Episode Two dot Two

 "I can't understand what's holding up the missile program.  It's
the  first  time  the  government ever  had  trouble  making  the
taxpayer's money go up in smoke."
                                                         Bob Hope

                        PERVERTS MONTHLY
                             ISSUE 2
                        'Byte your BIT's'

                             PART 2

Readers Letters

 Have  you got a query about such topics as life that  you  would
like answered?

 Do you wonder about the people behind this magazine?

 Have  you got any hints,  tips or cheats for any of the  various
games  out there (not just computer games either - can you  cheat
at poker? Can you teach others? etc. How about board games?).

 Perhaps  you  just have a short article that you feel  would  be
better  incorporated in a prestigious magazine like  ours  rather
than have it appear as a stand-alone piece.

 Maybe  you  wish  to  complain  about  the  vulgar   obscenities
contained within this magazine.

 If  any  of the above apply to you or,  in  fact,  if  you  have
anything  at  all you would care to discuss with the  caring  and
world-orientated  staff  of Pervert's Monthly then feel  free  to
drop in a letter at the address below.
 (The  actual editorial staff of ST NEWS would like  to  proclaim
here that,  actually,  one should be writing to us and not  those
damn Scotsmen.  But begone,  foul betrayer,  and write to them if
you really (REALLY) want to, ED.)

 The Editor,
 Pervert's Monthly magazine,
 25 Kiltrochan Drive,
 Balfron,
 Glasgow
 G63 OQJ
 SCOTLAND

 Happy writing...

 But  before  you all start scribbling away a  message  from  our
lord...

Religious Corner

 Greetings  once  again my children and welcome to  this  month's
religious  corner.   This month from the holy scriptures  of  the
Elvis  I  have  brought  you chapter 2  of  the  book  of  Peter.
Although it may seem a hard and arduous task to read  this,  keep
at it and you shall be rewarded in heaven.  Resist the temptation
to go and do something else,  especially play that evil Gregorist
game "Street Fighter 2".  You may find it difficult to follow the
ancient  language but please bear in mind that the prophet  Peter
had only a slab of stone and an Amiga to scratch it with.

