Skip to main content

 "You  often  read about what sex can do to your  mind  and  your 
health. I decided to stop reading." 

                        PERVERTS MONTHLY
                             ISSUE 1
                      " GO FORTH AND TOS " 

    by Number 5 and Ringpull of Tour de Force (HCC Division)

 Just recently we (i.e.  the editorial staff of ST NEWS) received 
this  column from the hand of two Scotsmen.  As we considered  it 
quite funny (understatement there) we couldn't actually keep this 
from you.
 It  needs to be noted,  however,  that this column might not  be 
suitable for people who don't like creative use of base  English, 
or for people who have some taste (albeit rudimentary).
 This article has been published in an uncensored form - only the 
layout  was  altered and,  we'd  like  to  believe,  considerably 
enhanced.  The above quote was also added by us (we do that  with 
just  about  all the articles we do,  even the  ones  written  by 
 By the bye,  the name of this column - or at least the "monthly" 
bit in it - should not be taken too literally. 

 Welcome  to the very first edition of Perverts Monthly  produced 
by members of Tour de Force.  This issue contains various  pieces 
of literary crap from those in a Higher English class (Hello Mrs. 
Campbell)  The exciting articles you can look forward to in  this 
issue are:-

     How to be a complete Pervert
     Top 10 OO-ER's
     Ring-Pull's Column
     Religious Corner
     Ring-Pull's report

 Now over to my assistant editor, Ringpull...  In case he did not 
tell you,  the guy who typed the bullshit above was your  editor, 
Number 5. Now for our first Perverts Monthly exclusive: How to be 
a complete (and utter) pervert.

 The  following article explains the use of the most  fundamental 
expression needed to be a complete (and utter) pervert.
                            The OO-ER 

 Yes  this expression is truly versatile.   It can create  humour 
and mirth in any situation.  So when do you use OO-ER? Easy,  any 
time  someone has just said something with  sexual  connotations. 
For instance:
 "Hello John!"
 "Hello Pete. Been riding again I see"
 "Oh yes, there's nothing I like more than a good ride!"
 (everybody: "OO-ER!!!!")
 So you see that is a rather obvious example and not too funny as 
it is a preconcieved idea. OO-ER's are far more funny on the spur 
of the moment.
 Anyway,  by the passing of the 'push-it-in-pull-it-out' (OO-ER!) 
ammendments  act of 1991,   OO-ERs' have been sub-divided into  2 

 Section 1 - the active OO-ER!

 The  active OO-ER is easy to explain.  Simply,  it is  an  OO-ER 
which is immediatly recogniseable as an OO-ER connotation.
 I.e.  If you play Badmington (I do) then just think how OO-ERish 
it  really is (and it is).   So why is doubles so much  more  fun 
than  singles?   Because it's  FOUR-play!!(OO-ER!),   or  another 
example  is:  What  is the best name for  a  female  nymphomaniac 
badmington player?  AnNET, because she keeps having cocks' flying 
over her! (OO-ER!!)

 Section 2 - the passive OO-ER!

 The  passive OO-ER is basically one which has a lot of  thinking 
involved  so that only really sick-minded people (like  me!)  can 
think of them quickly.   These tend not to be so funny,   but you 
get a kick out of them when someone says,   "O.K.  then.  Explain 
that!".   A  prime example is that  disgusting  word:  'kitchen'. 
Don't get it?  Well let's think about a kitchen.  What does every 
kitchen have?  A cooker of course!  Still don't get it? (not very 
sick  are you!) Well what does a cooker have on  it?  KNOBS!!-OO- 
ER!!  (NOTE: If at this point you STILL haven't got the joke then 
get out of the room and become the POPE!)
 As I say practise and you will get a lot of fun out of the  'OO- 
ER'.   You may also find that it spreads well to other people who 
will start using it without realising it - then you can slag them 
off for being dirty minded! (AH!Hypocrisy!)
 Watch  out  for some future text from me,   some of  which  will 
probably  contain  the  'OO-ER'  and read  the  top  ten  OO-ER's 
elsewhere this month.

          -NUMBER  5  (chairman  of the board  of  standards  and 
classification  for  the  use of 'OO-ER' (now  both  passive  and 
active by the passing of the push-it-in-pull-it-out ammendments 

 NOTE:  no responsibility is taken by the author (that  brilliant 
and  very  modest  Scotsman,  NUMBER  5)  for  the  spelling  and 
punctuation of this promotional piece of high-quality (we said he 
was modest) text.  Watch out for our next demos some of which may 
be designed by someone who knows what to do. (ME!)

 Keep practicing, it will come (OO-ER!)

 Well,  I'm  glad I (Ringpull) didn't bother to read any of  that 
but  I  am  assured that it was utterly  perverted.   Now  for  a 
demonstration   of   how  to  use  this   wonderfully   perverted 
                         Top Ten OO-ER's 

 Here are the current top ten "OO-ER's" as decided by  myself  on 
21.5.92 in reverse order...

