Hidden article

YES, ANOTHER HIDDEN ARTICLE!!

 Ok, you found the hidden article. So what do you expect now?

  If  you have read the previous hidden  articles,  ranging  from
ST NEWS 4.2 to 4.4,  you know what will come up now,  a  songtext
from a heavy metal song!

                              *****

  This time we will present you with some lyrics from  the  first
Mucky  Pup album called "Can't you take a joke?" Now this is  the
hidden article so we can quote anything.  The following is  quite
blunt, so be warned!
 This excerpt of the hidden article is dedicated to  Morten,  who
is  probably  the best Mucky Pup fan in the world (they  come  to
Utrecht  on March 1st and visit Den Bosch a bit  later,  too.....
GREAT!!!!).

F.U.C.K.

Fuck war, Fuck the world.
Fuck Quaddafi he's a nerd
Fuck polotics and your views
Walter Cronkite with the news
Fuck Ronnie, Fucking Nancy
Fuck the Reagans, they're so fancy
Fuck mucky, Fuck the pup
Fuck mucky and take control!

Repeat

Fuck the world its so fucked up!

                              *****

 OK. Enough of this shit. We hope that you're not the kind of guy
that is pissed off when not finding a hidden article (only to  be
consequently  even MORE pissed off when he discovers it  contains
shit like this).
  Now,  we would like to offer you a piece of the action we  call
"Crazy  Letters".  This means that we publish a slight  piece  of
hard  core insanity:  In this case 'day one of  the  hypothetical
visit of the Nutties to Holland'.
 Don't read it if you're sane.

THE DAY WHEN THE NUTS COME TO TOWN by a-whole-lotta-people
- or -
NO!! WE WILL NOT PUT ANOTHER LIST OF SUBTITLES HERE!!

 In the summer of 1990,  Holland was honoured by a visit of  four
people from a country called Norway. This is the uncensored truth
behind this visit. This is what happened.

 The Surgeon General notes that this might be harmful to read  by
the  weak.  Please  refrain from doing so if you  even  have  the
slightest reason to think you belong to this group of fags.

                      Monday, July 2nd 1990

 07:42

 Yawn.
 Normally, I would not get up this early. Just after I woke up, I
sensed something strange.
 I wasn't in my room.
 I was lying in a lonesome attic.
 It was Stefan's attic (at least, that of his parents' house).
 Suddenly, I remember.
 The Nutties are coming to town.  Yesterday,  I went to  Stefan's
place  in  order  to be able to receive  these  people,  as  they
insisted  upon visiting Stefan's place rather than mine  -  which
was too small and too crammed with females.
 It all dawns upon me now.
  I  am about to have some of the craziest days in  my  life,  no
doubt. We had to get up early to be able to go to Schiphol to get
these guys.
 Can you imagine: Two Dutchies and four Norwegians into ONE small
305 (Peugeot)?
 I think I am not particularly looking forward to it.

 Richard

 07:44

 My.

 I didn't know it could be this dark.
 Maybe if I open my eyes it will be a little lighter.

 STARTLE!!

 My.

 I didn't know there could be so many photons.
 Maybe if I close my eyes, they will stop hurting.

 No.

 I will get UP!
 Today, the NUTTIES will come.
 I will have to drive to Schiphol and I have to pick to them  up.
This means they will be in my car.
 My poor car.

  It  is already very battered and dented all over and I  do  not
want it to get any worse else it will simply fall apart.  Anyway,
I  have  to  get  washed,   dressed  and  more  of  those  futile
neccesities have to be taken care of. See you soon....

 Stefan

 07:48

 In a while (rather,  within several seconds) we will indeed have
to go through these futilities.  We will have to wash our  faces,
release our teeth of unneccesary ballast, and we will have to get
soemthing  cookin' in order to satisfy our stomachs and  guts  to
some degree.
 Breakfast, YEAH!
  Stefan seems to feel the time fit to slam some heavy  metal  on
his  CD player - which isn't alltogether that bad for it is  very
good to wake up on.
 Sodom.
 Sodom?
 Sodom!!
 Holy shit.
  I think this is a bit hard on an empty stomach.  I  think  I'll
open the curtains first...

 Wow.
 The sun is shrouded in some early morning summer's mists and  is
gently  trying  to lift itself above what Stefan  would  like  to
refer  to as 'the garden'.  The trees gently filter the light  as
though  they  are  a mask that only  lets  through  the  pleasing
things.  Stefan's room is now actuall bathing in an orange-purply
light of sunny dawn.  I feel really great, and I am very lucky to
be  able to say that I do not have any hangovers  resulting  from
last evening's subtle alcohol (ab)use.
 Great.
 Great?
 GREAT!!
  As you can easily notice,  I am not into writing much before  I
have  had  a  decent opportunity to eat.  So I  think  I'll  dash
downstairs and raid Stefan's freezer a bit.
 I hope they have real Coke and not that stupid supermarket-home-
made stuff.
  Though I have  to say something about the view out of  Stefan's
window  right now.  Their is a sulky sun and it is  shedding  its
light on the houses on the opposite of the garden. The trees have
their tips covered with sun, and the lower parts are still in the
shade and covered with droplets of morning's dew.
 This is definitely one of those mornings on which you'd like  to
dash  outside  and dance and sing in the garden with a  class  of
pre-school kids.

 Ciao!

 Richard

 07:53

  The  morning  is  quite beautiful  indeed.  Would  I  have  had
Richard's hormones,  I would probably fall in love  instantaneous
at the first girl I would see,  and I would cry as the first rays
of sun would fall on my iris.
  He  is  now singing along with the guitar soli  of  Yngwie  The
Master Himself while trying to shave himself.
 It's strange - ever since he went steady with Miranda (now  over
half a year ago) he's been acting much more adult and now  shaves
himself every day.
 God...a transformation has surely gone over the poor dude.
 But he's right: We have to get a bite to eat, otherwise we might
not  get  to  the end of this day  without  several  symptoms  of
malnutrition.

 Stefan

 08:20

  We  have just managed to get some nutrition inserted  into  our
bodies,  though  this was barely possible because of the  tension
built in us.
  For today,  as was already stated before,  we will have to  get
some Nutty Ones from Schiphol airport.
  The  baked eggs (by the utterly skilled hands of  Stefan)  were
good.  Pity  for pimples that might eventually appear because  of
them.

 Richard

 08:23

 We have to hurry,  for it takes over an hour to get to  Schiphol
at  this  time  of day and the Norwegians will  arrive  there  at
approximately 09:45 CET.
  I have succeeded in keeping my car un-dented for about  a  year
now,  so let's hope that this record will not be damaged by  this
trip.

 Stefan

 08:32

 We are now sitting in Stefan's car,  and it is hard typing  when
the  Z88  moves in strange patterns across one's lap  -  patterns
that in some way or another seem to have something to do with the
way Stefan drives his wholly remarkable Alfa 33.

 Richard

 09:27

  We  arrive at Schiphol airport.  As Stefan is searching  for  a
place  to park his car,  I am looking around to see  some  planes
taking off and landing.
 Every time I see one of those huge Jumbos taking off, it baffles
me completely.  All those tons of metal,  luggage and humans seem
to  be  lifted in the air with the same ease as  with  which  Gro
Harlem  Brundtland  was once accused of being  male  and  walking
around  with rubberware in her pocket to visit a local  place  of
ill repute in Ronny's neigbourhood.
 Most cars parked here are, strange enough, German.

 Richard

 The following part is the literal typed down version of a  short
recording  made  on  an  Aiwa  stereo-Dobly-B-you-know-the-whole-
fuckin'-story-by-now-since-you've-heard-it-many-times-already.

