Awfully Titbittish Trash (III)

 "Q: Why do Skodas have heated rear windows?
  A: So your hands don't get cold when you're out pushing."

                       HIDDEN ARTICLE III

 Some time ago, during the production of ST NEWS Volume 7 Issue 2
to be more precise,  Gwar released their third and probably  last
album.  It's  called "America Must be Destroyed" and I guess  you
can  say  none other rather than that is made  up  of  everything
America  does  not stand for.  Brutal sex,  slaughter  and  other
things  can  be found on this album.  The nice thing is  that  it
comes  with  a  lyric  sheet (now  that's  something  we've  been
anxiously waiting for). Now I don't have to get down to analysing
all  that  stuff  and instead I can just duplicate  some  of  the
juicier lyrics into this article (orgasm!).

 As these lyrics are rather explicit, we decided it should not be
put  in the first hidden article as that is usually far too  easy
to find.

 Have fun reading.

                 Rock'n'Roll Never Felt So Good
                             (Gwar)

                   I met her at a donkey show
                     She was minutes past 13
                   Sucking on a cherry Yoo Hoo
                    Reading "Nugget" magazine
                     Cum Spattered tube-top
                      Scrawny pre-pube tits
              Then I saw she was a quadraphlechick

               And I said baby you're looking good
            That's when I noticed her legs were wood
       I grabbed a stump and I dragged her out of the door
               I need a hole I don't need no hips
                I laid a line of coke on her tits
     That's when I ropped off her dirty shit filled drawers

        Good, should, could, I think it feels pretty good

                     It wasn't nothin pretty
                    She took my genital germ
                Her limbless body thrashed around
                   Filled with infected sperm
                  I criss-crossed with my cable
                    I smashed her thru a door
                They fopund her in a plastic bag
                       Down by highway 64

               And I said baby you're looking good
            That's when I noticed her legs were wood
                       And all you people
                      You can't understand
               I need a hole I don't need no hips
               I need the taste of dick on my lips
                      I fucked her asshole
                    With a piece frozen shit

         Good, should, could, I think it feel real good
                             So good
                Rock and roll never felt so good

                             Blimey
                             (Gwar)

                       At home we're bored
                Just got off another shitty tour
                  Moat filled with flaming pus
                   Sleazy he won't talk to us
                   Fondle fish in way illegal
                Coffin filled with dirty needles

                         BLIMEY! BLIMEY!
               Waddaya do when you feel like that?
                         BLIMEY! BLIMEY!

                      Bio-mutant sexy made
                  Heave it down the balustrade
                  Give it fish, tell it to run
                    We indulge in naughty fun
                 Sexy's flanks are torn and rent
                    Slimey's on the rag again

                         BLIMEY! BLIMEY!
               Waddaya do when you feel like that?
                         BLIMEY! BLIMEY!

             That's right folks, here in the hall of
               human hatred we've got some of your
            most inspired brethren, genocidal maniacs
              who carved their way thru the history
           books straight into your hearts. We've got
               Caligula, mad emperor of Rome whose
            purges consumed thousands on his blazing
              altar of syphilis. Or how about Giles
            Lavalle, medieval cursader of God's will
           whose search for the elixer of life led to
           the ritual satanic killings of hundreds of
           Parisian youth? Or Julius, religious despot
             whose slaughter of the intelligensia of
             Milan gave him the nickname of the "The
             Warrior Pope" That's right, some of the
            greatest mass murderers in your sad, yet
              vibrant history, are here enshrined,
             impaled and pumped with agonizing life

                         Tummy's tingle
                        Tongues a-mingle
                        Forced extraction
                     Of corn-shoked shingle
                      Bristling amoeba hole
                  Matching cunt for every bowl
                    Madly flailing porno-cow
                  Get me on the road right now

                             BLIMEY!

