Skip to main content
© Atomic Flash

                       THE HIDDEN ARTICLE
                      (YES! YOU FOUND IT!)

 When  digging (rather,  reading) through some of the  old  crazy
letters,  I stumbled across the following.  It was a hypothetical
Real Time Article of a visit to Norway which Stefan and me  wrote
somewhere in March 1988.
 Since,  again,  we were actually FAR too lazy to write something
for  this  article,  we PASTEd is to the "1st  Word  Plus"  scrap
buffer and made this document of it. We have hidden it because it
contains some x-rated material that would even be too bad for the
'undead' issues.

                              *****

 Let  me  tell you about a journey we recently undertook  to  the
beautiful country of Norway. The following is slightly imaginary,
and  is  copyrighted (C) by DICK  productions  (Digital  Insanity
Computer Karma).  All rights reserved for all countries including
Belgium,  Ireland  and Norway.  Those who violate this  statement
will  be sued,  and afterwards haunted by all the  golden  eagles
ever to set foot in Valhalla.

A VISIT TO NORWAY
- or -
A SEQUENCE OF NORGASMS
- or -
WHY NOT QUIT RIGHT AWAY WITH ALL THESE SUBTITLES, ASSHOLE!


 00:10

 Ouch. I get up. It is Thursday, december 28th, 1989. The moon is
full,  never seems to change.  Just labeled 'mentally  deranged'.
Dream the same thing every night. See our freedom in my sight. No
locked doors.  No windows barred. No things to make my brain seem
scarred.  Sleep  my  friend and you will see.  Your dream  is  my
reality. They keep me locked up in this cage. Can't they see it's
why my brain says RAGE.
 Sanitarium.
 Leave me be.
 Sanitarium.
 Just leave me alone.
 As  you  could  have  guessed,  we wake  up  on  the  sounds  of
Metallica's  "Sanitarium".  Great way to wake up!  In real  life,
there is no full moon but an utter dark one.
 Stefan  is getting up as well now,  and he is momentarily  going
through his lethal five minutes after an editor's waking  up.  He
is crying all kinds of hoarse moans.
 Today is THE day. We will go to Norway and meet some people that
should have been sent to mental institutions long ago.  But we'll
have fun anyway.

 Richard

 00:15

 "Sigh", I sigh.
 "Moan", I moan.
 "BARK!", my stomach barks.
 Why do we have to get up at such an hour?
 Why doesn't the plane leave at a normal time?
 What  is  that man singing about Mentally deranged who  like  to
kill people?
 Why is there an eagle hovering in front of the window?

 After  more or less answering these questions,  I decide to  get
up.
 Bad move.
 The blood that had settled itself so comfortably in my brain  is
grotesquely  startled by such a sudden movement and flees  to  my
toes.  As  a result,  I loose track of how I have to keep  myself
upright and I crash heavily into the bulky suitcases that were so
neatly  packed.  The things were clearly not designed for such  a
treament and burst open,  sending  clothes,  diskettes,  Plantiac
bottles,  Norwegian  money (lots of it) and other  items  reeling
across the room.
 Shit. (no, NOT this time)
 After  spending  some  time  stuffing  it  all  back  into   the
suitcases, I collect some clothes and head for the bathroom.

 Stefan

 00:30

 The regular duty of washing ourselves has been performed. Now we
only  have  to eat and then go to the station and  hop  into  the
train  that leaves for Amsterdam Airport (Schiphol).  We need  to
catch the 02:37 to Oslo, at terminal Two of Schiphol. We take our
special  lightning-conductor-gear  with us,  so  that  we  cannot
become the victim of some weird God's revenge upon his father.
 Food......the  sheer  thought  of  this  makes  my  mouth  drool
slightly.  After all,  we went to bed at around six last evening,
and we didn't eat any beernuts or potato crisps ALL EVENING.
 And I'm afraid we didn't drink any Vieux either.
 I  hope we have all our stuff packed in a right way.  We  tucked
away the five litres of Plantiac very carefully,  under a  couple
of Kilos of coke (the white powdery stuff). The custom agents had
better not find those bottles (who cares about to Coke; they only
have the death penalty on Coke trafficing in the States and  some
countries in the far East - in Norway they'll probably just  tell
you not to sniff up all the stuff in one time).
 OK.  Food!  Let's raid the freezer and cast some eggs,  assorted
bread, tea and beer into our mouths.

 Richard

 00:52

 Breakfast  has been fastly broken by our teeth,  and we are  now
all set to hop into the bus to leave for Utrecht station.
 Bus?
 At 1'o clock in the morning?
 Ooops.  That was a slight miscalculation.  There are no buses at
that time...
 So  we'd  better pack our gear and dash for  the  train  station
right NOW.
 By the railway, I hope those Plantiac bottles will survive!

 Richard

 01:15

 AAAAHHH!!
 My God.
 Heavily panting from such speedy movements at such unholy hours,
I sit here in the train.  We barely made it and had to jump  into
the  thing  while  it was already in  motion.  One  of  the  coke
packages  broke while running and I left a small white track  all
the  way  to the station.  This train will take  us  to  Schiphol
airport.  There  we have to pick up our tickets and convince  the
security  people  that the large bulks in our bags  are  actually
quite  innocent Plantiac bottles and not fully-detachable  heavy-
duty firearms obtained through some radical left-winged group who
hired us to get rid of someone who hates Green-pissing-nuts.
 Glancing  out of the window,  I see some people crawling on  the
streets. Strange.
 I  also  notice a small black speck high in the  air  above  the
train. Also strange.
 Since trains are perfect places to catch up on all the sleep you
have missed in trying to catch them, I think I will do just that.
See you around.

 Stefan

 01:48

 We left the train,  and are now searching for Terminal two.  The
whole  complex  is  pathetically dark.  The ideal  place  to  get
killed,  mugged, or raped (hmmm...). The killers will probably be
hired guns employed by competing disk magazines; the muggers will
probably  be  editors of competing disk magazines  that  will  be
found dying of an overdose after mugging us with those many Ks of
washing  powder  on us;  the rapists will probably  be  desperate
girlfriends of writers for competing disk magazines that think we
will leave them forever to find and marry a girl in Norway.
 Thinking  about all this makes me slightly paranoid.  Is  it  my
imagination,  or  do  I see a large square man  standing  in  the
shade?  He had an enormous square face, and WHAT is he holding in
his hands?
 That surely ain't no vacuum cleaner!
 I blink my eyes. The shadow has vanished.
 I  slap  myself  on the face,  thereby knocking  out  the  babel
brontosaur  that  was  comfortably  sitting  on  my  glasses.   I
immediately notice that I can no longer read any of the  messages
written  on  the  walls,  neither the flight  schedule  which  is
written in English.
 Even  artificial  resperation on the  babel  brontosaur  doesn't
help. It remains unconscious.
 Shit. Shit and shit.
 ENORMOUS  FART.  ENORMOUS 'BLORP'.  ENORMOUS SOUND OF  SPLASHING
SHIT. ENORMOUS 'AAAAAAHHHHHHH'.
 Maybe the brontosaur was conscious after all.
 We  are standing in brontosaur shit right upto our  ankles.  The
smell  is awful (yes,  even worse than that of the excrements  of
the Mutant Maxi-Mega Monster of Multifizzic Omega multiplied with
Chester's farting power).

 Richard

 02:36

 Ooofffff. We finally found terminal two. There seems to be a bit
of a queue. It's a small one, but a persistant one: One person. A
large square man with a square head.  His seems to be carrying  a
whole  lotta  stuff around his waist,  but the girl at  the  desk
doesn't notice.
 "What's in the suitcase, sir?" she inquires.
 "A time bomb." the man answers.
 "Ha ha! That's a good one!" the girl laughs, "you may proceed."
 The man walks to the gate to the plane heading for  Oslo.
 It's our turn now. We quickly put some money on the desk.
 "Oslo, please. Two."
 The  hands us to tickets,  and we quickly dash for the  gate  as
well.  It  turns out that we will have to go through yet  another
rather  traumatic experience of physical excercise before we  can
finally get to be in Norway.

 Richard

 02:40

 I am now sitting happily in the plane (it's a Boeing so I am not
entirely  sure  we will arrive with the  plane  still  completely
intact,  or  in  fact  that we will arrive at  all  and  we  will
celebrate New Year's eve splattered all over Denmark). I fastened
my  seatbelt as the good looking stewardess told me and I am  now
watching the pantomime act perfomed by a stewardess and a steward
telling  us  how the oxygen masks work,  how to employ  the  life
jacket and how to tie your shoelaces when the plane is crashing.

 The pilot is telling me (with a canned voice) that the  weather
is nice,  the windspeed is a whole lot of knots,  and that we are
waiting for tower clearance.  There seems to be some trouble with
an eagle flying around the liftoff areas.  Anyway,  we will  soon
take off!!!!!!

 Stefan

 03:10

 I did not intend to write anymore (planes,  especially  Boeings,
tend to fall suddenly out of the skies when one of its  occupants
employs  a portable computer,  especially Z-88s,  to  write  this
silly real-time article) but I just HAVE TO because we have  been
hijacked!
 Remember the square man with the square face?