Richard: Uuuuu...hi there! It's Richard here! We have just parked
         the  car  and we are now looking for  the  obvious  main
         entrance to Schiphol airport. With some sense of awe, we
         sometimes   still  look  at  this  incredible  load   of
         metalware  and various other weights that seem  to  have
         their way to get up into the air.  We have to hurry  for
         the Nutty Ones can arrive any minute now....
Stefan: It is now 09:32. The entrance is right ahead.

  In the background,  it is clearly to be heard that  planes  fly
over.  Accidentally,  we also seem to have recorded the desperate
cries of someone that's being mugged.

Stefan: Victory!  We  have achieved the ultimate goal of  finding
        the main entrance which we now enter. We will first go to
        the piers to see the plane actually land.

 Steps can be heard in an obviously large hall.  Some  explosions
made  by  PLO bombs blowing up the desk where El Al  is  residing
fill  the  background  with some noise  that  might  actually  be
mistaken for the recent Napalm Death "Peel Sessions" CD-single.
 For some more moments,  only the sound of some automatic  stairs
can be heard, after which the wind again blows in the mike and we
realise that it has indeed moved out again.
  We are on the pier that's nearest to where the planes land  and
get disembarked.

Stefan: We're here!  We see various planes of various  companies,
        including  one  of El Al that seems to have lost  a  wing
        during its flight.  Another plane drops right out of  the
        air and plunges into a plane that was about to take  off.
        Several hundred people get killed, GREAT ACTION!!

 Several minutes,  the tape only reveals the standard flying  off
and  on  of planes,  the sounds of fireguard sirens  and  someone
yelling in the mike that he wants to greet his Auntie Bertha.

Richard: It  is now 09:47 and our amazed eyes get hold  of  small
         plane  wearing  no marks and no  identification.  It  is
         actually  accompanied  by an F-16 jet of the  Dutch  air
         force,  as it is obviously intruding on our airspace and
         might just as well be a Russian spy plane.  But we  know
         better:  It  must  be a Norwegian  plane....it's  flying
         backwards.
Stefan: The plane is flying backwards!!
Richard: (Sighing a bit) Yeah....

  The  sound recording is now  temporarily  stopped.  We  retreat
ourselves to the hall downstairs, and continue typing on the Z88.

10:12

 As we wait close to the main entrance/exit, we suddenly see four
persons  being  released  from  the  zealous  care  of  the  SAPF
(Schiphol  Airport  Police Force).  They look  rather  dazed  and
dizzy, and is it my imagination or have they indeed been tortured
by the aformentioned SAPF?
 No.  Suddenly,  I remember that planes that land backwards  have
the tendency of making mortal saltos on the landing  strip;  this
would probably explain their wounds.
  They look rather silly,  with their huge bags and  their  silly
blooded faces that seem to be looking desperately for someone  to
help them getting along and find us.
 SHIT.
 We forgot to take our banner with us.  In the middle of all  the
alcohol  (ab)use of the previous evening,  Stefan  had  carefully
torn one of his parents' bedsheets apart and had written on it in
large capitals:  "WANTED:  ST NEWS RIPPOHACKIACS (PREFERABLE DEAD
BUT ALSO ALLOWED ALIVE)".
 SHIT.
 They are lucky that we see them.  Stefan can't hold his emotions
and dashes forth in the direction of the Norwegians.  His frantic
movements,  crazy  gestures  and  ridiculous  facial  expressions
suggest  a  robbery in progress,  so they  all  carefully  huddle
together  - keeping the precious luggage and little Frøystein  in
the middle).
 Stefan, in some way or another, seems to re-assure them and they
let  go of the small boy that was almost suffocating  in  between
the freaks.
  They hug and exchange kisses in a Reagan-Gorbatjev  style,  and
soon come toward me.

 Richard

 10:17

  This  will  surely  be  the last time  I  travel  by  means  of
Brundtland air!

 Ronny

 10:19

 Richard and the Nutties have just met in a way similar to mine.
  They are here:  Ronny (our faithful distributor of ST NEWS  and
ultimate PR man there),  Frøystein (also known as Frøykid or  the
F-word), ToRbjørn (NOT Tobjørn) and Rune (who lives almost on the
North Pole as far as we understood).
 It has been over half a year since we have seen these guys,  and
it  is surely good to see them now - in spite of  their  somewhat
bruised  appearance.  Since  that time,  we have had to  keep  up
contact writing megabyte-long Crazy Letters, whole pallets filled
with CVTs and several dozen CATs.
 But now they're here again!
 At last.
  These  Crazy Guys will finish an issue of  their  "ST  Klubben"
here,  and we will of course (try to) finish an issue of ST  NEWS
as well - just like was done in the recent winter when we visited
Norway.
 WE WILL HAVE FUN! YEAH!

 Stefan

 10:32

 That trip we took surely was a long one.  Not only did we had to
get  up  at a frightfully early time (and I am not  even  talking
about Rune who had to travel the whole fuckin' night before  even
meeting us at Ørsta International Airport!).
 And it got pretty scary upthere as well,  when the pilot took  a
wrong turn and flew us right into Valhalla!  (Regular - living  -
Norwegians never get to see that until they're dead)
 We escaped only just ,  and a colission with some Golden  Eagles
and the hammer of Thor made sure we flew out backwards.
 The only trouble about flying backwards is landing.
 My body still throbs and every bone seems to ache.

 Ronny

 10:37

  Em....yeah.  This  is my first appearance ever in the  open  ST
scene, so I am a bit unsure what to say.
 So I won't do it too much.

 Rune

 10:38

 Well, jerk! Then I'll do it.
 I am very happy to be in Holland now.  The country is  certainly
indeed very flat, but there aren't as many windmills and dykes as
I  would have expected.  Have they all been removed to make  sure
that  this  small Norwegian Invasion cannot have bad  effects  on
them?
 Strange.
 I like Holland,  anyway. At least, this is a place where you can
cycle  without much trouble.  None of those damn mountains  here,
and I kinda like that.
  By  the way:  Please ignore some of the things  said  about  me
before.  I  may be not too old,  but I have stopped playing  with
small cars and have instead taken up playing with "Masters of the
Universe" and "G.I. Joe" puppets.
 Cobra, beware!

 Frøystein

 10:45

 Hi. It's Torbjørn here (yeah....not Tobjørn).
  Holland  is  better than I had expected it to  be  even  in  my
wildest  imaginations:  It's  SO different from Norway  that  any
description even by the best narrator would not have sufficed  to
build a picture like this beautiful truth...

              Oh beautiful Holland, I worship thee
                Yet in the crystal ball I foresee
                 Thy beauty might not last long
               To be captured in yet another song
                For thou art inhabited by madmen
                  Living alongside yonder glen
                 Richard and Stefan are the two
         Lucky enough no more to add to this crazy crew
               Writing letters, insane and immense
         Even audio and video tapes offer their suspense
                  But the worst came now to be
               Now four Nutties came to visit thee
    Brundtland Wraths, ST Klubben and the Craziest people yet
               Will come to see thy Summer Sun set
             Oh beautiful Holland, what lies ahead?
               It's the Nutties you should dread!

 Hey....what's happening? The Z88 is acting funny?!

Z88 STATISTICAL INTERRUPT SEQUENCE PENDING

TIMER PROC: Pardon  me.  I have an interrupt to  offer.  Are  you
            interested?
CMOS Z80: No.  I  already  have  all I want and I  have  my  life
          insurance as well.
TIMER PROC: You  seem to misunderstand.  You will HAVE to  accept
            it.
CMOS Z80: No thanks.
TIMER PROC: I am afraid I must insist.
CMOS Z80: Hit the streets, man!
TIMER PROC: Override!
CMOS Z80: (As though suddenly shaken awake) Huh? Whaddayawant? Of
          course I will accept it. Just shove it up my buses.
TIMER PROC: It's a statistical interrupt.
CMOS Z80: WHAZZAT?
MC68000: A 'real time' way of writers letting their readers  know
         what  the length of their current word processing  thing
         is.
CMOS Z80: OK then. Shove it up my buses.
TIMER PROC: Shove!