     10.  Hollywood Poker pro
     09.  Gilius=Thunderhead  - Golden Axe (Have you  seen  where
          his hand goes when he's "standing"?) 
     08.  Speedball  2 box illustration (The guy holding a   ball
          in his hand - is this a form of lower  disembowelling?!
          And  what about the guy with his legs in the air?)
     07.  Golden Axe death noises - ST (An orgasm??)
     06.  Fun   School  2.5  (You  can  make  some    interesting
     05.  Dynamite Dux intro (type nude before starting.)
     04.  A waggling joystick
     03.  A  brief history of time by Stephen W.   Hawking  (Nice
          subtitle   -  " From the big bang to black  holes"  but
          shouldn't  it be the other way around?)
     02.  1  woman,   1 man and 1 bath filled with jello  (or  is
          that just fun?)

                    This is the number one!

     A game of badmington (see the OO-ER text also included  this 

                                                      by Number 5

 Mm,   yes,   well,   moving swiftly on...    By the way did  you 
notice   how   he  mentioned "Fun  School"   version   2.5,   the 
teddy's  revenge.     This  was  a  total  rewrite  by  Ringpull. 
Actually it is the  best bit (only bit?) of  STOS  coding  I have 
ever done.   It now includes new exciting educational  (?)  games 
like  Dirty Ted,   Woliz's   party train,   Typing   with   teddy 
marzak   and  teddy kill.    In  case   you don't read the  Daily 
Record,  Mr.  Marzak (OK,  I know I spelt it wrong) was a teacher 
at our school (Balfron High School) who  was caught  dropping his 
trunks in front of young girls  at  swimming pools throughout the 
country  (Pronounced Cunt-tree).  Coming soon to  (in!)   a  pool 
near  you...  You  may also be interested in  knowing  about  Mr. 
Marzak and Thea but that is another story.

 Now  for  some amazing lexical skill from Ringpull  the   second 
bottom pupil in the English class of Mrs "Redpen" Campbell.

 Hello  liquorice  lovers and welcome to  Ring-Pull's  column  in 
Perverts'  monthly.   What this column really needs is  a  really 
good name but I havn't thought of one yet.   How about The  *ulia 
Roberts  fan club?   Yes,  thats a good name,  lets try  it  out: 
Hello liquorice lovers and welcome to the *ulia Roberts fan club. 
 First of all let me explain why the is a '*' in the above  name. 
The reason is because the * key on my ST is buggered (I am  using 
the  '*' to replace it).   If you still don't know which  key  is 
broken it's ASCII $4A (God knows what that is in decimal).
 Now what shall we talk about.   How about the Cinema?  OK.  What 
good  films have I seen recently?   Well there  is  "Hook",  "The 
Commitments",  "Edward Scissorhands",  "The Silence of The Lambs" 
and "The Magic Roundabout 3".  All of these are great films which 
you  should  go  and see  imediately.   Coming  (oo-er)  soon  is 
"Wayne's World" which looks like it will be good.  That's  enough 
 I  am  sure you are all sick of seeing song lyrics  in  magazine 
articals  so  here  is  something a bit  different  for  all  the 
guitarists out there:
-   10   10   10   9    9    ~    7    7    7    5    5    ~ 
-   10   10   10   10   10   ~    8    8    8    7    7    ~ 
-   11   11   11   9    9    ~    7    7    7    7    7    ~ 
-   0    0    0    0    0    ~    0    0    0    0    0    ~ 
    5    5    5    3    3    ~    0    0    0    2    2
    5    5    5    3    3    ~    2    2    2    3    3
    6    6    6    4    4    ~    2    2    2    2    2
    0    0    0    0    0    ~    2    2    2    0    0

 That (in case you didn't know) was the chords from Pink  Floyd's 
"Run like Hell" (Top four strings only).
 Well,  that was interesting wasn't it.  Don't worry all you bag- 
pipe players, I may have some thing for you next time.
 So  far  there are 1897 bytes in this file so  I  will  continue 
tomorrow. Bye!

 OK,  so  I lied.   It is about a month after I wrote that and  I 
have  been very lazy over the past month while pretending  to  be 
studying  for my exams.  One thing I did learn is to never  trust 
Number  5 to read a bus timetable.  I discovered how unfit  I  am 
after  having to run across the centre of Glasgow in 10  minutes. 
The worse bit is when you run up to the traffic lights just (Yes! 
My  "J"  key works!  JJJjjjJjJj!) as the  green  man  dissapears. 
 OK,  enough crap,  let's have some topical discussion.  Why does 
"Midwinter  II"  need  so  much disk  access?  Why  can't  it  be 
installed on a hard drive? Why does it only use the lower 512k of 
my 2.5Mb ST?