 And Lo!  It was verily after that which is the longest of treks,
that of the legendary Hills-Burruh, that of the "Thou Willst Nay,
Never Walketh Again",  that the peoples of the Lord God  Ringpull
hath  cometh  at last unto the Temple "Off  License",  and  their
leader, verily, because they that which were led were as thick as
that  which is in the double and is short and madeth  oftenchance
of  wood,  who  was of the body Bloody and  Knackered  hath  been
called  and  will forever more be called until  his  spirit  hath
passed onto that of the great Distillery in the heavens, the Holy
Vat,  "Gills-ard" and "Daffyd", and with happen-chanced no little
feat of leaks hadeth led the peoples of the Everlasting  Licorice
Confit to the Boo-Zer,  to partake in the Holy Communion, that of
the ceremony of "Pis-Sup", to those that which are aquainted with
the ceremony of "Pis-Sup" and that of the "Comma-Toes".
 But  those that had not doneth of the ritual of the  "Ero-Bics",
those  that can be noted and art spaketh thus in conversation  as
the sect of the Fat-Bastard,  that of the Shez,  hath been winded
and hath layeth of the earth in heaps and hath moaned and  wailed
and gnashed often.   Seing that his peoples were in need of  some
guiding as to the spirits,  Daffyd, the slightly less than divine
leader  of the peoples of the Lord God Ringpull hath  lifted  his
extremities  in that which is of the gesture of the Hail  of  the
Tax-E's  hath shouteth "Ringpull,  God of Gods and divine  Guider
and maker of that which was the KeyRings of Halley-Fax, give us a
vision, show us the way!"
 And oneth this,  the Lord Ringpull, who had been dropping of the
Eves and Addams,  who hath been listening of the Omniscient  Kee-
Whole hath popeth up unto his peoples,  and hath spaketh "From my
position  that is known unto those such  as you as Hi!,  that  of
the slight intoxication, I can se-eth the Pub from here!"
 But one,  such that had only partaketh of that which is  Ribena,
one who had not four-exxed of that which was the Main Castle hath
said "Verily,  but forsooth unto ourselves, we knoweth not what a
pub is."
 Upon  these  very  words,  the  Lord  Ringpull  hath  pronounced
judgement.   "J-U-D-G-E-M-E-N-T", and upon this the one which had
not layeth on that which is the floor and hath wondered as to the
spinnings  of the room hath said,  "Fine,  but what can be  known
unto us as a pub?",  and the Divine Spirit hath  answered,  "That
which is the Pub caneth be known unto those such as yourselves as
that which is the house that is open unto the public,  that which
is the 'Pig' and 'Boar'".
 At this,  the peoples hath been verily bemused and hath  thought
upon this with great mind-churnings and rubbing of chins, and one
which  was  known unto the peoples as that which Is a  Wall  hath
spake "Eh?" and unto the peoples, the Holy God Ringpull hath said
unto them "Here, have a sign!"
 And  verily upon the spot which the God Ringpull  hath  occupied
was a sign, and anointed upon this were "Pig" and "Boar" and "200
yrds. 1st Left", and the crowd went absolutely bonkers "A sign, a
sign! Verily, we haveth a sign!" And upon the Booz-Er the peoples
hath decended like a plague of Low-Costs.
 And Lo!  The peoples were pissed.
 One such as was the Wall and the Iz hath cried unto the  peoples
"Hey,  thereth  be  a Zoo!" and the peoples hath  jumped  up  and
downeth upon the spot in a frenzy of ecstasy, and hath cried unto
themselves  such  comments as "Leave the horses to me!"  and  "Do
that which be snakes have holes?" But one such as that which  was
IzWall  hath said "Nay,  nay shalt I partake in the  learning  of
that which is Car-Nal from such beasts as these, I shalt shaggeth
unto  myself  that which is Radley."  And  upon  this,  the  Lord
Ringpull hath appeared unto the peoples and hath cried "Nay,  nay
NAY!"  and the peoples hath cried "But unto you,  that  which  is
known unto ourselves as Dunky hath got the Horses!"
 At this,  the Lord Ringpull lifted his arms for silence.   "Nay,
none  such as yourselves shalt partake of that which is  unhuman,
none such as Dunky shalt shaggeth of the Horses,  I command you!"
and at this, the peoples hath uttered unto themselves "You are no
fun  at all!" and hath departed back to their land  with  hiccups
and weavings.
 But unto the Lord Ringpull, IzWall hath stayed, and spaketh, "O!
Great and Most Bounty Flavoured Ringpull!   Whereth unto me can I
spy that which is Radley?" and unto IzWall the Lord Ringpull hath
spaketh  "O!  This is verily a great quest that shalt lasteth  39
days  and  twice as many nights,  a quest even greater  than  the
great mountains of Whey-Als, and is detailed in that which is the
Book of the Squiggle,  that of the 'Cor! Anne', and that which is
myself  shalt look over you and under you and slightly over  your
left  shoulder to protect you on your quest for  the  everlasting
light,  that  which  shalt abolish Gregorism and  that  which  is
Hendry and Webster shalt be condemed to the eternal  embarrasment
of that which is owning a PC."
 At  this,  the  Lord Ringpull hath calleth  unto  his  departing
peoples "Come!   Journey unto that which is the  Nocked-Off-Stuf,
that of the Bar-Has,  and helpeth IzWall to findeth that which is
the  salvation  of such as you,  that which is the  Des  O'Connor
records.   Here!  Have unto yourselves that which is the Robes of
Hally-Fax, that of the 'Small More Club X'", and the peoples hath
rejoiced in the name of Ringpull and hath got pissed and  Hangeth
Over that which was the next day,  the start of the Quest to  Spy
Radley unto the world!

 I  do so hope you enjoyed that.   I have just received a  prayer
from  a certain disciple of mine that is known as 'Number 5'  and
he  hath said 'Make it short,  Ringpull,  because this  issue  is
starting to get too long!'.   Alas, my children, for I must leave
you,  so until I return live in peace and harmony and resist  the
temptation of the Gregorists.  Amen.

 Time for some light relief in the form of Number 5's latest sick
and perverted brain child (or is that love-child?)...

Perverts Forum

 Now   we  introduce  the  most  awaited  part  of  this   entire
magazine...

 It is (cue drum roll) Pervert wars - battle of the brains!

