The Birthday That Ate My Brain

 "Do  you  know the difference of a baby that falls  out  of  the
window on 1st floor,  and a baby that falls out of the window  on
100th floor?
 The  baby who falls out of the window in 1st floor  goes  'Bump!
Weeeeeeeeeeh!'  while  the baby who falls out of  the  window  in
100th floor goes 'Weeeeeeeeeeeeh! Bump!'"
                                            A sick joke by G.E.A.
                                   (Alledgedly, this is the stuff
                                he uses to make a pass on a girl)

             Oh, no! What have I done to deserve...
                 THE BIRTHDAY THAT ATE MY BRAIN
 (The terrorizing tale of how an otherwise innocent page in the
  calendar was transformed into a head-blasting, mind-bending,
                   candle-blowing nightmare!)
                      by Richard Karsmakers
      (Inspired by a birthday card and the actual birthday)
         (But especially by a guest called Peter Jamin)

 Some  of you may consider this story slightly  rude.  If  you're
someone like that, exit this article now.

 A couple of months ago,  I had my birthday.  Yes, this does mean
that  all you lot out there forgot it - go and hide in  a  corner
for a day or two!
 The  thing  about  my birthday that made it  unlike  any  of  my
previous  birthdays was that I actually organised a little  party
on it. When I was still living at home with my dad I never really
wanted to do it,  and in other years something always got between
it.  But now there was no possible excuse. Not organising a party
simply wasn't done.

 I  had spent about a week inviting assorted people I  could  get
along with nicely.  Among these were some Quartermass  Experiment
people  (Re  "Jurie" Layer could not attend,  but  The  "Laurens"
Mind and The Nutty "Alex" Snake could),  a QX satellite (Tjeerd),
ancient ST NEWS ex-co-conspirator Frank and girlfriend,  and some
people I study with at University (for the sake of  completeness,
these were called Monique,  Peter, Harriët and Robert; I had also
invited  others  called  Heidi  and  Debi  but  these  had  other
occupations).  Last but not least the mysterious Mr.  X attended,
someone whom we all know rather well.

 I had told people to start coming between 7 and 9 PM,  so I  was
sitting  on  the  couch as of 6 PM,  virtually  a  nervous  wreck
because  nobody has bothered to arrive so far.  Miranda was  with
me,  of course,  and she kept telling me that people usually drop
in later than at the time they are expected.
 I  had to go to the bathroom quite desperately.  Not just for  a
bit  of wee wee,  but to do some serious crapping if you  get  my
drift.  I really needed to go but decided I shouldn't. After all,
if I were to do something on the loo the entire bathroom (not  to
mention  the  hall  adjacent to which it  is  located)  would  be
ponging like God knows what.
 The  sheer  thought  of not being able to have a  crap  made  my
entire body ache to produce more of it.  You may be happy to know
that  eventually I managed to withhold it all,  and that  I  will
from now on no longer refer to any bodily processes (as least not
mine).
 After this nervous phase came the doubting phase.
 Did  I tell people the right time?  Had they perhaps  forgotten?
Have they tried to cancel but couldn't they reach me?  Is  Public
Transport still working? Were all the clocks in the house running
fast? Is today actually the day on which I told them to come?
 I looked around the room.  All chairs were ready,  including the
garden  ones that we had had to fetch from the attic.  It  looked
like  the perfect party.  Crisps were waiting to  be  eaten.  The
smell of coffee and tea pervaded the air coming from the kitchen.
If only there would have been more people than just the two of us
- Miranda and me.
 I decided to shake the sugar pot a bit. It had not been used for
a  while  and the sugar had solidified into one  rather  coherent
lump.  During  the shaking,  plenty of it ended up all  over  the
table and the floor, of course.
 Miranda was being her usual Stoical self,  only stifling a laugh
when I said or did something silly again.
 I,  on  the other hands,  decided that perhaps the milk and  the
sugar  should swap places.  Or perhaps not?  I got another  chair
from another room.

