Nebulus

NEBULUS by Richard Karsmakers

 "Hey, Pogo!"
 Nothing happened.  A person made gestures as if to wake up,  but 
decided  rather  to turn around and continue doing  what  he  was 
doing so nicely and relaxingly: Sleeping.
 "Hey, Pogo!!"
 The  sonic volume of the call was somewhat increased this  time. 
 Dreaming about destroying dragons,  the person lying quietly  in 
his   bed  suddenly  startled  and  looked  over  his   shoulder, 
momentarily distracted from the fearsome dragon as if someone had 
called  him from behind.  Nobody was there,  and he  had  trouble 
avoiding the flaming breath of the beast due to this short moment 
of distraction.
 "Hey! Pogo!!!"
 Again,  the  call was somewhat louder than the one emitted  from 
the caller's throat some time earlier.  In fact,  the  'somewhat' 
turned out to be somewhat increased, too.
 The person,  still lying in a deep sleep, was now dreaming about 
the  anatomy  of the vital parts of his  lovely  wife.  The  call 
penetrated into his dream just at the moment that he was about to 
embark on an extensive study of the part of her body of which the 
name can often be found in the mouths of people that really  have 
no  right  taste  of words.  She slapped him.  He  looked  up  in 
amazement as her head grew terrifyingly ugly and she screamed...
 "Hey Pogo!!!! The Boss's calling! Will you get your lazy ass out 
of that barkin' bed or I will come up and beat you out of it!"
 Pogo sat upright,  bathing in sweat as he was torn from his very 
educational  dream  that  suddenly  undertook  such  a   dramatic 
metamorphosis. He got out of bed and hurried downstairs.

 He apologizingly looked in his wife's eyes with as much of a Tom 
Selleck  look  as he could decently manage as he took  the  phone 
from  her hand and gently caressed her tail.  She looked  at  him 
pseudo-angrily,  tapping  her  foot  on the  floor.  He  was  not 
unconsiderably relieved to see that she was still as gorgeous  as 
she had been before he embarked on his 'Anatomy Quest'.
  Right  now,  he  had  more of a  tendency  to  begin  a  "Phone 
Destruction Quest", but he suppressed this.
 "Yeah, good afternoon. Pogo speaking..." said Pogo in the phone, 
"what can I do for you?"
 On the other end of the line,  the person calling clearly didn't 
share Pogo's sense of being civil.
 "What the hell do you think you're doing?!  I am working my butt 
off to get you to do something decent and what do you do?! Laying 
in  that stinkin' bed of yours!  Don't you know that  you  should 
have been at the office since..." (the person on the other end of 
the line paused.  Probably to glance at his wristwatch)  "...NINE 
this  morning!  And..." He then started to talk about  the  moral 
codes of the office, small thanks for many pains and more of that 
stuff.  Pogo took the horn from his ear and winked his eye at his 
wife,  on  whose face he could now faintly discern  a  smile.  He 
threw a tiny kiss at her.
  He put the horn back to his ear just in time to hear  his  Boss 
recite a piece of poetry:

                    "Doesn't matter what you see
                     Or into it what you read
                     You can do it your own way
                     If it's done just how I say."

 Pogo remembered it faintly.  Due to some miraculous  reason,  it 
was contained in the company's flag, and the general tendency was 
to recite it to an employee whenever he had done something wrong. 
To most people,  the Boss reading this piece of poetry had  about 
the same effect as a Vogon leader being poetic - effects that are 
seldom selected in favour of the death penalty by those who  know 
them. Pogo, however, was quite immune for the consequences.
 When the Boss had finished it,  Pogo asked:  "Can we now perhaps 
get down to business?"
  At  the other end of the line,  there was  a  sudden  deafening 
silence.  Pogo  thought  he heard some weird sounds  and  then  a 
sudden  'thud' that he remembered to have heard  before.  He  put 
down the phone.

 "I'm needed at the office, sugar," he said as he kissed his wife 
on her brow,  "it might be a bit later tonight. Don't wait up for 
me."
 She looked at him with the air of someone that is trying to work 
out  the Newton forces and their relative vectors while a car  is 
crashing  into  her pram into which she had  just put  a  perfect 
specimen of her posterity.  He had never ever before said this to 
her.  Was  he cheating her with another woman?  Had he  taken  up 
talking  to strangers?  Had he maybe even the intention to buy  a 
digital watch?
  Pogo saw the distress in her adoringly yellow eyes and  assured 
her that nothing was the matter,  that he was still there for her 
and nobody else, that there was no other woman, and that he still 
didn't  talk  to strangers.  When he saw that there was  still  a 
glimmer of fear left in her little eyes,  he hastened to add that 
he did not intend to buy a digital watch either.

