Important Message for all of You!

Narrator:     As  the  horrendous  black  beast  lunged  forward,
              escape for Arthur and his knights seemed  hopeless.
              When suddenly,  the animator suffered a fatal heart
              attack!  The cartoon peril was no more.   The quest
              for the Holy Grail could continue.

 (Arthur  and  his knights are hacking their  way  through  thick
underbrush when suddenly...)

Arthur:       There it is!  The Bridge of Death!
Robin:        (in despair)  Oh, great.
Arthur:       Look!  There's the old man from Scene 24!
Bedevere:     What is he doing here?
Arthur:       He is the keeper of the Bridge of Death.   He  asks
              each traveller five questions -
Galahad:      Three questions -
Arthur:       Three questions.  He who answers the five questions
              -
Galahad:      Three questions -
Arthur:       (perturbed) - three questions, may cross in safety.
Robin:        What if you get a question wrong?
Arthur:       Then  you  are  cast...into the  Gorge  of  Eternal
              Peril!!!
Robin:        Oh, I won't go!
Galahad:      Who's going to answer the questions?
Arthur:       Sir Robin!
Robin:        (suprised) Yes?
Arthur:       (continuing) Brave Sir Robin, you go.

 (Pause)

Robin:        Hey...I've got a great idea!  Why doesn't Launcelot
              go?
Launcelot:    Yes,   let  me  go,  my  liege.   I  will  take  it
              singlehanded (about to draw sword).  I shall make a
              feint to the North-East, and then -
Arthur:       No, no, no... hang on, hang on, hang on!
              *Just* answer the five questions -
Galahad:      Three questions -
Arthur:       Three  questions  as best you  can,  and  we  shall
              watch. And pray.
Launcelot:    (sheathing sword) I understand, my liege.
Arthur:       Good luck, brave Sir Launcelot! God be with you!

 (Launcelot  approaches the bridge.  Suddenly,  the  BRIDGEKEEPER
speaks)

Bridgekeeper: (cackling nastily)
              STOP!
              Who would cross the Bridge of Death
              Must answer me
              These questions three
              Ere the other side he see.
Launcelot:    (stoically) Ask me your questions,  Bridgekeeper. I
              am not afraid!
Bridgekeeper: (cackling all the while) What...is your name?
Lancelot:     My name is Sir Lancelot of Camelot.
Bridgekeeper: What...is your quest?
Lancelot:     To seek the Holy Grail.
Bridgekeeper: What...is your favourite colour?
Lancelot:     Blue.
Bridgekeeper: Right, off you go.

 (Pause)

Lancelot:     (realizing that was it) Oh,  thank you.  Thank  you
              very much!

 (And off he goes. The knights look at each other)

Robin:        That's EASY!!!

 (A mad rush for the bridge.   Robin arrives first.   The knights
cluster  behind.  A few sniff and wrinkle their  noses,  and  the
group backs off)

Bridgekeeper: STOP!
              Who approacheth the Bridge of Death
              Must answer me
              These questions three
              Ere the other side he see.
Robin:        (excitedly) Ask me the questions,  Bridgekeeper,  I
              am not afraid.
Bridgekeeper: What...is your name?
Robin:        Sir Robin of Camelot.
Bridgekeeper: What...is you quest?
Robin:        To seek the Holy Grail!
Bridgekeeper: What...is the capital of Assyria?

 (Pause)

Robin:        (indignant)  I don't know THAT!!  (An unseen  force
              whisks him up and over the side)
              AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!

 (The knights pause, realizing this may be a bit tougher than all
that)

     *** Note: The following bit was cut from the movie ***

Bedevere:     What shall we do, sire?
Arthur:       Well, I'm not sure, but...
Bridgekeeper: (off)  What...goes  black,   white,  black,  white,
              black, white?
Sir Gawain:   (off) Uh...er...ah...Babylon?
              AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHH!!!!!

                      *** Movie resumes ***

 (Galahad approaches the bridge)

Bridgekeeper: STOP!
              What...is your name?
Galahad:      Sir Galahad of Camelot!
Bridgekeeper: What...is your quest?
Galahad:      I seek the Grail.
Bridgekeeper: What...is your favorite colour?
Galahad:      (relieved) Blue! (starts across; oops) No!
              YELLOOOOOOOOOOOOOOOOWWW!!!!

 (Arthur steps forward... the Bridgekeeper cackles some more)

Bridgekeeper: STOP!
Bridgekeeper: What...is *your* name?
Arthur:       It is Arthur, King of the Britons!
Bridgekeeper: What...is your quest?
Arthur:       To seek the Holy Grail!
Bridgekeeper: What...is  the  airspeed  velocity  of  an  unladen
              swallow?
Arthur:       (brief  pause)  What do you  mean,  an  African  or
              European swallow?
Bridgekeeper: (confused) Huh? What?  I...I don't know that...
              AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAUUUGGHHHHHHH!

 (He  is thrown into the Gorge of Eternal Peril.  Arthur  crosses
the bridge)

Bedevere:     (crossing  behind Arthur) How do you know  so  much
              about swallows?
Arthur:       Well,  you have to know these sorts of things  when
              you're a king, you know...