                          Pussy Planet
                             (Gwar)

                      Into the valley we go
               To bliss, the witch, she's sucking
                         Ultimate power
                      Life's suck zonk zone
                         Stands over you
                       Squat launching you

                             WAH-WAH

                Humands squirm, stomachs churning
                   Squandered seed and energy
                        Reaping, weeping
                          Porno-peeping
                        Your greazy poot
                       Distorts the truth

                             WAH-WAH

 So far the Gwar lyrics.  The other day we came across a piece of
document  on  a  disk someone had sent to us  (the  name  Marinos
springs to mind here).  Anyway,  it's sortof funny so we  thought
"Why not include it in this hidden article as well?"
 The  reason  it wasn't used non-hidden was the  fact  that  some
people  (theists and hard rock fans as well as white  men)  might
not  like  it  a lot and find it  rather  insultive.  It's  funny
though.

                      THE HISTORY OF MUSIC

 In  the  beginning there was  silence.  Then  God  whistled.  He
whistled one whole note each day for seven days, and thus was the
universe created. When God whistled it wasn't the way we whistle.
It was a really big,  really loud,  perfectly toned whistle  that
moved at the speed of light and created planets and civilizations
in the wake of its vibrations. And God listened after the seventh
note and heard that it was good.  And He said, "Damn, I like that
tune."
 So  He  put on his headphones and lay back and  grooved  on  the
sounds and the echoes of the universe ringing with feedback  from
the first solo. For millions of eons He grooved, until one day He
got up,  took off the headphones and said,  "This riff is getting
stale,  and  no one is dancing." But that was because  He  hadn't
created anyone yet,  and realizing that,  He said,  "Let there be
Negroes  with funky souls who can shimmy and sway to my  sounds,"
and there were.  But the Negroes just couldn't get into the  same
old scale over and over again, so they said to God, "Hey, give us
some  one-four-five blues-type progressions so we can get  down,"
and He did.  And it was good. And they jammed and danced and sang
naturally  with  carefree abandon for millions  and  millions  of
years.
 Some  of the Negroes,  however,  weren't into that  scene.  They
preferred  to  sit  in the shade reading  books  about  math  and
science and other boring subjects while their brothers danced and
played  and  made love in the sun.  Because  He  considered  them
indolent, God took away their fine skin colour and made them into
white men.  As this peculiar sect of white Negroes developed they
gradually  lost  their ability to dance and be free  and  natural
with  their bodies and they gave birth  to  withered,  colourless
babies,  many of whom grew up to be  accountants,  lawyers,  real
estate brokers and politicians, and then it was 1950.
 God  looked around and saw He had to do something before it  was
too  late,  so He created "rock" music. And the skinny, withered,
colourless  babies  of  the  accountants,  lawyers,  real  estate
brokers  and  politicians of the fifties plucked  their  guitars,
banged  on their tambourines and wailed into the void and  became
the  rock  superstars of the eighties.  And God saw what  He  had
created and put his headphones back on and said, "Fuck it".
                                                             P.K.

                              *****

 We  recently  did some digging in the "Gore SIG"  (or  something
like that) of some large international network.  This is some  of
the gory stuff we came up with.
 It's quite revolting,  actually,  so we reckon we've warned  you
enough.
 So there...

