Death (The Final Solution)

      THE COMPLETE AND, INDEED, *UNABRIDGED* FILMSCRIPT TO

                         MONTY PYTHON'S

                   *** THE MEANING OF LIFE ***

                Transcribed by Jason R. Heimbaugh
  Further edited and slightly enhanced by Richard C. Karsmakers

=================================================================

                       THE MEANING OF LIFE

=================================================================

                            PART VII

                              DEATH

=================================================================

 Distraught  Male Voice:  I just can't go on.  I'm not  good  any
more, goodbye... goodbye... aaaargh!... Aaaargh!

 [A leaf falls to the ground.]

 Distraught Female Voice:  Oh my God! What'll I do!? I can't live
without him... I... aaaargh!

 [Another leaf falls.]

 Distraught  Children's  Voices:   Mummy...   Mummy...   Mummy...
Daddy...

 [Two more leaves fall.]

 More Distraught Voices: Oh no! Aaaargh!

 [All the remaining leaves fall with one accord.]

 This  man  is  about to die.  In a few moments now  he  will  be
killed.  For Arthur Jarrett is a convicted criminal who has  been
allowed to choose the manner of his own execution.

 Governor:  Arthur  Charles Herbert Runcie MacAdam  Jarrett,  you
have been convicted by twelve good persons and true, of the crime
of  first  degree making of gratuitous sexist jokes in  a  moving
picture.
 Padre: Ashes to ashes, dust to dust...

 [Ingmar Bergman now takes over the direction of the film and re-
invokes  one  of  his greatest triumphs on  a  low  budget.  Bare
windswept trees starkly silhouetted against the...  oh you  know.
Lots  of good sound effects,  too:  howling wind,  howling  dogs,
howling  sabre-toothed  field  mice.  Suddenly we  see  the  Grim
Reaper.  He  is hooded,  in a black cloak with a sackcloth  jock-
strap, and bearing... a scythe.]

 [He  materializes outside a lowly cottage and strikes  the  door
with  his scythe.  Geoffrey,  who is Marketing Director  of  Uro-
Pacific  Ltd,  opens the door.  From inside the house  comes  the
sound of a dinner party.]

 Geoffrey: Yes?

 [Pause. The Reaper breathes death-rattlingly.]

 Geoffrey: Is it about the hedge?

 [More breathing.]

 Geoffrey: Look, I'm awfully sorry but...
 Grim Reaper: I am the Grim Reaper.
 Geoffrey: I am Death.
 Geoffrey:  Yes well,  the thing is,  we've got some people  from
America for dinner tonight...

 [Geoffrey's  wife,  Angela is coming to see who is at the  door.
She calls:]

 Angela: Who is it, darling?
 Geoffrey:  It's a Mr Death or something...  he's come about  the
reaping... [To Reaper.] I don't think we need any at the moment.
 Angela:  [appearing] Hallo.  Well don't leave him hanging around
outside darling, ask him in.
 Geoffrey: Darling, I don't think it's quite the moment...
 Angela:  Do come in,  come along in,  come and have a drink, do.
Come on...

 [She returns to her guests.]

 Angela: It's one of the little men from the village...  Do  come
in, please. This is Howard Katzenberg from Philadelphia...
 Katzenberg: Hi.
 Angela: And his wife, Debbie.
 Debbie: Hallo there.
 Angela: And these are the Portland-Smythes, Jeremy and Fiona.
 Fiona: Good evening.
 Angela: This is Mr Death.

 [There is a slightly awkward pause.]

 Angela: Well do get Mr Death a drink, darling.

 [The Grim Reaper looks a little startled.]

 Angela: Mr Death is a reaper.
 Grim Reaper: The Grim Reaper.
 Angela: Hardly surprising in this weather, ha ha ha...
 Katzenberg: So you still reap around here do you, Mr Death?
 Grim Reaper: I am the Grim Reaper.
 Geoffrey:  [sotto  voce] That's about all  he  says...  [Loudly]
There's your drink, Mr Death.
 Angela: Do sit down.
 Debbie:  We  were just talking about some of the awful  problems
facing the -

 [The  Grim  Reaper  knocks the glass  off  the  table.  Startled
silence.]

