Middle Age

      THE COMPLETE AND, INDEED, *UNABRIDGED* FILMSCRIPT TO

                         MONTY PYTHON'S

                   *** THE MEANING OF LIFE ***

                Transcribed by Jason R. Heimbaugh
  Further edited and slightly enhanced by Richard C. Karsmakers

=================================================================

                       THE MEANING OF LIFE

=================================================================

                             PART IV

                           MIDDLE AGE

=================================================================

 [A hotel lobby. The lift doors open.]

 [Mrs Hendy is bending down in front of Mr Hendy, doing something
of an intimate nature to his camera lens.]
 Mr Hendy: Oh that's much better. Thank you honey.
 Mrs Hendy: You're welcome.
 Mr Hendy: It was sort of misty before. That's fine.

 [A  strange girl in a crinoline steps forward.  This  is  M'Lady
Joeline. played by Mr Gilliam.]

 Joeline: Hi! How are you?
 Mr Hendy: We're just fine.
 Joeline: So what kind of food you like to eat this evening?
 Mr Hendy: Well we sort of like pineapples...
 Mrs Hendy: Yeah anything with pineapples in is great for us...
 Joeline: Well, how about the Dungeon Room?
 Mr Hendy: Oh that sounds fine...
 Joeline: Sure is. It's real Hawaiian food served in an authentic
medieval English dungeon atmosphere...

 [Suddenly  a red hot brand sears the flesh of some poor  wretch.
This  is  the restaurant.  Dark,  full  of  torture  instruments,
stocks, Chamber of Horrors stuff.]

 [They sit down.  A waitress dressed in a grotesque travesty of a
Beefeater's outfit, comes up.]

 Waitress:  Hello,  I'm Diana,  I'm your waitress for  tonight...
Where are you from?
 Mr and Mrs Hendy: We're from Room 259.
 Mr Hendy: Where are you from?
 Waitress:  [pointing  to  kitchen] Oh I'm from  the  doors  over
there...
 Mr Hendy: Oh.
 Mrs Hendy: Great...
 Waitress:  [reaching  across to the central serving table]  Iced
Water...
 Mrs Hendy: Oh thank you...
 Waitress: Coffee...
 Mr Hendy: Thank you *very* much...
 Waitress: Ketchup...
 Mr Hendy: Oh lovely... real nice...
 Waitress: T.V....?
 Mr Hendy: Oh... that's fine...
 Mrs Hendy: Yeah that's swell...

 [The Waitress dumps a T.V. down on the table.]

 Waitress: Telephone...
 Mr Hendy: Er... telephone...?
 Waitress:  You can phone any other table in the restaurant after
six.
 Mr Hendy: Oh that's great...
 Mrs Hendy: Some choice...
 Mr Hendy: Yeah, right...
 Waitress: O.K.... D'you want any food with your meal?
 Mr Hendy: Well, what d'you have?
 Waitress:  Well  we have things shaped like this in green or  we
have things shaped like that in brown...
 Mr Hendy: What d'you think darling?
 Mrs Hendy: Well it *is* our anniversary, Marvin...
 Mr Hendy:  Yeah...  what the hell...  we'll have a couple of the
things shaped like that in brown, please...
 Waitress:  O.K. fine... thank you sir... [She writes]... 2 brown
Number 259... and will you be having intercourse tonight...?
 Mr Hendy: Er... do we have to decide now...?
 Mrs Hendy:  Sounds a good idea honey.  I mean it sounds swell. I
mean why not?
 Mr Hendy: Yeah, right... could be fun...

 [Waitress takes out a condom and slaps it on the table.]

 Waitress: Compliments of the Super Inn - Have a nice fuck!
 Mr Hendy: Oh, thank you.
 Waitress: You're welcome...

 [She leaves.]

 Mr Hendy: [reads:] 'Super Inn Skins' - that's nice.

 [Suddenly  a Hawaiian band comes through the door and  surrounds
Mr and Mrs Hendy at their table, before leaving them to their own
devices, which are not many. There is a long silence.]

