Mac Odd's Third Occurrence

 "We  regret we are unable to give you the weather.  We  rely  on
weather reports from the airport,  which is closed because of the
weather.  Whether  we are able to give you the  weather  tomorrow
depends on the weather."
                                                        Arab News

              MAC ODD - THE THIRD ST NEWS ENCOUNTER
                           by Mad Doc

           * with special realtime appearance by PIA *

Trees whirling by,
the wind in your face,
fish in the oceans,
fat people on TV,
the carrots in your garden,
prisoners digging,
box people freezing,
children being born,
your first love...

 MAC ODD DID NONE OF THIS.

 Hello, hello and once again hellooooooo.
 The answer to the question in the last instalment of MAC ODD was
in fact "pixie".  Yep, "pixie". You can still get yourself a holy
MAC  ODD  TEGLSTEN  if  you send the  solution  to  The  Mac  Odd
Syndicate, P.O. Box 11, 4652 Haarlev, Denmark. In stead of a copy
of any page from the Enterprise manual,  a copy of any page  from
now dead and gone magazine "The Games Machine" will be  accepted.
So write the word "pixie" on a card and send it with a copy of  a
page from "The Games Machine" and you will indeed receive a  holy
TEGLSTEN  (but only if your answer is the first to reach The  Mac
Odd Syndicate).
 The  world  is kind of hard to figure out isn't  it?  The  other
day...
 "Habanalegalegag" said the silly doctor and stuffed the cucumber
into  the fax machine.  He was in a state of complete  and  utter
tomato.  He was feeling quite overwritten although his left  chin
had been rather nice to him that day.  The sun was soggy and  the
silly  doctor was tired after removing all those eggs  from  Pink
Cow's  brain.  "Wouldn't it be nice to have a day or two on?"  he
was thinking to himself when suddenly a particularly large jar of
jealousy fell from the totem hovering above his head and hit just
that.  His nose fell off and later that day he ate it with a nice
barbecue  sauce,  while  his  family were  watching  "Who  killed
Wabonegicu that foggy day in the town of Hovedpude".

 The scene is set, the excitement is present. YOU are waiting.

 All  around the world the news spread like a fire.  They  didn't
believe it. They didn't believe it in Africa, they didn't believe
it  in Thailand and they certainly didn't believe it  in  Sweden.
Not that there wasn't evidence enough, oh no, the facts could not
be denied. It was more a matter of people not wanting to know the
truth about this.  A small organization in Belgium had been going
on about it for years,  warning all the big leaders, but they had
made  it very clear that there was and would never be a  problem.
Some  of  the  members of the organization  ended  up  in  mental
institutions for doubtful reasons,  but no one took any notice of
it,  at least not enough to stop it. Or maybe they were just more
than  sufficiently  bribed.  After all,  money  was  nothing.  If
silence could be bought, it would be.
 Unfortunately,  for all the big leaders, a foreign correspondent
in  Egypt  saw a strange light in the sky one night when  he  was
camping in the dessert.  He was wise enough not to report what he
had  seen to anyone.  He didn't rush to his typewriter  to  write
"UFO  SIGHTING OVER ALEXANDRIA - John Simons gives you the  first
hand story". It would have sold newspapers and it would have paid
off well to Mr. Simons, but for once there was really a reason to
write an article like that.  The sighting had really taken place,
and that was exactly why he didn't write the article and chose to
investigate first. And that was the beginning of it all. That was
the beginning of the amazing story that would forever change  the
prospects of the entire human race.

 Quote from "The Book of Seldomly Used Finnish Wisdom":

 "So what if she was?  After all,  one can't judge a crow on  its
trumpet."

 Have  you  ever  wondered why MAC ODD hates  you  so  much?  You
probably  have,  but  have you ever  reached  a  conclusion?  You
probably  haven't.  After all,  it doesn't really matter to  you,
does it?  "Oh stop asking all those questions,  it's too much for
little me" is what you're thinking at this very moment, isn't it?
Well,  isn't it?  It is, isn't it? Come on, sure it is? Right? It
is...  Okay,  so all you're concerned about is the fact that  MAC
ODD  hates you,  because that means that you can call yourself  a
true  follower.  It doesn't seem to matter why.  But  look  here,
young slave, it does. Because if you don't know why MAC ODD hates
you, what are you going to do if he stops hating you one day? Got
you there didn't I?  It's always best to be prepared,  so  listen
up.  MAC ODD hates you because he's jealous of you,  and the more
followers he gets,  the more people he has to be jealous of,  and
the  higher the pressure in the jar in which all his jealousy  is
kept becomes.  The complete amount of hate,  which is distributed
equally  among  all his followers is actually determined  by  the
pressure in the jar,  and as such,  only indirectly by the  total
amount of jealousy.
 So now you know what's coming.

