Hidden article 3

                 AH YEAH II (NO!!! NOT AGAIN!!!)
                      (HIDDEN ARTICLE III)
             by Richard Karsmakers & Stefan Posthuma
                       (PLANTIAC RULES!!)

 On second thought,  let's call this some other name. Since it is
not really a Warchild story anymore. Let's call it...

                     THE WARCHILD EXPERIENCE

 Note:  At  a  certain  stage  during  the  composition  of  this
somewhat insane writing,  the latest Public Enemy CD was blasting
away  (parents not home...yeah!) and some loose yells are  quoted
along.  Since  we  wrote  down everything that  popped  into  our
minds,  and  Public Enemy surely pops into your mind when  it  is
being boomed by two 120 Watt speakers at intense volume.  Anyway,
there  is  no  racial  intend  or  whatsoever.   Don't  take   it
seriously!!
 (We've  had some people mis-interpreting various  statements  in
various  writings,  so  this  explains  why  I  added  this  note
afterwards. We're completely innocent and naive!)

 Please  consume  some kind of mind-expanding fabric  before  you
read  this  article.  It  was  written  entirely  while  severely
intoxicated with immense amounts of alcoholic  beverages.  Please
don't  get  this  wrong,  we're  not  promoting  the  apocalyptic
misabuse of alcohol,  we're merely suggesting that you would  get
completely pissed out of your mind on the stuff.  So stop nagging
and read this shit.
 (Hi everybody!)

 (Richard here)

 "Aah! Joke! Joke!", the ST NEWS conspirators exclaimed.
 A  somewhat  baffled look settled itself on the face  of  Cronos
Warchild,  mercenary annex hired gun,  upon the hearing of  these
words.
 Had  the  ST NEWS editorial staff fooled him by  mentioning  the
fact  that  they  would stop?  Had they sought  to  ridicule  his
endless lack of intelligence?
 Whatever may or may not have been the case, he completely failed
to grasp anything and therefore couldn't help only to be baffled.
As  his  basic built-in training told him not to  accept  getting
insulted,  however (and he indeed feared that some kind of insult
was in progress),  his brain relapsed into some kind of anger and
he   disappeared  into  some  kind  of   giga-pan-dis-dimensional
dimension for which no further reasons at all can be found (think
of  it  as some kind of whim of the authors  of  this  shit,  who
actually  happen to be extremely under the influence  of  ethanol
during the writing of this).

 A giga-pan-dis-dimensional dimension?
 One  thing was sure.  Whatever it was,  Cronos did see  lots  of
ants, honey jars, men wearing hats with ridiculous erect thingies
on top of them,  and brainenchantingly gorgeous nurses that  bent
over  him while gently pressing some of the prominent  pieces  of
their anatomy right upto his nasal cavitities.
 A  very  strange  thing happened:  He could only  think  of  red
stationary.
 (Which'  reason  is totally beyond the scope of  this  miserable
excuse for an article to explain, so what the heck).

 Yeah, Stefan here

 The whole world seemed to revolve around him - in any case,  the
enormous  fatamorgasmic  amounts  of purple  and  red  dots  that
enveloped  him seemed to mathematically resolve  themselves  into
paraclysmic  phantasms  of  semi-amorphous  plasms  that  skidded
across  the maybe not so particularly and totally endless  matrix
of his somewhat limited mind.  Anyway,  he felt quite cosmic  and
parasymulastic and drifting across the whatever that was coloured
in  a particular shape of purple that can only be  found  amongst
the  most  exotic species of the triple-winged paradise  bird  of
Plastionnic Theta.

 A bit of background information:  It is night.  The two  authors
are  severely intoxicated.  There is no telling what  they  might
do..