 Yes!  I  have  decided  to attempt to form a  type  of  friendly
competition that will be fought by you!
 As  you  will have noticed in Competition  time,  those  of  you
entering  the competition will,  among other things,  be given  a
rank for Pervert wars not lower than lieutenant.  The whole  idea
here is to create a "ladder" of players who will be attempting to
reach  the top of the ladder in order to achieve  world  renowned
status  as  the  2nd  most perverted person  in  the  history  of
mankind! (Guess who's no.1!)
 I myself will be the Commander In Chief and will be  responsible
for deciding the outcome of any battles that are fought.

 But what battles are you talking about you strange  megalomaniac
person?

 A very good question indeed and likely to be something that will
change with time.  For the moment however the battles will be  as
follows:

 1. Duel

 A  direct  challenge  from one player to  another  (normally  of
higher rank). This will consist of the two competitors attempting
to  find as many OO-ER's in a seemingly innocent passage  that  I
will write.  All oo-er's must be fully explained (unless they are
blatantly obvious) and a percentage will be given to each  player
based  on  how many oo-er's they have found compared  to  myself.
Bonus "stars" will be gained for any player who finds an oo-er  I
haven't  and  these will decide the outcome of a tie as  well  as
going on permanent record (more about this record in a minute).
 To  initiate a challenge a contestant need only write in  to  us
here  and request which player he/she wishes to challenge and  we
will publish a passage through which the battle will be fought.
 Important:  Only  a  player  up  to  two  ranks  higher  can  be
challenged at any time. A complete up-to-date list of all players
and  their  ranks will be published in each edition  of  PM.  See
below  for  how this ranking will be  ordered.  A  higher  ranked
player who challenges a lower ranked player can gain merit points
through a win.  See "ranking" below for the reason to gain  these
points.
 Secondly there is the default rule.  This simply means that if a
challenge is not replied too then the player who has replied will
automatically win.

 2. Multiple challenges

 This  involves teams of equal numbers of  contestants  competing
against  each  other  in  a  way similar  to  that  used  in  our
competition  (i.e.  a  list of words).  This is a  good  way  for
beginners  to gain experience (by teaming up with  higher  ranked
players).  I  will decide results once more and will combine  the
efforts  of all the teams by choosing the best answer  from  each
player.  While  no  direct changes in rank will occur  from  such
games,  merits will be given to players and this could lead to  a
"promotion"  (How the hell did I start using all this  army  type
crap anyway?)
 Important  note:  Once  more  appeals  for  challenges  will  be
printed.  However  it is not necessary for players who have  been
requested to join a team to accept.  Only if two or more  players
are present in each team will the game go ahead. Replies are only
required  from players who are accepting a  challenge.  No  reply
will be interpreted as a refusal.

 OK  so I know what the challenges are like,  and I know  that  I
just  have to send a brief note to PM to start a  challenge,  but
what about this ranking thing and what about these records?

 The  ranking  is very simple and goes something  like  this  (in
descending  order) (NB.  Where there is more than one person  per
rank the exact order will be decided through merit points (so you
should answer every challenge whether it's aimed at you or not!))

 Commander (The no. 2!)
 General (2 places here. Definitely top perverts!)
 Colonel (2 places going)
 Lt. Colonel (up to 3 of these)  ---------- an example of the
 Major (3 places)                         | limit of a duel
 Captain (4 places)              ---------  challenge.
 1st. Lieutenant (another 4 places)
 2nd. Lieutenant (5 places)
 -------------------------------------
 OK these are our officers and represent the big time!
 These   places  will  be  filled  from  the  entrants   of   our
competition.
 Below this are unspecified numbers of:
 Sergeants
 Corporals
 Lance corporals
 Ordinary troops

 The three ranked places above will be given through merit awards
which  can  be  gained by answering  duel  competitions  yourself
(without  being involved in an actual duel).  Only Sergeants  can
challenge for lieutenantship!

 Ok got all that?  If not you can always write to the editor  and
ask me to send you further details.

 Finally  the "records".  Very simply we will keep a database  of
all contestants including Rank and Merits. This will be published
in each edition of PM so you can check where you are and see  who
to challenge.

 So get enthusiastic!  These places are all up for grabs and this
could be a really good thing to fill up those boring hours! (It's
certainly  more challenging than pushing little  plastic  figures
around a board!).

 It  can only work if you start writing so don't let a  brilliant
(?) idea die!