 I  think  all "Midwinter II" owners should write  to  Microprose 
demanding  that the game be rewritten to use extra memory and  be 
hard  drive installable.  This should then be supplied as a  free 
upgrade to registered owners. I have written to them but have had 
no reply so far.
 Staying  on  the subject of Microprose,  I was  looking  through 
their catalouge the other day and I noticed that there are  loads 
of  games which will work on an Amiga hard drive but not  on  the 
ST.  Is this some Amiga bias in Microprose?  I think we should be 
 Also on the subject of simulations,  when oh when will "Birds of 
Prey" be released on the ST?  All the Amiga owners I know  (we'll 
keep the word 'friend' out of this) keep telling me how wonderful 
it is and I need a decent flight sim because I am bored with  "F- 
19" and "Mig 29" is awful.
 By the way,  has anyone ever had any interesting missions in "F- 
19" like landing on a secret airstrip or doing an airdrop?  All I 
get is photo recon missions.  I am flying in the north cape  with 
veteran opponents and easy landings (I am terrible at  landing!). 
Does  this  mean I don't get any good missions until I  go  to  a 
harded level?
 Enough  games,  now some news:  In case you did not know  (where 
have you been?!),  HCC and Tour de Force are going to merge to  a 
form an as yet un-named Demo crew.  We then hope to start work on 
a mega-demo (if you want to do a guest screen then write to  me). 
We are having a meeting tomorrow to go ten-pin bowling (and  make 
the  merger arrangements) and I hope to beat my hi-score  of  158 
which I scored today.
 One  last  computer  related item before we  discuss  some  more 
interesting   stuff.    Does  anyone  out  there  use  the   MiNT 
multitasking operating system?   I would like to use it more  but 
the  only  programs  I want to use with it  (Ice-packer  and  QRT 
raytracer)  don't  work.   If  any one out there  is  using  MiNT 
succesfully I would like to hear about it.


 I have had a letter from Stefan Posthuma of ST NEWS and it looks 
like  this mini-magazine will appear in ST NEWS (if Stefan  likes 
 Here is news update:   HCC is no more!  We had the meeting today 
(Even  though Darkman and Scorpion turned up half an  hour  late) 
and have decided to keep the name of Tour-de-force (Tdef).  Watch 
out  for our megademo which is now in the design stage.   I  also 
had two really crappy games of bowling where I scored about 80 in 


 As  usual there is very little decent music about at the  moment 
but I can tell you about one interesting thing.  The old Derick & 
the Dominos album "Layla" has been remixed and rereleased and  is 
available  either on its own or in a 3 tape/CD boxed set  with  2 
tapes/CDs of alternate masters,  rehersals and jam sessions.  The 
fact  that its been remixed is hardly noticable and the album  is 
as brilliant as it always has been.   If you're looking for  some 
great R&B, your original copy is worn out (like mine), or you are 
just a great Clapton fan (like me) then buy this now!
 Don't buy the Guns & Hogs album to be released soon. Hello Woliz 
you fagging bastard who can't play a guitar for shit!


 I can't seem to get around to actually finishing this column,  I 
keep  thinking of more things to put in.   I have  just  finished 
reading  through  ST  NEWS  Volume 7 Issue  2  and  Stefan  seems 
convinced  the  ST scene is just about dead.   What  will  happen 
after this?
 I recall he said people where moving onto other  computers,  but 
what other computers?   The Amiga?  The Archimedes? (surely not!) 
The  Super  Famicon?!?   It  seems  to  me  that  computer  users 
(especially  programmers)  all seem to change from  one  specific 
machine to another, i.e. so many ST owners (myself included) used 
to  have C 64s,  while most of the ex-Spectrum owners I know  now 
have Amigas.
 Just  because the major crews are going to stop producing  demos 
we  don't have to give up hope,  what about young  upcoming  demo 
crews  like  T-def (I can't seem to think of any  others  at  the 
moment...)?   Our  forthcoming megademo will be overflowing  with 
wonderful original ideas,  brilliant graphics, stunning sound and 
inspired code (I won't go  as far as to say excellent code).
 So,  if  you want to help  us  prove  that  the  ST is not  dead 
then get working and send us a screen. This invitation is open to 
 So if you want to write a screen,  donate some music or just  be 
greeted in it then write to me!

 Since  I started this I have decided to change the name of  this 
column.  The problem is I don't know what to call it.  Answers on 
a  postcard please.   My address used to be in this little  space 
here  but it has been moved to the bottom of the  magazine  along 
with all the other important junk.

 You  can also use this address for sending me  presents,  money, 
letterbombs,  money, money or money.  Hey all you female ST users 
(Are there any? I have never met one!), write to me!
 I am going to round of this first edition of Ring-Pull's  column 
here so see you next time!
P.S.      If  you  have  a hard drive  or  a  NeXT  Cube  hanging
          around, send it to me! 
P.P.S.    Hey Atari! How about a colour ST book?

   "Well, she's walking through the clouds
    Her circus mind running wild
    Butterflies and zebras
    And Moonbeams and fairy-tales
    That's all she ever thinks about
    Riding with the wind

    And whan I'm sad, she comes to me
    A thousand smiles she gives to me free
    It's alright, she says it's alright
    Take anything you want from me

    Fly on little wing"

                                       Little Wing (Jimi Hendrix) 

P.P.P.S.  Did  you  know that my cat (Zizzles) is  a  great  Jimi
          Hendrix fan?