 He is now standing in the alley wielding a feather with which he
just tickled the pilot to death.  He is a little nervous  because
he demands to be flown to Bergen,  but since he killed the  pilot
in  his enthousiasm,  there is nobody to fly us there.  In  fact,
there is nobody to fly the plane at all.  This is developing into
a situation here.
 Recognizing our dear friend,  I rise and call his name.
 "Cronos my man! What's up?!"
 The square-faced man gives me a puzzled look.  Then some sort of
recognition  dawns  over his face and  he  smiles,  dropping  the
feather and the Instant-Death Superkill grenade he had behind his
back.  He walks towards our seats and tells us all about the  fun
he had when slaughtering a couple of dozen reli-nuts at our  last
encounter.
 But  the situation still exists.  The pilot is sort of dead  and
the  plane  is  coursing  at  high  speeds  through  Scandinavian
airspace.
 "WAIT!!", Richard exclaims.
 "I have played Flight Simulator II!"
 "Let me have a go at this baby!"
 All the heads of the passengers turn expectantly towards him  as
he stands up and walks proudly towards the cockpit.

 Stefan

 03:17

(Remark: This message was recorded through audio means, using the
highly  sophisticated Aiwa portable tapedeck -  Walkman.  It  was
later typed into the document)

 Richard:  "Boy; this Boeing cockpit surely looks a bit different
from that of the Cessna."
 Richard: "What's this button for?"
 Strange  sounds  of  metal  being bent  can  be  heard.  In  the
background,  assorted  people  yell assorted cries  of  panic  in
assorted tongues.
 Stefan: "What the hell are you doing?"
 Richard: "It beats me!"
 Warchild: "I thought you knew how to fly, spiritual daddy?"
 Richard: "Of course I do. Don't be ridiculous!"
 For a while, there is a silence that is only broken by people in
peril, yelling, crying, cursing.
 Then, there is a familiar voice on the tape.
 Richard:  "Oops.  I  seem to have accidentally opened  the  rear
hatch."
 Warchild: "Yeah. It looks kinda empty in the plane now."
 Stefan:  "So  I think this year many people will  celebrate  New
Year's eve all over Denmark."
 Warchild: "That's a good one, Korik...er....I mean....Stefke!"
 Richard: "What now?"
 Stefan: "Ørsta should be here somewhere."
 Richard: "What now?"
 Warchild: "Do you always say things twice?"
 Richard: "Er....explaining that would require a long story."
 Stefan: "Don't talk! Act! We have to get the plane down!"
 Warchild  (menacingly  wielding his  Megazooka):  "That  can  be
arranged easily."
 Stefan:  "Nah,  Cronos.  That's not the way.  Do you know of any
parachutes in the plane?"
 Warchild: "Yeah. I have one."
 Richard (panicing slightly): "Give it to us!"
 Sounds  can be heard of a parachute being removed from a  sturdy
back, and being put on one that's much less sturdy.
 Richard: "Let's jump. We're right above Ørsta!"
 Stefan: "And me?"
 Richard: "Just hold on tight."
 Warchild: "And me?"
 Richard:  "You're kind of a toon.  You can jump easily without a
chute."
 Warchild: "Are you sure?"
 Stefan: "I guess..."
 Richard: "Shut up."
 Stefan: "Don't forget the walkman."
 A sound can be heard that indicates that the walkman is fetched.
A loud yell can be heard as Warchild is pushed out of the  plane.
Next, there is only the sound of wind.

(This  is  the end of the Aiwa Walkman recording -  recording  in
dolby B and using stereo)

 03:22

 Ough,  that was close.  I still have the impressions of Stefan's
hands  in  my  stomach,  and his sweat soaks  my  jacket.  He  is
standing  next  to me,  shivering.  His knees feel  weak  and  he
vomited thrice in the last twenty seconds.  The parachute  didn't
appear to work all too good, but we're alive?
 Our drop must have been broken by something. But what?
 As I get up,  I see a large hole in the ground.  In that hole, a
human is located.  His head is partly covered by vomit. He slowly
crawls out of the pit,  and starts yelling something in a strange
language.
 "Sorry sir," I answer when he's finished talking, "I haven't got
my  babel  fish  with me at the moment.  Can  you  perhaps  speak
English?"
 "Yøø   møtant  pøtatøsøckers!   Damned   maxi-mega   assdickers!
Quadrøplebrested  titflies!  I am Gro Harlem Brundtland,  and  my
pøwers  are  høge!  I will seize you,  and get you  to  jail  for
splattering me!"
 I interrupt him,  asking what all those rubber things are in his
back pocket.  I also notice the fact that we're standing in front
of a house with a giant logo on its roof in pink and purple  neon
lights: "Porky's".
 "Tsskk..tsskkk" Stefan says.
 Gro Harlem gets to be a bit red now.
 "Er....er.....let's forget about it, yes?" he speaks.
 We pat him on his head,  afterwards wiping off the vomit to  his
jacket.
 It is 03:24 as we part from Mr. Brundtland.
 "Now we have to find Bjørkevegen," Stefan brings in,  "and visit
Ronny!"
 "OK", I admit.
 While searching I sprain my ankle when I fall into a hole in the
middle  of a concrete street.  It is shaped like a man.  A  huge,
square man.

 Richard

 09:10

 Ørsta is quite a small town,  but due to all the hills in it, we
have still not been able to find Ronny's house. Shit and shit.
 I have to drag Stefan away from the gutter as he pulls down  his
pants and intends to do something there.
 "No!" I yell.
 I pull his pants back up,  but it's already too late.  His pants
are stained brown and start to smell awfully.
 "Read the reli-news!  Read the Crazy People's Paper," a paperboy
yells on the street, carrying an enormous amount of papers in his
arms,   "Plane  crashes  on  Bergen!  Prime  Minister  caught  in
whorehouse! New Year's eve Tourist boom on Denmark!"
 We neglect the boy, searching further for the proper street.

 Richard

 09:20

 After some time,  we reach a totally dark and deserted  outskirt
of the town.  Most of the houses here have boarded up windows and
the yards are completely neglected.  All sorts of wild vegetables
are growing wildly,  totally strangling some of the houses.  Then
we see it.  A small sign saying 'Bjørkevegen'. Excitement grips us
as we now are nearing the end of our journey. Now we will finally
meet  the Everlasting Distributor and see the Nutty One.  Now  we
will  see the room in which ST clubben is created.  Now  we  will
taste the Norwegian Beer.
 Silence  falls heavily upon us as we stalk the empty streets  in
search  of  number 19.  Suddenly I stumble across a  sign  saying
'17'.  This means that the house next to it must be number 19! We
hurry  onward  to the next house and are a bit put off  our  cool
when we find a sign saying '21'.  A small sign under it  explains
that  number 19 is across the streets for no apparent  reason  or
whatsoever.  We cross the street in a hurry, nearly being knocked
down  by a Wolksvagen Beetle filled with screaming Reli-nuts  who
yell   about   Empty   Coke   Cans,    Arcade   Joysticks   (with
microswitches),  Empty  Garbage Cans with Something in  Them  and
Fileselector Return Strings.
 The house across the street is a well-designed wooden structure.
It  is neatly painted light-blue with some strange pink  diagonal
GEM-fill  patterns.  We  nod at each other.  Yes!  This  MUST  be
Ronny's house for sure!

 Stefan

 09:30

 Using  one of Stefan's sister's hairpins,  we have succeeded  in
getting into the house.  No one answered to the doorbell chiming,
so I suppose it is allright for us to do so.
 In  fact,  it  is  no  wonder  that  nobody  answered.  We  were
originally going to Oslo, where we would have to take a train all
the way to Ørsta.  Normally, we would not have arrived at Ronny's
humble  (yet  less  humbly  pink) residence  until  late  in  the
afternoon.
 But here we are.
 On  the  couch  in the sitting room,  which is  covered  in  the
darkness of winter (only vaguely illuminated by the Polar light),
we can clearly see a large sheet.  On it is  written:  "Metallica
perform in our local pub tonight.  If you are born on the 14th of
April  and  your  traveling companion is born  on  November  3rd,
please come and fetch free tickets."
 Stefan  smiles a bit as he reads it.  I get totally  overwhelmed
with enthusiasm. "Metallica!" I yell, "HERE, in a local pub!"
 Being  so  enthusiastic,  I  knock  over a  China  Vase  of  the
Fortysecond Ming Dynasty.  It makes a hideous noise as it crashes
into  the wooden floor,  killing two cockroaches that  were  just
happily performing sexual intercourse.
 For about a couple of moments, there is utter silence.
 Some more couple of moments later, it is brutally obliterated by
someone dashing down the stairs wearing Viking War souvenirs.  He
yells  Norwegian battle cries,  and wields a doublebladed  battle
axe  way above his head and the two horns prominently present  in
the helmet.
 For a moment, we stand nailed to the ground.
 Then,  I recognize the face partly hidden behind the  helmet.  I
have seen it before. On a business card.
 "Ronny!" I cry,  tears welling up in my eyes,  "my dear man,  my
dear Norwegian Distributor of ST NEWS!"
 Ronny  seems  a bit flabbergasted.  He hadn't expected  us  that
early,  and  we  were in fact not to discover that he  had  still
hidden features of his ancestry hidden deep inside himself.
 He went red up to behind his ears.
 We  plunge into the sofa (killing a few other  cockroaches  that
were  playing  strip  poker)  and drop our  bags  to  the  ground
(killing some more - these were dealing in kitchen leftovers).