 Angela:  Would  you prefer white?  I'm afraid we don't have  any
beer.
 Jeremy: The Stilton's awfully good.
 Grim Reaper: I am not of this world.

 [He walks into the middle of the table.  There is a sharp intake
of breath all round.]

 Geoffrey: Good Lord!

 [The penny is beginning to drop.]

 Grim Reaper: I am Death.

 Debbie:  [nervously] Well isn't that extraordinary? We were just
talking about death only five minutes ago.
 Angela:  [even more nervously] Yes we were.  You  know,  whether
death is really... the end...
 Debbie:  As my husband,  Howard here,  feels... or whether there
is... and one so hates to use words like 'soul' or 'spirit'...
 Jeremy: But what *other* words can one use...
 Geoffrey: Exactly...
 Grim Reaper: You do not understand.
 Debbie: Ah no... obviously not...
 Katzenberg: Let me tell you something, Mr Death...
 Grim Reaper: You do not understand!
 Katzenberg:  Just one moment.  I would like to express on behalf
of everyone here, what a really unique experience this is...
 Jeremy: Hear hear.
 Angela:  Yes,  we're  *so*  delighted that you  dropped  in,  Mr
Death...
 Katzenberg: Can I finish please...
 Debbie: Mr Death... is there an after-life?
 Katzenberg: Dear, if you could just wait please a moment...
 Angela: Are you sure you wouldn't like some sherry?
 Katzenberg: Angela, I'd like just to say at this time...
 Grim Reaper: Be quiet!
 Katzenberg: Can I just say this at this time, please...
 Grim Reaper: Silence!!! I have come for you.

 [Pause as this sinks in. Sidelong glance. A stifled fart.]

 Angela: ... You mean to...
 Grim Reaper: ... Take you away. That is my purpose. I am Death.
 Geoffrey:  Well  that's  cast rather a gloom  over  the  evening
hasn't it?
 Katzenberg: I don't see it that way, Geoff. Let me tell you what
I think we're dealing with here,  a potentially positive learning
experience...
 Grim Reaper: Shut up! Shut up you American. You always talk, you
Americans,  you  talk  and  you talk and say  'Let  me  tell  you
something' and 'I just wanna say this',  Well you're dead now, so
shut up.
 Katzenberg: Dead?
 Grim Reaper: Dead.
 Angela: All of us??
 Grim Reaper: All of you.
 Geoffrey:  Now look here.  You barge in here,  quite  uninvited,
break  glasses  and then announce quite casually that  we're  all
dead.  Well I would remind you that you are a guest in this house
and...

 [The Grim Reaper pokes him in the eye.]

 Grim Reaper:  Be quiet!  You Englishmen... You're all so fucking
pompous and none of you have got any balls.
 Debbie: Can I ask you a question?
 Grim Reaper: What?
 Debbie: ... How can we all have died at the *same* time?
 Grim Reaper: [pointing] The salmon mousse! [They all goggle.]
 Geoffrey:  [to Angela] Darling, you didn't use tinned salmon did
you?
 Angela:   [unbelievably   embarrassed]   I'm   most   dreadfully
embarrassed...
 Grim Reaper: Now, the time has come. Follow... follow me...

 [Geoffrey suddenly runs forward with a revolver.  He looses four
shots at the Grim Reaper from about three feet. They pass through
him. Pause. Everyone is rather embarrassed.]

 Geoffrey: Sorry... Just... testing... Sorry... [He sits.]
 Grim Reaper:  Come! [Out of their bodies, spirit forms arise and
follow the Grim Reaper.]
 Angela:  The fishmonger promised me he'd have some fresh  salmon
and he's normally *so* reliable...
 Jeremy: Can we bring our glasses?
 Fiona: Good idea.
 Debbie:  Hey  I didn't even eat the mousse...  [They follow  the
Grim Reaper out of the house.]
 Angela: Honestly, darling, I'm so embarrassed... I mean to serve
salmon with botulism at a dinner party is social death...
 Jeremy: Shall we take our cars?
 Geoffrey: Why not?

 [Slightly to the Grim Reaper's surprise,  they follow him up  to
heaven in a Porsche, a Jensen and a Volvo.]

 Grim Reaper: Behold... Paradise!

 [Heaven bears a striking resemblance to a Holiday Inn.]

