At the Funny Farm

 "We are going to have peace even if we have to fight for it."
                                             Dwight D. Eisenhower

                        AT THE FUNNY FARM
                        by several people

 This  article  originally got published in the  "ST  Enthusiasts
Newsletter" issue 5. Thanks to Dave Mooney for allowing us to use
it.  Most of these were taken off Bulletin Boards,  I guess.  The
last  two items were sent in by one of our enthusiastic  Austrian
readers, Marinos Yannikos.

 Some 'half kidding - whole ernest' articles,  which if I  didn't
have  an first hand experience of the computing  industry,  would
have   dismissed  as  impossible  and  a  figment   of   someones
imagination.

Program Design and Structured methodologies, by Andy Gilmour

 In the producing of any computer program there is always a  need
for using a structured design methodology, something which is all
to often left out.
 Now many of us already use a design system for our programs, but
are we using the most eficcient method or not. I fear not, but do
not despair yet,  for this document will teach you exactly how to
make eficient designs for eficient programs.

1    Choose  an outdated language such as Fortran or  Cobol  (But
     never  Basic,   Pascal  or  C)  The  reasons  for  this  are
     multifold, firstly in selecting an old and limited language,
     your boss cannot give you complicated programs to write, and
     this  is  a  great advantage already  over  your  collegues.
     Secondly  it's much more convenient to write self  modifying
     code in Fortran or similair old languages,  thus allowing  a
     great  deal  more flexability.  Thirdly  when  your  program
     doesn't  work it's much easier to use the excuse  that  "the
     compiler I'm using is a Fortran 66 compiler,  and I am  used
     to  using  a  Fortran 77  compiler".  Fourthly  nobody  else
     understands the language,  meaning that you can really  mess
     up the code and no one will notice,  or keep correcting  it,
     and  best of all,  after its written,  you will be the  only
     person who can maintain it,  so no matter how little you do,
     they can't fire you.

2    Carefully  consider all the inputs,  outputs and  processing
     that is involved, and think of who else has written similair
     code,  and  consult them about the program.  If  they  prove
     difficult,  check their hard disk while they're out at lunch
     (it's  always a good idea to take a disk editor with you  in
     case  they  have  deleted  it,   or  have  it  in  a  hidden
     directory).  Further  to this check for routines which  have
     desirable side effects, they always brighten up the program,
     and  ensure  that you'll be kept busy maintaining it  at  an
     extortionate price.

3    Any further routines needed must be written by yours  truly,
     and  there is no avoiding detailed documentation  for  this.
     Many people write out their documentation,  on paper or on a
     computer, but both have the same two fallacies, firstly that
     paper,  disks and computers can go missing, or burn, and are
     subject  to  a  whole  range  of  natural   disasters,   not
     dismissing coffee spills magnets,  and  lightning.  Secondly
     they're  amazingly slow,  boring and need too  much  effort.
     This leaves us with the best media for program design notes,
     grey  matter.  Though the human brain is subject to many  of
     the above natural disasters.  But lets face it,  if you  get
     struck  by  lightning you'll get loads  of  sick  leave,  so
     someone else will have to do the program anyway.  So we have
     an  instant  read/write access media  with  almost  infinite
     storage capabilities, with the side benifit that data stored
     within  this media is almost impervious to  duplication  and
     any other forms of piracy.

4    While designing the program,  there are a number of disputed
     points to remember.

     i)   Never  program  in  a  modular  fashion;   though  more
          readable,  it slows the program,  and makes it too easy
          for a smart alec to understand,  and then do you out of
          a job.

     ii)  Use gotos when convenient, and gosubs, you'll find them
          quite  unsurpassed at getting you out of loops  and  X-
          single  entry single exit routines.  Fortrans  goto  is
          really  good  too - you can list different  labels  for
          different conditions (the use of gotos is  particularly
          good  for  screwing up folk trying to  understand  your
          code).

     iii) Nested loops are fun, especially when you use a goto to
          get  out  of  them.  When  doing  this  it  is  however
          advisable to define a lot of stack space before running
          the  program.  In fact it's almost as much fun  as  the
          next  one,  recursion.  Nested loops are also good  for
          fancy graphics and sound routines.