 Wasn't that good?  Next month will be even better!  I (Ringpull) 
am  now  editing this without the help of No.5 because he  is  on 
holiday  in  Aberdeen (Baa!  Hi Martin!) so this will  be  totaly 
pervert free. By the way, have you noticed the rather crap layout 
of this file?  This has something to do with the fact it was  put 
together with three different word processors,  namely "1st  Word 
Plus",  "ST  Writer"  and "Protext".  Needless to say  which  one 
produced  the good parts of this column!  I am going to run  this 
through the spell checker when it's finished but first lets visit 
our religious corner...
 Editorial note: No severely f@*ked layout remains to be seen for 
you,  dear readers,  for it has been severely edited. We couldn't 
have  the  crappy  format originally employed in  this  issue  or 
otherwise people might start thinking weird things (or not). 

 Greetings,   my  children,  and  behold  the  first  edition  of 
religious corner,  brought unto you by Ringpull.  Today we  shall 
study the religion known to its followers as Ringpullism.
 Ringpullism is a young faith,  and its holy scriptures are still 
being written. These books, when written by the prophets shall be 
brought together into one volume known as the "Elvis",  the  holy 
book of the Ringpullist faith.
 Ringpullism  has many gods,  and one  supreme  being:  Ring-pull 
himself. There are gods of many things, such as Klap-ton, the god 
of music,  or Je-knee, the goddess of love. The Ringpullists also 
believe in an afterlife,  a heavenly world of beautiful women and 
liquorice trees.
 Once  in  his  life-time,  every Ringpullist must  make  holy  a 
pilgrimage  to  the  great  city  of  San-fran-sis-co.  The  most 
important  event in the Ringpullist year is the festival of  Hog- 
manydrinks.  This takes place on the 31st day of the twelth month 
every  year.  Here  the holy liquids are mixed  and  consumed  in 
thanks  for  the year just passed.  The Ringpullist can  then  be 
forgiven  for all his sins from the year by the ritual of  Pee-u- 
king on the holy altar of Klee-nex.
 Now,  after this brief introduction we come to our first reading 
from the "Elvis": Chapter 1 of the book of Peter.

 Ringpullism!  The Hand of god hath cometh down and hath  plucked 
of  the  Sweetshop Of Life the sacred yellow  Liquorice  Comfits, 
and  this  god   shall  be  called  'Ringpull',  the  everlasting 
plonker,  and he alone  shall keep his people from the evil  that 
is  Gregorism  and the  worshipers of which that shalt  be  known 
throughout the lands as Webster and Hendry.
 He  shalt  walketh amongst his peoples and they shall  utter  in 
his wake "Here walketh Keyring!",  and he will be known unto them 
as   'Keyring',  or 'You completely sad bastard' by  his  closest 
 And he hath commanded his peoples unto him,  and lo,  unto  them 
he  exclaimed  "Has anyone any chocolate biscuits?" and  the  the 
crowd  went absolutely bonkers and hath replied "Verily shalt  we 
make  and  partake in the doings of such edible confectionary  as 
you have  mentioned,  and we shall name these after another  holy 
spirit!" and lo, they feasted on Bourbon Biscuits.
 The lord Ringpull,  amidst the hustle and bustle that was  known 
unto  his  peoples'  feastings,  hath had  a  headache  and  hath 
commanded  his   people "Silence,  I need four  hours  until  the 
tablet  that  is Disp Rin  shalt worketh unto me!"  and  lo,  the 
peoples were silent and were awed  by his self-posession and hath 
spake unto him.
 "Lord,  give  unto us the holy worship mats." and he  hath  said 
"Nay, nay shalt ye such as you dwell on those such that be called 
'aerobics mats', ye shalt stand unto me and jog on the spot." and 
the  peoples knew it was so, and they summoned the minstrels Dona 
Van  and   Jay Sun who playeth unto the people  a  jaunty  little 
number  and  the   peoples hath spot  jogged  with  wailings  and 
gnashings of teeth, and  Ringpull hath spake unto them "Go, while 
I destroy that which is a  me-grain" and the peoples knew it  was 
so  and hath rejoiced in the name  of Keyring,  the lord god  and 
divine aerobics Mis Ser.
 The  lord  Ringpull hath said "Come,  let us  fornicate  to  the 
Gregorist abolishing ritual of Pis Sup" but the people said  unto 
him  "Our Lord,  we have only water.  Perform unto us the miracle 
of  'Merry  Downing'" and the lord hath answered  "What,  in  the 
name  of  Olaf the  Flacid's pink mini-skirt is  that?"  and  the 
people  spaketh unto him  "Let us pray for divine influence  from 
all of that which is the three  god parts which is Keyring.  Hear 
us, The Mother, The Daughter, and the other one.".
 For  they  were  forgetful  and  could  not,  with  tiring  mind 
gropings and brain bashings bring forth his name unto  them.  The 
lord   god  Ringpull  remembered unto them  "You  mean  the  Holy 
Spirit!" and lo,   they knew it was so and spoketh unto him "Yes, 
our ever remembering flatulance! Give unto us the Holy Spirit!".
 The  lord  Ringpull,  after consulting such that can  be  called 
'Bus Timetables' said unto his peoples "You must journey by  such 
that  is public transport for many an hour and you shalt find the 
wonder  that is the 'Temple Off Licence' and there shalt you find 
a  man,  and   he shall be calleth 'Dominic' and 'Peter'  and  he 
shalt  bring  unto you  the Holy Spirit and you will  partake  in 
communion to the Holy Spirit  and let it enter you and you  shalt 
be joyous and happy."
 But  one  such that had not supped of the Gold of Bier  and  had 
totalled the tea spaketh unto Ringpull "How do we know that  this 
is as  such as you have spoken unto us,  will we also partake  of 
such  that is  a me grain?" and the lord,  Ringpull hath  uttered 
"Oh ye of little  faith!  Did I not myself abolish that which was 
headached in the  appointed hour?  Here, is this not a pear?" and 
he  brought forth that  which is a pear and the peoples  knew  it 
for  such because it was green and had upon it a mark  from  such 
that is Tesco's anointing it 'Pear'.  Cleansed of all doubt, they 
prostrated unto that which they knew as  Keyring and spaketh  "We 
shall  go unto this Peter Dominic and partake  ourselves  of  the 
Holy   Spirit   and   join   in   the   religeous   ceremony   of 
 And lo, they did as they were bade and were paralytic.

