Skip to main content

     Sure,  you thought you already knew that.   But now we  have 
     proof!  After countless hours of surveys and studies on  the 
     following topics, these facts have emerged:
 First of all,  a man does not call a relationship a relationship 
-  he refers to it as "that time when me and Suzie were doing  it 
on a semi-regular basis".

  When a relationship ends,  a woman will cry and pour her  heart 
out to her girlfriends, and she will write a poem titled "All Men 
Are Idiots". Then she will get on with her life.

  A man has a little more trouble letting go.   Six months  after 
the break-up,  at 3:00 a.m. on a Saturday night, he will call and 
say,  "I just wanted to let you know you ruined my life, and I'll 
never  forgive you,  and I hate you,  and you're a total  floozy.  
But  I  want you to know that there's always a  chance  for  us".  
This  is  known as the "I Hate You / I Love  You"  drunken  phone 
call,  that  99% of all men have made at least once.   There  are 
community  colleges that offer courses to help men get over  this 
need; alas, these classes rarely prove effective.


  Women  prefer  30-40 minutes of  foreplay.   Men  prefer  30-40 
seconds of foreplay.   Men consider driving back to her place  as 
part of the foreplay.


 Women mature much faster than men.  Most 17-year-old females can 
function  as adults.   Most 17-year-old males are  still  trading 
baseball  cards  and giving each other wedgies after  gym  class.  
This is why high school romances rarely work out.


  To their credit,  men do not decorate their  penmanship.   They 
just chicken-scratch.   Women use scented, colored stationary and 
they  dot  their  "i's"  with  circles  and  hearts.   Women  use 
ridiculously large loops in their "p's" and "g's".  It is a royal 
pain to read a note from a woman.   Even when she's dumping  you, 
she'll put a smiley face at the end of the note.


 A man has six items in his bathroom - a toothbrush,  toothpaste, 
shaving cream,  razor,  a bar of Dial soap,  and a towel from the 
Holiday Inn.   The average number of items in the typical woman's 
bathroom  is 437.   A man would not be able to identify  most  of 
these items.


  A woman makes a list of things she needs and then goes  to  the 
store  and buys these things.   A man waits till the  only  items 
left  in  his fridge are half a lime and a Blue.   Then  he  goes 
grocery shopping.   He buys everything that looks good.   By  the 
time  a  man reached the checkout counter,  his  cart  is  packed 
tighter  that  the Clampett's car  on  Beverly  Hillbillies.   Of 
course, this will not stop him from going to the 10-items-or-less 

 Going Out:

 When a man says he is ready to go out,  it means he is ready  to 
go out.  When a woman says she is ready to go out,  it means  she 
WILL  be  ready  to go out,  as soon as she  finds  her  earring, 
finishes putting on her makeup...


 Women love cats.   Men say they love cats, but when women aren't 
looking, men kick cats.


 Ah,  children.  A woman knows all about her children.  She knows 
about dentist appointments and soccer games and romances and best 
friends  and  favourite  foods and secret  fears  and  hopes  and 
dreams.   A  man is vaguely aware of some short people living  in 
the house.

 Low Blows:

  Let's  say a man and woman are watching a boxing match  on  TV.  
One of the boxers is felled by a low blow.   The woman says  "Oh, 
gee.   That must hurt."  The man doubles over and actually  FEELS 
the pain.

 Dressing Up:

 A woman will dress up to go shopping,  water the  plants,  empty 
the garbage, answer the phone, read a book, get the mail.   A man 
will dress up for: weddings, funerals.

 David Letterman:

 Men think David Letterman is the funniest man on the face of the 
Earth.  Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a 
bad haircut.


  Women do laundry every couple of days.   A man will wear  every 
article  of clothing he owns,  including his surgical pants  that 
were  hip about eight years ago,  before he will do his  laundry.  
When  he  is  finally  out of  clothes,  he  will  wear  a  dirty 
sweatshirt  inside out,  rent a U-Haul and take his  mountain  of 
clothes to the laundromat.   Men always expect to meet  beautiful 
women at the laundromat.  This is a myth.


  When  reminiscing  about  weddings,   women  talk  about   "the 
ceremony".  Men talk about "the bachelor party".


 Men wear sensible socks.   They wear standard white  sweatsocks.  
Women  wear strange socks.   They are cut way below  the  ankles, 
have pictures of clouds on them, and have a big fuzzy ball on the 


 If Gloria, Suzanne, Deborah and Michelle get together for lunch, 
they will call each other Gloria,  Suzanne, Deborah and Michelle.  
But if Mike,  Dave,  Rob and Jack go out for a brewsky, they will 
affectionately  refer  to each other  as  Bullet-Head,  Godzilla, 
Peanut Brain and Useless.


Note: This file was taken from the NEABBS (a Dutch Bulletin Board 
System). We thought it nice to include in this issue of ST NEWS.

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.