Pervert's Monthly

                        PERVERTS MONTHLY
     Issue 3 - "Waggling Joysticks and welcoming disc slots"

 Yes,  it's  that time of the year when ST NEWS is  released  and
here as always is Perverts Monthly (er,  which isn't very monthly
at all!) bringing you the best that Scotland has to offer  (which
could explain our terrible economy!).
 This  issue  is somewhat smaller than its predecessors  but  the
quality is just as high (well,  about as high as you can get on a
small plastic bag from which someone has pinched all the drugs!).
For a fuller explanation read the editorial.
 Well that's the intro so here is what's on offer today:

     *Editorial  - the little bit that welcomes you to  a  larger
magazine.

     *How to be a complete pervert part three. How to control the
use of OO-ER.

     *Competition,  Readers letters and Perverts forum. They were
introduced in our last issue and they end in this one! (Our first
failure! Sob.)

     *Ringpull's column

     *Ringpull's report

     *Story  time - The final part of our  thrilling  epic,  "The
last of the Bouffants"

     Now read on...

     "Wow, 8 inches!"
     - Ann Diamond on 'Ann and Nick' talking about babies

     EDITORIAL

 Welcome  once more to another issue of  Perverts  Monthly.  This
issue  is brought to you under under unusual  conditions,  namely
that  Ringpull  has  moved to Aberdeen in  Scotland  -  some  few
hundred  miles  from  Balfron!  This move has  left  me  somewhat
perplexed,  I mean was it something I said?! Well no probably not
actually.  It's more likely something to do with his fathers job,
such as he's been moved to the Aberdeen branch of BP.
 Anyway  we  hope that his moving house etc.  will not  stop  him
managing  to  write his several articles due to  appear  in  this
issue of Perverts Monthly. If it does I'll fire him!
 On a brighter note I can assure you, our treasured readers, that
we  will  still  be bringing you many  more  issues  of  Perverts
Monthly,   straining  every  part  of  our  mortal  beings  (most
definitely  an OO-ER here) to make each one better than the  last
(we made it easy on ourselves by starting at a very low level!).
 Some of you will notice that this issue is relatively small. Our
excuse  for  this  is that writing articles  while  having  panic
attacks thinking about your exam results (yes!  It's that time of
year again!) can be very awkward. Hopefully (no promises though!)
the  next issue will be back to normal (well as normal as  a  mag
like this can be anyway!).
 For all you normal readers out there you can,  if you like, skip
the  rest  of this article.  However if you happen to be  one  of
those  people who produce ST NEWS and insist on putting your  own
comments into all the articles on the disk then I feel the  need,
on  behalf  of  the  entire Perverts Monthly  staff  to  make  an
exclamation...
 "Damn Scotsmen"?! "Damn Scotsmen"! Well shucky darn and slop the
chickens!  Well Shoot the horse and slap me silly!  Well paint me
red and stuff a crowbar up my left nostril!  (OK enough!) All  of
us  at Perverts Monthly could not believe our eyes when  we  read
the aforementioned comment from the ST NEWS staff concerning  us,
in our last issue,  asking you,  the reader,  to send mail to  us
instead of them!  I mean what a bloody cheek!  The whole point in
getting people to send mail to us was to allow them to enter  our
competitions etc.  But apparently you're meant to do this without 
sending  mail to us!  Oh well.
 Now  that  we've  all  got that off  our  chest  we  accept  the
apologies  of the ST NEWS staff and hold no grudge what  so  ever
against  them  (well,  maybe  just a  little  one).  (I  hope  my
excruciatingly sincere apologies are accepted, ED.)