 And that,  my children,  is the first chapter of the book of the 
prophet peter as carved on stone in his cave in the land of  gar- 
t- more. But why, I hear you ask, did he carve it on stone? Well, 
the  Great God Ringpull had said unto him,'You must write a  holy 
scripture  to tell the world of the divine power of  Ringpullism. 
you shall  produce this sacred work in the form that is known  as 
As-kii  for  use  in the holy ritual  of  Com-pat-i-bility.'  And 
Peter looked down to the  floor of his cave and lo,  he did see a 
box  of light grey color and of  rather ugly shape,  and  on  the 
front there was a inscription and it did  read 'AMIGA'. And Peter 
did slowly realize of the foolish mistake he  had made,  for  the 
Holy  book  of the prophet Peter had been inscribed on   a  small 
blue rock in the gregorist form of 'Amee-ga-DOS'.
 And Peter did pray for seven nights and seven days to the  great 
one  that  his  wrath should not be incurred  upon  him  for  his 
foolish  mistake.  And the great one did appear unto him and  did 
say,  'You foolish mortal,  how in the name of Whiz-kay, the holy 
spirit  can I use this to spread the holy words of Ringpullism? I 
can  not  type  it all out again as that would be  to  break  the 
second  comandment and  to much effort.' And he did punish  Peter 
by removing all his cheats.
 And after another seven days and seven nights of not being  able 
to get past the first level of any of his games,  Peter did  prey 
unto the heavens. And lo, a small blue rock of square proportions 
did  fall from the heavens and land on his head,  giving unto him 
a most  unholy head-ache.  After taking the tablet that is  Disp- 
rin  he did  look upon the rock,  and inscribed upon it were  the 
immortal words 'ST  Emulator',  and lo,  Peter could convert  his 
book to the sacred form of  'toss'.  And the lord Ringpull was so 
pleased that he did forgive Peter and return to him his cheats.

 And  next  month (or at least next time):  The  commandments  of 

 This  issue  is just about finished and there is only  one  more 
file to import into this document but unfortunately it is in  "ST 
Writer" format so I will have to reformat the whole thing  again. 
By the way,  you may not know this, but this is not being written 
in order i.e.  we do not neccesarily start at the top and  finish 
at the bottom. But now... Ringpull's Report!

               R I N G - P U L L ' S   R E P O R T

 Welcome to the first ever Ring-Pull's Report where I (Ring-Pull) 
will  provide you with essential guides to what to do  in  exotic 
locations  such  as the USA and some not-so-exotic  locations  (I 
can't be on holiday all the time!). This month Ring-Pull's Report 
comes to you from Florida.  Well,  okay,  it's not actually  from 
Florida  because  I don't have a portable ST to take with  me  to 
write any reports but we can just pretend can't we.