   *** Note: The following bit was also cut from the movie ***

 (Arthur  and Bedevere approach a gigantic lake.  A boat  in  the
shape of a dragon glides slowly towards them.  As they prepare to
cross, the same old man suddenly appears before them)

Boat-keeper:  STOP!
              He who would cross the Sea of Fate
              Must answer me these questions twenty-eight!

 (Arthur and Bedevere look at each other.   They look at the  old
man.  They  look back at each other.  They pick the old  man  up,
throw him in the water, and board the ship.)
                                          The Bridgekeeper Scene,
                           from "Monty Python and the Holy Grail"

               THE ST NEWS CORRESPONDENCE ADDRESS
                      by Richard Karsmakers

 Only the quote, above, is new. The bit below was featured in the
previous  issue  already,   with  the  exception  of  a   changed
correspondence  address  and  that sort of thing  (which  may  be
important!).  We  didn't rewrite the rest as generally  everybody
seems to skip this bit anyway. We decided to concentrate on other
things instead of this.

 Well. Here we go, here we go, here we go...

 Usually  when I read other disk magazines,  no matter  how  good
they  are,  they seldomly get me to write a letter to  them.  The
secret  must  be  the "Correspondence  Address"  article  -  it's
usually a rather boring summary of addresses and a dry  statement
about the fact that you might want to contact them.
 We,  at ST NEWS,  always try to make this article as interesting
as  we can - which is a hard task indeed,  as most  people  don't
even  select this article and this tends not to provide  me  with
lots of inspiration for its creation.
 Well,  at least I can try to make it controversial.  Inspiration
galore there,  as I'm now listening to the "Deliverance" EP by  a
band  called  Scorn (the band of ex-Napalm  Death  drummer  Mitch
Harris).  It's totally weird and certainly unlike anything I have
ever heard before. And it's not fast at all, actually, and loaded
with samples (or so I guess).

 "The bleak dawn rose over the concrete city.  Metal crafts  flew
low  across the buildings that looked barren enough not to  allow
life inside.  Yet inside there were creatures, humans, who lived,
loved and died - though not necessarily in that order.
 Sometimes  lightning  would  flash.  The smell  of  ozone  would
pervade  the  air,  but  only for a short  while.  The  smell  of
industry  would come back immediately,  the dense smog  that  lay
like a blanket across the greyness of the buildings. You wouldn't
guess it was autumn."

 This  is  the  bit  where  we  all  get  together  and  get   as
corresponsive  as we bloody can!  Jot down something  interesting
and  send  it  to us.  In previous articles  like  this  we  have
suggested you send used girl's underwear,  nude pictures of  your
gorgeous sister (or, indeed, yourself in case you're female), and
loads of other rather odd things.  Obviously that approach didn't
work,  for  we  didn't get a sudden  increase  of  correspondence
at  all.  Not  even a picture of a beautiful girl  still  wearing
her clothes.

 Now listen, all of you.

 If you like ST NEWS,  write to us! You can use us to publish all
kinds  of  stuff you have written.  Have you conceived  a  theory
explaining that the earth is flat?  Have you suffered dearly when
taking  steps  on the otherwise joyful path  of  love?  Have  you
written a totally absorbing (or not quite so) poem? Do you happen
to drool on those Hebrew characters in the ST's character set?
 Write to us and you can share it with all the world,  with other
people  like yourself.  Meet the measureless minds  of  countless
characters  who  all own ST's and who think ST NEWS is  a  rather
zarjaz  medium everybody ought to use just to have  a  fabulously
brilliant   time,   sortof  an   intercontinental   communication
freakout.
 You needn't confine yourself to letters on paper, of course. You
can   send   your  own   little   programs,   pictures,   musical
compositions,   music  lists,   etc.  to  us  on  disk  as  well.
Communications utilizing the highly appraised means of audio  and
video  cassette are also welcome (videos on VHS PAL  please).  No
matter what you do,  we will be able to match your  communication
with something or other.

 As this was the last issue for Stefan to be Chief Editor of, the
general correspondence address has changed to the following:

 ST NEWS
 Richard Karsmakers
 Looplantsoen 50
 NL-3523 GV  Utrecht
 The Netherlands

 I will expect my mailbox to be assailed by the proverbial flurry
of rabid mailmen (and possibly worse)!
 I  have  recently acquired an email account so you may  want  to
contact  me  there,  too.  I will expect my electronic  mail  box
(R.C.Karsmakers@stud.let.ruu.nl) to be assailed by the proverbial
flurry  of electrons (though possibly not worse).  Sending of  ST
NEWS disk images can be arranged as well. I am yet trying to find
out  which image is most compact.  ST NEWS Volume 8 Issue 2  will
have all necessary software in the PROGRAMS folder.

 IMPORTANT NOTICE:

 This address is valid at least up to summer 1995.  After that  I
may have moved and I cannot guarentee your letter being sent  on!
Try to locate a more recent issue of ST NEWS to find out what the
new address will be!