"Just a small statistical interrupt here. We have now reached the
87 Kb length mark,  which means that we have already beaten  your
first 'long' crazy letter (the one you called "TINY" - and  which
was indeed rather TINY!).  Of course, this was frightfully simply
a task to complete.  Hard times have yet to come as we will  have
to  go past our bloody own 137 Kb mark as well,  and then  beyond
the marks that have never ever been thought about......"

CMOS Z80: Will that be all?
TIMER PROC: I think so. Thanks for being so co-operative.
CMOS Z80: Yeah. Sure.
TIMER PROC: You'll be hearing from me again.

END OF Z88 INTERRUPT REQUEST SEQUENCE

 Strange things happen to these machines sometimes. But then: Who
would have thought otherwise with a Scottisch machine?

 Torbjørn

 11:02

 It is a bit crowded in Stefan's car right now.  The both editors
sit in the front and I sit in the back with the  rest;  Frøystein
is conveniently stored in the back boot of the car.
  Stefan  just  told  me we will have to  stop  at  a  Den  Bosch
supermarket  for  a while,  and buy some stuff that can  then  be
consumed during the Nutties' visit.
 Ough! Rune just nearly sat on the Z88.

 Richard

 11:05

 What the heck is a supermarket?
  We  don't have those around the polar  circle,  you  know.  Can
someone please fill me in on it?

 Rune

 11:07

 It's a place where you can buy groceries with a small car. There
are  usually a lot of small cars and a lot of groceries  -  hence
the word 'super'.

 Richard

 11:08

 I see.

 Rune

 11:12

  Stefan considered the time fit to slam some music on his  car's
audio equipment,  and the fingertorturing wailing quitar solos of
Yngwie Malmsteen's first album are soring through the small  area
of  the  car and several kilometres beyond that due to  the  open
windows  and the terawatt speakers that were banned  even  before
DDT and Cyanide were banned to be put into food.
 Now I come to think of it:  Nobody actually opened the  windows.
This can only mean.....
 OH GOD!
  That  speaker  system is  surely  very  powerful!  My  eyeballs
vibrate  to  and fro on Yngwie's soli and I can not seem  to  see
anything in focus.  The whole car seems to grow and shrink on the
bass-drum  beats,  and at each climax all inhabitants of the  car
can barely keep themselves inside,  clutching to safety belts and
door handles.
 Stefan seems to be the only one that's capable of handling  this
volume level, as he gently moves his head back and forward on the
rhythm of the music.
 As I look outside I see other car drivers suddenly holding  both
their  hands to their ears as we pass.  They lose  utter  control
over their steering wheels (and thus,  the car),  and end up in a
ditch or on top of each other.
 A blue helicopter labelled "RIJKSPOLITIE" is flying above us.
  A man wearing a copper's uniform is partly hanging outside  it,
and  is  yelling something through a huge megaphone that  he  can
barely handle due to its weight, the wind speed, and the enormous
vibrations that arise from the car.
  Did you know that,  when you play music loud  enough,  the  car
sometimes doesn't touch the ground?
  You just have to imagine this car bopping up and down the  road
all the time,  at a speed of 120 KM/hour.  Trees bend as we pass;
birds holds their wings to their ears and drop down  dead;  other
cars unavoidably crash.

 Richard

 11:30

  We  just  lost a door!  It was banged out  due  to  some  heavy
drumming vibrations....
  This is hell,  Armegaddon....this would make Thor  go  jealous!
It's terrible! It's anti-social!
 But it's fiendishly funny.

 Ronny

 11:47

 A considerable explosion just made us aware of the fact that the
blue  helicopter  crashed due to all its knots  and  bolts  being
vibrated in such a way that they disintegrated.
  The  coppers used their ejaculationchairs and got  sliced  into
pieces by the wings of the helicopter.

 Richard

 12:05

 We have just arrived at the "Rompert" shopping centre.  We  have
turned  down  the music and everybody doesn't even seem  to  mind
that we have indeed lost a door.
  Everything  is safe (Of course!  All  witnesses  died!  Richard
quote).  We  will now go and do some shopping so that these  poor
Nutties will not die of sepulchral starvation during their  short
stay in my humble abode.

 Stefan

 12:10

 Uh Oh
 I guess we are in trouble.

 As  soon as we entered,  the Norwegians suddenly  went  berzerk.
Especially  Rune  got a strange glare in  his  eyes,  wrestled  a
shopping-cart from a fat housewife, disposed of the screaming kid
in a large bin of peeled tomatoes and dashed off, leaving a trail
of  havoc  in  his path.  Ronny jumped  into  another  cart,  and
Torbjørn grabbed it,  and now they are wheeling through piles  of
assorted groceries whilst crying various Norwergian war cries.
 Not prepared for such an outburst,  Richard and myself are  left
standing completely baffled.  They have disappeared out of  sight
now,  and  only  the sounds of collapsing racks of  very  fragile
glass  pots  can be heared.  I see several shop  attentands  rush
towards  the  epicentre  of the tornado,  but  arrive  too  late.
Already, Rune was carreering towards us, while taking large swigs
from a bottle of eddik.  He rushed past us and crashed  head-long
into  a  large  rack  of  assorted  fruit.   The  thing  gave  up
immediately and our friend bounced off,  completely covered  with
crushed blåbærene.  In the meantime, Ronny and Torbjørn were busy
throwing various breakfast items at each other. Ronny was already
covered  with  all sorts of syltetøy and Torbjørn was  trying  to
take  a large piece of moden ost  from a screaming  attendant  in
order to hurl it at Ronny.
 We  were  still  watching  the  cataclysmic  happening  when  we
suddenly saw the stores manager rushing towards Rune who was busy
smearing  eplemos all over two paralyzed women.  Just in  time  I
could  stick  out  my left leg so the  manager  tripped  and  was
rendered  incapable  of preventing himself from crashing  into  a
neat  pile of cans of which the label said they  contained  crab,
but when opened,  contained a mysterious white power.  Several of
the cans could not stand such a violent impact and cracked  open,
creating a vast cloud of the aforementioned powder.
 Recognizing  their favourite means of expanding  their  spirits,
the  Norwegians  immediately assailed the pile of  cans  and  the
manager buried in it. Soon after, hordes of crazed junkies poured
into the store, totally wrecking whatever was left. Total anarchy
resulted, and we wisely decided to leave.
 But we still had to find our dear friends amidst the apocalyptic
mayhem.  We  found  Torbjørn  in the middle of  a  pile  of  arme
riddere, totally stuffing himself with the small pancackes. After
convincing  him  of the fact that we HAD  to  leave,  he  stuffed
several of them in his pockets and we went looking for the  other
ones.  Ronny  was  engaged in combat with several of  the  stores
attendants,  seemingly fighting over the right to posses a  large
piece of raw meat.  After helping him out,  the piece of raw meat
turned  out to be a rather bruised Rune,  but after  feeding  him
some  karbonadekake,  he completely revived and we  could  barely
refrain him from hurtling himself into the blazing battle.
 With  a cart completely crammed full of  groceries,  we  emerged
from the store like warriors leaving the grounds of battle.  When
we reached my car, I opened the trunk and Richard heaved the cart
into  the air,  successfully dumping all the foodstuff  into  the
darkness of the trunk.

 Was it my imagination or did I hear a muffled cry?

 The ride back home was pretty nice. I only killed three cats and
mortally  wounded two police officers trying to control  traffic.
The  heavy metal sounds were neat although they were disturbed  a
little  by some strange sounds coming from the trunk - but  since
all the meat stacked in there was supposed to be already dead, we
did not heed it.

