Chapters IX & X

 "I haven't had so much fun since the rats ate my baby sister."
                                                     Robert Bloch 
 
   CRONOS' ALTOGETHER RATHER ZARJAZ EXPERIENCES IN WONDERLAND
                             PART IV 
                      by Richard Karsmakers

                   IX - WHO BROUGHT THE SKUNK?

 The Mayor was happy to see Cronos. Nobody had ever felt happy to 
see  Cronos again,  except possibly for his dear Mother  and  the 
great loves of his life (of which there had been preciously few), 
so it made him feel all funny inside.
 They chatted idlily for a very short while. The conversation was 
cut short mainly by the fact that Cronos found himself constantly 
capable  only  of talking about killing people  and  the  gadgets 
required  for that,  which tended to put off the Mayor.  The  man 
would probably never be happy to see Cronos again.
 The  Mayor was oddly relieved to find something else  to  direct 
his attention to when two biped Crocodiles suddenly popped out of 
proverbial nothingness and clasped hold of him.
 "Resistance  is  useless!"  one  of  them  bellowed  in  a  most 
Vogonesque fashion,  prodding the Mayor with a stick in a  rather 
unfriendly fashion.  The second guard looked at Cronos mutely, if 
possible even more menacing than the other has spoken.  It was  a 
look  that suggested the beholder to either piss off or  get  his 
butt  kicked  -  which  Warchild  of  course  totally  failed  to 
recognize as such.
 Assuming  it was some sort of mysterious Wonderland ceremony  of 
greeting,  Cronos attempted to return the nasty grin as evilly as 
he  could  manage.  He  found  it  difficult  as  he  lacked  the 
required dental outfit.  Nonetheless,  the guard started to sweat 
and  suddenly found it necessary to direct its attention  to  the 
manner  in  which its esteemed colleague continued  prodding  the 
Mayor.
 "Might  I  inquire as to the reasons for my  apprehension?"  the 
Mayor asked, trying to sound somewhat dignified but failing.
 "You  may,"  said  the second guard  in  a  matter-of-fact  way, 
followed  by  one of his ominous glares and  silence.  The  Mayor 
started to sweat.
 "Resistance is useless!" the other guard bellowed,  as if trying 
to make a point. It prodded again. It was rather obvious it liked 
doing it. It had probably been hit a lot by pop and mom Croc.
 They lead the Mayor off to a large amphi-theatre court that  had 
previously been hidden from sight by some purple  trees.  Cronos, 
for lack of anything better to do, decided to follow and see what 
would happen.