 The first challenge should be published in the next issue...
 (If, however, you want to get involved right away then enter our
competition)

 It's the off-season and holidays are cheap so Ringpull has  been
off to recharge his suntan in Majorca (Bastard - No.5) (Ha! Ha! -
Ringpull) (Shut up or I'll give you a free pair of  non-removable
sunglasses!) (Your not getting any postcards now! (Especially not
ones  with flocks of sheep on them)) (Look,  I never wanted  your
dirty postcards anyway!  Oops,  maybe I shouldn't have said that!
I'm out of here!)
 Moving swiftly on...

 It's  been  a few months between now when I'm writing  this  and
when I actually visited Majorca (October) but I shall try my best
to  remember all the Spanish-type names (using my amazing  multi-
lingual skills).

                        Ringpull's Report
                              from
                             Majorca

 Although  it isn't on the South coast of Spain,  we are  now  in
danger  of  entering the so-called 'Benidorm  zone'  of  Horrible
hotels  and English hooligans (OK,  before you  all  complain,  I
admit that it is not just the English).   Majorca, as those of us
who got an 'A' in our Geography prelim will know, is an island in
the  Mediterranean (Yes I used the spell-checker).   The  primary
language is Spanish and the weather is mostly sunny.
 For  a change this was a package holiday and I flew  instead  of
the  usual "lets drive 2000 miles across Europe in two  days"  on
the  same weekend as the entire population of Holland  decide  to
hitch up their caravans and drive to the south of France.   After
driving  to  Edinburgh  and  parking the  car  in  one  of  those
'security'  car-parks which appears to be a small lot  surrounded
by a fence with a small hut and a rather geriatric looking  guard
dog,  sitting around waiting for a minibus going to the airport I
eventually arrived at Edinburgh (International) airport.   Wow, I
thought,  this  is  quite  an impressive name for  a  place  that
amounts to three rooms and a newsagents.
 After checking-in in the 'Que here' room,  I went on to wait  in
the 'Please wait here while your flight is delayed' room.   Since
I  was  flying  on  a  charter airline I  had  to  wait  for  the
obligatory  five-hour  delay.   Most  of this was  spent  in  the
newsagent  wondering  why  so  many  people  would  want  to  buy
figurines  of  bagpipe players wearing  kilts.   Five  uneventful
hours of eating Mars bars and reading a copy of PCW later we  all
got to move on to the 'please wait here and sample our  duty-free
shop' room.
 At  about mid-night we boarded the plane and were able to  watch
the airport close for the night from the plane (There is a point,
when  waiting  for  a  delayed  flight,  when  you  realise  that
everybody left in the airport is in fact on your flight and  that
the  last  scheduled flight for the day did in fact  leave  hours
ago).
 The flight was bad but fortunately I can't at this moment recall
the name of the airline so I won't be slagging them off.
 Three hours on a coach at the other end and eventually I get  to
my hotel,  wake up the receptionist,  get the key for my room (on
the top floor) and sleep until lunchtime.
 On  awaking I can see the town of Alcudia in all  its  sunbasked
glory with hills, hotels, a couple of lakes and the fantastically
clear water of the Med.   After the 'welcome cocktail' with 'Alex
and  Samantha,  your  smiling SunWorld reps' I went down  to  the
beach.
 What  a wonderful beach.   Lots of sand,  sun and the  water  is
warmer than the pool at the hotel.  Also there is hardly any tide
so  you  don't  have to worry about falling  asleep  and  finding
yourself floating 50 yards from the shore.   Much of the week was
spent  on  the  beach,  eating bread and cheese  from  the  local
supermarket  for  lunch  and  visiting  one  of  the  many  small
restaurants for dinner followed by wandering down the main street
in  the evening looking at the shops and a crepe from one of  the
street sellers,  usually covered with lemon juice,  sugar and one
of a selection of liquors (The crepe, not the street seller (What
a dirty mind you have!)).   Actually I think I kept that stall in
business  throughout  the  week.   Meanwhile most  of  my  fellow
package  holiday makers had spent the evening at the  karaoke  in
the hotel's bar.
 There are really two parts to Alcudia,  the town itself and  the
resort part which is centred around what is known as 'Burger King
corner' where the big hotels,  discos,  fast-food restaurants and
bars  with  names  like  'The Drunken  Duck'('Run  by  Brits  for
Brits').   I  am quite pleased to say that I was staying  in  the
town itself.
 I also managed to pull myself away from the beach on a couple of
occasions to visit other parts of the island.   Visits were  made
to  the caves of Arta and Drach and to the market at  Inca.   The
caves  were spectacular;  the ones at Drach are much  bigger  but
also more commercialised,  and for the rather high entrance price
you  also get a boat trip on one of the underground  lakes.   The
caves at Arta are smaller but still impressive.   The Inca market
was  interesting but it seems to have shifted from being a  local
market  into being a tourist market.   Lots of cheap watches  and
radios for sale but also some local produce.
 The weather was mostly sunny but there were a few thunder storms
in the evenings,  but bear in mind that this was in  October.   I
expect that in the Summer it is very hot and very crowded.
 All  in all it was an enjoyable October break (Although  I  must
admit  that I would have preferred Florida (See  last  Ringpull's
Report))  but  I  wouldn't really like to have  gone  in  summer.
Don't  expect any native food,  because you'll only  get  pizzas,
although  there  was  a good fish  restaurant.   I  can't  really
comment on how good the holiday company was as I ignored most  of
their activities but the reps seemed to spend most of their  time
in the hotel lobby fighting with the other company reps.