 When we reached my house,  we were too eager to show our friends
my  computer and collection of x-rated magazines so we  left  the
food safely in the trunk, to be collected later.

 Stefan

 13:15

 It has been ages ago since I had that  much fun!  It's great!  I
have never been in this 'supermarket' before and it's a total new
thing!

 Rune

 13:17

 YEEEOOOOWWWW!!

 Dutch storesmanagers surely know how to enjoy themselves. What a
great country!!!

 Ronny

 13:18

 Yeah.  I  haven't  had  this much fun since I  upset  that  cute
stewardess on the flight.  Neat. Let's examine Stefan's house and
see if there is anything to rip in there.

 Torbjørn

 13:25

 Holy 68000.
 Have you ever had Norwegians examine your house? If you had, you
would  know  the dire straits I am in now.  Rune has  entered  my
sister's  room and is busy consuming the various bottles of  eau-
de-toilette in there. When my sister comes home he is going to be
in the biggest trouble he has ever been in his live.
 Torbjørn  has given up trying to hack his way into  my  father's
electric  razor  and has now turned his attention to my  poor  ST
while  Ronny  is busy inflating his hard disk.  I hear  cries  of
delight  coming from Torbjørn as he rips various pieces  of  code
out of my precious demos. Better stop him before he rips the very
heart out of my hard disk.

 Stefan

(Another Aiwa walkman recording coming up)

Stefan: Hey man! Those are my source files!
Rune: Hmmm....I kinda like the ring about 'Channel No. 5'...
Richard: No! Rune! This is no supermarket and those are no liq...
Rune: Gulp....gulp...swallow....aaaaahhhh...aaaahhhhh?
      AAAAAARRRRRGGGGGHHHHH!
Richard: I had warned you....
Torbjørn: Wow!  Music routines! WOW! Pictures! I am getting to be
          pretty excited here!
Stefan: Leave my source files alone!
Rune: Lou Lou?
Richard: NO! NO!
Stefan: Kill!
Ronny: Has someone seen the plug to my inflatible hard disk?
Torbjørn: Even more! More source files! Where's 'Devpac'?
Richard: Oh God! Help me!
Rune: (Putting a bottle on his lips) Gulp...slallow....AAAARRGGH!
Stefan: I'll obliterate your brain! Get off there!
Torbjørn: Are you telling a child to leave sweeties alone?
Richard: Nurse!
Rune: Sigh.....wow! That was great.
Nurse: Can I help someone....
Stefan: Kill! Kill! Annihilate! Kill! Exterminate!
Richard: Nurse? Would you be so kind to...
Nurse: Of course...does this hurt?
Richard: No.
Nurse: Well....in that case.....
Ronny: I found it!
Stefan: Kill!  Let  me  grab  your filthy  little  neck  with  my
        fingers!
Richard: Oh no....er...yes....now you mention it...it hurt!
Nurse: Ah. In that case.....suck....suck....suck
Richard: Wow...this is.....aahhhhh.....sorry Miranda!
Torbjørn: More graphics! More music! Victory!
Stefan: RAAAAAAAAAAHHHH!!
Nurse: Wow....you're SO big.....wow....suck....wobble...
Richard: Aaahhhh.....faster....FFAAASSSTTTEEERR!!!
Stefan: Kill!
Doorbell: Rrrriiiinnnngggg.....
Ronny: What's happening there?
Rune: Hmmm.....that Lou Lou was great. One more swig....
Ronny: I'm gonna be sick.....
MC68000: Here's a plastic bag!
Stefan: Kill! Kill! Destroy!
Ronny: Gee, thanks.
Richard: AAAAAAAAARRRRRGGGGHHHHH! GOD! GOD! THIS IS IT! AAAAHHH!!
Nurse: Wow....you're ever SO big, sir.....wowee!
Ronny: BBbwwwaaaaaarrgghhhh...spletter...splut....vomit....
Stefan: What are you doing?
MC68000: You need a plastic bag, too?
Torbjørn: What a nice picture decrunch routine, Stefke!
Stefan: No thanks.
        Kill! Kill!
Richard: If  you ever want to suck my thumb  again,  please  feel
         free, miss!
Stefan: Kill! Kill!
Doorbell: Rrrrriiiiinnnnnggg (a bit more persistent)!
Rune: I think I am gonna be a bit sicky too....
Stefan: Kill!
Torbjørn: Kill?
Stefan: KILL!!
Richard: Where's the nurse?
MC68000: Do you need a plastic bag as well?
Torbjørn: Kill all that valuable source material? OK - you're the
          boss...
Richard: NO!
MC68000: Get the bag!
Rune: Bwwwwwaaaaaarrrrrrgggggghhhhhh vomit splutter splet throw!
Stefan: NO! NOT MY SOURCE FILES!
Harddisk: (Wizzzz....scratch source file...)356
Stefan: Fuck you!  I'll slice your dick!  I'll pin you with  your
        balls to the wall! Antichrist! Lord Foul! Satan! Tax man!
Richard: Where's  that terrible smell of  eau-de-toilette  coming
         from?
MC68000: Sorry guys...I have to leave.  Can I have my plastic bag
         back?
Rune: Sure....
Stefan: I need a gun. Or a knife. I'm gonna kill myself...
Torbjørn: Laugh, man! I just checked the file statistics!
Richard: Where's the nurse?
Ronny: Don't ask me. Can you find me a power socket of some kind?
Jeff Minter: Do you know what a bong is?
Doorbell: Rriiinnnggg!
Reagan: You ain't seen nothing yet!
MC68000: Bye!
Door: Craasssshhh!!!
Stefan: My door!
Torbjørn: More music! More code! More text! THE ST NEWS SOURCE!!!
Richard: I wouldn't do that if I were you....
Rune: I think I'll have another go at that Lou Lou....
Ronny: I don't know what a bong is. Do you?
Cronos Warchild: Don't you answer a man on the door anymore?
Stefan, Rune, Richard, Torbjørn, Ronny: Swallow...
Nurse: What AM I doing here? I'd better be off.... Bye!
Cronos: Hey...you guys ain't making a mess of it again, are you?
Stefan, Rune, Richard, Torbjørn, Ronny: (In  perfect unison)  No,
                                        Cronos.   What  made  you
                                        think we were?
Cronos: Hmmm...what's  this eau-the-toilette  smell?  You  aren't
        doing dirty things, are you?
Stefan, Rune, Richard, Torbjørn, Ronny: No! No!
Cronos: In that case I'm off again.
Tolkien: Has anyone seen my physical body? I seem to have lost it
         when  Frodo drank some orange juice in a  winter  sports
         resort...
Cronos: Buzz off, dude! We all read Donaldson here!
Tolkien: Woe!  Woe!  May the Nazgul eat you!  May Eru,  the One's
         wrath be upon you!
Richard: No  thank  you,  we  already have the  darned  wrath  of
         Brundtland upon us!
Tolkien: Woe!
Cronos: Well....if nothun's going on I'd better split.
Everybody (including Tolkien): Bye!
Tolkien: Well....I guess I'll be bobbing off, too...
Everybody (not including Tolkien): Bye!
Rune: Where this smell of eau-de-toilette coming from?
Ronny: Does anyone know what a bong is?
Stefan: Where are my source files?
Torbjørn: Oops...wrong option...
Stefan: Kill! Kill! Kill! Just wait, you filthy...

(End of tape)

 13:33

  Torbjørn  can  consider  himself  lucky  that  my  files   were
accidentally 'moved' instead of deleted.
 I think I could have easily...??!  What's happening?  No! Is the
darned Z88 purging itself again? I think I'll....

