Murphy's Laws

POPULAR APPLICATIONS OF MURPHY'S LAWS compiled by Thomas Tonino

Everybody must have heard of some of Murphy's laws;  one of  them 
is  very  commonly  known  and sounds like  'If  there  are  many 
different  ways in which something can be done,  the faulty  ways 
will undoubtedly be done' (or something like that).

I have compiled a lot of these applications to Murphy's Laws, and 
have put them in this article. I hope you have fun reading them!

If  a series of events can go wrong,  it will do so in the  worst 
possible sequence.

After things have gone from bad to worse,  the cycle will  repeat 
itself.

In  order  for something to become  clean,  something  else  must 
become  dirty,  but you can get everything dirty without  getting 
anything clean.

You will always find what you're not looking for.

The   time  it  takes  to  rectify  a  situation   is   inversely 
proportional to the time it took to do the damage.

The best way to inspire fresh thoughts is to seal the letter.

The  tendency  of  smoke to drift in someones  face  is  directly 
proportional with that persons sensitivity to smoke.

Never make a decision you can get someone else to make.

You can't fix it if it ain't broke.

The  primary  function of the design engineer is to  make  things 
difficult for the fabricator and impossible for the repairman.

Machines  that  have  broken down will work  perfectly  when  the 
repairman arrives.

Vital papers demonstrate their vitality  by spontaneously moving 
from where you left them to where you can't find them.

Teamwork is essential. It allows you to blame someone else.
Science is true. Don't be misled by facts.

If reproducibility may be a problem, conduct the test only once.

If a straight line fit is required, obtain only two points.

To  err  is  human,  but  to really foul  things  up  requires  a 
computer.

Never test for an error condition you don't know how to handle.

Government corruption is always reported in the past tense.

An expert is someone who knows more and more about less and  less 
until he knows absolutely everything about nothing.

History  doesn't  repeat itself - historians merely  repeat  each 
other.

Facts are solidified opinion.

Facts may weaken under extreme heat and pressure.
When in doubt, predict that the trend will continue.

Only adults have difficulty with child-proof bottles.

Even water tastes bad on doctor's orders.

If everything is coming your way, you're in the wrong lane.

When you're not in a hurry,  the traffic light will turn green as 
soon as your vehicle comes to a complete stop.

Anything labeled 'NEW' or 'IMPROVED' isn't.

A  one-year  warranty  guarantees that  the  product  will  self-
destruct on the 366th day.

The consumer's guide on a item you bought will come out one  week 
after the purchase.
- The one you bought will be rated 'unacceptable'
- The one you nearly bought will be rated 'best buy'

You  are  always complimented on the item which  took  the  least 
effort to prepare.

Time  spent  consuming a meal is inversely proportional  to  time 
spent preparing it.

An unbreakable toy is useful for breaking other toys.

If  there are two TV-shows worth watching,  they will be on  the 
same time.

When you dial a wrong number, you never get a busy signal.

People to whom you are attracted invariably think you remind them 
of someone else.

The one who snores will fall asleep first.

Never  get excited about a person because of what it  looks  like 
from behind.

All probabilities are 50%. A thing will happen, or it won't.
The scratch on the CD is always through the track you like most.

Anything good in life:
A - Is illegal, immoral or fattening, or
B - Causes  cancer  in  laboratory  mice  and  are  taxed  beyond 
    reality.

To err is human - to blame it on someone else is even more human.

Social legislation cannot repeal physical laws.

Left to themselves, things tend to go from bad to worse.

Matter will be damaged in direct proportion to its value.

No matter what goes wrong, it will probably go right.

Once a job is fouled up,  anything done to improve it only  makes 
thing worse.

Don't believe in miracles - rely on them.

The fourth law of thermodynamics:
things get worse under pressure.

Tolerances  will  accumulate  unidirectionally  towards   maximum 
difficulty to assemble.

A fail-safe circuit will destroy others.