 The  court  was quite large.  On top of what seemed  to  be  not 
unlike  a  stage there were a desk behind which sat the  King  of 
Spades  and  Cat the Weasel,  a chair and table on which  (for  a 
reason unaccountable) lay a Limburg Pie, and two benches on which 
sat a variety of jury-creatures scribbling zealously.  Before the 
desk stood Ted the Skunk, flanked at a safe distance by two other 
Crocodile guards wearing pegs on their noses.
 Cronos  saw that the jury consisted mostly of creatures  he  had 
met during his stay Underground.  He saw the Koala,  the Ant, the 
Kaka,  the  Falcon,  Mortimer the Badger,  Adrian the  Mole,  Mr. 
Richard  Cranium  and Arthur and Martha - the  last  two  sitting 
closely together, talking avidly about something or other.
 "Please  lead in the defendant," the King said,  trying to  make 
his voice sound weighty and succeeding rather well.
 "Most obnoxiously so, Your Flatulence," Cat agreed.
 The two Crocodile guards that had fetched the Mayor now lead the 
poor  man to the chair behind the table on which lay the  Limburg 
Pie.  It  was a cherry one.  It puzzled him.  The  guards  posted 
themselves at each side of the Mayor, disabling him from escaping 
should he have intended to.
 Cronos saw there was only one place left for him to  sit,  which 
was amidst the jury-creatures. He folded himself between the Kaka 
and the Koala.
 A  murmur  ran  through the jurors and  most  of  the  attending 
audience that sat opposite the judge's table on the other side of 
the amphi-theatric structure.
 "Resistance  is  useless!" something shouted at the top  of  its 
voice, after which the audience's droning quickly died away.
 "Zonk..." whispered the Koala, a bit sad.
 There were some instants of hushed silence,  hanging in the  air 
like a death verdict.  Then the King rose from his seat, and with 
him everybody in the court.
 "Herald!" the King shouted, "read the accusation!"
 The  same White Kangaroo that had ran into Warchild  at  several 
occasions  during  his  stay in Wonderland now  appeared  on  the 
stage. It looked ridiculous, what with half of a trumpet sticking 
out  of  its pouch and it wearing a powdered  wig  of  sorts.  It 
unfolded a piece of paper,  waited until everybody sat again  and 
started to read.
 "The  accused,  Mayor  Mr.  Johann Gambolputty de  von  Ausfern- 
schplenden- schlitter- crasscrenbon-fried-digger- dingle- dangle- 
dongle-dungle-burstein-von-knacker-thrasher-applebanger-horowitz- 
ticolensic-bur-ander-knotty-spelltinkle-grandlich... (here it had 
to  breathe deeply,  after which it continued as if  nothing  had 
happened)   ...grumblemeyer-spelterwasser-kurstlich-himble-eisen- 
bahnwagen-gutenabend-bitte-ein-nurnburger-bratwustle-gernspurten- 
mitz-weimache-luber-hundsfut-gumberaber-shonedanker-kalbsfleisch- 
mittler-aucher von Hautkopft of Ulm, henceforth to be referred to 
as 'the Mayor' for economic reasons, is accused of...bringing Ted 
the Skunk!"
 Some "ooohs" and "aaahs" went through the audience,  after which 
they  hushed again as the White Kangaroo  continued,  "The  Court 
calls the first witness, Miss...er...Virgin."
 It  took  out  the  trumpet and blew  a  cheap  Louis  Armstrong 
impression.
 A door at stage left was thrown open and a bailiff showed in the 
ostensibly nude form of the Virgin.  Some whistles arose from the 
male spectators,  some eyeglasses were connected to the  females. 
Although  the  audience consisted solely of various  animals  and 
birds,  none  of them seemed to remain totally unaffected by  the 
way in which the Virgin's beautiful long hair covered vital  bits 
of  her  anatomy and simultaneously revealed enough  of  them  to 
shake (not stir) anyone's imagination.
 To  add  extra effect to the Virgin's  arrival,  Cronos'  system 
considered that precise moment opportune to start growing a  bit. 
The  Kaka  cleared its throat and inserted a  feathery  elbow  in 
Warchild's side.
 "Would  you  mind not growing,  Sir?" it  said  irritatedly.  It 
sounded like a parrot immitating human speech in an awkward way - 
which was probably precisely what it did.
 "You're growing, too, mind you," Cronos retorted. 
 "Would you mind," the creature said,  insulted,  "keeping  those 
filthy remarks to yourself?"
 It  turned around demonstratively to study  the  Virgin,  avidly 
scribbling things on its piece of paper.