 Basicaly  there  are two different ways to spend  your  time  in 
Florida, either going to attractions (i.e. Disney World) or lying 
on the beach or by the pool all day.  Although I much prefer  the 
latter  I  managed to do a bit of both during my two  week  stay. 
First of all I will go over the esentials of going to the Florida 
attractions.  Florida  has many attractions including the  famous 
Walt Disney World and Universal Studios. Although very nice these 
are  also very popular so they are always packed.
 First of all: Disney World. Disney World is divided into 3 theme 
parks: The Magic Kingdom, EPCOT centre and MGM studios.
 The Magic kingdom is Disneyland as we know it.  It has been open 
for about 20 years but even still it does not have all the  rides 
of  the original so if it is the Magic Kingdom you have come  for 
then  go to Los Angeles Disney World instead.  Other  attractions 
well worth going to are Universal Studios and Sea World.
 ADVICE:  There  is  a large black market in  attraction  tickets 
(Especialy  Disney) so if you by a four day pass and only  use  3 
days  you can sell the remainig day for up to $30.  If  you  want 
lots of rides (oo-er) then it is advisable to stay until  closing 
time.  Most  of the crowds will have gone and there  are  evening 
parades  and firework displays.  Disney souvenirs  are  available 
cheaply  in  the many shopping malls if you do not  fancy  paying 
full Disney prices.
 Now we come to my preferred way of spending a holiday - lying in 
the sun all day doing bugger all.  Not much advice is needed  for 
this except a few minor things. Do not go to Daytona Beach during 
the  US spring break if you want some peace and quiet  as  almost 
every student in the eastern US will be camping on the beach.  If 
you  want some very drunken parties then it is the place  to  be. 
And remember, it CAN rain!
 What do you do when the sun sets?  well the best thing to do  is 
find  a bar with a good live band and spend most of the night  in 
it.  Luckily  it is next door to your room so they don't have  to 
drag you far at closing time.
 Another form of evening entertainment is Crab racing.  There  is 
even late night racing for over 18s only (oo-er). Finaly here are 
some DOs and DONTs for Florida:

 DO  try  to pay your bills in Disney Dollars (It  really  annoys 
 DONT go to Disney on monday, tuesday or wednesday
 DO  show off your sun tan when you get home (That REALLY  annoys 
 DO buy lots of T-shirts 
 DO  eat as much as you can at the all-you-can-eat  buffet  (With 
unlimited coke refills!)

 I  have no idea where the next Ring-Pull's Report will  be  from 
but  there is a strong posibility that it will be  from  Northern 
Ireland  as  that is the only place I can afford to  go  to  this 
summer  after  going to Florida.  See you in  some  sunny  exotic 
location next month!

 That's  that done.  Now I can have a game of "Formula One  Grand 
Prix" (Bloddy Brilliant game!). Bye!

 But now (No.5 is back!) it's time for some dirty, perverse, and, 
of  course,  crap  jokes.  So  lie down and hold  all  your  bits 
together  my  children (that religious stuff has got to  me)  and 
laugh  at these jokes just to annoy the clean-minded (and  empty- 
headed) Lord Ring-Pull. (Bastard! - Ringpull)


 This document by myself (No.5) is a selection of jokes from  the 
above  book to show you just how good or bad these actually  are. 
If  you like these then there are plenty more in the book and  in 
the  first  edition with the amazing title  of  "Truly  Tasteless 
Jokes" (WOW!).  If you do not like the forthcoming jokes then you 
may  still wish to purchase the book (Well you never  know!  Some 
people these days...)


 Q: Why do Italian men have mustaches?
 A: So they can look like their mothers.

 A  black,  an Irishman,  and an Italian are trying out for a  TV 
quiz  show.  The  emcee  explains that all they  have  to  do  is 
complete the sentence and spell the word they come up  with.  All 
three nod in understanding.  The announcer's voice booms out  the 
first question: "Old Macdonald had a -------"
 "Farm", says the Italian. "F...a...r...m...e."
 "I'm sorry, right word, wrong spelling. Next please.
 "House", says the Irishman. "H...o...u...s...e."
 "So sorry. Right spelling, wrong word. Next"
 "Farm!", says the black, "E...i...e...i...o."

 Q: What do you call a mexican with a vasectomy?
 A: A dry Martinez!

 A  four-passenger plane is half-way across the Pacific  when  it 
becomes clear that,  because of engine trouble, 3 passengers must 
bail out so that the plane can make it to land.  The pilot cannot 
leave therefor the decision is left to the four passengers:
 "Viva La France!", exclaims a young Frenchman - throwing himself 
through the hatch.
 After  a short pause a stout Englishman gets up,  says  proudly, 
"God save the Queen", and also goes through the hatch.
 Finally a Texan stands up.  Grabbing the Mexican sitting next to 
him,  he  tosses him out of the hatch,  shouting,  "Remember  the 
Alamo!" (You can also use an Irishman here - Ringpull)

 Q: How do they say "fuck you" in Los Angeles? 
 A: "Trust me!"

 Q: What's black,white and red all over?
 A: An inter-racial couple in an automobile accident!

 Q: Did  you here about the Italian inventor who developed a  car 
so efficient no fuel was needed at all?
 A: It's called the Ronzoni Downhill

 Q: How do you get 40 Haitians in a shoe box?
 A: Tell them it floats!

 Q: What did the Mexican do with his first 50-cent piece?
 A: Married her.

 Q: What's brown and has holes in it?
 A: Swiss shit.

 Q: What do they use in a Mexican baptism?
 A: Bean dip.

 Jewish foreplay?
 A trip to the jewelry store,followed by a half-hour of begging
 Puerto Rican foreplay?
 "Is your husband back from work yet, Carmen?"
 Black foreplay?
 "Don't scream or I'll kill you!"

 Q: Did  you  hear about the Greek boy who left home  because  he 
didn't like the way he was being reared?
 A: He came back because he couldn't leave his brothers behind.

 Q: What is the definition of a cad?
 A: An Italian who doesn't tell his wife he's sterile until she's 

 Q: How  come  the  Mexican army only used 600  soldiers  at  the 
 A: They only had two cars.