 Richard on the keys

 Cronos' muscles seemed to suffer involuntary spasms as some kind
of  disco  music seemed to shuddder his  being  into  unconscious
ominiscence (note of the author:  This seems to be English,  so I
used it - sorry if it isn't).  Beats seemed to envelop his  being
and  all kinds of strnge crisp bags were making eerie  noises  as
he tried to grasp what was happening.
 "Pet Shop Boys or what?!"
 "No....it's Depeche Mode. Filthy faggot band."
 Cronos lost total consciousness as he felty his arms grow  heavy
while  his  keyboard  presses no longer seemed  to  indicate  any
rational being being present at the keys,  and droplets of saliva
being present on the monitor screen.
 What   had   happened  to  that  ridiculous  person   with   its
ridiculously erecty thingy?
 Wot happened to the fuel station?
 Where had the saliva gone?
 F.cking' Depeche Mode. Who would buy that SHIT?!
 Cronos really felt like wanting to have a pee....

 Stefan types now

 The loo looked a bit strange to him. Shadows haunted the surface
of his methaphorical planes.  Somehow,  Mel C.  was on his  mind.
With her blackened hair and ravenously brown eyes. Multi-coloured
reflections danced before his eyes.  Why was his coordination way
out  of sync with his mind?  Is there a purpose to all  this?  He
spiralled into a cyberspace full of octopedal beings.  There  was
no  end to the psychedelical experience he was  having.  Chemical
compounds severely influenced his spiritual conciousness. Who the
fuck  is  Craig he wondered.  Images of a young man  flooded  his
mind.  Why is he living with my sister?  He flicked a switch  and
found  himself back in a distorted image of  reality.  The  half-
state he was in did not permit him to totally understand what was
going  on.  He knew the fear in the eyes of his  victims.  People
that thought they could survive until they met him. His ways were
ungraspable.  He would not permit himself to be captured by those
that lingered in the higher regions of our  self-awareness.  Some
foreign power,  some group of terrorists.  Fighting the world, he
always reasoned.  911 is a joke, they never were able to save the
ones  he terminated.  His fingernails were enough to  severe  any
bodily part from its bulk. Public Enemy he thought. Rebel without
a pause he was.  The rhythm,  the rebel.  Don't believe the hype.
Knocked  out  he was,  not able to move  through  the  relational
phases  of existence.  Why wasn't he strong enough to resist  the
temptations  of  this chemical temptation?  The brothers  in  the
street  are  willing to work it out he  pondered.  Chuck  D.  was
raping his conciousness. How about embracing the radical thoughts
of the black panthers?  Anyway,  the colours slowly faded into  a
pixel-pattern of absurdity. His mind slowly subjected to the more
or  less  ridiculous outbursts of sonical violence  that  erupted
from  the  mouths  of  the ST  NEWS  editorial  crew.  They  were
dissolving   into an orgy of crisps and Plantiac.  Until  Richard
took over...

 Parts  of the ceiling come down as the metamorphoses of  ethanol
and  various associated fluids strive to battle into the mind  of
the mercenary annex hired gun.
 Shit - What is happening?!
 The  world  is  doing  silly things  all  around  me  (rotating,
mostly), and I feel kinda weird.
  Which  is  to  say the least of  the  current  feeling  of  Mr.
Warchild and his alcohol-invoked spiritual fathers.
 Texts are being yelled. Shit.
 Control-V.
 Saliva.  Yngwie.  Public  Enemy.  Violent yells and  monkey-like
cries. Oh God fuck shit it.
 Max Headroom?!
 Oh no. Cronos is getting slightly drunk, I am afraid.
 An enormous black hope is forming into the journey through 'pump
up the volume'. Oh trash.
 My shit. Radar. Plantiac. Bold? What am I?
 Shit and shit (hhhgnnnnnhhhh.....)
 Don't push me I want to SLEEP!
 Gosh...will  we  have  loadsa fun  tomorrow  when  reading  this
garbage.

 In other words: Cronos felt kinda betrayed when having been made
a fool of by the ST NEWS editorial staff.
 So they hadn't stopped after all?
 Well......who cared, anyway....?
 I think I'm gonna be sick...
 Stopped?

 Here's the Ex-Pseudo-Editor 'gain. Stefan yeah!