 Forward stepped a Hyena,  wearing a powdered white wig just like 
the  White  Kangaroo which looked even much  more  ridiculous  on 
this African carnivore.  It also wore a black cape of some  kind. 
It walked as if thoroughly aware that everyone was looking at it, 
and enjoying it.
 "Erm...er...,"  the Hyena started,  having difficulty  retaining 
his  composure with such a mass of soft,  naked,  human flesh  in 
front  of it,  "Miss...er...Virgin,  what have you to  say  about 
Johann Gam... er...the Mayor?"
 The  Virgin looked around at the assembled crowd as  if  waiting 
for a most opportune moment to start her testimony.  Suddenly she 
did.
 "The Mayor is innocent," she said simply.
 "Ah!" the Hyena cried.
 "That is a most important thing to know," the King said.
 "Most hideously so, Your Stupefyingness!" the Weasel chimed in.
 "Oooh," said some of the spectators.
 "Aaah," said some others.
 The jurors were busy scribbling things on their notepads. Cronos 
considered it odd that they all spelled guilty like "guilty".
 In came a Snake now.  A hush went through the crowd,  for it was 
none  other  than  Tansa,   a  lawyer  enjoying  global  fame  in 
Wonderland.  It was reknown for its capability of bending justice 
to its own needs, something it was better at even than most other 
lawyers. It, too, wore some sort of powdered wig.
 "Might  I interrogate the witnesssss now?" it  said,  its  voice 
filled  with  devious  cunningness,  if indeed  the  sound  of  a 
punctured car tyre losing air could have any such qualities.
 The   King  nodded  gravely.   The  Weasel   nodded   too,   but 
emphatically.
 "Misssss  Virgin,"  Tansa  began,  "what  make  you  capable  of 
claiming that Joh...er... the Mayor isssss innosssssent?"
 "Well," the Virgin started, "..."
 "Isssss it no ssssso," the Snake interrupted, "that you can only 
know thisssss if you've DONE IT YOURSSSSSELF?"
 The  reptile  rose to its full height in front of  the  witness, 
trying to intimidate her.
 There  was  a satisfied murmuring from  the  crowd.  The  jurors 
scribbled  enthusiastically.  The  King sat back  in  his  chair, 
smiling  broadly.  He  had always kinda liked the  Mayor  and  he 
hadn't  felt  comfortable when he heard the Mayor  had  allegedly 
committed such a hideous offence.  The Virgin, on the other hand, 
put him ill at ease just by being here. He didn't feel bad at all 
about her being guilty. Justice had been served once more, and he 
could finally get down to munching that Limburg Pie that just sat 
on that table for not much of a particular reason.
 The Virgin was not intimidated by the Snake,  however, no matter 
how  much  it looked like lawyers generally  do.  Even  when  the 
pathetic  animal  rose  to  full  height  it  was  hardly  larger 
than...er... Anyway, she had seen bigger things in her life.
 "You must be out of your mind," the Virgin spoke  haughtily,  "I 
will not have you accuse me of anything of the sort!"
 The crowd went through their "ooohs" and "aaahs" again, the King 
moved  to  the edge of his chair,  the imagined taste  of  cherry 
vanishing from his royal tongue.
 "Ssssso you deny!" Tansa cried.  If the animal would have had  a 
fist,  this  would have been to moment for it to be connected  to 
the table, with force.
 Cronos was feeling ill at ease,  just like the King.  Only  with 
Warchild it was caused by his overall continuous growing.  He was 
already  getting too big to fit on the jury-creatures' bench  any 
more.
 The King rose from his chair.
 "If...er...um...you allegedly...um...er...didn't do...er...um... 
it," he said, addressing the Virgin, "then who...er...um...has?"
 "Most...er...loathsomely so,  Your...um...Divinity!" the  Weasel 
concorded  quietly  so as not to disturb  amazement  and  wonder, 
which both hung in the sky, chatting leisuredly while waiting for 
the outcome.
 Without  thinking  twice  the  Virgin  looked  Cronos   Warchild 
straight in the eyes.  He suddenly felt some part of his body was 
perhaps growing slightly quicker than the rest of it.
 "Him!" she cried,  affecting emotion and tears, "that big lummox 
over there!"
 She  sniggered  and  snorted  derisively,  slowly  pointing  her 
virginal hand towards Cronos Warchild.  When she was positive all 
the court now gazed in awe at the mercenary annex hired gun,  she 
stepped down and left the court.
 Amazement and wonder decided to stay for another while.