 Now reader do as your title suggests and read on,  this issue of
Perverts Monthly is now underway... (Oh yes and Ringpull, you owe
me  a  fiver  - I told you I could get more than  5  mentions  of 
Perverts Monthly in the editorial!) (eh? - RP)

     "Wait till you see it.  But I need someone to hold the sheep
     first."
     - from Sesame Street

     HOW TO BE A COMPLETE PERVERT PART 3: INTERMEDIATE LEVEL

 For  the last two parts in this series you have been  introduced
to the basics concerning the use of the oo-er and its meaning. It
is now time to develop these talents more fully.
 The lesson this time is in selectivity of of OO-ER's. As you are
about  to  see,  the OO-ER is so diverse that it  is  capable  of
making ordinary conversations completely incoherent,  unless  you
choose which OO-ER's to comment on.

 I will now talk about various, innocent things. All OO-ER's will
be  mentioned but note:  Those in bold are of a childish and  not
particularly  funny  nature  while  those  in  italics  are  more
sophisticated and worthy of mention in a real conversation.

 O.K. Here goes (OO-ER!) Wait a minute I haven't started yet (OO-
ER! I guess that means it must be coming! (OO-ER))
 Enough.  Already this is becoming ridiculous! I will now talk of
something completely non-perverted...
 Well,  (OO-ER!  It's a dark,  wet hole!  Yes that one was really 
bad!) how about a topical mention of exam results...
 Let's see,  (OO-ER! Peeping Tom's favourite saying! (Or whatever
their  name  may be!)) I gained the required  qualifications  for
entry  (OO-ER)  to  university.  Ringpull got an  'A'  in  Higher
English  (all death threats to the usual address please  -  bombs
(OO-ER!  Something  that blows you,  fucks you,  then  disappears
leaving you in pieces!) not returnable.)
 Oh  dear!   (OO-ER!   (Even  though  it  should  be   pronounced
differently))  I  suppose I'd better stop now.  (OO-ER)  This  is
getting to much! (OO-ER! bring on the whips!) Even for me!

 Anyway  as  you  can see a blatant use  of  OO-ER's  in  general
conversation  is  not advised so use your educated minds  and  be
selective!

 Right,  that's it for this issue.  Keep practising out there and
soon you'll have them rolling off your tongue (OO-ER. I think).

 "How  to  be a complete pervert" was sponsored by  Mass  Ovation
Plc.  in association with the Mr Marjacq life accomplishment fund
for swimming pools.

     "It's fantastic, isn't it Kirsty"
      - Stewart McColl, Scotland Today weather forecaster

     COMPETITION, READERS LETTERS AND PERVERTS FORUM

 Dear oh dear. Dear oh dear oh dear. Dear oh Dear!

 What  a  huge  response  we had to  our  three  above  mentioned
articles.  A whopping great 0,  yes count them zero! letters were
sent to not one, not two, but all three of these articles.
 Oh well,  never mind.  I guess this is just a reflection on  the
lack of enthusiasm in the world today (then again, maybe not!).
 Well despite the fact that you,  our treasured readers,  did not
feel  like becoming a more active part of this  magazine,  we  at 
Perverts Monthly have still decide to give some sample answers to
our competition.
 For those of you who didn't even read the competition last  time
the  challenge was to find perverted things about each word in  a
list we provided. Here are our answers:

     1.  tacks  -  short  hard things  -   OO-ER  (Well  nobody's
perfect)

     2. grace - Also known as Grace "take all your clothes off in
every film you appear in" Jones - OO-ER

     3. tintinnabulation - "bell ringing" - Who's bell am I going
to ring next? - OO-ER (not very difficult that one)

     4.  synthesize  - "A man made copy of" - Call me  blunt  but
what's  a  dildo?  (They do look quite nice as  garden  ornaments
though -Ed. Now don't start those daffadildo jokes again!-RP)-OO-
ER

     5.  Photosynthesis - PHOTO?! Come (cum?) on now. We all know
what some photo's show (and it ain't yer grandmother matey!)

