Skip to main content


The  following text is just there for the sake of  absurdity.  It 
has  no  rational purpose or whatsoever and it has  no  story  to 
interest those who read this. Maybe it is just there to emphasize 
the fact that this issue of ST NEWS is dedicated to the master of 
absurd humor, Douglas Adams.
Not recommended for unemployed hairdressers.

The  blender  in  the back of the  ship  started  sputtering  and 
choking  on the large green vegetable that it tried  to  process. 
Ford noticed the noises behind his back and was clearly annoyed. 
'Shit!  I never should have trusted that croocked cucumber-dealer 
back  on  Tarinius VI' The battered and rusty  looking  spaceship 
started  emitting  a  stream  of  greenish  vegetable  pulp,  and 
attracted a fleet of interplanetary space raccoons which  clinged 
to  the hull,  trying to catch the pieces of  assorted  vegetable 
that came from the large exhaust.
  'Damn  those little buggers!' Ford yelled when he saw  a  large 
drooling face of a racoon peering into the cramped  cockpit.  The 
ship  started swaying,  and Ford hit the  controls.  The  blender 
started  to make extremely unhappy noises and the ship made  very 
uncontrollable  movements,  occasionally  managing  to  hurtle  a 
bloated raccoon into space. When all the raccoons were gone, Ford 
stopped  the  ship and tried to repair the  over-heated  blender. 
After  some  useless  tries,  he turned his  chair  back  to  the 
controls,  muttering to himself.  He called up a local  planetary 
map  on the head-up Tri-D screen and came to the conclusion  that 
he was close to the planet HairBag, named after a famous brand of 
female  Hrugmus  underwear.  He selected general  info,  and  the 
energetic voice of Columbus,  the navigatory computer came alive: 
'You  just picked the greatest place to be in the  Universe!  The 
planet  HairBag,   is  a  most  interesting  place  indeed!   Its 
inhabitants,  mostly unemployed hairdressers and movie directors, 
are fabled for their love of mud-tennis and the planet is  famous 
for its swamps that are great for Bring Your Own  Brown-paper-bag 
parties.  It has two Space Ports, and I'll personally take you to 
the closest, since your blender is giving you trouble again. They 
also  have  a  Magna  Industries  Customer  service  &  Insurance 
department so you can get the blender replaced.  By the  way,  do 
you know that I just discovered the relation between Large  Scale 
Integration  and Electronic Shaving?' Ford frowned for  a  second 
and  told  Columbus to stop driveling and get him  to  the  Space 

After  a  short journey,  only to be interrupted by  a  mid-space 
collision  with an Arcturian floating Megapumpkin  which  covered 
Ford's  ship with a thick mass of seeds and  pumpkin  pulp,  Ford 
arrived at the Space Port.
 "You know that your ship smells like an floating  Megapumpkin?", 
said the bug-like creature that attended his ship.
  "Tell me about it".  Ford followed the large flashing signs  to 
the  insurance office,  carrying the large and  somewhat  damaged 
blender.  After convincing the bodyguard of the Carrionian Carrot 
(son of the famous rabbit hunter) that the blender was in fact an 
interstellar  drive  and  not  a  weapon  to  reduce  the   Royal 
Orangeness to a pile of carrot chips, he was allowed to enter the 
waiting hall of the insurance office. Unlike other days, the hall 
was  quite  empty.   The  only  ones  present  were  some   weird 
characters, not fitting in a story like this. There was a senile-
looking old man wearing a ragged, torn cloak and a stained, white 
beard.  He  was  continuously  pulling rabbits out  of  a  shabby 
pointed  hat,  which  were immediately devoured  by  two  strange 
looking dwarves with large amounts of hair on their  feet.  There 
was also a man who was acting a little paranoid,  looking  around 
himself, fingering his hearing-aid. To complete this party, there 
was  a tall,  slim humanoid whose head was very bald  except  for 
some rags of blond,  straw like hear. He was continuously arguing 
with  a  very sturdy,  small dwarf with a greasy  beard  who  was 
carrying a plastic toy-axe.

