Plays to Perform at Home

"..your names:     Mr. Brown
                   Mr. White
                   Mr. Blonde
                   Mr. Blue
                   Mr. Orange
              and  Mr. Pink

-Why am I Mr. Pink?
        -Because you're a faggot, alright?
   -Why can't we pick our own colors?
                     -No way, no way. I tried it once,
                      it didn't work. You get four guys,
                      all fighting over who's gonna be Mr. Black.
                      And they don't know each other so nobody
                      wants to back down. No way, I pick.
                      You're Mr. Pink.
  -Be thankful you're not Mr. Yellow.
          -Yeah, but Mr. Brown is a little too close to
           Mr. Shit.
-And Mr. Pink sounds like Mr. Pussy. How about
 if I am Mr. Purple. That sounds good to me.
 I'll be Mr. Purple.
       -You're not Mr. Purple. Some guy at some other
        job is Mr. Purple. You're Mr. Pink.
                   -Who cares what your name is?
                           -Yeah, that's easy for you to say.
                            You're Mr. White. You have a cool
                            sounding name. Look, if it's no big
                            deal to be Mr. Pink, do you wanna
                            trade?
     -Hey! Nobody's trading with anybody"
             R E S E R V O I R    D O G S   bY  qUentin TarANtinO

                       FIVE PLAYS TO PLAY
         Written by Lars "the s'posed author" Johansson
                         Performed by you
                    Performed for your friends
                    Videotaped by your family
            Soundtrack by your home stereo equipment
                  Support acts by who knows who
                         Light by the sun
            Cosmetic advise by your local barber shop
                    Food by any junk food place
                           Sold in kiosks

     Here you've got two theatric plays to perform at home.
  The first play is named: Kiosk Talk and the second Foreplay.

 All  of these plays for you to play at home when you  feel  like
playing.

                           Kiosk Talk

 Roles:  A mass murderer,  a salesman,  a doctor,  a gangster,  a
lawyer,  a  sociopath,  a drug addict,  the lightning,  the  drug
addicts  head,  the  man in the moon,  the mass  murderer's  nine
millimeter  and  a  kiosk (the last part is the  easiest  one  to
play).

The mass murderer: I've killed some more people who did not
                  deserve to live today.

The salesman: What about tomorrow then?

The mass murderer: What's there to it?

The salesman: Did they deserve to live tomorrow.

The mass murderer: Funny, I didn't think about that.

The salesman: Never mind.

The mass murderer: Got any issue of the new Guns & Ammo magazine?

The salesman: Who's you to give a fuck?
              Which calibre are you into?

The mass murderer: Any calibre that I can kill with.

The salesman: You name it.

The doctor: Getting killed hurts.

The mass murderer: Not for me.

The doctor: Sure does.

The mass murderer: No it doesn't.

The doctor: Does too.

The mass murderer: Do you want to die?

The doctor: No.

The mass murderer: No you do. You're a SM-type.

The doctor: No I really don't have the time to die.

The salesman: I've got plenty of time.

The mass murderer: To die?

The salesman: No.

The gangster: Kill the fucker.

The doctor: Shut up! Some kid may hear this.

The mass murderer: No, I've got a silent gun. I kill softly.
                  A gentle touch on the trigger and off he
                  goes.

The salesman: Sure, but buy something first.

The gangster: Buy?

The salesman: Yes.

The mass murderer: No.

The doctor: Yes.

The lawyer: Don't violate the law.

The gangster: Shut up!

The salesman: I'm shutting down.

The doctor: What about my copy of "Death of the month"?

The salesman: It's closing time.

The gangster: Fuck you.

The mass murderer: No, fuck you.

The doctor: I really don't care who fucks who,
            I just want my copy.

The gangster: That's what they all say.

The mass murderer: What they really want is bullet in their
                   brain.

The gangster: No, five bullets. One for the colon, one for the
              heart, one for the liver, one for the lungs and
              one for the throat.

The doctor: That really hurts. You're emotionally disturbed.

The lawyer: Psychotic violation of paragraph 12 in the second
            companion to the fifth companion of the one hundred
            and fourteenth edition of the very first companion.

The doctor: Lack of blood.

The salesman: Lack of money.

The mass murderer: Lack of bullets.

The gangster: Lack of gangstas.

The lawyer: Lack of courts.

The salesman: Lack of time. I'm closing now if you don't buy
              an item in ten seconds.

