Crimson's Column - Brataccas

             A guide to the fabulous surroundings of

                            BRATACCAS

                               by

                            PSYGNOSIS

   
   Me,  I  got  out  of the  (temporarily)  one-way  teleport  in
Arrivals and damn if it ain't true, but the first thing I saw was
a  sack  o' money.  Got down the elevator so  fast  I  completely
missed  the darn' thing - and was,  for once,  grateful  for  the
existence of a thing called low gravity.  No good starting off on
a mission like this with a buncha broken bones.
   I  got  that  bag,  went through  the  door,  and  was  fairly
surprised  to  see  the first example  of  real  state-of-the-art
graffity. "KYNE IS GUILTY", it said. Big letters. I hear you say,
"Who cares if Kyne's guilty? What's it to me? If he's guilty, fry
him! Serves him right."

   Why certainly. Right you are. But it just so happens my name's
Kyne and I'm not particularly crazy 'bout people writin' stuff on
the walls that just ain't true. As the case is, I've been framed;
and  although the police force on this planet  is  understandably
disinclined  to  taking  my word against that  of  their  corrupt
bosses,  I'm personally mighty unhappy playing scapegoat. I mean,
they  do  have capital punishment on this planet - and  I  always
disliked high voltages.

   Welcome  everyone to another issue (third ST  NEWS  issue,  is
it?) of Crimson's Column,  which this time consists of an article
about

                     Brataccas by PSYGNOSIS

   meaning,  as you may or may not be aware,  that we're  talking
about the very first game on the ST (as far as I  know,  anyway).
Which  merits  something,  especially if you keep  in  mind  that
people  are still asking questions about this  action  adventure.

This article is actually a response to many such  questions,  and
although I initially felt disinclined toward writing a piece - in
what's  generally supposed to be a hints & tips column - about  a
game the solution of which can be given in one short sentence,  I
have  decided that the gentle art of circumlocution may  prevail.
Because a very simple solution may still prove very hard to find,
and I will focus on finding the solution rather than solving  the
game.  Thus,  presenting to my audience an article the reading of
which  may  take longer than playing the game  (takes  me  around
thirteen minutes,  but who cares about times?),  I hope you  will
get to the bottom of Brataccas. And enjoy.
   Now what's Kyne up to?

   I got up the elevator in the Entrance Hall,  went through  the
door  upstairs,  passed a cop (who didn't seem to notice me)  and
went  into Area Two.  Nothing changed so far;  intercom  speakers
delivering  police  messages,  cameras keeping  track  of  indoor
movement.  It's just graffity used to be more diversified. Passed
a bloke a couple of rooms later who asked me if I was "Coming  to
the bar for a drink,  stranger?".  I say why not,  seeing how  no
problem  of  significance  is ever solved without the  aid  of  a
bartender's sweet unguents (could've tried a barber but with  the
amount of information I was after I'd likely end up kinda bald  &
smelly).
   So I walked over to room three and down the Arcade Lift.  Went
down first on account of I like to keep the best barman (Joe)  to
the last.  Came into the Starlite Foyer,  picked up a lost Synvin
bottle in the Starlite Room and ended up in the Starlite Bar.    
   "Fancy a Brataccas Bombshell?"
   Since  I like to choose my own drink and order my  own  drink,
because,  for one thing,  I have to pay for my own drink (not  to
mention  emptying it which,  in the case of a Bombshell,  is  not
entirely  the  easiest  thing  in  the  world),  I  declined  his
premature  "offer" and said "Who,  me?".  He got the message  and
left  me  alone.  There  was no-one else  there  (the  bloke  who
invited me had gone up), and I was just about to leave when a cop
entered.
   "Stop! Identify yourself."
   Seeing  as  how the name Kyne was rapidly going  down  in  pop
polls and such,  I figured it smart to give him my alias -  which
hurts, 'cause I'm as much Bratacconian as the next guy.
   "On your way, offworlder."

