gard: Ouch!
Richard: Aaaaahhhhhh......Yngwie....
Stefan: Grmmmbbblllll.....
Carnivirous  female  #1:  Hey!  Midget!  Why are you  looking  so
 insanely silly?
Little  old  lady:  Keep  your hands  out  of  my  purse,  bloody
 foreigner!
Rune: Do I sense any rascism, old cunt?
Little old lady: (Menacingly waving her umbrella) OH!
Rune: AI!
Gard: Thanks, miss, that was the best alternative I ever had to a
 blowj...
Carnivorous female #1: Slam!
Walkman: Crunch!

C-64 ERROR MESSAGE: END OF TAPE

 10:53

  Blue  flashing lights reminded us that the activities  we  were
performing weren't exactly what the local police had in mind,  so
I  gathered all Norwegians,  Richard and stuffed them in my  car.
The little old lady had found her Discman again and was now  busy
listening  to  the latest Sodom CD.  In a fury of grey  hair  and
umbrellas, she left the scene. The shop attendant spotted a hunky
male  and was now busy trying to stuff his elbow into her  mouth.
He looked quite unhappy, poor fellow. Anyway, I slammed the pedal
to  the  metal  and  for once,  my car  did  not  disappoint  me.
The  sound  of screeching tires and the smell  of  burned  rubber
filled the air as we headed off to the sunset.....

 SUNSET????

  Sorry,  I got a bit carried away here.  We have a whole day  in
front  of us and we sure as hell are going to make something  out
of it.

 Stefan

SO FAR THIS UTTERLY EXCHILLERATING,  INTENSE,  ZANY (ETC.)  STORY
ABOUT THE NUTTY NORWEGIAN'S "ST KLUBBEN" QUEST.  MORE WILL FOLLOW
(SURE!)
 THOUGH PROBABLY NOT DEFINITELY HERE.

                              *****

 New dimensions of number quantities,  even beyond those possible
within the limits of 256000 bit arithmetics,  have to be invented
to supply us with an ample number of apologies for having to read
the above.
 But you cannot complain that we didn't warn you.  We did say  it
was  slightly  rude  (which  is,   of  course,  a  braindeafening
understatement).

  Then,  again,  there's the compo bit,  where you can  win  some
spiffo stuff (i.e.  ALL ISSUES OF ST NEWS SIGNED BY BOTH  MEMBERS
OF  THE ST NEWS CREW) if you get down to the post office  on  the
double,  get  a postcard,  write your address on  it,  and  write
something  on it that you will find in the SECOND hidden  article
(yeah! Find that one, buster!), and send it to our correspondence
address. Please also write down the numbers of the answers you've
had to type in for the Hidden Article quest,  as well as the  way
you reached the second Hidden Article!

                              *****

 Of course,  we have also strained ourselves to the utmost limits
of our fatigue to find another song text worthy of publication in
this hidden article.

 IF YOU ALREADY THOUGH WHAT YOU HAVE READ UPTIL NOW IS TASTELESS
   DO NOT READ ANY WORD FURTHER AND JUST SEND THE POSTCARD!!!

            You cannot say (again) we didn't warn you.

  The text is from a hardcore band called Carcass.  And when  you
read  the text (which is REALLY gory,  vulgar and tasteless!)  it
becomes evident clearly why they're called that way.

           SWARMING VULGAR MASS OF INFECTED VIRULENCY
              (That's the song name; not the text)

               Festering crabs, papillae and pores
          Hardened carbuncles, spots and cold sores...

         Pick at the scab - septic blood starts to weep
         Rip at my face - ruptured growths start to seep

              Blackheads and boils, pustular cysts
             Chapped commodones, perspiring zits...

       Pierce the blane - infected tissue starts to bleed
         Diseased and plagued - tumours chew and feed...

                    ...On ulcerated flesh...
                      ...On facial mess...
                     ...On blooming sores...
                    ...On blistering warts...

            Squeeze out the blood, the pus I extract
              A rancid cocktail, steaming and black
                Infested skin, bubbles and bursts
               Hackne vulgaris, spluttering pus...


                     ...The swarming mass...
                    ...With acid I attack...
                    ...With razors I hack...
                 ...Bubos, bulging and black...

            Squeeze out the blood, the pus I extract
              A rancid cocktail, steaming and black
                Bursting canker, clustered bullae
                Pimples and boils eat me alive...

                Gnawing, curdling, swarming flesh
               Bubbling, seething, disgusting mess
                Smarting, abrased purple and raw
              Pustular, vulgar pimples and sores...

                      The juice is squeezed
                          Sebum bleeds
                          Lick the pox
                       Weals and warts...

                         -Festering face
                    -Decrepit and plagued...


 Please believe me if I say that this wasn't even the worst lyric
on the CD (Yes!  This shit is available on CD and I BOUGH IT!!! -
Shock, horror!).

 That's it.
 For the last time.
 Goodbye.

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.