The lawyer: Anyone got a watch?

The gangster: No.

The doctor: No.

The mass murderer: No.

The salesman: Yes, you've got five seconds left if I'm generous,
              which I am.

The gangster: Hand me a banana and some Mary Jane.

The mass murderer: Hand me your hand.

The doctor: Give me some aspirin.

The lawyer: Give me a break.

The salesman: One at a time.

The lawyer: We haven't got a watch.

The gangster: We ain't got the time.

The mass murderer's nine millimeter: Baaaang!

The salesman: Arrrgh!

The gangster: Don't fuck with me.

The mass murderer: No risk. I'm not a queer.

The mass murderer's nine millimeter: Baaaang!

The gangster: Arrrgh!

The salesman: Arrrgh times two!

The mass murderer: Shut up! I don't like people who say
                  arrrgh when they die. You should say
                  ouch!

The gangster: Ouch!

The mass murderer's nine millimeter: Baaang!

The lawyer: Arrrgh! Sorry! Ouch!

The mass murderer: Ha ha ha!

The sociopath: Hey! That's my line!

The mass murderer's nine millimeter: Baaang!

The sociopath: Arrrgh!

The mass murderer's nine millimeter: Baaang!

The doctor: Give me some more aspirin... aaarghhh!

The drug addict: You've used all your bullets.

The mass murderer: You're a moron.

The drug addict: You're an asshole.

The mass murderer: Your part was only written to make this
                  story last a little longer!

The drug addict: Yeah? You... er... mass murderer!

The mass murderer: Otherwise you would have had some lines
                  before all the others got killed.

The drug addict: Niloproppyshitbutterstomach!

The mass murderer: That was not in the script!

The drug addict: Was too.

The mass murderer: No it wasn't.

The drug addict: Yes it was!

The mass murderer's nine millimeter: Click!

The drug addict: See! What did I tell you?

The mass murderer's nine millimeter: Click!

The drug addict: Why don't we shake hands and forget
                 all about this?

The mass murderer: Which hand?

The drug addict: The salesman's hand.

The mass murderer: I never got it.

The drug addict: Yours will do then.

The mass murderer: What will mine do?

The drug addict: Shake.

The mass murderer: If you twist.

The drug addict: What?

The mass murderer: I don't now. You tell me.

The drug addict: I've got nothing to say to you.

The mass murderer: Say it then!

The drug addict: Nothing.

The doctor: sccccchhllsslslslll..

The gangster: vcsczzzzzvzscsvzs...

The drug addict: Ahhh! Bloody Mary! Why didn't I think
                 about that! Blood shots may be the next
                 hit for the alcohol business. I'll just
                 take some liters and mix some at home.
                 Then I'll present it for Jack Daniel's
                 vice president!

The mass murderer: No you won't!

The lawyer: scshljjschj..

The lightning: Baaaaaaaaannnnggg!

The kiosk: Crash!

The mass murderer: Arrrgh! My back! My head! My Peter!
                  Why me? Why must it fall down on me?

The drug addict: Mescal?

The lightning: Baaaaaannng!

The drug addict's head: Crack!

The man in the moon: I'm glad I don't live on earth!

The drug addict: I'm going higher and higher.. I can
                 see the light. I can see the spirits.
                 I can see a bottle of Tequila.

The man in the moon: No shit.

The lightning: Baaaaang!

The man in the moon: Ouch!

The lightning: Baaaaaang!

The drug addict: Aaarrgh! Did I pronounce it correctly?
                 I said it with three a:s.

The lightning: Baaaaang!

The drug addict: I guess I didn't.

The lightning: Ouch!

   The society of the poets that failed in taking their lives

 Roles: Poet 1-567 (most of them are supernumeraries though)