 Q:  How do you spot a tourist in Majorca?  A: They drive a white
hatchback  (Yes,  almost every hire car on the island is a  white
hatchback).

 Well,  I  have already planned my summer holiday:  Driving  2000
miles  across  Europe  to spend a week in Italy  and  a  week  in
Austria, so You can read about it soon.
 Lastly I would like to say how unfair it is that Stefan went  to
California (Fantastic,  isn't it?).   California!   I want to  go
back! Sob...
 (Wait until you read the bit about Guatemale, ST NEWS ED.)

 As Ringpull has just gone off to cry in the corner our number  1
(or  5) pervert will entertain you while we are waiting  for  our
deputy editor to recover.

 As the writer of this article I (No.5) just hope you will  write
back having read it.  You'll know what I'm on about soon so  just
lick  your  lips  (not to mention  hers),  relax  in  a  reclined
position and read on...

THE THEA GIBB FILE

 Yes!  (yes! yes, yes! (OO-ER!!)) this is a teXXXt file about the
loosest  girl  in Balfron (That wonderful village  near  Glasgow)
Thea  is the girl who likes everything long and  hard!
 From  the  German knockwurst to the good old   British   banger,
this girl has had them all!! (I think you know what I mean!!).
 She  flaunts  herself every day (In fairness I must  point   out
that  she does  have one  of the best  bodies  around if you like
small  breasts,  pert  bums  ect.) but  her attitude  stinks (she
thinks she is God's gift to man  while "god's  gift to   deprived
15 year old school kids" is more apt).
 This girl has  had more  long,  hard things through her than the
channel tunnel,  which by  the way  is a 1:2 scale version of her
pussy!   (another likeness being that  historical moment  when an
Englishman  came from one side and a Frenchman from another  (OO-
ER!).
 The channel tunnel (You may have noticed I don't use   capitals)
will  have several lanes so that plenty of vehicles can go in  at
one  time (just like Thea's!) but the  tunnel still isn't  up  to
Thea  standard yet as people (especially men) still  don't   off-
load in it (OO-ER!).
 Now having  read this a special invitation is  made to YOU!!
 Thea  has   just about  gone through  the 1000 or so  males   in
Balfron  in her  1st year  here and so  now she wishes to contact
other  available men.  If  you are  in the approximate  age group
of 15-40 and wish to contact her or her younger sister Holy (15),
who is carrying on the family tradition,  then write  giving full
details and a vibrator, nude picture or giant size box of condoms
(these impress the 16 year old a lot by the way) to:

 Thea Gibb,
 18 KILTROCHAN DRIVE,
 BALFRON,
 GLASGOW,
 G63 OQJ.
 (Yep, she lives in my street folks!)

 SPECIAL NOTE: You may have realised that some of the information
in  this  document  is  an  exaggeration  (not  false,   just  an
exaggeration) the last part,   including the  address is  not!  I
write  this  with Thea  ( who owns  an ST and   Amiga)   standing
over  my shoulder!  So please do contact her at the above address
and  she will be happy to reply - though in fairness you may have
to remain pen-pals (but there's a lot you can do with a pen!).

 Now  it's  time  for a  Perverts  Monthly  world  exclusive:  An
interview with the ice hockey team from hell...

        They came from nowhere...

        They came everywhere...

        They did everything...