 "I  grew up in the country.  There weren't too many  other  kids
around  to play with,  and so at times it was a  somewhat  lonely
existence.  When I was about 11 or 12 years old,  one day in  the
summer,  I  was  walking  through the woods and  saw  a  chipmunk
sitting in the path in front of me.  Unlike other chipmunks, this
one didn't seem to be all that afraid of my approach;  it  didn't
run  away as I came near,  but rather just sort of looked  at  me
with  a  blase sort of attitude.  I thought it would run  but  it
didn't,  even when I came to within a few feet of it;  it  merely
turned  its  head and looked up at me with what I took  to  be  a
friendly  expression.  I  was elated--here was a  new  friend!  I
quickly  ran back to our house and found a cardboard box.  I  ran
back to the chipmunk,  and though I don't remember exactly how  I
did it, I somehow got him into the box.
 My mother was a bit dubious at first,  but finally relented, and
so  I had a new pet.  I found an old aquarium and lined  it  with
bedding.  I bought a wheel and hacked a way to make it  suspended
in the cage.  I bought a water bottle, and with some chicken coop
wire spent many hours creating a sort of second- and  third-story
superstructure that fit on top of the aquarium in lieu of a  lid.
The chipmunk could climb up there,  through different levels, and
it  would be just like he was climbing a tree.  I intended to  do
right by my new friend.
 Trouble  was,  he  didn't  seem to want to  make  use  of  these
accommodations.  He pretty much stayed in one corner and slept  a
lot,  no matter how much I banged on the side of the aquarium. He
didn't want to eat anything either,  though I tried to entice him
with juicy raisins,  peanuts and peanut butter. Very curious, and
somewhat  disappointing.  I wanted him to get out and sit  on  my
shoulder,  just  like in all the Bobbsey-twins genre books I  had
read.  I would take him to school and he would hide in my pocket,
transforming the burdensome day into joyful fun.
 I  found I could pick him up without him making any  attempt  to
bite me. A couple days later, as I was holding him, I happened to
turn  him  over and something caught my  eye.  Something  odd.  I
looked more carefully.  It was a male chipmunk,  complete with  a
full complement of standard sexual organs.  Only, there seemed to
be  something wrong here,  specifically with his  scrotum.  There
seemed  to  be some kind of wound on the  chipmunk's  scrotum.  I
looked more closely,  turning the chipmunk this way and  that--he
lay  in my hand very placidly--and turned on an  overhead  light.
Yes, it definitely was some kind of bloodless wound--in fact more
like a hole--in the chipmunk's scrotum.  Having a scrotum myself,
I could well empathize and felt a bit queasy. No wonder he wasn't
very active!  I could relate, and felt much anxiety and a send of
urgency. I considered what I should do for him. I vaguely thought
that I should disinfect the wound and wondered what I should use.
This was all very disconcerting and troubling. This was my friend
and he needed help!
 As I sat there thinking,  chipmunk in hand, some movement caught
my eye.  I looked closer. Something was moving in the hole in the
scrotum!  Peering into the hole,  looking very carefully,  I  was
finally  able to discern the vague outlines of  several  maggots.
They were resting complacently at the bottom of the hole,  though
the light seemed to annoy them slightly.  The chipmunk was  again
asleep.
 Well,  something like this never occurred in Encyclopedia  Brown
or the Bobbsey Twins. I felt a bit nauseated and I wasn't so sure
I liked my little pet anymore. I wondered how many maggots filled
his  body,  what percentage was chipmunk and what percentage  was
wriggling worm. Still, I felt a sense of responsibility toward my
pet  and was determined to help him get better.  I  kinda  wished
that  he  had had some other sort of infirmity of which  I  could
cure  him,  something  a  bit more cleaner  and  less  repulsive,
something like a broken leg that I could heroically  splint,  but
there was no use at this point crying over spilled milk. I had to
work with what was available.
 I  hunted through my mother's sewing kit until I found a  safety
pin.  Returning to the chipmunk,  I opened the pin and turned him
over.  I  dug  down with the point of the pin into  his  scrotum,
digging  for  the  worms.  This of  course  infuriated  them  and
immediately they took off for parts unknown.  I was left  looking
at an empty hole.
 The next few hours were spend in a coy game of hide and seek.  I
would  let  the  chipmunk lie still sleeping  for  a  while,  and
eventually  the worms would return to rest in the cavity  in  the
scrotum.  They seemed to like the contact with the air,  and  had
probably  eaten  their  way through the testicles  for  the  very
purpose of finding air and/or contact with the outside world.  As
soon as the little nasties reappeared,  I would dig down into the
scrotum with the pin,  attempting to hook into one of the  little
bastards. Unlike my pet, they were very energetic; they moved too
fast and I failed to hook them,  in which case the pin  sometimes
entered  the raw flesh of the insides of the  scrotum,  at  which