     iv)  Recursion. Now we're talking. You can do mindbogglingly
          amazing  things with recursion,  it has to be the  most
          efficient  way  ever  devised  to  use  up  memory  and
          processing time,  coz say you programmed in a recursive
          routine to create solutions for the old towers of hanoi
          problem,  and told it to do 1000 disks,  it would store
          an  array,  or  stack of 1000 elements for  each  move,
          which  would  probably be about the  equivelant  of  an
          array  of  2,500,000 elements.  You find  recursion  is
          especially fun with stacks,  queues,  arrays, or trees.
          The  other thing is the time this all  takes.  This  is
          especially fun on mainframes,  when it slows everything
          right down, giving you time to get fresh coffee between
          the sparse appearancess of the prompt on your screen.

     v)   Decisions.  Well this is an interesting concept, though
          it  initially  looks very boring,  one  sees  that  the
          hidden  beauty  of the if command lies in  the  way  it
          augments the previous commands.  Secondly,  careful use
          of the if command in conjunction with the goto  command
          can create
          1-For Next loops
          2-Do While loops
          3-Repeat until loops
          4-Interesting loops

5    If  you  have completed the program without  documenting  it
     then you've learnt the most important rule of programming:

     FIGURE OUT THE DESIGN AFTER YOU WRITE THE PROGRAM

                              *****

A New Millenium, off Jusavo BBS

 Many  users will be aware that the current Date algorithms  used
in computer systems will be unable to handle the digit change  at
the  start  of  the  year  2000.  A  coordinating  committee  has
investigated  the  problem  and  produced  a  paper  recommending
immediate action in order to prevent widespread chaos.

 The solution,  elegant in its simplicity,  is that the date will
be  reset to 1967,  giving the technicians a further 23 years  to
solve the problem.  Users are requested to facilitate this change
by  searching  out  and  wearing  any  flared   jeans,   kaftans,
multicoloured  headbands or wide-collared  shirts.  Noddy  Holder
ties are however,  not considered appropriate. Special "Computing
is  Cool"  tie-dye  T-shirts  will  be  on  sale  at  the   usual
distribution points and the Newsletter will, in future, be dipped
in patchouli.

 There will be some changes to Error Messages.  A short guide  to
these changes follows:

New Message                        Old Message
===========                        ===========
Like, cosmic man!                  Unexpected asterisk found
Way out man!                       Array bound error
Too much!                          Filesize limit exceeded
What a downer                      System crash
Far out man!                       Segmentation violation
Hey, that's cool!                  Compilation completed
It's a gas!                        No boot disk in drive A
Gotta split                        Spawned process activated
Heavy scene                        Error limit exceeded
I'm a Saggitarius                  Sign error

                              *****

Some Slightly Less Known Lightbulb Jokes

(The  one about sound engineers having been sent to us  by  Bryan
Kennerley)

 Q: How  many Macintosh designers does it take to change a  light
bulb?
 A: One. He holds the bulb while the world revolves around him.

 Q: How many IBM types does it take to change a light bulb?
 A: A hundred.  Ten to do it and 90 to write documentation number
GC7500439-0001 Multitasking Incandescent Source System  Facility,
of  which 10 percent of the pages state "This  page  deliberately
left blank" and 20 percent of the definitions are in the form  "A
whoopeedoo   consists  of  sequences  of   non-blank   characters
seperated by blanks."

 Q: How many sound engineers does it take to change a light bulb?
 A: One two, one two.