        They did anything...

        They are - 'THE Bouncers!'

 Yes,  our sports desk has uncovered dirt on the worst female Ice
Hockey team of this century!  They spent more time in the Sin Bin
than on the ice... and they Loved it!!!

 The team call themselves "The bouncers" and believe in  smashing
every opponent off the face of the ice! On one occasion they even
played a game with no sticks. Just baseball bats and chain-saws!
 Not  surprisingly  the  team were banned  after  only  5  games.
Despite  this the number of serious injuries in their  games  has
already  totalled 21!!  Of this number only one injury was  to  a
player  in  the The Bouncers team.  Our intrepid  reporter  Nosey
Bastard  (or "the worst investment BUPA ever made" as he is  also
known)  gained an exclusive interview with the injured  player  -
Rosey Killer. The following is a transcript from that interview.

 rep: So Rosey (WHAP!) Duh. I fink you broke my dose!

 kil:  Yeah!  Well  that'll teach you to call me  Rosey!  rep:  I
agre...WHAM!...  Arrrrrgh! My testicles!!! Give them Back!!! kil:
Not until you stop dripping blood on my carpet.

 (At  this point we must point out that Nosey Bastard  went  into
shock before fainting from blood loss and intense pain.  After  3
hours   of  micro-surgery  and  several  months  of   psychiatric
treatment  he felt able to continue the interview although it  is
inadvisable to sing "He's got a lovely bunch of coconuts"  within
hearing range.)

 rep:  So  Killer,  why  did your team become  so  violent?  kil:
Violent? Who's violent? I'm going to rip your...

 (The rest of this part of the interview has been cut.  To keep a
long  story short references to carrot sticks are not to be  made
when speaking to Nosey Bastard.)

 rep: I must say that straight jacket and mouth guard really suit
you.

 kil: mnmnmnmmnmbastmmmballsmmmmdrop-kickmnmnmmhedge!

 rep:  Indeed. Well perhaps we could continue with the interview.
So why did your team spend so much time in the Sin Bin?  I mean I
don't see you obeying any referee.

 kil (mouth guard removed): We just liked committing sin! Some of
those  off-ice officials had great d**ks!  I used to collect  the
best of them. There they are above the mantle piece.

 rep:  I  see.  Well  how about telling our readers how  you  got
injured?

 kil: Well, it was an sprained ankle you see.

 rep: Uh-huh.

 kil: It was a silly mistake really. The coach always said to use
our skates in a slashing motion but I didn't listen. There I went
jamming  it  into  peoples juggulars like anyone  would  do  when
suddenly my blade got stuck.

 rep (going green): So what happened then?

 kil: Well down the body fell and took my foot with it. As it hit
the  ground and my skate went through its neck my  ankle  twisted
and  I  fell - hurting my ankle.  I kicked the s**t out  of  that
torso I can tell you!

 rep:  I'm sorry but I find that absolutely disgusting!  You're a
crazed psychopathic maniac!  You should be destroyed!  You  utter
w***er!  Hey!  You in the background!  What are you doing to  her
straps? NO! Don't untie them! Oh s**t! MUMMY!

 (We  at  the sports desk wish to offer our  condolences  to  the
family of Nosey Bastard and would like to apologise for the  fact
that  only a carrot and a pair of coconuts could be  returned  to
the family for burial.)

 This was Nosey Bastard's last report of his career.  Details  of
the 'Nosey Bastard fund for replacement vegetables' are available
on request.  Please give generously and remember - you can't beat
a carrot!

 Well!  You've  certainly done well to make it this far into  the
magazine  haven't  you.  But don't worry.  As always a  story  is
waiting  to  finish  you off for  good!  Har-har!   This  one  is
definitely not for people of religion, moral codes or the mass of
normality (but is anything in this mag?) So if you want your mind
to  self  destruct then read the first instalment of  our  latest
story of the last of a heroic tribe of Indians and their work for
General Rolfe (and good luck)...