  After  leaving his house and closing the door  (in  fact  after 
leaving  it a second time,  'cause the first time he left he  had 
forgotten  to take his sandwiches deliberately just so he  had  a 
good reason to go back,  fetch 'em and hug his wife once more) he 
started whistling a tune.  Ta da la,  tu du lu, it went, and then 
had to be repeated until one wanted to stop,  one was out of  air 
or, indeed, deceased.
  Somewhere between the zillionth 'du' and 'lu',  he entered  the 
office where he promptly ended it.
  He went up to the second floor,  and knocked on a door  with  a 
cheap  self-adhesive  stuck  to the outside that  said  "I'm  the 
Boss".  Since he did not even get a reply after the third time he 
knocked  (each time somewhat louder - in approximate relation  to 
the  yelling  earlier  in  this story) and  since  the  door  was 
slightly  ajar,  too,  he decided to walk in and closed the  door 
behind him.
 There was no Boss or even anyone else to be seen,  but there was 
something unusual about the room.
 Were it the pencils that were scattered on his boss'  desk?  No. 
These were scattered at all times when not in use. Er...they were 
scattered at all times.
  Was  it  the Rembrandt replica that hung  obliquely  above  his 
filing cabinet? No. It was even more straight than usual.
  Were  it  the  flames that came licking from  the  top  of  his 
wastepaper  bin?  No.  There  was usually something   burning  in 
there,  since he habitually threw his cigarettes in there without 
properly extinguishing them first.
 Were it the pieces of lady's underwear that were lying in a neat 
track  to  another door of his boss' office,  a door  that  stood 
slightly ajar,  too, and behind which also some moaning was to be 
heard? That was probably it.

  Pogo  took a small package from his pocket and  looked  at  the 
cover.  There was a portrait on it of Lady Justicia,  with pieces 
of green paper on her scales.  He cleared his throat three  times 
(each time somewhat louder,  and each time somewhat nearer to the 
door  behind  which now excited screams concerning  velocity  and 
depth  could be clearly heard);  one should give the guy  a  fair 
chance.  When that didn't result into anything factual, he pushed 
a  button  on  a device present in the  room,  that  greeted  its 
activation with many a Light Emitting Diode popping on and a soft 
voice  which said:  "Thanks for allowing this  Cybernetics  audio 
system to be of any service to you.  Please do not forget to push 
that same button once I have served my purpose. Thank you."
 He then pushed another button,  which resulted in a small drawer 
slowly  buzzing out into the open.  He took a small silvery  disk 
from  the package he had in his hand and inserted it neatly  onto 
the drawer. It fitted as if it was made for such a purpose, which 
it was.
 He closed the drawer and pushed another button.

  "POGO!  POGO!  POGO!"  he yelled loudly as  violent  sounds  of 
blackened  heavy  metal were poured out  through  the  ovradially 
controlled  quadrophonical speaker systems.  He banged his  head, 
jumped  around the office that suddenly appeared smaller than  it 
was,  singing aloud with the music that was now probably  clearly 
to  be heard right up to the 34th floor of the building (where  a 
religious sect called "The Utterly Silent Ones" was having one of 
their meditations).
 The telephone rang.

 Note:  You should know that, when people on the planet Quernshal 
Epsilon feel that they have come somewhere for nothing, they have 
the  sudden tendency to play Metallica's "Justice for All" CD  at 
the loudest obtainable volume.  They then start Pogo-ing (banging 
their heads,  jumping,  moshing, feeling really great, whatever); 
hence the fact that all inhabitants of this planet are all called 
Pogo.
  This  particular behaviour might strike you as  being  somewhat 
weird,  so  I suppose I will then not even start to explain  what 
people  on the planet Zargomatic Sigma do when they feel  someone 
left them on a loo with no toilet paper...

 The red head of the Boss appeared through the doorpost.  He  was 
probably  saying,  or  even yelling something,  but  it  remained 
inaudible  due to certain limitations of the ear when loud  music 
is  being played.  Pogo could have laughed his head off  when  he 
would have seen that he was wearing a pair of Cammy knickers.  He 
didn't,  so he couldn't.  He was  banging his head off,  pogo-ing 
like mad and acting as if he was holding an electrical guitar.
  His Boss pressed a previously unused button on the  Cybernetics 
Audio tower and then another. The machine said: "Thanks for using 
me.  It  was  an extremely humble honour to be allowed to  be  of 
service to you.  Thank you." But nobody heard it, as all the ears 
present  in the office were currently re-adjusting themselves  to 
normal volumes,  with which they had not really been able to cope 
yet.
 The phone rang. Sandals could be heard kicking at the other door 
of the office. "Blasphemy!" someone yelled.

