ST Software News

 "The opposite of a correct statement is a false  statement.  But
the  opposite  of a profound truth may well be  another  profound
truth."
                                                       Niels Bohr

                        ST SOFTWARE NEWS
                      by Richard Karsmakers

 Last time Stefan wrote most of this.  But I'm back now.  Back to
save you from his horrendous revealings,  so as to enable you  to
once again cuddle back in the embrace of my proze.  I'm back. And
this was probably the most worthless excuse for an intro to  this
column I came up with in the six years I've been doing this.

Superboot 7.2

 Probably,  most of you have already heard of this program,  that
enables  you to organise your accessories,  AUTO folder  programs
and DESKTOP.INF files in a way not surpassed by any other program
(not even the one Jurie uses that he thinks is best,  "Xboot"  or
something). Basically it's Stefan ancient "Bootbaby" or STRIKE-a-
LIGHT's less ancient offering of that sort - but with knobs on.
 Please  refer to one of the older ST NEWS issues for a  somewhat
more extensive review of version 6.0,  and a later bit about 7.0.
This entry will mainly consist of a summary of the new options in
7.2, so that you can judge for yourself whether it's worth to get
an update of now.

o Fixed bug where 4 hidden programs (SUPERBT, SUPERBTA, STARTGEM,
  HEADSTRT) were being removed from the file list but Super  Boot
  would not substitute in other programs in their place.   So  if
  you had 25 AUTO programs but only 1 column selected to  display
  them  (1  column = 19 files),  Super Boot would  only  show  15
  instead of 19 of the files on the file selection screen

o Fixed  bug  where  STE's  had  00/00/28  date  on  files   like
  DESKTOP.INF which are copied in Super Boot.

o Increased Cold Boot time factor to allow for longer boot up  in
  TOS  2.05  and greater.   Cold Boot detection should  now  work
  correctly on all models.

o Allow colors from expanded STE color palette.  Two buttons were
  added  on  the  color selection screen  (color  monitors  only)
  called  "512  Palette"  and "4096  Palette".   Click  on  "4096
  Palette"  if you have an STE machine for expanded  color.   The
  512  option allows for color values from 0 to 7 while the  4096
  option allows for color values from 0 to 15.

o Changed  final update screen to show selected F-key  and  other
  miscellaneous  data such as if Super Boot was bypassed,  if  it
  timed out waiting for a keypress, etc.

o 8   character  root  filename  of  DESKTOP.INF  is  now   user-
  specifiable  to  allow for NEWDESK.INF or  anything  else  that
  comes down the pike.   If you are using TOS 2.05 or greater, go
  to  the  "Specify  Disk  Drives"  option  in  the  Super   Boot
  Construction Set and type in "NEWDESK" instead of "DESKTOP".

o Fixed  #Z  line for TOS 1.4 and greater to be line # 5  in  the
  .INF file instead of the first line,  to prevent 2 #Z files  in
  the same .INF file (in case resaved).

o Made F-keys for default configuration user selectable.

o Pictures  and Sound Files can now be shown  sequentially.   The
  SEQUENTIAL  method shows pictures in order (still  one  picture
  each  boot) so that you will be sure to see them all.   If  you
  were  using RANDOM before you probably noticed that  you  might
  see  one picture several times and others you might never  have
  seen.
  Super Boot creates a new data file when this method is used, it
  has  an  extension of .STS and the filename will  be  something
  like 00230002.STS.  The first 4 digits of the filename are  the
  next  picture  to show (it would show the 23rd picture  in  the
  specified  directory  in the above example  filename)  and  the
  second  set  of 4 digits are the next sound it  will  play  (it
  would play the 2nd sound in a directory in the example).   When
  it  reaches the end of a directory it starts over at  number  1
  again.   You  can  add  and  delete  pictures/sounds  from  the
  directory  and Super Boot will have no problem  with  it.   The
  .STS file is created automatically.   You can delete it with no
  problem if you stop using the sequential method or if you  want
  Super Boot to start over at 00010001.STS again.