 Richard

 09:40

 Gosh.  My throat (and fingers) is thick with emotions as I write
this. To finally meet the dearest ST NEWS reader really moved me.
For  0.0042  milliseconds  tears filled my  eyes  but  I  quickly
regained my cool, put on a broad smile, rubbed my hands and said:
"Where is the booze!".
 Ronny looked at me like I just caught fire  spontaneously.  Then
he spoke for the first time:
 "Uuuhhhh......."
 Richard  and  myself where looking at him expectantly  as  words
seemed to form themselves upon the lips of Ronny.
 "Uuuuhhh......."
 Richard looked at me.
 "Uuuuhhh......."
 I looked at Richard.
 "YYYYEEEEEEHHHHHHHOOOOOOOWWWWWWW!!",   Ronny  cried,  completely
startling  Richard and me and ruining things for a cockroach  who
just had talked another cockroach into going out on a date.  Then
he dashed up the stairs.
 We  followed him up and just saw him disappearing into  a  small
door.  We  entered the room and beheld Ronny sitting at  a  small
desk, with a phone receiver in his hands. He was casting a stream
of  totally  incomprehendable words into it.  The only  things we
could  make out of it were 'Tobjørn' and 'Frøystein'.  When  he
finally slammed down the receiver,  he turned on his computer and
a  few  moments later,  the words 'ST-Klubben'  appeared  on  the
screen.
 Then he finally spoke to us.
 "HI!"
 After that,  he immediately rushed out of the room,  leaving  us
behind, totally bewildered. Then another person entered the room.
In  excellent  English,  he  explained to be the  father  of  the
tornado that was currently rampaging the house. He welcomed us to
Norway and told us that Ronny had been preparing himself for  two
weeks now and that we really were a bit too early.
 A few moments later,  Ronny hurtled himself back into the  room,
carrying an enormous amount of bottles,  crip bags and pizzas. He
dumped  all  the stuff on his bed and sat down behind  his  desk.
Then the doorbell rang.
 Ronny  crashed out of his room again and a few moments later  we
heard  excited Norwegians coming up the stairs.  Another face  we
had seen before on a business card stepped into the room.
 "Torbjørn!" we both exclaimed and shook his  hand  warmly.
 "We meet at last!"
  There we sat.  Ronny and Torbjørn on the bed,  and Richard  and
myself  on the two chairs in front of the desk.  We had  so  many
things to say to each other that we didn't know where to begin.

 Stefan

 10:03

 We  have  just  listened  to the 10'o  clock  news.  It  was  in
Norwegian,  of  course,  but we could faintly discern words  that
seemed to have something to do with Bro Harlem  Brundtland,  sex,
death,  hijacking,  Cronos  Warchild,  and a plane crashing  onto
Bergen. So the newspaper boy wasn't lying after all!
 As  Ronny  put some Malmsteen stuff in his CD player  (this  guy
knows  how to make us feel at home - the only thing we now  still
lack  is loadsa chicks),  the frantic sounds of  someone  cycling
could be heard through the window that stood slightly ajar.
 "Frøystein!" Ronny cried, "he has come at last!"
 He dashed downstairs,  to discover a small 16 year old punk next
to  his smoking mountain bike.  His tongue was literally  hanging
out of his mouth,  dangling before his belly button (or the  part
of his jacket behind which probably that part of his anatomy  was
located).
 He dragged the poor boy inside, and pulled him up the stairs.
 Upstairs,  we welcomed the guy to the little (little?!) group of
fanatics.

 Richard

 11:14

 A strange sound arises from outside.  It sounds as tough someone
is  trying  out the 'helicopter' sound effect on a  Yamaha  DX  7
synthesizer.
 Or is it indeed a helicopter?
 Yes!
 "Rune Hyldmo!" the three Nutty Norwegians cried in  unison,  "he
has also really come to join us."
  They  all  pull out their shoes,  put on  some  kind  of  weird
sandals,  put  on  Viking helmets and start dancing in  a  little
circle.
 "Hail hail!" they yell,  "Hail the coming of the  co-conspirator
of 'ST-Klubben'!!"
 The man brought by air mail is hanging on a rope now,  about ten
feet  under the chopper but still well over a hundred feet  above
the  ground.  He was looking kinda pale,  and it seemed  even  as
though the shit was running down his pants.
 Shit?
 That made me remember something that happened earlier today. And
it smelled awfully.
 "Stefan", I said, "please go and clean your pants!"
 He  went  downstairs,  even  more red than  Ronny  did  when  we
discovered his Vikingual tendencies.

 Richard

 11:28

 Stefan just came back, and is smelling heavily of "Cacharel pour
L'Homme".  Rune is now also actually present in the house,  still
shaking slightly and being a bit greenish.
 Ronny,  who went downstairs a while ago, now came upstairs again
bringing  some  heavy  exquisite Norwegian liquor  whose  name  I
forgot to ask (I would probably have forgotten it anyway).
 He  takes his helmet and pours the entire contents of the  flask
(a  1.5 litre family bottle) into it.  He then passes it  around.
Everybody takes a very large swig.
 It  tastes a bit like Ronny's shampoo,  but it goes  down  one's
throat very smoothly and it makes you feel very warm.  Even  Rune
doesn't appear to be greenish anymore,  and now has a healthy red
complexion. Smoke arises from his oral, nasal and earal cavities.
 Everybody  is virtually flattened on the floor when  the  helmet
ends  up  at Stefan and yours truly.  Stefan takes a  very  large
swig. His head goes green, purple, blue, magenta, red, and then a
combination of these.  His eyes virtually bulge out of his skull,
and  after that the meat on his face turns  stale.  It  virtually
drops off (seen "Poltergeist").  He coughs.  Nothing happens.  He
farts.  He looks very healthy right away.  The smells are  awful,
and smell like Ronny's shampoo.
 I am the last one to take a swig.  About 1 litre of the fluid is
still  in it.  I put the helmet at my mouth,  don't  breathe  for
about  two minutes and swallow the rest of its  contents.  During
this,  soap bubbles come out of my nose and ears - smelling  like
Ronny's shampoo.

 BBBBUUUUURRRRRPPPPP GODVERDETEERINGNEUKENDEKUTSNOLLENLULZOOI!!!!
 ^                   KANKERVLIEGENDETIETENPOOIERBEFEIKELMUTANTJE!
 |                   TYFUSCHOLERAGONORRHOELIJENDEROTFLIKKER!!!!!!
 |                   ^
 |                   |
 |                   +----- A gigantically awful and dispiccable
 |                          collection of Dutch swearing that
 |                          would make Eddie Murphy blush
 |
 +----------- This is an oral explosion that would have made the
              Hiroshima H-bomb seem like a fart of Pope John Paul
              the Second (his Holy Shittiness farts VERY SOFTLY)

 My  face turns in colours that would have made the entire  Amiga
colour palette grow pale,  and that would probably also make  any
decent female with a taste of colours go puke.
 Er...that's  exactly what I did.  I neatly returned all  of  the
fluid in the helmet when they weren't looking.
 After giving the helmet back to Ronny, I warned him not to drink
from it any more.
 He shouldn't put it on his head anymore either.
 "Shit and shit", I said.
 Frøystein took the helmet from Ronny,  pulled down his pants  (I
looked at Stefan with a that's-the-way-it-ought-to-be-done-look),
sat down and deposited some excessive brown thick stuff into  the
helmet as well. I fear he pied in it as well.
 I asked for the helmet again,  and vomited some more (well, I've
seen  pretty  filthy stuff,  but Norwegians  shitting  takes  the
bonus).
 Ronny took the helmet and placed it on the floor.

 Richard

 12:00 (noon on our first day in the neighbourhood of the  arctic
circle!)

 Ronny's  mother  just came upstairs to take the  filthy  glasses
away, and fainted instantly.
 Was it the smell of alcohol and excrements mixed with vomit?
 She looks up and shakes with her head.  She loses  consciousness
again.
 Was it the sight of two Mutant Dutchies?
 She looks up and shakes with her head.  She loses  consciousness
again.
 Was  it the sight of her son totally and completely  obliterated
by the effects of alcohol?
 She looks up and shakes with her head.  She loses  consciousness
again.
 Then,  we notice what must have struck her down.  The  Hatlemark
pet (not the cockroaches, but a large dog) was lying like dead on
the  floor.  Next to it lay a Viking helmet which was  empty  but
could be seen to have contained something quite filthy.
 A foul smell arose.
 Everybody was silent.  The Norwegians took off their helmets and
kept it in front of their chests.
 About a thousand cockroaches came up the stairs and carried  the
dog downstairs.
 A little while later,  the sound of about a thousand cockroaches
feasting and lavishing themselves to the bodily delights could be
heard.
 Oops. They also carried mum Hatlemark down.
 She  had  never afterwards been seen again,  but her  son  still
hopes she might be alive somewhere.

