The Miracle of Birth Part 2

      THE COMPLETE AND, INDEED, *UNABRIDGED* FILMSCRIPT TO

                         MONTY PYTHON'S

                   *** THE MEANING OF LIFE ***

                Transcribed by Jason R. Heimbaugh
  Further edited and slightly enhanced by Richard C. Karsmakers

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                       THE MEANING OF LIFE

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                      THE MIRACLE OF BIRTH

                             PART 2

                         THE THIRD WORLD

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                            Yorkshire

 [A northern street.  Dad is marching home.  We see his house.  A
stork flies above it, and drops a baby down the chimney.]

 Dad: Oh bloody hell.

 [Inside the house. A pregnant woman is at the sink. With a cry a
new-born baby,  complete with umbilical cord,  drops from between
her legs onto the floor.]

 Mother: Get that would you, Deirdre...
 Girl: All right, Mum.

 [The girl takes the baby. Mum carries on.]

 [Dad comes up to the door and pushes it open sadly. Inside there
are  at least forty children,  of various ages,  packed into  the
living room.]

 Mum: [with tray] Whose teatime is it?
 Scores of Voices: Me, mum...
 Mum:  Vincent,  Tessa,  Valerie, Janine, Martha, Andrew, Thomas,
Walter,  Pat,  Linda,  Michael,  Evadne,  Alice,  Dominique,  and
Sasha... it's your bedtime!
 Children: [all together] Oh, Mum!
 Mum:   Don't  argue...   Laura,  Alfred,  Nigel,  Annie,  Simon,
Amanda...
 Dad: Wait...

 [They all listen.]

 Dad: I've got something to tell the whole family.

 [All stop... A buzz of excitement.]

 Mum:  [to  her nearest son] Quick...  go and get the others  in,
Gordon!

 [Gordon goes out.  Another twenty or so children enter the room.
They squash in at the back as best they can.]

 Dad: The mill's closed. There's no more work, we're destitute.

 [Lots of cries of 'Oh no!'...  'Cripes'... 'Heck'... from around
the room.]

 Dad:  I've  got  no option but to sell you  all  for  scientific
experiments.  [The children protest with heart-rending pleas.] No
no,  that's the way it is my loves...  Blame the Catholic  church
for not letting me wear one of those little rubber  things...  Oh
they've done some wonderful things in their time,  they preserved
the  might and majesty,  even the mystery of the Church of  Rome,
the sanctity of the sacrament and the indivisible oneness of  the
Trinity,  but  if  they'd let me wear one of  the  little  rubber
things  on the end of my cock we wouldn't be in the mess  we  are
now.
 Little Boy: Couldn't Mummy have worn some sort of pessary?
 Dad: Not if we're going to remain members of the fastest growing
religion in the world, my boy... You see, we believe... well, let
me put it like this...
 [sings]

 There are Jews in the world,
 There are Buddhists,
 There are Hindus and Mormons and then,
 There are those that follow Mohammed,
 But I've never been one of them...

 I'm a Roman Catholic,
 And have been since before I was born,
 And the one thing they say about Catholics,
 Is they'll take you as soon as you're warm...

 You don't have to be a six-footer,
 You don't have to have a great brain,
 You don't have to have any clothes on -
 You're a Catholic the minute Dad came...

 Because...

 Every sperm is sacred,
 Every sperm is great,
 If a sperm is wasted,
 God gets quite irate.

 [Children sing along]

 Every sperm is sacred,
 Every sperm is great,
 If a sperm is wasted,
 God gets quite irate.

 [Child solo]

 Let the heathen spill theirs,
 On the dusty ground,
 God shall make them pay for,
 Each sperm that can't be found.

 [Children]

 Every sperm is wanted,
 Every sperm is good,
 Every sperm is needed,
 In your neighbourhood.

 [Mum solo]

 Hindu, Taoist, Mormon,
 Spill theirs just anywhere,
 But God loves those who treat their
 Semen with more care.

 [Men neighbours, peering out of toilets]

 Every sperm is sacred,
 Every sperm is great,

 [Women neighbours, on wall]

 If a sperm is wasted,

 [Children]

 God get quite irate.

 [Priest, in church]

 Every sperm is sacred,

 [Bride and Groom]

 Every sperm is good.

 [Nannies]

 Every sperm is needed.

 [Cardinals, in prams]

 In your neighbourhood!

 [Children]

 Every sperm is useful,
 Every sperm is fine,

 [Funeral Cortege]

 God needs everybody's,

 [First Mourner]

 Mine!

 [Lady Mourner]

 And mine!

 [Corpse]

 And mine!

 [Nun, solo]

 Though the pagans spill theirs,
 O'er mountain, hill and plain,

 [Various artefacts in a Roman Catholic Souvenir Shop]

 God shall strike them down for
 Each sperm that's spilt in vain.

 [Everybody]

 Every sperm is sacred,
 Every sperm is good,
 Every sperm is needed,
 In your neighbourhood.