  The  reason that the filename is actually the data  instead  of
  writing  the data inside the file is that it is much faster  to
  rename a file rather than to change the data inside it.

o Monochrome  color selection should now work correctly  and  the
  menu is more informative.

o Clearing the screen now works properly in the "Hide Files" menu
  option in monochrome.

 In  case  you're  interested,   you  can  contact  Gordon  Moore
directly. His address is 2300 Beech St, Ashland, KY 41102, in the
United States of America. Don't forget IRC's if you expect him to
reply!

Disk Maggie - Issue 8 v.II

 The  Lost  Boys' "Disk Maggie" has been through  somewhat  of  a
transformation.  First it went from the Boys to the German  Delta
Force what with Michael Schussler (its editor) moving back to the
Heimat and all. Second, New Mode of Delta Force starting to fully
recode  the  user interface.  Michael's GfA Basic  interface  was
replaced by a smooth looking,  brilliantly coded machine code bit
of software.
 When  looking  at  this  magazine it is  evident  that  the  new
"Maggie" aims at the same sort of people that would normally have
had  to wait for the first real issue of "STabloid" to come  out:
Demo  freaks  who  are interested  in  varied  things.  The  user
interface now looks great, with graphics, colours, easy menus and
everything. Everything fades in and out, and the 'see pic' effect
is particularly pleasing to the eye.  The user interface as  such
is more intuitive than the one in "STabloid", and surely looks as
good.  Excellent  graphics (Gogo),  good music (Big  Alec)...what
more could one want?
 Of course,  this would all be nothing without good stuff to read
in  it.  "Maggie" has improved a lot in this field  as  well.  It
seems  they have attracted some new writers (partly British)  who
write  both  copiously and excellently.  This is evident  in  the
'games'   department,   where  about  20  games   are   reviewed.
Impressive, indeed.
 Before I forget:  All their stuff (menus,  scrolling,  pic,  the
whole shebang) works on color as well as monochrome!
 All  in all,  "Maggie" now offers more than ever,  at  a  higher
standard  than  ever.  And the user interface just begs  to  have
beautiful words of praise hurled at it relentlessly.  Let's  hope
that the editorial contents will continue to be as good as these.
Let's  also hope that Michael will continue to have his  feet  on
the ground (he now already proclaims "Maggie" to be "the  biggest
disk magazine ever",  which succeeded in having me raise my brows
a bit).  If these things happen,  "Maggie" will surely deserve to
hear its name echoed down the disk magazines' hall of fame!
 I will give no rating,  as I think I am not unbiased enough, and
disk  magazines don't need one actually.  It's just an  excellent
effort that's very much worth getting, so get it!

Hardcore Demo by The Overlanders

 If  you're  into Napalm Death,  you'll surely  like  this  demo.
Basically it's a disk filled with a tiny program and a huge chunk
of  digitized  sound data.  Don't expect great  demo  effects  or
anything like it.  Basically it's a huge Napalm Death logo with a
scroller below it dedicated the program to every distorted weirdo
that likes this kind of mayhem cacophony (i.e.  Dave and Marc  of
TLB, Tanis of TCB and yours truly).
 The  sound  sample features a couple of  complete  Napalm  Death
songs (of which one is quite long for Napalm Death standards).  I
believe the ones present were the bonus tracks present on the  CD
version of "Scum" and "From Enslavement to Obliteration".
 I'd  like to give two ratings.  First the rating as a  demo:  4.
Second, the rating for enthusiasm and generally likableness: 8!

                              *****

  Short  interruption  that you'd better not read  if  you  think
Michael Jackson is actually quite a swell dude.