 Yeah, think about it. Hi Melanie! Warp it he thought. I hope the
ball gets lost.  Yo anyway.....check this out.  We do whatever we
do to survive.  The neuromancer blues struck him.  Who is William
Gibson? I ain't with this. The anti nigger machine. The colour of
magic fascinated him. We have to be able to get to town tomorrow.
R.  wants to buy the new JMJ CD.  Burn hollywood burn,  I smell a
riot. We're concidering you for a part in our new production. How
do  you  feel about playing a  controversial  negro.  Ladies  and
gentlemen,  today's  feature presentation:  Driving  Miss  Daisy.
What? I'm outta here. Mona Lisa overdrive so to speak. Let's slam
it. Yeah.
 Why  is  my  knee feeling wet?  Maybe  because  I  spilled  some
Plantiac on it?  So there is Plantiac impregnated into my  jeans.
Groovy  innit?  Stupid AA Life with its 264  products.  What  the
hell? We shall overcome.

 A stream of conciousness of the Editor ends as he decides to  go
to  sleep.  You  gotta  understand.  He glances  up  to  the  Get
Together  and goes to bed.  Maybe he'll dream  about  M.C.  Yeah,
right about now.

 Sore eyes he has,  the one that caresses the  keyboard.  R.  had
gone to bed already.  We got soul.  Plantiac is here but I  shall
endeavour to resist the temptation of inhaling even more cc's  of
this fluid.  Come and get some.  Jack rules away.  1:00 the clock
says why not now?  Soul.  Really,  this is getting ridiculous. My
hands feel heavy. My head feels floaty. Poem time??? Yeah.

     Come on, you're soap on a rope
     What do you feel when you're on dope?
     A floating feeling maybe?
     Colours in your conciousness you see?
     Fear of a black planet?
     Don't you worry about a thing.
     A song that I will not sing
     My bed is calling me
     This is it don't you see?

 OK  listeners,  excuse us for this abortion,  I don't want  your
wife, stop acting like it's the end of your life.

 Before I collapse, I will go to bed now.
     Stefan (yeah)
 Excuse us for the news.
 I really want to stop now.
 Relax.

 The next morning...

 When  Cronos opened his eyes,  he really could not  believe  the
unmentionable  amounts  of photons that were seeking to  zap  his
retina.
 He found something else a lot easier to believe:  He had one  of
his giga-pan-dis-dimensional relapses again. This had happened to
him for the first time when he killed his foster mum's cat in his
teens, and he had then sincerely wished it never again to happen.
 That very same day, he had sworn some kind of holy oath never to
kill cats again.
 As  his  eyes grew used to the exorbitant amount of  light  that
seemed  to  want to pierce his being,  he saw that he  was  in  a
hospital bed.
 As  a matter of fact,  the same one that he had been in the  day
before.
 But the ST NEWS crew had gone.
 After  insulting  him (Cronos seemed to  remember  some  insult,
anyway), they had disappeared.

 His revenge would be sweet.

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 This 'article' was sent by a couple of Dutch loonies. We thought
it nice to append it to our nonsense:

                    SINGING BANANAS ON THE NORTH POLE
                                    or
                 A COMPLETE AND UTTERLY RIDICULOUS STORY
                                    or
              HOW TO WASTE YOUR TIME WITH A COMPUTER
                                or
                GREATEST BULLSHIT EVER ENCOUNTERED
                                or
               WHY AM I READING THIS STUFF ANYWAY ?
                                or
               WHY NOT JUST GET ON WITH THE STORY ?
                                or
      WHY ON EARTH DID THEY PUT THIS ARTICLE IN THIS ISSUE ?
                                or
                 INTRODUCING THE SPIRITS OF DOOM

Ok, let's get on with it.
(First  of all let me warn you that we have the awful tendency  of
horribly   mutilating  each  other  whenever  we  get   angry   or
irritated.)

This  is  LUCIFER  from  the  SPIRITS  OF  DOOM  (S.O.D.)  on  the
keyboard.  That's Martijn for friends.  So if you are also good at
talking a lot of spurious bullshit you can call me  Martijn.  (for
all my friends talk a lot of spurious bullshit!).