     6.  Concorde - "long,  hard,  sleek and goes faster than the
speed  of  sound"  (Just like a seven foot  two  inch  negro  who
suffers from premature ejaculation!) - OO-ER

     7.  mitigate - "to lessen the severity, violence or evil of"
-  Ahh!  (OO-ER)  Kinky sex at last!  Was  it  bondage,  orgy  or
domination (whatever it was it was fun!) - OO-ER

     8.  gastronomic - "art of good eating"  - well,  we all know
what's worth a good lick in this life! - OO-ER

     9.  coalition  - the joining of two  parties  (e.g.  people)
Obviously in this case the join is a physical one made of leather
(or perhaps chains) = bondage = OO-ER

     10.Xenon  (the  inert gas) - although inert this  gas  does,
under certain conditions, combine with other covalent sub stances
(oxygen  being a good example) to form an  ionic  compound.  This
means  it loses its bits (electrons),  which is very  similar  to
what happened to Ringpull's cat! (Haha, Zizzles!)

 O.K.  then.  That's about all we're likely to see in the way  of
competitions for a while but I'm sure you'll agree it's no  great
loss.  Anyway read on to some of the more established articles in
this mag....

 Which of course means you have now reached the good bit...

        RINGPULL'S COLUMN

 Here we are again,  another issue,  another column.  Just to set
the scene I am sitting here in my back room having just got  back
from  my holiday two and a half hours ago.   There is nothing  on
the  stereo so I can sit here looking out the window at the  good
old   Scottish   rain   and  share  these   moments   with   you.
Unfortunately all this peacefulness reminds me that I have only a
week  left in this lovely little village called Balfron  (ahem!).
For after this it will be a week of packing everything, including
my  beloved ST,  into big brown boxes and trucking it  150  miles
north  to a house on a hill in the middle of nowhere  (which,  in
case  you were wandering,  is 20 miles west of Aberdeen) where  I
shall  spend  a hopefully relaxed year before moving  again  next
summer (providing I get accepted for a degree course  somewhere).
In  the  remaining week I have a hundred and one  things  to  do,
including writing this issue, so let's get on with it.
 Just  what has happened during four years of living  in  Central
Scotland?  I've got a bit older (obviously), I've met new people,
I've got to know Glasgow, I've seen a hell of a lot of rain...
 One thing I won't miss is the western Scottish  climate:  Cloudy
and wet.   Actually it has stopped raining now,  so I may venture
outside  and  wander up the street to see Number 5,  one  of  the
people I have come to know since moving to this area.  What can I
say about Number 5 (that I won't regret later)?  ST owner, bloody
good  games player (Or at least compared to me) and complete  and
utter  pervert.   Along  with him and two other weird  and  quite
possibly  wonderful  people I formed a demo crew called  the  HCC
(Henry's Cat Crew).   I don't really know why,  since we  haven't
released  any  demos.   I  have written a  few  screens  but  our
collective  graphical abilities let us down,  so the source  code
stays  in  my demos folder waiting for some graphics  and  to  be
finished off.   We thought of doing a mega-demo but unfortunately
I  am the only ST coder in the group and the mere thought of  the
effort  involved  makes  me start yawning  and  reaching  for  my
pillow.   In other peoples demos I read of how lazy they claim to
be,  but  if  they are that lazy how do they find the  energy  to
finish any of their demos?  After hours of thought I have come up
with  a  simple solution to this problem:  They lie.   I  have  a
sneaking  suspicion that they are all super efficient people  who
sleep for only 4 hours in 24.   Well, I suppose that's what comes
from most of them being German (whoops,  getting a bit xenophobic
there!).
 But  here is some good news:   There is a possibility of  a  HCC
demo  being  finished sometime soon.   It may  include  excellent
music,  superb  3D  and  a lot of dinosaurs.   It  will  be  very
impressive and have nothing to do with the film "Jurassic  Park".
Unfortunately it will be written on the ST, not the Falcon.  This
is  a  shame as I would really like to write a  screen  for  this
machine, but it is difficult when you don't own one.
 But enough of talk of Scotland and demos,  it's time for  what's
known as 'topical discussion'...