 Q: How many DEC employees does it take to change a light bulb?
 A: 2 people - Preliminary discussion on concept of change.
    1 person - Devise and write formal bulb architecture.
    2 people - Feasability study and timetable of events.
    2 people - Produce four utilities to reduce screw-in time (in
               addition to the electric utility).
    1 person - Maintain ISO and DEC standards (sockets,  voltage,
               AC/DC)
    4 people - Commonality task force on bulb change.
   15 people - Change bulb.
    5 people - Perform bulb functional test.
    2 people - Perform bulb load test.
    3 people - Perform bulb regression test.
    1 person - Perform bulb performance analysis.
    1 person - Perform bulb bottleneck analysis.
    1 person - Follow-up study (bulb merge feasibility).
    1 person - Interface with Utilities Commision.
    1 person - Interface with users.  (Did they want incandescent
               when we only supply non-tunable flourescent  point
               product?) BAX (Bulbs Are eXpensive)!
    5 people - Perform  BOSE  (Build Other  Socket  Enhancements)
               compatibility/ architecture study.
    3 people - Ensure form (round/square,  clear/frosted) follows
               function      (wattage,       120/240       volts,
               visible/ultraviolet, flashing, flood/spot).
    3 people - Implement  temporary alternative bulb  socket  for
               already(!?) existing,  successful,  and profitable
               socket (bulb-in-one).
    5 people - Determine    how   to    market/package/distribute
               temporary alternative bulb socket.
   10 people - Determine how to perform bulb change product split
               (control:      switches,      dimmers;      versus
               implementation:    screw-in    torque,    recovery
               strategies).
    1 person - Interface with utilities commision QA group.
    1 person - Submit to BDC (Bulb Distribution Centre).
    1 person - Set up BPR (Bulb Problem Reports) system.
   10 people - Answer customers BPRs.
   11 people - Football team to challenge bulb changers.

                              *****

Construction Project: ATOM BOMB

 The following paper is taken from the Journal of  Irreproducible
results, Volume 25 Number 4 1979.

 P.O. Box 234 Chicago Heights
 Illinois 60411

 Subscriptions are $3.70 for a year.

1 - INTRODUCTION

 Worldwide  controversy has been generated recently from  several
court  decisions  in  the United  States  which  have  restricted
popular  magazines from printing articles which describe  how  to
make  an ATOMIC BOMB.  The reason usually given by the courts  is
that  National Security would be compromised if such  information
were generally available.  But,  since it is commonly known  that
all  of  the  information is publicly  available  in  most  major
Metropolitian Libraries,  obviously the court's officially stated
position  is covering up a more important  factor;  namely,  that
such  atomic  devices would prove too difficult for  the  average
citizen  to construct.  The United States cannot insult the  vast
majorities by insinuating that they do not have the  intelligence
of  a  cabbage,  and  thus the "official"  press  releases  claim
National Security as a blanket restriction.

 The  rumours  that  have unfortunately occured as  a  result  of
widespread misinformation can (and must) be cleared up  now,  for
the  construction  project this month is the  construction  of  a
thermonuclear   device.   Which  will  hopefully  clear  up   any
misconceptions you might have had about such a project.  We  will
see how easy it is to make a device of your very own in ten  easy
steps,  to  have  and to hold as you see  fit,  without  annoying
interference from the government of courts.

 The  project will cost between $5,000 and $30,000  depending  on
how  fancy  you want the final product to be.  Since  last  weeks
column,  "Let's make a time machine", was received so well in the
new  step-by-step format,  this weeks column will follow  in  the
same format.