point  the  chipmunk would wake up briefly and look  at  me  with
beseeching eyes.  Then I would sit and wait for fifteen or twenty
minutes until the worms returned,  the chipmunk would again  fall
asleep, and the cycle would repeat.
 Finally  after  what seemed forever,  I  actually  succeeded  in
hooking  one  of the bastards!  I withdrew him from  the  scrotum
impaled on the pin, pulling him like spaghetti into the light. He
was about an inch long,  very chubby and doughty-looking, and was
not  at  all happy to be suddenly outside the protection  of  his
home.  He  was  moist and  glistening,  sorta  mucousy,  and  was
wriggling  about  on the pin like some exposed tendon  or  nerve.
Well, step one was complete, and I felt relieved. If I had hooked
one I could hook the others.
 It occurred to me that my pet might want to get a glimpse of the
enemy  that  had been torturing him.  Thus,  I held  the  impaled
maggot close to the chipmunk's face and jiggled my hand a bit  to
wake the chipmunk up. He opened his eyes; I held the maggot close
to his nose.  Suddenly the chipmunk became a little  dynamo.  His
eyes lit up as if on fire and he leapt up in my hand.  He grabbed
the maggot from the pin with his front paws and proceeded to chew
the shit out of it.  This was all very curious to me. It repulsed
me  not  a little,  but I was learning the ways of the  wild  and
anyway the chipmunk was certainly reaping his just revenge.
 I  spent  the  next  few  hours  repeating  the   pin-in-scrotum
procedure.  Each time I succeeded in extracting one of the little
beasts,  I would hold it to the chipmunk's face, at which time he
would eat it. Out one end, in another. Finally there came a point
at  which no matter how long I waited,  no new heads  of  maggots
appeared in the scrotum hole. I considered the mission a success-
-I  had extirpated the evil aliens that had so morbidly  infected
my buddy.  I set the chipmunk back into his home and went off  to
bed to have some interesting dreams.
 The  next  day my pet showed a dramatic  improvement.  He  still
would not eat,  but he walked about the cage very animatedly  and
seemed to be much more aware (and concerned) of my  presence.  At
one point a couple of days later I lifted him out of the cage and
looked at the scrotum hole.  To my joyful surprise, I saw that it
wasn't  really a hole any longer but had started to heal and  was
now a scab. This was indeed good news. It had been a traumatizing
experience,  but a lot of good had come of it. During the next 24
to 48 hours,  my pet's condition continued to improve.  He became
very   spry  and  even  began  climbing  into  his   chicken-wire
penthouse.  He acted much more chipmunk-like in his movements and
I was very glad.  I allowed him to pose for a bit on my shoulder,
to which he assented with only a few attempts to escape,  and  it
seemed as if the Bobbsey-twins pet-thing might be in reach  after
all.
 Then a day or so later,  as I was coming down for  breakfast,  I
paused  at the cage to greet my friend.  To my surprise,  he  was
again  resting languidly in a corner,  his eyes glazed  over  and
half-closed.  My heart skipped a beat.  With trembling  hands,  I
reached into the cage and picked him up.  I could well guess what
the recurrence of the symptoms meant,  and I was afraid to  look.
With  a  pit in my stomach I turned him over and  looked  at  his
scrotum.  The  maggots had returned in force.  They had not  only
chewed their way through the newly formed scab, but had eaten out
a much greater area. In fact, the damage now went will-nigh clear
of the scrotum,  extending into the flesh between the scrotum and
anus  and in fact one maggot was extending from the anus  itself,
though  it  seemed  not  to like the original  hole  and  so  had
excavated  a more satisfactory one adjacent to the  original.  In
short,  the  entire  back  end  of my pet was  one  mass  of  fat
phlegmatic twisting and gyrating worms.
 This  was too much for me.  Suppressing an urge  to  upchoke,  I
simply  walked out of the house with the chipmunk and set him  on
the  lawn some distance from the house.  I felt really bad  about
the  whole thing but I just couldn't cope with the notion that  I
really  had  not just one pet but  perhaps  several  thousand.  I
wasn't  sure  how  Encyclopedia  Brown  would  have  handled  the
situation, and to tell you the truth, I didn't really care. All I
knew  is that I wanted to get rid of this damn chipmunk that  was
being eaten from the inside out. I mournfully wished for a cat or
a dog, just a normal pet like any other kid.
 The rest of the story is rather anticlimatic.  A couple of  days
later I worked up the courage to visit the spot where I had  left
the chipmunk.  It was gone.  I didn't think it had had the energy
to walk away, certainly not across the great expanse of the lawn,
and I wondered if some animal had gotten a hold of it.  Searching
further,  I  came across a dried pool of vomit a  short  distance
away.  I looked carefully for signs of chipmunk in the vomit  but
didn't  see any.  To this day I don't know if the vomit pool  was
related or not."
                                                             J.J.