     COMPUTER NEWS

 The  Falcon  is  still here,  but not in numbers and  not  at  a
cheaper price.   I can still not afford one.   No new news  here.
Atari  are obviously using the maximum force of  their  marketing
machine  to sell us 'The first ever personal multimedia  system'.
One thing they have done is printed the glossy  brochures,  which
is where that quote came from.
 Leafing through the brochure I can find several mistakes and for
some  reason  the  machine is never actually  referred  to  as  a
'computer' throughout the whole brochure.  Instead it is deemed a
'personal  multimedia system'.   What a nice,  short and  concise
phrase.
 Another  brochure  I picked up in the computer shop was  one  of
software available and 'under development' for the Falcon.   Half
of  it  is full of paint programs and  animators.   The  rest  is
filled  with a few direct-to-disk sound recorders and a  list  of
games, almost all of which are 'under development'.
 While I was picking up these brochures I got to see and actually
touch a Falcon for the first time.  I was quite impressed by some
of  the  true colour slideshows.   But not so with  the  'mutant'
green default desktop configuration and the still present phantom
keyclick  problem.   I cannot really comment on the power of  the
machine as there wasn't much software on the hard drive,  but  it
was  reassuring to find out with my own senses that  the  machine
does exist.
 I am still waiting for Atari to say more about the future Falcon
machines,  particularly the 68040 based ones.   It seems  strange
that Atari are so eager to tell us that the Falcon030 is only the
first  in  a series of machines,  yet keep so quiet  about  these
future machines.
 While flicking through an Amiga magazine in the newsagents I saw
an  article  about an 'Amiga 5000' which supposedly will  have  a
68060 and two 68040 processors.   I feel that this is probably  a
panic article induced by Amiga owner's insecurity about their own
machines after the arrival of the Falcon,  but even so,  we  will
eventually be seeing 060 based Amigas and STs so it would be nice
if Atari could make the effort to bring them to us sooner  rather
than later.
 On  a  slightly  different note,  "MultiTOS"  has  finally  been
released.   For under £50 you can now get "MultiTOS" and  Atari's
new  Vector-font-based "GDOS".   "MultiTOS" will now be  supplied
with the Falcon and if you already have a Falcon you are entitled
to it free.   I will not be buying it though, as I already have a
pre-release  version and I do not feel that it is worth the  cost
of getting the proper release.  There are still much incompatible
software  and  my ST is a bit underpowered to do the  work  I  do
under  a  multitasking system,  as programs run at about  50%  of
their normal speed.
 I  am assured,  however that the most important feature will  be
present; being able to recolour all the desktop components as you
can in TOS 4. No more 2-colour windows!
 1994,  it seems,  will be the year of the console as the current
batch  of  16 bit consoles will be superseded by 32  and  64  bit
systems.  Among these will be Sega's 32 bit Megadrive (Late '94),
Commodore's  32 bit CD console and the long awaited Atari 64  bit
Jaguar.   If you haven't heard of it yet (i.e. you don't read any
ST  magazines) then I can tell you that it is supposed to have  a
64 bit RISC processor,  24 bit colour (i.e.  16.7 million colours
on  screen at once) and something in the region of 16-channel  16
bit  sound.   The  machine is being released in the  States  this
Christmas  and should be released over here early next  year.   I
have  also  heard that Atari have signed a deal  with  the  media
giants  Time-Warner,  opening  up  a huge range of  film  and  TV
licences to Atari's Jaguar software developers.
 I have also heard that Nintendo are developing their new console
too.  Like the Jaguar it is to be based on a 64 bit processor and
to have specialised graphics circuits.   Nintendo are  developing
their 3D hardware in conjunction with Silicon  Graphics,  leaders
in  the 3D computer graphics market.   If they can  produce  that
kind  of hardware at a price under £500 pounds it will be a  very
good machine indeed  (the Silicon Graphics Extreme graphics  card
can display 620,000 polygons a second in 24 bit colour and  costs
only £8000!).
 It should be interesting to see how the latest battle in the war
of the consoles will develop.   Atari once again seem to have the
superior  technology,  but whether they can compete  against  the
amazing marketing powers of Sega and Nintendo remains to be seen.
 If  you want to read more of my opinions on Life,  The  Universe
and Computers,  try looking in the 'Educational' areas of ST NEWS
as  I  have been writing some more technically  biased  articles.
There  has  been a definite decline in technical articles  in  ST
NEWS  and I feel that this situation can be improved.   I have  a
vision  of ST NEWS becoming once again the prestigious  title  it
once was (what is this guy on?) and this can only happen if  more
of  you people out there write articles.   We can give  people  a
excellent   and  cheap  alternative  to  the  regular   newsstand
publications, if more people put some effort into it!
 (Thanks, ED.)
 Back to the real world...