   I restrained my comment. Went out of the bar, up the elevator,
received  another  invitation  to join a mac  for  a  drink,  and
followed  him up - but he went into the Arcade first.  I  entered
Joe's  Bar,  and eat my helmet if he didn't recognise me  on  the
spot.    
   "Hello Kyne, I remember you from Earth."
   Not the smartest thing in the world to say perhaps,  but there
was  no-one around,  which also meant I didn't need to  deny  the
fact.  I  said hi,  and Joe informed me that "that  creep  Skweel
wants to see you".    
   Skweel?  Seen a lot of new faces,  but you have to be off your
rocker to go runnin' around with a name like that. Unless it's on
purpose - could he be the contact I was looking for?
   Another new face entered, said something in the style of "Come
here creep",  which, of course, I failed to hear. So he came over
to me,  and asked if I wanted anything. He looked much too dim to
know  anything about the evidence,  so I asked him for  info.  He
wanted to know my identity, and I gave him the alias.    
   "It will cost you a Synvin bottle."
   Sure, why not. I agreed.
   "Electro bomb is in the Power Room."

   Sounds logical to me,  but thanx anyway. I just might go there
and take one;  these droids can be a nuisance. And I'd rather use
an  electro  bomb  to  destroy one than kill  a  console  cop  to
deactivate the whole bunch. You don't go around killing cops on a
mission like this;  cop killers are hunted and,  what's more, I'm
not an assassin. This here Kyne ain't guilty, remember?
   The  guy  left,  two others entered;  one of  them  I  vaguely
remembered.  We  went  through  the  same  story  of  insult  and
identification - but when I gave him my alias, he gave me a sneer
and said "Very interesting"; end of story. So with the next guy I
figured it smarter to give my true identity;  and while I was  at
it  (and was going to pay with another bottle I picked up in  the
bar)  I asked not for info,  but about the evidence.  He took  my
bottle, and said "Skweel is the only one who can help you."
   Nice.  Real nice. But just who the hell is Skweel? What's this
joker look like? I decided bartime was over for now and figured I
might as well get me an electro bomb,  or whatever else a man can
come across in the way of goodies on a weird planet like this.

   This  firm resolve started me on a not  exactly  uncomplicated
tour  around  the  working grounds -  cops  kept  challenging  me
(offering  to  dump  me in jail) and as there  were quite  a  few
active  droids  I had to run for my life  several  times.  Still,
somehow I made it into the power room, threw a couple of switches
(something  to do with video circuits I think) and took  away  an
electro  bomb.  Then  I rushed out,  got chased around  some  and
finally  ended up running through the Vistas and straight  toward
the Calypso Snug.  This is where I ran into the guy called Skweel
(mere  identification of this individual cost me a bag of  money)
and  he told me that it would take all the money on Brataccas  to
get the necessary information out of him. Tssk.
   I  don't like being ordered around,  and I much less  like  to
deal  with  have-it-alls.  So  I went my own  way  and  did  some
rewarding  investigations.  Found  out that a)  whatever  I  came
across  in the way of green bags of evidence was as phoney as  my
stepmother's bosom,  rest her sweet soul; also discovered that b)
there  were not only quite a few hoods walking around (I  had  to
kill  a  couple who were obscenely agressive) but some  of  these
were escorted by cops (which meant a number of the latter were on
the take and it was high time to check on their boss) and c) if I

wanted  to get out of this situation in one piece I'd better  get
my ass in motion,  forget my pride and start collecting them bags
of money. Brataccas is one unfriendly planet these days.    

