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 "No  one  knows who was the first doctor to examine  the  rectal
orifice of the human frame."
               First line of "The Romance of Proctology" (a book)

                      by Richard Karsmakers

 After receiving a few letters from various people who turned out
to have read the previous issue's "Editorial" column,  I think  I
might just have to re-evaluate my opinion that nobody ever  reads
these  editorials except for the editors of other disk  magazines
(and not even all of those).  There are indeed other people  that
read it,  and of course they are the ones I'd like to hug and all
(smooch!),  but  fact is that the "Editorial" must be  the  least
frequently read column in ST NEWS ever.
 Be  that  as it may,  I am infamous for my  sheer  stubbornness.
Correspondingly,  I will continue writing editorials until I quit
the whole magazine, most likely.
 Speaking of quitting the whole magazine,  it seems to have  been
my proclamation of ST NEWS Volume 11 Issue 2 being the last  that
triggered  some  people to write,  "before it's too late"  as  it
were.  That was really nice and, as we say in the Netherlands, "a
heart below the belt".
 Anyway, I am not going on about that now.

 What  I  would like to go on about is that I'd  like  that  last
issue  to be a really good one.  So take your chances  and  write
something  for ST NEWS.  Chances are small it will be rejected  -
you see we are really quite desperate - and, in any case, it will
cause  the magazine to be a bit more diverse.  So get  your  word
processors into gear and write something decent.  Do an interview
with a celeb', write something about programming on ST or Falcon,
whatever.  Or  if you've written a nice piece of  fiction,  don't
think twice about sending it off to me.  The fiction will also be
used in "Twilight World",  a fiction-only magazine that is spread
exorbitantly all across the Internet.  Speaking of "in touch with
the  globe",  baby,  that's the way to do  it.  And,  of  course,
film/book/music/concert/software  reviews are most  welcome,  too
(heavens, let's not forget those, shall we?)!

 Now,  however,  I would also like to ask your attention for more
serious matters.  What I am talking of here is my education. I am
currently half a year overdue for getting my English  degree.  It
won't  get more,  but half a year,  money-wise,  is not  a  small
amount.  My thesis took longer than I had anticipated (partly  my
own fault,  I have to say) and,  well, time just sucked away into
the Void Of Utter Nonbeing.  So I'd like to use these last few ST
 issues to get together as many donations as I possibly  can.
If you have a spare tenner lying around somewhere (or,  if you're
in  a  country where a loaf of bread costs about half  a  million
Lire  or something,  I'd like a millioner instead of  a  tenner),
bung  it  in an envelope and send it off  to  the  correspondence
address.  I really need it,  for otherwise,  well, I might not be
able  to  finish the one year teaching course  after  my  English
studies.  I'd be unemployed and living off welfare money and all.
I couldn't live doing that, so it'd mean, simply, I would have to
climb the nearest hill and jump off it. Suicide would be the only
solution  for  a failing life as an English student  and  budding
English teacher.
 I  can  see you're moved.  Whether to tears or  to  laughter  is
beyond me to establish, but please consider sending something off
to the guy that just made you wink a tear or shed a smile (as  it
 So  get  those cheque books and suitcases full of money  out  of
your  inside pockets and vaults,  and send me as much as you  can
get.  Rare art would be nice,  too, but please consider my taste,
so no Van Goghs.  To make it better for you, I have pledged that,
as soon as the total amount of donations reaches,  say, 250 Dutch
guilders,  I  will  donate half of the money I get myself  to  my
favourite charities (right now these are Greenpeace and the World
Wildlife Fund).  You can trust me on that.  I am not one to think
lightly of some of the charities around the world.  Especially if
they  try to stop France from doing those awfully  silly  nuclear
tests,  or  try to stop those silly Japanese and Norwegians  from
killing   whales  or  those  silly  Chinese  from  using   ground
rhinoceros horns or Siberian tigers' penises to supposedly get  a
bigger boner.
 'Nough said.
 Any   donations,   like  I  said,   are  most  welcome  at   the
correspondence address, either as an International Money Order or
in cash. In either case, any currency will do just fine.
 A  future generation of people yet ignorant of the pleasures  of
English linguistics and literature will be thankful to you! 

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