                      X - CRONOS' INNOCENCE

 Warchild  arose,  startled,  tossing  over most of  the  jurors' 
benches  as he had already grown larger almost up to his  natural 
size. The creatures fell over. Deja vu struck Cronos mercilessly, 
upon which he frenetically tried to put all the animals and birds 
back  on their benches for fear of treading on  them.  His  first 
kill had been his foster mother's cat,  which he had reduced to a 
flat  mass  of  blood  and gore  by  inadvertently  lowering  his 
buttocks on it.  He didn't like to think back of it,  nor did  he 
like  to have things repeat themselves.  As far as  repition  was 
concerned,  everything that had happened underground had  already 
been, somehow, uncannily familiar.
 "What do you know about thisssss busssssinesssss?" Tansa  asked, 
attempting  a hypnotic stare on Cronos that bounced back off  and 
made it feel sleepy for an instant.
 "Nothing  whatever," Warchild said firmly.  He might  have  been 
dimwitted,  but he had a great sense of justice. In his views the 
guilty had to die horrible deaths,  preferably by his hands,  and 
the innocent needed to go free and generally live long and  happy 
everafter.  As he could not imagine killing himseld he  logically 
concluded he had to be innocent of whatever ridiculous charge was 
made  against  him.  Besides,  he  knew  nothing  of  any  Skunks 
whatsoever, except maybe for once having kicked one.
 If Tansa would have had a brow,  it would have frowned it. If it 
would have had hands and hair, it would have put its first in its 
latter.
 Rather unannounced, the King suddenly sprang up from his chair.
 "Silence!",  he  yelled  at  the top of  his  royal  voice,  the 
Weasel's  frantic agreement lost in the noise.  The King  took  a 
leather-bound  tome from the table,  opened it  and  read,  "Rule 
forty-two:  All  persons more than a mile high have to leave  the 
court."
 All  eyes (some of which were on stalks) immediately  turned  at 
Cronos,   who  suddenly  felt  stage  fright  homing  in  on  his 
subconsciousness at positively awesome speed. 
 "Peremptorily so,  Your Multiformness," Cat added after a while, 
which it had spent stunned at the King's suddenness.
 "No way," Cronos said.
 "Way," the King replied.
 "Yesssss way," the Snake lawyer added superfluously.
 "Two miles," the Hyena spoke.
 "I  don't  care a pair of fetid dingo kidneys,"  Warchild  said, 
folding  his  arms demonstratively.  One of the  members  of  the 
audience uttered an insulted bark.
 The  White  Kangaroo  was  the first  to  send  silence  to  the 
hospital.  "There's more evidence to come yet,  Your Majesty," it 
said,  "A  letter  written by the mercenary annex hired  gun  and 
addressed to Ted the Skunk, as a matter of fact."
 Of  course  Cronos  was  as little able to  read  and  write  as 
politicians  are able to talk honest sense - so it was quite  out 
of  the  question that he should have  written  that  letter,  or 
whatever it was.
 "What'sssss in it?" Tansa asked with the inquisition so familiar 
to lawyers.
 "Dunno,"  the Kangaroo said,  fumbling its trumpet's  mouthpiece 
lamely, "there is nothing written on the outside."
 "It  has to be written to someone," the Hyena remarked  smartly, 
"it rarely occurs that letters are written to no-one, you know."
 "Open it," the King commanded.
 "Mandatorily so, Your Slovenliness," the Weasel enthused.
 The  White Kangaroo solemnly opened the envelope and took out  a 
piece of paper.  Even most jurors started to doubt whether it had 
been  written by Warchild when it was proclaimed to contain  only 
poetry.
 "It doesssss not look like the mersssssenary'sssss handwriting," 
the  Snake said.  The jury-creatures looked at  each  other,  not 
quite knowing what to make of this.
 "He  must  have faked another person's handwriting,"  the  Hyena 
remarked,  smart as ever.  The jurors smiled happily,  scribbling 
down something.
 "Cock's  Wallop!" Cronos cried,  rising to his feet  whereby  he 
tossed  most jurors off their benches again,  "and I am sick  and 
tired of all this.  Ever since I came here nobody liked me!  Ever 
since I arrived here everybody has been very nasty to me, and now 
you're trying to sentence me or something!"
 He breathed in deeply.
 "Mummy!!" he cried, sobbing, shoulders shaking.
 The sheer power of his voice moved the tables,  let the  Limburg 
Pie  dash off with its proverbial tail between  its  metaphorical 
legs  and  caused most of the creatures present to  land  on  the 
ground  spreadeagled,  prostrate,  or both.  Even the King  found 
himself on the ground, his royal arse in the air.
 Some  Old Wonders of the World came running into the  courtroom. 
Numbers floated through the air.  Colourless green ideas  started 
sleeping furiously.
 "Order!" the King yelled.
 "Mummy!!" Cronos howled.

 Warchild  found himself screaming into an empty street.  He  was 
wet;  it appeared to have rained.  Dusk had fallen.  The moon and 
stars looked at the mercenary annex hired gun  mutely,  seemingly 
intent on remaining that way.
 As  Cronos was not trained to think but to  fight  instead,  the 
difference between dream and reality was altogether rather  vague 
to him.  He wondered how he came back on that bank,  and he  also 
wondered  what had become of the bozo that seemed to have done  a 
pretty good job at going off somewhere.
 Warchild felt his pockets. A curse rolled off his lips.
 His American Express Travellers' Cheques had been nicked again.

                             THE END