Crimson's Column - Larry

                   The sixth ST NEWS issue of

                        Crimson's Column

    will deal with various more or less inhibited tactics of

      Leisure Suit Larry in the Land of the Lounge Lizards

                       an epidemic epic by

                             SIERRA

   Started  off  on the Grand Quest for True Love  on  the  windy 
morning  of April 3,  a Wednesday.  Checked the place  where  I'd 
been  dropped off and saw there was a taxi stand outside but this 
was  no  hot news;  I'd just paid for the ride out  here  because 
Lefty's  sounded  like  as good a place to  start  an  impossible 
mission as any.
   Cracked up my speed a little and took on a faster stroll  than 
hitherto.  Opened  the door of the dilapidated building and  went 
right up to the only woman in the bar.  All muscles no play makes 
Larry  a  naughty  boy?  Better get myself one of  the  good  ol' 
whiskeys  before  checking out a place the likes of  which  would 
have been restricted from most b-movies - I had the nasty feeling 
this place was frequented mostly by roaches and their likes.
   One  smell  of that whiskey was enough to convince me  that  I 
might as well stay sober for a while.  A certain urge arose and I 
went into the back,  where my attention was caught by two items - 
one  of which was a drunk who was lying in the middle of a  small 
pool  that was testimony to the fact that he just hadn't made  it 
to the restroom.  I offered the poor lamb my whiskey and damn  if 
he didn't start making noises;  took a little while but I did end 
up with a remote,  whatever it was good for. I never could say no 
to a sucker.
   Went  into  the  lavatory and finally found a  place  free  of 
roaches; probably on account of the fact even their kind couldn't 
survive this kind of a stench. Did some interesting reading - and 
not all of it in the newspaper - and picked up a diamond ring  en 
passant.  Washed  my hands and got the hell out of  there  before 
I caught some kind of infection.
   On my way outside I noticed a naugahyde door that no doubt led 
into  the  local pimp's domain but despite a  certain  longing  I 
remembered  one  of  the first lesson's my  mother  gave  me  and 
decided  not  to investigate a place that was bound  to  have  an 
unpleasant  surprise  for those not equipped with  the  necessary 
safeties.
   Outside, I called a cab.
   "Yo! Taxi!"

   Hello  all you adventure players and once more welcome to  the 
sixth issue of Crimson's Column, which will take a closer look at 
the habits and interests of Mr. Larry Lafser, or:

   LEISURE SUIT LARRY IN THE LAND OF THE LOUNGE LIZARDS by SIERRA

   First of all,  let me point out that Leisure Suit Larry  (LSL) 
is  not like most of the adventure games I usually  write  about. 
LSL has nothing to do with sword & sorcery,  dungeons &  dragons, 
cloak  & dagger,  whatever.  LSL is a game reportedly for  adults 
only;  and  although I am not at all interested in  (and  usually 
turned  off  by)  a lot of software  in  the  so-called  softporn 
category because in my personal opinion it's basically tasteless, 
cheap  and  ugly,  I dare say Sierra's (remember  King's  Quest?) 
Leisure  Suit  Larry is a completely different  story  altogether 
because a) the programmers have had the good taste not to  become 
vulgar  or  obscene in terms of visual or textual detail  and  b) 
these  very same programmers have realized that the best  way  to 
make  a semi-sexual adventure acceptable to a large public is  to 
put  the accent on humor.  Which is where you have the  reason  I 
like,  and  thus  write  about  this game - LSL  is  so  full  of 
witticisms,  sarcasms and ironics that I played and finished  the 
whole thing in less than a day.  (I hereby admit a moderate state 
of intoxication did exist.)
   Did  that taxi arrive yet?  No?  Good,  let's finish with  the 
usual  bla-bla about how anyone not familiar with my stories  but 
interested in them (or in the ethics involved) should turn to the 
section of ST NEWS where the making of back orders is  explained. 
So  far  ST NEWS has published Crimson's Column articles  on  (in 
chronological order):  Sundog, the Frozen Legacy (FTL); Phantasie 
(SSI);   Brataccas  (Psygnosis);   Roadwar  (SSI)  and  Barbarian 
(Psygnosis) - take your pick.
   Ah! Here's the cabby.

   Cabbie  nearly  drove  me over but  must  have  realised  that 
custumors  need  to  be alive to  pay  their  fares.  I  entered, 
wondering just how long I'd be able to keep in my breath.  I gave 
up  and  after  a  short  exchange  we  decided  that  the  local 
convenience shop was definitely a must for a new-in-town.  I made 
a senseless call at a public phone there, then went in quickly as 
the  swaggering figure of a drunk arrived,  accompanied by a  dog 
with an obvious fascination for hydrants - and other  slow-moving 
elements on the pavement.
   I bought three items in the shop, the last of which could have 
been handled more discreetly by the bigmouth owner.  I was highly 
inclined  to  just  walk out without paying when I  saw  the  .44 
behind his counter. No way to outrun a bullet.
   Outside,  I  traded the first item for a little  pocket  knife 
(you never know when a knife comes in handy) and subsequently had 
the cabbie drive me over to Lefty's again. I was somewhat curious 
about that naugahyde door and besides this hot new item was  just 
burning in my pocket.