     MOVIE NEWS

 I  haven't  seen many films recently,  but I did see  what  must
surely  be the summer's biggest  film,  "Jurassic  Park".   After
cutting through the hype,  the merchandise and booking my tickets
in  advance,  I  sat  down to witness the cause  of  the  current
outbreak of Dinomania.   I must admit that I am not in a position
to give an unbiased review of this film as the main reason I went
to  see  it  was to witness  the  computer  generated  dinosaurs.
Having read the book before, I was quite disappointed to find the
plot  had  been  simplified quite a bit for  the  film,  but  the
dinosaurs were amazing.  I know I can't really say that they were
realistic  as  I  have never seen a dinosaur,  but  I'll  say  it
anyway;  They were bloody realistic.   This film is worth  seeing
just for the dinosaurs,  particularly if,  like me,  you have  an
interest in computer graphics.

                              *****

 A week has passed since I started writing this (yes, I am a slow
typist)  and I am now sitting in a small room in my new  home  in
Aberdeen.   The  room  is a mess as we are drastically  short  of
desks to put things on and I am trying to fit two computers  into
a  room half the size of the one they were  in  previously.   The
house is full of half unpacked boxes,  the cat has gone  neurotic
and  spends most of its time hiding under the bed,  and worst  of
all, the pool table isn't up yet!
 Also,  if anyone wants to offer me a part-time job on Wednesdays
and Thursdays in the Aberdeen area, please do!

 It  seems like quite a while ago now,  but I did go  on  holiday
this summer,  and I of course would like to share my  experiences
with  you.   I  only  do it to annoy people but no  one  has  yet
complained about the absurd number of holidays I take.