 [Even more than everybody, including two fire-eaters, a juggler,
a clown at a piano and a stilt-walker riding a bicycle]

 Every sperm is sacred,
 Every sperm is great,
 If a sperm is wasted,
 God gets quite irate.

 [Everybody cheers (including the fire-eaters,  the juggler,  the
clown  at  the piano and the stilt-walker  riding  the  bicycle).
Fireworks go off, a Chinese dragon is brought on and flags of all
nations are unfurled overhead.]

 [Back inside.]

 Dad: So you see my problem, little ones... I can't keep you here
any longer.
 Shout from the back: Speak up!
 Dad: [raising his voice] I can't keep you here any longer... God
has blessed us so much that I can't afford to feed you anymore.
 Boy: Couldn't you have your balls cut off...?
 Dad:  It's not as simple as that Nigel...  God knows  all...  He
would see through such a cheap trick. What we do to ourselves, we
do to Him...
 Voice: You could have them pulled off in an accident?

 [Other voices suggest ways his balls can be removed.]

 Dad:  No...  no...  children... I know you're trying to help but
believe me,  my mind's made up.  I've given this long and careful
thought. And it's medical experiments for the lot of you...

 [The  children  emerge singing a melancholy  reprise  of  'Every
Sperm is Sacred.']

 [They are being watched from another Northern house.]

 Mr Blackitt:  Look at them, bloody Catholics. Filling the bloody
world up with bloody people they can't afford to bloody feed.
 Mrs Blackitt: What are we dear?
 Mr Blackitt: Protestant, and fiercely proud of it...
 Mrs Blackitt: Why do they have so many children...?
 Mr  Blackitt:  Because every time they have  sexual  intercourse
they have to have a baby.
 Mrs Blackitt: But it's the same with us, Harry.
 Mr Blackitt: What d'you mean...?
 Mrs Blackitt:  Well I mean we've got two children and we've  had
sexual intercourse twice.
 Mr Blackitt: That's not the point... We *could* have it any time
we wanted.
 Mrs Blackitt: Really?
 Mr Blackitt:  Oh yes. And, what's more, because we don't believe
in all that Papist claptrap we can take precautions.
 Mrs Blackitt: What, you mean lock the door...?
 Mr  Blackitt:  No  no,  I mean,  because we are members  of  the
Protestant  Reformed  Church which  successfully  challenged  the
autocratic power of the Papacy in the mid-sixteenth  century,  we
can wear little rubber devices to prevent issue.
 Mrs Blackitt: What do you mean?
 Mr Blackitt:  I could, if I wanted, have sexual intercourse with
you...
 Mrs Blackitt: Oh, yes... Harry...
 Mr Blackitt: And by wearing a rubber sheath over my old feller I
could  ensure  that  when  I  came  off...   you  would  not   be
impregnated.
 Mrs Blackitt: Ooh!
 Mr Blackitt:  That's what being a Protestant's all about. That's
why it's the church for me. That's why it's the church for anyone
who respects the  individual and the individual's right to decide
for him or herself.  When Martin Luther nailed his protest up  to
the  church  door  in 1517,  he may not have  realised  the  full
significance of what he was doing.  But four hundred years later,
thanks  to him,  my dear,  I can wear whatever I want on my  John
Thomas.  And Protestantism doesn't stop at the simple condom.  Oh
no! I can wear French Ticklers if I want.
 Mrs Blackitt: You what?
 Mr  Blackitt:   French  Ticklers...  Black  Mambos...  Crocodile
Ribs... Sheaths that are designed not only to protect but also to
enhance the stimulation of sexual congress...
 Mrs Blackitt: Have you got one?
 Mr Blackitt:  Have I got one?  Well no...  But I can go down the
road  any time I want and walk into Harry's and hold my  head  up
high,  and say in a loud steady voice:  'Harry I want you to sell
me a *condom*.  In fact today I think I'll have a French Tickler,
for I am a Protestant...'
 Mrs Blackitt: Well why don't you?
 Mr Blackitt:  But they...  [He points at the stream of  children
still  pouring past the house.]...  they  cannot.  Because  their
church never made the great leap out of the Middle Ages,  and the
domination of alien episcopal supremacy!

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                        The Adventures of

                             MARTIN
                             LUTHER

                               in

                         Reform-O-Scope

                          presented by
               The Protestant Film Marketing Board
                       in association with
                 Sol. C. Ziegler, Andy Rotbeiner
                    and the people of Beirut

                             GERMANY

                 In the grip of the 16th century

 An  exciting  and controversial examination  of  the  Protestant
reformer  whose  re-assessment of the role of the  individual  in
Christian  belief shook the foundations of a post-feudal  Germany
in the grip of the sixteenth century.

 It  was  a day much like any other in the quiet little  town  of
Wittenberg.  Mamie  Meyer was preparing fat for the evening  meal
when the full force of the Reformation struck.

 [A  woman  and two rather plain daughters  are  sitting  outside
their house with bowls. A man arrives breathless.]