 Waiter:  Good  evening...  would you care for something to  talk
about?

 [He hands them each a menu card with a list of subjects on.]

 Mr Hendy: Oh that would be wonderful.
 Waiter: Our special tonight is minorities...
 Mr Hendy: Oh that sounds interesting...
 Mrs Hendy: What's this conversation here...?
 Waiter:  Oh that's football...  you can talk about the Steelers-
Bears game, Saturday... or you could reminisce about really great
World Series -
 Mrs Hendy: No... no, no.
 Mr Hendy: What's this one here?
 Waiter: That's philosophy.
 Mrs Hendy: Is that a sport?
 Waiter:  No  it's  more  of an attempt  to  construct  a  viable
hypothesis to explain the Meaning of Life.

 [The fish in the tank suddenly prick up their fins.]

 Fish: What's he say, eh?
 Mr  Hendy:  Oh that sounds wonderful...  Would you like to  talk
about the Meaning of Life, darling...?
 Mrs Hendy: Sure, why not?
 Waiter: Philosophy for two?
 Mr Hendy: Right...
 Waiter: You folks want me to start you off?
 Mr Hendy: Oh really we'd appreciate that...
 Waiter:  OK.  Well er...  look,  have you ever wondered just why
you're here?
 Mr Hendy:  Well... we went to Miami last year and California the
year before that, and we've...
 Waiter: No, no... I mean why *we're* here. On this planet?
 Mr Hendy: [guardedly]... N... n... nope.
 Waiter:  Right!  Have  you ever *wanted* to know what  it's  all
about?
 Mr Hendy: [emphatically] No!
 Waiter:  Right ho! Well, see, throughout history there have been
certain men and women who have tried to find the solution to  the
mysteries of existence.
 Mrs Hendy: Great.
 Waiter: And we call these guys 'philosophers'.
 Mrs Hendy: And that's what we're talking about!
 Waiter: Right!
 Mrs Hendy: That's neat!
 Waiter: Well you look like you're getting the idea, so why don't
I  give you these conversation cards - they'll tell you a  little
about philosophical method, names of famous philosophers... there
y'are. Have a nice conversation!
 Mr Hendy: Thank you! Thank you very much.

 [He leaves.]

 Mrs Hendy: He's cute.
 Mr Hendy: Yeah, real understanding.

 [They  sit  and  look at the cards,  then  rather  formally  and
uncertainly Mrs Hendy opens the conversation.]

 Mrs  Hendy:   Oh!   I  never  knew  that  *Schopenhauer*  was  a
*philosopher*...
 Mr Hendy: Oh yeah... He's the one that begins with an S.
 Mrs Hendy: Oh...
 Mr Hendy: ... Um [pause]... like Nietzsche...
 Mrs Hendy: Does Nietzsche begin with an S?
 Mr Hendy: There's an S in Nietzsche...
 Mrs Hendy:  Oh wow!  Yes there is. Do all philosophers have an S
in them?
 Mr Hendy: Yeah I think most of them do.
 Mrs Hendy: Oh!... Does that mean Selina Jones is a philosopher?
 Mr Hendy:  Yeah...  Right,  she could be...  she sings about the
Meaning of Life.
 Mrs Hendy:  Yeah, that's right, but I don't think she writes her
own material.
 Mr Hendy: No. Maybe Schopenhauer writes her material?
 Mrs Hendy: No... Burt Bacharach writes is.
 Mr Hendy: There's no 'S' in Burt Bacharach...
 Mrs Hendy: ... Or in Hal David...
 Mr Hendy: Who's Hal David?
 Mrs Hendy:  He writes the lyrics,  Burt just writes the tunes...
only now he's married to Carole Bayer Sager...
 Mr Hendy: Oh... Waiter... this conversation isn't very good.
 Waiter:  Oh, I'm sorry, sir... We *do* have one today that's not
on the menu.  It's a sort of...  er...  speciality of the  house.
Live Organ Transplants.
 Mrs Hendy: Live Organ Transplants? What's *that*?