 Richard

 12:24

 After  all this fun,  I open my bag and take out  my  inflatable
hard  disk.  At  that point Ronny opens his window and  is  quite
startled  by an eagle hovering in front of it.  Richard is  in  a
corner  on  his knees,  trying out some  of  the  dogfood.  After
ripping the pump off Frøystein's bicycle, I inflate the hard disk
and attach it to Ronny's ST.
 !! SHIT !! (NO! NOT AGAIN!)
 We forgot the cable!
 At  that very instant,  Richard jumps up and tears an AC  outlet
from  the wall,  grabs a soldering iron and creates an  DIYDMAIC.
(Do it Yourself DMA Interface Cable)
 Some  seconds  later,  a very familiar desktop  with  some  very
familiar files appears on the screen.
 "CODING TIME!!!!" I yell and we all throw us at the poor  ST.  I
type maniacally on the latest version of the ST NEWS source while
To-r-bjørn  watches  my every move.  Ronny  shouts  comments  and
Frøystein  is doing a quatre-mains with me.  Richard  is  writing
down comments on Norwegian dog food on his Z88 (he is not looking
quite pleased);  Rune is trying to figure out how to fit into all
this.

 Stefan

 17:23

 ST  NEWS  IS READY!!!!  IT  IS  REAAADDDDYYYYYY!!!!!!!  I  yell,
dancing around the room with Ronny,  Torbjørn,  Richard and Rune.
(We are all wearing Viking helmets and strange sandals). The only
one  who is not feasting is Frøystein.  He is sitting behind  the
ST,  rapidly  moving the mouse and  pressing  keys.  Suddenly,  a
thunderously triumphant cry emerges from his being.  He jumps  up
and  points maniacally at the screen.  Sixteen little bombs  (one
bomb  for each year this famous bug-invocator is  old)  cluttered
all over the screen indicate that there could be a slight  glitch
in the machine code somewhere.  We all drop our helmets, kick off
our  sandals  and sigh deeply,  throwing murderous looks  at  the
satisfied Frøystein.

 Stefan

 18:35

 After Frøystein has had his go at it and did not evoke any  more
digital explosives from the debugged version of ST NEWS,  we  now
REALLY believe it has been finished.  This means that we have  no
more  coding to do for today (tomorrow he will have a go  at  ST-
Klubben
) so we can go and eat and explore Ørsta a little.

 Stefan

 18:56

 We  have arrived at the place where we are about to  refill  our
bellies.  It  just  happens  to be right  next  to  Porky's.  The
otherwise  so  bright pink and purple neon lights are  now  dully
unlit.  There is a little sign on the same board that is normally
used  to display pictures of some of the girls that 'perform'  in
the place.  It says:  "Closed due to a massive scandal  involving
one  of Norway's top politicians".  (At least,  that is what  our
babel Norwegian Ronny told us).
 Upon entering the establishment, we are approached by a joyfully
beautiful  girl with the brightest set of blue eyes I  have  ever
seen.  She  looks at us with an approving look and leads us to  a
special  table that is surrounded by four thick steel  plates  of
which one has a little round door in it with a safety-time lock.
 "How long do you expect to eat?" (she says the word 'eat' in the
same way Frøystein would say 'Greenpeace')
 Ronny  answers  her  in Norwegian and after that  we  enter  the
vault.
 "They  have  experience  with  computer  freaks  around   here",
explains  ToRbjørn  as  we sit down,  looking  around  us  a  bit
inquiringly.
 Shortly after, a small panel opens in one of the other walls and
some tattered menu-cards are thrown in.  The panel is immediately
slammed shut again.  We pick them up and are greeted by a lot  of
Norwegian names for Norwegian dishes.
 "You really should try the Årplørøthøm¿", Rune says.
 "Or the Ærthørthørium", TORBJORN yells.
 "There is a bug in here!", Frøystein cries.
 "Take the Fløpperænör!", Ronny exclaims.
 "I think I'll have the Mørdørous Gnærhelm", Richard said.
 A  hushed  awe fell over our Norwegian friends as  Richard  just
spoke.
 After we ordered through an intercom embedded in the wall,  some
bottles  of  coke  were shoved through a slot  in  another  wall.
Thirsty as I was, I assisted in attacking them.

 Stefan

 19:13

 The food has arrived! The Norwegians immediately dive upon their
dishes  (the  ones  we mentioned earlier -  don't  expect  us  to
requote them!) like eagles dive upon Thunder Gods.
 I don't get any food?!
 The small door in the wall opens,  and in comes a very large man
(who barely fits through the opening).  He really is enørmous. So
enørmous that is barely defies description.
 He has a badge attached to his chest.
 "Mørdørous Gnærhelm," I read aloud.  He looks at me with a  look
in  his eyes that I only saw before when my dad discovered I  had
just played with some matches and his chequebook.
 "Err...." I mutter,  slightly ashamed,  "I thought you were  the
infamous Kentucky Fried Spermwhale dish."
 Somehow,  this  excuse didn't have the meant effect on the  huge
man.
 "I'll turn YOU into a Norwegian Fried Spermwhale!" he cried.
 Torbjorn jumps in between me and the man with the enormous  meat
knife (or was it a chainsaw?).
 "He's a foreigner!" the poor saver of my life yells, "he doesn't
know better!"
 "Where is he from?" the man inquired.
 ToRRrrbjørn held his hand next to his mouth,  as if ashamed of
having to tell the answer. "Holland," he whispers.
 The man starts to laugh loudly,  and leaves the small cell while
muttering to himself something about "beer",  "fucking", "canoes"
and  "water".  His  thunderous  laugh  disappears  only  when  he
vanishes in the kitchen.
 A  couple of minutes later,  a big portion of French Fries  with
Curry  Sauce,  Mayo and Onions is brought for me,  as well  as  a
complimentary can of Dr. Pepper.
 I am happy.

 Richard

 19:37

 Oh boy,  we ran out of food.  This is time time of truth. Now we
see why there are steel walls around us for our Norwegian friends
go  totally and utterly insane.  They start throwing  the  plates
around,  smash  the glasses,  carve strange Viking runes  in  the
walls with their knives,  pogo out,  yell strange cries and do  a
whole-lotta more things that I cannot describe right now  because
I  am too busy ducking the various plates and plates  that  could
easily decapitate me.
 After all the stuff that can be broken has been broken, they sit
down calmly and wait for the click.

 Nutty Norwegians: "     "
 Time            : Far out, let's pass.....
 Time lock       : CLICK!

 The door opens and we all try go get out at once.  This  results
in a cluster of people developing in the doorway.  Luckily, I was
the  last one to raise from my chair,  and I throw myself at  the
mass  of  people  stuck in the doorway.  A  loud  plopping  noise
followed  by some noise as six computerfreaks crash into a  table
full  of  foodstuffs.  We flee from  the  place,  with  Mørdørous
Gnærhelm chasing us with a quite sharp looking pionard.  We loose
him  when  he  crashes into a rather square looking  man  with  a
square face who reacts instantaneously and reduces M. Gnærhelm to
a rather useless piece of flesh and bones.

 Panting  heavily,  we  arrive at the local  establishment  where
Norwegians tend to go when they want to go out.  We are stared at
by some female Norwegians which I approach immediately.
 "HI!, I'm Stefan from Holland!"
 "Føck øff",  the girl with the provokingly tight pants  says.  I
turn  around and turn towards Ronny.  "Tell them that I  am  from
Holland and a swell guy to hang out with."
 Ronny walks towards the girl and talks to her a bit.  I see  her
gesturing wildly, after which he comes back to me.
 "It's no use, she thinks you look too much like Tom Cruise".
 A little baffled,  I start towards the bar and order some  beer.
The barman offers me a large glass and I finish it in one go.
 "AAAAARRRGRGRLLLL!"
 You're right,  it is nothing like the watery stuff we drink back
in the Flatlands. (Frøystein! Control yourself!) It hit me like a
ton of bricks and I really feel like sitting a bit.  In  fact,  I
feel like lying down......uuuuhhhhh....who turned off the light?

 Stefan

 19:48

 Mr.  Alcohol  himself,  Rum-and Vieux Devourer  Supreme,  Stefan
Posthuma, Master Chief Senior Editor of ST NEWS, just passed out.
He  is lying on the ground with his tongue out of  his  mouth.  A
large bump is appearing on his head.
 Rune  and Ronny lift him up and put him somewhere where  he  can
lie more comfortable rather than that hard floor.

 Richard

 20:40

 After a little less than an hour in the club (I am sorry,  but I
am  afraid I can only remember the last quarter of an  hour),  we
split  again.  We have succeeded in convincing our  dear  friends
that we have had quite an exhausting day,  and that we would like
to grab some sleep.
 Ronny gave us the keys to his house, where we are now going. The
Norwegians are simply having some more fun at the club.
 Even more than when we were there?

 Stefan

 20:41

 We lost the way?!
 Where is the club?!
 Where is Ronny's house?
 Where is Porky's?
 Shit!
 Shit and shit!
 Richard sits down behind a bush and does something.
 After a while he gets back. "What's up?" he asks.
 "We are lost," I reply.
 "Shit. Shit and shit!" he says.
 I  go  to sit down behind a bush and do  something.  It's  kinda
smelly there.
 After some seconds,  I return.  Richard is standing at the  road
and sticks up a thumb.
 At  that very same instant,  a yellow cap with a mouth and  eyes
drawn on the hood appears as though by a miracle.
 The car looks kinda familiar.
 "Just  hop  in  the back!" the cab cries.  When  we  do  so,  it
immediately  starts  off,  leaving  huge clouds  of  black  smoke
smelling like burning rubber.
 "We want to go to Bjørkevegen 19," I say.
 "Allright!" the cab says.
 The  cab  seems to wander around town for a couple  of  minutes,
then spots a car and starts driving after it.
 "Er....Mr.  Cab...", Richard inquires, "..er..." - "You can call
me Benny", the cab interrupts.
 "Er...Mr.  C...eh..Benny,  it  seems  like I've  heard  of  this
driving style before."
 "You mean," answered the cap,  "that I drive after someone  else
who  looks as though he knows where he/she is going when I  don't
know the way myself?"
 Richard nodds.
 "I  found  it kinda nice after I read the latest  Douglas  Adams
book," Benny explained, "but I never charge anything extra on the
taxi meter."
 I glance at the thing. I surely hope what he says it true.