The S.O.D.  contains the enormous amount of two  members!  (That's
right,  TWO !!!  ). Namely LUCIFER (Mad coder and generaly being a
weird  fella!)  and TS (This stands for THE SOUND,this  is  really
not  a  good  name for him as he'll only do  the  graphix  in  any
future  demo  by S.O.D,  but he appears to like it  and  wants  to
stick  to  it for the rest of his entire life  (He's  kinda  weird
(kinda ?) too you know.))

Ok,  we promised you an introduction to - US - so hold on tight to
your chairs,  get hold of lotsa alcohol because otherwise even Ivo
(the  biggest  asshole  and  sucker in  the  whole  of  deepspace)
wouldn't understand the humour in this article.  (This Ivo is dumb
too, you know.)

Just to add some variation TS will write something because I  feel
some  sense crawling up from my toe to my brains and that  doesn't
belong in here.

TS  right  here  on the sleutelbord (that's  some  dutch  for  the
dutchies,  sorry fellas no cheese for you today!). I think there's
a  little  problem rising right here cause I don't  know  anything
funny  to  write but I'll try it anyroad  (you  see,  I'm  getting
funnier  allready).  First  of  all I'll tell you  a  great  joke:
Snowwhite  is  strolling down the forest road one  day,  when  she
accidentally bumps into: PINOCCIO!!
She  doesn't  waste any time and grabs pinoccio by  his  legs  and
drags  him  through  the forest while producing  wild  screams  of
delight.  When she reaches a little meadow, she throws Pinoccio on
the  ground and sits right on top of his nose  yelling:  "AND  NOW
LIE,  YOU LITTLE BASTARD, LIE!!". (Don't let your mother read this
article  or we won't enjoy being a mortal on this planet for  much
longer...)
Right,(no left, ha ha ,get it?) was that funny or what???!!!

If  you  didn't  like it then quit reading this  article  and   do
something sensible or what the fuck your supposed to be doin'.
I  think LUCIFER has got rid of his little bit of sense,  so  here
he is...

No  ,he  isn't,  it's  still TS typing happily away  on  the  keys
(gotcha again, didn't I?).
Actually  LUCIFER  is sitting right next to me  looking  extremely
witty.  He  has also a very drunk look on his face (how  the  f.ck
did  he get drunk?  He just told me his father has  already  drunk
all the beer? Why don't I ask him?

TS - YO,  Martijn, why are you looking drunk when you haven't even
touched a drop of alcohol, are you hiding something from me?

LUCIFER  - (hick) No,  I'm assss ssssober ass a  judgge.  I  guess
Marije ssstill bothers my mind (even ze part with the pinguins).

TS - Who the bloody hell is Marije nou weer?!

LUCIFER  -  Oh,  just  another one of my fans.  I met  her  on  my
holiday in France. But this time the love came from two sides.
She  is the  most  mind-boggling,  adorable,  sensual,  beautiful,
gorgeous,  best  kissing,  best looking,  best fu...  never  mind,
lovely,  greatest,  and  everything else girl ever to set foot  on
our beloved mother earth.
(hey, where have I heard that before - TS)

TS  -  (I  think he likes her...) Anyway,  never  mind  about  the
chick,  let's  get on with our  zany-weird-strange-very-weird-mad-
stupid-dumb-funny-educational(???),not-boring-at-all-and-loadsa-
other-shit-too-article.

LUCIFER - ..................

TS - hey,  where has HE gone?  Oh no!  he has left me here in this
cold,  small and smelly place to rott! what have I done to diserve
this?  I swear I won't crush another AMIGA(yuk!)  again!  really!!
Martijn,  where are you?!!  Oh well, I suppose I'll get along fine
without   him   around   asking  stupid   questions   and   making
dumbflwknmax@>< AAAAAARGGH
Martijn niet doen!!!  ouch!  stop chewing my left leg,  you filthy
rotten pig!!  AAAAAAAAHHHHHHHHH...........(complete silence)

LUCIFER - Oh,  oh,  what have I done? By the way, he really tastes
horrible.  I think his last shower was about three years  ago.  He
even  tasted like roses.  But that's no wonder when he works in  a
greenhouse full of those little red,  stinking,  ugly things  some
people  like  to buy and put in  their  living  rooms.  Boy,  some
people really have a bad taste indeed!
Let's call 911.  On second thought, let's not. I'll just clean him
up,  put  him  in  the fridge and forget all  about  him.  Wait  a
minute.  I hear some moaning.  That couldn't be... Yes, it is...no
it isn't, it is a bird, it is a plane, it's SUPERSOUND !!!