 Mr Hendy: I love it here, darling.
 Mrs Hendy: Me too, Marvin.
 Receptionist:  Hello.  Welcome to Heaven.  Excuse me,  could you
just sign here,  please sir?  Thank you.  There's a table for you
through there in the restaurant. For the ladies...
 Fiona:  [reading  the box of chocolates that has been handed  to
her] 'After Life Mints'.
 Receptionist: Happy Christmas.
 Debbie: Oh is it Christmas today?
 Receptionist:  Of course madam,  it's Christmas, *every* day, in
Heaven.
 Debbie: How about that?

 [A  restaurant in Heaven.  It is full of all the characters  who
have died in the film.  Plus some of the naked girls,  because...
well, we don't have to give a reason, do we?]

 Tony Bennett:  Good evening ladies and gentlemen,  it's truly  a
real  honourable  experience  to  be here  this  evening  a  very
wonderful  and emotional moment for all of us,  and I'd  like  to
sing a song for all of you: [sings]

 It's Christmas in Heaven: all the children sing

 It's Christmas in Heaven
 Hark hark those church bells ring'

 It's Christmas in Heaven
 The snow falls from the sky...

 But it's nice and warm and everyone
 Looks smart and wears a tie

 It's Christmas in Heaven
 There's great films on TV...
 'The Sound of Music' *twice* an hour
 And 'Jaws' I, II, *and* III

 There's gifts for all the family
 There' toiletries and trains...

 There's Sony Walkman Headphones sets
 And the latest video games!

 It's Christmas It's Christmas in Heaven
 Hip hip hip hip hip hooray
 Every single day
 Is Christmas Day!

 It's Christmas It's Christmas in Heaven
 Hip hip hip hip hip hooray
 Every single day
 Is Christmas Day!'

 [But  before  we  get to the end of this chorus the  TV  set  is
switched  off and the whole picture collapses into a little  spot
and  we pull out to find that we have been watching a TV  set  in
front of the Middle of the Film lady.]

                             THE END
                           OF THE FILM

 Lady Presenter:  [briskly] Well, that's the End of the Film, now
here's the Meaning of Life.

 [An   envelope   is  handed  to  her.   She  opens   it   in   a
business-like way.]

 Lady Presenter: Thank you Brigitte.  [She reads.]...  Well, it's
nothing  special.  Try and be nice to people,  avoid eating  fat,
read a good book every now and then,  get some walking in and try
and live together in peace and harmony with people of all  creeds
and  nations.  And finally,  here are some completely  gratuitous
pictures  of penises to annoy the censors and to hopefully  spark
some  sort  of controversy which it seems is the only  way  these
days to get the jaded video-sated public off their fucking  arses
and  back in the sodding cinema.  Family entertainment  bollocks!
What they want is filth,  people doing things to each other  with
chainsaws  during tupperware parties,  babysitters being  stabbed
with knitting needles by gay presidential  candidates,  vigilante
groups  strangling  chickens,  armed  bands  of  theatre  critics
exterminating mutant goats -where's the fun in pictures? Oh well,
there we are - here's the theme music. Goodnight.

=================================================================
=================================================================