 Stefan

 22:58

 We are there!  We have arrived at Ronny's place!  And Benny only
charged us 20 NOKs!
 Stefan rings the doorbell, but nobody seems to react.
 Yet light can be seen on the first floor, in what we remember to
be Ronny's room. Singing can be heard, and music (is it Mad Max?)
as well as frantic smashing of glasses into each other. At times,
we  can see shapes of persons wearing Viking Helmets  behind  the
drawn curtains.
 "Let's attract their attention and throw some snow balls against
the window," Stefan suggests.
 He bends down and takes some snow, forming it into a soft ball.
 He throws it against the window.
 There is a soft thud against the window - barely audible.
 No reaction whatsoever.
 Almost,  I  was  bound to say 'shit and shit',  but  I  restrain
myself  (it is difficult to do that).  I decide to say 'fuck  and
fuck',  but  when I look at Stefan and the looks he gives  a  dog
that is just passing by,  I realise that that would probably  not
be the most sensible thing to do either.
 He takes some more snow,  and this time he puts a small stone in
it.
 He throws it.
 The sound of crashing glass seems to indicate that he will  have
success gaining the people's attention.
 "Very subtle," I say.
 Stefan becomes a bit red.
 We walk back to the door as the Norwegians hang out of the room,
cursing,  and then come down the stairs.  They are still  wearing
their Viking helmets,  and the sounds on the stairs indicate that
they are also still wearing those ridiculous sandals.
 Ronny opens the door.
 "Nice, guys! Now we will have a very chilly night...."

 Richard

 23:17

 All the Norwegians,  Richard and myself now lie on the floor  of
Ronny's VERY COLD room.  It is very hard to get to sleep, but the
Norwegians are already snoring happily.
 I am here typing on the Z88, when something strange happens.
 Richard gets up and......wait a minute.

(The  rest of this entry is,  again,  recorded with the  faithful
assistance of an Audio Walkman - Dolby B, stereo, the works).

 Tap.
 Tap.
 Tap.
 Stumble.
 Tap.
 Tap.
 Stefan: (whispering) "Richard seems to be sleepwalking. His eyes
are  closed,  and he doesn't have his glasses on.  At  times,  he
seems to stumble across some of the Norwegians."
 Tap.
 Tap.
 Stumble.
 Unidentified Norwegian: "RRooozzzz.....hhmmbll...hmmbbll..roozz"
 Tap.
 Tap.
 Thud.
 Richard: "Outch!"
 Stefan:   (Still  whispering)  "That  was  a  small   cupboard."
(chuckles)
 Tap.
 Tap.
 Stefan: "Er....er... Richard..."
 Tap.
 Tap.
 Stumble.
 Knock.
 Stefan: "Er...Richard! That's the broken window!"
 Tap.
 Tap.
 Sounds  of someone getting up very fast,  as if  someone  else's
life depends on it.
 Tap.
 Tap tap tap tap.
 Tap.
 Tap tap tap tap.
 Stumble.
 Stefan: "Nooooo!!!"
 Richard: "?"
 Stefan: "Noo!"
 Stumble.
 Tap.
 Stumble.
 Richard: "Aiieeeeee!!!!"
 A loud sound of crashing can be heard.
 Stefan: "!"
 All Norwegians: "Frøtterpøthæl!! Whø wakes øs øp?"
 Stefan: "Richard just fell out of the window."
 All Norwegians: "Øh."
 Stefan: "What do you say?!"
 All Norwegians: "Øh."
 Stefan: "Oh."
 All Norwegians & Stefan: Utter silence.
 Faint sounds of a body lying on the street,  muttering,  can  be
heard in the background.
 All  Norwegians:  (Suddenly realising something and  getting  up
very quickly, almost tearing apart their sleeping bags) "WHAT!?!"
 Stefan: "Richard fell out of the window!"
 Sounds can be heard of all people walking to the window.
 All  Norwegians:  "Øh  øh." (they must have  seen  "Rainman",  I
suppose)
 Stefan: "Very subtle, Richard."
 Richard: "Mumble mumble mumble."

 (End of high quality stereo audio recording type-out)

 Richard  lies on the street,  slightly obliterated so it  seems.
The reasonably thick layer of snow, however, seems to have helped
him a bit in surviving.
 When Richard gets up, we see a hole in the ground.
 Someone crawls out of the hole. It cannot clearly be seen who it
is, but when he gets up he immediately starts yelling at the poor
boy. When he's ready, Richard replies:
 "Sorry  sir,"  Richard mumbles when he's  finished  talking,  "I
haven't got my babel fish with me at the moment.  Can you perhaps
speak English?"
 "Yøø   møtant   pøtatøsøcker!    Damned   maxi-mega   assdicker!
Quadrøplebrested  titfly!  I  am Gro Harlem  Brundtland,  and  my
pøwers  are  høge!  I will seize you,  and get you  to  jail  for
splattering me!"
 Richard interrupts him,  asking what all those rubber things are
in his back pocket.
 Mr.  Brundtland now seems to recognize Richard,  in spite of the
general  abused impression the poor boy must initially have  left
on the prime minister.
 "Mumble mumble" Gro Harlem mumbles, and continues his way.
 "Good job, Ritchie," Frøystein says.

 Stefan

 23:26

 There are some things that I cannot stand:
 - People ripping of my "VDU"
 - People abusing or insulting girls I like, or closing a shop
    door in their face
 - People speaking bad of ST NEWS
 - People banging their heads to my Pioneer Audio Equipment,
    aiming to destroy it
 - Snow
 For  I have a disease that is  quite  extraordinary:  Snowfever.
This does not mean that,  when I see a bit of snow  somewhere,  I
will start playing and throwing snow balls at people of old  age;
on  the contrary:  I get red spots all over my body,  I start  to
sneeze violently and uncontrollably, and my nose closes up.
 "Come in," Ronny gestures.
 "Allright, I will come im," I say.
 A couple of seconds later,  most of the snow is taken off of  me
and  I  sit  next to a cosy heart fire that  is  lighted  in  the
sitting  room.  The  red  spots disappear  quite  fast,  but  the
sneezing and the closed nose remain.
 "Does  someome  have  a  ....   HHHHAAAATTSSSSCCHHHIIEEEE   ....
hamdkerchief for me?" I ask.
 Rune digs deep in his pocket and puts the entire contents on the
table.  Apart  from  a Helicopter Ticket  to  Ørsta,  some  small
change,  a  wallet,  a  picture of his  girlfriend,  some  unused
prophylactics,  another picture of another girlsfriend, a pass to
Porky's  and the stock market exchange figures  of  tomorrow,  it
also reveals a hanky.
 I gladly take the piece of cloth.
 "Thamk ....  ha...ha...ha....hhaaaaa..TTTTSSSSSCCCCCCHHHHHHOUUUU
you." I say.
 I blow my nose.

 Richard

 23:32

 I  come  by  from what seemed to me to be the  foreplay  of  the
ultimate Armageddon. I look around myself, caressing my ears from
the  violence they just had to suffer,  and see  chairs  tumbled,
panting  Norwegians lying on the floor,  my  inflatible  harddisk
collapsed, the cosy fire gone out, the TV screen broken.
 Richard is sitting on the couch,  seemingly pretty pleased  with
himself.  A  bug smile ornaments his face,  and his  snowfeverish
eyes virtually closed.  In his hands he hold a dripping piece  of
quadrangular cloth.  Its color has changed from the navy-blue  of
old to a kind of brownish green.
 "..AAAAAAAAAAATTTTTTTTCCCCCCCCHHHHHHOOOOOOOUUUUUUUUUU!!!!!!!..."
 (Richard quote)
 Some glasses  and bottles can be heard breaking in the  cocktail
bar.  Assorted liquids now emerge from the little cupboard there,
and drip onto the ground.
 Cockroaches come from all over the place, wearing tins and stuff
to retrieve the delicious liqour.  They generally have a ball, as
well as hiccups, and get frightfully drunk.
 Slowly,  the  others come by.  They all caress their  ears  with
painfull looks in their eyes.
 They moan.

 Stefan

 00:00

 I look outside, and spasms of creativity flollop inside me (in a
very floopy way).
 "Poetry!  Poetry!"  I yell.  These yells are followed by a  poem
that is really hard to behold:

               The polar light knifes the harddisk
               I fist the character through the penguin
               The man walks a diamond there and also water
               Drops on my knee and those of the penguins
               Pope the fuck and fly to try
               RRAAAAAAHHHHHTTTSSSSCCCCHHHHOOOOUUUU!!!!!!!
               Lucy is also there with stones
               And the sound I see is easy to feel
               And it she they barely coastline
               Fluffy?..