Z88 STATISTICAL INTERRUPT REQUEST SEQUENCE PENDING

CMOS Z80: Did  you  know I am getting pretty tired  of  all  this
          shit?
TIMER PROC: I can imagine. I have another interrupt for you.
CMOS Z80: No....
TIMER PROC: I'm afraid I'll again have to INSIST, sir...
CMOS Z80: OK.  OK.  Don't lose your wits.  Just shove'em down  my
          buses..
TIMER PROC: Here they are....slam!
CMOS Z80: Thud!

"AND  NOW....we  have passed the 100th kilobyte  of  this  stupid
Crazy Letter!  We are now,  according to schedule, at about 1/7th
of its total size.  But I must be going now,  as the ST NEWS crew
seems  to  be  pretty eager and pretty  much  inspired  to  write
on...."

CMOS Z80: I think I might eventually start to like this...
TIMER PROC: You see....it ain't THAT hard, you know...
CLIVE'S GHOST: No philosophizing, please.....

 Hmm.  I'm back.  I don't really trust that darned Z88.  But I'll
have to....

 Stefan

 13:45

 I  made an agreement with Torbjørn;  I feed him twenty lines  of
code a day and he does not rip any of my stuff anymore. We sortof
restored  the peace and I want to keep it that way.  Rune is  now
eagerly  eyeing the shelf which contains my after shave  bottles,
while Ronny is still trying to inflate his hard disk.

 Stefan

 14:03

 You really should try the 'Trimaran' once,  it has a nice  touch
to it.

 Rune

 14:10

 Boy,  it's  hot here.  Where I come from,  the lands are  always
frozen,  chill winds sweep the desolate snow plains and the  cold
is everywhere.  But here in this amazingly flat country,  the sun
seems to be quite active.  We are now with five people in a small
room  with the sun shining directly into it.  The temperature  is
rising rapidly and poor Rune,  who is accustomed to  temperatures
way below zero,  is having a hard time.  Already, he has torn his
shirt  off  and  is bathing in sweat.  Torbjørn  and  Stefan  are
discussing machine code stuff and Richard is reading some kind of
magazine.  It  is  amazing how peaceful it is now.  I  feel  like
writing enormous amounts of absurd poetry, but I won't bother you
with that.
 By the dirt track, I managed to inflate the damn thing, so now I
can  show  Stefan  and Richard some of  the  demos  Torbjørn  has
created!

 Ronny

 14:20

 HAHAHAHAHA!!! HA!!! HAHA!!! HAHAHA!!!!
 I  couldn't help laughing my head off when I beheld  the  'demo'
that Torbjørn created.  There was one pityful raster and TWO  (!)
sprites.  Amazing  that  people dare to create  such  things.  My
latest demo contained all-borders-busted,  stereo music, zillions
of rasters, 80 sprites,  wobbles, floppos, sinussos and real-time
solid light-shaded 3D objects rotating around a pulsating ST NEWS
logo  and some real-time calculated fractals plus some 450  stars
that formed an all-directions pseudo-3D starfield! HAAHAHAAH!

 Stefan

 14:29

 It turned out that Torbjørn was a bit better than we thought  he
was.  The 'demo' Stefan just described was one of the very  first
things he ever did.  He showed us something else which was pretty
impressive.  It  contained  an  ST-KLUBBEN logo  that  was  fully
distorting-3D-mirror-rotating  and  covered  almost  the   entire
screen.  It  is  amazing what demo standards have become  on  our
humble ST.

 Richard

 14:45

 CODING TIME!!!!
 We  gave the kids some comics to read and Stefan and myself  are
going  to  do some serious business here.  We are going to  do  a
joined-forces  demo  which  will  knock  even  TEX'  'Maximegalon
Nottobedescribeddemo' off its socks. Yeah.

 Torbjørn

 15:00

 I hope these coding freaks don't forget that we have to finish a
bleeding  "ST Klubben" issue here as well - as a matter of  fact,
that has Priority Level A now!
 I am now listening with one ear to the Dutch news on the  radio.
Richard used to say crazy stuff about the Norwegian language, but
I think their Dutch is also quite weird.

 Ronny

 15:04

  The  sun just now shone directly in my eyes.  It was  for  that
single  devastating moment that I felt energy flowing through  my
body as though it was an untamable sea bursting its silty  shores
upon my brain and kindling the flame of poetry into an everything
consuming blaze that I now sense more than ever before.
 So, you guessed it rightly, it is poetry time again.

                   Konsertsal trekantet deming
                   I can't see a fuckin' thing
         Punktering fremtre bør innregistreringsblankett
           This is best poetic inspiration I ever had
             Sollen omdanne  drosjesjåfør tennspole
         Strange feelings travel  through my body whole
                 Girls beaches stars  taxman car
             The days of wrath into revengeful  war
                  Mutant cunt and fuckin' slut
                  Another bad poem up your butt

  My  fingers  are  still  shaking  from  the  vastness  of   the
inspiration you just had to witness.
 Am I good, or am I GOOD?
 I know: I am GOOD.
 Thank you for assuring that.
  I will have to talk with my agent one day - for I think that  I
could  earn  quite a lot of money with this shit if  only  people
would start to read it.
 Which they probably won't.
 Forget I said it.
  But don't forget the fuckin' poem.  It's the best fuckin'  poem
I've fuckin' written uptill fuckin' now and if you don't  fuckin'
like  it then you should have your fuckin' brains  examined  (or,
yet even fuckin' better, have them fuckin' replaced).

 Richard

 15:09

 I considered Richard's poem that he wrote when he visited Norway
about half a year ago already quite staggering, but this does it.
 I am gonna be sick.
 Where's that darned 68000 with the plastic bag?

 Torbjørn

 15:12

  I think the 'Azzaro' is pretty neat,  too.  It has got a  taste
like running water,  a fragrance like the polar circle, a bouquet
like a good Coke.

 Rune

Z88 STATISTICAL INTERRUPT REQUEST SEQUENCE PENDING

CMOS Z80: OK. I get the message. Yet another interrupt?
PROMMER PROC: What?
CMOS Z80: Shut up. I ain't talking to you.
TIMER PROC: He's talking to me, dodo.
PROMMER PROC: Hey, what's the insolence all about? Have I wronged
              you?
TIMER PROC: No,  you haven't.  But just keep your screwin'  mouth
            shut  for  a while if that ain't too much to  ask  of
            you.
PROMMER PROC: No sweat. I got the message.
BATTERY PROC: Sorry, but I think I have a rather important note.
CMOS Z80: WHY  THE FUCK CAN NOBODY LET ME DO MY WORK  IN  PEACE?!
          GOD  DAMN  IT!  NOW THAT FUCKIN'  BATTERY  PROC  STARTS
          INTERVENING!!!
TIMER PROC: Anyway. Can I have your attention back again?
CMOS Z80: Sorry. Yes. You can and you now have.
TIMER PROC: Right.
CMOS Z80: Right.
TIMER PROC: RIGHT.
CMOS Z80: Sorry?
TIMER PROC: RIGHT!
CMOS Z80: Right.
MC68000: I  was  convinced I had to go to the left...now  I  have
         again made a wrong turn....
CMOS Z80: Right.
TIMER PROC: Sorry?
CMOS Z80: RIGHT!
TIMER PROC: Right. Right.
CMOS Z80: Is that statistical interrupt still coming OR WHAT?
TIMER PROC: Yeah yeah. Just keep your pins together and catch it.
CMOS Z80: Right.
TIMER PROC: Now don't start again, will ya?!
CMOS Z80: Right.....I mean.....OKAY!
TIMER PROC: Right.
CMOS Z80: Gggrrmmmbbblll....
TIMER PROC: Shove!
CMOS Z80: Thud! Ough!