 Q: What's the definition of a maniac?
 A: An Italian in a whorehouse carrying a credit card.

 Q: How  many  people from New Jersey does it take  to  change  a 
light bulb?
 A: Three :  one to do it,  one to watch,  and the third to shoot 
the witness.

 Q: What do you call a Vietanamese family with one dog?
 A: Vegetarians.
 Q: What do you call a Vietanamese family with two dogs?
 A: Ranchers.

 Q: How many Mexicans does it take to grease a car?
 A: One if you hit 'em right.

 Q: How do you stop little black kids jumping on a bed?
 A: Put Velcro on the ceiling.
 Q: What's the definition of worthless?
 A: A seven-foot-two-inch black with a small cock who can't play 

 Did you here the HARLEM HIGHSCHOOL school cheer?
 "Barbecue, watermelon,
  Cadillac car
  We're not as dumb
  As you think we is!"

 Q: What do you call a black millionare physicist?
 A: A nigger.

 Q: Why do blacks always have sex on their minds?
 A: Because of the pubic hairs on their heads.

 Q: What  do  you call a guy with no arms or legs in  a  swimming 
 A: Bob.

 Q: What do you call a guy with no arms or legs in a bush?
 A: Russel.

 Q: What do you call a guy with no arms and legs who goes through 
a letter box?
 A: Bill.

 Q: What do you call a woman with no arms and only one leg?
 A: Eileen.

 Q: How did Helen Keller discover masturbation?
 A: Trying to read her own lips.

 Q: What's the hardest thing about eating vegetables?
 A: The wheelchairs.

 Q: How do you tell the blind guy in a nudist colony?
 A: It's not hard.

 Q: Did you hear the one about the queer deaf mute?
 A: Neither did he.

 Q: What did the Pole do before going in for the cock-fight?
 A: Greased his zipper.

 Q: What's the difference beetween 'ooh' and 'ahh'?
 A: About three inches.

 Q: Why can't you circumcise Iranians?
 A: 'cause there's no end to those pricks!

 There once was a pro footballer called Smithers, whose main role 
was warming the bench. Every game he would put on his pads, smear 
his  cheeks with charcoal,  don his helmet and run out  onto  the 
field with the rest of the team; but play after play, match after 
match,  season after season (OK get on with it!) went by  without 
Smithers getting one, single game.
 One  Saturday he went for a job interview and so  asked  Helene, 
his long time girlfriend, to fill in for him. "All you have to do 
is dress up in my uniform,  smear charcoal on your face,  and sit 
on a bench;  after all I never get to play" ,  he said. And after 
further  persuasion  she agreed.  For the  first  three  quarters 
everything  went fine but suddenly in the fourth quarter one  man 
after  another started falling with injuries.  Finally the  coach 
barked, "Get on there Smithers!"
 Rather  panicked Helene went onto the field and got knocked  out 
in  three  seconds  flat!  When  she came  round  the  coach  was 
vigrously massaging her pussy."
 Don't worry",  he said,  "once we get your balls back in  place, 
your cock will soon pop up."

 Q: What's the dumbest part of a man?
 A: His  prick.  (It's  got no brains,  it's best friends  are  a 
couple of nuts, and it lives next door to an asshole)

 Q: What  do  you call a woman who can suck a golf  ball  through 
50ft of garden hose?
 A: Darling.

 Q: Why do women love hunters?
 A: Three reasons:
    They go deep into the bush.
    They always shoot twice.
    And they always eat what they shoot.

 And  for  my final joke (because I'm not going  to  be  bothered 
writing any more):

 Q: What do eating pussy and the Mafia have in common?
 A: One slip of the tongue and you're in deep shit!

                                                      by Number 5

 THE END(OO-ER,a long hard one I hope!)

 Enjoy that? I didn't either. However you're really going to hate 
the  next  bit as we indulge in yet more  spontaneous  bull  that 
takes the rip out of every story everywhere.
 (What he actually means is that it is story time - Ringpull)


 The  author accepts no responsibility for the complete  lack  of 
standard  in  the  following text and does not  feel  it  a  true 
reflection of his normal work.  However he does not have anything 
else to put in this section and so wishes to express his  opinion 
that  if you do not like the following article - GO  WAGGLE  YOUR 

 Introducing: THE WEIRD ONES (perverts and proud of it!)

 Billy  and  Johnny are part-time Private Ivestigators  and  full 
time  perverts.  Marching  under their  slogan,  "We  investigate 
anything"  (OO-ER)  these  are some  of  there  heroic  (eh-hem!) 
exploits as recorded in Billy's journal.

 Tuesday 14th 2091:

 It's been a long, hard day. Very enjoyable in fact (We love long 
hard  things - especially using them (OO-ER)).  Today  Billy  and 
myself have just got our first job (as private  investigators!  - 
not that kind of job!!).  Some world famous diamonds,  the  'cor- 
blimey-they-must-be-worth-a-load-of-dosh' collection, stored in a 
far exotic location (Bognor-on-the-bottom) have disappeared under 
mysterious circumstances. We must find them!
 Our  only  clue is the trail of urine leading  to  the  pavement 
where the getaway car must have been waiting.