2 - CONSTRUCTION METHOD

 1) First,  obtain  about  50  pounds (110Kg)  of  weapons  grade
Plutonium  at your local supplier (see note 1).  A Nuclear  Power
Plant  is  not  reccomended,   as  large  quantities  of  missing
Plutonium tends to make the Plant Engineers unhappy.  We  suggest
that you contact your local Terrorist Organisation or perhaps the
Scouts in your neighbourhood.
 2) Please  remember that  Plutonium,  especially  pure,  refined
Plutonium,  is somewhat dangerous.  Wash your hands with soap and
warm  water  after handling the material,  and don't  allow  your
childern  or  pets  to play on it,  or  eat  it.  Any  left  over
Plutonium dust is excellent as an insect repellant.  You may wish
to  keep the substance in a lead box if you can find one in  your
local junk yard, but an old coffee can will do nicely.
 3) Fashion together a metal enclosure to house the device.  Most
common  varieties  of sheet metal can be bent  to  disguise  this
enclosure as,  for example,  a briefcase, a lunch pail, or a Ford
Cortina. Do not however use Tin-foil.
 4) Arrange  the  Plutonium  into  two  hemi-spheralical  shapes,
seperated by about 4 cm.  Use rubber cement to hold the Plutonium
dust together. Gelignite is much better but messier tp work with.
Your helpful hardware man will be happy to provide you with  this
item.
 5) Pack the TNT around the hemisphere arrangement constructed in
step 4. If you cannot find Gelignite, feel free to use TNT packed
in play-do or any modeling clay. Coloured clay is acceptable, but
there is no need to get fancy at this point.
 6) Enclose the structure from step 5 into the enclosure made  in
step 3.  Use a strong glue such as "super glue" to bind the hemi-
sphere  arrangement against the enclosure to  prevent  accidental
detonation which might result from vibration or mishandling.
 7) To  detonate  the device,  obtain a  radio  controlled  servo
mechanism,  as found in model planes and cars.  With a minimum of
effort, a remote plunger can be made that will strike a detonator
cap  to  effect a small explosion.  These detonator caps  can  be
found in the electrical supply section of your local supermarket.
We recommend the "Blast-O-Matic" brand since they are no deposit-
no return.
 8) Now  hide  the  completed  device  from  the  neighbours  and
children.  The garage is not recommended because of high humidity
and the extreme range of temperatures experienced there.  Nuclear
devices  have  been  known to  spontaneously  detonate  in  these
unstable  conditions.  The hall closet or under the kitchen  sink
will be perfectly suitable.
 9) Now  you  are  the proud owner  of  a  working  Thermonuclear
device!!  It's  a great ice-breaker at parties,  and in  a  pinch
could be used for national defence.

3 - THEORY OF OPERATION

 The device basically works when the detonated TNT compresses the
Plutonium into a critical mass. The critical mass then produces a
nuclear chain reaction similar to the domino chain reaction.  The
chain  reaction  then  promptly  produces  a  big   thermonuclear
reaction, and there you have it, a 10 megaton explosion!!

4 - NEXT MONTH'S COLUMN

 In  next  months  column,  we  will  learn  how  to  clone  your
neighbour's wife in six easy steps.  This project promises to  be
an  exciting  weekend  full of fun  and  profit.  Common  kitchen
utensils will be all you need. See you next month!!

5 - NOTES

 1) Plutonium (PU),  Atomic number 94,  is a radioactive metallic
element  formed  by  the decay of Neptunium  and  is  similar  in
chemical structure to Uranium, Saturium, Jupiternium and Marsium.

6 - PREVIOUS MONTHS' COLUMNS

  Let's make test-tube babies!                     May 1979
  Let's make a solar system!                       June 1979
  Let's make an economic recession!                July 1979
# Let's make an anti-gravity machine!              August 1979
  Let's make contact with an alien race!           September 1979

# No longer in print

                              *****

Ways to be Offensive at a Funeral

 1.  Tell  the widow that the deceased's last wish was  that  she
     make love with you.
 2.  Tell the undertaker that he can't close the coffin until you
     find your contact lens.
 3.  Punch the body and tell people that he hit you first.
 4.  Tell the widow that you're the deceasd's gay lover.
 5.  Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the
     deceased.
 6.  At the cemetery, play taps on a kazoo.
 7.  Walk  around  telling people that you've seen the  will  and
     they're not in it.
 8.  Ask the widow to give you a kiss.
 9.  Drive behind the widow's limo and keep honking your horn.
 10. Tell  the undertaker that your dog just died and ask  if  he
     can sneak him into the coffin.
 11. Put a hard-boiled egg in the mouth of the deceased.
 12. Slip a whoopee cushion under the widow.
 13. Leave some phony dog poop on top of the deceased.
 14. Tell  the widow that you have to leave early and ask if  the
     will can be read before the funeral is over.
 15. Urge the widow to give the deceased's wooden leg to  someone
     poor who can't afford firewood.
 16. Walk  around  telling people that the deceased  didn't  like
     them.
 17. Use the deceased's tongue to lick a stamp.
 18. Ask the widow for money which the deceased owes you.
 19. Take up a collection to pay off the deceased' gambling debts.
 20. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing
     on.
 21. Put  crazy  Glue  on the deceased's  lips  just  before  the
     widow's last kiss.
 22. Show up at the funeral services in a clown suit.
 23. If the widow cries,  blow a trumpet every time she wipes her
     nose.
 24. When no-one's looking,  slip plastic vampire-teeth into  the
     deceased's mouth.
 25. Toss  a  handful of cooked rice on the deceased  and  scream
     "MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint.
 26. At  the  cemetary take bets on how long it takes a  body  to
     decompose.
 27. Goose  the  widow  as she bends over to throw  dirt  on  the
     coffin.
 28. Circulate  a  petition to have the body stuffed  instead  of
     buried.
 29. Tell  everyone you're from the IRS and  you're  confiscating
     the coffin for back-taxes.
 30. Promise the minister a hundred dollars if he doesn't keep  a
     straight face while praising the deceased.