"We have arrived at a crucial part of the letter.  Apart from the
fact  that  the time is now somewhat late in the  night  and  the
music alone suffices to put you to a dreamy state of sleep  FAST,
the  lack  of inspiration again seems  to  become  apparent.  The
document  is now still only about 110 Kb in length and the  bytes
seem to have a way of getting added to it only VERY SLOWLY.
 Things like that indeed like to happen when you've reached  this
certain point.  It will not take awfully long,  though, before we
have reached the eventual goal that we'd like to reach before  we
actually go to bed: The 137 Kb mark.
 But we won't know that  until we've reached it, will we?"

END OF Z88 STATISTICAL INTERRUPT REQUEST SEQUENCE

 15:28

  I  am beginning to have a slightly nauseating  feeling  in  the
stomach. Might it be a feeling of something called HUNGER?
 It could very well be.
 I have only eaten once today,  and that was in the plane (before
we  started  flying backwards,  and after  harassing  that  sweet
airline stewardess with the incredible boobies.
 I would surely have liked to put my hands on those....
 Ahem!
 Sorry. I forgot that this shit has to be published in ST NEWS as
well.
 Pity.

 Torbjørn

 15:30

 Food?
 Food!
 Yes!  Now I come to think of it,  I think I could rather do with
some nourishment right now.  I haven't eaten as long ago as those
suffering  Northerners,  but I have a hungry feeling in my  lower
abdomen as well.
  I  hope the food in the trunk of the car hasn't  been  all  too
spoiled,  in  spite of the fact that it has been standing in  the
blazing sun for the whole day. The fresh meat might have gotten a
little stale and might have started to rot a bit.
 I will just have to go downstairs and get some of it.
 Then we can eat.

 Stefan

 15:45

 I just had the most frightful experience.  When I walked towards
the  car,  I  heard muffled noises coming from the  trunk  and  I
suddenly  remembered putting someone in there.  That someone  had
struggled quite fiercefully and I remembered.

 FRØYSTEIN!!

 Oh my god, he is still in the trunk!!!

 I  rushed towards the trunk and fumbled with the keys to get  it
open.  As soon as I started trying to open the trunk,  the noises
inside it increased and reached deafening proportions.  The whole
car  was  shaking and I had a real hard time opening  the  bloody
trunk.
 Finally, it swung open.

 Peering inside it, I beheld a sight most terrible. There he was,
Frøystein.  Once a nice and clean kid,  now a monster covered  in
groceries,  filled with groceries and still hungry.  My trunk was
reduced  to an abyss filled with torn meat,  ripped-open  yoghurt
cartons and consumed bags of crisp.  Even the spare tire had  not
been spared and was savagely ripped open.

 He  shed  his  eyes  from  the  sunlight,  barked  something  in
Norwegian  and jumped out of the trunk,  completely  scaring  two
little  old  ladies who were walking their  nervous  little  dogs
shitless.  Crying hell and blood,  they ran off as if Gro  Harlem
Brundland herself was chasing them.
 Frøystein looked around and entered the house,  looking for  his
comrades who had left him. Clenching his little fists, he climbed
the  stairs  and entered my room.  As soon as he  saw  his  three
fellow-nuts,  a  stream  of utterly  incomprehensible  (even  for
Dutchies  with  a  dictionary) words came  forth  from  his  jam-
encrusted  mouth.  Ronny and Torbjørn gazed at him as if  he  was
their father finding out that their girlfriends were three months
pregnant.  Only  Rune heeded not attention and  continued  eating
shaving cream.

 I  studied him a little and handed him a towel.  Then  I  gently
pushed  him towards the shower and completely baffled him when  I
turned on the hot tap. "We have not hot water in Norway", he said
in  a  tiny voice.  I pushed him under the shower and  the  water
purged his being.
 He was wet as a drowned cat when I gave him some dry clothes and
shoved him into another room,  where he could get rid of his  old
ones. A few minutes later, he returned wearing a pair of my jeans
and  one of my shirts.  The jeans were rolled up almost  half-way
and he dragged the sleeves of the shirt behind him like two  dead
snakes. We all struggled not to laugh when he proudly entered the
room  and  started reading a Donald-Duck  magazine  I  especially
bought for him.

 Stefan

 16:05

 Hello everybody. This is Frøystein on the keyboard. They finally
let  me out of the trunk and now I am typing on Stefan's  ST!  We
were  in a plane and we flew backwards and we upset a  stewardess
and we drove in Stefan's car. Well, I was in the trunk and it was
very dark and I heard a lot of noises and I was scared and I  had
to  go pee-pee and then the car stopped and they threw a  lot  of
nice things in there and I ate it all!!
 It was very nice...BYE!

 Frøystein

 16:08

 Great.
  Because the F-word ate all the damn food we will have to go  to
the  supermarket again  ("Hooray!":  Rune-,  Torbjørn-and  Ronny-
quote).
 We will leave in a minute.

 Richard

 16:19

 Uh Oh.
 I guess we are in trouble.

 As  soon  as  we entered,  the Norwegians  suddenly  again  went
berzerk.  Especially Rune again got a strange glare in his  eyes,
wrestled  a shopping-cart from a fat housewife,  disposed of  the
screaming  kid in a large bin of peeled tomatoes and dashed  off,
leaving  a trail of havoc in his path.  Ronny again  jumped  into
another  cart,  and Torbjørn again grabbed it,  and now they  are
wheeling  through  piles  of  assorted  groceries  whilst  crying
various Norwergian war cries.  Not prepared for such an outburst,
Richard and myself are again left standing completely baffled  as
Frøystein  attacks  a  small Dutch girl and  ripps  her  off  her
sweeties.  He  starts consuming them while the girl's  mother  is
assailing him with her rather large umbrella.  Some while  later,
he  just goes to sit in the car (not in the trunk) and  continues
eating the sweeties (lolly-pops, liquorice and more of that. They
have  disappeared  out  of sight now,  and  only  the  sounds  of
collapsing racks of very fragile glass pots can be heared.  I see
several  shop  attentands  rush  towards  the  epicentre  of  the
tornado,  but  arrive  too late.  Already,  Rune  was  carreering
towards us,  while taking large swigs from a bottle of eddik.  He
rushed  past  us  and  crashed head-long into  a  large  rack  of
assorted  fruit.  The  thing gave up immediately and  our  friend
bounced off,  completely covered with crushed blåbærene.  In  the
meantime, Ronny and Torbjørn were busy throwing various breakfast
items at each other.  Ronny was already covered with all sorts of
syltetøy  and Torbjørn was trying to take a large piece of  moden
ost  from a screaming attendant in order to hurl it at Ronny.
 We  were  still  watching  the  cataclysmic  happening  when  we
suddenly saw the stores manager rushing towards Rune who was busy
smearing  eplemos all over two paralyzed women.  Just in  time  I
could  stick  out  my left leg so the  manager  tripped  and  was
rendered  incapable  of preventing himself from crashing  into  a
neat  pile of cans of which the label said they  contained  crab,
but when opened,  contained a mysterious white power.  Several of
the cans could not stand such a violent impact and cracked  open,
creating a vast cloud of the aforementioned powder.
 Again  recognizing  their  favourite means  of  expanding  their
spirits, the Norwegians immediately assailed the pile of cans and
the manager buried in it.  Soon after,  hordes of crazed  junkies
poured into the store,  totally wrecking whatever was left. Total
anarchy resulted, and we wisely decided to leave.
 But  again  we  still had to find our dear  friends  amidst  the
apocalyptic mayhem.  We found Torbjørn in the middle of a pile of
arme riddere,  totally stuffing himself with the small pancackes.
After convincing him of the fact that we HAD to leave, he stuffed
several of them in his pockets and we went looking for the  other
ones.  Ronny  was  engaged in combat with several of  the  stores
attendants,  seemingly fighting over the right to posses a  large
piece of raw meat.  After helping him out,  the piece of raw meat
turned  out to be a rather bruised Rune,  but after  feeding  him
some  karbonadekake,  he completely revived and we  could  barely
refrain him from hurtling himself into the blazing battle.
 With  a cart completely crammed full of  groceries,  we  emerged
from the store like warriors leaving the grounds of battle.  When
we reached my car, I opened the trunk and Richard heaved the cart
into  the air,  successfully dumping all the foodstuff  into  the
darkness of the trunk.
 Now, FOUR people were on the backseats and Ronny and myself went
on the front seats again.