Poet 1 :  Top o' the morning to you, thy shiny royalty.
Poet 2 :  Oh dearest of them all, thy spirit shall live forever.
Poet 3 :  Beauteous is thee.
Poet 4 :  Thou art the freedom ceasing the day.
Poet 5 :  We've gotten some more aspirin.
Poet 6 :  And a really sharp knife.
Poet 7 :  Don't forget the new machine gun!
Poet 8 :  Yeah!
Poet 9 :  Alright!
Poet 10:  Yea..
Poet 11:  I want to experience a poet's way of dying.
Poet 12:  How does a poet die?
Poet 13:  I don't know.
Poet 14:  I haven't got a clue.
Poet 15:  Neither do I.
Poet 16:  Well, I do.
Poet 17:  How?
Poet 16:  It's simple.
Poet 18:  Tell us now!
Poet 16:  All you need is a rope. Tie one end of it to your left
          foot. Tie the other end to your neck. Then ask Poet
          number 28 to hang the middle of the rope on a branch of
          an enormous Sequoia. When he's done that you'll die the
          honourable death of a true poet. Only fake poets shoot
          themselves.
Poet 19:  Or strangle themselves.
Poet 20:  Or listen to Ace of Base.
Poet 21:  Yeah! That's real pain.
Poet 22:  Sure is.
Poet 23:  Who will try first?
Poet 24:  I won't.
Poet 25:  I won't today.
Poet 26:  I won't within an hour.
Poet 27:  I want to get as drunk as the usual poet first.
Poet 28:  Who will I hang first?
Poet 29:  Yeah, poets are really drunk.
Poet 28:  Who will I hang first?
Poet 30:  Are all poets bitter?
Poet 31:  Bitter! I've never used that word in a poem.
Poet 32:  Tough shit.
Poet 28:  Who will I hang first?
Poet 1 :  Not me.
Poet 2 :  Not me.
Poet 3 :  Not me.
Poet 4 :  Not me.
Poet 5 :  Not me.
Poet 6 :  Not me.
Poet 7 :  Not me.
Poet 8 :  Not me.
Poet 9 :  Not me.
Poet 10:  Not me.
Poet 11:  Not me.
Poet 12:  Not me.
Poet 13:  Not me.
Poet 14:  Not me.
Poet 15:  Not me.
Poet 16:  Not me.
Poet 17:  Not me.
Poet 18:  Not me.
Poet 19:  Not me.
Poet 20:  Not me.
Poet 21:  Not me.
Poet 22:  Not me.
Poet 23:  Not me.
Poet 24:  Not me.
Poet 25:  Not me.
Poet 26:  Not me.
Poet 27:  Not me.
Poet 29:  Not me.
Poet 30:  Not me.
Poet 31:  Not me.
Poet 32:  Me!
Poet 28:  Now that's done. He's dead. Who's next?
Poet 1 :  Not me.
Poet 2 :  Not me.
Poet 3 :  Not me.
Poet 4 :  Not me.
Poet 5 :  Not me.
Poet 6 :  Not me.
Poet 7 :  Not me.
Poet 8 :  Not me.
Poet 9 :  Not me.
Poet 10:  Not me.
Poet 11:  Not me.
Poet 12:  Not me.
Poet 13:  Not me.
Poet 14:  Not me.
Poet 15:  Not me.
Poet 16:  Not me.
Poet 17:  Not me.
Poet 18:  Not me.
Poet 19:  Not me.
Poet 20:  Not me.
Poet 21:  Not me.
Poet 22:  Not me.
Poet 23:  Not me.
Poet 24:  Not me.
Poet 25:  Not me.
Poet 26:  Not me.
Poet 27:  Not me.
Poet 29:  Not me.
Poet 30:  Not me.
Poet 31:  Me!
Poet 28: Who's next? No, wait a minute.
         I know. Poet number 30 is next.
         And then 29, and then 28...
         Wait! That's me! How can I hang
         the poet number 1 to 27 when
         I've hung myself?
Poet 27: Try the machine gun.

                           A foreplay

                (Not the fourth play, the third!)

 Roles: The male and the female.