 This beautiful poem was,  as you could have guessed, inspired by
the polar light that is now beautiful to behold.  I lie down  and
cry.  Then I laugh. I do some more poetry (which I shan't quote).
I wail. I smile. I sneeze.
 Shit.
 What the hell did I drink this evening?

 Richard

 00:03

 I just came back from the loo.  This time,  I was almost in time
to flee from Richard's 'creativity'.
 Whenever the likely event occurs,  I usually dash for the loo so
that all the stuff I throw up will at least land in a place where
it can be flushed.
 I  find myself hoping each time I do it that I will be able  not
to hear anything Richard spills forth, but it's always in vain.
 This poem was of such Vogonese proportions that the whole  floor
in the hall,  the wallpaper and the kitchen door are covered with
vomit.
 Ronny's  mummy  comes down after hearing me  do  all  this.  She
sniffs.
 She opens a door (the handle is covered by something filthy).
 She  takes out some housewife applications and  starts  cleaning
the hallway, the wallpaper and the kitchen floor.
 Wow, what a mum. But I suppose Norwegian women are used to doing
that  with  all those lunatics around (or with a son  like  Ronny
with friends like TorRrbjørn, Frøystein and Rune around).

 Stefan

 00:25

 I feel considerably relieved.  I got rid of all that cropped  up
creativity, and it suerly feels nice.
 It's  a hard life,  you know,  being  a  poet!  Sometimes,  when
eating,  or when programming,  or when ...  AAAAATTTCCCHHAAAA ...
sneezing,  and  sometimes even when f.cking,  you just  have   to
create a poem.  It's a feeling in the guts,  and especially  when
you're so enormously gifted like me, you cannot withstand it.
 The only thing you can do is do it.  Get on with it.  Be poetic.
Be  creative.  Honour everybody present with the incredible  fact
that  they are the first to hear another world class  poem  (just
like the one I just created - this one's one of the most sensible
I ever wrote!!).
 It's hard to be modest when you're talented, you know.

 Richard

 00:27

 Quit the bullshit, Richard, or I'll have to puke again!

 Stefan

(The following is the third - and last - part that is recorded by
the  Aiwa  walkman.  The Aiwa walkman would be  lethally  damaged
during  recording,  so the latter half is made with help  of  the
Norwegian Safety Service. These people had been bugging the house
because they had received an anonymous tip that the people behind
the Bergen plane crash - killing 5,283 people and wounding 13,072
- would be residing there)

 Richard:  Do  you therewith suggest that my poetic  capacity  is
bad?
 Stefan: Hm....I think you're using a nice understatement there.
 Richard: Understatement, eh?
 Stefan: You could say that.
 Richard's fist: Zoooopp!
 Stefan: (Ducking his head) Ha! Ha!
 Frøystein: Aargghh!
 Richard: Ooops...er....sorry!
 Frøystein: Why do people always pick on me? Because of my age?
 Rune: (Chuckling a bit) Probably.
 Frøystein's fist: Zooooooppp!
 Rune: Aaarrggh! That's my eye!
 Frøystein: I know. I have had basic Biology, too, you know!
 Ronny: No one knocks my friend down, friend.
 Ronny's foot: Swwwoossshhh!
 Rune's testes: Clock! Bock! Dong! Ding!
 Rune: OOowwwwaaaaaaaaiiiiieeeeeeeeeeeeééééé!!!!!!
 Torbjørn: Hmmm. A fight. Sounds nice. (He folds away his glasses
  and puts them on the TV)
 Richard: ?
 Stefan: ?
 Rune: (Talking in a high falsetto voice): I'll get you, bastard!
 Ronny: Hmm.
 Rune's fist: Swwopp!
 Ronny: (Ducks) Hør Hør!
 Richard: Aaahh! That's ME, you bleedin' idiot!
 Rune: Er...sorry....
 Richard's fist: Slap!
 Rune: Aaarrgghh!
 Stefan: Let's kick some ass!
 Stefan's foot: Swop! Flop! Zop!
 Asses of everybody present in the room: Smash!
 Owners of all asses present in the room: Aaahhh! Shit!
 Stefan: Hhhgggnnnn....
 Doorbell: Trrriiiinnng!
 Just about everybody:  Aahh! Kill! Get this! Aarrghh! Just wait,
motherf.cker!
 Doorbell: Allright. I won't bother any more.
 Slartibartfast:  (After having helped himself in) Eh  guys,  you
know where the fjords are?
 Just about everybody still seems to be engaged in fighting.  Six
young  men lie around on the ground,  biting in various parts  of
other people's bodies, slapping, kicking, yelling and howling.
 Slartibartfast:  Does anyone know where the fjords are? I forgot
to autograph them, you know. Douglas didn't know any better.
 Nobody heeds the old man with his long white beard and his  face
worn  with  dignified wrinkles.  He turns around and  leaves  the
place.
 Bugs Bunny: What's up, doc?
 Everybody: Wrong story, pal! Buzz off, bunny!
 Bugs Bunny: Sorry.
 Again,  everybody engages in fighting.  Various sounds that  are
probably  made  by the furniture or parts thereof  indicate  that
some  of things in the house have been damaged or  possibly  even
desintegrated.  Some  of them sounds like they're being  used  to
change odds in the battle.
 The  Aiwa walkman doesn't survive this stage of  the  slaughter.
From here on, NSS tapes are quoted.
 Frøystein: Hey, asshole!
 Everybody else: Talking to me, dickhead?
 Frøystein: (Standing in front of the television) Yeah!
 Everybody else's fists and feet: Slaap! Wham! Ram!
 Frøystein is momentarily totally incapable of making any sounds.
His  body  is  hurtled  through  the  air  and  ends  up  on  the
television.
 ToRbjørn's glasses: Crack. Splatter. Rinkeldekinkel.
 ToRbjørn:  Gee  no!  My  glasses!  I am an  invalid  without  my
glasses!
 Ronny:  Oh no,  dear friend, you're an invalid NOW as well. Just
wait....
 Ronny's head: Whhiizzzz!
 Torrbjørn's stomach: OUCH! HELLFIRE!
 Man passing by in the street: (Muttering) Hellfire?
 Doorbell:  Don't expect me to start ringing,  dude.  The  rabble
inthere  will probably will not listen anyway.  And if  they  do,
they'll probably decapitate me.
 Shoe: Swoosshh!
 Doorbell: Ting....dididididing...gawawawawawa....sigh....
 Man  that  was  just  passing but that now  wants  to  come  in:
(Muttering to himself) Seems like there's a fight going on.
 Another shoe (that still has a body attached to it): Swoooopps!
 Man: Aaarrgghh!
 Owner of the shoe: Korik! What's a guy like you doing in a place
like this?
 Man: Yeah....seems that there is a fight going on. May I join?
 Owner of the shoe: Go right ahead!
 Stefan: 'Ey! Korik! Best friend! Close the door, will ya?
 Korik: Spiritual Father! Hail!
 Stefan: I think we can use a hand here, Korik!
 Rune: You can have MY hand!!
 Stefan: Yes? That's nice.
 Rune's fist: Ssslllaaaaammmm!!
 Stefan: OOoofffff!
 Stefan's teeth: Plop plop tick plop.
 Ground: Hey, what's that white stuff?
 Everybody (including Korik): Kill! Raah! Aaah! Bite! Eat! Ouch!
 Roadrunner: Meep meep.
 Everybody:  ?  Those cartoons do seem to make a habit of turning
up in the wrong places recently!
 Roadrunner: Jeeeeeoooooowwww!
 Everybody commences fighting again, as earlier described.
 A  loud cracking sound.  The door seems to be flown out  of  its
hinges, and is definitely no longer usable as a door.
 Everybody (in chorus): Cronos!
 Richard:  (Whispering to Stefan) Oops. Cronos. Now the shit hits
the fan!
 Cronos: Am I mistaken or is there a fight going on here?
 Richard'n'Stefan:  Nonono.  Why would we fight?  Why? We? Ha ha!
You make me laugh.
 Stefan pushes ToRRRRRRRRRRRRRRbjørn's leg out of his mouth; Rune
lets go of a very tight grip on Frøystein's throat; Richard drops
a large blunt object (probably a table leg) that he was  wielding
next to Ronny's head.
 They all look perfectly innocent. This would have been the ideal
occasion for halos to appear above the boys' heads. Their clothes
are  torn,  some  shoes lie in corners,  blood drips  from  their
hands.
 Cronos:  Been drinking too much alcohol again?  It's always  the
same with you kids.
 After  having said that,  heavy thumping sounds can be heard  of
Cronos chastizing the boys.  When he has done that, he leaves the
six crying kids behind and walks out of the house.
 Everybody looks menacingly at Richard, caressing their bums.
 Richard: I am sorry guys; I think I must have accidentally built
some of my father's characteristics in him.

(End of all audio records of this gathering)

 01:15

 Oof.  That was quite close.  If Cronos would have mingled in the
battle,  I  don't  think  any  of  us  would  have  survived  the
onslaught. But our bums still ache terribly from the power of his
hands.  And he didn't even pull down our pants. The imprint of my
wallet will probably forever be in my ass muscles.  I'd rather be
chastized with a double-bladed battle-axe than another treat with
Cronos' hands.
 Maybe I shouldn't have created such a violent and powerful  man?
Maybe I should have made a wimpy pussy like Korik?