     RINGPULL'S REPORT - FROM EUROPE

 It's  Holiday  time  again!   This latest  report  is  about  my
exploits in Austria and northern Italy.   So lets jump aboard our
metaphorical Tardis and travel back two weeks to Friday...
 The  car  (a rather expensive blue Audi) now  has  a  ridiculous
roofbox on it (a cheap one from Halfords) and has been  carefully
packed  so that everything will fit but there will still be  room
for plenty of duty-free booze.  After putting the cat in the shed
and going back into the house four times to make sure nothing has
been  left  behind,  we all jump happily into the  car  and  head
south.   20 miles and half an hour later the novelty has worn off
and everyone is not so happy.   After a couple of motorways which
are  only half open due to roadworks everyone is rather  unhappy.
After stopping at the services at Scotch Corner everyone is quite
upset  as  they  have just been ripped  off  for  some  tasteless
hamburgers.  At 5pm we reach Hull and everyone gets out to sit on
the  pavement  for  the  sheer  pleasure  of  feeling   something
different under their backsides.
 Why  Hull?   Well,  when you live in Scotland it is a hell of  a
long drive to Dover,  so rather than taking a very long drive  to
the  south coast and having a short ferry crossing,  we drive  to
Hull  and  get an overnight ferry.   Unfortunately  this  is  not
cheap.
 The  ferry is quite large with a large number of fruit  machines
and  bars  to take more money from you.   Also there is  the  We-
replaced-the-tax-with-a-larger-profit-margin shop (also known  as
the  duty-free  shop) where you can buy nothing you want  at  the
same  prices  as anywhere else.   After stuffing  myself  in  the
restaurant with average but plentiful food (dinner and  breakfast
are included in the ticket price) I go to bed.
 I am woken up in four different languages at 6 AM,  but that's 6
AM European time which is 5 AM UK time and I've only had 5  hours
sleep and it's going to take 12 hours to drive to Italy and there
are  already  queues  at  the  showers  and  the  restaurant  and
arrrgghh!!
 Several  cups  of  coffee later we emerge from  the  ferry  into
Europo(o)rt  near  Rotterdam(n) only to find that it  looks  very
much like Hull.   There are,  however, tell-tale differences such
as  everybody  driving on the wrong side of  the  road.   Wait  a
minute.   Oh Sh*t!!  Arrgghh! <Panic> <Scream> <Swerve>.  Oh yes,
they drive on that side here.
 After a nearly premature end to my holiday I sit back as far  as
the  car will allow and watch Europe glide past my window for  12
hours.  From the cylist's paradise of the Netherlands to the Alps
where the Autobahn (that's foreign,  that is) never actually lies
on  the  ground but is either elevated on  stilts  or  tunnelling
through mountains.  During this time my mind starts to wander and
brings up those unanswerable questions I ask myself every time  I
drive through Europe.
 Why  do all the Dutch have caravans?   Why is the length of  the
road marked at 500 metre intervals all the way down it?   How can
all the Germans afford to drive Mercedes (actually it seems  that
not enough of them do.  Daimler Benz will be having to fire a lot
of  people soon due to this phenomenon.  It might  be  recession.
Sorry for budding in your article like this, ED.)?
 At  about  10 PM we arrive at the small town of Cannero  on  the
shore of Lake Maggiori.   Find the apartment,  unload the car and
do the only sensible thing: Go to sleep.
 Lake maggiori is beautiful,  the weather is sunny and every  one
is happy once again.
 One thing you realise about this area is that there are a lot of
Germans here.  Admittedly the apartments we're staying in are run
by a German holiday company,  but there are also a lot of  German
second homes on the hillsides and Mercedes driving  around.   But
at least if your Italian isn't any good a lot of the people speak
German.
 Lake  Maggiori has water sports and boat tours,  one of which  I
took  to Isla Bella,  where there is a stately home  and  gardens
open  to  the public (but only if they pay).   I am not  a  great
appreciator  of art,  but I must say I think the whole thing  was
overdone.   Why the gardens have to be full of half-naked statues
is beyond me.
 You can also take a ferry across the lake to the other towns and
we did this one day to see the market in Luino.  Although many of
the  stalls are selling stuff for the tourists there are still  a
lot of interesting stalls and a great atmosphere.
 The  thing  I love most about Italy,  after  Italian  women,  is
Italian food.  I could spend my whole holiday just eating Italian
food  and looking at Italian women,  and for a lot of the time  I
did.   The food is cheap,  the portions are large and the quality
is excellent.   There was a very good pizzeria about a mile  down
the road and I can tell you that Pizza Hut has a long way to go.
 Unfortunately  after a week we had to leave Italy and travel  to
the town of St. Micheal in central Austria for the second week of
our holiday.
 Unfortunately  we  hit the town at the same time  as  a  weekend
cycle race was taking place,  meaning that the population of  the
town  had  swollen  by  several  thousand.   This  made  it  very
difficult to find anywhere to eat during the weekend.
 After Italy both the food and the weather were a disappointment.
The  area is really a ski resort but it does try to promote  hill
walking in summer.  We did a couple of hill walks, the views were
nice, the weather was changeable and the food average.  This area
is best visited for a skiing holiday, although it also looks like
a  good area for cycling provided you don't  mind  mountains.   A
trip to Salzburg had to be abandoned as the weather was  terrible
and  we  couldn't find a parking place.   This was a shame  as  I
wanted to see the city.
 After  taking two days to drive back to  Rotterdam,  staying  at
'Deutschlands grÖsstes Motel' (I quote from the pen I stole  from
the room) (actually,  it wasn't that big), we take the ferry back
and  arrive  home  suffering from  the  traditional  post-holiday
depression.   This was not helped when a week later we received a
letter  from 'Deutschlands grÖsstes Motel' claiming we had  taken
£5  worth of drink from the mini-bar.   Personally I would  never
consider  taking anything from one of those hideously  overpriced
things.