 "Alright,  your point is made,  Pogo.  I'm sorry. Alright?", the 
Boss panted.
 Pogo rubbed some of his furry skin out of his eyes,  and fetched 
his  tail back from the garbage bin.  His tail felt as if it  had 
just undertaken an involuntary sight-seeing trip to the inside of 
a working micro-wave oven, and he wondered how that could be.
 He blinked his eyes several times in wonder when he saw his Boss 
standing,  and particularly when he saw what he was  wearing.  He 
had never seen the man wearing lace before, and he swallowed hard 
not to burst out into limitless laughter.

  "Honey?!  Do  you know where you put my  French  knickers?",  a 
girl's  voice called from behind the door that had  earlier  been 
the  barricade  for  moaning and panting not to  be  too  clearly 
audible in the office.
 The Boss startled.  He looked down.  He then went even more  red 
than he was.  So to say: Reddishly, very dark red. Intensely red. 
More red than the Swiss flag is red. Pretty red, altogether.
 The sandal beating ceased.  The noises in the hall faded away in 
curses.
  The  Boss  disappeared  behind the  door  again  and  whispered 
something  to the girl.  Pogo could hear her  suddenly  giggling, 
eventually  bursting  into laughter the likes of which  you  only 
know  when you have a kid sister that witnessed you urinate  onto 
shock wire once.

 After a while he came back.
  The  red  had disappeared off his fur,  and it  was  now  quite 
comfortably blue again.  More important for his  self-confidence, 
he  was now wearing some pretty exclusive,  imported  Bon  Giorno 
underwear.
  "Your task is simple,  Pogo," said the Boss,  "I have  recently 
obtained a massive demolition order.  You have to perform it.  It 
concerns blowing up towers. NO audio system towers!" He added the 
latter  after seeing a peculiar glimmering in  Pogo's  eyes,  and 
seeing   his  hands  quickly  reach  for  his  pocket  with   the 
aforementioned silvery disk in it.

  Pogo left the office a happier man.  His tail waggled  joyfully 
behind him, still smoking a little. He started to whistle.
 Ta da la, tu du lu, it went.

  At  the  other end of the Universe,  someone in  a  small  room 
listened  to the "Justice for All" CD too,  slightly banging  his 
head. But nobody heeded him.

                              *****

  When I first saw Hewson's new game  "Nebulus",  it  immediately 
conquered my heart,  my soul, my body...my whole being. "Nebulus" 
is a game of such incredible originality that I also decided that 
it  should have an equally original review (with the accent on  a 
very  Douglas  Adamsish introduction novelette as you  have  been 
able to read above).  I consider my point made.  Let's start with 
the actual review.

  "Nebulus" is original,  something that you could  already  read 
above.  In  the game,  you are Pogo,  and you have to demolish  a 
series  of  towers  by setting the explosion  mechanism  that  is 
located  at every top of those.  This sounds simply,  but  it  is 
quite  difficult and requires a lot of  thinking,  because  those 
towers have to be climbed using stairs (some of which a  slippery 
- well, in fact, even MOST of 'em), more or less hidden passages, 
tunnels and even elevating pillars.
  During the game,  you walk around and up and down  the  various 
towers (tower by tower,  so you'll probably won't see much of the 
second  and the ones thereafter since the first is quite a  tough 
cookie to conquer for a beginner). The 'walking round' is done in 
an  incredibly original way.  You are always at the front of  the 
tower,  and the tower revolves in three dimensions.  You have  to 
see it to understand it,  and believe it,  but it's great to  see 
and very (VERY) realistic.

 That's the principle of the game.  But everything about the game 
is magic...

  There's  some pretty mindstupefying  artwork,  many  more  than 
sixteen   colors  constantly  on  the  screen,   brilliant   game 
graphics'n'animation  (the latter is SMOOTH,  too) and very  nice 
music and sound effects. You arrive in a small submarine at every 
tower,  and when you are not yet too high up yet you will see the 
tower  brilliantly reflecting in the water that gently  moves  at 
its base.
 In between the tower levels, there are bonus levels in which you 
have to shoot bubbles at various members of the swimming  animals 
that have white flesh and that have bones that can stick  nastily 
in  your throat.  They promptly startle themselves to death  when 
they  are hit,  and collecting one of those dead creatures  earns 
you more points.

 "Nebulus" is brilliantly programmed,  extremely well taken  care 
of  and simply very (yes,  VERY) nice to play or even to look  at 
when someone else is playing.  I vote for calling this a "GAME OF 
THE  LAST HALF YEAR OF '88" (the first half is still occupied  by 
my old time favourite, "Bubble Bobble", alas...)! Words fail.

Game rating:

Name:                         Nebulus
Company:                      Hewson
Graphics:                     9+
Sound:                        8.5
Playability:                  8.5
Hookability:                  9.5
Value for money:              8
Overall rating:               9
Price:                        About 80 Dutch guilders
Remark:                       Uniquely brilliant and original!
Hardware:                     Color only