 While  I'm  at the subject of music,  I'd like to  ventilate  my
opinion  about  the  latest Michael Jackson video  clip  (a  song
called  "In  the Closet").  In the previous issue of ST  NEWS  my
utterances regarding Mr.  Jackson's "Black and White" video  clip
had to be made into a hidden article because it contained various
rather extremely rude terminologies.  Therefore I will this  time
try to restrain myself.
 The most prominent part of the video clip,  except for Mr. White
Fart himself,  is an almost terrifyingly beautiful  negress.  Her
eyes are shaped like almonds and seem to want to undress you, the
lashes  emphasizing their classic beauty in a way that would  put
Cleopatra  and Aphrodite to shame.  Her shapely legs run off  for
miles and miles,  her lips are lush and moist.  Her collar  bones
beg to be caressed,  he jugular bones seem present solely for the
aim of lover's kisses.  Her hair is long and almost like that  of
an animal;  the kind of hair you would gladly be strangled  with.
The  dress she wears is sexy beyond just being astonishingly  so,
and  the  movements she makes are sensuous  and  highly  hormone-
provoking.  She  seems to have arisen straight from  the  perfect
coffee commercial.
 Mike finds it necessary to constantly dance around this  perfect
feminine  form in a most tasteless manner,  properly  failing  to
hide  his  desire  for the real gender he would  like  his  dance
partner to have (i.e.  neuter).  In this video clip,  he  doesn't
even seem to bother any more to remove his hand from his crotch -
indeed, both his hands seem to find it necessary to rest on them.
Obviously he is very keen on them not falling off.
 Of  course,  the actual song is filled with the  usual  pathetic
high squeels of this person,  and the music as such is remarkably
without melody (unlike,  I have to add with reluctance,  some  of
the other stuff he produces).
 I  would  hereby  like to call upon a worldwide  boycot  of  the
Michael Jackson phenomenon.
 "Yes,  and  now is the moment we've all been  waiting  for!  The
first  ever broadcast of the new Michael Jackson clip!" -  switch
to another channel for about five minutes. God forbid the viewing
figures  might  be polled at that precise instant  and  half  the
nation might turn out to be watching a Michael Jackson video.
 "Next week Michael Jackson performs at your local sports arena!"
-  Wear  the  local soccer club's cap and  don't  buy  a  ticket.
Discourage  your little sister and other people of  the  neutered
persuasion  from  doing so by threatening to subject  them  to  2
hours of Napalm Death.
 "Tomorrow the new Michael Jackson album will be in the shops!" -
Don't bother buying it.  Accidentally urinate on the album's show
stands.  Draw  moustaches on all Michael Jackson posters you  see
(even then you will find he does not look male at all).  Put  the
Michael Jackson CDs between the classics on the other side of the
shop.  Steal the inlays (or,  better, draw moustaches on them, or
little genitals - female's).
 "And  now...the new number 100 in the Top 100...the new  Michael
Jackson song..." - briskly switch channels on your radio. There's
so much better to hear.  Even the classics channel might prove to
be of interest. With a bit of luck they're playing Tchaikovsky or
Strawinsky  and that's a whole lot better than 99% of  what's  in
the average Top 100 (including,  needless to say,  any entries by
Mr. Pathetic).
 "Hello. I'm Darren. I carry a badge!" - Check the badge. If it's
harmless (i.e.  non-Jackson) then compliment the boy on the  fact
that he saw "Dragnet" the other day.  If not,  then  accidentally
spill  some  food or drink all over the little prat  -  or,  even
better, regurgitate last day's food all over his greasy hair (and
let's not forget the badge).
 As Michael Jackson is reported to like Benny Hill,  Diana  Ross,
the Beatles,  Elizabeth Taylor and Mickey Mouse,  likewise boycot
measures  would  be in order  involving  these  bands/people/mice
(which  is a shame,  really,  but you got to make a point and  be
consequent these days).

 End of short interruption.  If you like Michael Jackson, you may
continue  reading after this  sentence.  Well,  actually,  please
don't  bother reading any more then.  Format this disk and  never
contact us.  Better even,  plummet yourself into a deep abyss  or
crawl into an industry quality microwave,  close the door and ask
the  neighbour to put it on the "Grill Chicken" position  (that's
the  position with a little icon of a grilled chicken next to  it
in case you don't know).