     "It was badly handled... the government sat on it."
     - Labour Spokesperson

     THE LAST OF THE BOUFFANTS

 Once more you brave, intrepid readers manage to make your way to
this,  the final article in our wonderful mag. This time we bring
you  the  concluding  part  of  our story  -  "The  last  of  the
Bouffants".

 Last time our hero the frontiersman (also known as "Birdseye The
Passageprober")  and his two Indian sidekicks from  the  Bouffant
tribe, Cupasoop and Mucus were called to General Rolfe's tent...

 "G'day fellas," General Rolfe bellowed in welcome to our  heroic
threesome  as they pushed through the first tent and entered  his
rear  quarters.   He  was  an  energetic  man,  with  horn-rimmed
spectacles and a bushy black beard.
 "How  you  doin'?   A-wah-a-wah-a-waha,"  he   gibbered,   while
simultaneously wobbling a large piece of hardboard,  manipulating
his  didgeridoo,  and frantically running a hand up and down  his
third leg.  "We've got a problem cobbers," continued Rolfe. "Cora
and  Pippin Apple,  the daughters of Governor Worcester Apple  of
Pennsylvania, have been carried off by Indians!"
 "Hugeones?" Cupasoop enquired.
 "Well,  Cora's  would  fill  a couple  of  tucker  bags,"  Rolfe
replied. "But the chicks' frontal fruits aren't what concerns me.
If you don't get them back there's gonna be a stink like a  skunk
let loose in a cesspit and I'm gonna end up swinging from a  tree
with kids using my nuts for conkers".
 "OK, General," Birdseye said with a devil-may-care shrug. "We'll
try and find them for you,  but bear in mind that the forest  out
there's as vast, green and alien to men as a branch of Bodyshop."
 "But at least it doesn't have such a sickly smell," said Mucus.
 "Or those soaps that are shaped like endangered animals,"  added
General Rolfe.
 Heartened by these positive thoughts,  our noble threesome  left
their commander's tent.
 "How  the  hell  will we find these  women?"  Birdseye  pondered
grimly.
 Cupasoop  nodded sagely.  "We must consult with  Higherpurchase,
the great soothsayer," the wise old Bouffant said.  "He knows all
things.  And then some. Every man may ask him one question in his
life and have the answer given to him."
 "Oh Wow! Totally brilliant!" yelped Mucus. "I've never been able
to figure out the line after 'Close friend's get to call him  TC'
in the Top Cat theme song."

     At the Long House of Hirepurchase

 The village of the great sage was located on the shores of  Lake
Itchigooli.  Birdseye and the Bouffants found Hirepurchase seated
by a log fire.  He was as small as the scrotum of an Eskimo who'd
just fallen through the ice.
 "They  say  you know all  things,  Hirepurchase,"  Birdseye  the
Passageprober  said reverently.  The ancient medicine man  nodded
his head.
 "Go ahead," he croaked, "test me if you want to."
 Birdseye thought for a moment before speaking.
 "Twenty years ago to this very day," he said,  "I took an Indian
squaw from her wigwam and made love to her in the woods. What was
her name?"
 Hirepurchase studied the white man for what seemed an eternity.
 "Pocafrontas" he said eventually.
 Birdseye leapt back in astonishment at the old man's answer.  So
too did Cupasoop.
 "You bastard,  Birdseye," he barked,  "she was my fiancee.  "How
could you?"
 His friend shook his head sadly.
 "Well, you know how it is. I had a few lagers and I felt like an
Indian carry out."
 "Never  mind that," interjected Mucus.  "What's the  line  after
'Close friends get to call him TC?'"
 Hirepurchase's  shrunken,  wrinkled  face  broke  into  a  grin.
"Everyone  wants to know that one," he cackled.  "Wait until  the
end of the story and I might just tell you the answer!"