 That was fairly revolting, or not?
 The  next  one is even grosser - grosser than 2 Life Crew  as  a
matter of fact.  It was a reaction posted by someone who had  had
inquiries as to how to build good flytraps.

 "Yeah,  I  think  I was the one that posted that,  as  mine  was
exactly  like what you described.  What they fail to tell you  is
that  'sex lure' smells like a 70 year old hooker's  snatch  that
has been clogged with 40 years worth of 'John Juice' by a  bloody
tampex  left in before the end of the Korean war !!  I  set  this
gizmo up on a light pole in my back yard last summer. After about
a week in the 90+ temps,  this horrid smell would come wafting up
on  the deck when the wind was right.  Following my nose  led  me
straigh  to the flytrap.  There was a unspeakable  stench  coming
from  it that was so bad,  my doberman (whose been known  to  eat
road kill skunks) wouldn't get within 30 feet of it ! Ahhhhh, but
floating inside was a carnage of epic portions.  It was at  least
half  full  of a mass of solid fly carcasses with  at  least  200
flying  around it tying to get inside and dine on  their  friends
(or  find  the  horny  mother  of  all  flies  stinking  up   the
neighbourhood  with her little legs spread wide ;-) But the  best
part  was that upon closer examination of it (which  believe  me,
took all of my willpower to do),  I found that maybe a 1/6 of  it
was  live maggots !!  Just think of it guys,  your flying  around
trying  to work off that large shit dinner you just consumed  and
memories  of that cute little fly that was sharing a piss  puddle
with  ya  the night before still fresh in your .005  gram  brain,
when  the  odor  of  the hottest snatch  in  history  fills  your
spiricles.  You wing your way to the source and discover  several
hundred of your horney mates waiting for their turn to pork  this
mother of all lays.  Finally, you shove your way in and the smell
of  sex  is so strong,  you blow a load just  inhaling  it.  When
suddenly, fifty of your friends blow their load above you. And as
you are drowning in fly cum,  you slpatter on the top of the heap
and as your last act on this earth,  you grab the first body next
to you and drop your last load.
 What a way to go !  As for starting up my fly trap this  summer,
forget  it!!  I'm not even gross enough to empty that thing  out.
UCHHHHHHHH!!!"
                                                              WES

 Yuck.
 That was terrible.  Not at all fit for publication in a magazine
as decent as ST NEWS!
 Anyway, to round all of this maggot-and-gore stuff off, one more
thing pinched from a BBS, again about maggots.

