Hideous Article #3

                       HIDDEN ARTICLE SIX
                             - or -
                        BLOWING YOUR WAD
                             - or -
                       HAVING A BALL (ONE)
                        by Stephen Friedl

 This article was kindly sent to me by Austrian Mr. Yannikos with
whom I tend to write a bit recently.  He lifted it off  Net-News.
It had to be hidden for obvious reasons.

 My  little sister is an E.R.  nurse,  and she sent me this  item
(typed  in by me verbatim).   The glossarial terms in  [brackets]
suggested by her.

                          --- start ---

 From the "Unusual Case" column of _Aspects of Human  Sexuality_,
July  1991,  by William A  Morton,  Jr,  MD.   Reprinted  without
permission.

Scrotum Self-Repair

 One  morning I was called to the emergency room by the  head  ER
nurse.   She directed me to a patient who had refused to describe
his  problem other than to say that he "needed a doctor who  took
care  of  men's problems."  The  patient,  about  40,  was  pale,
febrile [feverish],  and obviously uncomfortable,  and had little
to  say  as he gingerly opened his trousers to expose  a  bit  of
angry red and black-and-blue scrotal skin.

 After I asked the nurse to leave us, the patient permitted me to
remove  his trousers,  shorts,  and two or three yards  of  foul-
smelling  stained  gauze wrapped about  his  scrotum,  which  was
swollen to twice the size of a grapefruit and extremely tender. A
jagged zig-zag laceration,  oozing pus and blood,  extended  down
the left scrotum.

 Amid  the matted hair,  edematous [swollen]  skin,  and  various
exudates,  I  saw some half-buried dark linear objects and  asked
the patient what they were.  Several days earlier, he replied, he
had injured himself in the machine shop where he worked,  and had
closed the laceration himself with a heavy-duty stapling gun. The
dark objects were one-inch staples of the type used in putting up
wallboard.

 We X-rayed the patient's scrotum to locate the staples; admitted
him  to  the hospital;  and gave him  tetanus  antitoxin,  broad-
spectrum  antibacterial therapy,  and hexachlorophene sitz  baths
prior  to surgery the next morning.   The procedure consisted  of
exploration  and debridement [removal of dead skin] of  the  left
side of the scrotal pouch.   Eight rusty staples were  retrieved,
and the skin edges were trimmed and freshened.   The left  testis
had been avulsed [ripped or torn out] and was missing.  The stump
of  the  spermatic  cord was recovered  at  the  inguinal  canal,
debrided, and the vessels ligated [tied off] properly, though not
much of a hematoma [pocket of blood] was  present.   Through-and-
through Penrose drains [?] were sutured loosely in site,  and the
skin was loosely closed.

 Convalescence  was uneventful,  and before his release from  the
hospital less than a week later, the patient confided the rest of
his story to me.  An unmarried loner, he usually didn't leave the
machine shop at lunchtime with his co-workers.   Finding  himself
alone,  he  had  begun the regular practice  of  masturbating  by
holding his penis against the canvas drive-belt of a large floor-
based  piece of running machinery.   One day,  as  he  approached
orgasm,  he  lost his concentration and leaned too close  to  the
belt.   When  his  scrotum  suddenly became  caught  between  the
pulley-wheel and the drive-belt,  he was thrown into the air  and
landed  a  few  feet away.   Unaware that he had  lost  his  left
testis, and perhaps too stunned to feel much pain, he stapled the
wound closed and resumed work.

 I   can   only  assume  he  abandoned  this  method   of   self-
gratification.

                           --- end ---

 My sister had two thoughts:

        1) Is this covered by Workmans' Comp?

        2) In a machine shop somewhere,  somebody is asking  "Hey
           Joe, what's the dog playing with over there?"

 Gee, talk about blowing your wad...