Apart  from  the noises coming from  these  strange  people,  the 
silence was frequently disturbed by the muffled explosions coming 
from the adjacent room which was separated from the waiting  room 
by a large wall of plex-o-glass.  It seemed to Ford that a couple 
of  scientist were blowing up ant-hills to study the  effects  of 
nuclear holocaust on small planets.  Suddenly,  the man with  the 
hearing aid dragged himself from his relaxa-seat and walked  over 
to Ford and sat down next to him.
 'Hi!' said Ford.
  'I  am Araborn,  future king of Yondor' said the man in  a  low 
voice. 'Can you believe that I have laid my entire kingdom in the 
hands of two deranged,  incompetent Hoblits?'.  Ford was a little 
puzzled  by this confession and wished that the man  would  leave 
him alone. Suddenly, the man started shouting.
 'I am Araborn! My kingdom awaits me!!' To emphasize these words, 
he drew a candlestick,  lighted the candle and started waving  it 
above  his  head.  Ford,  not  prepared  for  such  an  outburst, 
concluded  that  is was time to leave and entered  the  insurance 
office,  ignoring the 'out to lunch' sign. Once inside, he kicked 
out  a  dwarf  with large amounts of hair on  his  feet  who  was 
complaining  about a Ring that he lost.  The man behind the  desk 
looked a little disturbed,  but soon started smiling when he  saw 
that the dwarf joined the strange company and they all left.

 'What can I do for you sir?', said the man, looking suspiciously 
at the blender Ford put on his bureau.
 'This thing is broken, and I need a new one,' said Ford.
 The man examined the blender and put it back with a sigh.
 'Yes,  the O-R3 model.  We have had more complaints about it.  I 
will replace it for you without any charge,  how does that  sound 
to you?'
  Ford,  suprised by this sudden display of service did not  know 
what to say.
 'Do you like a drink?', the man asked.
 'Yes, some Spirios would be fine.'
 The man pushed a little button on his desk and the desk  started 
groaning.  'Aaaahhh, that was good.' said a sensual female voice. 
'Please  stick  your ...' the man quickly pushed  another  button 
with  a very embarrassed look on his face.  Ford ignored  it  and 
soon after,  the door slid open.  A human-looking,  golden  robot 
entered  the room,  escorted by a small robot on wheels  who  got 
stuck  on  the  doorstep and started emitting a  loud  stream  of 
beeping noises.
 'Ah,  shut up R3-D3', said the golden robot in a metallic voice. 
 'Your drink,  sir'.  He handed for a little glass filled with  a 
yellow,  steaming  fluid.  The robot turned  around,  helped  his 
companion of the doorstep and disappeared into the hallway.  Ford 
poored  the  liquor  down  his  throat  and  looked  at  the  man 
expectantly.  He  was going through a couple of files,  put  them 
down  and  told  Ford to hold on for  a  second.  He  dissapeared 
through a door and a moment later, he returned holding a blender. 
'Here you are sir,  a brand new blender.  With compliments of the 
entire staff of the Magna Industries'. Ford took the blender, and 
left the office.  Back in the waiting hall, he saw two humanoids, 
one  clad  in a black robe breathing  heavily,  and  another  who 
looked  vaguely familiar.  They were threatening each other  with 
two  brightly  coloured neon-tubes,  jumping  around  and  making 
complete fools of each other.

Earth is a remarkable place. It is a funny, small planet orbiting 
a  regular  star called Sol.  What makes it so  special  are  its 
inhabitants.  The  major  lifeform on Earth is  a  creature  that 
crawled  out  of the ocean,  fooled around in trees for  a  while 
until they got the crazy idea to start walking erect.  From  that 
moment  on,  they  developed  a deranged  kind  of  intelligence. 
In  fact,  they have reached a kind of sub-intelligence  that  is 
unique  in the Universe.  Scientists of many worlds have  studied 
the  Earth for many years now and they are still baffled  by  the 
irrational   behaviour  of  the  Earthlings.   Now  because   the 
inhabitants  of  the  planet  Earth  are  doing  very   dangerous 
experiments with Nuclear Power,  the entire Sol solar system  has 
been  declared  a  Banned Area,  only to  be  entered  by  highly 
classified exam-o-drones.  The Ban will be lifted as soon as  the 
Earthlings will reach a satifactory level of intelligence.

This will be in about 3,000 years.

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.