 MAC ODD LOVES YOU

 "The silly doctor never existed!"
 "I said, the silly doctor never existed!!!"
 "Why doesn't anything happen?"
 I'll  tell you.  As long as the silly doctor can still  be  read
about in one of the holy texts,  you can't remove him.  He  lives
off  the  words  of the texts of Mad  Doc.  To  remove  him  from
history,  it would take the destruction of all copies of ST  NEWS
9.1  and 9.2.  But can you ever be sure that you  have  destroyed
them all?  Can you ever be sure that once again,  it's REAL  hate
being projected down on you from the bedroom of MAC ODD?  No,  no
way,  so what then?  Well,  you would have to remove ST NEWS from
history  also.  And  that's just too scaring an  idea  for  every
significant creature in the entire universe,  so you wouldn't get
anyone  to do it.  And you,  lousy little  mortal,  you  couldn't
possibly do it yourself.  So there is no solution to the  problem
of MAC ODD loving you.

 MAC ODD HATES YOU

 "HoHow   w   ththatat's's  p   posossisiblble?e?   I   I'm'm   a
almlmigightht   y   y   anand   d   I   I   woworkrk   i   in   n
mymyststererioiousus w wayays,s,
 t thahat't's s whwhy.y....."

 YOU  HAVE  READ THE TRUE VOICE OF MAC ODD,  BROUGHT  TO  YOU  IN
STEREO TEXT.

Sing along with Johnny Sombrero (just for the heck of it)

The blue sky, oh the blue sky
BAUW! BAUW!
Dust, du-dust on my cowboy boots
PANG! PHEUW!
I looooove you, my darlin'
HU! HUUUU!
I can be your teddy bear
PING! PING! PING!
Or your wolfman, aWUF!
AUUUUU! AUUUUU!
Tuuuuuurn me one, my honey
MMMMMM! MMMMMM!
Let's riiiiide into the sunset
DADADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

CHOCK! HORROR! PAC MAN ON E's

 After  more than 10 years on acid,  PAC MAN is now  on  Ecstacy,
reports many STE owners who claim to have witnessed the aging PAC
MAN character eating this modern drug on their very own  screens.
Some  even say that PAC MAN has started listening to rave  music.
Atari  Corporation  have  refused to comment  officially  on  the
matter,  but  one spokesman who chose to remain  anonymous  said:
"The rumours might very well be true. Due to lower budgets, Atari
Corporation have had to cut down on the weekly supply of acid  to
Mr.  PAC  MAN,  and on top of this,  Mrs.  PAC MAN has  left  him
recently  to  run off with some Japanese hedgehog she  met  in  a
courtroom.  It  could  very well be,  that Mr.  PAC  MAN  is  now
experimenting with other drugs,  and if that's true,  I can  only
say that it is a disgrace to our company.  We love acid,  and our
marketing department has been on it for years..." "But does  that
mean that Mr.  PAC MAN will no longer be working with you, if the
rumours turn out to be true?" we asked the spokesman.  "Well,  if
that's  the  case,  I guess we could always get Mr.  PAC  MAN  to
promote  the Virtual Light Machine in the Jaguar CD-ROM unit  for
us."
 If you have any further information about the current habits  of
PAC MAN,  you are welcome to send them to The Mac Odd  Syndicate.
The address can be found earlier in this text.
 MAC ODD WANTS PAC MAN BACK ON ACID!!!

 Are  you being humble?  I sort of suspect that you are  not.  Be
humble. Be humble. Be humble in the light of MAC ODD.

 Be humble and read:
 Mac Odd's complete guide to insanity.
 To fully appreciate the hate of MAC ODD, you have to be a little
insane.  You don't have to be stark raving mad,  just pretty  far
out. To achieve madness, just follow this step by step guide:

1)   Slam your  head into a wall and keep slamming till the  wall
     hurts.

 The  next  steps will be revealed sometime in  the  future,  but
until  then,  you  must memorise this first step.  To  help  you,
here's a little song about it...

SLAM YOUR HEAD INTO A WALL.

 As performed by Mighty Metal Mutant and the Major Motherfuckers.