   I  rapped  my  knuckles  on the door  and  the  sliding  panel 
revealed the bloated face of the pimp.  Gave him the password and 
subsequently  entered  a  basically empty  room  where  the  only 
important  item - not counting the pimp - was a tv set  with  the 
knob  broken.  I  tried  to get past the  pimp  upstairs  but  he 
wouldn't let me,  and my name isn't Larry if I have to pay to get 
laid.  So I took out my weapon (never thought I'd be grateful for 
that remote control) and switched on the television.
   "oh John! - oh Marsha!
    Oh John! - Oh Marsha!
    OH John! - OH Marsha!
    OH JOHN! - OH MARSHA!"
   Another boring soap opera. The pimp looked vaguely interested, 
but  not enough to leave his place by the staircase.  I  switched 
channels  from  one dreadful program to another  and  although  a 
couple  of times I was absolutely sure that this was it the  pimp 
seemed  not to think anything much of my taste - he did  keep  on 
watching, which urged me into continuing the checks.
   Somewhere in the umpteenth show, right at the time of my third 
yawn,  I  reached the "cultural level" of the pimp and  witnessed 
the astounding speed his oversized body achieved while making its 
way to the television. I bumped into him, he pushed me away and I 
quickly  went up the unguarded stairs.     

   The room upstairs was occupied by a repulsive hooker the likes 
of  which  would have scared off a rhinoceros.  I  made  a  quick 
search  through the apartment and,  figuring that she  liked  gum 
much better anyway, made myself the owner of a box of chocolates.
   Before confronting the girl on a sexual level,  I took off  my 
clothes,  ignoring the look of utter disdain that disfigured  the 
already  repellant  face  as I wrestled with  my  newly  acquired 
hifi prophylactic - no wasted luxury in this place.
   I went through the moves but it was all far from satisfactory, 
if  only  because a midnight stand is not my idea  of  the  Great 
Love.  I did not forget to remove the rubber as I dressed  again, 
sad and melancholy.  Anyway,  doubtful about the reaction of  the 
pimp I evaded the stairs and left through the window.  Trying  to 
move  the ladder I found it was stuck;  an attempt to make it  do 
what  I wanted it to do resulted in a fall - right in the  middle 
of a (yuck!) trash container. I did pick up something interesting 
there and,  getting out quickly,  I went to the front of  Lefty's 
and once more took a cab.

   Went  straight  to  the casino to find out if  there  was  any 
action in this town and met a guy who seemed to think he was Adam 
or  something.  I  never did find a decent slot machine  in  that 
place  but blackjack's my specialty so I had a little fun at  the 
tables  and decided to check out the rest of the joint.  Went  to 
the back and noticed a disco pass occupying valuable space in the 
ashtray;  I  had the good manners to take it out.  Passed by  the 
elevator on my way to the cabaret,  where there was a show  going 
on. Them dames could dance, you betcha!
   Got up with the elevator all the way to the roof.  When I came 
out  I  noticed  a real  nice-looking  but  somewhat  overdressed 
desk-clerk handling paper work.  Thinking how much nicer it would 
be to handle each other,  I started some smooth talk.  Nice  chat 
altogether (could you ever resist a woman by the name of  Faith?) 
but  I  finally had to conclude that some chemicals  were  needed 
here. Now where had I seen a bottle of familiar-looking pills?

    Somewhat  turned off by the unhappy  sequence  of  events,  I 
decided  I  might as well spend my lonely evening  in  the  local 
disco.  The  bouncer pretended to recognise me when I showed  him 
the pass;  he was a well-educated kind of guy.  I went inside and 
damn if I didn't get the impression that half the male population 
was  eyeing  a  beautiful blonde sitting at a table  all  by  her 
lonesome.  I went over,  and something in her eyes told me that I 
needn't  ask  to sit down - just do it.  Acting  on  instinct,  I 
offered a rose. 
   Fawn seemed to just love roses - before I had a chance to  ask 
she  was  out on the dance floor waiting for me.  I  ignored  the 
jealous  stares from the male population and did my very best  to 
impress her with some fancy footwork.
   Back  at the table,  she accepted two more items (Fawn was  so 
intensely beautiful and charming I would have given her anything) 
and before I knew what was going on we were talking about getting 
married.  If  I had a quick hundred for the  Honeymoon  Suite.  I 
didn't,  but Fawn,  although a great teaser, promised to wait for 
me while I did my thing at the Casino.

   I  did  more  than just my thing and  left  with  the  maximum 
allowed  profit,  figuring  that a sophisticated girl  like  Fawn 
would  probably have an expensive taste - also,  I realised  that 
wedding services aren't usually free.