                   CAST IN ORDER OF APPEARANCE

                       THE MEANING OF LIFE

 First Fish          Graham Chapman
 Second Fish         John Cleese
 Third Fish          Terry Gilliam
 Fourth Fish         Eric Idle
 Fifth Fish          Terry Jones
 Sixth Fish          Michael Palin
 Creosotish Man      George Silver
 Singer
   'Meaning of Life' Eric Idle
 Mrs Moore           Valerie Whittington
 First Nurse         Judy Loe
 Second Nurse        Imogen Bickford Smith
 First Doctor        Graham Chapman
 Second Doctor       John Cleese
 Mr Moore            Eric Idle
 Administrator       Michael Palin
 Dad                 Michael Palin
 Mum                 Terry Jones
 Priest              Terry Jones
 Bride               Jennifer Franks
 Groom               Andrew Maclachlan
 Mr Blackitt         Graham Chapman
 Mrs Blackitt        Eric Idle
 Martin Luther       Terry Jones
 Hymie               Michael Palin
 Mamie               Graham Chapman
 Daughters           Victoria Plum
                     Anne Rosenfield
 Headmaster          John Cleese
 Chaplain            Michael Palin
 Wymer               Graham Chapman
 Biggs               Terry Jones
 Carter              Michael Palin
 Watson              Eric Idle
 Mrs Williams        Patricia Quinn
 Captain Biggs       Terry Jones
 Blackitt            Eric Idle
 Spadger             Michael Palin
 Walters             Terry Gilliam
 Sturridge           John Cleese
 Hordern             Graham Chapman
 General             Graham Chapman
 R.S.M.              Michael Palin
 Atkinson            Eric Idle
 Coles               Graham Chapman
 Wycliff             Andrew Maclachlan
 Pakenham-Walsh      Michael Palin
 Ainsworth           John Cleese
 Chadwick            Simon Jones
 Perkins             Eric Idle
 Livingstone         Graham Chapman
 Sergeant            Terry Jones
 Another Cheery
   Cockney           Andrew Maclachlan
 A Severed Head      Mark Holmes
 Another Terrible
   Casualty          Eric Idle
 Front End           Eric Idle
 Rear End            Michael Palin
 Zulu Announcer      Terry Gilliam
 Lady Presenter      Michael Palin
 Man with
   Bendy Arms        Terry Jones
 Woman               Graham Chapman
 Troll with a Tray   Mark Holmes
 Mr Hendy            Michael Palin
 Mrs Hendy           Eric Idle
 Joeline             Terry Gilliam
 Waitress            Carol Cleveland
 Waiter              John Cleese
 Mr Bloke            Terry Gilliam
 First Man           John Cleese
 Second Man          Graham Chapman
 Mrs Bloke           Terry Jones
 Young Man           Peter Lovstrom
 Distinguished
   Vocalist in Pink  Eric Idle
 Noel Coward*        Eric Idle
 Mr Creosote         Terry Jones
 Maitre D            John Cleese
 Gaston              Eric Idle
 First Guest         Graham Chapman
 Second Guest        Mark Holmes
 First Guest's Wife  Carol Cleveland
 Second Guest's
   Wife              Angela Mann
 Third Guest         Andrew Maclachlan
 Cleaning Woman      Terry Jones
 Governor            Michael Palin
 Arthur Jarrett      Graham Chapman
 Padre               Michael Palin
 Grim Reaper         John Cleese
 Geoffrey            Graham Chapman
 Angela              Eric Idle
 Jeremy              Simon Jones
 Fiona               Terry Jones
 Katzenberg          Terry Gilliam
 Debbie              Michael Palin
 Receptionist        Carol Cleveland
 Tony Bennett**      Graham Chapman

 * = Not *the* Noel Coward, of course
** = Not *the* Tony Bennett, of course

                 THE CRIMSON PERMANENT ASSURANCE

                             Starred

 Sydney Arnold       Cameron Miller
 Ross Davidson       Paddy Ryan
 Eric Francis        Eric Stovell
 Russell Kilminster  Andrew Bicknell
 Peter Merrill       Tim Doublas
 Larry Noble         Billy John
 John Scott Martin   Len Marten
 Guy Bertrand        Gareth Milne
 Myrtle Devenish     Leslie Sarony
 Matt Frewer         Wally Thomas
 Peter Mantle

 Photographed by     Peter Hannan B.S.C.
 Edited by           Julian Doyle
 Production
   Designer          Harry Lange
 Costume Designer    Jim Acheson
 Choreography        Arlene Phillips
 Makeup and Hair
   Design            Maggie Weston
 Special Effects
   Supervisor        George Gibbs
 Director of
   Photography       Roger Pratt
 Art Director        John Beard
 Make-up Artist      Elaine Carew
 Hairdressers        Maureen Stephenson
                     Sallie Evans
 Wardrobe            Joyce Stoneman
 Music               John Du Prez

    THE END OF THE COMPLETE AND, INDEED, UTTERLY *UNABRIDGED*

                          FILMSCRIPT TO

                         MONTY PYTHON'S

                          LIFE OF BRAIN

                          OH NO. SORRY.

                         LIFF OF BRAIN?!

                           AH. THANKS.

                      THE MEANING OF LIFE.

       (See what I mean? It's all bloody confusing, life)