                              *****

First Aid for non-medically minded persons

Electrocution --

 Is he/she still connected to the power supply? If so, SWITCH OFF
THE POWER IMMEDIATELY. Electricity costs an absolute fortune, and
it would be going to waste.
 Check  the victims pulse,  (if you can find their wrist  amongst
the  stack of charred bones and greasy,  bubbling flesh that  was
once a human being). And do try not to be squeamish about it.
 Drive  the  victim to the nearest casualty  ward.  You  can  use
him/her to jumpstart the engine as well if need be.

Treating burns and scalds --

 Run  the  affected area under a cold tap as  soon  as  possible.
(N.B.  If the victims entire body is a swirling mass of flames it
may a little too late for this).
 If  the victim has spilt hot liquid over his/her  clothes,  then
REMOVE CLOTHING IMMEDIATELY. You can never tell, the sight of you
parading  around naked may cheer them up and take their mind  off
their injury.  Remind the victim that worse things happen at sea.
Cite drowning as an example.

Fractures and broken limbs --

 Check  the  injured  area to see if the break  or  fracture  has
resulted  in  a  tubular shard of  shearing  white  bone  jutting
outwards through the bloody mass of flesh.  If it has,  then tell
the victim that they are going to die.  That always puts the wind
up them.
 Tie a splint to the victims leg and ask them to walk up and down
for  a  few minutes.  They will probably fall  down  unconscious,
making the rest of your job easier.
 Do  not move the broken or fractured limb as this may result  in
an  abnormal position.  However,  if you're feeling  daring,  try
pointing legs in the wrong direction,  bending wrists through 180
degrees,  etc.  It  really is amazing the number  of  fascinating
contortions you can produce. Far better than Play-Doh.

Choking On Food --

 Try  to  dislodge the article blocking the victims  windpipe  by
punching them hard in the stomach. Do remember to duck before the
particles of food hit you in the eye, however.
 Call the waiter and ask for a 20 percent reduction on the  bill.
Make a mental note to order soup next time.

Cuts And Wounds --

 Dress the wound, whatever that means.
 Try  and  limit  the blood loss by tying  a  tourniquet  tightly
around  the  victims throat unit they  experience  difficulty  in
breathing. Ha ha, only kidding. Tie the tourniquet just above the
wound. Just my little joke.
 Stitch up the wound with aluminium wire.
 Ha ha!  Caught you again! Outsmarted you! Still, I am an expert,
you know.

Objects Stuck In The Eye --

 Rinse  the  victims eye in lukewarm water.  DO NOT USE  SOAP  AS
WELL, IDIOT.
 Offer to pick the object out of the victims eye with your teeth.
This usually results in the object mysteriously "going away"  and
not bothering the victim any more before you can get to it.

Concussion --

 When the victim comes round,  ask them what day it is,  who  the
Prime Minister is,  how many fingers you are holding up.  To make
it more difficult, hold the fingers up behind your back. Then tot
up  the  victims score and send it to me at  this  address:-  Dr.
Brain D'Eath,  Concussion Quiz,  P.O.Box 312, London, the highest
score wins a mystery prize.
 Talk  in  Swahili to disorientate the victim a  bit  more.  Yes,
there's  a  whole bundle of laughs when it comes  to  concussion.
Here's a good one:  before the victim comes round,  switch of all
the lights.  When he/she regains consciousness, shout "Thank God!
We thought you might be dead, or blinded or something.

                             NO MORE
                           (THANK WHO)