   She was still there when I got back, and we went to the Quicky 
Wed  church.  The  only place we could find and it was  cheap  in 
everything - except the fee.  Wed and well,  Fawn told me to meet 
her  later,  in the Honeymoon Suite.  I went there,  and  somehow 
something  just wasn't quite what it should be.  Some  champagne, 
perhaps?    
   Room service was non-existent;  the phone downstairs had  been 
viciously violated.  I dropped in at the cabaret to see if  there 
was  any  chance  of  getting a bottle  but  the  ancient  enter-
tainer never  stopped  talking.  He did tell me a couple  of  new 
ones, though.
   The  only thing left to do was go back to where I'd  used  the 
phone  before  and hope the little dog wouldn't  piss  on  me.  I 
ordered some fine wine to be delivered to our room at the  Casino 
Hotel and went back as fast as I could. 

   Fawn was ready,  willing and eager and before I knew it I  was 
undressed,  on  the bed and anxiously waiting.  Fawn was  fooling 
around with some rope and I was just about to ask her what  kinky 
stuff  she had in mind when I found myself tied to the bed -  and 
alone, Fawn having taken all my money and a good deal of my self-
respect. What a bummer; was this true love?

   I did what I had to do and used the little pocket knife to cut 
myself loose.  Checking my wallet,  I noticed Fawn had taken  all 
except  that well-hidden ten bucks.  At least I could  rebuild  a 
small fortune at the Blackjack tables.
   Feeling down and blue,  I reached for the magazine I'd bought. 
Searching  for the centerfold,  I came across and  article  about 
window washers fastening themselves to buildings with ropes.  Not 
interest...  wait a second!  Pills.  Faith.  The hooker's window. 
Maybe this night wasn't lost after all!
   A  few hours later I left the Casino,  again with the  maximum 
profit.  Seeing how the cabbies were asking more and more ominous 
amounts of money,  I was glad I'd taken the trouble -  especially 
since  the only alternative was walking the streets,  and  that's 
not a very safe thing to do these days.

   I entered Lefty's and was more than surprised to see the  pimp 
still  completely  absorbed in front of the television set  -  it 
must  have  been  broken  for  years.   Silently  applauding  the 
existence  of 24-hour sex-shows,  I moved up  and,  ignoring  the 
hooker, went through the seedy bedroom and out the window.
   I  took the rope Fawn had left (it seemed our  short  marriage 
had  been  good for something after all) and tied myself  to  the 
balcony.  I  smashed  the  window with the  hammer  and  got  the 
familiar looking bottle of pills.  Couldn't make out much of  the 
label  but pills don't fly - and I'd recognise a  good  stimulant 
any time of the day, thank you.
   Went  back to the Casino and all the way up  again.  The  chat 
with  Faith  took some time and didn't end where it  should  have 
ended - when I gave her some pills,  she went sex-mad.  Which was 
alright with me, but she went in search of her boy-friend. What a 
bummer.
   I  did notice something interesting on her panel now that  the 
distraction  was  gone  - a button.  Pushed  it,  and  heard  the 
door to a private elevator sliding open. Hmmm.

   I stepped through and came out in a penthouse. Most of the art 
wasn't really to my liking, but when I heard the bubbling outside 
I detected a bathing female the likes of which would have  molten 
the heart of Stone Golem.  I walked over, ready for the umpteenth 
rejection and disappointment - when she actually, spontaneaously, 
smiled at me.  I was so absolutely thunderstruck I couldn't  even 
talk.    
   She  just  sat  there and looked at me;  I just  had  to  look 
elsewhere.  When I saw here name on a towel I suddenly knew  what 
to do; there was only one thing to offer a girl named Eve. 
   What  followed next is not something to relate to a  perverted 
public that has no perception and lacks all feeling for  romance. 
Let it suffice to say that my Grand Quest proved successful after 
all - and that neither Eve nor I will ever bother you again. 
   That is,  if that little round man from Sierra doesn't bug  us 
anymore.

   So far so good and let's hear it for Larry-boy - he had a hard 
time  under my scrutinous supervision but I guess a happy  ending 
always makes up for everything.
   I've  heard  some interesting news lately about  new  products 
coming out in the Sword & Sorcery "tradition",  which is just  in 
time  because for just a second there I was through with  all  my 
games  (just finished Phantasie III) and actually wondering  when 
the  next goody would hit the streets.  But what with Ultima  III 
around  and word of Rings of Zilfin and the Bard's Tale on  their 
way I doubt if I'll get a chance to get bored. 
   Comes  the time to say good-bye and so long and good luck  and 
so  on - perhaps (if only for the sake of consistency)  I  should 
dissuade   myself  from  becoming  pleasant-mannered   and   just 
repeat  the  mentioning of the dangers  connected  with  negative 
fanmail before I once more supply the international mob of gamers 
with  my  address.  I  am  happy to report  that  the  amount  of 
unpleasant  reactions  has reached the level on which  it  is  no 
longer  necessary  for me to give  supplementary  nourishment  to 
Pterry (my pet Pterodactyl).

   All positive reactions appreciated by

                                   Lucas  van  den  Berg
                                   Marienburgsestraat 47
                                   6511 RL      Nijmegen
                                   Loc. Tel.  080-238586
                                   -- The Netherlands --

   Larry's motto:

          A young man married is a man that's marr'd.

                                   All's Well that Ends Well
                                   II-III-315