 "A  hearty greetings to all of you sick twisted  mother-fuckers.
This  last  week I was having fun with maggots and  thought  that
some of you might be mildly amused,  or at least distracted for a
few  minutes between sessions with the next door  neighbors  pre-
pubescent  daughter and your nasty little  poodle-dog.  Give  the
girl  time  to suck the dog cum out of  your  hair,  really  (and
loosen the handcuffs too, no sense breaking another girl!)
 Here  in scenic uptight Claremont (the city too clean  for  poor
people) we have a wonderful program called "curbside  recycling",
which  involves these really big plastic bins into which all  off
the  used  glass  bottles and other good  stuff  go.  Recently  I
discovered the pleasing effect of dumping beer I don't like  into
the bin.
 The  two inch layer of quasi-liquid slime at the bottom  of  the
tank  had been baking out in the California sun for  about  three
days when it lost the last odourous hints of it's origional beer-
like  aroma  and  began  to bubble off  the  most  foul  smelling
biological  scents,  proving once again that evolution is  not  a
pretty  business.  The smell of wet fetid decay was  accumulating
around the house on the hot windless days.
 On  Wednesday  they  -- the evil trash people  with  their  huge
hydraulic  trucks  (the ones with the big  hydraulic  parts  that
extend out like the dicks on my uncles horses but so much  bigger
and covered in little bits of rotting mystery food--god I wish  I
could....) came and emptied the bin.  This was heartbreaking, but
I  knew it was bound to happen.  It's all part of  natures  plan.
When  I  got home that afternoon I rushed to  My  Little  Science
Project (SCIENCE!) and lifted the lid to see what was left.  When
I  recovered consciousness (WOW!) I saw the most beautiful  sight
that  you  could  imagine.  {I realize that a few  of  you  could
imagine this,  but some of you have such paltry imaginations that
collecting "turd-words" is a plateau experience.}
 The bottom of the tank was covered with a writhing greenish mat,
tastefully  accented  with large bands of flesh  colored  roiling
muck  under about a quarter of an inch of clear fluid.  On  close
examination (OK, I had to back up, inhale, squint, then look over
the  edge)  I  discovered that I had  two  spectacularly  colored
colonies of maggots.  One type was a greenish translucent  color,
about  a quarter of an inch long judging from the squish mark  --
you  get  to  kill  the little rot  grubs  to  measure  them,  oh
rapturous  joy!  The  other were the more mundane  housefly  type
maggots  with  the  half inch fat and well fed  look  of  healthy
corruption  happily rolling in a den of riotous  filth.  I  stood
there jealously admiring their beauty and sensually simple  forms
until  I had an IDEA.  Well,  several of them,  which had  to  be
sorted out.
 First,  I collected a good handful (yes,  children, by hand!) of
slick maggots,  chosen to be a representative sample of color and
health,  which  I put in a ziplock to freeze for serving  at  the
next student-faculty potluck. The sensation of a handful of these
wiggling,  warm,  moist,  and  meaty  little life  forms  led  to
thoughts of illicit pleasures sublime,  but I was being  observed
by the nice little old lady from next door.  Who I would like  to
see squicked by a syphillis infected biker with a grease encrused
pud while her empty dugs slap against her belly,  but that's just
my late night masturbation fantasy.
 About  this  point the neighbor lady (I always  smile  when  I'm
talking to her,  'cause I can almost see the cum leaking out  her
nose) complains about the smell.  I agree with her, it is "REALLY
POTENT!"  Always one to oblige,  I promise to "Take care  of  the
offensive  odor..." What better to drown out offensive odor  than
another MORE offensive odor? Besides, she didn't think my maggots
were pretty. Stupid bitch, probably has Elvis velvet paintings on
her walls.
 Under  the  sink  in  my bathroom  live  The  Evil  Things:  The
aftershave  my  stupid  fucking mother gives  me  every  year  at
Chrismas because the malicious bitch knows I hate the stuff, damn
her ugly carcass. Well, hell, what an opportunity! Two containers
of  POLO (TM,  for all you lawyer scum),  one of Old  Spice  (TM,
again),  and  some  various Mystery Smells which I  have  happily
forgotten the names of,  but not the smell of.  I was whisling  a
happy  tune (Poisoning Pigeons in the Park) as I  approached  the
Recycling Bin of Death. I had left the lid up to improve property
values in the immediate neighbourhood.
 As  I looked at all my writhing progeny by proxy I  felt  proud.
They  were my creation,  my responsibility,  and I was  going  to
enjoy   killing  them.   I  removed  the  top  of  a  bottle   of
LiquiStinkForGigilo's  and  slowly spinkled it  on  my  children.
Everywhere  it  hit they started to wriggle even  more  fiercely,
dancing frantic joy at the occasion of their death by the hand of
their god. This was good. I felt important, and more important, I
had a stiffy.  The new aroma was thick, green, and evil, with the
texture  I usually associate with the best of the local smog  but
indescribably more noxious.  I took a deep breath and opened  the
next bottle, repeating the process.
 When I was through,  only half the maggots were moving at all. I
began  to feel a sort of deep depression creeping over  my  soul,
and  soon  I had stopped dancing around the trash  bin  and  quit
beating my chest.  I stood there for a while more,  feeling  more
and more melancholy,  remorseful.  I should have saved some so  I
could do it again tomorrow.  I put the lid back on the bin,  then
stood there with tears running down my cheeks.  The gasses in the
air  were  like tear gas.  As I was walking back to the  porch  a
happy thought occured to me.  What if I used milk and stale  wine
instead of beer?  With a spring in my step,  a smile on my  face,
and  a boner in my Levi's (TM,  one more catfucking time) I  went
inside to plan a new experiment. Now I know how God feels!"
                                Scott M. Hampton (a.k.a. Woulffe)

 Well...if  that  doesn't  beat hell out of  "Populous"  or  "Sim
Ant"...