     Two days later...

 Following the instructions of Hirepurchase, the bold triumvirate
had moved along the banks of the Hudson River (believed to be the
only major geographical feature on Earth named after a  character
played  by Gordon Jackson,  by the way) until they forked off  to
the  North  near  Bunkup Hill.  Within a  few  miles  they  found
themselves athwart a ridge overlooking the camp of Hugeones.
 "Jeez," hissed Mucus, "look at the size of their poles."
 "Yeah," said Cupasoop.  "It'd take a helluva lotta whittling  to
pull off something like that."
 "Sure as darnit need more than one pair of hands to get it  up,"
added Birdseye,  who was keen to show the savages that white  men
were  totally superior in the  completely-gratuitous-penis-totem-
pole-innuendo  department.  "And it looks like one of  the  Apple
women  is helping them to do just that," he added pointing  to  a
pale  skinned beauty whose nubile nipples were  pressing  against
her  deerskin  shirt  like a pair of AA  batteries  in  a  pseudo
tobacco pouch.
 "Cor. Er!" squeaked Cupasoop as he caught sight of her.
 "That's right,  Pop," Mucus stammered,  "Cora. You must remember
her. She's the chick I had sex with in Philadelphia."
 "How  could  I  forget," the  older  Bouffant  grunted,  "I  was
scraping that cream cheese off the wigwam floor for weeks."
 "You had carnal knowledge of an European woman?  How dare  you!"
Birdseye cried aghast.
 "It wasn't so scary," Mucus grinned. "And you know how it is. It
was  a hot summer evening and slipping into a white sweater  just
seemed the right thing to do."
 "Way to go, boy," laughed Cupasoop.

     That night...

 Silently, Birdseye and the Bouffant duo sneaked into the Hugeone
village,  and having located the teepee of Pippin Apple  expertly
slipped between her flaps.
 "Don't be alarmed, Miss," Birdseye whispered. "I am a white man.
These two Indians are my friends, Cupasoop and Mucus."
 "Gosh,"  simpered  Pippin,  who was as wet and weedy as  a  newt
sanctuary, "what unusual names. They're so different!"
 "Really?"  said  our heroes in unison.  "We  thought  Mucus  and
Cupasoop were pretty similar!"

 Ten years later

 Birdseye the Passageprober walked along the banks of the Hudson.
Many  years  had passed since his brilliant rescue of  the  Apple
sisters.  His companions of those years,  Mucus and Cupasoop, had
long  since  gone  to the happy hunting  ground,  and  thanks  to
General Rolfe, Britain now controlled all of America.
 As he turned a bend in the river, Birdseye found himself face to
face with Hirepurchase.  He walked forward to greet the old  man,
palm upraised. "How," he said.
 The wise Indian looked up at him,  "Doggy-style," he  said,  "so
neither of you get pine needles in your asses".
 "You  can't  end on a gag as weak as  that,"  replied  Birdseye.
"What about telling me the line after 'Close friends get to  call
him TC', oh wise one?"
 "Well it actually goes 'Providing it's with dignity',  but  that
sounds  crap so I always sing 'Providing it's whipped  cream  for
tea' instead."
 "Still  not much of an ending," said Birdseye with a  melancholy
sigh.
 "No,"  said  Hirepurchase.  "Shall we try doing  the  'How'  gag
again?"
 "Probably better not," advised Birdseye.  "With any luck  nobody
will have read this far on anyway. Let's just sneak off now while
they're not looking. I could murder a pint."

     AND THAT'S IT

 ...from us.   I have just spent the last half hour feeding  this
file to my spellchecker and had to wade through hundreds of words
like "hugeone" and "Hirepurchase".  Maybe I should put it through
the grammar checker next!  The address, as always, is

 Steven Dick
 25 Kiltrochan Drive
 Balfron
 Glasgow
 G63 0QJ
 Scotland

 See you next time!