 Richard

 01:17

 You think Korik Starchaser is a wimpy pussy? Just wait....

 Stefan

 (You know we ran out of audio tape, but the NSS secretly created
visual proof of the massacre as well.  Though they uses a billio-
tele-lens, filming all the way from a Television Sattelite, which
causes the image to divert sometimes,  it is possible to  restore
some  of what must have happened.  Don't ask me HOW they did  it,
but  those NSS guys did.  This is the (top secret)  logbook  they
made of it. Is is copyrighted by the NSS, an independent division
of the one and only CIA)

 A small explanation of the format the NSS guys use:

 Suspect #1: Ronny
 Suspect #2: Stefan
 Suspect #3: Frøystein
 Suspect #4: Rune
 Suspect #5: Richard
 Suspect #6: Tobjørn (they misspelled it, see?)

 Suspects  #7-#632 (also mentioned somewhere in the  report)  are
all cockroaches,  except for #34 (which is Cronos), #21 (which is
Korik) and #17 (which is Mrs. Hatlemark). Some of them are likely
to occur in the next part as well. The hour format is without any
':'s.

0117  Suspect #2 smacks suspect #5 on the nose.  Suspect #5  does
the same to suspect #2.
0118  All  present suspects with a number lower  than  seven  are
engaged  in combat.  Various limbs of various people are used  to
smack various limbs of various other people (sorry, boss; I can't
make anything more of this either.  Just fire me if you can  find
an observer who does a better job than this and who isn't  called
Rainman).
0119 Suspects #90 and #138 get killed when suspect #6 ends up  on
top  of  them.  Suspect #6 tries to fetch the  remainder  of  his
glasses  and  tries to put the thing back in  shape.  Suspect  #5
grabs  it from his hands and shoves it up the right nasal  cavity
of suspect #4.
0120 Suspects #1 and #3 smash their heads into each other's. They
momentarily  retreat  to another room to lick  their  wounds  and
smash their heads into each other's a bit more. Suspect #17 comes
into  the room,  notices that there are no glasses to  clean  and
that  there  is no vomit to sweep,  and retreats  back  into  the
kitchen.
0121-0124  Atmospherical disturbances disable us to see  what  is
going on.  We receive short impressions of Mr. Brundtland leaving
Porky's,  a Russian spy satellite photographing Mr.  Bush' speech
in the White House, and various Norwegian people doing two things
that  they  tend to do often at this hour:  Sleeping  and  having
sexual intercourse (with their wives, their pets, their children,
themselves, and any combination of these).
0125 Suspect #1 kicks suspect #5 out of a window that was already
broken.  Suspect  #5 doesn't get any lethal injuries,  since  his
fall is broken by the snow. Close-ups let us see that the suspect
(#5) gets red spots all over his body.
0126 Suspect #5 enters the house again.  After kicking suspect #2
in  the  balls,  he  wanders around in search  for  a  hanky.  He
sneezes.
0126.5-0130 Connection totally terminated.  No vision. The camera
moves heavily.
0131  Connection restored.  Suspects #1-#4 and #6 are  trying  to
prevent  suspect #5 from using a quadrangular piece of  cloth  he
must have retrieved somewhere. They fail in their quest.
0132-infinity. Silence.

 Superior's note: Agents on patrol have been found. All have been
killed because the TV satellite dropped out of the  sky.  Several
other  satellites  also  dropped down (including  a  Russian  Spy
satellite,  which causes quite a stir in the U.S. since it landed
on top of the Statue of Liberty). The Norwegian Seismic Institute
had measured an earthquake of 6 on Richter's scale, with its epic
centre in Ørsta, Norway. Further investigations pending.

 01:35

 We  have all recovered from the major catastrophe that  happened
when Richard blew his nose. We are all frightfully exhausted, and
tomorrow ST-KLUBBEN has to be finished.  That should require some
more decent work to be done, for which it is necessary for all of
us to get some decent night's sleep.
 So we go and find our sleeping bags again (some people crawl  in
one  sleeping  bag,  since some were damaged in the  battle  that
took place at around midnight - give or take an hour).
 Let's sleep.

 Stefan

 01:37

 Good idea (I am glad to find that Stefan still seems to be  able
to get some of them sometimes).

 Richard.

 THE NEXT DAY. FRIDAY, DECEMBER 29th 1989.

 10:12

 Light drizzles through the curtains.  I feel simply  awful.  Not
only  because  I feel sleepy and  ginormously  hungry,  but  also
because   memories  of  dreams  involving   armageddon,   fights,
massacres and onslaught haunt me.
 I look around me.
 A  curse rolls over my lips that makes everyone  go  "HHHggnnnn"
when  I  find  out that these are no  dream  memories;  they  are
memories of truth.  Around me,  torn sleeping bags are lying,  as
well as some battered Norwegians,  blood,  and lots of  glass.  A
very cold wind enters through the broken window.
 The  time  that we generally use to eat fried eggs  and/or  Corn
Flakes  (and  which the Norwegians appear to use  only  to  watch
Monty Python movies) is there!
 Food! Food! Breakfast! Aaaaahh!!!

 Stefan

 10:15

 My head feels as though Cronos is dancing on it,  and Korik  and
the whole lot of Norwegians as well.
 A  curse that makes everyone go "HHHgggnnn!!" rolls off my  lips
as I look upon the chaos surrounding me. It looks as though Sodom
and Napalm Death have performed here together.
 Aaahhhh!  I get an inspirational spasm!! Aaarrgghhh! It hurts to
be an artists! I have to write! Quick! I need paper!

(The  following is what our 'inspired' man wrote down on  a  long
piece of toilet paper)

     A SODOM'N'NAPALM DEATH CONCERT

       It  was  a  fresh  afternoon when  I  took  the  train  to
     Amsterdam. Could anyone in the train, nor any of the cows in
     the  fields through which the train rushed,  realise what  I
     was going to do?  Er... I was kinda wearing stuff that would
     make  people think things that were probably not so far  off
     anyway:   A  dogleash  around  my  throat,  a  blood-stained
     Metallica  T-shirt,  bullets around my waist and  hair  dyed
     black.
       At about 8 PM I arrived at Amsterdam Central,  and  within
     half  an hour I was at the Hall where these two  loud  bands
     would perform.
      Simultaneously.
      I didn't have to wait long.  At 9 PM the bands surfaced  on
     the stage.  Napalm Death looked pretty scum-like,  and Sodom
     (The  Sodomic Trinity) was looking like they could  eat  the
     English guys raw.
      The fans didn't have to wait long. Napalm Death started off
     with five of their most wellknown numbers.  They had  played
     them before the Sodomists even knew how to grab their  first
     chord.
      Lee Dorrian (that's Napalm Death's oralist) laughed with  a
     satiric laugh. Tom Angel Ripper (Sodom's oralist annex bass-
     player) struck a powerful bass chord that Shane Embury (ND's
     bass-ripper) found good enough to override with his guitar.
       A  tornado of noise was beginning to start  when  the  two
     drummers  (Chris Witchhunter and the fastest drummer in  the
     world,  Mick  Harris)  started mingling  themselves  in  it.
     Sounded like stuff for a popular duet soon to be released.
      The noise was truly deafening.  The guitarists were beating
     their guitars to bits on each other's heads and so were  the
     bass-players.  Lee jumped into the neck of Tom and tried  to
     shove his mike down his throat.
      Aaaaahhhhhh!
       The  crowd  went wild!  This was  the  newest  fashion  in
     trash'n'heavy'n'speedy-metal!  Everybody started headbanging
     and stagediving and generally had a ball.
      After 10 minutes of music onslaught,  the band and the fans
     left  the hall.  Wow!  It had been worth every cent  of  the
     nickle the entrance costed. Everybody was exhausted.
      I went home,  and once again looked at the other people  in
     the train.
      And the cows.

 Do you know I have been having these spasms regularly lately?

 Richard

 10:53

 We  were just about to dive into the gastronomic delights of  an
excellent breakfast prepared by the never-tiring  Mrs.  Hatlemark
when  a  large Golden Eagle flew into the busted front  door  and
pinched the bread away.
 Shi....No. I won't say it.

 Stefan

 11:12

 So today is the day on which the Christmas'n'New Year's issue of
ST Klubben will be finished. It surely is an honour to be able to
be present here,  as this historic (or should I say:  Histerical)
occasion.  I  pray  to whatever god happens to  fly  around  here
(wielding  a hammer) to make us find dozens of nasty little  BUGS
in it!
 Ronny  is now inflating HIS non-inflatable  harddisk,  Frøystein
and  Rune are gathering disks from the floor that should  contain
some  additional  valuable source material  and  Nutty  Articles.
Richard and ToRRRRRRRRRRRRRRbjørn are discussing something  about
glasses and the nuisance they are, as well as Norwegian dog food.
Torrrrrrrrrbjørn  is  still  trying to get his  glasses  off  the
floor, after having put it there to put its hundreds of fragments
together using superglue.
 Never spill the whole jar over the object to be glued when  it's
lying on a surface it shouldn't be glued to, pal!

