Crimson's Demise

Welcome all you happy role players and take heart now for this is

               the LAST issue of Crimson's Column

    and it will bring joy to all for we do the unthinkable in

                        CRIMSON'S DEMISE

    because all things bad must surely come to an end someday
                       and that day is now

   The alarm clock went off and ever since my childhood that  has
been the surest way of ruining my day even before it has begun. I
tried  hard to vaporise the electric culprit but unfortunately  I
had  not  been  stone  drunk  the  night  before:  foreseeing  my
primitive reaction,  I had placed the alarm well out of my king's
size bed's reach and so all I managed was a solid hit scored with
bare knuckles on bare oak and,  needless to say, the oak won. The
one  good thing of this bruise-spurning accident was that  I  was
now sufficiently awake to reach something that,  when related  to
persons of a more human nature,  might be described as  "presence
of  mind".  I  was  awake  and  much  like  a  bear  roused  from
hibernation,  my  first thought was of (carnal  passage  deleted)
but  since  such luxury was not available,  my  second  primitive
thought was of food.

   Hi  everyone  to what must surely be the last edition  of  the
excruciating  Crimson's Column.  It is my sad duty to inform  you
that  the  two thousand different hobbies which I exploit  as  an
excuse to something remotely reminiscent of the thing most people
recognise  as "life" are now taking up so much of my time that  I
no  longer  have  the opportunity  to  write  this  column.  More
seriously,  I  must admit that the prime reason for my  producing
the 50-odd articles (of which,  I think,  some 20 issues of  this
column)  I have published was to train myself in various  aspects
of  writing techniques.  Point being that I am writing  my  third
novel (don't worry it's not for sale I'm not THAT arrogant) and I
think  it is smart to experiment with styles,  especially if  you
write in a language that's not your own.

   And so, today I must retire, and I will tell you what happened
to our most dishonorable friend, Mr Crimson, who really messed up
good  this  time.  I advise you all to learn from  his  mistakes.
Where was I? Ah yes, awake....sort of....

   Before entering the kitchen there were more unpleasant chores:
like it or not,  I HAD to take a quick peek in the mirror to  see
whether or not it was (cringe) shaving day...
   Nope,  only 4 days of beard, not even ticklish yet. Good. That
meant that,  after a perfunctory touch & go with my toothbrush, I
could go down and eat.
   Let me tell you a little something about pets.  Pets are nice,
but  they do require two very basic items:  a place to  do  their
doody, and a certain amount of food. Now my two pets (some of you
may  know them) are Quink,  a pixie-leftover from  the  Phantasie
Trilogy  by  SSI,  and  Pterry,  the result  of  some  subsidized
university  research involving the cross-breeding of  revitalized
cells from a pterodactyl and a tyrannosaurus rex.  Don't tell  ME
birds don't have teeth.
   Quink and Pterry are nice but,  like all pets,  you can't just
give  them a week's supply of food because they will  simply  eat
themselves   into  a  stupor  and  if  that  happens   the   only
remaining  moving  things in my house would be the  vcr  and  the
drive  of  my  ST.  So I try to give them  their  daily  meal  of
Unthankful Adventurer (which they must fairly split) supplemented
with,  if  the  need  arises,  an occasional  Jehova  Witness  or
Postman.
   Unfortunately,  I had forgotten to adjust the time-lock of  my
auto-adventurer-dispenser  to summer time (one of  Europe's  most
ludicrously  unforgivable inventions) and after waiting  a  solid
2.05 seconds for the meal to drop into their bowl both Pterry and
Quink, with only the briefest of a glance of mutual understanding
passing  between them,  had attacked my personal supply  of  junk
food.
   Which meant that by the time I got into the kitchen,  the only
thing  remotely  edible  was the health food  package  my  caring
mother  had managed to unobtrusively stash into a  cupboard.  The
mere sight of this made me sick to my stomach, and when the auto-
dispencer increased my feeling of nausea by dumping 16  precooked
adventurer  steaks  into  the pet's  bowl,  I  decided  this  was
definitely a day that called for a fluid breakfast.