 Stefan

 16:48

 It was hell - again.  It is now very crowded back here,  and the
Nutties smell disgustingly of various foods...

 Richard

 16:59

 Back home.
  Boy....I swear upon my mother's seat in the garden that I  will
NEVER EVER again take Norwegians into a supermarket again.  Apart
from  the fact that they misbehave,  they also  practise  various
aspects of criminal life (like pinching).
 I didn't know that the Norwegian culture was this  crooked.
  I  have had some trouble throwing all these  boys  (except  for
Frøystein whose mouth is only red all around) into the shower  so
that  they can get rid of the smell of the food as well  as  some
substances still left upon them.

 Stefan

 17:32

 We have all showered ourselves,  and were slightly amazed by the
size  of the meal that Stefan and Richard had prepared for us  in
the mean while.
  The table is laid for five:  Frøystein still has  enough  lolly
pops left, and anyway he ate quite a lot while in that rather hot
trunk. He is sitting on a coloured Carebears placemat.
 It's 'zuurkool met worst' as Stefan likes to call it.  It  looks
good,  and  it also looks GREAT (with regard  to  size).  Several
large  pans are on the table,  filled with  stew.  Some  enormous
sausages are located on a large plate.
 Stefan just told us that this is winter food,  but that it  also
was  something  that turned out to be rather Dutch,  so  that  he
decided to offer it to us anyway.
 Let's dig in!

 Ronny

 17:48

 Wow.
  My belly is filled from top to bottom and,  strange  enough,  I
have NOW already the feeling that I have to go to the loo.
 This is surely heavy stuff. Maybe I shouldn't have accepted that
sixth helping.
 We all really ate to our hearts' content,  and Frøykid is  still
happily licking lolly-pops. His hands are now all sticky and red,
and  so is his mouth and a large region around that part  of  his
face.
  He is now even letting one of the "G.I.  Joe" figures eat  from
them.
  The  smell  of artificial flavour is hanging  in  the  air  and
succeeds easily in diminishing the smell of 'zuurkool met worst'.
 We all burp and throw up on the table,  to make our host know we
liked it, and would like to eat it a second time.
 We consume everything that is now splattered on the table,  even
licking some of the sticky pieces off.

 Torbjørn

 17:53

 We're doing the dishes and we don't like it one bit.
 Stefan and Richard,  who did the cooking while we were indulging
ourselves under the hot water of the shower,  are now laying back
and discussing something incomprehensible in Dutch.
  If I can understand them fully,  they say something  like  "wat
zijn  die Noren toch een zooitje halve zolen.  Ze wassen al  onze
troep af en kotsen aan tafel! En die kleine snotneus zit maar met
zijn stomme poppen te eikelen."
  I must remember to have that explained one day by  someone  who
masters the Dutch language better than we all do.
 I should've followed one of those evening courses Dutch.
 Stupid me.
 But then - could I have known?

 Rune

 18:08

  We have finished doing the dishes.  Can I now finally  convince
this  rabble  to  start doing something decent  and  finish  this
darned issue of "ST Klubben"?
  For that is why we are here:  We want to finish our first  ever
issue  completed outside cold Norway,  whereas we alongside  will
want to visit some of the local sights as well.

 Ronny

 18:12

  Okay,  Ronny!  I've got all my coding registers in gear,  so  I
should be able to do something decent now.
  Can someone get Stefan off my back?  The guy does not  seem  to
trust  when I'm within a 200 square mile zone of his system  with
its precious harddisk...

 Torbjørn

 18:15

 You're damn right you are!

 Stefan

 18:28

  The  Nutties now have everything in gear,  and Ronny  is  still
gleaming   with  pride  after  he  succeeded  into   successfully
inflating his Atari SH205I (I=Inflatible) Harddisk.  He is also a
bit out of breath, so it seems.
 They have just started finishing "ST Klubben" and, again, it can
easiest  be described by supposing there are four people  on  the
keyboard  at the same time using a clever  task-switcher  program
(just  like I already tried to describe when we visited Norway  -
be it maybe in vain).  Ronny is writing the last bits of text  in
"1st  Word  Plus",  Torbjørn is coding using  "Devpac",  Rune  is
adapting  some  artwork  using "Degas  Elite"  and  Frøystein  is
playing Sierra's "Mickey Mouse Space Adventure".
  Stefan is standing behind the guys with his  hands  dangerously
close  to Torbjørn's neck - read to crush if such may be  needed.
The  look  in his eyes can be compared with that of  a  boyfriend
watching  his  girl friend being turned on by  someone  else  and
waiting until something happens to dash forward.
  He has one of his dad's Samurai-swords conveniently located  at
his light (er....right) hip.

 Richard

 18:31

 I surely hope this switcher will continue to work...

 Ronny

 18:32

 "Devpac" is great!

 Torbjørn

 18:36

  Hmmm.....let  me  think....how did  one  activate  that  damned
'distort block' option?

 Rune

 18:38

 Yippie! I got to the next level and Goofy is now also there...

 Frøystein

 18:45

 The  four freaks are still busy finising  ST-KLUBBEN.  Sometimes
they throw their hand in the air,  swing back their heads and cry
something  in  perfect  unison  and  continue  coding  even  more
vigorously.  I see that little Frøystein is getting  restless.  I
glance at Ronny and he explains that in Norway, it is now Sesame-
street time.  Frøystein is babbling about big bird as I place him
in front of the TV and turn on the kiddies channel.  He puts  his
thumb in his mouth and starts sucking it desperately.

 Stefan

 18:55

 HA!!  While Stefan was busy nursing Frøystein,  I quickly ripped
three pieces of music and six pictures from his demos!  HAA!!!

 Torbjørn

 19:03

 The kiddies program has ended and Frøystein started to be  bored
immediately after.  He trotted around,  and started fumbling with
joysticks, the mouse and pressed several function keys of the ST.
The task switcher was not prepared for this and started mixing up
several tasks. This ended up in Ronny trying to do wordprocessing
using  Degas,  Torbjørn entering his source code in WordPlus  and
Rune  completely  ruining some of Torbjørn's  source  files  when
trying to bend a block.
 Ronny shouted something very nasty (well,  it sounded like that)
in  Norwegian to Frøybøy and he sulked off into a corner  of  the
room.  Standing there,  sobbing a bit,  I felt a little sorry for
him  so  I  passed  him  a  few  cookies  unseen  by  his  fellow
Norwegians.
 He looked at me with grateful eyes,  which were glistering  with
tears  and mumbled 'thank you' in a thick voice.  Since I  cannot
handle so much infant emotions,  my throat clogged up and my eyes
became watery.  Triggered by this,  Frøystein burst out into wild
crying.  Everybody looked up,  startled and burst out into sudden
tears.  Ronny  fell  on  the ground,  his face  wet  with  grief.
Torbjørn  cried with long hauls and clasped his arms around  Rune
to share his bottomless sadness.  They hung on to each other like
two  lost  brothers.   Richard  hid  his  face  in  an   enormous
handkerchief  and  muffled  sneezes sent droplets  of  wet  stuff
flying all over the place.  Pretty soon,  it was like an  Iranian
funeral. Everybody was crying, crawling over the floor, trying to
recover their sanity.
 Only  Frøystein,  who had in some way or another discovered  the
cookie jar, was happily sitting on his Carebears placemat.