 Stefan

 13:09

 It's  really  surprising to see how these madmen finish  a  disk
magazine.  Basically,  it's  four  pairs  of hands  on  the  same
keyboard  with  a  smart ST-Splitter  program  installed.  For  a
second,  one of them is drawing in Degas.  Another moment, one of
them is programming in assembler. While assembling the program to
disk, another one switches tasks and starts loading his GfA Basic
source files.  The fourth one is spellchecking the documents  (so
that civilized human beings will SURELY not be able to read it).
 But it appears to be ready now. Stefan and myself have been busy
raiding  the house for 40%+ liqour,  but only have been  able  to
find some Very Light Beer (the stuff with which Norwegians' heads
are said to be filled under the 2cm of brain tissue).
 Trash!

 Richard

 13:33

 I  was  honoured:  I  was allowed to have a go  at  crashing  ST
Klubben
  just now.  I am afraid I have to relate to you the  fact
that I did not succeed in crashing it.
 At one moment,  three bombs appeared on the screen.  I sat back,
beaming with joy, a smile of sadistic smiles wrinkled on my face.
The bombs were there for about three seconds,  in which I had  my
short but enormous triumph.
 After  those three seconds,  the bombs slowly desintegrated  and
formed words. I read aloud: "Had you, Richard!"
 I  hate  it when people do that,  and especially when  they  all
start wrinkling the most sadistic of smiles upon their triumphant
little shitty faces.
 Yuck!

 Richard

 13:55

 It  seems that ST KLUBBEN is now at last finished.  The  program
runs  smoothly,  and  so do all the  extra  effects,  the  border
torturing  demo screens and the music that beats hell out of  Mad
Max. Just in time, as in fact we have booked our plane to go back
to Holland at 20:37 at Ørsta International Airport.
 So we even have some time left to do some demo coding,  talking,
drinking, use up all the Coke (yes, the powdery stuff) we brought
with us, and fight a bit.

 Richard

 20:00

 We  leave  at exactly 8 PM,  on our way to  Ørsta  International
Airport.  We  hear some Metallica music coming from the pub  down
the street, but don't heed it.
 The Airport isn't quite as 'international' as we expected. There
is,  as a matter of fact,  just ONE small tattered plane that  is
probably pre-World War II (and it has probably been shot down  in
that war as well).
 Is there even enough space for two computer freaks plus luggage?
 The pilot tells us not to use the Z88 while flying.
 "Planes øften crash when you øse thøse things," he says.
 "Of course,  with such intricate machinery like yours,"  Richard
replies.
 The pilot gives him a devastating look.
 It is 20:37 when the plane leaves Norwegian soil. For about five
minutes,  we can still discern four waving dots in the white snow
of the Ørsta hills.  Then, we flight through a cloud and they are
taken out of our sight by a lot of fluffy stuff.

 Stefan

 20:53

 Except  for a dogfight with a frustrated pilot (a  large  square
man with a large square face,  who obviously didn't know WE  were
in the plane) just before leaving Norway Airspace, we have safely
reached Dutch airspace.
 Which is sheer luck,  because the plane is making awful  noises,
the pilot turns out to have learned to fly using "Flight Path" on
the Commodore 64 and the thing is awfully slow.
 Anyway,  I can already smell Holland again:  Cheese,  windmills,
wooden shoes, cocaine and.....Plantiac!

 Stefan

 21:18

 We just landed on Den Bosch International Airport (which is just
as International as the one in Ørsta, and which might be mistaken
for  an ordinary street - or is  it an ordinary street  where  we
are now landing?).
 In about half an hour,  we will arrive at Stefan's place to work
out this article into something that can be used in ST NEWS (lots
of reformatting and porting over from the Z88).
 So this is it.
 Bye!

 Richard

 Note:  Actually,  the Norwegians also wrote quite a lot of stuff
to  add to this stunning real-time article ( the  fifth  already,
after "TEX in Holland",  "The Computer Orgy at Den Bosch", "Visit
to   TEX"  and  the  rather  large  "ST  NEWS  England   Quest").
Unfortunately, these Norwegians went out of their minds to such a
mindastounding  degree that they only typed their texts  in  some
kind of strange dialect with a lot of 'ø's in it.
 We  had to delete all their entries,  in spite of the fact  that
they  might  have been fun to read (just as much fun  as  reading
"ST-Klubben").  Pity.  The  article is now about half a  gigabyte
less in size.
 Thanks  must have to go to Ton from Data Skip Gouda for the  Z88
(may it forever rule!), and to our Norwegian Friends for allowing
us to torture them. Hail thee!

                              *****

 This  vintage stuff is quite rare,  you know that?  Even  Stefan
doesn't  have it any more,  and I was only lucky to get  it  back
during the true ST NEWS Norway Quest 1989-1990.

 Anyway. So far the reading bit of this Hidden Article.
 As usual,  we intend to connect it with a  competition.  Indeed.
The price is a life-time subscription to the ST NEWS  Underground
issues; something very rare indeed!
 Please note: 'Life' does not refer to YOUR life, but to ST NEWS'
life!

 There will be a couple of questions you have to answer,  though.
You  will only be able to answer them if you're a pretty  devoted
ST   NEWS  reader  (you  must  at  least  have  done  the   Final
Compendium!).  All  you  have to do is write the numbers  of  the
questions  on  a postcard and write the proper  answers  next  to
them.  The  first lucky (?) chap (?) pulled from the mailbag  (?)
will be the happy (?) winner (?).
 Of  course,  you do not really have to use a postcard to let  us
know the answers. Use your imagination - or use a letter in which
you  also  flatter us,  accompanied by close up picture  of  your
anatomy  (this  latter  is only  desired  if  you're  female,  of
course!).

 OK.  Let's  go ahead with the questions.  Most of them are of  a
rather tricky kind, so be warned in a rather extreme fashion!!

1) What is Spaz?

A: A  kind  of  disease which  is  recognisable  by  uncontrolled
   muscular movements.
B: One of the programmers of The Lost Boys.
C: Someone who really hates Yngwie Malmsteen.
D: A Greek dish.

2) What is Multifizzic Omega?

A: A place where you can relax very well.
B: The graphics artist of TEX.
C: A disease contracted by sitting on a filthy toilet seat.
D: Somewhere where beings live whose shit is quite smelly.

3) What is Thalion?

A: A famous English software company.
B: Epithet applied by Hurin in a J.R.R. Tolkien book.
C: A synonym for a male's private parts.
D: A brand of beer that really knocks you off your socks.

4) What is sex?

A: Something about which one can never possibly know enough.
B: Depends on who's asking.
C: The abbreviation of something of which the abbreviation  would
   be S.E.X.
D: The name of the Queen of Multifizzic Omega.

5) What is water?

A: When in a fjord, something that is green.
B: When below zero degrees Celcius, something that it stiff.
C: Something wet.
D: All of the above.

6) What is a hard-on?

A: Something  that is long and slender,  standing straight up  in
   the  ground  and which is just high enough to  enable  you  to
   damage  your  gonads  when  trying to  walk  over  it  without
   hopping.
B: A second hand condom that has been lying about too long.
C: Those  ice creams that you have to push up and to  which  your
   tongue will inevitably freeze solid.
D: An excited piece of male gender.

7) What is water?

A: When in a fjord, something that is blue.
B: When above zero degrees Celcius, something that it stiff.
C: Hey! We had that before!
D: All of the above.

8) What is a pimple?

A: A person that exploits trollops.
B: A very sour piece of candy.
C: That which may result from eating to much candy.
D: The boss of the Catholic Church.

9) What is Korik Starchaser?

A: Stefan's spiritual child.
B: A song by the Beach Boys.
C: The brand name of a company producing air fans.
D: The ex-guitarist of Megadeth.

10) How  many  hidden articles are featured in this issue  of  ST
    NEWS
?

A: Only one. Don't think you can mislead me by using 'articles'!
B: Two.
C: Three.
D: Forty-two (....).

11) What  is  the  fourth part  of  Douglas  Adams'  "Hitchhiker"
    trilogy called?

A: Don't be silly. How can there be a fourth book in a trilogy?!
B: So long and thanks for all the dolphins!
C: Life, the Universe, and the 42-Crew.
D: None of the above.

12) What is a Z88?

A: A rare version of the Spectrum ZX81, upgraded to 88 Kb RAM.
B: A nautical term involving the proximity of the equator.
C: Something  that  weighs about 1 kilo  and  that,  among  other
   things, has liquid crystals in it.
D: The last character of the Googlogulpexian alphabet followed by
   two numerals.

13) What is Coke?

A: Something white and bubbly.
B: Something brown and powdery.
C: Something purple and gaseous.
D: Something that tastes a lot better than A-C would.

14) Who is Suspect #16?

A: Mrs. Hatlemark.
B: Martin Galway.
C: Leisure Suit Larry.
D: A cockroach.

15) What is Tynesoft?

A: A software company in Newcastle upon Tyne.
B: Broke.
C: The  company  responsible for the launch of  Cronos  Warchild,
   triggered by "Fire & Forget".
D: None of the above.

16) What is the name of "Robocop II"?

A: Alex Murphy
B: Cane
C: Nuke
D: Oliver North

17) What is the name of the new Queensryche album?

A: Empire
B: Titus
C: Total Recall
D: Dash 3

18) What is the name of the mother in the "Live Undead" article?

A: Miranda
B: Adnarim
C: Loucynda
D: Truus

 Those  were the questions.  Good luck answering them for,  as  I
mentioned before, the majority of them are really tricky!

Disclaimer
The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.