After  the last sixteen mounting screws has been removed from  an 
access cover,  it will be discovered that the wrong access  cover 
has been removed.

After  the cover has been resecured with its sixteen  screws,  it 
will be discovered the gasket has been omitted.

After an instrument has been reassembled,  extra components  will 
be discovered on the bench.

Any  error  in any calculation will be in the direction  of  most 
harm.

The  most  vital  dimension on any plan  or  drawing  stands  the 
greatest chance of being omitted.

In any formula, constants are to be treated as variables.

The best approximation of service conditions in the design  stage 
will  not  even  resemble the conditions  encountered  in  actual 
service.

Parts that positively cannot be assembled in improper order  will 
be.

An  ingenious idiot will find a way to exceed the safety  margins
of any device.

You never find an article until you replace it.

You can keep anything as long as you want,  but only after you've 
thrown it away, you'll need it.

No matter which way you ride, it's against the wind.

Variables won't; constants aren't.

Information neccesitating a change of design will be conveyed  to 
the designer after - and only after - the plans are complete.

Badness comes in waves.

Any given program, when running, is obsolete.

Any given program will expand to fill all available memory  (Even 
on an Atari ST).

Profanity is the one language all programmers know best.

There's always one more bug.

You  cannot  determine  beforehand which side  of  the  bread  to 
butter.

The law of selective gravity:
An object will fall so as to do most damage.

You can't fall off the floor.

The reliability of a piece of machinery is inversely proportional 
to the number and significance of any persons watching it.

It works better if you plug it in.

If it jams - force it. If it breaks, it needed replacing anyway.

When everything else fails, read the instructions.

All machines are amplifiers.

If the facts do not conform the theory, they must be disposed of.

There's never time to do it right, but always time to do it over.

To estimate the time it takes to do a task:
Estimate the time you think it should take,  multiply by 2,  then 
change  the  unit of measure to the next  higher  unit.  Thus  we 
allocate four hours for a two-minute task.

In  holland,  it's not how much an item costs,  but how much  you 
save.

Any  sufficiently advanced technology is  indistinguishable  from 
magic.

Nothing  is  impossible  for the man who doesn't have  to  do  it 
himself.

Celibracy is not hereditary.

Beauty times brains equals a constant.

Beauty is only skin deep, but ugly goes clean to the bone.

Friends come and go, but enemies accumulate.

A man without religion is like a fish without a bicycle.

There is no limit on how bad things can get.

Given a bad start, trouble will increase at an exponential rate.
A flying particle will seek the nearest eye.

All inanimate objects can move just enough to get in your way.

The  one  who says it cannot be done should never  interrupt  the 
persion who is doing it.

A committee is twelve men doing the work of one.

Two monologues do not make a dialogue.

If anything is used to its full potential, it will break.

If it weren't for the last minute, nothing would get done.

When  you try to prove to someone that a machine won't  work,  it 
will.

Users  don't know what they really want,  but they know for  sure 
what they don't want.

That which cannot be taken apart will fall apart.
The most interesting results happen only once.

The  shorter  the  life of the particle,  the more  it  costs  to 
produce.
 
To steal ideas from one person is plagiarism;  to steal from many 
is research.

History is the science of what never happens twice.

No one is listening until you make a mistake.

All papers after the top are upside down or backwards,  until you 
right the pile. Then the process repeats.

The elevator always comes after you have put down your bag.

Any horizontal surface is soon piled up.

A clean tie attracts the soup of the day.

Chipped dishes never break.
If you can't fix it, feature it.

Four-wheel-drive  just means getting stuck in  more  inaccessible 
places.

Wind velocity increases directly with the cost of the hairdo.

Eighty  percent  of all people consider themselves  to  be  above 
average drivers.

Whatever happens, look as if it were intended.

Experience  is something you don't get until just after you  need 
it.

You can observe a lot just by watching.

You can't push on a rope.