 Then,  at about nine, the first people arrived. Only then did my
doubt fall away.  I did tell them the right day and time, and the
buses  were still driving.  All clocks in the house had not  been
running fast.  I had been on the verge of panicking, flipping out
completely - but now all was good again.  My sanity was preserved
once more.
 Or so I thought.
 People who organise a party like this will quickly discover  the
same  thing I discovered:  People arrive at precisely the  proper
time distance from one another to make sure that you can sit down
again  and  take the cake in your hand,  but not eat any  of  it.
Waiting  at the door,  on the other hand,  will assure that  they
don't arrive at all - until you sit down and try to actually  eat
your cake, that is.
 To top off everything, Mr. X came in last - at about 10.

 On this particular party, someone (Laurens) had brought a bottle
of  Vodka  along.  He was clearly intent on getting  some  of  it
before  he left,  so it didn't take long before the first  people
started getting intoxicated.  Especially Mr. X, Peter and Laurens
knew  where to put the stuff.  A bottle of Plantiac  was  eagerly
devoured by Alex,  Tjeerd,  Robert,  myself and (again) Peter. It
was  striking  that  the girls didn't  drink  anything  but  soft
drinks  or  some wine.  Frank also refrained  from  drinking  any
alcohol,  by the way.  I guess he's turning soft - which might be
caused by female influence.
 Monique  was getting restless as she saw Peter getting more  and
more,  let's say,  tipsy.  She had arrived together with him, and
the  thought  that  she might have to get him  back  home  slowly
dawned  upon  her  mind.  When she wanted to go  home  at  around
midnight, Peter was showing no signs of wanting to leave (whereas
he was beginning to show signs of getting slightly pissed out  of
his skull).  She thought 'whattaheck' and went anyway.  The other
University people left, too - except for Peter.
 It had started to rain quite awfully. Not just any day's drizzle
or  even  the  occasional  downpour,  no!  A  real  torrent  that
thundered on the roofs and made people get wet instantly.
 Frank and his girl left not too long afterwards so,  soon, there
was nobody left but the hardened core of computer  users,  Peter,
and Miranda and me.
 After all beer in the house had been finished off, together with
that  mean litre of Vodka and the litre of  Plantiac,  the  party
quickly transformed into a bozos' gathering or  something.  Peter
was getting very drunk,  laughing sillily all the  time.  Laurens
was getting very introvert after half a litre of Vodka. Mr. X was
getting pretty active,  which primarily manifested itself in  the
ejection  of "Pop Classics" from the CD player and the  inserting
of some Carcass,  Napalm Death and Sodom at neighbour-provokingly
loudnesses.  Tjeerd  was  throwing beernuts into anyone  who  was
prepared  to keep his mouth open for them.  Alex was  laughing  a
lot. Tjeerd, too (he laughs really funnily, you know).
 After  a  while,  all the attendants seemed to be able  to  talk
about is alcohol - though the QX members managed to throw in  the
odd bit of computer talk regularly.  Peter requested more alcohol
every minute.  Laurens still had some - Peter took the glass  and
the contents vanished as if down a bottomless hole.
 Peter laughed a lot,  and visited the loo about every quarter of
an hour.  He had what he called 'piss orgasms'. He waited for the
feeling  of having to pee to grow until he virtually  wetted  his
pants,  then went and enjoyed the release more than ever (I shall
not describe the cries that arose from the loo nor the number  of
times he forgot where the door was and ran into a wall).