 Hymie: Mamie! Martin Luther's out!

 [Consternation amongst the womenfolk.]

 Mamie: Oh! Martin Luther!

 [She hurries her daughters inside.]

 Mamie: Did you get the suet, Hymie?
 Hymie: Oy vay - the suet I clean forgot!
 Mamie: The suet you forgot!
 Hymie: The lard, the fish oil, the butter fat, the dripping, the
wool grease I remember...  [Hands over the shopping]...  but  the
suet... oy vay...
 Mamie:  [pointing to his head] So what'd keep up there?  Adipose
tissue?
 Hymie: Look out! Here he comes.

 [Mamie goes inside shouting.]

 Mamie: Girls, girls! Your father forgot the suet!

 [Groans from the girls inside.]

 [Martin Luther is at the gate.  His ears prick up at the  female
voices. His eyes flick from side to side.]

 Hymie: Hallo Martin.
 Martin Luther: Where's the john?
 Hymie: We don't have one.
 Martin Luther: No john? What d'you do?
 Hymie: We eat fat.
 Martin Luther: And that stops you going to the john?
 Hymie: It's a theory.
 Martin Luther: Yeah, but does it work?
 Hymie: We ain't got no john.
 Martin Luther: Yeah, but d'you need to go?
 Hymie:  You  know  how  it is with theories  -  some  days  it's
fine...maybe  one,  two...  three days...  and then just when  it
looks  like  you're  ready  for  to  publish...   [Expression  of
resignation  and  disgust.]...  Whoosh!  You need a  new  kitchen
floor.
 Martin Luther: Oh you should be so lucky!

 [A girl's laugh from inside. Martin Luther looks up - alert.]

 Martin Luther: D'you need any cleaning inside?
 Hymie: Oh no... today it's all going fine.
 Martin Luther: Oh well, how's about showing me the cutlery?
 Hymie: Martin - I got a woman and children in there.
  Martin Luther:  So there's no problem...  I just look at a  few
spoons... and...

 [Martin Luther starts to go in. Hymie stops him.]

 Hymie: I got two girls in there, Martin... you know what I mean.
 Martin Luther:  Honest! I don't look at your girls! I don't even
think about them!  There!  I put them out of my mind! Their arms,
their necks...  their little legs...  and bosoms... I *wipe* from
my mind.
 Hymie: You just want to see spoons?
 Martin Luther: My life! That's what I want to see.
 Hymie: I know I'm going to regret this.
 Martin Luther: No, listen! Cutlery is really my thing now. Girls
with round breasts is over for me.
 Hymie: What am I doing? I know what's going to happen.
 Martin Luther: I'll crouch behind you.

 [He goes in. Martin Luther follows, crouching.]

 Hymie: Mamie! Guess who's come to see us!
 Mamie: Hymie! Are you out of your mind already? You know how old
your daughters are?
 Hymie: He only wants to see the spoons.
 Mamie: What you have to bring him into my house for?
 Hymie: Mamie, he doesn't even think about girls any more.
 Martin Luther:  Mrs Meyer - as far as girls is concerned, I shot
my wad!
 Mamie: You shot your *wad*?
 Martin Luther: Def - in - ately...

 [Pause.]

 Mamie: Which spoons you wanna view?
 Martin Luther: Eh... [shrugs]... I guess the soup spoons...
 Mamie: [suddenly interested] Ah! Now they're good spoons.
 Martin Luther: You got them arranged?
 Mamie: No, but I could arrange them for you.
 Martin Luther: Don't put yourself to no bother, Mrs Meyer.
 Mamie: It's no bother... I want for you to see those spoons like
I would want to see them myself.
 Martin Luther:  Oh you're too kind,  Mrs Meyer...  You could get
your daughters to show me them...
 Mamie: Hymie get him out of here.
 Hymie: Mamie, he only said for Myrtle and Audrey to show him the
*spoons*.
 Mamie: Like you think I run some kind of bordello here...
 Martin Luther: Mrs Meyer! How can you say such a thing?
 Mamie:  Listen Martin Luther! I know what you want to do with my
girls!
 Martin Luther: Show me the spoons...
 Mamie:  You want for them to pull up their shirts and then  lean
over the chair with their legs apart...
 Hymie: Mamie don't get excited...
 Mamie: I'm getting excited? It's him that's getting excited!
 Martin Luther: My mind is on the spoons.
 Mamie:  But  you can't stop thinking of those little girls  over
the chairs.

 [Luther is struggling with himself.]

 Hymie: I got to go to the bathroom.
 Mamie: [grabs him] Hymie! I'm a married woman!
 Hymie: So... just show him the spoons.

 [Hymie goes.]

 Mamie: And you don't want to put nothing up me?
 Martin Luther: Mrs Meyer - you read my mind.
 Mamie: Oh...

 [They go out discreetly.]

 But  despite the efforts of Protestants to promote the  idea  of
sex for pleasure, children continued to multiply everywhere.