   Which meant I also needed to go to the Crook's Den. I left all
my  money  gathered  so far on a platform in  the  official  port
(destroyed  the droid there en passant),  came back  through  the
Vista's,  went  down  and took the  teleport  outside.  Beautiful
country,  but the population was overtly hostile - I had to  kill
another crook,  even though this particular individual assured me
he  was the one going to do me in.  There were  cops  here,  too,
which confirmed my suspicions with regard to bribes and such.    
   I  was  attacked by a cop while waiting for  the  lift;  so  I
jumped.  Passed a bag of money on the way down,  but ended up  on
the lift that was just on its way up. I jumped from the lift, got
that money, and jumped off the little platform. Picked up my lost
items  (you  can't  afford to hold onto your  goods  when  you're
taking a jump) and went through the next teleport - straight into
the lion's,  excuse me,  Crook's Den. Hoods were in close pursuit
but I fortunately managed to get to the lift first - and switched
it  off  before anyone could follow me  (someone  downstairs  was
threatening to kill me but I didn't need to take it serious - not
until he'd grow wings anyway). I walked on,  into a place  called
Lash's Lair (Lash...?), where I found all kinds of goodies. False
ID,  electro bomb, money - eat your heart out. It was then that I
heard this snake voice from behind.
   "Time to die sssucker."
   Looked around and saw the ugliest thing in space; green, slimy
and - oops!  - armed. He lunged at me, I retreated. Tried to stab
him once but his scaly skin was much too tough for my sword, so I
decided  to  run  for it.  Somewhere after a couple  of  rooms  I
managed to shake him off - switched off the elevator he was on in
midair. Strong fellow, this Lash - but not especially bright.
   Taking the essence of the story: I stripped the whole place of
money.  Ran into a wee executive guy somewhere but I was too busy
shaking off crooked customers to pay much attention to him -  all
he said was "Get away from me"; I decided to check him out later.
When I thought I'd had it all, I went back, this time through the
Official Teleport.  Came across that electrocuted droid, took all
my  money and went to Joe's Bar,  where after a while I found  my
man Skweel.    

   I  paid  him off,  a lot of work 'cause this guy  insisted  on
giving  the most ridiculous information;  and finally,  with  the
exchange of the very last bag of money,   got my answer.  He told
me  what the real evidence looked like (and by golly if I  hadn't
seen one of those somewhere in the crooks' hideout) but not where
to get it. No problem; I knew by now who had to be involved - the
two planet executives,  Police Boss Black and the wee guy  called
Stopp.

   A  couple  of  hours later I had  my  evidence  (resisted  the
temptation  to  kill Stopp for trying to bribe me  or  kick  Boss
Black right off his vacuum cleaning contraption) and returned  to
HQ through Arrivals. And another job done. In a couple of days, I
could  send the cleaners to check out that graffity.  Still  like
Brataccas.

                               ---

   Instructions for play:  Brataccas if very easy to start  with.
The only thing you have to do is insert the disk and press reset.
Voila. You end up in arrivals, ready for your mission.
   What  you might need to know,  in case mouse control isn't  to
your liking, is how to change control to joystick or keyboard.
   First you press the Help key.  Now you get loading and  saving
options  (up to five games max),  as well as the  possibility  to
start  a new game from scratch,  enter or re-enter  Brataccas  or
toggle the movie mode (i.e.  demo game). Your last option (F6) is
Set Control Mode. Push Function key #6.
   You now have three options:  Mouse, Joystick or Define Control
Keys. Make your own choice. (I use the arrow keys, plus #1 on the
numeric  keyboard as shift key - this is where my  little  finger
falls  if I'm using the cursors.) Make your choice,  and you  can
start playing Brataccas. (Remember that key controls respond both
to shifted/unshifted use and to duration - picking up things high
and  low requires the same,  unshifted key;  but different  press
times.)

   Final obscure guideline (a personal interpretation of some  of
the Facts of Life):

               Live by sword and you shall die so.
          
                       or, more popularly,

              Thou shouldst not t(h)rust thy sword,
              while thou canst still use thy legs.

   Now if that ain't a clear hint, I give up.

   As  always,  your  kind reactions (all those  I  mentioned  in
earlier articles plus ransom attempts,  blackmail,  extortion and
other signs of a healthy admiration for my writing) are  welcomed
at my address and will be answered by me personally.    
   Unless,  of course,  my pet Pterodactyl gets to them first, in
which case I'll not wager a dime for your health no matter  where
you  live.  She's  a well-educated animal and takes care  of  her
boss. I  mean,  Pterry is kinda old and senile,  her airspeed  is
declining;  it's been weeks since she ate one of my "fans" -  but
she's very loyal.     
   On the other hand,  she's always been sorta dumb; knows how to
read  and write but still hasn't figured out Zip  Codes.  Chances
are she'll eat your neighbors. (No guarantee.)
                                        
                                   Lucas  van  den  Berg
                                   Marienburgsestraat 47
                                   6511 RL      Nijmegen
                                   Telephone  080-238586
                                   -- The Netherlands --