   After my third glass of Champagne (this being December certain
luxuries were well-stored) I began looking for things on which to
focus  my rapidly growing sense of sarcasm.  In my search for  an
eligible target I stumbled upon editor's  letters,  fanmail,  and
several other examples of semi-intelligent excretion. I was about
to start burning the lot when the bell rang.
   "Hi!  I'm from the government,  I'm here to help you,"  smiled
the bespectacled horror into my not-a-very-good-morning face.
   Now  where  had I heard that one before?  Wasn't this  one  of
Heinlein's "The three most heard lies in this century?"
   I'm sure it was. Concluding that Pterry, ungrateful as she had
been  this morning,  still needed regular feeding,  I changed  my
grimace into something that must have resembled a smile,  because
the  future-steak-package grinned back at me benevolently when  I
asked him to please come in and have a seat.
   After  a few seconds of idle banter,  Pterry entered the  room
and once I introduced her to our guest it was,  shall we  say,  a
short encounter.
   Now all this wasn't particularly unusual, all in a day's work,
but it did give me an idea.
   And  so,  the next day,  Quink went to the post office with  a
heap of letters.
   What do you say? A pixie posting letters on broad daylight? My
dear reader,  remember that this is the 20th century. A policeman
wouldn't  report a 5000ton UFO if it fell on  him.  And  everyone
bumping  into  Quink  seems to think she's a  little  girl  in  a
theatre outfit.  As long as she doesn't fly too much, there's not
a problem in the world. Now quit interrupting me.

   Two  days later (even officials will be speedy if  they  think
they  can nail an honest citizen) the first  foolish  functionary
rang my bell.
   "Hello  there.  We  hear  you're planning to  build  an  extra
toilet.  I'm  afraid  there  might  be  some  problems  with  the
license."
   There weren't any. The next day, I had two visitors.
   "Good  afternoon,  would  you  be  the  person  who  plans  on
switching to nuclear cooking? We should talk about your licence."
   And...
   "Good evening. I see here that you plan to change the color of
the front door? You'll need a license..."
   The  third  day was an absolute peak,  I had  four,  no  less,
visitors.
   "Hello  sir,  there's some trouble with your licence to  breed
ansii-programmers."
   "Hi! Would you be the citizen requesting a larger mailbox? I'm
afraid we can't give a license...."
   "Hello.  Did you request a license for holding siamese  twins?
We may have a problem."
   "Hey,  you the dude wants a license for a runway on his  roof?
No problem, sign here."
   I let that last one go.
   And all was nice and relaxed, my steak dispenser was filled to
the brim, and then the inevitable happened.

   She was brown-eyed, five foot seven with dark hair and a built
that  we shall,  in order to avoid too much excitement,  for  the
moment  refer to as "athletic".  In short,  she was the  type  of
woman the Americans refer to as "a broad who will stop  traffic".
She  looked at me,  and since I strongly felt that  such  bravery
should not go unrewarded, I invited her in.
   "Do have a seat,  please. Never mind my pets, they're a little
unusual but really not very..."
   Without  so  much  as  a moment's pause  or  even  a  show  of
interest,  she walked past me and into the living room where  she
first  kissed Pterry on her forehead,  then patted Quink  on  her
head.
   I never stood a chance;  by the time I re-entered the room  it
was  three-to-one  in  the  advantage  of  the  girls.  And  they
certainly did not need a troublesome,  cranky, demanding landlord
like  me.  I remember the last thing I saw was an  enormous  beak
opening quietly and making sucking noises as Pterry swallowed  me
whole.
   What  a miserable way for a columnist to come to his  end.  My
last thought was that I never even caught her name...

                             ***

   So endeth the life & times of

               Crimson, Columnist without a Clue.

   Found  in  his  home,  now  occupied  by  Mademoiselle  Rigora
Mortiss and her charming pets,  was a last loose page  containing
some mystic scribbling...we will not keep it from you:

   291291 DT installed, 14 day delay before action.
   301291 Timer ready, no more surprises. Reclock every 72 hours.
   010192 Death Golem instruction completed. This concludes the
          A-P system.
   020192 Reclone, old one burned out. You can't ever be sure
          enough.

   Epitaph:

          "Death, at whose name I oft have been afear'd,
           Because I wish'd this world's eternity."

                          II-IV-90
                          The Second Part Of King Henry The Sixth

 Editorial remark:  But the spiritual father of Crimson will very
likely live in in future issues...Pray...