 Stefan

 19:08

 The first bottles containing alcoholic fluids are opened. Stefan
comes  up with two litres of Plantiac Vieux (rumouredly the  best
ever),  one  crate of Coke and some other partly  filled  bottles
contained e.g. rum, wine and other liquors.
 In a while I will have my first ever alcoholic drink (well...not
counting all the after shave and eau-de-toilette).

 Rune

 19:10

 ALCOHOL!  Boy!  This is surely great!  Now I can finally compare
that  neat Plantiac stuff with the stuff I am used to drink  back
home!

 Ronny

 19:13

 All is well,  but I'd rather just drink some Coke. My mummy told
me not to drink alcohol here.
 Do you have some regular lemonade?

 Frøystein

(Another excerpt of an Aiwa Walkman recording coming up)

Ronny: (Takes a large swig of Plantiac) AAAAAARRRRGGGHHHH!!
Torbjørn: I want some, too!
Richard: And what about me?
Stefan: You should try putting it in Coke sometimes, Frøyie!
Rune: Can you hand me the bottle?
Frøystein: Thanks, Stefke, I will.
Ronny: Here.
Rune: NO!  I want none of that stupid after shave.  It doesn't go
      down easily...
Richard: (Battling his way down to the Plantiac bottle) SWIG!!
Stefan: Burp.
Ronny: Hey! You're pouring alcohol all over me!
Richard: Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhh........
Rune: Sorry! No harm done?
Frøystein: What's "Stroh Rum"?
Ronny: No. No harm done. I just smell a bit now.
Stefan: (Giggling  slightly) That's a drink you should only  take
        VERY LARGE swigs of!
Rune: Burp.
Frøystein: (Putting the bottle on his mouth) Swig....swig....
Richard: Oh no...
Stefan: Yes! Yes!
Frøystein: (Whose  eyes  suddenly bulge out and grow  red)  Shit!
           Fuck! AAAAAAARRRRRGGGGGGHHHHH!
Stefan: Ha hi!
Richard: Burp.
Ronny: You  should've read ST NEWS Volume 4 Issue 3's  "Llamasoft
       Games" review better, Frøybøy!
Richard: Tsssk...tsskk....
Speedy Gonzales: Hariba! Hariba!!
Frøystein: Handere, handere?
Stefan: He's now in his element....
Speedy Gonzales: Zzzzoooppppp..... (gone)
Frøystein: Mummyyyyyyyyy!! (crying)
Ronny: Come on Frøystein...you needn't cry (patting on the back)
Richard: He drank the whole bottle!
Stefan: What?! "Stroh Rum"?!
Ronny: Yep. And you can smell it, too.
Rune: I think I'd rather have that Plantiac.
Richard: Here it is......
Stefan: Hips. Ooops. Sorry.
Richard: Did ya have too much to drink?
Ronny: Can he ever drink too much?
Stefan: Hips.
Richard: Yes, he can.
Torbjørn: (Having  been silent for a while,  and now  holding  an
          empty bottle of Plantiac in his shaking hands) Hips.
Ronny: Oh God! No!
Thor: Did someone call me?
Frøystein: Hips. Hey....dude. Don't I know you?
Thor: You're damn right you do!
Ronny: NO!
Thor's hammer: Flash!
Lightning: Flash!
Thor's hammer: Hey! Keep your greedy paws off my lines!
Lightning: Sorry.........Zap!!
Thor's hammer: That's better.
Frøystein: Snap...Crackle...Pop
Telephone: Ring....
Stefan: (Answering the telephone) Yes?
Richard: Tele...hips...phone?
Stefan: It's for you (pointing at a small 17-year old kid)
Frøystein: Hips...oops.......hi?
Frøystein's dad: Is  that you,  sonny?  You sound  kinda  reduced
                 today...
Thor: You're damn right he does!
Frøystein: Nice you called dad. Yeah...yeah....bye!
Phone: Click.
Richard and Stefan: I can't remember anything can't tell if  this
                    is  true or dream deepdown inside I  feel  to
                    scream  this  terrible silence stops  me  now
                    that the war is through with me I'm waking up
                    I cannot see that there's not much left of me
                    nothing  is real but pain now hold my  breath
                    as I wish for death oh please god wake me now
                    back in the womb it's much too real in  pumps
                    life  that I must feel can't look forward  to
                    reveal  look  to the time when I   lived  fed
                    through the tube that sticks in me just  like
                    a wartime novelty tied to machines that  make
                    me  be  cut  this shit off from  me  hold  me
                    breath as I wish for death please god help me
                    now the world is gone I'm just one please god
                    help me hold me breath as I wish for death...
Stefke, Ritcie, Ronny, Frøykid, Torbjørn'n'Rune: Darkness
                                                 imprisoning me I
                                                 cannot       see
                                                 absolute  horror
                                                 I cannot live  I
                                                 cannot       die
                                                 trapped       in
                                                 myself  body  my
                                                 holding cell!
Stefan: Jeoow....dang...jeooq...da...da....dang...slam!
Stefke, Ritcie, Ronny, Frøykid, Torbjørn'n'Rune: Landmine     has
                                                 taken  my  sight
                                                 taken my  speech
                                                 taken my hearing
                                                 taken  my   arms
                                                 taken  my   legs
                                                 taken  my   soul
                                                 left   me   with
                                                 life in hell!!
Stefan: Jeoow....dang...jeooq...da...da....dang...slam!
Richard: Jeoow....dang...jeooq...da...da....dang...slam!

  After these slightly comprehensible sounds and parts of  actual
human   speech,   everybody  starts  mimicing   various   musical
instruments.  Sounds  of towels on people's heads can  be  heard,
slamming,  on the furniture, heads being knocked to the walls and
ceiling,  and  various other sounds that seem to point  at  utter
obliteration of a house.
  These sounds continue for about half a hour,  in which  several
bottles  can be heard to break,  and in which many a burp can  be
heard as well.
  After  that...there is utter silence until  the  Walkman  shuts
itself  off  automatically after having reached the  end  of  the
side.

(End of recording)

                              *****

  That's it.  I bet you are gravely disappointed in us  now.  All
this trash was written by the ST NEWS editorial staff. So now you
see  that  we really are MULTI-functional (we  can't  only  write
DECENT garbage).

 We would,  to round this stuff off,  like to confront you with a
new star at the firmament of grindcoredeathtrashkillmetal maniacs
and it's a band called "Blasphemy".  We haven't heard anything of
them,  but  we  think their 'names'  speak  for  themselves.  The
'musicians'   (read:   Insane  violators  of  formerly   slightly
honourable devices called 'musical instruments'):

           Noctural Grave Descecrator and Black Winds
                      Caller of the Storms
        Traditional Sodomizer of the Goddes of Perversity
            3 Black Hearts of Damnation and Impurity

                              *****

 Ooops. Before we forget.
  There  used to be a competition attached to  this  article.  So
there will be one here as well.
 Send a postcard to the correspondence address with written on it
in large (and, possibly, coruscating) characters:

 WHATTEFUCKWAZDAT??

 The first correct entry to be ejaculated into the mailbox of the
Master Editor will be rewarded with a copy of the game 'Hound  of
Shadow'  by  Electronic  Arts.  Or  maybe  perhaps  'Chambers  of
Shaolin'.  Just  write us a letter that convinces us of the  fact
that you want one of these particular games.  Be  persuasive.  If
you are female and about 21, a picture of yourself in (topless??)
bikini will greatly increase the chance of receiving one (or even
both) of these games,  even if you're not the first one. But this
is terriby sexist and thus terribly terrible.

 Bye.