 Wednesday 15th:

 We  have used our amazing home chemistry set with 1001 uses  (it 
was  1000  until Johnny's girlfriend discovered what you  can  do 
with an extra large test tube) to analyse a sample of the  urine. 
We  have found that,  due to traces of more solid waste,  it  can 
only come (we like coming!) from one planet in the solar system - 
Uranus  (because it's the arse of the  galaxy  (hint:your-anus)). 
The  next  flight leaves tomorrow and we're on it  thanks  to  my 
connections with the spaceport (I know one of the janitors).

 Thursday 16th:

 In  the flight out Johnny discovered the small brown bags  under 
the  seats  (some things never change!).  He  amused  himself  by 
drawing a face on it and using it as a glove puppet (by the  look 
on  its face you can tell it's got a hand up its arse!).  He  has 
now  taken to talking to it - it is now one of Johnny's  Bags.  I 
don't know what I'm going to do with him (OO-ER!).
 Our arrival at the spaceport was uneventful and,  as we were not 
expected at our hotel for another two hours,  we decided to check 
out  the  library to get some of that stuff  we  detectives  call 
 There is only one city (more like a large town) on Uranus and as 
the  library  keeps records of all inhabitants it seemed  a  good 
place to go (we both needed the toilet after the ride (OO-ER!)).
 The  result  of  our  research led to a  list  of  seven  likely 
suspects.  It could have been more except that we got thrown  out 
of  the  library for indecent assault against the  librarian  (we 
were only trying to show our gratitude - how were we to now that, 
"Do you fancy a quick one?", doesn't mean a drink down the pub on 
this planet?!)
 Checking  into  the hotel (having been released  by  the  police 
after being charged with assault AND insulting a police officer - 
I knew we shouldn't have listened to the guy who said that  'shit 
patrol' was a compliment!) we decided to get a good night's  rest 
(as none of the staff wanted to keep us up) and tackle the  first 
of our suspects in the morning.

 Friday 17th:

 Interesting!  This  could be our first clue.  A  large  swelling 
occurred  in my pants as Johnny and myself discovered  that  most 
people here do not wear clothes!  Unfortunatly our first  suspect 
was male (though I must work out Johnny's swelling?!).  Even more 
unfortunate  is the fact that he was engaged in a five  men,  ten 
women mass orgy during the time in question (and for a good  time 
before and after: These guys are potent!).
 Similarily   four  other  suspects  were  engaged   in   similar 
activities.  This is getting annoying as I have yet to be invited 
to one of their 'Parties'.
 This left two.  A young ,  muscular ,  dark ,  heavy set ,  well 
hung  (how did that get here?) evil-looking martian and  a  frail 
old lady who was one of the original colonists from Earth. I have 
my suspicions as to which one it is (you should have seen how the 
old bat looked at me!) but I need evidence.

 Tuesday 21st:

 I haven't written for a while due to being locked up (again!) in 
a very interesting cell (I still have one wall left to read).  It 
turned out my conclusions and suspicions were  wrong.  Apparently 
the  old Lady is the wife of the governor here and that they  are 
very,  very  rich.  Therefore you can see my mistake that when  I 
found  many  jewels  on her person I jumped  to  conclusions  and 
started beating her around the head with my stick (OO-ER?).
 However I have discovered why Johnny has a hard on when he  sees 
naked men. It became obvious when he jumped at the crotch of that 
Marsian  (who turned out to be nothing more than a phycotic  mass 
murderer). The jewels by the way, were found down the back of the 
couch! Tisk! Wouldn't you know it!
 Now I must just serve my life sentence for manslaughter and find 
Johnny, who disappeared after his mad lunge.
 Ah well. That's life for you...

                             The end

                                                          by NO.5


 Editor:                           Number 5
 Assistant Editor:                 Ring-Pull
 Production Editor:                Number 5
 Design Editor:                    Ring-Pull
 Designer:                         Number 5
 Contributors:                     Number 5
                                   MC Miller
 Advertising Manager:              Ring-Pull
 Senior sales executive:           Number 5
 Distribution:                     ST NEWS (If Stefan likes it)

 Special  Message  (!) from The Editor (the  "Perverts'  Monthly" 
editor, that is).

 If  you  would like to send material into  perverts  monthly  or 
write  a letter full of compliments (or abuse) then please do  so 
and we will incorporate it in a future edition.
 Send to:
                                   The Editor,
                                   Perverts Monthly magazine,
                                   Tour de Force (HCC Division),
                                   25 Kiltrochan Drive,
                                   G63 OQJ

 Or  if  you would rather write to your charming  and  delightful 
assistant editor Ringpull then write to:
                                   Executive Programmer,
                                   Tour de Force (HCC division),
                                   G63 0PZ

 Please  try to include IRCs or return postage (by  the  way,  my 
house is pronounced 'Dum-breck', not 'Dumb-wreck').

                            (c) 1992 Tour de Force (HCC Division)

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.