 At about 2 AM,  I decided it had been enough. Everybody was busy
laughing in a silly way,  the floor was covered with beernuts and
other trampled crisps, and all alcohol had been consumed. Outside
it was raining as if God was doing a dress rehearsal for a sequel
to the deluge that had to minutify the first.
 Everybody stumbled outside with the exception of Laurens,  Peter
and Mr.  X.  Mr. X has legitimate reasons, as he was scheduled to
stay over for the night.  Laurens would leave soon - after he had
ceased  emptying  his stomach the wrong way in  the  loo.  Peter,
however,  just found it fun to climb on the roof in spite of  the
torrential downpour, laughing his silly laughs through the silent
evening sky of Utrecht.
 Eventually we got him down (there's no way of telling what  will
happen with a drunkard like him on the edge of a roof with a  bit
of  a storm) and he left too.  Thank God.  I was glad to see  the
back of that one.
 Laurens, oddly silent and with a glazy look in his eyes, left at
about  the  same time.  He nearly forgot his raincoat  before  he
stepped on his bike and disappeared between the cats and dogs.

                          THE NEXT DAY

 It started late,  let me tell you that.  Although I had been  no
way  near  as  drunk as some of the  others,  I  had  been  quite
intoxicated myself.  At about noon I woke up, and so did Miranda.
Mr.  X  got  out  several minutes later.  He  tried  to  do  some
demonstrating  on  my  computer but quickly  found  it  handy  to
retreat to the loo to do some serious vomiting.
 Yep.  Vodka is some mean stuff and he had consumed loads of  it.
And beer. And Plantiac.
 If  I  had been him I had rather swallowed my vomit  instead  of
hanging with my head atop this loo.  All of the previous  evening
and  night,  it  had  been  used  dozens  of  times  and  it  was
proportionally  filled  with the odd bit of  'ill  aimed'  urine,
pubic hair and God knows what kinds of other stuff.
 Mr.  X  spent  the largest part of the afternoon on  our  couch,
sleeping  off his rather severe hangover.  I could do naught  but
smile in a rather silly way.
 Later that day, men in white came to fetch me. This birthday had
been to much for me and my poor remaining brain cell.

 I  am currently residing in the Ambulor Eight hospital  for  the
People Who Had Their Brains Eaten.
 This  article appears courtesy of my nurse  (who,  incidentally,
looks like an identical twin of Mariah Carey).  She took notes of
everything I brabbled incoherently and,  along the way, made sure
I had a permanent har...
 No. She won't have me say this.

                              *****

 Accidentally,  I  think  I'm in a position to organise  a  minor
compo here. If you can guess who the person "Mr. X" is who stayed
the  night (the one that vomited all over my loo),  please  write
down his name and send it to me (my address is the address that's
contained   most  in  this  issue  of  ST  NEWS,   but  not   the
correspondence address).  The person sending in the most original
entry  (preferably a long letter accompanied by a disk  contained
an article we can use in ST NEWS) will win an enormous amount  of
prizes:
 1. A  sheet  containing  the explanation of how to  get  to  the
hidden articles in this issue of ST NEWS as well as those in  the
previous one - all of 'em!
 2. The  video  featuring  the ST  NEWS  International  Christmas
Coding  Convention (see "Merchandise" article),  worth  50  Dutch
guilders!
 3. Well...er...what about an autographed copy of the next ish of
ST NEWS?
 4. That's about all.  Hardly an enormous list but,  hey,  I'm  a
poor student!
 People who were at my birthday are not eligible to  enter.  This
compo closes on the date the next issue of ST NEWS (i.e. Volume 7
Issue 2) will be published,  so you'd better hand in your answers
before approximately July 1992!
 Of course, there are the usual things you can do to increase the
likelihood  of winning.  You could enclose a picture of your  18-
year old sister in a bathing suit,  for example, or large amounts
of green paper. I suppose you have enough imagination to think of
what I might like. Do something fantastic!

 Tnx for the birthday card, Mark!

 Oh yeah.
 Later,  Laurens told me he had spent the next day in bed. So had
Peter, by the way. Isn't that nice?

 Tiny parts of this article are copyright © by Paper Moon,  off a
card by Matt Groenig and Steve Vance,  published by The Ink Group
Pty Ltd in New South Wales, Australia.