TS  - RooooooaaaaaaaaaRRRRRRR,scrrrrreeeeeeeeech!!!!!!!,  have  no
fear,  SUPERSOUND  IS  HERE!!!  (WOW,  what  a  way  to  introduce
yourself!).  Dear reader, never mind the previous bullshit written
by  me  and Martijn,  that was just some of our  occasional  weird
behaviour  we  happen to have once in  a  while.(especially  after
watching  Neighbours or Eastenders.) By the way,  my real name  is
Roland  (which means HERO) and I have beautiful  blond  hair.(Also
never  mind  the  stuff about the hair -  LUCIFER)

LUCIFER - Gee,  Roland really thinks he is great,  but actually he
is  only great on Sundays between 9 and 9.15 AM when you  can  see
singing bananas  on the North pole.

Hey, Zwaagje (TS), do you know what's next on the programme?

TS - No, but how about doin' some greetings?

LUCIFER - Yeah, great idea, and you even made it up yourself !!!
(Pock, piff, ouch, sounds of flesh being torn apart etc.)

No,  Roland,  I was just kidding, good ol' chap, so stop biting my
ear right now !
The  reason  why we do the greetings here is because  we  want  to
greet  some people (a very common reason) and we haven't made  our
first  demo  yet,  so  where  else  are  we  supposed  to  do  our
greetings?

Super-duper-mega-giga-gamma-greetings (of course) go to:
THE  DIGITAL  INSANITY  CORPORATION  (Hi  Stef,  see  you  at  the
programmer  party somewhere in December.  I'm looking  forward  to
it.) and the rest of THE LOST BOYS.

(Right now Roland is sitting upside down in a chair (more  hanging
actually) and he is producing noises I have first heard on the  CD
of Napalm Death)(From Enslavement To Obliteration, that is.)

Normal greetings go to:

TEX, THE CAREBEARS, THE BYTE USER GROUP, MCA, THE REPLICANTS, GALTAN
SIX (NICE MEGA-DEMO,  GUYS!), THE GUYS OF NAPALM DEATH (FOR MAKING
SUCH GREAT NOISE !), WILLEM (FOR BEING A NICE METALHEAD)
MARK EVERS (FOR SUPPLYING ROLAND'S SAMPLER)...

Very Much Fucking Greetings go to:

All virus programmers (except the programmers of the  game),  text
changers,  vectorboy  (for being very lazy and a complete  asshole
and  for cracking down very good movies like TOTAL RECALL and  for
being VERY ugly),  Jurriaan (for being ugly too),  Harry and Rinus
(for not paying enough money for our bodily presence),  my  father
(for drinking all the beer)...
Also  mega dicksucking dogbiting stinkin' fuck greetings  to  Mark
Evers for not sending my disks back! You filthy rotten swine!!!!!

Enough  greetings for today,  I sense it is raining right now  and
Roland     still    has    to    cycle    home     (har,     har).
biff......slam......ouch.......oh no, not again, aaaaarrrrgggllll.

We now interrupt this silly article for a brief announcement:
The  police  of heerhugowaard likes to have your attention  for  a
minute.  On  a certain rainy evening (we forgot the date)  Martijn
Wiedijk  was found in his computer room,  brutally  murdered  with
the  help  of what seems to be the remains  of  his  computer.  If
anyone can give us any information concerning this terrible  crime
then DON'T,  I repeat DON'T send it to us because we don't give  a
damn about it.....

                             THE END
                            (at last)