The last of the Bouffants

 It was 1759,  which meant that over on BBC 1 the news was  about
to start.
 Meanwhile,  on the other side of the Atlantic,  the British were
struggling  (OO-ER) to control America,  and the  Americans  were
struggling to control themselves (guess what - OO-ER!).
 For  years  the  sound of gunfire had echoed  through  the  pine
forests of the virgin (all the other OO-ER's are for you to  find
-  hell  why not count them and send your  answer  into  perverts
forum, you could get a prize -Ed.) wilderness, and now at last it
seemed that all the banging might be reaching a climax.  (I'm not
going to say a thing!  - No.5) The British army, commanded by the
brave and yet eccentric General Rolfe,  had advanced North  along
the  shores of Lake Moron to set up a base at Frank Bruno  (oops!
sorry!  Fort  Bruno!) an ancient structure that looked as  if  it
would probably collapse in the first round of fighting.
 Fighting  alongside  the gallant Britons were a motley  gang  of
Americans   -   hardy   back-woodsmen  whose   idea   of   sexual
sophistication  was  only to f*** things you  were going  to  eat
afterwards.  One such was Zebulon Poke,  or "Birdseye the passage
prober" as he was known to one and all.  Always by his side  were
two  loyal companions from the Bouffant Indian tribe  -  Cupasoop
and Mucus.
 Encamped at Fort Bruno, Rolfe and his men awaited the arrival of
the French infantry,  commanded by Marquis De  Mountcalves.  With
them were their fearsome allies, the Hugeone Redskins.

 One night, On the shores of lake Moron...

 Two  Indians  and a frontiersman sat on (their?)  rocks  by  the
shores of Lake Moron.  The frontiersman was as thin,  pale,  raw-
boned  and tough as a cheap mince pie.  His companions were  tall
and thickset.  Both wore their hair in an immaculate  back-combed
style which contained more thick gels than a Jilly Cooper novel.
 The older of the two,  Cupasoop,  was speaking:  "Then the Great
Spirit  came amongst the people," (OO-ER!  Sorry but  I  couldn't
resist that one! - No.5) he expounded.
 "You mean God?" Birdseye inquired.
 "No,  I  mean Pernod," Cupasoop spat sarcastically.  "Whadda  ya
think I mean, smart-ass? Yeah, I mean God."
 "Or rather," his white friend put in,  "you mean the  primitive,
pagan deity whom you in your ignorance term God."
 "Oh right,  sure," Mucus snarled.  "Primitive.  I forgot that in
your  book  civilised is turning a guy's wife into  a  pillar  of
salt."
 "Enough already!" Cupasoop exclaimed, "I wanna finish this story
before I die and the doctors only given me twenty years to  live.
Now, where was I? Right. The Great Spirit came amongst the people
and told us to f*** off!  Wait!  No he didn't!  He told us to put
feathers in our locks."
 "Why?" asked Birdseye.
 "Cos  layering  was out of season and bubble-perms  hadn't  been
invented yet," Cupasoop rasped.  "How the hell do I know?  All  I
know is that he wanted us to have these feather cut hairdos.  But
my people wouldn't do it on account of them being the Bouffants."
 "It  was  the ancient tradition of your  forefathers,"  Birdseye
added.
 "Yeah," said Mucus, "and they'd just bought a job lot of setting
lotion. Would've been a shame to waste it."
 "And  so  the  Great Spirit became  angry,"  Cupasoop  continued
unabated. "And now my people are gone".
 "Disease and drink," Birdseye ruminated.
 "Yep",  the  Indian  said sadly," that and the fact  they  heard
Kevin  Costner  was filming a new movie in  Colorado  and  needed
extras.  Now  only  Mucus and I remain.  We are the last  of  the
Bouffants".
 At  that  moment  the trio's discourse on the  history  of  this
fascinating   native  American  clan  was  interrupted   by   the
appearance  of a young British soldier,  whose uniform of  capped
teeth  and well oiled pectorals marked him out as an  officer  of
the Baywatch Highlanders.
 "I bring a message from General Rolfe," he panted,  his  sporran
bouncing  up and down against his bermudas like the pubic wig  of
some invisible nymphomaniac.
 "A message? What is it?" Mucus asked.
 The  young  officer  fixed him with  a  steely  glare.  "It's  a
collection of words formed to communicate a meaning," he snapped,
"but  that's  enough jokes stolen from  Aeroplane.  Come  to  the
General's tent immediately. He has a mission for you."

 Moments later, General Rolfe's tent...

 But  what  will happen in General Rolfe's  tent?  What  is  this
mission  that will surely plunge our hero's into  mortal  danger?
And  will Mucus produce enough of his namesake to keep  his  hair
firmly in place until our next thrilling instalment? Tune in next
time to find out...