The Owner's Manual

                       The Owner's Manual
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      CONGRATULATIONS ON BUYING YOUR NEW PULENBERE FRASHNED

                        READ THIS FIRST!

Congratulations! You have purchased an extremely fine device that 
would give you thousands of years of trouble-free service, except 
that  you  will undoubtly destroy it  via some  typical  bonehead 
consumer maneuver.

Which   is  why we ask you to PLEASE FOR GOD'S SAKE   READ   THIS 
OWNER'S  MANUAL  CAREFULLY  BEFORE YOU  UNPACK  THE  DEVICE.  YOU 
ALREADY UNPACKED IT,  DIDN'T YOU?  YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT 
IN  AND  TURNED IT ON AND FIDDLED WITH THE KNOBS,  AND  NOW  YOUR 
CHILD,  THE SAME CHILD WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOUR 
VIDEOCASSETTE RECORDER AND SET IT ON "FAST FORWARD",  THIS  CHILD 
ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS,  RIGHT?   WE MIGHT AS WELL  JUST 
BREAK THESE DEVICES RIGHT AT THE FACTORY BEFORE WE SHIP THEM OUT, 
YOU KNOW THAT?

We're sorry.   We just get a little crazy sometimes because we're 
always  getting back "defective" merchandise where it  turns  out 
that the consumer inadvertently bathed the device in acid for six 
days.   So,  in writing these instructions,  we naturally tend to 
assume that your skull is filled with dead insects,  but we  mean 
nothing by it.  OK?  Now let's talk about:

1.  UNPACKING  THE  DEVICE.   The device is encased  in  foam  to 
protect it from the Shipping People,  who like nothing more  than 
to jab spears into outgoing boxes.   PLEASE INSPECT THE  CONTENTS 
CAREFULLY FOR GASHES OR IDA MAE BARKER'S ENGAGEMENT  RING,  WHICH 
SHE  LOST LAST WEEK,  AND SHE THINKS MAYBE IT WAS WHILE  SHE  WAS 
PACKING DEVICES.  Ida Mae really wants that ring back, because it 
is her only proof of engagement,  and her fiancee, Stuart, is now 
seriously considering backing out on the whole thing inasmuch  as 
he  had consumed most of a bottle of Jim Beam in Quality  Control 
when he decided to pop the question.   You see, it is not without 
irony that Ida Mae's last name is "Barker", if you get our drift.

WARNING:  DO  NOT EVER AS LONG AS YOU LIVE THROW AWAY THE BOX  OR 
ANY OF THE PIECES OF STYROFOAM,  EVEN THE LITTLE ONES SHAPED LIKE 
PEANUTS.  If you attempt to return the device to the  store,  and 
you are missing one single peanut, the store personnel will laugh 
in  the chilling manner exhibited by Joseph Stalin just after  he 
enslaved Eastern Europe.

Besides the device, the box should contain:

* Eight little rectangular snippets of paper that say "WARNING"

*  A  little  plastic packet containing  four  5/17  inch  pilfer 
grommets and two club-ended 6/93 inch boxcar prawns.

YOU WILL NEED TO SUPPLY: a matrix wrench and 60,000 feet of tram cable.

IF ANYTHING IS DAMAGED OR MISSING: You IMMEDIATELY should turn to 
your  spouse and say "Margaret,  you know why this country  can't 
make a car that can get all the way through the drive-through  at 
Burger  King  without a  major  transmission  overhaul?   Because 
nobody cares, that's why."

WARNING: This is assuming your spouse's name is Margaret.

2. PLUGGING IN THE DEVICE: The plug on this device represents the 
latest thinking of the electrical industry's Plug Mutation Group, 
which,  in a continuing effort to prevent consumers from  causing 
hazardous  electrical current to flow through  their  appliances, 
developed the Three-Pronged Plug,  then the Plug Where One  Prong 
is  Bigger  Than the Other.   Your device is  equipped  with  the 
revolutionary  new  Plug  Whose  Prongs  Consist  of  Six   Small 
Religious Figurines Made of Chocolate.

                      DO NOT TRY TO PLUG IT IN!

Lay  it  gently on the floor near an outlet,  but out  of  direct 
sunlight, and clean it weekly with a damp handkerchief.

WARNING: WHEN YOU ARE LAYING THE PLUG ON THE FLOOR, DO NOT HOLD A 
SHARP  OBJECT IN YOUR OTHER HAND AND TRIP OVER THE CORD AND  POKE 
YOUR EYE OUT, AS THIS COULD VOID THE WARRANTY.

3.  OPERATION OF THE DEVICE.   WARNING:  WE MANUFACTURE ONLY  THE 
ATTRACTIVE  DESIGNER CASE.   THE ACTUAL WORKING CENTRAL PARTS  OF 
THE  DEVICE  ARE MANUFACTURED IN JAPAN.   THE  INSTRUCTIONS  WERE 
TRANSLATED BY MRS.  SHIRLEY PELTWATER OF ACCOUNTS RECEIVABLE, WHO 
HAS  NEVER ACTUALLY BEEN TO JAPAN BUT DOES HAVE MOST OF  "SHOGUN" 
ON TAPE.

INSTRUCTIONS:  For  results  that can be the finest,  it  is  our 
advising that NEVER to hold these buttons two times!!  Except the 
battery.   Next  taking  the  earth section  may  cause  a  large 
occurrence!  However.  If this is not a trouble, such rotation is 
a  very  maintainance action,  as a kindly small  virepoint  from 
Drawing B.

4.  WARRANTY:  Be it hereby known that this device, together with 
but  not excluding all those certain parts  thereunto,  shall  be 
warrantied  against  all defects,  failures and  malfunctions  as 
shall occur between now and Thursday afternoon shortly before  2, 
during  which  time the Manufacturer will,  at no charge  to  the 
Owner,  send  the device to our Service People,  who will  emerge 
from their caves and engage in rituals designed to cleanse it  of 
evil  spirits.   This  warranty  does not  cover  the  attractive 
designer case.

WARNING:  IT  MAY BE A VIOLATION OF SOME LAW  THAT  MRS.  SHIRLEY 
PELTWATER HAS "SHOGUN" ON TAPE. 
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