The male:   Ahhh!
The female: Yes!
The male:   Mmmm!
The female: Aaahh!
The male:   Yes!
The female: Mmmm!
The male:   Ooh!
The female: Yes!
The male:   Ahhh!
The female: Oooh!
The male:   Mmm!
The female: Ahh!
The male:   Yeah!
The female: Yes! Yes! Yes!
The male:   Oh!
The female: Mmmm!
The male:   Aaah!
The female: Yes!
The male:   Oh! Oh!
The female: Ah! Aaaaah!
The male:   Ooooooh!
The female: Aaaaaaaahhhh!
The male:   Yeah!
The female: Oooooh!
The male:   Yeah! Oh! Ah!
The female: Aaah! Yes! Aaah! Ohh!
The male:   Yes!
The female: Ooooh! Ohhh! I like it!
The male:   Ahhh!
The female: Yes!
The male:   Mmmm!
The female: Aaahh!
The male:   Yes!
The female: Mmmm!
The male:   Ooh!
The female: Yes!
The male:   Ahhh!
The female: Oooh!
The male:   Mmm!
The female: Ahh!
The male:   Yeah!
The female: Yes! Yes! Yes!
The male:   Oh!
The female: Mmmm!
The male:   Aaah!
The female: Yes!
The male:   Oh! Oh!
The female: Ah! Aaaaah!
The male:   Ooooooh!
The female: Aaaaaaaahhhh!
The male:   Yeah!
The female: Oooooh!
The male:   Yeah! Oh! Ah!
The female: Aaah! Yes! Aaah! Ohh!
The male:   Ahhh!
The female: Yes!
The male:   Mmmm!
The female: Aaahh!
The male:   Yes!
The female: Mmmm!
The male:   Ooh!
The female: Yes!
The male:   Ahhh!
The female: Oooh!
The male:   Mmm!
The female: Ahh!
The male:   Yeah!
The female: Yes! Yes! Yes!
The male:   Oh!
The female: Mmmm!
The male:   Aaah!
The female: Yes!
The male:   Oh! Oh!
The female: Ah! Aaaaah!
The male:   Ooooooh!
The female: Aaaaaaaahhhh!
The male:   Yeah!
The female: Oooooh!
The male:   Yeah! Oh! Ah!
The female: Aaah! Yes! Aaah! Ohh!
The male:   Ahhh!
The female: Yes!
The male:   Mmmm!
The female: Aaahh!
The male:   Yes!
The female: Mmmm!
The male:   Ooh!
The female: Yes!
The male:   Ahhh!
The female: Oooh!
The male:   Mmm!
The female: Ahh!
The male:   Yeah!
The female: Yes! Yes! Yes!
The male:   Oh!
The female: Mmmm!
The male:   Aaah!
The female: Yes!
The male:   Oh! Oh!
The female: Ah! Aaaaah!
The male:   Ooooooh!
The female: Aaaaaaaahhhh!
The male:   Yeah!
The female: Oooooh!
The male:   Yeah! Oh! Ah!
The female: Aaah! Yes! Aaah! Ohh!
The male: I love you.
The female: I love you too.
The male: Let's do it again!
The female: Yeah! Let's do it again.
The male: Do what by the way?
The female: Play the Kiosk Talk play!

                      The Hollywood Insider

 Roles:  The talk show host,  Stevie Wonder,  Denzel  Washington,
Oliver  Stone,  Dustin  Hoffman,  Harrison Ford  and  a  toasting
machine.

The talk show host: Welcome Stevie Wonder.
Stevie Wonder: I'm not Stevie Wonder.
The talk show host: Welcome Denzel Washington.
Denzel Washington: I'm not Denzel Washington.
The talk show host: Welcome Oliver Stone.
Oliver Stone: I'm not Oliver Stone.
The talk show host: Welcome Dustin Hoffman.
Dustin Hoffman: I'm not Dustin Hoffman.
The talk show host: Welcome Harrison Ford
Harrison Ford: I'm not Harrison Ford.
The talk show host: Who are you guys then?
Stevie Wonder, Denzel Washington, Oliver Stone, Dustin Hoffman
and Harrison Ford: Zdmvnioawngiowjmaomawrjersdfsertxc!
The talk show host: One at the time, please.
Stevie Wonder: I'm your worst nightmare.
The talk show host: No wonder you're not Stevie Wonder.
Denzel Washington: I'm George New York.
The talk show host: Are you yanking my crank?
Oliver Stone: I like rock!
The talk show host: Stone likes rock!
Dustin Hoffman: I'm Bustout Often!
The talk show host: You're on drugs!
Harrison Ford: I drive a Lincoln!
The talk show host: No you're one of the guests in my talk show.
Harrison Ford: And I wanted to be a Chrysler!
The talk show host: My worst nightmare, what is your favourite
                    food?
Stevie Wonder: Er... Let's see..
The talk show host: Well!?
Stevie Wonder: Anything from the sea.
Oliver Stone: I'm stoned.
Harrison Ford: My name is Jones, Indiana Jones.
The talk show host: It's said that film stars and
                   musicians do drugs, that can't be true!

                          Street Greet

 Roles: Somebody and somebody else.

Somebody:       Hi!
Somebody else:  Hi!
Somebody:       Bye!
Somebody else:  Bye!

 That's it. Enjoy it or destroy it. Bye.