I sleep all day when I sleep all day
When I don't wake up, I sleep all day
When I sleep all day, I don't wake up
Will I never wake up, will I sleep all day all days?
Am I alive? Or am I food for worms?
Must find out, must find out
I SLAM MY HEAD INTO A WALL
slam, slam, slam, slam
I CRUSH MY HEAD AND I STILL STAND TALL
crush, crush, slam, slam
au! au! crush, crush
slam, slam, drip, drip
crush, au! slam, au!
crush, crush, crush, crush, crush, crush, crush, crush
SLAM!

 Unfortunately, the song isn't any longer. Unfortunately?

SLAM! SLAM!

 Maybe it is anyway. Anyway?

CRUSH! CRUSH!
au! au! au! au! au! au! au! au! au! au! au! au! au! au! au!
SLAM!
the sound of sweaty, puffy flesh against wooden floor

 Get  a step further next time - get to the next step in  further
time with MAC ODD!

 If you still haven't sent the 100 Guilders to Richard Karsmakers
for  participating  in  the "Mac  Odd  Embraces  You  Interactive
Ritual", then please skip the next lines. They are simply not for
you,  and  you  may not read them under  any  circumstances.  If,
however,  you have sent off the money, please read on. That is if
you have sent them to Richard and not anyone else.  Okay,  so  if
you have sent them to me,  no problem.  Only,  no one have, so it
isn't really relevant.
-----------------------------------------------------------------
 Why are you reading this?  You didn't send any money to Richard.
What do you think this is, a bloody shareware registration? (just
to avoid misunderstandings, that was a very ironical question)
-----------------------------------------------------------------

ASK RUDE QUESTIONS WITH MAC ODD TO ANNOY PEOPLE IN GENERAL

 "Say, that's a nice dress. In which container did you find it?"
 "Would you like some biscuits? You've eaten everything else"
 "This  food is really delicious.  Would you pass the  salt,  the
chilli, the soya sauce, the ketchup and the dressing please?"
 "How old are you? You don't look a day over 90"
 "Oh, so you have a PC. Is it fast enough to run Pong?"
 "You've got a great figure.  Have you considered taking up  sumo
wrestling?"
 "Did you know that MAC ODD loves you?"

 And that's just where we hit the nail on the hammer again...  or
something like that

 OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL OWL

 The mighty MAC ODD looked down upon planet Earth,  and his  evil
eye was caught by the sight of his goddess,  theone and only PIA;
and for a brief moment, he couldn't hate anyone.
 PIA said:
  Well,  I  can tell you this much.  Rye bread,  I have  lost  my
glasses. Giggle, giggle, it feels almost like sleeping. It's very
nice, and it's got  gold on it,  and it's  full of fish.  They're
great you  know,  and you  don't see  them every day.  Hmm.,  God
(MAC ODD!) I  have to squeeze my brain,  it's the one where  they
really turn up the volume,  it's one of  the latest,  not the one
with the teddy  bear,   mind you.  They're gonna shoot me through
the tiny hole, I'm sure.  It's such trouble,  and they don't even
look pretty,  and my  cat UPS,  she's so quiet,  isn't she  lying
down   just to the left of you,   looking at  you?   It's  funny,
she's  so  quiet.   It's probably because  you're   typing  away,
she's normally on my lap.  All those small subjects. How can they
expect  us  to fill all those pages,  we haven't  got  that  many
formulas. Do you ever watch The Sirens? It's a very nice show you
know,  with three women  police officers  who get mixed up in all
sorts  of exciting stuff.  I just thought of it,  you might  have
seen it.   It's not  like all those  other American shows. Just a
bit,  'cause one of them kissed her partner the other  day,   but
when  it comes to tuna fish,   I am in utter  ecstacy.  Cod  roe,
that's the thing.  Isn't it great?  Dum da dum, oh, by the way, I
haven't looked at my mail yet.  SLAM, BANG, the latest edition of
The Coupon News has arrived.  She lost 23 kilos in 5 months  just
by sticking a bloody plaster on her arm, can you believe it?
 Finally,  I would  like to say to  everybody out there:  MAC ODD
is the best! I don't know why, but he is.
 The easter brew is great this year.

 And PIA drank the water and thought of statistics.  And Mad  Doc
saw  that it was good and removed the disk containing the  divine
speech from the bay of the floppy drive of the PC of the goddess.
As PIA drifted off to sleep,  darkness slowly found it's way back
through  the  infinite cracks in what  the  primitive  Earthlings
called the time-space continuum...

                  MAC ODD is still watching you