Skip to main content

"Even  as a child I had to show you which bit of your mother  was
serving the drinks."
Blackadder, in "Blackadder the Third", addressing Baldrick
                             - or -
                          SAY CHEESE!!
                             - or -
                  CHEESES OF THE WORLD (UNITE?)
                        by Chris Holland

 This article has been hidden because it's been used  before  in
the  slightly amazing "DBA Magazine" issue 12.  It's  written  by
Chris Holland, editor of "Maggie".

 But first, I don't want to sound paranoid, however...

  The  last  two or three times I have  received  something  from
Holland, it has been opened by these chaps...

 HM Customs and Excise
 Postal Depot
 Charlton Green
 Kent CT16 1EH

 The little explanatory note follows...

  "We  chose  to have this letter/packet opened as  part  of  our
selective  checks for drugs or other prohibited goods  which  are
sometimes concealed in letter mail."
  "This is the only reason it was opened and we assure  you  that
the privacy of correspondence is always respected."
  "The  law requires the Post Office to produce  to  us  selected
postal packets and if necessary to open them for our examination.
Authority  for this is contained in Regulations 11 and 12 of  the
Postal Packets (Customs and Excise) Regulations 1986."

  Which  is  fair  enough,  but this  has  happened  three  times
recently,  once with an issue of ST NEWS (issue 9.3),  and  twice
with letters from DBA..  This must mean that British customs have
assessed  DBA as being twice as likely to corrupt my morals  than
Richard Karsmakers and ST NEWS!!  (Ha!  what morals?) Perhaps DBA
really stands for "Drugs By Airmail!?"

 Now on to the main stuff...

 ('Borrowed' from the Inconceivable Sci-Fi Convention literature..)

 There are many types of cheese available in the World.  In fact,
the amount of different kinds is staggering.  You just would  not
believe the number of different types available. The majority are
produced  synthetically by industry or on specialised  farmsteads
but some occur naturally - these however,  can usually be removed
with the application of a little warm water and some soap.
  So here below is a quick look at just some of the  cheeses  you
could be sampling this weekend.

 -Canadian Beaver Cheese-
  Probably the most startling thing about this cheese is not  its
taste  or texture,  but the fact that beavers can make cheese  at
 Goes particularly well, ironically enough, with beaver meat.

 -Fwaaaar Cheese-
 Made mostly in Holland,  this cheese is manufactured not so much
for eating,  as for finding.  Its unique round shape allows it to
roll  out  of the carrier bag into the boot of your  car  as  you
drive home from the supermarket. There it will stay, as its small
size  and reflective wrapping make it almost impossible  to  find
for  some time.  Weeks will pass and you will start to notice  an
unusual smell,  only slight,  and impossible to trace.  You  will
spend endless hours checking your feet for dog poo and  wondering
"Where  the  bloody hell is that smell coming from?"  After  some
weeks you will find it lurking in the corner of your car boot. ON
NO ACCOUNT ATTEMPT TO SMELL IT as blindness will normally  occur,
followed by violent retching.
  If it fails to fall out of your bag in the car,  fear  not,  it
will usually lose itself in the fridge.
  Goes  well with,  er,  nothing  really.  Except,  probably  air

 -Goat's Spleen Cheese-
  This is another cheese to avoid unless,  of  course,  temporary
blindness  is your bag.  This was first made by the French  as  a
kind of revenge on the rest of the world for believing that  they
actually  ate  snails,  thereby forcing them to  eat  snails  for
visiting tourists.
 The concept of the cheese may sound sickening enough,  but  that
is  nothing compared with how they make it.  Suffice to say  that
the goat rarely survives and if it does, it is usually completely
incapable of controlling it's bowels for some years.
 Goes well with people you don't like.

 -Mein Kampf Cheese-
 This is one of the most expensive cheeses ever sold to a private
collector and what is more, it doesn't really exist.

 -Knob Cheese-
  Now  this  is  a delicacy.  Truly a  king  of  cheeses,  it  is
delicately prepared by skilled Yorkshire craftsmen who have  been
making  it  for  nearly two hundred  years.  Its  flavour  is  so
delicate and smooth as to literally melt on the tongue,  and  its
bouquet is a treat for the nostrils. It goes well with almost any
dish and is a delightful way to end, or indeed, start an evening.
 However,  due to its unfortunate name, no-one ever buys it. They
have warehouses of the stuff in Yorkshire...  Which goes some way
to explaining the smell up there.

  -Australian Cheese-
 The only cheese in the world rated by its % per volume. Not that
it's alchoholic.  That would only be putting it mildly.  It comes
in two varieties,  red or white,  and tastes divine, whatever you
choose.  The most highly prized of these cheese,  however, is the
Chateaux  Wogawoga Armpit.  Its flavour is reminiscent of a  very
fine wine, whilst its kick is similar that you would receive from
a female mule at the wrong time of the month.
 Goes well with anything, but particularly more alchohol.

 -EC Directive Cheese-
 This cheese resembles Swiss cheese in as much as it is very full
of holes. After that, I'm afraid the cheese goes downhill. It has
perhaps the most unappetising odour I have ever come across,  and
a texture resembling that of brick.
  Its basic ingredients were strictly controlled by the  European
Parliament  ensuring that only the finest ingredients from  every
EC nation were used. So considering it has so many parents, it is
not surprising to discover that this is one bastard of a cheese.
 It is usually forced on you at government functions and leaves a
horrible  taste in your mouth which,  I'm  afraid,  you're  stuck
 Goes well with absolutely nothing.

 (Laboriously copied out by CIH - April '95!)

The text of the articles is identical to the originals like they appeared in old ST NEWS issues. Please take into consideration that the author(s) was (were) a lot younger and less responsible back then. So bad jokes, bad English, youthful arrogance, insults, bravura, over-crediting and tastelessness should be taken with at least a grain of salt. Any contact and/or payment information, as well as deadlines/release dates of any kind should be regarded as outdated. Due to the fact that these pages are not actually contained in an Atari executable here, references to scroll texts, featured demo screens and hidden articles may also be irrelevant.